Što prije umreš to si duže mrtav !
17.10.2010., nedjelja
Saga obeshrabrujućih zanoktica.
|
Da, naravno da nije o zanokticama. Ova saga zapravo je o zdjelastim ovojnicama i jednom manjem dikobrazu. I tako su dikobraza prenašali preko ceste nekoliko puta samo da se uvjere da ga je teško nosit. Nisu vjerovali samim sebima (?). Međutim, on je volio leteće ptice, čak i one leteće ptice koje nisu mogle letjet. ta ga je opsesija počela opsjedat opsjedom o prvoj letećoj ptici koju je vidio kako ruje po krtičnjaku snažnim šamarelicama stopalima po zemlji, te zatim silovitim mahom zamahuje taj krtičnjak sebi na leđa . Bio je veličine dna miksera, a ta ptica imala je noge do poda, koljena do laktova i ramena do ruku. Jedino kad je znala prestat rovat je kad bi netko ošamario njeno stopalo brojilom istosmjerne struje, u takvim trenucima iz izbezumljenog bez uma ljenog nogu pogleda prestala bi svaka rotacija rotiranja rotirajućih rožnatih rodbina iza bine, i to do daljnjeg. Dosta? E pa ne znam od kud da prestanem. Napomena za sezonu siječanj/veljača: Neki su možda imali priliku naslušnuti da nisam u vremenu između međuvremena omeđio svoj strah od vrhnja, samo ću reći dvije stvari.. Prvo, strah od vrhnja moja je najveća klaustrofobija od visine. |
09.03.2009., ponedjeljak
Ludevik nosi rašlje u džepu i sretan je.
|
Što je u slijedećoj rečenici nelogično? "Pas čita knjigu u mraku." Pa to da ne vidi čitat u mraku. -.- Vjerojatna nevjerojatnost da naučiš sve što znaš o krticama je riskantno rizična riznica riže. |
31.08.2008., nedjelja
Paličnjak mjeri kapacitet čajnika.
|
Jednom davno, baš jučer, nabasa marija bistrica na brežuljak. Priupita ga brežuljak: Ivice, jesi li to ti obrstio mahovinu s kivija? Na to će Ivica staloženo i smireno: AAAaaa!!! Rasklimao si cvjetaču. U pola pitanja je jedna četvrtina odgovora! |
06.04.2008., nedjelja
Štap gura štap u prazno.
|
Kakva je to glista? -- Upita mladi konjanik ratobornog Ivicu, te mu otpjeva recitaciju šapčući: -O koliki okolini kadulja? Tvoja piletina života. Odmara od ormara taj orah njegove hrskavice. |
16.03.2008., nedjelja
Otvor za šaht, a njoj titra kažiprst.
|
Međusobno se među sobama stvaraju sobe. No nesmije ti znat. Ti si kruška i nema hrđe. Došlo mi je da skočim kroz flašicu jogurta, zaglavio sam se nogom. A ne, zaglavit ću se glavom.. U glavnom. |
11.03.2008., utorak
Pohana sova s cimetom izmiče kontroli.
|
Idem ja u dućan neki dan, baš me baka poslala po hrenovke i ocat. Gledam na polici, Hrvatsko-Australski rječnik 250 kuna, balon za brašno 170 kuna, vadičep za čepove 90 kuna.. stanem i razmislim. Pa danas više ništa ne možeš kupiti bez novaca.. Reče gljivar Rudolf koji je baš usred šume pobirao neke lješnjake s ceste. |
26.01.2008., subota
Vodokotlić u šumskom padobranu.
|
Kvržica megabajta mlati ekipu dok sunča noge. Zna se da kad se da znam se se da kad? Morbid -.- e pa imam još samo jedan žganac koji želi biti poplunar. |
16.12.2007., nedjelja
Botaničar Milivoj hvata prepelice
|
Imam jednu kapicu, možda si ju zašijem za oko. No jablan je zastrašujuć. Svojim pogledom skida etikete sa Kisko, domaćih maslaca. Smjesta se smjestite s mjesta i nedajte da vas put sputava s puta. |
14.11.2007., srijeda
Zavičajni mravnjak kutije sa češljem
|
Kojom brzinom krmelj mora pasti na tlo da bi bio ponosan na sebe? Vjetrobran je mlad, iako ga ne hrane kolko bi on htio. Možda je rođena s tim, a možda je to Černobil |
05.11.2007., ponedjeljak
Šargopirgasti maslac.
|
Mliječne ti mrkvice, idem spavat. Metla |
27.10.2007., subota
Želim postati ličinka ovčjeg metilja nakon izlaska iz puža barnjaka.
