CAT @ VET - part II.
Frodo je bio na operaciji. Vi koji me poznajete, znate koliko mi je taj mačak ušao pod kožu. Slomio je kuk i ono o čemu sam pisala prije 2 tjedna, nažalost je dobilo loš epilog. Ali sad je već ok, ima tri noge koje rade i jednu koja ne radi, te pokušava naučiti hodati s langetom na toj operiranoj nozi. I ide mu. Bolje nego kaj bi meni išlo, vjerojatno. 
Nismo baš spavali zadnjih dana jer smo tetošili on mene i ja njega, pa smo oboje na bolovanju i out of function do daljnjeg. I još nisam ni prešla u novu firmu i sve se zakompliciralo. Koji jebeno glupi mjesec. Užas!!!
A ja? ja sam još s upaljenim plućima na bolovanju. Čekam petak da ponovim nalaze. Bože, molim te, javno ovako, pred svekolikim pučanstvom koje čita ovaj blog, da prođem na liječničkom u petak. Hvala.
Ali veterinar... dolazi u kućne posjete... how cool is it? 
Hvala striček doktor Ćirić, možda nas zagooglate po imenu mačka Frode i nađete zahvalu za sav trud, volju i vrijeme koje ste posvetili mom Frodi. Hvala od srca!
31.10.2007. | 20:16
5 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Evo s čime se ja susrećem... :)))
PodrŠka: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
26.10.2007. | 20:36
6 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
WTF?
Jedan bezazlen sistematski pregled za novi posao donio je jednu novu brigu na moja leđa. Što da učinite kada vam netko kaže da ste zapravo dobro, osim što imate upalu pluća koju vučete za sobom već neko vrijeme, tipa mjesec-dva. Eto tako je meni. Upala pluća. Grozno...
sva sam si nikakva. previše radim. definitivno. DdadD će znati o čemu pričam... ne radite ko crnci, nije vam to dobro, vidite po meni da nije...
na bolovanju do daljnjeg...
23.10.2007. | 20:57
5 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Palačinke?
Ne danas. Odgađamo jer sam umorna ko pas...
Me vodi ko u McD na sladoled??? 
19.10.2007. | 11:01
4 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Sex dijeta
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Evo našla ovo na net-u pa možda nekom pomogne da se malo riješi viška kalorija (hehe)...
Još samo da nađem žrtvu za to i na konju sam! I mršavim čak štoviše! Diš bolje od toga! 
16.10.2007. | 11:17
2 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
CAT @ VET
Iskustvo veterinara, mačke, djeteta i vlasnice mačka. Frodo se jučer dotepel doma šepajući. Ko zna kaj je vani radio ali vuče za sobom desnu nogu, zadnju, i urla mijaukajući. A on nikad ne mijauče. Osim, očito, kad ga nekaj boli. I to se naravno, dogodi u subotu popodne kad više ni jedan veterinar u gradu ne radi. I kaj sad??? Našla neki broj nekog privatnog veterinara, i zovem ja stričeka. Veli on meni da ne radi ali neka dođem s mačkom da će on doći u ordinaciju. Sve to ima svoju cijenu, to je jasno ko pekmez. Prima kartice, sva sreća. Ovaj urla od bolova jer ga trpam u ruksak, s obzirom da nisam kupila nikakvu košaru za njega. Stavili ga na stol, ovaj i dalje urla od bolova. Uspavao ga striček veterinar i pregledao bedastu mačketinu koja, sva sreća, nije ništa slomila već se pošteno sjebao na nešto. Ili ga je nekaj lupilo ili je zapeo nogom u nešto i onda je potegnuo van, onak poštenski da ju je iščašio. Ali ima on 9 života, pa bu sve ok. Dobil je injekcije i sva čudesa, a ja sam dobila račun od 347,00 kuna za platiti. Peglali smo karticu i drogiranog mačka vratili doma. Danas je sav čudan, omuhava se i dalje šepa. A kaj ću mu ja kad je blesav. Ali striček veterinar je zgodan. Ali oženjen. I ima dete koje je bilo s njim. Jebga, više ni veterinara slobodnih nema!
Da li da dam mačka na škopljenje? Kaj mislite o tome?
