petak, 27.11.2009.
Oprah Winfrey - jebi si mater
Na bolovanju sam. Nije mi nista, samo serem ko zivotinja i to u tekucem obliku. Dakle, postedjujem svoje kolege na poslu, i odlucih zabavljat svoju solju kod kuce. Tako i tako kako to inace biva, kad god sam na bolovanju/godisnjem neko sranje se mora dogodit, tako da radim vise neg kad sam na poslu.. al dobro.
No uglavnom, odo pojest nesto, gledam tv.. nema nista... osim Opre na prvom programu, i neke zene koja je odrezala nekom liku kitu pred 15 godina. Nista reko, ovo bi moglo bit zanimljivo, mada mi Oprah inace ide na kurac... i gledam ja tako...
Kad odjednom
"da... ja sam njemu odrezala penis... "
PLJESAK!!! Svi pljescu!! Sve gledateljice ponosno gledaju u nju i misle si "tako im i treba!!"
"U biti ljudi ne razumiju da sam ja zrtva! Da ja sam njemu odrezala penis, ali ja sam zrtva..."
PLJESAK!!! Svi pljescu!! Oprah je gleda suznih ociju, ponosna kako mu je odrezala penis, dok se ja u medjuvremenu hvatam medju noge da vidim jel sve na mjestu...
Prica ona tako, kako je ona bila zrtva zlostavljanja, da jednostavno nije bila svijesna sto radi, neubrojiva... Dakle osoba koja nekom proracunato odreze kurac na spavanju, pobjegne autom, i u voznji baci taj isti kurac proracunato kroz prozor je neubrojiva? Nekak mi se vise cini da bi neubrojiva osoba dosla i ispikala ga nozem na spavanju, ne bi mu isla rezat kurac. Za odrezat kurac potreba je volja i kirurska preciznost i nadasve brzina :)
Bas me zanima sto bi se meni dogodilo da odrezem zeni sisu dok spava, te je bacim kroz prozor auta, samo zato sto me recimo psihicki i fizicki zlostavlja godinama... Mada opet, sisa i kurac se nemogu ni priblizno usporedit, ali unatoc tome bih bez pitanja zavrsio na 20 godina u chuzi, a ona bi ispala velika patnica...
A ova zena odreze frajeru kitu, i jos je ona zrtva na kraju?
I onda citam nedavno clanak o onom tipu sto ga je zena zavezala za krevet, slikala golog i objavila na fejsbuku, pri cemu je hrpa wanna be feministkinja ponosno klicala od srece, a ostatak zenskog puka u sebi pucala od ponosa misleci "tak mu i treba kad se jebe okolo!!! Kurvis!!! You Go Girl!"
Sto bi se dogodilo da je on napravio to isto? Jebali bi ga crnci u guzicu dok bi sjedio 20 godina u chuzi.
Ma jok, ne opravdavam ja nasilje nad zenama, ali budimo realni, da ga serete - serete ga. Ako frajer zvizne samar zeni ide u zatvor, a ako zena zvizne samar tipu - on je to zasluzio. Jel bi to trebala bit jednakost medju spolovima ili koji kurac?
Mislim do koje razine nam je ispran mozak u ovom modernom drustvu! Evo primjer iz moje proslosti:
"Haribo... ja to nemogu vise trpit! Ti kenj kenj srac srac"
"A dobro, pa to ne znaci da moras urlat, ajmo pricat ko normalni ljudi, il nemojmo uopce pricat"
"Kenj kenj srac srac.. sta ti meni imas ... ti si meni ovo ono.. kenj kenj srac srac" (histerija)
"Hmm...pa dobro, ajde se sad fino smiri, pa da komuniciramo ko ljudi, argumentirano..."
"sta ti meni kenj kenj srac srac... ti ces meni kenj kenj srac srac"
(Na to njena ruka puna bijesa dok joj iz ociju sjevaju munje leti prema mom licu...)
(dizem ruku, da se isprijeci pored mog lica)
TUUUPPP... "aaaaaaaaaa..kmeeeeeeee... ti si meni razbio rukuuuu..aaa...ti si mene ozljedio, ti si kenj kenj srac srac..."
