pratim ja japanske izume i malo mi pogled zastane na njihovoj "zdravoj" hrani- jednostavno ih prilagoditi najnovijem hladnjaku koji ste baš prošli tjedan kupili ili možda poželite neki drugi oblik (kako bi se uklopila u najnoviji dizajn vaše kuhinje) proizvođači to rade pomoću posebnih kalupa i mislite si sad to je to! a ne, kako to može biti to kada još muku muče s doručkom, jaje im leta po tanjuru i svako se jutro preznoje dok ga (jadni) pojedu! e pa i za to su smislili riješenje (kalup): i to je to?!- E NIJE! šta da rade kad dođe uskrs- pa ne mogu svako jaje stavljat u kalup?! pa i za to imaju riješenje a kako su to izveli?!? pa za to stvarno nemam objašnjenje! možda ovako (poigrao sam se malo u Photoshop-u) |
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika: - "Za sta vam sluzi ova mazga?" Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali. - "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono." A majka ce na to: - "E lepo sad ces to svima da ispricas." Skupila se familija tek mali ce: - "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta." Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...: - "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!" Na to će ona: - "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..." Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne: - "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!" |
dobro pogledajte ove slike- sada se ustanite i odmaknite metar od ekrana i pogledajte sliku! sto ste primjetili?? |
|
dogodilo se nesto cudno- hakeri mi maknuli blog i ja to sve vratio na staro ali do danas nisam skuzio da link uz komentar koji ostavim ne vodi do mog bloga vec pise neka druga adrsa koja ne postoji! eto sad sam sve popravio i vratio na staro- nadam se da sve štima! pozdrav!!! |
malo sam švrljao netom i nabasam na ove nevjerojatne slike! o čemu se radi- nekome padne na pamet uzme kredu ode na ulicu i izrazi svoju kreativnost! i kako to izgleda kod jednog takvog umjetnika (Julian Beever ): |
Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica: |
|
evo i ja odlazim malo na odmor- KONAČNO! pa dok me nema evo još jedan tekstić da se malo zabavite! dolazim za par dana pa se opet citamo! pozdrav |
1. Engleski za pocetnike: (for beginners) |
Tri žene igrale golf jednog lijepog nedijeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potrazi i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. |
Pita mali ciga tatu: - Tato, tato, kako se oblaču gace? Ciga ga udari po glavi i kaže: -Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon. Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. - Šta to radiš?, pita ga poglavica. - Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone! Pitali cigu: - Koja ti je omiljena boja? - Karirana! - A piće? - Može išli Cigo i Ciganka kroz šljivik, pa Ciganka kaže Cigi: Daj mi uberi malo šljiva. Stane Cigo brati šljive, a u taj čas naide vlasnik voćnjaka pa stade vikati na Cigu zašto krade njegove šljive. Cigo se brani da ga je na to natjerala Ciganka. Na to će vlasnik Cigi: Plati mi odštetu za te šljive. Cigo njemu odgovara: Ali ja vam nemam novaca. Dobro, veli vlasnik, onda mi daj Ciganku da mi to ona odradi u naturi. I Ciganka se složi sa tim. Odvede vlasnik šljivika Ciganku u sobu i započe sa rabotom. Za to vrijeme Cigo promatra kroz ključaonicu pa prozbori: Ala gura, ala riva za to malo šljiva. Na to će Ciganka: Neka gura dokle hoće, njegovo je voće. Ide Cigo ulicom i viče: - Neću praviti baklave, neću i neću! Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik: - Ma 'ko te tjera da praviš baklave? - Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave! - Što radi Cigo na kompjuteru? - Pretražuje "Recycle Bin"! |
pobjedila je snimka 4- ta jedanajstogodišnjakinja koja ima izvrstan glas! meni je najnevjerovatnija prva snimka- jer jednostavno ne znam kako je to izvedivo :) |
prčkam malo po netu i naletim na američke got (ne znam što znači pa mi recite ako znate) talente i toliko mi je to zanimljivo da sam odlučio podijeliti s vama! natječu se svi ljidi koji imaju bilo kake talente. natječu se za 1 000 000$ ,pa pogledajte kako to otprilike izgleda i ocijenite koji vam je najjjj, a ja ću sutra objaviti pobjednika- čisto da vidimo koliko se slažete s pobjedom (koja je stvarno pošteno zarađena): ova ima 11 godina: |
evo konacno sam dobio pristup svojoj sobi pa tako i kompu! imao sam goste: doslo njih četvoro iz Splita i njih još četvoro iz Knina- zanimljivo je to što su prvih 4. s tatine strane, a drugi s mamine i međusobno se uopče ne poznaju, a došli su vamo isti dan u otprilike isto vrijeme i ošli danas jedni u 11, a drugi u 12h! tako da puna 2 dana nisam imao svoju sobu jer imamo samo dvije sobe za goste! eto i sada mir i tišina- jedino mami preostaje da opere 16 plahti i 8 jastučnica ! sada idem pročitati vaše postove (ako ima novih) i malo ću se odmoriti! e da dobio sam i novi tv- zapravo sestra ga je dobila ali njoj ne stane u sobu pa ga je morala staviti kod mene, a nisam ga još ni uspjeo pogledati jer sam ga taman u petak dobio, a svi su u petak došli pa.. |
(.)(.) normalne sise |
______________________________________________________________________ Budi se jedno jutro Fata pored Muje i počinje: • Joooj Muj'ce, da znaš kakav sam divan san sanjala! Sanjala sam da sam bila na sajmu kurčeva. • I, kako je bilo? • Pa lijepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugačkih i kratkih, debelih i tankih... • A jel' bio neki k'o što je ovaj moj? • Da, takve su na ulazu dijelili kao značkice. Sledećeg dana budi se Mujo i kaže: • Joj moja Fato, da znaš kako sam im'o divan san. Cijelu noć sam sanj'o da sam na sajmu pičaka. • I, kakve su bile? • Ma bilo je raznih, i velikih i malih... • Pa jel' bila neka kao ova moja? • Jest' bona, u tvojoj se održavao cijeli sajam! Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta: - Je li, šta je ovo? - Pička!!! - Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo? - Pička!!! - I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trokut) - Pička!!! Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to: - Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti? Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita: - "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???" - "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..." |
|
< | kolovoz, 2007 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv