MALOUMNOST JE bila U TRENDU, sada je smisao života

Ugradit ću si mali čip u glavu
pištat će mi kad nisam u pravu
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
U glavu ću si ja ugradit mali čip
kadgod psujem on će doći piiiip
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
Ja ću si u glavu mali čip ugradit
on će pištat kada ću se kladit
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
U glavu ću si mali čip ugradit ja
pištat će kad ću psovat Sunce što sja
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
Čip koji ću u glavu ugradit mali će biti
pištat će kad ću ja alkohola piti
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
U glavu ću ugrad čip koji je mal
on će pištat kad penisa bum dal
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
U glavu mali čip ugradit ja ću
pištat će kada Njegovo ime uzalud zva'ću
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam
tam-tara-tam-tara-tara-tara-tam

Zajebo sam vas! Ha-ha! U glavu sam si ugradio matičnu ploču!

Kultura nam je u tranziciji. Velikoj. Dijagram porasta kulture u prošlih 10 godina izgledao bi ovako:

Razlog tome je što se prestaju čitati knjige i ina sranja, a čita se sve više feljtona, koji nas prosvjećuju. Na primjer možemo otkriti šta neki NKV nogometaš misli o politici u Hrvatskoj i kakvu bi on reformu uveo u školstvo i kulturu. Možemo poslušati savjete Vesne Pezo i inih estradnjaka što da napravimo da nam se poboljša gospodarstvo i kako da stvorimo nova radna mjesta bez povećanja duga države. Možemo saznati i čime si Femminem lakira nokte i da li vole dečke mršave ili s pivskim trbuščićima. Možemo saznati od nekog akademika Neznamčega Takjesvejednovića zašto je danas hop u silaznoj putanji u Hrvatskoj i zašto nas opsjedaju kvazialternativci sa svojim, slučajnim, samoironičnim ispadima tj. ne ispadima nego načinom svakodnevnog življenja života. Možemo saznati od profesionalnog aktera Ljubavi u zaleđu da li će nam se povećati standard i čime bi se povećalo povećanje standarda, ako do njega dođe, i zašto možda neće doći. Možemo saznati od stotine građana i tinejđera treba li se razviti ekonomska suradnja Eksju.
Zatim, možemo saznati da li ćemo danas osvojiti na lotu, da li ćemo se počešati po mudima, da li ćemo dobit sraćku, da li se moramo klonit alkohola, da li će nam sve u ljubavi ići lijepo, osim ako ne pođe ružno. Da bi to saznali moramo imat predznanje iz poznavanja koji smo znak horoskopa.
Možemo saznat i gdje će Pariz Hoćeš Pičke Hilton proslaviti Novu i kako će se provesti. Možemo saznati koja je glumica s kojim manekenom i koliko su u vezu i kako su nju prihvatili njegovi roditelji i njega njeni i da li su se roditelji međusobno upoznali i da li se slažu. Možemo saznat i ko nosi kakve patike, majce, hlače i koliko ih je platio i je li to dobio na poklon od rođaka, susjeda, dečka, cure, mame, bake, tate, psa ili si je sam priuštio. Možemo saznati gdje su poznati parovi otišli na skijanje i kad će se vratiti i tko im je pratnja i jel piju kuvano vino. Upijamo znanje o tome kojom rukom ko briše guzicu kao što ulošci upijaju pivu.

