Obećao sam vam slike sa izleta u utorak ili srijedu, ali evo već sam ih nabavio tako da ću ih i danas stavit!!


Na ovoj slici vidimo Vekija sa svojom bocom razonode


Dva pijanca, Topa i Babe



Tu možemo vidit Fillipa u svom ugođaju


Kučić u vlaku!!


Žare, Babe i Puž


Tu je cijela ekipa koja se kupala u jezeru na 13 stupnjeva maksimalno 15!!


Ovako izgleda Puž kad se napije!!


A čujte dosadio mi je život, al nisam imao snage za to


Žare, opet sa cugom u ruci!!


Žare misli da je faca!!!


I nakon svega dečku, našem Ličanu, je bilo dosta života

Evo da vam kažem jednu zanimljivu vijest, jučer smo na izletu bili ja i moj razred, bili smo u Fužinam i svi su mislili da će bit sranje, al pokazalo se obrnuto!! Na stanici smo morali bit u 7 i pol jer smo sa vlakom išli tako da smo već u 7 bili kod gracijanija, naravno po cugu!! Nas 5 frendova smo ponijeli i bicikle tako da smo tamo vozili neke staze oko jezera!! Oko podneva nam je već bilo jebeno vruće pa smo se odlučili okupat u jezeru, i tako nas par debila, ulazimo polako u jezero a ono hladno do bola!! Na kraju smo se ipak okupali , pa onda još jednom nakon nekog vremena!! Naj bolje je kad mi je frend uzeo biciklu i zaletio se u jezero sa njom, izgledalo je ko u filmovima!!! E onda nako n toga svega je došlo do opijanja, i onda se jedan frend napio ko guzica, rigao tamo, razbijao stvari, drugi se napio pa je srao nešto ful cjelo vrijeme, ostatak je bio samo pripit ili pijan al ne jako, među pripitima smo bili i ja i ennio!! Sve u svemu je bilo savršeno!!
E da zaboravio sam reć da smo i pedalinu našli pa smo se cjeli dan vozili po jezeru snjom, tako da mi danas odpadaju noge!!


Evo opet imam par zagonetki za vas koje to zanima!!


1) U pustinju je nađen gol čovjek kako leži mrtav u pjesku i u ruci drži mali komadić šibice, kako je on dospio tamo!?

2)U pustinji leži mrtav čovjek koji je umro od dehidracije a pokraj njega stoji mljeko, zašto ga nije popio!?

3)U sobi se nalazi jedna mala polica na kojoj je posuda sa vodom i ispod nje je lokva vode u kojoj leže Romeo i Julija, u sobi je prozor koji je otvore i vrata koja su zaključana!! Kako su oni umrli!?

4)U sobi sa visokim stropom se objesio čovjek koji nije ni približno visok da bi mogao doć do stropa, a u sobi nema ničega što bi mu pomoglo u tome, samo je ispod njega velika lokva vode, kako se on objesio!!

Za danas dosta kad riješite ovo reć ću vam još pokoju zagonetku!! I još jedna stvar slike sa izleta će te moć pogledat u utorak ili srijedu!!!

Evo za sve koji misle da se Hrvatska jako osramotila na Euroviziji, mogla je i puno gore!!
Ja mislim isto da pjesma za Euroviziju nije mogla bit gora, al da je na engleskom bilo bi puno gore!! Al zanimljiva je stvar ta da ju nitko ne voli, pjesmu, pa ni ja osobno, al svi ju znaju od riječi do riječi, dobro možda ne svi al većina ljudi, velika većina!!

My High Heel

For the grass has not yet sprouted where my high heel has trodden
Come, come, hop, hop
Come, my chicken
Tick-tock round half past two
You shall pinch me in a way it shall not be seen
I know well your type of people
For the devils are your godfathers
Ring, ring, you shall ask for my number
Knock, knock, knock on some other girls door
Sijka, girlie, do put on your little socks
Oyes, yes o yes yes, o yes yes yes
Sssss sex
Hop, hop, shag, shag
Shoo, shoo, run to some other girl
Hoppity, hoppity, zoomba, zoomba
Hay, straw, cheese, salami
Red beet has sprouted, red beet has died
Africa the pepper
Golden ring thin moustache!!

