subota, 08.12.2007.

EVO I MALO VICE VA ŠALU


VICEVI:
Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- Oprostite, vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od piva

Pricaju Mujo i Haso:
-Mujo:
- "Zašto slon ima crvene carape?"
-Haso:
- "Ne znam."
-Mujo:
- "Da bude neprimetan medu jagodama. Jesi li ikad video slona medu -jagodama?"
-Haso:
- "Ne."
-Mujo:
- "Eto vidiš."
Vic dodao:ŠEPA

Prepucavala se dva bogataša, koji je bogatiji.
- Ja imam toliko novca, da mogu kupiti cijeli svijet!
- E, pa ja ga ne prodajem!

-Pita uciteljica hercegovca: kolko je 70+5?
-A kaže hercegovac: negdje oko 10€.
Vic dodao:ŠEPA

Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso:
- Mujo, jesi li u redu?
A njemu će Mujo:
- Nisam, nego za stolom.

P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Dođe programer na benzisku pumpu i kaze prodavacu:
-molim vas natocite mi gorivo!
-prodavac ga upita 95 il 98?!?
-a on ce njemu:
-Šta nemate xp
Vic dodao:ŠEPA

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

-Zasto Mujo drži nož kraj TV-a?
-Da izoštri sliku
Vic dodao:ŠEPA

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Vic dodao:BINGO

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...
Vic dodao:BINGO

- Izbocina na putu se zove LEZECI POLICAJAC.

- Udubljenje na putu se zove LEZECA POLICAJKA.
Vic dodao:BINGO

- Zašto se policajci nikad ne kupaju?

- Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svitlo.

Čita Mujo da svaki Bosanac u prosjeku ima 8 ženskih u životu. kaže on:
- "Al' se neko najebo u moje ime."
Vic dodao:BINGO




Kako plavusa ubije ribu? Utopi je




Zasto je plavusa skinula vrata s wc-a? Da joj nitko ne moze gledat kroz ključanicu!




Bio ludak u ludnici. Sjeti se on da pošalje pismo majci i napiše joj:
"Mama, mi smo dobro ovdje, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen.
Svi moji drugovi skaču na noge,
jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao,
ako budemo dobri, napunit će nam bazen vodom...





Pljačka banke

Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom.
Ušli su u osigurane prostorije banke,
tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih
vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci.
Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa,
u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova.
Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova,
ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...
Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako...
I u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli...
I nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga.
Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar,
osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca,
ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro,
lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!







Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

- Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

- Pingvina, pička ti materina!!!


Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored voznje gradskog autobusa!




EVO MALO VIDEA