14.10.2007. | 18:50
10 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
MIND TRIPPING NA SUHO I OSTALA SRANJA
Jebem ti, niš mi nejde od ruke u zadnje vrijeme. Možda ipak zato jer mi se više ništa ne da raditi u otkaznom roku, a moram. Moram odraditi sva školovanja po HR, a NE DA MI SE!!! Ne da mi se više natezati s ljudima, vidim i sama da sve polako radim već preko k****, ali jebi ga, mora se…
Htjedoh vam ispričati kakve noćne more sam imala u Osijeku. Pritom doslovno mislim na noćne more i to sva tri dana. Ja kad sanjam, obično sanjam dosta živo, u bojama i sa puno sitnica. Ali nikada ne sanjam tako 3 noći, osim u Osijeku. Ne znam kaj mi je bilo ali ove glupe snove pripisat ću lošoj energiji sobe u kojoj je spavao ko zna ko sve nije, prije mene.
Daklem, noć prva. Sanjam ja jednog tipa. Sviđao mi se taj tip prije 8-9 godina i ja njemu, ali bio je oženjen i nikad nismo ništa napravili, čak se nismo ni upoznali, ni ništa. Samo smo se pogledavali i gutali očima. Čini mi se da se zvao Danijel ili nešto slično. Danas je poznata faca s tv-a, ali ne prevelikoj masi ljudi. I ne viđam ga više jer se ne krećem u tom krugu ljudi više. I tako sanjam ja njega, ono konačno se mi upoznamo i stvar krene. Krene zavođenje, okice trepere, ljubimo se i ja zaljubljena. I on isto. Nastavak sna je odjednom pun mojih frendica koje su također, zaljubljene u njega, ali s njime imaju i djecu i još su pritom, trudne. Opet. Ja valjda nisam bila, ne sjećam se. I tako, konačno ja upoznala tog tipa kad on s mojim frendicama, i to s njih barem 3 koliko se sjećam. Probudila sam se razočarana, naravno. Ne znam s čim razočarana, ali svakako sam to bila. Bože koji čudan san.
Noć druga. Opet ja sanjam čudne stvari. Kao kupujem zemlju na moru. I dođem tam nekam, bog zna kam, i vidim ja neku uvalu. Onako dosta uvučenu, plitko more, pijesak. I ljudi se kupaju u tom plićaku a pijesak je prljav i zamutio je cijelu vodu. Ja stojim u vodi do gležnja i mislim si zašto je voda tako prljava (to su moje prljave misli, bit će :))))))) a kad ono, par metara dalje ogromni strojevi iskopavaju pijesak iz mora i stavljaju ga na neku veliku hrpu. Brda pijeska ispred mene i zmazano more. No odlučila sam ipak kupiti tu zemlju da ću kuću graditi. Ja sama, bez ikoga. I odem pitati nekoga na cesti di se može kupiti komad zemlje. Pokazao mi netko na cesti neku kuću da idem pitati tamo. Odem ja, pokucam onako fino i otvori mi vrata jedan onako mlađi dečko, možda 24 godine. Kršan, smeđ, velike smeđe okice, nasmijan. I pitam ja za tu neku zemlju da bi kupila. Veli on uđite, sad ćemo mi kavu popiti i popričati. I opet krene zavođenje. Kava, cigareta, okice se smiješe. Veli on meni da će mi prodati komad zemlje za neku sitnu paru, tipa 5000 €. Super sam prošla mislim si ja. Kaže on meni da voli cure iz Zagreba jer su tako normalne. Da zna kakva sam, ne bi to rekao :))))). Ali s obzirom da je već kasno, da ću ostati spavati kod njih u apartmanu da ne vozim tako kasno nazad u Zagreb. Naravno, u sobi smo svašta radili, ne bi pričala o tome, ne? Da bi na kraju, on mene pitao da li sam udana ili tako nešto. Nisam, naravno, ali velim ja njemu da bi se udala za prvog koji me pita. JA TO REKLA?!?! Ja? Koja se nikad ne bu udavala, jer ne voli formu, jer ne vjeruje u vječnu ljubav i ta sranja. Ja mu to rekla??? I veli on meni, pa evo ja te pitam. I ja njemu velim da hoću. Kaj je dalje bilo, ne znam… ne sjećam se, naravno… ono kaj je bitno, to ja ne pamtim. Plavuša…
Noć treća, više ne pamtim san, ali sam opet sanjala čudesa.