Kao što vidite svi ovaj se blog pretvorio u svađaonicui to nije u redu samim tim što mi to nije bila namjera, i zbog toga što je sve ovo jedan veliki nesporazum!! Svi koji su shvatili da sam ja u prošlom postu srao po nini, krivo su shvatili, jer sam ja napisao samo ono što je!!! Al sad više stvarno nije bitno!! Sad vidim kakvih ljudi ima, ne mislim na nekog određeno nego općenito!!
I želim još nešto objasnit što se tiče Tene i sponzorstva, onaj post je napisan prije nego što sam ja znao da ona uopće ima dečka a kamo li bogatog starijeg dečka, tako da to stvarno nema veze s njom, a i nije moja stvar s kim će ona bit i da li će bit s njim zato što ima para ili zato što joj se sviđa, ili zato što joj je tako mama rekla...... uopće me se ne tiče, tako da se ni ne mješam, samo sam napisao opće mišljenje većine ljudi za osobe koje rade takve stvari, i stvarno nisam mislio na Tenu!!!! Al opet ću ispast kreten i debil i serator al nema veze jer mi očito tako piše u horoskopu i ne ide me sreća što se toga tiče!!! Što se Nine tiče, meni je žao što je OVAKO ispalo, ustvari mi je žao što su ljudi opet sve krivo shvatili i jer misle da ja serem što se toga tiče, i jučer sam dobio poruku od jedne osobe, ne od Nine, da i ja i ona znamo da serem, e pa draga ne serem, a ti ako meni ne vjeruješ pitaj si frendicu koja ti je tako dobra za istinu, ali pravu istinu!!! Mene se više ova tema ne tiče a pogotovo ne ništa vezano za Ninu!!! GVC- nadam se da je sad nick napisan kako treba, stvarno nema smisla ni potrebe da se mješate a pogotovo jer ste ovdje kao subjektivni promatrači, na Nininoj strani, i zbog toga što je ovo prošla tema!!! Ivana ja neznam koji je tebi kurac, i zbog čega ti dižeš nos i okrećeš glavu kad me vidiš!!! Tebi nisam napravio apsolutno ništa, jedino što sam napisao što bi možda moglo bit uvredljivo je to da lako planeš, al da se brzo ohladiš!!! A što se Topića tiče ne vidim razlog zašto se ljutiš, pretjerao jesam, al ga od tad nisam vidio da jesam ispričao bi mu se!! Jer sam stvarno pretjerao, bio sam u kurcu taj dan pa sam rekao što nisam mislio i nisam imao pravo na to!! Tako da Topiću ako ikad pročitaš ovo, meni je žao, i stvarno nisam mislio sve ono što sam rekao, nisam mislio ništa od toga, jedino što je bilo smješno kad si se zabio u stup, al naljuti se onda i na Chanchya, Barbaru, Maju i sve ostale jer su ti se i oni smijali!!!
Što se Pamy tiče nadam se da nije i ona digla nos zbog svega ovoga jer stvarno to ne bi želio, isto ko što ne bi želio to ni za Tamaru, jer je super cura kao i Amela!! Cure žao mi je!!!

I sad još jedna stvar svi pišu da bi trebao pisat više o svojoj curi,koja je kako kažete zapostavljena na ovom blogu, pa ljudi ne moram ja nešto napisat na internetu da bi ona znala što ja osjećam i što ja mislim o njoj i koliko mi znači!! Dovoljno je da joj kažem to, a ne da se hvalim po netu da imam curu, i pišem po netu prazne fraze!! Jer to stvarno ne bi imalo smisla!!

I za kraj, jako me zanima ko je vanessa!? Al ne bi se čudio da je neko od frendova napisao drugi nadimak samo!! Čisto iz zajebancije da dignu atmosferu još malo!!

Pozdrav svima, i svima koji se osjećaju povrijeđenima ja se ispričavam!!

Jučer sam saznao da moja bivša odlična frendica okolo sere po meni na velike hrpe, izmišlja stvari, vrhunac svega je bio taj da sam ja njoj kuhao kad je bila sama, bilo bi mi jasno da smo skupa bili, pa me volila pa sam ju povrijedio ili nešto tako al u biti se ona samnom posvađala, zbog nekih svojih hirova i sranja kojih je izmišljalja!! Što je naj bolje je to da nismo nikad ni zabrijali, jer kad nismo bili posvađani ja sam imao curu tako da nismo mogli, a kad nisam bili smo jednostavno posvađani, a većinu razloga ja još uvjek neznam!! Jednom smo se posvađali kad je ona bila na koncertu od Crvene jabuke i Severine, bila je janpi i nazvala me i nešto smo pričali dok me nije pitala jel ja nju volim, ja sam normalno rekao da da, ona me pitala kako al ja nisam kužio o čem priča pa sam rekao jako, pa me onda pitala jel ko curu il ko frendicu, ja sam rekao ko frendicu, i pitao nju kako ona mene voli a ona je šutila i prekinula, kasnije me opet nazvala i pitala dal ju volim itd, onda sam ja nju pitao dal ona mene voli ona je rekla DA, a ja sam pitao kako a ona je rekla ko dečka!!! Drugi dan sam razgovarao sa jednim od boljih frendova o tome jer je i njega zvala, al je njemu pričala za ovu jednu drugu frendicu, i ja sam mu ispričao tu priču, i asnije ju je oin vidio prije nego ja i ispričao joj, i onda me ona nazvala i počela nešto kenjat, kako ja mogu srat tako o njoj, da ona to nikad ne bi rekla i da nema šanse, a ustvari nisam sve od riječi do riječi je bilo istina!! To je bilo prvi put!!



u međuvremenu smo se pomirili ponovo i došao je frendu rođendan ptrije kojih 3 mjeseca možda malo više, i bili smo u parku na Mlaci i opijali se, i ja i ona smo nešto pričali dok nismo došli na temu ljubavi i ona onako pijana je opet počela, a prije toga dok je još bila trijezna pitao sam je dal je moguće da ono zbog čega smo se posvađali kad je bila na Jabuci, da je to istina i da je stvarno to rekla, rekla je da je moguće i da je najvjerojatnije rekla al da to više nije bitno!! I tako kad smo došli na temu ljubavi, počeli smo o tome dal se ona meni sviđa, dal se ja njoj sviđam, da bi ona meni rekla da sam se ful promjenio da sam puno bolji da sam osjećajniji, da sam ozbiljniji i tako dalje, i da joj se ful sviđam i onda me drugi dan molila da se ne viđamo neko vrijeme i da se ne čujemo dok me ne zaboravi, tako je i bilo jer nisam još i nju na vratu htijeo!!

