VICEVI > FUN< FUN>FUN

VIC 307

Oženili se Mujo i Fata. Došla na red prva bračna noć. Skinuli se oni, ali Mujo nema pojma što treba raditi.
-Šta ću sad ? - pita Mujo
-Lezi ovdje kraj mene i skini se - kaze Fata
-A šta sad?
-Sad se popni na mene i stavi mi ga - kaže Fata
-A sad - opet će Mujo
-Sad ga izvuci
-Evo, a šta sad
-Sad ga opet uvuci
-A sad?
-Opet izvuci
-E?
-UVUCIIII GA!!!
-E?
-Pa bolan Mujo opet ga izvuci !!!!!! - već iznervirano će Fata
-E, Fato ako ti znaš šta hoćeš!

LOTO

Uplatio Haso listić za loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:

- "Ja cu čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"

- "Fato, 24!"
- "IMA!"

- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"

Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"

Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"

Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA...al' neko ga prekrižio..."

ŠTO JE USPJEH?

Uspjeh je kad imaš 2 godine – i ne kakiš u pelene!



Uspjeh je kad imaš 12 godina – i imaš prijatelje!



Uspjeh je kad imaš 18 godina – i imaš vozačku dozvolu!



Uspjeh je kad imaš 20 godina – i imaš seks!



Uspjeh je kad imaš 30 godina – i imaš pare!



Uspjeh je kad imaš 50 godina – i imaš pare!

Uspjeh he kad imaš 65 godina – i imaš seks!



Uspjeh je kad imaš 70 godina – i imaš vozačku dozvolu!



Uspjeh je kad imaš 75 godina – i imaš prijatelje!



Uspjeh je kad imaš 80 godina – i ne kakiš u pelene!

MADE IN JAPAN

STRUČIĆ

Nakon uspješno sprovedene dijete iz prethodnog posta imaćete ovakav stručić.
Ha, što kažete?!

DIJETA

Vjerovatno ste primjetili da je većina dvogodišnjaka fit.
Stoga sam zapisao točno što jedu dvogodišnjaci i došao do fantastčne nove dijete sa kojom ćete garantirano biti u top formi!

Sretno!



PRVI DAN

DORUČAK
Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Uz pomoć prstiju
pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan
zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odjeći.

RUČAK
Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka. Potegnite
tri gutljaja, a ostatak prolijte.

UŽINA
Štapić, dva novčića, četiri gutljaja ustajalog piva.

VEČERA
Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.



DRUGI DAN

DORUČAK
Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte
pola boce arome vanilije ili paketić biljne boje.

RUČAK
Pola "pulsirajuće ruzičastog" ruža za usne i cigareta (mora se
pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.

POSLIJEPODNEVNI ZALOGAJ
Ližite lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izadjite iz kuce i bacite je
u prašinu. Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista.
Zatim je unesite u kucu i bacite na tepih.

VEČERA
Kamenčić ili zrno graška, koji ste čuvali u lijevoj nozdrvi.
Prelijte pire od krumpira ledenim čajem. Jedite vilicom.



TREĆI DAN

DORUČAK
Dvije palačinke s mnogo preliva. Jedite prstima, koje obrišete o kosu.
Časa mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka,
pokupite jučerašnju lizaljku s tepiha, polizite dlačice i pospremite
je pod jastuk

RUČAK
Tri šibice, maslac od kikirikija i kruh s marmeladom. Između zalogaja
pljujte na pod. Razlijte čašu mlijeka po stolu i posrčite ga.

VEČERA
Časa sladoleda, šaka čipsa, nesto vina i kave.



POSLJEDNJI DAN

DORUČAK
Četvrt tube kaladonta (bilo koji ukus), komadić sapuna, maslina.
Prelijte čašu pahuljica čašom mlijeka i dodajte pola šalice šećera.
Kad su pahuljice omekšale, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.

RUČAK
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji. Pronadjite
onu lizalicu i dovršite je.

VEČERA
Časa špageta i čokoladno mlijeko. Ostavite mesnu okruglicu na tanjiru.
Za desert - maskara.
________________________________________

O - LE

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom
servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro
izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo
jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro
promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

E, OVO JE UČVRŠĆIVAČ ZA KOSU ...

LIFTING

Jedna dobro držeća gospođa otišla u kliniku da joj urade lifting i sve što oko toga ide, pa pošto je završila složenu operaciju i oporavila se, krene kući i riješi da testira svoj novi izgled.

Sretne ona tako jednog klinca i pita ga:

- Šta misliš mali, koliko ja imam godina?

- Pa tako, oko 30!

- E vidiš, imam 47, ali vidiš kako izgledam...

Krene ona dalje, svrati u McDonalds da nešto prezalogaji i pita prodavca:

- Šta mislite, koliko ja imam godina?

- Pa gospođice, mislim možda 30...

- E vidiš, imam 47, super je ovo uspjelo...

Izlazi ona iz Meka i pomisli da proba još jednom, pa priđe jednom starijem čoveku koji je čekao trolejbus.

- Šta mislite, gospodine, koliko godina ja imam?

- Jao ne znam, gospođo, ja sam stariji, slabije vidim...

- Hajde, slobodno kažite!