(Zbunjeno gledam... tko je koga tu udario? Ti moju ruku, razbijes se...i ja sam nasilnik?)
"Pa da..al ti si mene pokusala..."
"kenj kenj srac srac... suze... ti si bezosjecajni gad...kako si mogao.. kenj kenj srac srac"
"Kako sam mogao sto? Sprijecit te da me udaris?"
"Daa... suze... pogle mi ruku! Pogle!!! Razbio si mi ruku!!!"
"Ja tebi?"
"Daaa!!! Ti si kriv! Da nisi kenj kenj srac srac, ja ne bi kenj kenj srac srac, i ti meni ne bi razbio ruku!!"
"okej...oprosti...nisam htio..." (shupendara mode on...:D FAIL!)
Ta jebena zenska emancipacija si je uzela malo previse maha. Treba to dovest u red. Sa suzom u oku gledam susjeda iz Usore (nekakva selendra u Bosni) sto mu zena sagradila vlastitim rukama dvokatnicu, svake godine ispili i nacijepa 20 kubika drva, i jos na to sve stigne za djecom trcat...dok muz cita novine u hladu...
Sto ti je pussy control...
četvrtak, 19.11.2009.
Jedu li vegani govna?
Hodam ja tako po impiju (il ti ga prolazim kroz nas poznati Zagrebacki pothodnik... ), kad li ono...sto vidim?
Zena jede picu... Ali ne bilo kakvu! Ona je fensi, ona je hit, ona je trendi.... ona jede vegetarijansku picu. Reko, kog ti jebes, pa to je tijesto sa brokulom...
No, nastavim ja tako hodat, kad meni sine! Vegani! Reko, cekaj malo! Jedu li vegani govna!?
Jerbo, vegani ne samo da ne jedu meso, vec ne jedu ni produkte zivotinja, kao sto su mlijeko i jaja.... ? A isti ti vegani cesto se zalazu za "eko" proizvodju (lako tudjim mlatit tudjim mudima kad imas sto jest), pa pretpostavljam...da u tu eko proizvodnju ulaze i ekoloska gnojiva... Govna, koja su dakako produkt zivotinja. Kao i mlijeko. Ili jaja.
Dakle, vegani odbijaju bilo kakvu vezu unutar svoje prehrane ukoliko su upleteni produkti zivotinja.. osim kad su govna u pitanju. To im je fino.
No krasno, koje li ironije.
ponedjeljak, 16.11.2009.
Sto ti je "el buhatli".
Dolazim jucer doma uvece... I stari mi veli kak je susjed vidio dok nas nije bilo da nam se po dvoristu vrzmaju neka dva lika oko mog auta, otvaraju, ulaze, gledaju sim tam...
Ispalo je da je jedan od njih vjerojatno vlasnik jedne slep sluzbe koja je dosla otpeljat neku staru krntiju od chaleta iz dvorista, pa je vidil mojeg miceka i odma pocela prica sa mojim starim:
"Gospon, ocete vi prodat ovaj auto?"
"Ja bi vam ga rado i poklonio, sam da mi maknete taj karambol iz dvorista..."
"Ne ozbiljno, evo pa dajte bumo se dogovorili.."
"To vam je od mog sina... ne vjerujem da bi se njemu svidjela ta ideja ..."
"Pa dajte razmislite, ja sam jako zainteresiran za auto..."
"Ne vjerujem da ce on prodat..."
"Dajte da ga nazovemo, budem se ja sa njim dogovorio..."
"Nemojte se trudit, nejde on nikam."
I onda dolazi nakon mjesec dana, ulazi u dvoriste sa jos nekim likom dok nikoga nije bilo u kuci... I vrzma se naokolo. Nek meni netko kaze jel to normalno? Kaj bi im covjek trebao napravit da ih uhvati u tome?
Moje prvo pitanje starom je bilo
"Pa dobro, koji kurac ovaj idiot od susjeda nije izasao van i rastjero to?"
"A znas da je papak"
"A jebaj ga, znam...i ja pitam gluposti...."
Jebate, imamo susjeda koji umjesto televizije u dnevnoj sobi ima prozor koji gleda na nasu kucu, al nikakve svrhe od njega. To je ko da imas psa koji kad ti netko udje nepozvan u dvoriste samo mudro gleda iz kucice i shuti. Ni makac. Al bitno da on zna postavljat pitanja tipa:
"Alo haribooo... pa zar ti doma dolazis? Pa ja sam mislio da nisi nikam ni isao, nisam te vidio kad si izasao..."
Koliko ti jadan zivot mora bit da ti uopce padne na pamet postavit takvo pitanje?
No uglavnom. Kaj napravit na tak nekaj? Uzet pravdu u svoju ruke? Vise stete nego koristi. Zvat policiju? Nema svrhe.
Micek moj... penis mi je kraci otkad te nema.
subota, 14.11.2009.
Bozic je pred nama...
Nema niceg boljeg od vrijedjanja tudjih vjerskih osjecaja.
Bozic dolazi. Po starom dobrom obicaju, trgovacki centri su vec okiceni raznoraznom umjetnom borovinom i plasticnim kuglicama. Crvene, plave, zelene, ljubicaste, magenta....
Bozicni blagdani... ljudi odlaze na godisnji... ma milina!
Ma nema mi drazeg vremena u godini jer...
Svi odlaze na godisnjeg... A moja produktivnost iz nule krece prema negativnom predznaku. Promet? Nikog zivog na cesti... svojih 25km dnevno u pojedinacnom smjeru odvozim ko shumaher u 10 min... whoala! Na poslu. Ponekad cak dodjem i na vrijeme... Telefoni ne zvone... sve je mrtvo... samo ja sa osmijehom od uha do uha veselo surfam...
Jedva cekam :)
četvrtak, 12.11.2009.
Radni dan sistem admina, alfe i omege nevidljivog svijeta sto okruzuje Vas kmetove
Znate li da statisticki gledano svi ljudi koji rade taj posao su najobicniji arogantni, egocentricni gadovi?
Sad znate. Lako nas se moze prepoznati po tipicnom "skini mi se s kurca" pogledu.
Dejli sitsuejsh - lokalci
(Drinnnn...drinnnnn...zvonz von....drin drin...zvon zvon...nakon sezdeset i petog puta napokon odustajem...)
"Stae sad?" (u prijevodu - koji kurac sad oces?)
"E..haribo...e ...ja sam samo htjela..."
"O isa ti, pljuni vise, stae?"
"E...hitno trebamo rijesit neki problem.."
"aha...no...sta?"
"E, trebalo bi do 12 sati skonfigurirat srac srac kenj kenj da mozemo testirat srac srac kenj kenj"
"Dakle, drugim rijecima, sad je 11 sati, i ja moram do 12 napravit cuda, jer se vi sjetite ko gladni srat?"
"Pa...nismo znali..."
"Sta niste znali? Niste znali za nesto za sto se zna vec 2 tjedna, a vi nikako da se dogovorite?"
"Pa jel mozes nekako probat..."
"Mogu probat, al ne jamcim."
"Hvala ti puno..."
"Vjeruj mi..nema na cemu..."
Nikad ne napravim na vrijeme. Sve i da mogu... :)
Montli sitsuejsh - kmetovi
(povlacenje za rukav u prolazu...)
"eee...Gospon inzinjer..."
"Recite?"
"Dajte...molim vas... ovako...mene zanima..znate meni ne radi internet..."
"Ne radi vam internet?"
"Ne...ne radi mi internet?"
"Jel vam ziher ne radi internet?"
"Ma ne radi mi znate..."
"Ne znam..recite mi?"
"Ma ovaj mozete pogledat..."
"Morate poslat servisni zahtjev, pa cu vam poslat nekog od servisa da pogleda"
"Joj...ma ne...ma nema potrebe, znate, meni internet radi..ali mi ne radi...dajte samo kod mene u ured, evo na 5 minuta!"
(gledam lijevo..gledam desno...)
"jel bas hitno, znate gospon, imam posla..."
"Ma joj molim Vas...samo na minutu..."
(ulazimo u ofis...)
"Ajde...da vidimo di je zapelo, klikety klik klik... gospon vama internet radi koliko ja vidim"
"A radi, znam...ma mislim znate...ne radi..."
"I dalje ne znam."
"Ma ja bi htio...znate..kad sam doma mogu uvijek"
"daaaaa...?" (trep trep)
"mislim...fejsbuk...tjub i to..."
