Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo."


Dođe Ivan kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospodine doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivan dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Marko. Onda me on pita: Čuj, hoćeš mi platiti za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita: Hoćeš mi platiti za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?


Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu
sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače.
Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer
tako zarađuje za život.
Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a
drvosječa sretan ode kući.
Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne
u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"
Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da
sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine
Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se
pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi
mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri
žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"
POUKA:
KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPSTE DOBRO.


Nadam se da sam vam s ovim uljepšala još ovaj lijepi sunčani dan jer smijeha i osmijeha nikada nije previše, volim vas sve.

vaša ja