MALOUMNOST JE bila U TRENDU, sada je smisao života

Ovopartski glavni lik je jedna žena u osrednjim godinama.
Ona ima osrednje starog psa koji joj je jednom spasio život, tako što je zalajao kad joj se muž, trijezan k'o letva, vratio iz Begova Razdolja, gdje je planirao kupiti malu, drvenu, pomalo surovu vilu u kojoj je planirao da on i žena mu, otvore vlastitu skijašku stazu i to sa crvenim spustom, naime ona se u taj čas jebala sa mesarom i čula psa da laje, pa je mesar skočio kroz prozor prizemne kuće i pobjegao.
Kud je glavnolikuša bila visoka 2.19, tu je i stalno zapinjala za lustere.
Kud nije ništa spavala, tu je i podočnjake imala.
Kud je nosila ultra kratku minicu, tu su joj se još i vidjele gaće kad je sjela i digla noge u vodoravan položaj, što je često radila u lunaparku, cirkusu, na sajmovima, u tramvaju, u crkvi, u muzeju, u jaslicama, u staračkom domu, na roditeljskom, u javnoj kuhinji, u robnoj kući, u vrtiću, u mesnici, u prodavaonicama bijele tehnike, na bazenu, na jogi, u ormaru, dok je čekala zeleno na semaforu, u parkovima, ali nikad na parkiralištu.
Imala je crnu kosu omotanu o jedan kineski štapić i imala je sjajilo.
Oči su joj bile prekrite naočalama Atatürkicama, a uši prekrite Sony slušalicama. Slušala je onu pjesmu iz one reklame za Libresse, gdje horda žena paradira na mitingu Radikalne Stranke Žena za Promjenu Uložaka.
Ta joj je pjesma dala ideju da osnuje svoju stranu M.A.M.E, tj. Mrzi Aktivne, Mrzi Emancipirane, tj. mrzi muškarčad svinjsku.
Otišla je na frizojr… Dok je ugurala, novu punđa-glavu u onu viseću vešmašinu za sušit kosu, dosjetila se svoje genijalne ideje o osnutku RSŽ(Radikalne Stranke Žena). Odmah je svoju ideju izejakulirala svojim frizojrkomradicama i tak njih 100 osrednje starih baba osnuje M.A.M.E., ali je ne nazvaše samo M.A.M.E. nego B.R.A.K.O.L.O.M
Buduće Radikalno Aktivne Klimakteričarke Odvažno Lome Obraze Muškarcima.
Nakon osnutka ona i ostale BRAKOLOM-ke odlaze u šoping, pa kod vizažista i masažera i pedikera i frizera i ostalih pedera pisati program stranke.

Tročetvrtinka je mala, zdepasta i ima zube. Razmišljao sam. Puno. Došao sam do zaključka da ako tu Tročetvrtinku uhvatimo za nos i povučemo naglo, bez trzaja, izgledala bi kao pingvin koji je pri 27 pokušaju letenja pao i udario guzicom o drugog pingvina, pa su ih proglasili homopederima. Naime, ona tečnije govori Njemački od Himmlera i Hessa zajedno. Ostao sam zapanjem. No, znao sam da u nekom grmu leži zec. Naime, Tročetvrtinka zna govoriti super Njemački, ali nije ni čudo kad govori Hrvatski lošije od autohtonog ličkog međeda. On je, možda, ipak, manje pismen, al je sigurno kresno više međedica nego Tročetvrtinka.
Zadnja, ali ne i zadnja je gđica. Cjelinka. Ona je muško. Govori Njemački poput ličkog međeda, a Hrvatski poput Himmlera i Hessa zajedno. Po izgledu je, definitivno, unuk Svetozara Pribičevića, a posinak Škegri. No, ljude se no ocjenjuje po vanjštini. Iako ga ne poznam, znam da je iznutra pokvaren, naime sjedio sam tri klupe iza njega i on je tak prdno da sam morao začepit nos.
Njihov mesija je gđa. Vođa. Frizura joj je nešt između Einsteinove, Marleyeve i Trockijeve s gdje-gdje kojom rupom. Raspon ramena joj je ko krila od Enole Gay, nisu velika ko krila od 747-ice, al nasuprot tijelu BTJ. Nju su sigurno zbog nedoličnog ponašanja izbacili iz Gestapa, a Mongoli su za nju glogov kolčić. Znam da je jako karizmatična, jer nosi križić oko vrata, a možda oko vrata nema prozora ni kvake, a možda to nije križić nego svastika. Ne znam.