"daaaaaaaaaaaa...?"
"Jel bi ste mi mogli ..."
"Mogao bih..."
"Onda budete?"
"Jok. Ne budem"
Tu prestaju bit uljudni i okrecu plocu
"Slusajte vi mene! Ja radim u ovoj ustanovi vec 30 godina, i nisam ja bilo tko! Vi se jos niste ni rodili kad sam ja tu poceo raditi! Da ste mi iz ovih stopa omogucili da idem na koje god stranice zelim! Meni to treba za posao!"
"Facebook vam treba za posao?"
"Da!! Treba mi za posao!"
"Za posao?!"
"Slusajte vi mene, nemojte vi mene..."
"Ma sve u redu..samo polako! Cemu nervoza? Ovako ce mo! Vi fino posaljete slubeni dopis direktoru kako vama facebook treba za posao, i cim vam on to odobri ja vam dam fejsbuk, jutjub, i dodatnu rolu wc papira."
"Kako to mislite?"
"Pa...treba vam za posao zar ne? Samo to objasnite direktoru, i ja vam u dva klika omogucim sto god je potrebno"
"Da..ali..."
"Daaaaa... ?"
"Ma...dobro, nista...poslati cu taj zahtjev..da..."
"Okej..jel vam jos nekaj ne radi osim interneta?"
"Ne ne..sve radi...puno vam hvala..."
"'Djenjaaaa"
"'Djenja..i da...dajte samo, mislim... znate...nemorate ovo nikome spominjat"
"Ma nemate frke, vec zaboravljeno! Zdravo mi bili!"
"Dovidjenja...ee...cekajte...evo cisto da imate mali dar..." (butelja vina, jegermajster, raznorazne bombonjere pizde materine..birajte...)
"O...hvala Vam! Nista, gibam...zurim..."
"Nista nista...necu vas vise zadrzavat gospon inzinjer, znam da imate puno posla..."
Sta ti je mito i korupcija...znaju oni sa kim moras bit dobar i fin... ;)
tromonthli sitsuejshn - lokalci i kmetovi
(Povlacanje za rukav..tipikli...)
"Oprostite imate minutu?"
"Ma za Vas uvijek, kako ne bi imao, imam i dve!"
"Ovako gospon inzinjer, imam jedno pitanje..." (dakle, ili sam gospon inzinjer, ili sam jebac rumene kadulje koji se jos nije ni rodio dok su oni bili veliki direktori i sta ti ja znam...)
"Ma samo pitajte..."
"Ovako u povjerenju izmedju nas...jel moze?"
"Kako ne bi moglo, ja sam covjek od povjerenja, zar se ne vidi na meni?"
"Da da .. ovako..recite mi, jel vi mozete vidjet sto mi radimo na internetnu?"
"A sto radite na internetnu?"
"Dajte ozbiljno...ne..stvarno..jel vidite vi sto mi radimo na internetnu?"
"Vidim li ja sto vi radite na internetnu... ovisi..."
"Kako to mislite ovisi?!?!" (prosirene zjenice...)
"Ovisi sto gledam..."
"Dajte vi se shalite jelda... pa zar se moze vidjet sve?"
"Sve?... Ovisi, ak gledam sve, onda vidim sve..."
"Joj...a jel se to negdje biljezi?"
"Da li se Sve biljezi? Ma ne biljezi se sve..."
"A sto se biljezi?"
"nemrem vam rec..."
"joj gospon, ja bi vam bio jako zahvalan...jel mozete vi meni obrisat neke stvari iz tog izvjestaja..."
"A...joj..to vam je jako komplesan sustav, nemoguce je to obrisati znate..." (lazem koliko sam dug i sirok...)
"Uff... joj...dobro...a jel gleda netko te reporte?"
"Ma nitko vam to ne gleda..."
"Uff..hvala vam.. vec sam se uplasio..."
"Nemojte nis brinut..."
Slijedeca scena
Klikety klik klik... aha... A zato si ti htio logove brisat...
Bojsvittojs i slicni raznorazni gej portali
Iskrica, smokvica, picka materina.
juporn, pornju, pornporn
E sunce ti zarko... a zato ti mene tako slatko gledas svaki puta...:))))
p.s.
Da...vidi se sve :)
utorak, 10.11.2009.
PU Hajnclova / Ri Hab
"Dobar dan"
"Dobar dan, osobnu molim..."
"Izvolite"
(Gleda me...gledam ga)
"Mozete ic gospon, osobu cu vam vratit na povratku"
"Ahaa...okej..."
(kuc kuc)
"Dobar dan"
"Dobar dan"
"Dosao sam po zapisnik o saobracajnoj nesreci"
"Reistarsku oznaku vaseg vozila molim"
"XX XXXX XX"
"Gospon, jeste sigurni da je to ta, ta registracija ne postoji" (pomalo bahato)
"Gospodjo, evo prometna... pise lijepo : XX XXXX XX... kak mislite ne postoji?"
"hmm...gospon... vase registarske oznake nema u nasem registru"
"Vi mora da se shalite jelda?"
"Dajte mi ime..."
"Haribo, Veseli Haribo"
(tip tip ...tuk tuk...tip tip)
"Ahaaaaa... netko je napravio tipfeler kod upisa vase registracije, zamjenio je brojke..."
(Mislim si ja, ovo im ziher nije prvi put..)
"I kaj bumo sad?"
"Pa...nis...ovako evo vam broj, nazovite me sutra, pa ce mo vidjet da li mozemo napraviti ispravak..."
"I kaj ak ga nemrete napravit, zapisnik mora na pretipkavanje, odobrenje...potpisivanje..."
"Ma nadajmo se da nemora...nazovite me sutra"
(Nadam se ja nadam...ak vam je trebalo 40 dana da unesete zapisnik u sustav, koliko vam tek treba da ispravite moju registaciju u registru, pa ponovo napravite zapisnik, posaljete ga na odobrenje, potpisivanje, pa u sustav...)
"Ali ja moram taj zapisnik predat u roku od 8 dana radi 100% bolovanja..."
"Razumijem gospon...al to vam nemre brze..."
"Hmm... 'fala Vam! Djenja!"
"Dovidjenja"
Ponedjeljak:
(Telefon: driiiiiin driiiiiin)
"PU hajncolva, izvolite"
"Dobar dan, Haribo na telefonu, Veseli Haribo...zovem vezano uz zapisnik..bla bla srac srca kenj kenj"
"Aha gospon..broj predmeta"
"Xzy 2512"
"Aha...vidim...da ispravljeno je sve, mozete doc po zapisnik!"
"Moze, evo dolazim.."
"Ali cekajte... sad je 13h... mi vam primamo stranke od 10h do 13h..."
"Vi to ozbiljno?"
"Da gospodine..."
"Hmmm...ok, nema frke, stizem sutra po to, 'fala Vam, djenja!"
"Djenja..."
Utorak:
"Dobar dan..."
"Osobnu molim..."
"Bute mi je vratili kad cu se vracat jelda?"
"Aha..."
...
"Dobar dan, dosao sam po zapisnik...xyz..."
"Katooo...katooo...daj zapisnik xyz..."
"Hmm...da...biljeg vam treba jelda?"
"Katoooo...xyz zapisnik!"
"Biljeg...da? Ne? a? Zbunj."
"KAtooooo... da gospon, 20kn biljega..."
"Aha..to sam si i mislil, evo me za minut, idem skocit do kioska..."
"Katooo..."
(Kupujem 20kn biljega)
"Evo mene natrag...biljeg!! 20 kuna!"
(Otima mi biljeg ko djetetu sladoled, gura mi zapisnik u ruke)
"Potpisat nesto...?"
"Kako to mislite gospon?"
"pa... da sam preuzeo zapisnik...toe to? Vi meni dali zapisnik? Nisam vise nikom nis duzan?"
"Hmm... da... to je to... "
"Odlicno! Fala djenja!"
"Djenja..."
"Aloo Hariboooo... Osobna! Zaboravili ste osobnu!"
"Ooo... fala vam! Skoro ja bez osobne otiso!"
"Djenja..."
"Djenja i vama..."
Hodam ja tako, citam zapisnik... za to njima treba skoro 2 mjeseca da unesu u sustav...