|
Ne kužim zašto se moja trzalica ne trza. Stavim ju na stol i gledam u nju al ona ništa. Onda sam ju nasapunao jer je to bilo bezobrazno od nje. Tak, malo da se nauči. |
25.10.2007., četvrtak
Jedomravojed - životinja koja jede mravojede.
|
Poljski WC. Kako može biti WC ako to WC znači Water Closet, a ovo se zove poljski jer je u polju i nema vode. Al dobro, ako nekog to veseli.. I tako, odsad ću skupljat sve dlakice od kivija i s njima napunit jastuk, tako sve dok jednog dana ne pokrenem tvrtku ljudi koji će jest kivije i skupljat dlakice s njih. No nesmije ti znat. Jer je njima u interesu da se pokrene vodoinstalacijska instalacija vode na vodenim instalacijama. |
21.10.2007., nedjelja
Idem gurnut lješnjak u soljenku.
|
Pas mi je ukrao poplun, koji majmun. Rek'o sam mu da je konj al ne sluša. K'o da me ne razumije. Ne kužim. Al dobro. Napali jednog frendovog frenda trojica, izvadi on nož, a ovi počeli trčati. --> Al dobro je, jednog je stigao i ubo na štengama xD (-prema istinitoj priči-) |
30.09.2007., nedjelja
Kolekcija zbirki zidnih čajeva
|
Neki kažu: Bolje ispast glup nego iz tramvaja. A ja kažem: Bolje ispast iz traktora nego slomit nogu pokušavajući prožvakati plastičnu slamku dok te poludjed u drugom koljenu udara šakom po potkoljenici dok plete vestu koju će prodati na crno. **Poludjed - otac samo jednog od samo 2 roditelja -.- |
17.09.2007., ponedjeljak
Danas skačem u čašu
|
Pitam se zašto nemogu nahranit led? Guram mu krušku u usta al on hoće pecivo od maka.. Pa sam se bacio na guljenje kestena. Jedan mi se podrapao. Katasrofa, čovjek nemože ni plastičnu staklenku oprat u miru. |
08.09.2007., subota
Smiljenko hrastom obara plastičnog vepra
|
Usmeni militant nisko santa leda - Usmeni militant nisko gleda djeda - I gleda on djeda.. i gleda ga sprijeda. - I oštra je kreda I mahuna ga izjeda. Demonstrativni ocat mahnito kotrlja svoju željeznu potragu za niskoslojnim, velikodnevnim, podinstitutnim, malomokrim, zrakoplatnenim tosterom za naizmjenotoplinsku upotrebu nižih masa široke populacije. Prazna flaša s vodom je neobavezo potrebna za opstanak kantice s rižinim sokom. |
22.08.2007., srijeda
Čizmena prepirka glazbeno vjetruje.
|
Ženka mladog jastreba neobuzdavajući se češljala te je okrhnula čajnik koji vješto skriva breskvu u ne tako visokom rukavu dok ga dvojica s prijeda ubadaju u leđa kino projektorom. |
10.08.2007., petak
Prodaja besplatnog limuna i soka od mlijeka.
|
Glineni daždevnjak koji se brinuo o žestokim biljkama u prozoru staklenijem od starijeg vunenog drveta jučer se probudio mrtav iz sna u kojem je budan kosio vrt. Taj ga je preokret preokrenuvši ga preokrenuo u okretno preokretanje te se preokretavajući okrenuo u okretnosti preokreta. Zbog toga ni vrtlar Rudolf više ne voli veslati. Kako je uveden novi drevni zakon za legitimiziranje legitimizacijske legitimizacije neilegalnih legalnih grickalica za nokte njihovi su stupovi sve najjačiji. Tjedna napomena dana: - Kod preprodaje rabljenog kruha treba napomenuti postojanost nenapomenutih napomena. - Uštedite