|
|
| prosinac, 2007 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
design: × BloG MasteR ×
font: ×
slika: ×
ovaj blog će sadržavati cool stvari.
KOLIKO JE SATI
EVO PAR BANERA
MOJ BANNER
R_I_C_H_O_V_ I R_O_K_O_V B_L_O_G
KOLIKO VAS JE SAD NA BLOGU
BROJILO POSIJETITELJA:
Free Hit Counters
Ime: Matija
Razred: 5b
Volim: nogomet,treniram za NK ISTRU 1961
Ne volim: sve cure iz mojeg razreda osim par njih sa kojima sam frend
Frendovi: Danci, Ivan, Bena, Ago
Frendice: Stela, Martina, Ivana, Sara...:burnimad:
Get your own Poll!
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
LINKOVI
NORO
5B
RICHO
MATEJA
MARTINA
STELA I MARTINA
Život je sranje i ništa više,
život je pjesma koju slijepac piše.
Rodiš se jer su to drugi htjeli,
ne smiješ ništa raditi jer niti oni to nisu smijeli.
Cijeli si život nečija budala i rob,
a sve što na raju postigneš
to je hladan grob.
Danima se trudiš da utuliš starcima
u glavu da nisu samo oni u pravu,
onda se pokaješ što si išta pokušala reći
jer shvatiš da će oni uvijek biti
pametniji i veći!!!!!
Na kraju svakog dana pokušaš se
pomiriti s tim i kažeš:
ŽIVOT JE SRANJE I NIŠTA VIŠE,
PA POVUČEŠ JOŠ JEDAN DIM........:
MOLITVA
OČE NAŠ KOJI JESI,
MERCEDES MI DONESI!
U IME OCA I SINA,
NEK BUDE PUN BENZINA!
SVETI SE IME TVOJE,
NEKA BUDE METALIK BOJE!
I MOLIM TE BOŽE,
DA MU SJEDALA BUDU OD KOŽE
TO MORAŠ JESTI DA POSTANEŠ JAK SINE
EVO MALO NESREĆA SA DOBRIM AUTIMA I AUTI
EVO MALO 50 CENTA
EVO MALO DOBRIH BAJSI
EVO IH SLIKE V.V. I HIP HOP
EVO JOŠ MALO SLIKA
Cool Graphics
Glitter Text @ Glitterfy.com
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
Glitter Text @ Glitterfy.com<
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
[Glitterfy.com - *Glitter Photos*]
Glittery texts by bigoo.ws
Danas sam bio vani i zajebavali smo se kod sive rokali rafale i piratke velike i male.za novu čemo se zajebavat na cesti i rokat petarde i vatromet.srala nam je opet jedna baba da idemo pucat kod svoje kuće a ne kod njezine.svaki dan pucamo kod njene kuće pa je stalno zajebavamo kad na kraju popizdi onda svi zbrijemo u sivu a ona se dere da će zvat policiju.siva je jedna stara kuća koja ima garažu ispod tamo veliki puše i piju vodku,pivo,itd.tata mi kaže da će mi sve petarde pobacat u smeće ako mi neko dođe srat zbog petarda.
OSTAVITE KOJI KOMENTAR ILI DOĐITE NA CHAT!!!!!!!!!!
[Glitterfy.com - *Glitter Words*]
Danas sam napokon mogao ići vani jedva sam dočekao.dosadili su mi ti sirupi i sva ta sranja od tableta koje trebam pit.zajebavao sam se pucao petarde i došla nam je srat neka baba da nije još nova da se nesmije pucat a mi ko da ne čujemo.baba kaže da će nam zvat miliciju(POLICIJU)HA HA HA HA HA HA koja glupa baba stalno nam sere HA HA HA HA HA
UBI SE BABO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jučer sam bio na treningu i bilo mi je slabo. Bio sam u komi i bio mi je bed.Kad sam došao doma isto mi je bilo slabo.Rekao sam treneru da mi je slabo i da mo boli stomak.Poslije treninga kad sam došao doma bilo mi je hladno i nisam baš bio tako vesel kao uvijek.Na kraju dana otišao sam na wc i povraćao.danas mi je full dobro i išao bi vani
Danas sam se probudijo i imao temperaturu 38.2.trebao sam ići kod doktora ali doktori kao i svi drugi ne rade pa na veliku žalost opet sam dobio sirup.to je meni škifo zato šta to stalno moraš pit,pa šta ne mogu izumit neke tablete da se odmah ozdraviš pa da možeš ići vani.nego taj sirup trebaš pit 7 dana pa ne mogu ništa igrat,a to je jadno!!!!!!!!!!!!!!
Nezman šta da napišem pa evo SRETNI PRAZNICI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Get your own Chat Box! Go Large!
Dodje nastavnica:
- Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito.
Ivica se jedini javi:
- Kur*c je tvrd, a nema kostiju.
- Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice:
- P*cka je mokra, a nikad ne zardja.
- Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Ivice:
- Zemlja je okrugla.
- I sto je tu cudno?
- A ljudi se j*bu na svakom cosku!
Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
- Pingvina, pička ti materina!!!
EVO I MALO VICE VA ŠALU
VICEVI:
Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- Oprostite, vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od piva
Pricaju Mujo i Haso:
-Mujo:
- "Zašto slon ima crvene carape?"
-Haso:
- "Ne znam."
-Mujo:
- "Da bude neprimetan medu jagodama. Jesi li ikad video slona medu -jagodama?"
-Haso:
- "Ne."
-Mujo:
- "Eto vidiš."
Vic dodao:ŠEPA
Prepucavala se dva bogataša, koji je bogatiji.
- Ja imam toliko novca, da mogu kupiti cijeli svijet!
- E, pa ja ga ne prodajem!
-Pita uciteljica hercegovca: kolko je 70+5?
-A kaže hercegovac: negdje oko 10€.
Vic dodao:ŠEPA
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso:
- Mujo, jesi li u redu?
A njemu će Mujo:
- Nisam, nego za stolom.
P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.
Dođe programer na benzisku pumpu i kaze prodavacu:
-molim vas natocite mi gorivo!
-prodavac ga upita 95 il 98?!?
-a on ce njemu:
-Šta nemate xp
Vic dodao:ŠEPA
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
-Zasto Mujo drži nož kraj TV-a?
-Da izoštri sliku
Vic dodao:ŠEPA
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
Vic dodao:BINGO
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...
Vic dodao:BINGO
- Izbocina na putu se zove LEZECI POLICAJAC.
- Udubljenje na putu se zove LEZECA POLICAJKA.
Vic dodao:BINGO
- Zašto se policajci nikad ne kupaju?
- Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svitlo.
Čita Mujo da svaki Bosanac u prosjeku ima 8 ženskih u životu. kaže on:
- "Al' se neko najebo u moje ime."
Vic dodao:BINGO
Kako plavusa ubije ribu? Utopi je
Zasto je plavusa skinula vrata s wc-a? Da joj nitko ne moze gledat kroz ključanicu!
Bio ludak u ludnici. Sjeti se on da pošalje pismo majci i napiše joj:
"Mama, mi smo dobro ovdje, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen.
Svi moji drugovi skaču na noge,
jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao,
ako budemo dobri, napunit će nam bazen vodom...
Pljačka banke
Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom.
Ušli su u osigurane prostorije banke,
tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih
vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci.
Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa,
u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova.
Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova,
ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...
Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:
- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!
Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako...
I u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli...
I nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga.
Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar,
osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca,
ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro,
lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:
JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!
Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
- Pingvina, pička ti materina!!!
Sto ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika?
- Raspored voznje gradskog autobusa!
EVO MALO VIDEA
