4e4ever https://blog.dnevnik.hr/4e4ever
srijeda, 26.07.2006.
napomena
večeras se dakle vidimo, ove koji su dali pare čeka surprise (ja se nadam pozitivan) a oni koji nisu nek si furaju cugu sami ali SVI TREBAJU PONIJETI KUPAĆE I RUČNIKE - ženske, bez obzira na ona mjesečna stanja- jer u protivnom letite u more obučeni, baš me briga, ja i lara slavimo i mi određujemo the rules. E.
dođite rađe oko 22h jer prije još ima onih ljudi koji vole ostat na moru do kasno.
i da, onaj ko nije išo na seasplash je stvarno apsolutni gay, meni je samo žao šta nismo bili sva 3 dana.
i još nešto veeeery important.......zakazala nam je nabava kazetofona tj. cd-playera na baterije, pa ako
slučajno tko ima nek se obavezno javi jer ćemo se inače lijepo gledat.
tolko od mene i
BIIIIGIIIII, SRETAN B-DAY, znaš da smo malo zaboravljivi! Dobrodošla u svijet odraslih kaže ti...odrasla ;)
bee
utorak, 25.07.2006.
rezultati.................
i nakon završenog zbrajanja glasova službeno obijavljujemo da je pobijedu odnijela slika đapića s domaćicama,sa čak nevjerovatnih 100% glasova!Čestitamo pobjedniku!
ponedjeljak, 24.07.2006.
ELLE SRETAN ROĐENDAN!!!!!!!!!!!!!!
Draga naša Elle ,evo želimo ti pppppppuuuuuunnnnnnnnnoooooo veselja,smijeha,sreće,ljubavi i sve najnajnajbolje povodom tvog 19. rođendana i šaljemo ti 
!!!!!!
Little suprise........zatvori oči,zaželi nešto i puši!
.........šala,mala 
naplata starih dugova
Dame i gospodo, možda zaboraviste na neki bus koji nam duguje određena agencija (ime neću spominjati da ih ne bih još i reklamirala). Ne mislite da bismo to trebali iskoristiti? Neki Gardaland ili tako nešto? Nemojte da nam BANda ostane dužna!
subota, 22.07.2006.
žutanjak
mi, bianca i lara, bile bi počašćene kad bi naš cijenjeni razred (između ostalih)prisustvovao jednom dapače posebnom događaju- slavljenju rođendana. istina, biancin bday je bio 7. ali nikad nije kasno za slavlje. za one koje ne znaju, moj je bday 25.
dragi moji, ovaj poseban događaj će se održati 26. ovog mjeseca, u znaku LAVA! slavit ćemo na svjetioniku negdje oko 21-22 h. baš će nam biti cool...
što se tiče cuge...ako namjeravate dovodit još nekog svog dragog prijatelja lijepo se sami pobrinite za cugu u suprotnom meni ili bee 20kn jer vaši pijančevački kapaciteti rastu iz godine u godinu... hvala.
p.s. poseban pozdrav ujki
by:elle
petak, 21.07.2006.
malo smijeha........
evo malo zajebancije za lakše podnošenje ljetnih vrućina..........
Ulična anketa s romskom populacijom negdje na istoku...
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...
Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.
Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.
Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.
Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.
Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.
Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.
Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...
Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!
Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat
Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža
Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.
Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu
Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava
Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....
Voditeljica: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!
General Motors vs. Microsoft
Na nedavnom sajmu računala COMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."
Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno.
4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."
7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.
10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.
Dječji biseri
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.
by:kuba
srijeda, 19.07.2006.
Achtung, Achtung!!
U 22h da ste se svi nacrtali (tj. pojavili, da ne bi došlo do zabune) u iendiju na verudeli oke?!
oke...znam da sam javila prerano ali sad je i službeno tek dogovoreno.
javite svima, jer neki ljudi i ne posjećuju tako redovno blog (iako bi trebali grrr)
c ya soon
bee
izbor za naj sliku....
u slijedećih tjedan dana postajte slike i glasajte za najbolje.glasanje završava 25.7.2006. u ponoć.neka najbolja slika pobijedi.....
1.spavanac
2.pjubikers
3.hmmm...ovdje je bilo divlje.......
4.tko je to?
petak, 14.07.2006.
.................................................................................
by kuba & bee
SVE MANJE TIPOVA OSTAJE POPUT NAS
Izgleda da mu naša trava nije bila dovoljno zelena. U 18 godini otišo je naš voljeni šošo preko velike bare u potrazi za kruhom s manje kora...