Znam šta ću ić studirat. Ići ću na teologiju. Ona sranja ću nekak naučit, al poslije će mi pucat qrac za sve. ZAŠTO:
1. Malo će mi bit dosadno vodit mise, al me tješi to što ima i mladih u crkvi, a ja imam onaj mantil, pa samo zavučem ruku ispod mantila i drk-drk-drk-zdrk-svrš-svrš-aaarrrgggh.
2. Zatim kad mi dođe na ispovjed neka curica iz osnovnjaka, znate ono, mala, nevina, neiskusna, zbunjena i samo joj kažem to ti je 12 Zdravomarija i 17 Očenaša, ali moraš se okrenut na suprotnu stranu od mene i malo se naprčit, zažmirit, i osjetit ćeš božji gnjev i zatim ugodu kad ti oprosti grijehe.
3. metnut ću 17 škrabica za skupljanje milodara. Šatro jedna za obnovu krova crkve, druga za obnovu križa, treća za obnovu sata na tornju, četvrta za 16 tuceta hostija, peta za misno vino, šesta za gladne u Etiopiji, sedma za siromašne u Libanonu, osma za lakiranje klupa u prva tri reda crkve, deveta za lakiranje zadnja tri reda klupa, deseta za šmirglanje oltara, jedanaesta za Jelenu Brajšu..ovaj…za Caritas i sve gladne u Hrvatskoj, dvanaesta isto za Brajš…ovaj…za kampanju carit….ovaj… za pučku kuhinju, trinaesta za popločavanje wc-a u crkvi, četrnaesta za tamjan i sprej protiv komaraca, petnaesta za krunice koje ćemo Vam prodavati, šesnaesta za novi vitraj, sedamnaesta za svaki slučaj, da se nađe pri ruci.
4.uvjek ću moći krast milijarde i to prat u toj golemoj vešmašini od Vatikana do Amerike kao Marcinkus
5.Moći ću pit, lumpovat, razbijat, silovat, tuč, i svi ćeme poštovat i branit.
6.ići ću posvećivat kuće. Uđem unutra, malo polijem vode po kući, promrmljam si nešt u bradu i dobijem cca. 100-200kuna. Kak su ti ljudi glupi.
7.Imat ću barem 3 Bmw, mercedesa, laptope, mobitele, ljubavnice i sve što poželim.
8.celibat-formalno celibat
9. Sve je to legalno

Stiže nam ovaj kvazi fašnik. Jedva čekam nedjelje. Odem u crkvu, ispovijedim se i duša mi je čišća od kuhinjskog pribora. Svi moji grijesi su zaboravljeni i tad se osjećam Isusom. Kupim si križ, križić, krunicu i pomećem ih na sve dijelove tijela od tabana do tjemena. MRZIM Srbe, Cigane, Židove, nehrvate, Ateiste i sve ostale Heretike. Sve bi ih raskasapio BOG im mater JEBO prokletu. Kud ja tu i moja ikona, ona je moja amajlija, moj totem. Volim jebat i gledat u ikonu. Prije ručka se obavezno pomolim. ''Dragi bože, hvala ti na ovoj hrani danas, al' daj mi sutra još više, a mojim susjedima nemoj dati ništa. Molim te, molim te.''
U subotu sam malo previše popio. Potukao sam se sa trojicom. Dvojicu sam istuko, a jednog sam probo nožem. Pobjegao sam. Kad sam se ujutru otrijeznio otišao sam, po običaju, u crkvu. Jedva sam izdržo onu glupu misu, al morao sam jer sam se na kraju išao ispovijedat. Sad mi je lakše. Znam da mi je sve oprošteno i boli me kurac.

Kad' bih barem imao veći kurac
Kada bi moj kurac bio veći
Na njega bi nabio svakog ko me unesreći
Na njega bi nabio svakog ko mi se na putu ispriječi
E kada bi moj kurac bio veći
Nabio bi svakog papka koj pred laži kleči
Tkogod prodaje mačke u vreći
Nabio bi ga, samo da mi je veći
Nabio bi i sve laktaše, pederaše, kučke, drolje, nacionaliste tuđe i naše
Nabio bi i svaku pičku koja ostavlja polupune flaše
Na kurac bi nabio i sve izdajice, pičkice i ulizice
Mamine maze što ne smiju dalje od cice da ih ne stegnu uzice
Samo da mi je veći
Sve lopove, pedere, marionetske federe i ratne profitere
Zatim, sve kvazi trendsetere, profesore što pljuju na etere
Cecu, Acu, Seku, Brenu,
Šerifa, Sinana i Jelenu
Svakom ostalom kretenu
Čijem se ne zamaram imenu
Nabio bi stjenu
Samo da mi je veća
Ali moja kita raste, raste, raste
I bit će mjesta za sve. Mjesta za sve.