Jesam li ja čista u toj glavi? hm....
14.10.2007. | 09:37
5 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Velim ja niko me ne čita...
Odoh u Osijek. Nema me do petka. Opet školujem ljude po lijepoj nam horvatskoj. Zaželite mi sretan put i mah-mah. 
Čini mi se da će palačinkarenje biti 19.10., to je za sada neizvjestan datum, pa ćemo da vidimo ko, kako, gdje, kamo i zašto... 
Pozdraf i ne pišemo se do subote jer nemam net u Osijeku.
Kisi kisi 
09.10.2007. | 10:36
6 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Jebote koji tjedan...
Uf, konačno doma... na toplom i sigurnom mjestu koje ne bi mijenjala ni za što na svijetu... moj mali ali slatki dom.
Bijah u Splitu 4 dana. Putovala sam sama i držala cjelodnevne seminare za djelatnike moje (još uvijek stare) firme. Da, još uvijek nisam otišla na novi posao jel odrađujem otkazni rok kojeg mi nisu dali skratiti.
Split je divan i volim biti u njemu i vidjeti neke svoje drage prijateljice Feniksicu i Kike (koja ne piše blog ali mogla bi bogme početi, bilo bi zanimljivo za čitati ) kojima šaljem puse!!!
Vratih se još sinoć, umorna ko pas i danas sam trčala po Kiki i Metroju sa najdražom mi DoKosKe. Obavile smo šoping i to sa velikim Š jer smo dobro tržile. Ko velike! 
Odoh u kadu. Javim se... Živi bili i zdravi neka ste mi! 
DdaadD-u porukica da sam mu poslala mail i da ćemo se valjda nekako vloviti :))))))
06.10.2007. | 19:48
7 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Plavuša je obnovila garderobu blogu!
I??? Komentari???
Dobro pizdamumaterina, jel mene ITKO ČITA UOPĆE??????????????????
Protestiram načisto! Eto samo da znate zašto vam se neću javljati!
MENE NIKO NE ČITA!!!! buaaauauauauauuaaaaaaaa!
01.10.2007. | 14:56
15 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Nemam kaj pisati pa vam evo vicovi...
Dok radim na novom dizajnu za svoj blog, evo vam neki vicovi za čitanje
Dođe klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na
sedam dana. Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje? - Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...
-------------------------------------------------
Odgovor na pitanje o ulaganju u HT dionice
Došao Mujo kod Hodže da ga upita za savjet:
Mujo : "Znaš što Hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo
staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac
raste, reci ti meni kao učen čoek, što ti misliš o tome ?"
Hodža : "Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo kurac raste."
-------------------------------------------------
-Ide plavuša ulicom i jedan momak zvižne sa strane i kaže joj:
'Ej, kamo idu te lijepe noge?!'
A ona njemu: 'Pa kući su krenule, jedino ako ne uleti nešto između.'
-------------------------------------------------
Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuće novac je da se kaže ''Znam pravu istinu'' cak i kada nije tako.
Djecak odluci isprobati taj recept kod kuće i kaže mami ''Znam pravu istinu''.
Ona mu odmah da 500 kn i kaže:
- Ni rijeci o ovome tvome ocu.
Zadovoljan lakom zaradom, djecak doceka svoga oca ispred kuce i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti rijeci mami.
Ohrabren, dječak pokusa provesti isti plan sa vrtlarom.
- Znam pravi istinu, kaže mu dok obrezuje živicu.
Vrtlar padne na koljena, sirom raširi ruke i kaže:
- Sine zagrli tatu!
-------------------------------------------------
Pita uciteljica djecu: "Marice kako vi zivite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Ivicu: "Kako vi zivite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta novaca kuci, lijepo nam je."
Kako vi zivite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi lijepo zivjeli!"
--------------------------------------------------
Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to murjak u blizini ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.
---------------------------------------------------
U oko četiri sata ujutro, ustade Haso, probudi ženu i reče joj:
- "Hajd' spremi mi ruksak, hoću na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokušavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kuću. Raspremi se i polako se zavuče u krevet. Žena će njemu:
- "Jel' zima napolju?"
On odgovori:
- "Jašta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otiš'o na pecanje."
01.10.2007. | 08:58
0 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
(piletina je piletina