Drugi put smo se posvađali.... to je malo dublja priča, uglavnom ona je doma radila tulume jer su joj starci redovito u Tuku skoro svaki vikend!! I tako što od cuge što od dosade ja i ona smo se svaki put mazili, ako se to može nazvat maženjem, ona je meni sjedila u krilu, pa su bile one fintice draganja po ruci po nozi, trbuhu... I to se njoj svidilo, i meni isto, kako neće, bez obzira što je to nina!! I tako jedan dan smo se našli preko tjedna kod mene i radili to isto, i nakon par dana dođe mi poruka, NISMO DUGO... odgovorio sam joj da znam, i baš sam u to vrijeme prekinuo sa curom jer se veza i tako skoro raspala, i imao sam u planu jednu malu slatku, šrto mi je uspjelo i još smo skupa!! Napisao sam joj još da ako baš hoće da možemo, al da ne očekuje ništa više od toga, što je već odavno dogovoreno, da što god bude između nas nećemo bit skupa, i ona je rekla da naravno da je tako, šta ja sebi umišljam da bi ona bila sa mnom!! I nakon 10 minuta dođe mi poruka što ja mislim da je ona neka fuksara, da to neće ić tako!! Onda smo se svađali još neko vrijeme i od tad ne pričamo, već 2 mjeseca!!

I sad ja saznam da je rekla da sam ja sa curom prekinuo samo da bi bio s njom, i da sam joj to rekao, i da sam prohodao sa ovom curom samo da bi ju zaboravio!! Rekla je da sam ju opsjedao sa porukam, a u biti da sam ju opsjedao ne bi odgovarala jer bi to značilo da ju živciram i da ne želi da joj šaljem poruke, al ona je odgovarala na svaku poruku, rekla je da sam ju budio sa njezinim najdražim pjesmama svako jutro, ja sam te pjesme puštao jer je rekla da ih mrzi, "NINA" "JEDNA MALA PLAVA", i jedna i druga od Joleta, i Čik Čik pogodi, od Lepe Brene, što je je budi sam ju al samo zato što sam znao da ju to živcira, i zato što obožavam slušat muziku a što glasnije to bolje!!

Tako da na kraju svega, imam jednu poruku za svoju "DRAGU" frendicu NINU (NIKOLINU), odjebi od mene i pusti me na miru jer kad sljedeći put čujem da sereš po meni nešto, bit će velikog sranja, ni rođena majka te neće poznat, vjeruj mi!!! Nemoj mi više iskušavat živce jer im malo fali da puknu!!
Ako neznaš što je od svega toga u tvojoj glavi istina a što si izmislila nemoj ništa pričat!!!!



Pozdrav svima koji nisu poput NINE, a BLJITVICI velika pusa, fališ mi ljube!!!

Evo i ja sam napravio slideshow od par slika sa naših vožnji.

babe








Danas ću pisat o jednoj ženskoj mani koja je počela bit jako izražena!! Za mene je to mana a za neke samo obična pojava, mogao bi ju nazvat i bolešću, jer tako žive!! Neke cure ne izlaze van radi zabave, nego da bi bile viđene i da bi se svidjele nekom starijem ko će im plaćat taj njihov izlazak!! U mlađim godinama traže starije dečke koji čak ne moraju bit niti lijepi nego je samo bitno da imaju para i po mogućnosti auto 100 000€ i onda su sretne jer ih neko može vidjet u tom autu i jer imaju takvog dečka iako znaju da od takve veze nikad neće biti osim iskorištavanja ženske strane prema muškoj!! Najčešće u takvim situacijamamuški pate na kraju!! Takve osobe van izlaze bez para bez cigara, dotjerane do jaja, samo radi nalaženja što bogatije budale koja će ih financirat!! Što je stvarno jako žalosno!!

Zatim još jedna ženska mana i to vrlo česta je umišljenost koja me tako živcira jer imam neke frendice koje se tako ponašaju i koje su takve, i koje su «bolje» od drugih, koje su «zgodnije» od drugih, a u biti takve umišljene cure kad ih bolje upoznaš shvatiš da su strašno plitke i da u stvari nemaju baš neki život nego naj češće imaju i onu drugu manu koju sam opisivao, SPONZORUŠA!! Umišljene osobe nemogu imat prave prijatelje jer što god im se kaže a da im nije po volji odmah se nadure i odma dolazi do svađe, i što je najvažnije to ju uopće ne dira jer je ona savršena i nać će neke nove frendove!!

Danas mi se ne da više o manama ali bit će još takvih tema!! Ako se neko prepoznao u ovom postu meni ga je iskreno žao i želim mu/joj brz oporovak!!


___________________________________________________Žare

Evo ja se nisam već dugo javio.Ali sad je izuzetna prilika da vam kažem koliko sam bolestan.Tako me boli grlo da ne mogu pričat,a bogami ni nista pojest.Buco je dobio ptičiju gripu a ja očito kokošju upalu grla.Nabavio sam neke fore o Žaku Houdeku,evo vam pa se smijte:


Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja

Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)

Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(

Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega

Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke

kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle

Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!

Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.

Žak ne može biti u bestežinskom stanju.

Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.

Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

Žak je neporažen u klackanju.

Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before

Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!

Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0

Žak bi mogao biti osmi kontinent

Žakov remen je jednak ekvatoru

Kulen je za Žaka mini hrenovka

Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!

Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine

Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.

Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.

Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.

Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".

Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.

Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...

kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

Žak ima svoj sunčev sustav.

Žak može omotati Kineski zid oko sebe.

Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.

Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!

Žak fucka bas.

Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.

Žakova krvna grupa je majonez-A

Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"

Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.

Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Svaka Žakova nužda je velika.

Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.

Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.

Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.

Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.

Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.

Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.

Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.

Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.

Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.

Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.

Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.

Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.

Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.

Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!

Žak je uistinu veliki čovjek.

Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!

Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg

Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.

Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.

Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara

Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku

Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.

Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak


by:babe

Sinoć je bilo vrlo zanimljivo vani, meni babetu bucotu bubaču, jer je boro slavio rođendan i svi smo se napili ko deve i nismo znali di smo!! Bili smo u nekoj pripizdini na drenovi kod starog groblja!! AL bilo je jebe...!! Cugu smo kupili u getrou, a bilo je za 30 ljudi napit!! A to smo sve popili nas 10!! Bile su neke trebice, kao ne piju ne puše dobre curica, mamine djevojčice, ubile su se ko majke i sve do jedne puše!!! O izgledu neću govorit jer se kao prvo ni ne sjećam baš najbolje, a i zato što me stvarno nije zanimalo, do tog sam zaključka došao sa babićem!!!! A i uostalom imam curu bez koje ne mogu, tako da vam je svima jasno!!!


Evo da vam objavim riješenja zagonetki kad već ne pogađate sami!!!

1)najprije će stavit oboje rukavice na ruke a zatim će operirat jednoga!! skinut će i jedne i druge rukavice i one koje su bile gore će okrenut naopako tako da čista strana bude izvana, opet će operirat, i zadnjeg će operirat sa onim rukavicama koje je na početku imao na rukama i kojima je samo jedna strana čista!!!

2) 888+88+8+8+8

3)Najprije ćeš napunit bokal od 3 litre pun i preli ga u ovaj od 5, zatim ćeš opet natočit ovaj od 3 pun i preljevat u ovaj od 5 dok se ne napuni do vrha, kad se napuni znači da ti je u ovom od 3 ostala jedna litra!! bokal od 5 izliješ i ovo što ti je ostalo u bokalu od 3 preliješ u ovaj od 5, i onda uliješ još 3 litre u ovaj od 5!!!

4)Auto je kabriolet

5)Lift pozivamo pritiskom na dugme

6)PItanje je bilo:
Da li sam ti već postavio ovo pitanje

7)Što će mi tvoj brat reći kad ga pitam gdje je raj?! I otići će obrnutim smjerom od onog što su mu rekli a zašto razmišljajte sami!!

Evo par pričica iz doba dok me još pucala inspiracija za zajebavat frendove!!



ČANČA I NEUZVRAĆENA MU LJUBAV

Opet se vraćamo na priču o Babiću i njegovoj ljubavi. To je bila njegova imaginarna cura koju je Čanča slučajno upoznao i odmah se zaljubio na prvi pogled. Činio je čudne stvari da ju zadivi . Nosio slova B oko vrata, izvodio ludorije ali ona ga nije farbala ni 2%, ali on nije odustajao dok mu ona napokon nije rekla te predivne dvije riječi: «Volim te» ali, uvijek postoji ali, ko frenda i to kakvog, najboljeg frenda!! On se nikad nije s tim složio i još uvijek ju pokušava zadivit u beskonačnosti života svog, to predino biće, po njegovom mišljenju, ......!!

Onih kojih se tiče znaju o čem piše ovdje!! Tako da nije bitno da napišem ko je ta njegova ljubav!!


DUGI NOS I BIJELA NEMAN

Bilo je to za novu godinu 2006. Dugi nos došao je na njen tulum i tako je sve započelo, bar u ovoj priči!! Ne zna svatko da je ova priča puno dublja i puno dalje seže i od priče sa čančijem. Kad bi ljudi iz društva razmotrili ovaj slučaj znali bi da ta ljubav seže puno dublje i dalje od bilo koje druge!! Oni su od kad su se upoznali po malo iskrili, ali to nisu htjeli iznjeti na svjetlo dana. I tako došao je i taj dan kad se Dugi nos upušio i napio i napokon priznao svoju tajnu. I tako malo po malo dolazimo do onog djela koji nije za mlađe od 16 godina, i za one koji i tako imaju slab tek jer ga od ovoga uopće neće imati, što znači da odavdje pa do kraja čitaju samo najhrabriji!!!!
Što su radili Neman i Nosonja, kako ih od milja nazivamo, u toj sobi strave možemo samo nagađati na osnovu činjenica. 8 sati iza zaključanih vrata, pijanstvo, mokar krevet, od ovog zadnjeg čovjek se naježi i prođu ga trnci užasa i strave, vrlo sablasan osjećaj!! Ali da nastavim. Ono što sa sigurnošću znamo je to da su se balili ko dva puža, cijelu noć, a onaj drugi dio kao na primjer mokar krevet može značit svašta: Nosonji se pripišalo a nije htjeo izgubit svoje mjesto pokraj nemani, pa je to napravio po krevetu, to je još i u redu jer se nikom ne riga od te pomisli ali, opet taj ali, postoji još jedna stvar možda su ga smočili na onaj način za koji je potrebno dvoje, to bi bilo izmanjivanje strasti između dvije osobe, u ovom slučaju Nosonje i Nemani, al to nitko nezna al tako je možda i najbolje jer svi i dalje imaju svoj dobar tek!!