Roman Feminiblija, dio Femur'an nema glavnog lika, nego su glavni likovi tj. likuše.
Ove glavne likuše iz Femur'an-a su zapravo gimnazijalke iz Nove Gradiške, koje su došle nas 'provincijalce' podučavat o Johanau Volfgangau Geteu i njegovu super,dobrim, možda i najboljim, ne samo suradnikom, nego i stvarno, najboljim prijateljem s kojim je zajedno i radio i napisao djelo zajedno, pogađate Fridriku Šileru. I tako pred nas desetak iskoči jedna četvrtina glavnog lika. Kako naš domar redovito pali radijatore u našoj je školi temperatura(tempera tura temperu u tur) jako + i toplo je, a poslije tjelesnog nam je i vruće. Dotična Četvrtinka ima šal zamotan oko pola lica, nešt ko zar il feredža (a sumnjam da je muslimanka jer sam čuo kak je šapnula da nema pojma ko je Abu al-Qasim Muhammad Ibn Abd Allah Ibn Abd al-Muttalib Ibn Hashim), ima neku narančastu sisajcu (majca kojoj donja strana ide do sisa), i nosi naočale. Očito je nrd jel ko bi normalan učio Njemački, a kamoli radio prezentaciju iz Njemačkog(osim Toce, mene i Hanzeštat Hamburga), a kamoli još i s tim išao u selo, a kamoli još s tim išao u grad. BTJ.
Naša druga glavnolikuša je Dvočetvrtinka tj. Polovinka. Ona nema ni zara ni feredže ni sisajce ni naočala, ali je isto vrlo zanimljiva,a nije gola. Ona naime pokušava malo potaknuti na slušanje i istupa svojim, usudim se reći i radikalnim ispadima, tako što kaže '' Znam da imamo Getea za lektiru al da ga se ne čita'' malo se nasmije, pa malo jače, pa se jako nasmije, nos joj se izvijo i gori je od mog i tad nastavi ''Ja sam ga pročitala, i jako je dosadan'' malo se nasmije pa malo jače, pa se jako nasmije, pa joj se nos izravna. Zatimnas pokušava razzainteresirati za taj njihov,više-manje, šou. Baca šablonirane, maloumne humoreske i dosjetke kojima su se ljudi prestali koristit još dok su na drvetu stanovali tj. drvovali.BTJ.


…nastavlja se

Dame i gospodo baš na ovom sajtu će uskoro biti premijera knjige FEMINIBLIJA zasad Vama još nepoznatog autora. Mogu vam samo reći da je knjiga pisana u nekoliko dijelova i da se prvi dio naziva Femur'an.

Sve detaljnije informacije saznati ćete u roku nekoliko dana na ovom sajtu, a pitanja o knjizi i o načinu naručivanja i isporuke knjige možete postaviti u obliku komentara, tako što pritisnete na ''ja sam numjam'' i ostavite komentar.

