'Od utemeljenja Svetog Rimskog Carstva Karla Velikog i kraja svijeta treba proći 1.260 godina', nije rekao Nostradamus već Isaac Newton, poznatiji po racionalnim otkrićima.
JERUZALEM - Jedan od najutjecajnijih znanstvenika svih vremena, Isaac Newton, predvidio je da će se kraj svijeta dogoditi 2060. godine, a podatak se temelji na rukopisima slavnoga fizičara koji su u nedjelju predstavljeni na Hebrejskom sveučilištu u Jeruzalemu.
Newtonove zabilješke prvi su put prikazane u javnosti od 1969. u sklopu izložbe organizirane pod nazivom Newtonove tajne.
U pismu iz 1704. Isaac Newton, engleski fizičar i astronom, zaljubljenik u teologiju i alkemiju, jedan je dio posvetio izračunu kraja svijeta na temelju biblijskog fragmenta iz knjige Danijelove.
Veliki znanstvenik je naime zapisao je da bi između utemeljenja Svetog Rimskog Carstva Karla Velikog godine 800. i kraja svijeta trebalo proći 1.260 godina.
U posjedu knjižnice Hebrejskog sveučilišta nalazi se još rukopisa slavnog znanstvenika, puno poznatijeg po racionalnim otkrićima poput teorije zemljine gravitacije.
SMAK SVIJETA
Smak svijeta, odnosno totalno unistenje nije samo trenutacna, odnosno moderna tema. O njegovom predskazanju govorile su generacije koje su zivjele vjekovima prije nas. Pojam sveopsteg unistenja bio je vjekovima popularan kao zastrasivajuce sredstvo kaznjavanja razuzdanog naroda koji u toku odredjenog vremenskog perioda pocne vracati korjenima, tj. pracovjeku, naravno ne po izgledu vec po ponasanju, odnosno postane takav da totalno izgubi smisao za ljudskost i postojanja covjeka kao drustvenog bica koje se relativno humano treba ponasati u okolini koja ga okruzuje.
Primitivna razmisljanjima u proteklim vjekovima pokazivala su smak svjeta kao Boziju srdzbu, dok danasnja naucna shvatanja ovakvo unistenje mogu smatrati mogucim u slucaju niza kataklizmi koje bi se mogle dogoditi u svemiru, a samim tim i poremetiti normalno funkcionisanje zivota na Zemlji. Medjutim, po shvatanjima danasnje nauke ni takav oblik kataklizme, kao sto bi mogao biti sudar meteorita ogromnih razmjera, ne bi mogao unistiti cijelu planetu, ali bi mogao izazvati poremecaje unutar njene konfiguracije, sto bi moglo za posljedicu imati izumranje kompletnog biljnog i zivotinjskog sivjeta. Mogucnost padanja takvog meteorita po naucnim ispitivanjima svedena je na 4,4 milijarde godina (dovoljno da sami sebe unistimo), a da bi jedan takav udar unistio polovinu zemaljske kugle njegov radius bi trebao biti oko 17 000 metara. Sve u svemu, mnogi danasnji vidovnjaci kao da su se okomili na nas vijek, te 2000 godinu smatraju konacnim krajem naseg postojanja. Ima tu i nekih starih proroka, poput Nostradamusa, koji su zaokruzili 1999. godinu kao kraj nase civilizacije. Predpostavljam da su oni svoje tvrdnje izvlacili iz predpostavki dogadjanja svemirskih kataklizmi, jer su se poput Nostradamusa bavili i mnogim prirodnim naukama i izucavali nebeska tijela. Shodno tome vjerovatno su uporedjivali cestocu padanja vecih nebeskih tjela te njihovo obrusavanje na odredjene vremenske periode kao sto su na primjer 1000, 2000 ili 5000 godina.
Ratovi su vazan faktor ljudskog drustva, a kako civilizacija tehnoloski napreduje oni imaju sve veci faktor unistenja. Svi se predmeti sada usavrsavaju, pa tako i ona glavna ljudska posast-oruzje. Neki zapisi u starim egipatskim piramidama izdvajaju 15. septembar 2000. kao datum posljednje kataklizme, a neki pak to ostavljaju za 2012 godinu. Sta ce se uistinu desiti pokazat ce sutrasnjica.
ETO PA SE VI NADAJTE KAKO JE ZIVOT DUG I SVE POLAKO.....EH....DOBRO JE MENI MOJ STARI SUKUN SUKUN SUKUN SUKUN SUKUN DIDE REKA SINE JEBI STA PRIJE JER CE INACE ZIVOT DA OD TEBE NAPRAVI MAJMUNA....!!!EEEE......TO JE JEDAN OD MOJIH NAJ PAMETNIJIH DIDOVA!! ETO PA SAD KOMENTIRAJ TE!!!
ljeto je vruce je i guzica mi se znoji na stolici pa mi se neda bas puno razmisljat pa evo da se malo nasmijete:::
Mujo i tehnika
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Mujo na baletu
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi
je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše
picu i baci.
Đe si bio dok je rat traj'o?
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
Mujo i otmičari
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš
zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran
sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem
se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na
miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...
Filadendronska epizoda
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan
bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio
siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu
gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i
vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode
osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer
da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od
Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
Fata i teroristi
Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.
- Pa kako to bolan Mujo?
- Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.
- Pa kako ih doziva?
- Eto, sve viče - SadaMe Huseine!
