| < | kolovoz, 2004 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
, AlmostPoznata, AtenaAir, Barbie Lobotomy, Beštijica, Bigmamma, Bridge, Blinka, Bugenvilija iz Gusarske bande, Caajka, Carica, Celeste, Chocogirl35b, CrnaMamba, CrowJane, Cybergirl, Digital Domina, Elektra, Eryka, FemFem, Glorija, Hajdučica, Ipanema, Jazzie, Ketty, koka, Kulerica, LaMargot, Leeloo, Lucy Fair, Malamujer, Mikelly (mušk koji voli žensk), Modesti Blejz, Napalm, Opaljena, Jasna Budisin, Dete sreće Parah dox, Poliglotna, Reptilia, Riječanka, Rubia, Ruza u haustoru, SanjinSvijet, Tija, Tramtinčica, Unspeakable, Vesna Borutova, Vražja žena, Wanda, Zrinka, Zločesta. A i one mene (uglavnom) vole (čitati), bar se nadam! 
Cure, divne ste i posebne svaka na svoj način, mah mah! , AlmightyWatashi, Aristonovi psihoari, Autronic, Bestjelesna, Buschmann, Dangerous Goods, Day Waker, Desale, Direktor Svemira, Doktorska disertacija, Dubai2, Equilibrium, Fantasista, Foto, Gawrun, Grčkorimski, Hal, Herostratište, Hiperborealni vjetrovi, Idiot, Kemoterapija, Jednorog, Jesus Quintana, Melted, Markomania, Mile voli disko, Nacrtani, NoisyD, Nulaster, OvoOno, Pepeljara, Piton, Rebelsystem Nazi, RibaFish, Stroke - Mama ti se kupa gola, Svijet u boci, Tapir, Tarzan, Tajpvrajter, TV-kritičar, Umorni konj, Virtual Dream i Zeko zna - Blogtemazo. Posebno ovim putem pozdravljam druga i isusa, pjesnika i perverznjaka Šcorpyja! Stitch!
Bushmana (Kamerun, Nigerija, Njemačka, Sudan). Bushman fenomenalno izvještava iz tog dijela afričkog kontinenta, baš ga uživam čitati, iako se početkom kolovoza prebacio u Dojčlandiju i promijenio ime u Herr Buschmann. Bridgica je jedna prekrasna mama koja živi, radi, bloga negdje iz Njemačke, piše nježne postove, jako jedno emotivno biće, uvukla mi se pod kožu. Divna je. Zatim moja draga Jordanica, koja se nalazi na privremenom učenju u Austriji! Za sad nam je propao plan da po završetku njenog studija odemo u Kamerun radit kao guvernante, jer nam se šef preselio u Njemačku. Dovraga. U Buffalu (SAD) nalazi se Black Sun, zanimljiv lik s pričama o životu u SAD-u, poslu, budućem postdiplomskom i svojoj curi! Jedan od važnih inozemnih blogova jest Dangerous Goods, mladića-muškarca koji je prvotno bio na "službenom putu" u, zamislite, Istočnom Timoru! Čovjek ima super percepciju, lijepo i pametno piše i još se uz sve uz njega možete suuuper nasmijati! Legendaran je njegov tekst o vožnji u toj državi jugoistočne Azije! No, nedavno je promijenio svoju lokaciju i prebacio se u Kongo! Dirni me po licu. Svojim mišem. Ali nježno.
Blog piše romane.