Kazo je da mu je dosta žene i djece i kuće, i da ga neka nostalgija vuče,i da će se vratit' kad mu bude ćeif
Najlakše je ić u dijasporu,
da si muško bi ostao snama plivat u govnima
Regards,
Mr. Simić 15.7, 2006 Croatia, Pula
P.S
http://babelfish.altavista.com/
Here is a translator for you Nicolas if you did not understand Croatian completly.
ponedjeljak, 10.07.2006.
nešto iz školskih dana...........
Tijekom našeg četverogodišnjeg preživljavanja u gimnaziji Koromanka je zapisivala sve ove bisere koje je izjavila jedna profa.Mislim da svi znate o kome se radi.......
-Nisam čula, ali nadam se da ono što sam čula nisam dobro čula.
-Vi morate vježbati, jer ako ne, ja drumom vi šumom.
-Ja nisam vrač pogađač.
-Koja je to krivulja? Dvogrba deva!
-Matematički ćemo to napisati malo kulturnije.
-Sjedi, grij stolicu i zdravo Pero.
-Ti si ko sinusoidac.
-Nema tu zadnje, predzadnje. Matematika je jedna dinamična nauka.
-Križan, to je nešto neidentificirano.
-Palin, ti si kontinuirana funkcija.
-Ja se držim pravila ko pijan plota.
-Vama je svejedno da je meni svejedno.
-Preskočio si cijeli postupak zaboravljanja.
-Ne možete račun bez krčmara.
-Možete računati na različite načine, ali u principu uvijek moramo riješiti
točno.
-Simiću, bez izraza prikladnih krčmarskom okruženju.
-Moram sa štulama hodati između vaših torba.
-Bez imena i prezimena, znači bez identiteta.
-Ne moramo sad biti Leonardo.
-Simiću ne smetaj!
Ne smetam.
Nego šta? Konstantno smetaš!
-Približi se korpi za smeće i baci žvakaču.
-Nismo mi čarobnjaci.
-Grbac, ti se baviš drugim stvarima kada treba upijati znanost i nauku.
-Više bi nakopala da si išla na njivu.
-Ovo je matematički zločin.
-Nemojte ponavljati ko pačići.
-Vi ste lovci na ocjene.
-Prvo moraš imati plot da bi preskočio preko plota.
-To ne vidimo ništa šta piše. Samo naslućujemo.
-Možemo mi koristiti mozak do sudnjega dana.
-Ova zagrada je samo figurativna.
-Oni nešto šuškaju, pa ja više ne znam ko pije a ko plaća.
-Dobit ćeš besplatno ljetovanje u školi.
-Svaki zadatak ima svoju osobnost.
-Koroman, razgibavanje vilice izvoli baciti u smeće.
-Ja ti mogu dati 5 i 1 i 1 i 5.
-Možeš biti i sv. Petar i Pajo Patak.
-On je kamen smutnje.
-Koja je to književna kovanica?
-Za banalne zadatke idite za vatrogasce.
-Izvolite žrtvovati za nauku, kupite si formule.
-Ja ću vas izbaciti van. I još ću vam to popratiti jednom ocjenom.
-Blješti nešto što ima karakteristiku sjaja.
-Ovo nije škola učenika u privredi.
-Ovdje bi trebalo žmikanje jedno.
-Nema pozitivne ocjene bez negativnog gradiva.
-Ja ću tamo otvoriti rubriku «Vjerovali ili ne».
-Imamo li mi materijalni trag o vašem sjedenju?
-Ja sad mogu izaći van, pa vi drvlje i kamenje.
-Drndić, tamo lijepo žvakaću uskladišti.
-Mi ćemo ovu vašu komornu atmosferu malo prodrmati.
-Koroman, šta sad prebrojavaš svoje zalihe.
-Ja ću vas počastiti negativnom ocjenom.
-Stojković, šta stojiš ko Mona Lisa?
-Ovo nije znanje prepoznavanja, ovo je znanje naslućivanja.
-Ne čujem ja tako daleko ko šišmiš.
-Tko zna? Ili misli da zna? Ili naslućuje?
-Nemoj tako zbrda-zdola, mađioničarski.
-U petak opet nema nastave. Stalno je neka magla.
-Ovaj prozor ovdje krekeće ko da smo u dvorcu Frankenštajna.
-To se mora riješiti na ćoravo.
-Matematika je harmonička.
-Nije ovo znanje reprodukcije.
-Ovo je tu sve kamilica sada.
-Riješite to na porodičnom nivou.
-Čulinoviću, nije ti bilo ni u peti da napišeš zadaću.
-Drndić, oćeš jedinicu preko veze¬?
-Nećemo soliti more.
-Ako ne znaš, imaš tu pomoćnu poštansku službu pa čitaj.
-Nella, dođi riješit.
