ponedjeljak, 25.06.2007.

vožnja autoputom ne mora biti dosadna

opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



| 12:33 | Komentiraj (11) | Print this! | #

petak, 22.06.2007.

još malo pa počinje novi (zlatni) big brother..

evo pa samo da se podsjetimo nekih događaja i ljudi u prijašnjim epizodama iste emisije:

-svima nam zanimljia i draga Antonija (unutar i izvan kuce)

opis slike




- a sto se to dogodilo s violetom?!? dobra vila ili ciganović- nema druge!
(prva slika je s mature, a druga iz BB kuce- znamo da je nekako odmah nakon skole usla u kucu)

opis slike



-Lea- zar je komentar potreban

opis slike



još malo slika :D

opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



I TO NE BI BILO TO BEZ PAR TANJINIH.. PA:

- Matias čita dnevni zadatak: "Dnevni zadatak je Labuđe jezero".
Tanja će na to: "Sad ćemo roniti!"

-Tanja: Vlak? Je li to trajekt?
Tomo: Ajme Tanja, kakav trajekt? Zar nisi nikada vidjela vlak?
Tanja: Pa je l' to onaj trajekt što vozi po Zagrebu?
Tomo: Trajekt? Misliš na tramvaj????
Tanja (slavodobitno): E to!

- Tanja: "Dragica je nerazumna, ja je ništa ne razumijem."

opis slike




| 13:45 | Komentiraj (5) | Print this! | #

nedjelja, 17.06.2007.

?!?

opis slike



| 13:38 | Komentiraj (13) | Print this! | #

EVO PAR O MUJI I HASI

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

opis slike



Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet' lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
- Što to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako znaš?
- Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule.

opis slike



Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče.
- Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit' ću ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
- Eee, može li još jedna želja, molim te 'ko Boga???
- Može, ak' mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

opis slike



Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
- Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je
Tarzan došao poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
- Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- Laže Tarzane, laže, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.

opis slike

| 13:20 | Komentiraj (0) | Print this! | #

JOŠ MALO BISERA :)

PRAONICA RUBLJA, RIM
Gospodje, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne
dobro se zabavljajuci.

PRAONICA RUBLJA, BANGKOK
Ostavite svoje hlace ovdje da bi ste postigli najbolji
rezultat.

U GINEKOLOSKOJ CEKAONICI RIMSKOG LIJECNIKA
Specijalist za zene i ostale bolesti

ISPRED GROBLJA U MOSKVI
Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski
umjetnici,
kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim cetvrtkom.

U HOTELU U BECU
U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira.

U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske rucnike. Ako niste osoba koja
to cini,
molimo vas, ne citajte ovo.

U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze.

U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.

PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao
muskarac

HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST
Lift ce biti popravljen slijedeci dan. Tokom tog vremena
zalimo sto cete
biti nepodnosljivi.

PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.

U JAPANSKOM HOTELU
Pozvani ste da iskoristite sobaricu.

U LIFTU U LEIPZIGU
Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori.

U SVICARSKOM RESTORANU:
Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu.

NA KUTIJI SUSILA ZA KOSU MARKE "SEARS"
Ne koristiti dok spavate.

NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
Koristiti kao obican sapun.

NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
Savjet: Prije serviranja odmrznuti.

U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE
Napravljeno za jednu glavu.

NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE
Ne okreci dno prema gore.

NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
Pecivo ce biti toplo nakon zagrijavanja

NA KUTIJI "ROWENTA" PEGLI
Ne peglati odjecu na tijelu

NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU
Upozorenje! Drzati izvan djece

NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.

NA JAPANSKOM TOSTERU
Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)

NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
Upozorenje: Nije izvadjen iz ljuske.

NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki.

NA SVEDSKOJ MOTORNOJ PILI
Ne pokusavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama.

NA DJECIJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite.

NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE
Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice.

NA CETKI ZA CISCENJE WC-A
Ne koristiti oralno.

ZNAK NA ZELJEZNICKOJ STANICI
Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit ce uhapsen
svatko tko to uradi.

NA PAKOVANJU HRCAKA
Moze biti opasno ako se proguta.

IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA
Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadjajte njime kolege na
poslu.

NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Moze izazvati dremljivost.

NA PUSCI KALIBRA 22
Pozor: Pogresna upotreba moze izazvati ranjavanje ili smrt.

U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMJER
Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.

NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE
Ne koristiti kao pojas za spasavanje.

NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
Ne stavljati u usta.

NA PAKOVANJU COKOLADICE
Skinuti omot prije jela.

NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV
Nije predvidjen za pranje u stroju za pranje sudja.

NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON
Ne stavljati upaljenu svijecu na telefon.

NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
Zahtjeva opcionalni modem.

U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
Ne koristiti boju za zidove na licu.

U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU.
Ne vozite auto u oceanu.

U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima.

IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEZI
Samo na ograniceno vrijeme.

PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO
STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC
Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posudja
gubite garanciju.

NA KESICI "FRITOS"-A
Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.

UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.

SKI LIFT NA TAOSU, NM
Zabranjeno skakanje sa zicare. Prezivjeli ce biti kaznjeni.

ZNAK NA VRATIMA.
Vrata su alarmirana!