Odlučio sam i ja prevest jedan filmić

ŠAN KONERI FILM

Danas sam bio s mojom Martinom u šopingu. Prošao sam neprebrojiv broj dućana. Odlučio sam svoje podijeliti doživljaje svoje osobne. Ušao sam u dućan Numero uno. Unutar tog objekta osjećao sam se poput kilometrima od ostalih udaljenog janjića kraj kojeg gori vatra za ražanj. No bilo mi je oke. Imao sam dva svoja problema i bio sam zadubljen u njih. Serkalo mi se i bio sam hiperaktivan. Znao sam da ako se riješim prvog problema da će odma nestati i drugi, a to neželim ni malo, jer tako ću očuvati svoju muškost.
Dućan numero due, tre i kvatro koji je bio na tre katizione (3 etaže). Tamo sam bio zaokupljen svojim problemima i smijao sam se sebi sam ja. Promatrajući ljude oko sebe, došao sam do zaključka da ako kupite dve majice, troje hlača i jednu vestu gratis vam se pripiša. No, ja sam izvan šablona. O, da. Nisam ništa kupio, a dobio sam gratis. Koji su ti prodavači naivni luzeri.
Dućan numera činkve u kojem su millione duchanzione. Tamo, moram priznati, izgubio sam svoju muškost i teško da ćusi ikad više moći pogledat, a kamoli pogladit penis. Naime, shvatio sam da ima puno osoba heterogametnog spola {iliti nosilaca X i Y kromosoma iliti mužjaka homo sapiensa iliti kvazišovinističkih svinja iliti prrrrrrrrrrrrrd hehehehe, (podigne deku) šnjoooooof, uuuuuffffff, hehehehehehehe hahahahahahaha hihihihihihihihihi hohohohohohoho, HU IZ D MEN NAUUU-JA SAM. hehehehehehe, (uzima telefon, zove frenda) Halo! e bok ja sam! e da znaš šta sam sad napravio?! e, stari, looom, jebote, looom, čoeče, nemoš vjerovat, e, strava} koje su pljunuti copy-paste one najgore feminizirane, umišljene, nadrkane, sponzorske, PMS-irane, glupe, iritantne, kokodakajuće, snobovske, bogate, maloumne, kvaziCOOL maloum…ovaj maloljetnice, prostituirajuće, nepušačice, striptizete, ćelave, brkate, bradate, nezdepilirane, neoprane žene, samo što se njima pri pohranjivanju u međuspremniku nadodao jedan štapić koji samo na prvi pogled vuče na muško spolovilo, iako kroz TO vrše malu nuždu, mislim, muški, ti navedeni, gore. Oni u te dućane ulaze s nosom do stropa, egom do stropa, elanom do stropa, a izlaze još sretniji, egoističniji, elastičniji (mislim, puniji još elanom). U dućanima se zadržavaju po 3-4 sata. Migaju si u dućansko ogledalo kada nešto novo probaju. Gledaju, da li im nove naočale pašu na mobitel i dali im nova šminka paše uz košulju. Da li im cipelice pašu uz zurkicu i ine gluposti. Tada su moja dva problema nestala (prvi je nestao sam od sebe, a drugi kao posljedica prvog, što se tiče onog gratisa što sam dobio tj pišanja, pišalo mi se još jače, ali nisam htio ić jer, kao što sam već rekao, nisam penis mogao pogledati u oko nakon onog što su moje oči vidjele) dobio sam nervni napad četvrtog stupnja i odlučio popit vops. Odemo do tamo nekog kafića tj., po hrvatski, kavića. Molim vas jedno veliko ožujsko. – Nažalost nemamo vam velikih, samo od 0,25. – dajte mi onda točenu, bilo koju, samo da je velika. – nažalost, ne držimo točene. U mene je ušao gnjev kakav se ne može opisat, mislio sam,jebotibogmaterijebenojbirtijetinikadnemožešjebenupivupopitjebotipasmajkuuustasmrdljivašugava, a rekao sam – Daj te mi onda makijato i čašu vode.
Dalje na talijanskom neznam brojat pa više neću o tom pisat.
No, znam kako bi ovaj svijet bio bolji za nas muškarčine. Usred svakog dućana, na uzvišenom, bi trebalo sagraditi, stakleni PivvM bar, s velikim pivama i pogledom na naše bolje polovice da ih možemo nadgledat.
P.S. Nasilno me je prisilio da ga moram pogledat, pogladit jer, kako kaže, nesmije on ispaštat za to što su moje oči vidjele. Prisilio me tako što sam se u avtobusu skoro zuriniro po sebi i Krvoju, al stvarno sam skoro umro.