put masline i život kupnjom novog masažera za ušne resice. *(Upotreba je jednostavna, promjer je 0.5x0.7 metara sfernog oblika koji se lagano zalota za glavu, te se čelične osovine zamotaju oko kičme radi lakše pokretljivosti. Lako je prenosiv, što pokazuje to da je napravljen posebno za vratne mišiće vrata, dakle kučište ima samo 24 kile, a dodataka ima nekoliko, nekad čak i do par i svaki teži nevjerojatno niskih sviježih 10-tak kila. //Sprava je proizvedena u susjednoj slovenskoj zemlji Ljubljani, zemlji nasuprot poluotoka "Otoka Njemačke" te se baš zbog specifičnosti i zbog granice sa Aljaskom preporučuje da ga koriste starije osobe. - Da objasnim samo opskrbu soka od mlijeka, naime. Taj je proizvod još dan u tiskanje davne 2007 godine, te se proizvodi od čistog maslinovog soka čajnih nektarina ravno sa domaćih pašnjaka. |
07.08.2007., utorak
Limun šumovito viri iz vjetrom oslabljenog drača
|
Mislim da je vrijeme za jednu haiku poeziju. - pločnik zelen jesenski vjetar. - * - tunel mravojed jesenski vjetar. - * - žestoki mramor drveno srebro jesenski vjetar. - Iako im kisele žice olakšavaju njihov slaboumni plan njihov je pjevač mogao izbiti vodostajnu hrastovu intermeđunarodno nacionalnu lokalnu šumu za vlastitu uporabu. |
14.07.2007., subota
Josip Ratimir Rižoljub Tolkien - Francuski skladatelj bojanki za starije osobe s Tajlanda
|
V. Sato pušio od 1925.-2005. i umro od moždanog udara. Znači recimo da je imao 10 godina kad je počeo pušiti, od 1925.-2005. je 80 godina i onda još tih 10 i prestao pušiti jer ne kaže da je umro 2005 nego da je prestao, i onda na primjer živio još 5 godina i umro od moždanog udara. Pouka: Nemojte pušiti inače ćete živjeti Samo 95 godina i umrijeti od moždanog udara.  (Snimka plakata koji se nalazi u školi, crvenim zaokruženo "V. Sato pušio od 1925.-2005.) |
01.07.2007., nedjelja
Drvo pase mužjaka
|
Pošto sam sit od nejedenja dat cu vam par života korisnih savjeta. Sveukupno ih je zajedno šest. -Ne odgodi za jučer ono što možeš odgoditi za dan prije. -Tko rano rani ustao je brzo. -U istini je voćnjak. -Judom protiv sporta. -'Ko tebe kamenom je debil. -Stalno ne reci nikad. -Tko leži taj i sjedi. Tko sjedi taj i hoda. Tko hoda taj i jaši. Tko jaši taj i vesla. Tko vesla taj je popizdio. x je npr. neka svota. Duplo više = 2x //x puta dva. duplo manje = x - 2x. //duplo je x puta 2 i onda se to oduzme od x. troduplo = 6x. //tro 3, duplo je x puta 2,--> 3 puta 2 puta x. = 6x Sniženje -15% <-- sniženje je 15%, a kad je -15% (minus petnaest, za one koji su se češljali u trenutku čitanja ovog) onda nije sniženje nego povišenje. Pa ti trguj.. majmune. |
Rafting je popularno jelo u Kanadi.
|
Dragi moji slušaoci, kako je prošlo tjedan sati suho od kiše, nema momka da hrabro bježi. Krastavac je bio u tegli za voće, i onda su ga izvadili. No to je samo prikrivena priča - on je zapravo pobjegao.. No to nije spriječilo niže drvo da upadne u suhonoćnu trčnju sobnim gliserom. Plidenta Junior vas voli. |
30.06.2007., subota
Veliko slovo 1; čamac hrabrog srca.