RESTORAN U ENGLESKOJ.
Momci: Nema kosulje nema usluge.
Djevojke: Nema kosulje nema naplate.

U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE.
Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom mrkvom.

MALI ZNAK U RESTORANU.
Ne sluzimo zene... Morat cete povesti svoje.

ISPRED POGREBNE RADNJE.
Vozite oprezno, strpit cemo se.

U NEPUSACKOJ ZONI.
Ako vas vidimo da pusite, smatrat cemo da ste se zapalili i
poduzet cemo odgovarajuce mjere.

NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
Guraj, guraj, guraj.

NA VRATIMA KUCE.
Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.

NA OGRADI
Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.

U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate
za auto.

NA STOLU RECEPCIJE.
Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo
otisao.

U CEKAONICI VETERINARA.
Vracam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi!

opis slike



| 12:36 | Komentiraj (1) | Print this! | #

utorak, 12.06.2007.

EVO ME!

VEC NEKO VRIJEME NISAM OBJAVIO NOVI POST, MA ZNATE KAKO JE FAKS, VAMO-TAMO I NE STIGNE SE! EVO OBJAVIO SAM NESTO NADAM SE DA CE VAM SE SVIDJETI! POTRUDIT CU SE DA STAVIM JOS KOJI POSTIC PRIJE ISPITA! POZZ

| 16:15 | Komentiraj (5) | Print this! | #

:)

Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u
Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost.

Stovani gospodine ministre obrane.
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj.
Trenutno cekam poziv u redove HV.
Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac.

Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene
moja je maceha.

U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe.
U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina.

Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna.
U izvjestaju pisalo je:
Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog
sumnje psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje
su poslijedica kaotickih odnosa unutar obitelji.

-------------------------------------------------------------

| 16:01 | Komentiraj (1) | Print this! | #

petak, 01.06.2007.

Greške u filmovima

opis slike



Snimanje filmova nije jednostavan posao, i kao u svakom poslu, greške su neizbježne. No nekada su te greške toliko nelogične da postaje očito da netko nije dobro obavio posao za koji je plaćen. No više što vrijeđaju gledateljevu logiku, te greške posebno zabavljaju publiku, koja se njihovim gafovima zabavlja i radi privatne top liste. Evo nekoliko očitih logičkih pogrešaka sa snimanja...

opis slike



Kada zrakoplov stiže, vidi se da ima četiri motora, no kada odlazi, ima samo dva motora.

opis slike



Kada jeff Goldblum vadi alkohol iz frižidera vidi se da su police pune hrane. No, kada njegova bivša žena vraća bocu u frižider, on je potpuno prazan.

opis slike



U 'Bitci Kartažana' u Koloseumu, jedna od kočija se prevrne, a kada se prašina slegne pod njom se vidi cilindar za gorivo.

opis slike



Baš kada kapetan Jack Sparrow tjera ljude na palubu, iza njegovog lijevog ramena upada član filmske ekipe sa kaubojskim šeširom, sunčanim naočalama koji nezainteresirano promatra pučinu.

opis slike



Hobite Merryja i Pippina oteli su Uruk - hai, i čvrsto im svezali ruke, i čvorovi su prerezanni tek kada su pobjegli tijekom borbe. No, kada konj umalo pada na Pippina, on ima ruke široko raširene. U idućem kadru ruke su ponovo svezane.

opis slike



Kada Harryja dovedu u Gryffindor on sjeda na desnu stranu stola do Rona, no u idućem kadru on sjedi na lijevoj strani do Hermione.

opis slike



U drugoj polovici filma Frodo ima ožiljak na desnom obrazu blizu brade. U jednoj sceni ožiljak mijenja stranu pa se pojavljuje na lijevom obrazu.






| 21:46 | Komentiraj (7) | Print this! | #

KAKO JE SVIJET MALI- HA HA-DOSLOVNO!

opis slike



opis slike



opis slike



opis slike



post posvečen SNJEŽI! :)

| 11:08 | Komentiraj (9) | Print this! | #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Copyright © slaviša - Design touch by: Tri mudraca, hosted by Blog

Komentari On/Off

< lipanj, 2007 >
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  

Prosinac 2007 (4)
Studeni 2007 (6)
Listopad 2007 (7)
Rujan 2007 (7)
Kolovoz 2007 (18)
Srpanj 2007 (15)
Lipanj 2007 (9)
Svibanj 2007 (13)
Travanj 2007 (4)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


it's me
opis slike
ja:
slaven
22 god.
Osijek
student :)


EVO PAR LINKOVA-
BLOGOVI KOJE JA 0CITAM:



opis slike
opis slike
opis slike
opis slike
opis slike

opis slike
opis slike
opis slike
opis slike
opis slike

opis slike
opis slike
opis slike


bigoo.ws



žabica

opis slike


Vic
Što je to zeleno, malo, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.





još jedan..
- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



kakav vam je moj blog??
odlican
dobar
prosjecan
ne bas naj bolji
los
  
pollcode.com free polls



Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata vice on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je vec treci put zaredom pušim kurac!".




Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'


Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
'Ovo nije votka.'

Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'


Zaustavi saobraćajac Muju:
- Gdje su ti žmigavci?

Mujo zinuo i ne progovara. Poslije petog istog pitanja, odgovara:
- Fučkaš žmigavce, a đe mi je, bolan, prikolica?






- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se