Evo danas ću usrećit svoja dva prijatelja, Fileta i Čančarevića!!
Oni su autori pjesme iz prošlog posta, ali su isfrustrirani time što nije pjesma objavljenja cijela i time što se izgubio smisao pjesme izvlačenjem nekih dijelova iz konteksta!! Nadam se da se pojedine osobe neće naljutit ako objavim ovu pjesmu, iako se one u njoj spominju, a pogotovo ne glavna osoba oko koje se vrti cijela priča!!!

NO NAME SONG


Ovo je početak priče
jednog dana Žare i Kristina otišli su na piće
popili su duplu votku
Žare se oblio i usro motku
došli su do šumice
Žare nije imo gumice
pjevale su ptice
ali on je htio pice.
Žare se ufuro
do sutra bi guro.
Al došlo je veče i Kristina reče:
moram kući jer će me stari pretući.

Al tu priči nije kraj
tek počinje raj.
Došao je i taj dan
tmuran i oblačan
Kristina je došla do petog kata
a Žare je dobio poruku: POSTAT ĆEŠ TATA!!!
Žare je popizdio,
najrađe bi nekog spizdio,
ušo je u stan izvadio gan
Povuko okidač i gan je opalio!!
Bio je pijan pa je glavu falio,
metak je prošo kroz zid
Nini sjebo vid,
ona postala je tužna
u ogledalu joj slika ružna.
Žaretov svijet se srušio
umjesto da se ubio on je oglušio!!

Kristinin stari vidio je sms
i doživio jebeni stres
U glavi mu je zujalo: POSTAT ĆE TATA!!!
Dohvatio je par granata
izvukao ganu iz ormara u stanu
Punio je okvir metak po metak
na stolu je vidio šareni letak
na njemu je pisalo:
Ubijam brzo ubijam džaba
u potpisu je stajalo: Brkata Baba
Stari je šprehu shvatio
i odmah Kristinu namlatio,
o zid ju je streso
a od bebe napravio faširano meso

Obuko je čizme, navuko kabanicu
iz stanu uzo bejzbol palicu
vrag mu nije dao mira
uzeo je šmajser i dva tri okvira.
Došo je na Žaretova vrata
otvorio je njegov tata
povuko je šmajser
tata je uzo pajser
šmajser se zaglavio
a pajser po njemu opalio
slomio mu rebra
bio je šaren ko zebra
Susjedi su zvali maricu
da ga odvede u stanicu
ali on se sakrio i
nitko ga još nije otkrio.

Starome je skočio tlak
ko da su ga bacili pod vlak
upomoć je zvao Babu
Telefon je zazvonio
javila se Baba:
da ja sam i ubijam džaba
ali sad sam pušila
skoro se srušila
neka dobra trava
kraj mene sjedi milka krava
evo ti dida
on je vuko spida
od adrenalina puca kao mina.

Alo dida, ako ga zabiješ
dobit ćeš spida da se ubiješ
dida je uzo zolju
imo je strašnu volju
tražio je Žareta
sa vrha minareta
ali se upušio
sa džamije srušio
padao je prema podu
zapeo na dalekovodu
vikao je jebem mu kera
spalilo ga 5 kiloampera

Žare se izvuko
kroz gužvu provuko!
Vidio sam Kristinu
tu dobru trebu
sad čeka drugu bebu
ali treba paziti na starce
da bebom ne nahrane komarce
opet ju napumpo Žare
pijanac sa bare
Možda prije mraka
dođe i do braka

POruKA:
Ako nemaš gumicu
ne idi u šumicu.
Ako neznaš
nemoj da pucaš,
ako fulaš ode beba u gulaš!!


THE END (ma kitu, to be continued)



This song vas originaly made by ChanCha & FiLLe with a little bit of cooperation from Babe, one girl and something green but it doesn't matter what

International federal (maybe on day united) production™

Svi likovi i događaji u potpunosti su izmišljeni i nemaju apsolutno nikakve veze sa sa nekim stvarnim osobama

Uživajte smijući se u rimama, i kao što je već napisano nema nikakve veze sa stvarnim ljudima i dogadajima i svaka sličnost je slučajna

Moja ekipa iz razreda je napisala pjesmu, ali posto nije za svacije oči, napisat ću cenzuriranu verziju, ustavri samo par stihova!!


......Žare je popizdio,
najrađe bi nekog spizdio,
ušo je u stan izvadio gan
Povuko okidač i gan je opalio!!
Bio je pijan pa je glavu falio,
metak je prošo kroz zid
Nini sjebo vid,
ona postala je tužna
u ogledalu joj slika ružna.
Žaretov svijet se srušio
umjesto da se ubio on je oglušio!! ......


..............stari vidio je sms
i doživio jebeni stres
U glavi mu je zujalo: .....TATA!!!
Dohvatio je par granata
izvukao ganu
Iz ormara u stanu
Punio je okvir metak po metak
na stolu je vidio šareni letak
na njemu je pisalo:
Ubijam brzo ubijam džaba
u potpisu je stajalo: Brkata Baba.............