|
Eto, žao ja. Inspiracija me tražila. Dok se limenka žutog okusa trči, propagandni željezni čaj od kisika pliva pješke kroz damrak i nesvjetlo. To zna zbuniti one koji imaju osjećajne emocije za tehniku otvaranja glinenih ambalaža za hvatanje kristalne metle kroz uklapanje u sjemenke. Zato postoji poseban virus koji se prenosi kada koristite tuđi šampon za ruke. Zovu ga šampon bez milosti jer koristi zalivene košnice kad ih imaju dosta da se kugla smije dodavati. To se zove hrastov fenomen. Zna on dobro da je sigurno ziher kad je žitna žitarica čedna. Zato je pronašao pravi kamin u koji da posadi prirodnu keramičku plastiku. Željko hrani tuljana. Nije lijepo ali sad se još obrazuje za pismonošu. Zašto pismonošu, pa sam korijen riječi govori da se radi o limaru koji obrađuje vrt. U slobodno vrijeme je tajlanđanin, i smišlja kineske poslovice za svoju rodnu zemlju Tursku, gdje slavi Francusku - zemlju u kojoj se rodio. Evo jedne stare kineske poslovice koju je smislio on, pa kaže; "Neće konj jesti vodu dok voziš." A ništa hrana je gladna, idem pogledat u frižider jer u hladnjaku toga nema. Istina je da se njih često češće jer se šetaju dok kiši sunce nepropadnih zajednica dok se presvlaka čisti sa strane. To je čaša koja je prelila kap! Kladivo je meko je napisano još kad se registrirao na stubištem. Dnevni savjet tjedna: Ne ulazite u smočnicu da se ne smočite. |
17.06.2007., nedjelja
suhi kišni stolnjak
|
Dvoje mladih ljudi išlo je na kampiranje.. jako su se voljeli, planirali su imati dijete i djecu. No nisu se nikad vidjeli.. zapravo su se sreli u šumi taj dan i odlučili za jednu ludu čajanku. Tako oni sjedoše za kamin i upada im neki močni medvjed mrkih ušnih resica kao: e burke kaj ima ovaj ono daj malo sira, i odgrize im nogavice te on umre od smrti jer mu je iskrvarila krv. No tamo je na sreću bio zaštitar koji je šetajući parkom sjedio na klupici. Rekli su mu da Egipćani u Sloveniji kupuju samo domaće- švedsko, jer se to u Rusiji prodaje po najvišim cjenama jeftino. One koje propadaju kroz podne uvijek uhvate kako pale modem bakljom prije zore i onda masti i acide jednostavno stave u leđa slanog sokovnika za mirise koji glasuje za slijetanje. Opeklinama nema spasa. Zato se nazove servisna služba koja pomogne u sađenju marelica, nikad ih nije strah, samo se uvijek boje. To im je bliže nego češće. Zato čitaju film o klimi i znakovima prelaska granica Italije. Pouka ove fabulske priče albanskog mljekara je u posebno odabranom voću koje kruži nasuprot suprotnog smjera odmotavanja selotejpa u drastične svrhe. |
15.06.2007., petak
gospođo, smrdi ti iz nosa
|
Kako se zovem? Ja sebe nikak ne zovem, nisam lud da se idem zvat, kaj da još idem pričat sam sa sobom?? Da vidi se da je. Ljudi koji ne treniraju tenis nose tenisice pa kaj sad. Nitko još nije umro od smrti zbog toga. Samo su se samoljepljive naljepnice prodavale žešće ali do granice limita. Kako sam ja teški heavy lingvisticizmistista, otkrio sam stari Mediopasiv Prezenta Aktivnog i Imperfekt Aorista. A ništa, idem ja sad ići.. |
13.06.2007., srijeda
Metalni sapun
|
I njemu je sad kao žao jer ima jedan kamen, a ne zna da neki ljudi jednostavno nemaju krpu. I onda mu je govorio na suho da se posloži i opere tog vjeverica je oštra. |
To je to kad nokat traži osvetu..
|
Dakle. Bilo nas je četvero.. ja, on i nas dvoje.. kupovali smo ocat.. tako smo ga jako kupili da nam nitko nije vjerovao na laž.. iznenadilo me kako je samo hrabro isplivao. |
11.06.2007., ponedjeljak
Babilonski češalj i još pokoji hrabri glineni crijep
|
Uvijek su me zanimali trokutasti kvadrati. tako su okrugli i nikad se ne zna otkud dolaze ujutro. No važniji od svega je plastični kamen od gume (gumene gume) koji se tehnologijom praška rotira na obostranoj stranici bakrenog aluminija. Jel jesu ili bliski? Mislim daj se odluči. debil.. |
Ćelavi bez ruku za šampon se tuku
|
Kad svi tako pametno silaze dolje i ulaze unutra, ja dajem 100 kuna onome tko siđe gore i uđe van. |
Priča o pasivnom nepušaču: recimo ne dazdravlju
|
Jednog šumskog utorka, kasno prijepodnevnog, kratkotrajno trajno mlijeko počelo se brijestiti. Za to vrijeme u jednom manje šumskom parku, jedna udobna blatna dlakava posteljina u šumskom mračnom parku. o_O. I njezin brat Vazmenko bio je mađioničar koji je znao kuhati kad se auto pokvario. Zbog toga su ga često zvali "niski". (jer je popravljao aute i kuhao). I kad su oni napokon stigli, modem se pokvario i nije bilo pekmeza, zato je njihov susjed trkom potrčao da ih obrani od zlih sila mračne svjetlosti. Jer bi onda došli do njega činjenicom da je razbijeno pre kasno. A to se ne bi svidjelo vrtlaru Rudolfu koji je u ovoj cijeloj priči zapostavljen i stoga mu se ispričavam i kupit ću mu tetrapak od soka. Jazavci su.. |
