26.05.2006., petak
TV prevođenje...
|
Ja da bih preživjela prevodim filmove za TV. (I da, i ja fulavam brojeve. Oni kažu "seven", a ja pišem 5. Oni kažu "two", a ja pišem 4.) Globus histericus imam jer 90 posto vremena prevodim sljedeće materijale: AMERIČKE SAPUNICE: 1. Netko je u bolnici. Pao je u komu i ne znamo hoće li se probuditi. Cijela obitelj unezvjereno šeće oko kreveta, drže ga/je za ruku i govore mu ono što mu nisu nikad rekli. Probudio/la se! Shit, ima amneziju. 2. Netko s nekim treba razgovarati. To se radi tako da taj netko uđe smrknut u sobu i kaže: "Trebamo razgovarati." Pošto epizoda ima puno, a mi želimo da nas može pratiti i 97-godišnja baba s Alzheimerom + amnezijom iz Mementa, kao i gledatelj koji vrti kanale za vrijeme poluvremena, razgovaramo ovako (pričaju dvije sestre): Marion: Jamie, kako to da tvoj muž, ugledni ginekolog (43 g.), od kojeg umalo da se nisi rastala u prošloj sezoni, ali onda si shvatila da ga voliš nakon što je pao s konja, slomio vrat i probudio se tek nedavno iz kome (i izliječio od amnezije), nije još došao s posla? Jamie: Baš se i ja tome čudim, Marion (38 g.), koja se nisi udala jer si uvijek bila umjetnička otkačena vrsta sestre, dok sam ja bila dobra učenica i predodređena za ulogu majke i domaćice. Sreća po gledateljice što smo tako različite i što nam je treća sestra poslovni tip žene pa su zastupljene sve skupine i svaka žena u jednoj od nas može pronaći sebe. Volim i kad neki glumac odbije obnoviti ugovor. Za njegov lik imaju 4 rješenja: 1. Lik pogine 2. Lik doživi groznu nesreću, unakažen je i ne gine mu teška plastična rekonstrukcija 3. Lik se mrtav hladan pojavi u tijelu novog glumca. Ako nismo kvalitetna sapunica, ne potrudimo se čak niti da je novi glumac sličan onom prijašnjem. Npr. umjesto sestre koja nije obnovila ugovor pojavi se Denzel Washington. 4. Lik se mrtav hladan pojavi u tijelu novog glumca, ali članovi njegove obitelji, kad ga ugledaju, ipak uskliknu: "Uh, pa nešto si se promijenio! Jesi bio kod frizera?" HUMORISTIČNE SERIJE: Vic 1: Netko je pao (a ha ha ha!!!) Vic 2: Netko je slučajno nabio Thanksgiving turkey na glavu i sad okolo posrće (a ha ha ha ha!!!) Vic 3: U prostoriju ulazi bijesna pjevačica po imenu Pam i kaže: Znaš šta su napisali na plakatu za koncert?! Singing Ham! (A ha ha ha ha ha!!) Kužite? Šunka-Ham umjesto Pam! Ludnica od tipfelera!!! Šta ne? FRANCUSKI ART CRAP: Primjeri: Noroit (Sjeverni vjetar) i POLA X Film traje 2 i pol do tri sata. Progovara se svakih petnaestak minuta. Na pustom smo otoku, negdje u srednjem vijeku. Sve je lagano mračnjikavo. Sve je čudno za popizdit. Iako smo u srednjem vijeku likovi su obučeni u npr. odijela od crvenog skaja. Motaju se po otoku i tvrđavi. Žena u crvenom skaj odijelu sjedne kraj pučine i gleda kako valovi zapljuskuju obalu. 15-ak minuta. Priđe joj druga žena, u žutom skaj odijelu i kaže: "Jedan, tri, osam. Noć daždevnjaka". I ne, nije na LSD-ju. Tako razgovaraju ljudi u francuskom ART filmu. Neće valjda razgovarat o tome kako su danas za ručak pojeli medvjeda ili kako je zapravo nevjerojatno da imaju skaj odijela, iako žive u srednjem vijeku. U POLI X pojavi se i stanovita Slavenka. Slavenka je vrsta žene koju se u današnjoj modernoj Francuskoj (nismo više u srednjem vijeku, prešli smo u drugi film) može sresti u ŠUMI. Dakle, Francuz šeće šumom i naiđe na "Slavenku". Ona spominje neki rat koji bi po svemu sudeći trebao biti ovaj balkanski, ali ipak govori na meni nerazumljivom jeziku. Obučena je u prnje, kosa joj je raščupana i katkad neartikulirano viče. Francuz ne može odoljeti njezinom slavenskom šarmu – ona je tako predivno povezana s prirodom – cijelo je djetinjstvo žnjela polja, gledala zvijezde, muzla krave na tronošcu i ispjevavala bukolike. Jebe se nevjerojatno dobro. Lamata svojom raščupanom kosom i ništa joj se ne gadi, jer i sama ima upitne higijenske navike. SF: Iščupali su mi iz mozga injekcijom sjećanje i stavili ga u nekog drugog – jesam li to još ja, ili je on ja? Tko sam ja? Tko ste vi? Jebote, kako dubokoumno. Da imam dva tijela, koje bi tijelo bilo ja? Dobro pitanje, a? Scenarist ovog filma garant je pročitao bar "Osnovne filozofske probleme for dummies"! Možda sve ovo ne postoji! Možda ovo nije stvarnost! Nama upravljaju zli znanstvenici i ne možemo izaći iz ovog grada jer on zapravo leti svemirom na šahovskoj ploči. Aaaaaa!!! TRILER: Hvatam opasnog serijskog ubojicu. Znam samo da izrezuje slova iz novina i skuplja kukce na špenadlama. Mama ga nije volila i on sad ubija žene koje izgledaju ko njegova mama. Znamo da je to isti čovjek jer na mjestu zločina uvijek ostavi iskorištenu vrećicu Tropic čaja. Povremeno me nazove i igra sa mnom weird mind games (prca me u mozak). Npr. veli mi: "Dobro ti stoji ta pidžama na štrafte". KRAJ: Ubojica je uhvaćen. Ubojica sam zapravo bio ja, ali nisam tog bio svjestan jer sam podvojena ličnost. Sreća da sam fenomenalan detektiv pa sam uhvatio sam sebe. Sad mi je i malo jasnije kako je ubojica znao da imam pidžamu na štrafte. Idem sad prevodit. U filmu glume – pazi sad – Madonna i Rupert Everett. |