...........Obuko je čizme, navuko kabanicu
iz stanu uzo bejzbol palicu
vrag mu nije dao mira
uzeo je šmajser i dva tri okvira.
Došo je na Žaretova vrata
otvorio je njegov tata
povuko je šmajser
tata je uzo pajser
šmajser se zaglavio
a pajser po njemu opalio
slomio mu rebra
bio je šaren ko zebra
Susjedi su zvali maricu
da ga odvede u stanicu
ali on se sakrio i
nitko ga još nije otkrio.................




Starome je skočio tlak
ko da su ga bacili pod vlak
upomoć je zvao Babu
Telefon je zazvonio
javila se Baba:
da ja sam i ubijam džaba
ali sad sam pušila
skoro se srušila
neka dobra trava
kraj mene sjedi milka krava
evo ti dida
on je vuko spida
od adrenalina puca kao mina.

Alo dida, ako ga zabiješ
dobit ćeš spida da se ubiješ
dida je uzo zolju
imo je strašnu volju
tražio je Žareta
sa vrha minareta
ali se upušio
sa džamije srušio
padao je prema podu
zapeo na dalekovodu
vikao je jebem mu kera
spalilo ga 5 kiloampera.....................


Ima tu još puno stvari koje bi puno objasnile stvari i zbog čega ova pjesma, koja naravno NEMA NIKAKVE VEZE SA STVARNIM DOGAĐAJIMA I LIKOVIMA I SVAKA PODUDARNOST JE SLUČAJNA!!!


To dosada radi od ljudi u školi!! Aj uživajte ljudi i komentirajte mi rime, malo !!!
I još se nadam da se jedna meni vrlo važna osoba neće naljutit, pogotovo ne sad kad je pjesma u potpunosti promjenjena i izvan konteksta!! Nemoj poludit ljube!!!!

Nemam pojma o čemu da pišem, jesam skuren do bola!! Riješenja onih zagonetki neću još napisat, nek još malo ljudi razmišljaju!! Ako im se da!! Napisat ću ih za par dana, bar pokušajte riješit!!Komentirajte nešto da vidim kakva su vam razmišljanja!! A kad riješite ove napisat ćemo ih još, ima ih podosta još al nije bilo fora stavit sve od jednom!!!
Aj pozdrav ljudi pišite nam!!

Evo samo obavjest Bucota su zatvorili u karantenu zbog virusa H5-N1, al valjda će ozdravit svi mu mi držimo fige!!
A da vam kažem, jučer sam bio u najružnijem gradu u hrvatskoj i u gradu u kojem nikad ne bi mogao živjet samo ako baš budem morao al nadam se da se to nikad neće dogodit-ZAGREB!!!


Evo stavili smo još malo slika, pogledajte ih!!
A što se tiče tog bloga na kojem se sere po našem blogu, najvjerojatnije sam ja kriv, ustvari sigurno, al nije mi baš previše žao jer sam rekao samo istinu, i ništa osim istine!! A ona koja je stvorila taj blog i koja je srala prva po nama, što je najtužnije nismo ni riječi loše rekli o njoj samo da je super cura i da je strava, u biti smo je pohvalili!!! AL NEKI LJUDI JEDNOSTAVNO NE SHVAĆAJU!!

A buco meni je žao ako stverno misliš da sam pogriješio šta sam ono napisao al nemam namjeru povuć!!!
I curke ako se ljutite na ostatak ekipe nemate zašto jer sam ja ono napisao za vas!! Pozdrav ljudi i čitajte nas i dalje!!

E imam jednu super stvar za vas: zagonetke!!!


1)Kirurg treba operirati 3 pacijenta sa različitim vrstama virusa, a pri tome ima 2 para rukavica.
Sad, pošto pacijenti imaju različite vrste virusa, kirurg ne smije dva pacijenta operisati istom stranom rukavice (između operacija on može da izvrće rukavice), a također i on možda ima neki virus, pa strana rukavice koju on nosi tokom operacije postane zaražena.
Kako će kirurg operisati sve pacijente a da ne razmjene viruse ???

2)kako ćete od osam osmica dobiti broj 1000???

3)kako ćeš uzeti točno 4 litra vode iz jezera ako imaš dva bokala ,jedan od 3,i drugi od 5 litra???

4)Muškarac je upucan u autu .Na njegovoj odjeći nije bilo tragova baruta što znači da se neradi o samoubojstvu i da je osoba koja ga je ubila bila izvan auta.Međutim,svi prozori su bili dignuti,a i vrata od auta su bila zaključana. Nakon analize
mjesta zločina, utvrđeno je da su jedine rupe od metka bile na čovjeku - dakle, na autu ništa ni ogrebotine.Ključevi su prnađeni u autu.Kako je muškarac ubijen?

5)postoji zgrada od 12 katova , čiji se katovi zovu redom: sječanj, veljača,ožujak,
lipanj ,,,,,,,, studeni, prosinac.
Kako zovemo lift ?

6)Bio jedan veoma bogat čovijek,koji je sve odgovarao sa da ili ne, i uvijek je govorio istinu.Jednom je rekao da će dati 10 kg zlata onome ko mu postavi jednoteisto pitanje 2 puta,ali tako da mu prvi put odgovori ne,a drugi put na isto pitanje da.jednoga dana pojavio se čovjek postavi pravo pitanje i dobije nagradu.koje mu je pitanje postavio???