Na HTV-u se nastavlja serija najpoznatijih povijesnih horor-filmova. Evo, svira mi u pozadini. Danas je Petak 2. trinaesti put. Ne treba vam puno psihologije, toliko me sad već znate, da skužite da se užasavam hororaca. Ne znam tko je to izmislio. Tko je izmislio da se ljude namjerno plaši i da to još plate. Ustvari, ja ne samo da se bojim samih filmova-hororaca, nego se bojim što je moj mračni dio mozga u stanju iskombinirati nakon gledanja hororaca. Kako god, pogledala sam, mislim, sve horor filmove. One koje nisam pogledala, nisam odbila zbog toga što su hororci, nego sam ih zbog nekih bedastih razloga jednostavno preskočila. Što je to mazohističko u meni da i dalje gledam hororce. E, htjela sam s vama podijeliti što sam sve naučila iz hororaca.. znam da out there ima vas koji ste još uvijek neiskusni po ovom pitanju, a osjetljive ste i osjećajne dušice. Stoga, ovaj post posvećujem upravo vama. Ja sam uvijek spremna! I ne bojim se više smrti kad gledam hororce! Bar da sam crnkinja, horor-filmovi su oduvijek bili bjelački pa se onda ne bi bojala, horor-ubojice su uvijek single-white-male i napadaju druge bijelce. Deset zapovijedi o preživljavanju u horor-filmovima: morate bit djevica, ne smijete piti ili se drogirati i nikad ne smijete reći vratit ću se (Scream). - Nikad nisam kužila tu foru vratit ću se. Svi koji odu nikad se ne vrate, apsolutno horor-pravilo. Nikad mi nije jasno zašto se kreteni razdvajaju u dvije ili više grupa. I uvijek je jedna od grupa neusporedivo slabija od druge grupe. Koja nepravda. Zašto ne mogu svi zajedno pogledati prostor A pa se zatim polako prebaciti u prostor B. (Zar mislite da bi iskopali onaj vlak iz snijega i pjevali kad se male ruke slože da su se podijelili u grupe?) Meni da netko u horor filmu pokuša uvalit tu foru idemo se podijeliti ja bih mu odbrusila ajbok, neću se više igrati tako i potrčala prema kamermanu!! - Važno pravilo: Nikad nemoj prodat svoju dušu đavlu. Mislim, iz svakavih se sranja možeš izvući i može ti čovjek ili bog pomoći, ali, brate, kad prodaš dušu vragu mo'š se slikat! Kada ti De Niro stane guliti tvrdo kuhano jaje sa špic-noktima znaj da je kraj. - Zašto glavni pozitivci u horor filmovima uvrte sebi u glavu da oni spašavaju svoju zgradu, selo, grad, regiju, državu, planetu? Ono Neo sindrom. Mislim, ta spika nezamjenjiv sam je deplasirana i oduvijek me nervirala. Hajde, molim te, da nema tebe bio bi netko drugi. Ili ono krenu ševit žensku, kad odjednom duty calls, nema tu blue balls ovo-ono, ako se kreće u borbu protiv horor-neprijatelja nagoni se lako stavljaju na stranu. Moja regija je, ipak, važnija od tamo nekog orgazmića. Ako mene pitate, ja bih uvijek gledala svoja posla i ne bi mi palo na pamet da istjerujem sile zla iz mog kvarta (ex-Annie from the Block). - Zašto se ljudima u hororcima zna spavati onda kad ne smiju spavati? Sleeping is not an option u hororcima (sad sam skoro napisala u pornićima, op. aut. he he već sam prolupala od onog prošlog posta), staro je to pravilo horor-filma. Pijte kavu i kolu. Poznato je pravilo da svi oni koji hodaju (polu)goli u horor filmovima ne doživljavaju konec filma. Prostitutke i promiskuitetnici, također. Budite, stoga, monogamni i šanse da preživite horor vam se uvećavaju. - Ne d'o bog da nekom više-manje slučajno odsječete, recimo, ruku. Budite uvjereni da će vas ta osoba za jedno 10-15 godina kada sve to polako zaboravite pronaći. Prvo će danima plašiti i zajebavati telefonskim pozivima, papirnatim porukama, zbijati će neslane šale s vama, probušit vam gume na autu, ubiti jedno 4-5 prijatelja i troje kolega s posla, a onda, u konačnici, i vas. Oprezno s noževima kad su drugi ljudi u blizini. - Koliko god bili brži, bili aktivni sprinter-amater, imali nove supersonične Najkice, koliko god bili nepušač, nealkoholičar i nenarkoman.. i koliko god vaš horor-ubojica šepao na jednu drvenu nogu, bio prvi put u vašem kvartu, imao jednu plućno krilo, slabo vidio na lijevo oko oslabljeno činjenicom da već sedam godina ima iskopano desno oko.. nemojte pomisliti da ćete uspjeti pobjeći! Nemate šanse. Skratite i svoje i naše muke. Stanite. Okrenite se, uhvatite se za jaja ko Majkl Đekson i odbrusite mu Šta ja, frajeru, jebemte!! Sisaj kitu, aj sad da te vidim! Ako vas bude ignorirao i dalje vam se primicao svojom standardnom brziom s odlučnošću da vas izmasakrira u očima, onda se vratite na plan A - trčite! - Samo diklić može bježati iz prizemlja gore na prvi ili svaki sljedeći kat. Samo diklić misli da se može sakriti u ormar i tako pobjeći horor-neprijatelju. Isto pravilo se odnosi na podrume. Ako koristiš stepenice, ne budi diklić i prvo saznaj gdje te stepenice vode. Samo diklić može trčat po kući bez ključeva, a dobro zna da će sva ključna vrata bit zaključana. Ne budite diklić. Često se zna dogoditi da koliko god trčite gore, a horor-kasap bude iza vas, lako se može dogodit da se u trčanju izgubite gore-dolje i odjednom naletite na njega, iako ste bili sasvim sigurni da ste ga ostavili iza, tj. dolje. Tako i mi, publika, nekad znamo bit zbunjeni. Na sekundu posumnjamo, no, onda blesavo nastavimo dalje gledat horor-akciju. Budite, dakle, spremni da vaš horor-ubojica prkosi fizici. - Nemojte ići pijani kampirati u neku šumu na halloween ili petak 13 ili bilo kakav spooky datum (and allways carry a gun)! (C by crash0) - Zašto otvarate nepoznata vrata i to tako da ja pet minuta moram gledat vašu dlakavu ručerdu kako se približava okrugloj bravi na vratima? Zašto obožavate iz polutamne prostorije zakoraknut u mračnu? Hoću reći.. u horor filmovima nemojte otvarati ni Frutobeline energetske pločice miješano šumsko voće, a kamoli nešto drugo! U horor-filmovima moguće je da pahuljice budu aktivator primalnog zla! I dajte, ljudi, ne budite ludi, izbjegavajte mrak. Ako ste ipak dovoljno glupi da zakoraknete u nepoznatu mračnu prostoriju ne gledajte samo lijevo-desno-ravno, već i gore! A ako ćete napravit još jedan korak unutra, nemojte zaboravit podmetnut nešto u vrata, jer će se ona sigurno gromoglasno zatvoriti i zaključati čim uđete dublje u sobu. Konačno, ako ulazite u te mračne prostorije, nemojte nikad zaboravit ponijeti ključ od tih istih vrata, jer ćete ostati zaključani. (Da skratim: Moj je osobni izbor otvoreni prostor.) - Ako bježiš od neprijatelja nemoj se stalno okretati, sigurno je neki kabel na podu, jebi ga, trči, gledaj naprijed i šuti! (C by Tofu) - Zajebite tuširanje i kupaonice kad su horor-neprijatelji u pitanju. Tu najlakše padate. U krvi. - Zašto dirate nepoznate objekte, tipa kocke/kutije/dilda/okruglice/knjige/trokutiće itd. u hororcima? Mene su uvijek učili što nije tvoje ne diraj. Zašto izazivati praiskonske nečiste sile, kao da nemate dovoljno drugih problema u životu (lova, bračni partner, ljubavnica, šef, djeca, itd.) - Kad smo kod djece, ako vam djeca ikad kažu da su razgovarali s lutkom i da im lutka nešto prijeti - ne ignorirajte takve pozive u pomoć. Chuck nikad ne spava. Provjerite radi li dotična spodoba-igračka i bez baterija. Ako nema baterija, tko vam je kriv što niste slušali djecu, adios! Više sreće u sljedećoj inkarnaciji. Ako čujete horor-glazbu: bježite!! - Glazba.. glazba.. Pa, jebemu