Dolazim u polikliniku za rehabilitaciju sa uputnicom. Prvi slobodni termin za dva i po mjeseca... Auuu majkte ti ga! Ajmo u neku drugu... al prvo kod doktora...
(ulazim u ambulantu)
"Dobarrrrrrrr dan"
(raja negoduje dok koracam prema vratima ordinacije...)
"A...vi bute sad prek reda jelda?"
"Evo ga...jos jedan se gura..."
"Gospon, a mi tu da cekamo dok vi zavrsite?"
"Ma nemate frke! Ja sam informaticar!"
(Hrpa zbunjenih penzionerskih pogleda dok ja ulazim u ordinaciju...nis im nije jasno.. sjebem ih svaki put.)
Obavljam kod doktora sve kaj sam trebal, uzimam potrebite uputnice... odlazim u neku privatnu polikliniku za rehabilitaciju...
"Dobar dan... Dobarrrrr daaaaan..ima koga?"
"Izvolite gospodine"
"Ja bi se rehabilitiral..."
(Zbunjeno gleda)
"A sto trebate rehabilitirat"
"Lako za to sto, nego recite vi meni jel imate slobodnih termina?"
"Ajoj...slobodno nam je tek za mjesec i po dana..."
"Uff... nis ranije?"
"Nista..."
"Ziher?"
"Ako platite ima..."
"A koliko moram platit?"
"Pa...morate prvo na pregled..."
"500...1000...2000..5000kn? ajmo okvirno?"
"Morate na pregled..."
"o boze... a pregled placam jel?"
"350kn... al ako vam bude skupo za rehabilitaciju onda mozemo dogovorit sa nekom drugom poliklinom "zxy" ako imaju oni kakav termin u sklopu HZZO-a..."
"I onda moram platit ponovo i tam pregled jelda?"
"Paa...ne znam..."
"znaci da... Heh! Dobro, bum se ja jos raspital di ima kakav slobodan termin...pa se cujemo!"
Nazvah jos par poliklina...brate mili sto se ti hrvati rehabilitiraju, nigdje termin ispod 2mj cekanja! Zovem opet ove, dogovaram pregled... jebaj ga, nema druge...
ponedjeljak, 09.11.2009.
Zivio porez!
Dosao je!
Koncano je dosao!
Vec sam izgubio svaku nadu...
Povrat poreza...
Dve i po iljade kuna. Skoro sam infarkt dobio...
Ima da si kupim gro gumenih bombona, a ostalo ulazem u fond za popravak batmobila.
petak, 06.11.2009.
Radna atmosfera
Pisa mi se za popizdit, al neda mi se ustat... napokon mjehur pobjedjuje, jer mi se jedu keksi...
(kuc kuc na vrata od wc-a, jer vidim da svijetlo gori)
Jel zauzeto?! (usput nervozno cupkam i vec ga napola izvadio... )
Nista...jeka se odbija od zidova u hodniku...
(KUC KUUUC KUCCC)
Alo, jel zauzeto!?!?!
Odjednom se izmigolji Mikijev glas
zaaa...uuu...zeee...tooo....
Genijalno! :)
Koestlin cokoladne napolitanke - 11.49kn
Prekinuti Mikija usred sranja - NEPROCJENJIVO!
Za sve ostalo, tu je Mastercard.
četvrtak, 05.11.2009.
Attention whore
Pa ja imam takve bokserice! I to jedno 5 komada! Xinban sport! Stezu me oko jaja za popizdit.
Nagradno pitanje:
Jesam li pedofil, zato sto slikam dijete od 15 godina kako se vozi u autobusu obucen samo u bokserice i tenisice?
Ili sam heroj?
srijeda, 04.11.2009.
Trava je uvijek zelenija.
Osim pred kucom moga oca nakon sto ja zaslajdram sa kotacima od auta.
Mislite da mi nije spomenuo? Varate se...
".... reci ti meni, jel poderes ti travu na semaforu kad kreces?"
"Naravno da ne, kak da je poderem, kad je nema na asfaltu"
"A jel mozes onda ne poderat travu meni ispred kuce?"
"Pa, ne poderem tam di je asfalt"
"Al to ne znaci da moras tamo di ga nema!!!"
"Mogu probat, al ne jamcim!"