Ne znam. Pa nije ovo srednjovjekovna inkvizicija.
-Jadna ova nauka s vama!
-Pa to i vatrogasci koji su završili 3 razreda znaju!
-Ja ovdje imam spisak jecaja.
-Kako ću ja crtati graf na ovome kupusu?
-Ona ima sve po redu što jedan čovjek može imati.
-To je ko da čitaš Dostojevskog, a ne znaš…Ništa.
-Kakva je to jednadžba? Užasna, nije li?
-Nismo došli u školu zabavljati se, nego učiti i raditi, mučiti se i znojiti.
-Ja ću tebi izlučiti jednu jedinicu.
-Ne možemo takvu grešku napraviti ni u najružnijim snovima.
-Pitagora i cijela svita matematičara vrti se u grobu.
-Kakva je to umotvorina?
-Grbac, ploča ti je neuredna. Neuredna, neugledna i besprizorna.
-Panić, nemaš zadaću! To ti je prvo kazneno djelo.
-Neću vam sve sricati u pero ko pačićima.
-Koroman, nisi došla sad u neki svoj KAFIĆ da se tu razvlačiš!
-Grbac, nisi se samo okrenula. Okrećeš se ko vjetrenjača.
-Ometaš prosvjetni proces.
-Čim piše NE KORISTI RAČUNALO, to znači KORISTI MOZAK.
-Simić, dođi na ploču pa ću ti i ocjenu zalijepiti.
-Držiš nogu gore ko roda.
-Jedna klupa, dvije učenice, dvije noge
-To nije bilježnica, to je kupusara.
-Drndić, žvakaću u smeće. Možeš odmah kosi hitac.
-To sad sve ti moraš pripovijedati meni i ostalim slušateljima.
-Šta bi još trebala napisati da ispunim rubriku jecaja?
-Vi ništa ne radite, pa ja protuzakonito dobivam plaću.
-Učenika se ne smije izbaciti dok temperatura ne dođe do točke vrelišta.
-Da bi ti primio neku šokantnu vijest, tebi treba neki DELTA T da ti ispriča.
-U ovoj demokraciji svi smo jednaki, svi imamo neka prava. Ne može to tako.
-Baš si gledao negdje pod kutom od 63 stupnja.
-Ili sam ja gluha ili ste vi… Bit će da sam ja gluha.
-To ne znaš da li je glista ili broj.
-Kako ćete izračunati koliko ćete imati matematiku? Jedan plus jedan…
-Sad će tebi Schwarzenegger dati jedan.
-Križan, to je slabo. To je kost bez mesa.
-Ja bih molila tvoju bilježnicu, sa glavom i sa repom i bez dodataka.
-Dat ću ti ocjenu. Usku, tanku.
-Lijepo kad dođeš na popravni doneseš si za pit. Šta vi pijete?
Coca-Cola,McDonald's?
-Neuvjetna je klima, ja neću zaključivat ocjene.
-Tu sve nešto piše od Petra do Pavla, a nigdje točno.
-Grbac, oćeš ti malo ovdje…jedan brifing.
-Ja ću vas svih na popravni poslati. Jednom onako čoporativno.
-Uopće se ne vidi da je pet polovina. To je ko neki feder.
-govori cijelom razredu: Vi ste se malo uspavali, ljepotice!
-Vi ste svi kolektivno-pasivni spavači.
-Ja imam osjećaj da ja pričam kineski, a vi ste isključili svoje razumiješ ti šta ja znam.
-Ovo je ko da smo u šumi.
-Budete li se vi uspavane ljepotice i prinčevi tako ponašali, ja ću otvorit dnevnik, pa
makar vi pisali fiziku, kemiju ili Bibliju.
-Dobio sam jedan jer nisam slušao – To je priloška oznaka uzroka.
-Ma, mala moja, ja znam da mrziš matematiku, ali toliko ne!
-Pa već su i kokoške naučile, a ne samo vrapci.
-Od viška glava ne boli. Ili tek onda počne?!
-Samo glavu i rep ima, a sve ostalo-meso-nema nigdje.
-Zašto ova klupa stoji pod skoro pravim kutom?
-Paniću, šta radiš? Pleteš?
-Ajde idi na WC, samo se vrati.
-Ajde izračunaj koliko je ova kobasica kranjska.
-Evo vam kontrolne. Dobar tek!
-Šta je to!? Zastavica?? Ružno je.
-Križan, ti isto spadaš u onu skupinu koja hvata krivine.
-Evo ga još jedan pacijent.
-Ovo nije škola za povrtlarstvo.
-Ti pričaš neprestano. Ne neprestano, nego kontinuirano već 4 godine.