Evo zore, evo dana. Kao da se to dogodilo samo jednom to je nešto jako važno, poput Dana D, a ne da se zora i dan ponavljaju svakih 24 sata. To me jako podsjeća na onu: Evo noći, evo ludila…
Evo Jure i Bobana. Ovo bi se stvarno moglo nazvati vrhuncem ljepote poetskog izražavanja čovjeka. Isto se može nadovezati na onu istu pjesmu: Evo noći, evo ludila, mjesec izlazi, izlazim i ja.
Jure zove, Boban viče. Koga Jure zove? 92? Zatim, jedan zove, a drugi, u isto vrijeme, viče, to je baš tipičan primjer mentaliteta na Balkanu, pa i u Kopačkom ritu se zna neki red, a i psi znaju da dok jedan laje drugi šuti.
Za dom spremni, poglavniče. Tako je, jedini način da obranimo ovu našu zemljicu od svih sila zla je da vičemo kao slonovi sa spuštenim pimpičem u ustima Za dom spremni, jer su Jure i Boban spremni kada viču i zovu.
Na vrh gore Trebevića, u logoru Francetića. Kakve sad veze ima urlanje i zavijanjem Paveliću, s logorom od Jureta koji je baš, ali baš, baš, na vrhu gore, e je kurac.
U logoru Jure sjedi, svojoj vojsci on besjedi. Jure je očito bio toliko retardiran da nije mogao besjediti stoječki, i čim je malo ustao, odmah je prestao besjedit, a čim je opet sjeo počeo je opet besjedit, čim je legao, prestao je besjedit. Oni su nešto poput izviđača Mladih dabrova (Hinko,Vinko i Dinko su glavni članovi Mladih dabrova, a oni su nećaci od Paška Patka i ti se stripovi nalaze u časopisu Miki Maus, koji je prije izlazi svakog drugog četvrtka i koštao 13.00 kuna, a sada neznam) samo su sjedili u krugu i besjedili, ali ovdje je samo Jure sjedio i besjedio, a ostali su il ležali, il stajali, il čučali.
Oj, ustaše, braćo mila. Oj, sjedoše, braćo mila.
Duboka je voda Drina. Je da, duboka je, al dublji je Dunav, Nil, Tiber, Ind, Po, Yang tse, Marijanska brazda i puno, puno toga još je duboko, za razliku od naše Bjelovacke koja je plitka.
Drinu ćemo pregaziti. Čime? Super novim najkicama u koje se upuhuje zrak iz pluća i one mogu ići preko vode. Zvat ćete Isusa? Mojsija? mamu?
A Srbiju zapaliti. Mislim da je nemoguće neku državu zapalit, moguće je kuće, zgrade, tvornice…, ali državu. Svašta. Tipovi tipa BRN DEM ALAJV i comp. misle trčati duž svakog dijela Srbije sa upaljenom šibicom ili upaljačem.
ZA DOM SPREMNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Shvatio sam sve. Svijet je u kurcu. Svi se boje neki ludih krava, al niko se ne usudi upitati zašto su ti jadni papkari zaista poludili. Otkad je čovjeka bilo je i krava. One su nam davali mljeka i mesa od pradavnih dana. Uvjek kad smo bili bolesni pili smo toplog kravljeg mljeka s medom i papali finu toplu kuhanu teletinu; služile su nam za oranje; za jahanje; za rodeo; muževe od krava(čitaj bikove) i danas hvatamo i puštamo na ulice sam da se mi zabavimo ili ih pustimo u neki tor, okupimo publiku i gledamo kak jedan kreten ubija bika i ako čovjek ubije bika publika urla jeeeeeee, a ako bik čovjeka uuuuuuuuu i to je sav čar te 'igre' ali na kraju ipak ubijemo bika i ak je pobjedio i ak je izgubio; naši stari su se, kad još nije bilo ni peći ni centralnog ni ničeg, grijali tak što su ugazili u vrelu kravlju balegu i tak preživljavali zimu. Postoji i mnogobrojan broj retardiranih, inteligentnih ko plastična alga iz akvarija, primitivnih kretena (čitaj ljudi) koji su pojam kauboj shvatili doslovno kao dečko od krave, a što rade dečko i cura?! Dakle krave su naši pratitelji od pamtivjeka i stalno su s nama ljudima i u dobru i u zlu i uvjek se možemo osloniti na njih u bilo kom pogledu , pa zašto se onda čudimo što su tek sad poludile.