mater, jeste vi u hororcima gluhi!? Jel vi ne kužite da kad se približavate nečemu ili nekom da se odjednom muzika pojačava ili postaje dramatična. A ako se vratite korak unazad muzika usporava i stišava se? Probajte tak malo naprijed-nazad. Što smo zaključili? Muzika je glavni vodič da je horor-neprijatelj u blizini! Tako dolazimo do najvažnijeg i dobropoznatog horor-pravila: ne odlučuje horor-ubojica tko će umrijeti već orkestar i dirigent!!! - Ako te netko zove iza 22h i sam si kod kuće, nemoj se javiti sigurno ćeš najebati.(C by Tofu) - Koristi špijunku. Izbjegavaj život u kućama prizemnicama. Koristi kipanje na prozoru, ne otvaraj ih širom čak i ako si na katu višem od 21. kata. - Ne hodaj s praznim mobitelom. Ne putuj tamo gdje nemaš signala. Hoću reći, drži se urbanih sredina. I, dođavala, riješite se tih bon-kartica i prijeđi na pretplatu! Ne kupujte mobitele sa šarenim displejom, lakše će privući horor-neprijatelja u mraku. - Ne zovi 911 bez pozivnog broja za SAD. If you are loner you are goner. - U okršaju Freddy protiv Jasona, ovaj drugi nije imao šanse. Pa, ljudi, on je totalni retard! Pričat ne zna! Hoću reći, možete imati sreće da vam je horor-ubojica glup, iskoristite to u svoju korist. - Prilikom ulaska u auto svakako provjerite tko je još, eventuališe, u ili još važnije NA autu. Prtljažnik included. Zaboravite brisače. Znate i sami da ukoliko vas horor-neprijatelj napadne dok ste u vozilu, napast će tako da će se naći na vašem krovu i gledat vas naopačke. Kad vi krenete lijevo-desno manevrirati u 5. brzini u nekoj uskoj uličici koja izlazi na turbo-prometnu glavnu gradsku žilu kucavicu, znate i sami da će se uhvatit za vaše brisače i tako si osigurati status glavnog horor-ubojice još sljedećih 7 minuta filma. Zato skinite brisače definitivno i to mu onemogućite. Bez brisača na vašem autu dotični pada nakon 15-tak sekundi Nemoj istraživati napuštene kolibe u urbanim, a posebno ruralnim sredinama. 'Nough said. - Nemojte vrištati, dahtati, plakati, cmizdriti, masturbirati od nervoze, piriti balce iz nosa, tresti se ko prut.. jer to horor-ubojici može odati vašu lokaciju. - Uvijek prije spavanja provjeri ispod kreveta. - Ako se ipak dogodi nevjerojatno, a to je da uhvatite jednog ili više horor-neprijatelja, ma, koliko ga svezali lancima, stavili neki seksi povez preko očiju, bacali u najdublji tunel od glatkih stjenki na dubini 72,34 metra, zabetonirali taj isti tunel-ulaz, itd. znate da će se on kad-tad iskobeljat van. Onda ste tek najebali. Stoga, nemojte se s rogatim bosti. - Kad misliš gotova je scena - nije! Ako ništa, neka će ruka izletit iz groba na odjavnoj špici! Budite spremni. - Konačno, najvažnije! Ma, koliko blog-negativca opetovano bacili preko nekoliko puta s 47. kata zgrade i ma, koliko vas deset pijanih i nadrogiranih tinejdžera preko 1,90 m visine i težine skakali po njegovom raskomadanom tijelu.. ma, koliko puta horor-neprijatelju sipali solnu kiselinu po licu i piši.. ma, koliko mu glava visila samo o jednoj žilici od ostatka trupa.. ma, koliko šaržera ispucali u njegova razdrljena i dlakava prsa bez lančića.. ma, koliko puta mu srce prestalo kucati u vašoj ruci dok ste od horor-ubojičnog tijela odmaknuti par metara i par minuta.. budite sigurni.. on će se uvijek vratiti.. još stariji.. ubojiti.. i ljepši! (Zašto se oni, zapravo, vraćaju? Zbog love? Seksa? Slave?) Stoga, budite sigurni da ste *to* učinili kako spada. Poštedite i sebe i nas - nastavaka! (You can't kill the killer?) - Znam što si radila prošlo ljeto. - Da? Zbilja? ŠTA!? (Sisaj kitu, glupi Džejsone.) |