7)Umro jedan čovjek, i došao na jednu raskrsnicu na kojoj sjede dva blizanca! Jedan od 2 puta vodi za raj a drugi za pakao. Od ona dva blizanca jedan stalno govori laž, a drugi stalno govori istinu (ali čovjek ne zna koji govori laž a koji govori istinu). čovjek može da postavi samo jedno pitanje jednom od blizanaca da bi saznao gde je put za Raj!
što ga treba pitati?


Znate šta meni je dosadno i ja idem napisat svoju abecedu!!!

A- Ana (najbolja frendica)
B- Bike
C- Cajke, Cuga, Cigare
D- Droga (nemogu je podnjet, bilo koje vrste)
E- Elektrotehnička škola (nemogu je smislit)
F- Frendovi
G- Glavobolja (vrlo česta kod mene)
H- Hobotnica (strava jelo)
I- Istina (vrlo važno)
J- Jesen (najdosadnije godišnje doba)
K- Kristina (najbolja cura na svijetu)
L- Laži (mrzim ih)
LJ- Ljubav (naravno)
M- Makaroni (strava)
N- Narkoman, Natjecanje
NJ- Njonjanje (spavanje)
O- Oružje
P- Prijateljstvo, Profesori (čemu?)
R- Roštilj
S- Sjeno, Slama, Sir, Salama (hahaha) Severina (koza)
Š- Škola (čemu uopće služi)
T- Torba (bezveze mi krivi kičmu)
U- Umišljenost (mrzim takve ljude), Ustaše
V- Votka (organski ne podnosim)
Z- Zabava
Ž- Životinje

Jebem mu mater kako sam se razbolio danas. Sve me jebeno boli. Ali kako ste vi?
Jeste li znali: da su nase drage prijateljice napravile svoj blog koji je namjenjen da seru po nasem blogu jer je jedan biser iz ekipe srao po njima. Ali nije bed, jer me čisto zaboli za cijeli svijet danas jer sam dobio ptičju gripu i ako bog da cu crknut za par dana. Ali nisam ja te srece.I zato, svi koji budu komentirali naš blog neka slobodno seru jer neznam za druge ali meni se jebe za sve. Bar do sutra.

Ali ima jedna dobra stvar u svemu ovom. Bar smo stavili dobre slike na ovaj blog pa onima kojima se ne sviđa nek odjebu iz mog života.
Danas mi je prvi dan što pišem nešto ovdje pa zato se bolje naviknite na ovakve ispade bjesnoće i psovanje. Ako ništa bar na psovanje.

i sada bok i živio Ante Pavelić.
By: Buco

A nas dragi buco se uvrijedio da smo mu uvalili losu sliku pa sam ja nasao bolju.A posto mi se ne sviđa ni moja jer,drug sanjin nije bas imao izbora zamjenit cu i svoju pogledajte mene(Ennio) i Bucota u ljepsem svijetlu.........I Bubača također





I kako vam se ćini...

Evo da se i ja malo javim ljudima koji čitaju ovo čudo od bloga. Ja sam Ennio ili ti Babe. Do sad se nisam javljao jer se nisam mogao logirat!! Blog još nije gotov al trudimo se, vidit ćete kad stavimo slike od ekipe iz raz itd.
Aj bok i čitajte nas i dalje!!

A sad opet ja Sanjin!! Danas ću opet malo e nekima iz društva napisat koju riječ, ali ovaj put ću pisat o curama i bit ću okrutno iskren što se svega tiče!!

Nina, to je jedna «cura». Ide u ekonomsku školu. Vrlo je čudna i s malo kim je u stvarno dobrim odnosima!! Ja je osobno ne mogu podnjet a neki drugi je samo ne vole!! Ponaša se ko dijete. Stalno je sa tenom, najboljom frendicom, ona još može proć kad je sama (Tena), al kad je s njom..... Još ne razumjem kako se nisu posvađale, jer je Nina ili ti ga Nikita poznata po tim stvarima!!

Tena, to je jedna cura. Ide u sušačku gimnazijui dobra je bez Nine!! Ponekad zna malo iskorištavat ljude, al nije joj još prešlo u naviku!! U davno vrijeme u osnovnoj školi mnoga su srca bila slomljena sa njezine strane!! U biti sve u svemu dobra je cura!!

Ivana, i to je jedna cura i isto ide u Sušačku. Jako je dobra dušica i uvjek će ti pomoć kad treba!! Kod nje su održani jedni od najboljih i najzanimljivijih partya!! Može se s njom normalno pričat iako ponekad ne razumje neke šale na njezin račun pa se na kratko naljuti!! Isto tako je dobra cura!!

Nadam se da neke osobe nisam previše uvrijedio, kao što sam već rekao nisam imao namjeru samo sam bio iskren!!

By: Žare!!!

