Baustelac...

Kad dođeš u Beč, glavno ti je pronaći stan. Stanovi su abnormalno skupi, pa stanodavac ima u planu da vas uvali sa 3 rumunja i dva mađara u stančinu od 35 kvadrata. Svi po 200 eura mjesečno. Ili, da ti iznajmi orman od 8 kvadrata po istoj cijeni.

-Dobar dan, uđi, uđi,skini cipele molim te. Da se ne prlja.
-Da,baš sam stao u pseće govno, nisam mogao da ga zaobićem, preko cijelog trotoara je. Metar širine, kao da se slon usrao.
-Neprijatno.


-Oprostite, u oglasu je pisalo da je ovo centar Beča? Odavde sa balkona zoljom ne možeš centar pogoditi.
-Istina, ne možeš. Nema balkona.
-Pa ne piše u oglasu da nema.
-Ne piše ni da ima.
-Mislio sam da se to podrazumijeva. Evo, ne piše ni da ima rupa od… nečega ogromnog na vratima, pa mogu glavu da proturim kroz rupu.
-Od sjekire. Mala obiteljska svađa prethodnih stanara.
-A jel bogati.

-Ajde da ti pokažem ostalo…

-Ohoho… pa prostrano vam je kupatilo.
-Nije ovo kupatilo, ovo je kuhinja.
-Pa šta će veš mašina, štrik i… kakve su ovo gaće na štriku?
-Muške, domaćinske. Pamuk sa brda, vidi se odmah.
-Ma čije čovječe?
-Od prethodnog stanara.
-Zaboravio gaće?
-Nije, nije. Odnijet će ih kad se osuše.

-Daj da vidim kupatilo.
-Ovdje lijevo.
-To je ormar.
-Nije ormar, to su takva vrata.
-Sad vidim zašto je veš-mašina u kuhinji. Ovdje debeo čovjek ne može oprat zube, a o dupetu da ne pričam.
-Jeste malo nezgodno da nas dvojica pričamo o muškom dupetu.
-Suština je u debljini.
-Pa nisi debeo. Baš si se nešto usukao ako smijem da primijetim.
-Bolje da primijetiš onu zelenu fleku na plafonu. Djeluje kao da je živa. Je l zna da govori?
-Ne bojte se, neće ona. To je zbog susjeda od gore, ne održava. Vidite li vi molim vas kakav je to aljkav čovjek?
-Ne vidim. Srećom ne vidim kroz plafone. Al čujem da ovaj komšija od dole turira nekog Turčina kao da je tri sina dobio.
-Nije Turčin. Šemsa pobogu! Voli je poslušati kad ustane, diže mu raspoloženje kaže.
-Interesantan čovjek. Dobro, pokaži mi sobe.

-Evo, sve ovo ti je jedna soba. Sedam kvadrata!
-Palata bogami! A gdje je druga?
-Evo, ona vrata desno.
-Opet ormar?
-Duhovito.
-Pa ovo je stvarno malo komforniji ormar, samo ofingeri i ono za moljce fale. (Jebote,tko sve danas nema trosoban stan) mislim se u sebi...
-Nije. Ja bih prije rekao da je malo skromnija soba.
-Jeste, skromna je. Šta se ovo vrpolji ispod deke na sred ormara? Da nije opasno, jazavac možda?
-Bivši stanar.
-Šta mu je?
-Ništa, prilegao malo dok se gaće ne osuše. Danas mu ističe kirija, sad će on poći…
-Dobro, eno ga radijator, znači nije ormar.
-Eno ga, al ne radi.
-Pa za šta služi, za ukras?
-Može i za ukras, lijep je doista.
-Nema veze. Sadit ću gljive unutra. Vlažno je i sablasno, savršeni uvjeti. I što je najbitnije, da tu postoji soba ne može da provali čovjek, a kamoli kriminalac.

-Drogiraš se?
-Ne često. Ali počet ću, ovdje samo drogiran čovjek može živjeti.
-Dakle uzimaš stan?
-Ako spustiš cijenu…
-Aaa…ne, ne. Cijena je fiksna i na samoj granici mojih mogućnosti.
-Dakle ne možeš da spustiš cijenu?
-Naravno da mogu, moj je stan, ali ne želim. Jebe mi se, izdat ću ga i po ovoj cijeni nekom drugom.
-E bogami točno. Je l moram i depozit da dam?
-Neizbježno.
-Koliko?
-U visini dvije mjesečne kirije.
-Zbog čega toliko? Pa neću i auto utjerat u stan.
-U slučaju da odete, a ne platite režije. Ili oštetite namještaj.
-Čovječe, u stanu ima samo voda i struja…
-Nema struja. Trenutno, isjekli su nas, ali bit će uskoro. Voda ima, hladna i pitka, nisu je isjekli.
-Eto, a namještaj je iz doba Trpimirovića. Ima rupe od cigara, flekav je od sperme ljudi koji su umrli prije 50 godina. Eno vidite, netko je glodao nogu od stola. Imate pacova ovdje? Ili narkomana?
-Ma to je zec.
-Imate zečeve u zgradi?!
-Ne. Od prethodnog stanara. Mata se zvao.
-Zec Mata?
-Stanar.

-Razgovor izmiče pameti. Dobro, kirija može, depozit u visini samo jedne kirije i pristajem.
-Dogovoreno. Drago mi je da ste uvidjeli da je ponuda sasvim pristojna.
-Uvidio sam da je ovo peti stan koji gledam danas i svi su podjednako užasni. Ako upoznam još jedan stan i još jednog vlasnika odustat ću od iznajmljivanja i preseliti se u kontejner. Dostojanstvenije je.
-Pretjerujete.
-Evo kirija, evo depozit. Pravimo ugovor?
-Ma jebo ugovor, njime možemo dupe obrisati. Plaćene račune mi dajete sa sljedećom kirijom.
-Prihvatljivo.
-Vidimo se za mjesec dana.
-Jedva čekam! Ne morate se izuti kad budete izlazili. Zbogom!