kauboj

Sad sam se vratio iz Zagreba. Oko mene je u autobusu sjedilo puno klinki. Smatram da bi se broj stanovnika na zemlji trebao smanjiti barem za pola.
I potvrdila se moja teorija da su većina ljudi nastali od majmuna, a većina žena ne. One su nastale od H5N1 kokoši.

Ljudi, zašto nevolite narodnu muziku. Zašto ju samo pljujete? Ljudi, recite mi jel postoji koja druga vrsta muzike koja je toliko osjećajna. Ljudi, jel postoji koja druga muzika uz koju možete svi stati u kolo i cupkati u krug ko da imate kažiprst u dvanajstercu. Ljudi, nema nigdje više takvih dirljivih i tužnih tekstova kao u narodnoj glazbi i zato pjevači narodne glazbe nisu samo pjevači oni su junaci, heroji koji se ne srame pokazati svoje osjećaje i oni se ne boje govoriti o tome kako ih je jedina osoba koja ih je iskreno volila ostavila. Ljudi, niko nema tako divnu boju glasa poput Šerifa, Sinana, Harisa… i nema tako dobrih pjevačica sa glasom raspona pitaj boga kolko otava kao npr. Ceca, Brena, Seka… i one ne samo da su rasne pjevačice nego su u svom životu uspjele naći i vremena za uspješan put u filmske vode, tako da su brojne od njih i svjecki poznate glumice. Ljudi, pa narodna glazba omogućila je komunikaciju između ljudi i životinja i stoga se ja dam kladit u oba oka da je dr. Dulitl bio narodnjakopjevač koji je svojim zavijanjem, poput afričkog, neuhranjenog, sivog vuka koji ima upalu grla i friško izvađene mandule, uspjevao komunicirati s brojnim životinjama, posebno s vukovima i babunima. Ljudi to je jedina muzika zbog koje životinje dobivaju ljudske osobine, a ljudi životinjske, ali to nije bitno. Bitno je da smo prema Darvinu svi nastalo iz istog kurca. I ti i ja i ćuk i mandril i žalosna vrba i magarac i vepar i srna i ciklama i prstac i raža i som i vrganj i kanabis i tapir i orangutan i čaučau i nosorog i pastuh i žir i bunda i zelje i jazavac i šišmiš i pustinjski skočimiš i sokol i jastog i vinogradarski puž i velebitska degenija i čovječja ribica i Sinan Sakić klik-klik raaataaaataaaataaaa tup gggggggggggggggggggggggggggggggggggg
(Važna obavijest. Mole se svi građane da spuste zastave na pola koplja jer je danas počinjeno tragično samoubojstvo. Naime, gosp. Blogojevich pronađen je danas oko 23:45 mrtav u svome stanu. Glava gospodina Blogojevicha, u kojoj je nađeno 437 metaka 7.62X39mm koja pripadaju Avtomat Kalashnikovu 47, pronađena je, krvava, srušena na tipkovnicu a slovo g je od siline udarca ostalo stisnuto, a Avtomat Kalashnikov 47 u rukama, sad već pokojnog, Blogojevicha. Ovo danas je velik udarac za književnost i općenito za intelekt našega naroda. Počivao u miru, Blože.)

zašto ne valja krasti?
uvijek će nas snaći kazna, ako krademo, varamo, lažemo...