Mujo VS Ronaldinho
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Mujo na aerodromu (stari ali dobar)
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj
završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu
pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote
Ovaj blog podizem kao casni trgovac i veliki jebac na male udaljenosti i pisem o usranom zivotu..i mnogo jos lipa al nesmin kazat!!otvoria san ga smo za zejebanciju i praznjenje negativne energije tako da ce bit gluposti..... OTVARAM NA OVOM BLOGU SMOJ MALO SHOP ZA CITATELJE ZVAN KOD PAPE JE NAJJEFTINIJE( ZOOM SHOP)
STa tANge Cine
u ovom klubu fali cvrsta ruka a to sam ja..
jos dok san bio mali ludo sam se zabavljao
evo od koga smo mi ljudi pokupili ovake nagone....!
u tami je sve........
i kaD si SAma U tAMi...
I kaDa aNdel oStAnu BEz kRilA......
naJbOljE jE KADA sI onAkAV kAkAv JESi....
I RUzA u TAMI iMA dRUgO ZNAcENJe......
I dok KrV PLaces.......
..DOk rAzmiSLJas.....
JeDna kap SreCe.....
....ni MrzNJA ne POmaZe...
...neMoj BitI TUzn/A...
NA krAJU cEMO sVI zAVRsiTI oVDJe sami NA gRObljU........u taMI....TUgi....I MRZNJI
Mateja( MOZAK)
Bilo je to 24.02.1991.kada sam se rodila ja Mateja.Mateja Knezovic.Mozda ste culi neke krikove tada,ali to je mene moja mama radala,a tata joj dava podrsku.Zovu me mozak jer idem u najtezi razred u skoli 2.trgovacke.Treniram rukomet ali vise kao punjacica vode.(sala). U horoskopu sam bljutava riba sa skrgama,slusam sve osim mame i tate.To bi bilo to sta vam mozak moze reci o sebi jer ja sam ipak jedinstvena!!
ELEONORA(ELI)
Ime mi je Eli
I to me veseli
Po horoskopu sam lav
A to je pravi jad
Slusam punk-rock
I to mi je zakon
Najdrazi mi je Green Day
I pjesma Whatsername
Obozavam nosit starke A volin i marte
Idem drugi razred
A trgovci su sranje
Razred je koma
Veca od slona
Volim pivu piti
A tu i tamo se opiti
Zivot svoj zivim
I samo sebe volim.....
ANTISA (LJUBAV MOJA) -NESTO O NJEMU
Nekada davno,prije 23-24 god.roden sam ja i imam 16god.to je bilo 10.03.1991.I ne drogiram se.Zovem se Ante cosic,dakle to mi je imepa me tako ljudi zovu!!Sad bi treba rec sta slusam,ja slusam zvukove a zivim black metal.Immortal,Dark Throne,Mayhem,burzum....su moji najmiliji zvuci.Ja se nedrogiram.Volim sebe,a posto imam curu moram i nju....Moglo bi se rec da sam savrsen,ali nisam jer sam TRGOVAC,trgovac koji zivi u Brelima.Nisam djevica nego ribe ,po horoskopu.Subotom me mozete vidjeti mrtvog pijanog u Makarskoj ,a ostalim danima mrtvog pijanog u Brelima.Kazu da sam vukodlak,ali to nije prava istina jer sam VUKOJEBAC koji zivi u VUKOJEBINI!
I NE DROGIRAM SE.....NE CESTO!
DEmolaiRanA sKola u kOjooJ pRovoDimo naSe maLde Dane /
NAjVEca LEgenDA SVih VREmENa
bilic mali andeo ko kaze da andeli moraju imati krila
...o cemo ovi decki razmisljaju??
Evo EKipE iZ SnovA...I osNIVAca OVog NajaCeg BLOga...
1.MoZAk U SRediNi (SArMA) i NA kRAJu dEnIs
POgOdi koLIko Ih JE nA jEdnoj OSObi...........aKO si TRgOvac NEcEs NikadPOgoDIt...
Vicevi o crnogorcima
1.
-Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"
2.
- Kako crnogorac prosi curu?
Pita je:
- "Hoćeš li, đevojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"
3.
-Doso ti Dzeneral da smotri crnogorsku brigadu na Romaniji i vice:
- "Pomoz Bog junaci, sve je dobra samo dje onaj vas komandant?"
Vojnik:
- "Enoga visi sa Turcima, hik."
Dzeneral:
- "Sta jado!?"
Vojnik:
- "Hik, izdajnik tio zabraniti nama prija jurisanja rakiju!"
4.
-Poso Crnogorac u prodavnicu da kupi zilete i saceka ga prodavacica i upita:
- "Dobar dan, izvolite?"
A crnogorac pita:
- "Imate li gilete?"
Prodavacica ga gleda pa mu kaze:
- "Nije gilete seljacino nego zilete!"
A Crnogorac ce na to:
- "Auuu BLAMAGE!"
5.
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće." Crnci
1.
Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"
2.Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"
Policajski
1.
Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
- "Vidi, roda!" - kaže plavuša.
- "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur.
2.Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"
3.
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slusalicu, nesto progovori, zatim slusa par minuta i izadje van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice ceka autobus, pridje jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tice, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se sto vi to tamo pricate..."
A policajac mu odgovori:
- "Udjem u govornicu, podignem slusalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Haso,Fata,Mujo
1.
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"
2.
Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvešino!!!"
3.
Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"
4.
Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"
5.
Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."
seks
1.
Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."
2.
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- "Gdje si bio sine do sada?"
- "Paa, bio sam sa Maricom u parku."
- "A što si tamo radio?"
- "Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti."
- "I onda?"
- "Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili."
- "I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka."
- "Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!"
3.
Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
4.
Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."