Dobar dan ljudi moji, ja se evo dosadujem doma jer sam i dalje bolestan i ne mogu van!! Jucer nisam bio sa curom nigdje, nismo se ni vidjeli!! (pozdrav ljube)
Bio sam danas na prvih 2-3 sata jer sam morao nekakve vježbe radit, kod jednog zagriženog profesora!! Bolest!!!!!!!!
U opisu bloga piše da je blog o ekipi i o vožnji bajka, a još ni riječi nismo o tome napisali pa bi mogli nešto!!!
Evo naj prije o ekipi, malo ću opisat ljude iz ekipe i neke izvan nje!!
Najprije ja, magarac na prvom mjestu!! Ja sam Sanjin, i idem u elektrotehničku školu u rijeci, u biti bivšu, jer se sad zove Srednja škola za elektrotehniku i računalstvo!! Zovu me Žare, najčešće!!

Zatim Ennio, isto tako ide u SŠER, idemo skupa u razred i živimo u istoj ulici!! Zovemo ga Babe, Babić i tome slično, mada ima i raznih koza koje ga nazivaju Enjo, što se rimuje sa kenjo pa se smišljaju razne pjesmice o tome!!


Dario ili kako ga mi od milja zovemo Buco ili Bucko, ide u Ugostiteljsku školu, za komercijalista!! On je jedan od glavnih osoba sa brutalnim idejama u društvu, i s njim nikad nije dosadno!! Stvarno ga jako VOLIM!!! Pusa Buco!!!
Tu se Buco trudi igrat košarku


Andrej, njega zovemo Bubač mada nitko nezna zašto mu je to nadimak, to mu je još od malih nogu nadjenuto, moram ga pitat zašto!! On ide u Elektro industrijsku obrtničku školu!!



Svi mi skupa smo ful dobri frendovi i međusobno si pomažemo kad treba!!! Svi idemo u drugi razred i svi smo uvijek spremni za dobru zajebanciju, majstori smo od roštilja, a kad treba popit nema nam ravnih na daleko i široko!!! Ne da se hvalimo nego je stvarno tako!!!

Dobro bilo bi dosta za danas, stvarno sam pretjerao!! Aj pozdrav svima, a pusa bljitvici!! I bucotu naravno!! I da moram posebno pozravit jednog daveža ženskog roda, pa se sad vi mislite na kog mislim!!

Evo danas sam bas lose volje, razbolio sam se i ne mogu se nac sa curom!! To je strasno!! E da pozdravljam sve dobre frendove i frendice; a ti ennio mogao bi i ti nes napisat na ovom blogu!!

Danas sam malo lutao po blogovima i naletio na nesto fora!! Isprobajte ima nekog smisla!!
TEST
Vjerojatno ces se zacuditi kad procitas neke odgovore. Um je kao padobran-bolje funkcionira kad je otvoren. Ovaj test je zabavan, ali moras doslovno slijediti upute. Prije nego pocnes, zamisli jednu zelju. UPOZORENJE : odgovaraj na pitanja po redu Ne citaj odgovore prije reda. Pitanja je samo 4, stoga ako varas i gledas odgovore Prije vremena, neces dobiti postene rezultate. Pocni polako. Ne trci unaprijed. Ovaj test je vrlo realan. Pomoci ce ti da otkrijes samog sebe. Uzmi papir i olovku i zapisi svoj odgovore: 1) poredaj ove zivotinje po tome koja ti se najvise svida : KRAVA TIGAR OVCA KONJ SVINJA 2) Opisi samo jednom rjecju svaku od slijedecih: PAS MACKA STAKOR KAVA MORE 3) Misli na nekoga(tko te poznaje i tko ti je vazan) i povezi ga sa sljedecim bojama(uz svaku boju samo po jedna osoba): ZUTO NARANCASTO CRVENO BIJELO ZELENO 4) i NA KRAJU NAPISI SVOJ SRETAN BROJ I SRETAN DAN U TJEDNU: Jesi i gotov/a? Da li su tvoji odgovori STVARNO ono sto mislis? Posljednja sansa OK, sada mozes procitati odgovore koji slijede, Ali prvo jos jednom ponovi svoju zelju! ODGOVORI : 1) Ovdje se definiraju prednosti u tvom zivotu : KRAVA = karijera TIGAR = ponos OVCA = ljubav KONJ obitelj SVINJA = novac 2) Opis PSA JE OPIS TVOG KARAKTERA. Opis MACKE je karakteristika tvog prar( ti i on u ljubavi) Opis STAKORA je kako dizivljavas svoje neprijatelje. Opis KAVE je tvoja interpretacija seksa. Opis MORA je tvoj zivot. 3) ZUTO netko koga nikad neces zaboraviti NARANCASTO onaj kojeg smatras pravim prijateljem CRVENO netko koga stvarno volis BIJELO tvoja srodna dusa(soulmate) ZELENO netko koga ces pamtiti cijeli zivot 4) Posalji ovu poruku na onoliko adresa(ljudi) koliko iznosi tvoj sretan broj. Tvoja ce se zelja ispuniti u tvom sretnom danu. Sve ovo je to sto je rekao Dalai Lama o tisucljecu. Potrebno je samo par minuta da se procita. Ova m antra mora te napusiti kroz 96 sati. Nakon toga ce ti se dogoditi neko ugodno iznenadenje. Ovaj je test istinit iako ti nisi praznovjeran...

OVA SLJEDEĆA SLIČICA TOČNO POKAZUJE KAKO TO RADIMO JA (SANJIN) ENNIO I ANDREJ U SVOJOJ STRUCI!!

ma zajebavam se malo, još nitko ni nezna za ovo čudo od bloga, da i kazem najvjerojatnije bi se samo osramotio!! al nije to bitno!!