dodatak antipostu
pošto sam zaključio da možda neki neće shvatiti o čemu je riječ odlučio sam prepričati taj filmić.
filmić je vrlo poučan i govori o tome kako nesmijemo krasti.
fabula:
Lopov trči i dolazi do kuće od osobe koju želi opljačkati. Priprema se skočiti, pa i skoči kroz otvoren prozor. Tokom skoka vrijeme se nakratko zaustavi da se uspije vidjeti kako se tom lopovu digao pimpić jer je unutra vidio jako zgodnu žensku koja se tuširala. Zatim on uskoči u kuću, opljačka sav novac iz čarapa i jastučnica obitelji S., zatim ukrade sav nakit iz ladice ispod ogledala, ode u kuhinju i uzme sve porculanske tanjure i srebrni pribor za jelo (6X žlica, vilica, nož, čajna žličica, žličica za kompot, žličica za školjke, vilica za kolače, nož za mazat margarin i jedna mesarska baltička), otrči na tavan,u krade 2 šunke, 3 table špeka i pobjegne iz kuće. (op.a. po vremenu provedenom u toj kući možemo zaključiti da je taj tat profesionalac jer je opljačkao kuću u iznimno kratkom vremenu.) Nakon što je izašao iz kući odlučio je netragom nestati(kidnuo je naljevo). Tog proprovalnika nikada nebi uhvatili da nepostoji ruka pravde koja se pojavljuje s zapada, pritišće tajnu tipku na zapadnom dijelu kuće koja služi za rušenje kuće. Kuća se urušava. Ruka se vraća na zapad. Provalnik bježi. Kuća se sruši na provalnika i odgurava ga u Had. Kuća nakon što je kompletirala mišn, vraća se u stanje mirovanja kao da se ništa nije ni dogodilo.
Na odjavi vidi se potpis autora koji se malo poigrao svojim potpiso i pokazao da i u svijetu slova ima konzumiranja ljubavi. PIIIS

Riječi koje često čujete, a ne znate što one točno znače, nego si sami slažete neka konotativna značenja:

PSIHOANALIZA – ne to nije ono o čemu vas je naučavao Zigi (čitaj: mamina maza, kokainošmrkac). Psihoanaliza je skup riječi koji se tvori od:
psi = množina od riječi, točnije, životinje pod nazivom canis, -is,m ejkejej pas
Ho = je davno izumrla starokineska dinastija po kojoj su nazvane već davno izumrle pasmine pasa koje su slične današnjim čaučauima
anal = čmar, šupak, šule, rektum, anus, analni otvor…
liza = od glagola lizati
psihoanaliza = uzgajanje posebnih rasa pasa koje služe samo sa lizanje par redova gore navedenog pojma
p.s. pri prilagodbi ove riječi u hrvatski jezik duplo l se izgubilo

PSEUDO = inkvizitorski akt mučenja heretika time što su inkvizitori hranili PSE sa heretikovim UDOm dok je heretik još bio živ i zdrav

KOMEDIJA = autohtona hrvatska riječ koja je nastala, ni manje ni više nego, na ''daskama koje život znače''. Raščlanit ću tu riječ: KOME(kod koga), DI (gdje, kamo, kuda), JA .Riječ, u prijevodu na laički, znači nešto kao zbunjen čovjek koji ne zna kuda, ni kod koga da ide, pa si od tuge zabije jednu nogu u pod i glumi šestar, a ostali mu se smiju.

KOREKTOR = zbor koji je zatvoren i pod strogim nadzorom.
KOR = zbor, EK = na jednom davno iskorijenjenom jeziku znači 'u', TOR = ogradom zatvorena površina u kojoj se drži govedo ili stoka.
Mi tu riječ koristimo za tekuće, bijelo brisalo tinte i tragova od penkale, a zato što su pjevači u zboru najčešće obučeni u bijelo i zato što slova koja 'prebrišemo' zapravo samo prekrijemo tj. zatvorimo s tom tekućinom