-To je greška. Grozna greška! Ubitačna greška!!
-Grbac, okreni se. Lijepo, uredno, pod pravim kutom.
-Zašto bi zbrajali svih milijun članova kad imamo formulu. Šta to nije čarobno?!
-To bi u 4. razredu već trebali znati. I to ne 4. razred neke postolarske škole.
-Lijepo ti piše. Fino ko neka pričica.
-Ma jesi riješio tu kvadratnu jednadžbu jadnu!?
-Čija je ovo knjiga? Ajoj, kako je lijepa i čista! Malo se koristi!
-Ne možeš ti ubacit kupus u sarmu kad to i je to.
-Pa nemaš šta biti spremna. To ti je sve ovako iz života.
-Paniću, vrata su ti ovdje pa možeš u beskonačnost.
-Ja ću si zapisat. Pametan piše, a onaj drugi je…tako.
-To je isto ko da ideš kod zubara, a on ti odsiječe ruku.
-Prof: U petak oni koji su dobili jedan pišu kontrolnu.
Đapić: A šta mi ostali smo slobodni?
Prof: Ne!!! Vi ste zauzeti!
-Prof: Koga nismo dugo vidjeli na ploči? Mandić, ti dugo nisi bio, ajmo na ploču!
Mandić: Ali profesorice, ja to baš ne kužim…
Prof: Ooo, srce moje!!! Ajde, ajde na ploču.
-Nije sve zbrda-zdola. Sve je po dolu.
-Đapić i Panić, mogu vam dati i dvije jedinice! Jednu za sada, a jednu za svaki slučaj.
-Pa šta! Napišeš zadaću i mirna Bosna!
-Prof: Simić, ajde piši! Odnos prema radu je nula!
Simić: Pa već ste mi dali jedinicu za to!
Prof: Da! Ali to je bila poticajna jedinica!
-U tjedan dana možeš naučiti Ilijadu i Odiseju napamet!
-Vidiš, to ti je sve ono,kako se to psihološki kaže:
Moraš uvijek pozitivno razmišljati!
-Šta ćemo tu ko u tunelu?-kad su zastori bili navučeni, a svjetlo ugašeno.
-Škola je škola, družba je družba, služba je služba.
-Ne čujem te ja, nisam ja šišmiš.
-Ovo nije škola učenika u prirodi.
¬-A da...zamisli...nisam stekla takav dojam...
-Glavaš misli da će ić na mjestu, al ja nikako ne popuštam...
-Čim te pitam, znači da te varam!!
-Ma joj Grbac, pisat ću memoare..
-To nije vezano uz taj zadatak, prema tome zaboravimo to!!
-Minuta je raskoš vremena.
-Dat ću ja tebi 5 na nultu!
(kada se Grbac premjestila iz zadnje klupe do prozora u 1. do vrata)
-Grbac, baš si se dislocirala po dijagonali...!!
-To ti je Paniću zabluda!
-Faktor zaboravljanja je velik!!
-Paniću ti si toliko svestran da uz matematiku radiš i kemiju.
-Koroman, ovo je matematički zločin!
-Bilješkoviću, pa nećemo mi to tako nečujno.
-Dođem ti ja kod mesara kupiti kilu mesa i kažem mu kako nemam novaca. Šta će mi reći? –Zaboravi!
-Mi to u glavi kratimo-fiktivno!
-2 je 2, 3 je 3 tu nemamo šta!
Prof.reže papir i govori: Sad će ovo biti krug-ili možda neće-reče zamišljeno...
-Izbriši tu ˝, nećemo je pisati do sudnjeg dana!
Simić kad Križan nije znao rješiti zadatak na ploči: A jadan, pa on je sa sela.
Prof.: A šta smo mi iz metropole?
-Nema tu hvala, molim-nismo mi uslužna djelatnost!
-Evo i ja sam donijela kocku da ne kažete da nemam ništa.
Kad je pukla kreda: Evo još samo ova sirotinja.
-Svi heroji...Kako ono ide pjesma?
-Ja moram na tržnicu da mi babe ne prodaju sve šta imaju!
by:Kuba
petak, 07.07.2006.
BIANCA SRETAN 18. ROĐENDAN!!!!!!!!!
Draga naša Bee želimo ti sve najbolje,puno sreće,ljubavi,love.......da se upišeš na faks i puno uspijeha na faksu.....
p.s. ovu tortu smo ispekli samo za tebe 
| < | srpanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Komentari da/ne?
Opis bloga
O nama - već bivšim gimnazijalcima (yeeei)
Za korisnike
Brojač posjeta
Chat Pavle, ulaz dzabe...