"Najebat ces jedan dan..."
Prijeti se vec godinama.... :)
ponedjeljak, 02.11.2009.
Mrzim zene u prometu.
Danas idem na posao... dolazim na vise od pola puta, prakticki vec u Zagrebu, odjednom zvoni mobitel. Reko koji kurac me zovu, pa radim od 9..kad ono chale! Kaze on "e, zaboravio si onu svoju torbu, imam osjecaj da ti je laptop unutra"... O dovraga i bestraga, sodoma i gomora...pa ja sam doista zaboravio laptop! Pa jebamu sve, kak cu surfat cijeli dan?!...
fast forward.
Vozim. Slalom. Punto urla na 6 iljada okretaja. Potrosnja sa uobicajenih 6-7l skace na 15. Trgam mjenjac. Vukovarska...prestrojavanje desno...Skriiipp... stani kreni, zeleno, zuto, crveno, ljubicasto. Evo me vec na pola puta do mog sela, nije proslo 5 minuta.
Skriiiip... MAGLA!!!
I tu pocinje moja prica. Ne zelim bit sovinista, pa reci da zenama treba zabraniti polaganje vozackog, ali pobogu, ako nista bar im zabranit voznju po magli, kisi i ostali vremenskim nepogodnostima, jer ujebu sav promet!
Dakle. Dve babe. Jedna mladja, druga starija. Kretenuse. 45km/h, jedna u lijevoj traci, druga u desnoj. Vidjese guske maglu, pa usporise, kao prilagodba uvjetima na cesti. O jebem li ti majku, osto mi je laptop doma, odi pjeske, ak nemres brze vozit!!! Jebe se meni za maglu, sve i da sjekire padaju.
Slalom. Ajmo dalje.
Skriiiip... Stojimo na semaforu. Ne znas tko sporije krece. Ljudi moji meni je laptop i dalje doma... ajmo ajmo andre andre riva riva, spidi gonzales sinjorita porfavore! Jebate, bio sam peti u redu na semaforu, a skoro na crveno doso...izslalomiram do prvih vozila, tko je na vrhu kolone?! Zena i kamiondzija. Ajde kamiondziju razumijem, ali zeno ak nemres brze od njega, onda vozi iza njega, a ne paralelno sa njim!!! O jebem li ti rumenu kadulju.
Vozim dalje. Opet zena u lijevoj traci 40!! Pa reko kog ti jebes?!
Wruum..wruuumm... dolazim u naseljeno mjesto, prolazim ko zadnji manijak, izslalomiram kroz sva zelena svijetla... i pravac moja selendra! Kad ono! Penzioner! Magla nemres vidjet prst pred nosom, ali brate brze od 30 ja mogu trcat, a kamoli vozit! Dobro nemrem brze trcat, ali to nije bitno. Preticem ga nakon 2km agonije...blokada na okretajima se pali, o jebem ti punto sve, kilavi si tako doma mami.
Skriiip...ulazak u moju ulicu, drapanje trave starom pred kucom pri kocenju (najebat ce mi se svega kad dodje doma i vidi)...laptop...drapanje trave pri izlasku... wruum!
Bjezim iz svog sela, maglenke upaljene, punto vristi. Mi na putu ka poslu.
Vozim iza neke babe...reko ...ajde babo, sad ce mo doc na kolnik sa dvije trake za 200 metara, pa cu te prestic, necu se sad zivcirat... Kad ono!!!
Covjek stoji uz rub ceste, valjda se guma probusila, bokte pitaj, nebitno! Baba... brat bratu 60 godina, obilazi...usred obilaska KOCI sa 50 na 10 na sat, da bi vidla sto se dogadja!!! O boze...skriiiiiiiiiip.... trubim! O jebem ti babo sve na svijetu, pa kaj ti svaki kuras moras znat?! Dobro da nije stala i priupitala "gospodine, mene strasno zanima,a zasto vas auto stoji uz cestu?". Kaj te boli kurac babo, neki ljudi moraju na poso, a ne u postu placat racune, pa posilje po grincajg, odjebi!
9:45, ulazim ponosno u firmu...nitko ne primjecuje da kasnim 45 minuta... kako i bi, kad uvijek kasnim... :)