KATASTROFA = osoba ženskog spola koja voli recitirati samo prvu strofu ili voli pušiti ckura. Zašto?
Jednom davno bila je jedna ženska osoba koja se zvala Mare koja je voljela oralno uživati u muškim malim kiticama pa su je svi zvali MAREKITICA, jedna njena prijateljica KATA je recitirala Štimcu pjesme dok mu je Mare pušila. Pjesma 'Mare i Kate' se zapravo zove 'Uspomen na Maru Kiticu i Katu Strofu', no kako je Mare bolovala od 3pera, Štimac se jako naljutio i odlučio pjesmu nazvat samo Kata Strofa tj. KATASTROFA pjesma nije imala velik uspjeh pa su mu menadžeri savjetovali da ju nazove 'Mare i Kate'. Iz pjesme je ostala zapamćena samo tuga z3peranog Štimca pa je sinonim za oboljenje od 3pera tj za veliki dizaster KATASTROFA(iz inata Štimac nije htio nazvat MAREKITICA, da kurva pati zaboravljena).

Nastavit će se jednom...

MOLIM DA PRITISNETE S LIJEVOM TIPKOM MIŠA NA SLIČICE
BiH

da netko nebi pomislio da sam nacionalist

UBILA SI MENE TI
cis cis e dur
Ti si menee, ti si meneee, oostaaviiilaaaa aaa aa
ais h mol
Ja sam tebee, ja sam tebeee vooliioooo ooo oo
gis gis dis
Zašto, zaštooo ja se pii ii itaam
cis b dur
Po krčmama a se skii ii itaaaam
gis cis c mol
Prilaz mi je sav u blatuuu uuuu


REF
HEEE EEE EE EE EJ (a dur)
Ubila si menee
Ko što puža ubi tapiiii iiii r
Ja kao nilski konj,
A ti kao moja nevjestaaaa aaaaa
Draga, draga postala si udooooviiicaaaa a aaaaaa (cijeli je refren u d molu, osim početka koji je u a dur-u)


fis fis
Crna ti je kosaaaa
ais F mol
A noge kao firangeee eeee eee
b dur d mol
Kada ti ga, kadaaaa,
his cis
metnem u tan geeee eee
dis dis
voljela si meneee
c ais
ali si me mrzilaaaa
ais eis
ja sam te stiskaoooo oooo
a dur d mol
kada ti je bilo hladnoooo

REF X2




NAPOMENA:
1. kitica
Melodiju u prvoj kitici(pimpiću) sviraju dvije harmonike (paralelno s time da jedna svira prvi stih, a zatim druga drugi, a dok druga svira drugi, prva se prebacuje na treći i tako dalje, dok ne dođu do prvog refrena,
1. ref
HEEE EEE EE EE EJ sviraju zurle, a ostali dio refrena gusle, praćene sa bas orguljama, a tu i tamo se začuje i tapan
slika tapana

2. kitica(pimpić)
Drugu kiticu(pimpić) svira harmonika + sintisajzer (namješten na piano) + ksilofon {tu i tamo udari po par puta, ali mora, pazite, mora jedanput udariti zadnji limić pa par puta ovaj prvi uz to što mora svirati neparnu melodiju (npr. Tin, tum, tum, tin, tum, tin, tum, tum tum, tum, tin, tin)} + usna harmonika (svira samo zadnje samoglasnike stihova i prati njihov ritam) + gajde (sviraju samo zadnja dva stiha) + davol (kadgod udari dum dum)
slike tapan, davol, zurle;

ksilofon

kvajet
Prije zadnja dva refrena, preporuča se pričekati minutu do dvije da bi publika poludila i repetirala pištolje i pozivala na bis
2.ref
Predzadnji refren se izvodi a capella + air gitara (to je ono sviranje gitare bez gitare)
3.ref
zadnji i posljednji refren svira elektroakustična gitara + simpl iz filma Ovo nije glupi film za mlade(pušta se reverz(unazad)) + gajde(koje samo sviraju 1. ton(po izboru)) i rog
Na samom kraju
na samome kraju preporuča se jedan solo tapana, zatim duo gdje se suprotstavljaju harfa i usna harmonika

P.S. nakon izvedbe pjesme i nakon izlaska iz tog diska ili gdje već svirate tu i takve pjesme publika će PUCAT od sreće