- Ma ne znam, ne vidim dobro, da sam mlađi, pa bih vam pokazao jedan trik koji sam naučio, ali ovako...

- Ma kažite, a kakav je trik?

- Pa znate, mogao bih da vam procjenim koliko godina imate, ali, ovaj, eto, morao bih da vam gurnem ruku pod suknju.

- Pa dobro, gurnite, baš me zanima.

Gurne joj čiča ruku pod suknju, pažljivo i dobro ispipa sve što se tamo nalazilo, i kaže:

- Pa, rekao bih da imate 47 godina ali izgledate kao da imate 30.

- Auh, svaka vam čast, kako ste pogodili?

- Pa bio sam u redu iza vas dok ste čekali Big Mek...

VIC 306

- Milo moje, kako ti imaš duge i lijepe trepavice! – kaže ona njemu.
- E, pa to je samo zato što sam puno plakao kad sam bio mali!
- Hm ... bilo bi bolje, mili, da si malko više piškio ...

HEMOROIDI

Grle se mladić i djevojka u parku. Ona tiho priča kako se ubola u prst, pa je boli. On nježno uzima njenu ručicu, ljubi je u prstić i kaže:
- Sad ću ja to da poljubim i više te neće boljeti!
Uto nailazi jedan starac koji je to čuo, pa ga pita:
- Izvinite, a jel lječite i hemoroide?

MODERNA TEHNOLOGIJA

PRVA POMOĆ

Čula Fata divlje uzdisanje u svom dvorištu te izadje , a kad tamo Mujo je*e Sulju . Sva iznenadjena Fata ga upita što to radi , a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoć . Na to mu Fata uzbuđeno kaže : "Pa bolan Mujo ne radi se to tako , to se radi usta na usta !" A na to joj Mujo odgovori : "Pa tako je to i počelo !

VIC 306

Prilikom posjete psihijatrijskoj bolnici jedan posjetilac pita direktora
bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lječenje.
"Vrlo jednostavno" odgovori direktor. "Stavimo ga pred kadu punu vode i
damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha razumijem", kaže posjetilac, "onaj koji je normalan, počne da vadi vodu s kantom..."
"Ne", kaže direktor. "Onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade!
Želite li sobu sa balkonom ili bez?"

VIC 305

Pita sin oca:
"Tata, je li točno da u nekim zemljama muž ne upozna svoju ženu prije vjenčanja?“
„Ne u nekima, sine, u svima ..."

RADNO VRIJEME

VIC 304

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno viknu: "Učiteljice vi nemate dlake ispod lijevog pazuha"
Učiteljica će preneraženo: "Perice spakuj svoje stvari i idi kući za danas"!
Sutra opet učiteljica piše, ali desnom rukom i opet mali Perica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni ispod pazuha desne ruke.
Tu je učiteljici prekipjelo, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kada se poslije tjedan dana Perica pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita: " Gdje se pakuješ"?
Na to joj Perica odgovori: " Za mene je ova školska godina završena".

OSVETA

"Draga Ane ! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao.
Udaljenost između nas je suviše velika. Moram priznat da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdi, prevario četiri puta.
Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas.
Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavija.

Pozdrav, Stipe "

Ane, vidno povređena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki...
Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipe (ukupno 47 komada) te napisala sljedeći tekst:

"Dragi Stipe ! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti....
Molim te, izaberi svoju sliku i ostale mi vrati."

SUJEVJERJE

Mladić i djevojka vodili ljubav u stanu, kad zazvoni na vratima. Djevojka pogleda, brzo se vrati u sobu i panično počne da govori:
- To je moj tata! Brzo, brzo iskači kroz prozor!
- Jesi li ti luda?! Pa ovo je 13.sprat.
- Ma hajde, skači! Nije ti sad vrijeme za sujevjerje

LIJEK ZA JAČANJE

Dolazi pacijent kod doktora i kaže mu:
- Doktore, vi ste mi juče prepisali ovaj lijek za jačanje ...
- Jesam, i u čemu je problem?
- Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama!

TALIJANSKO - BOSANSKI

Kad Talijan uveče dođe s posla kući, on svoju ženu pozdravlja sa „Bona sera“.

Kad Bosanac uveče dođe sa posla kući, on svoju ženu pozdravlja sa "Ne seri, bona!"

POGREŠAN BROJ

Mujo i Fata sjede za doručkom, Mujo žuri da što prije krene na posao kad zvoni telefon... Mujo se javi.

- ...

- Oprostite, pogrešili ste broj.

Jede Mujo dalje, kad eto ga opet telefon. Javlja se on i opet ista priča. Taman kad su bili pri kraju doručka zvoni opet telefon a Mujo ljutito diže slušalicu, i

- ...

- Ma pajdo, pogrijesio si, lijepo ti kažem nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.

Zatim se okrene Fati i kaže:

- Vidi bene, već treći put uporno pita jel' put slobodan!

MIŠ

Došao Mujo u Njujork i zakupio stan. Ali, tek što se uselio primjeti da je stan pun miševa. Hoće da prijavi to gazdi, ali ne zna engleski.
Pita ga gazda:
- What’s the problem?

Mujo jadan što će, dosjeti se:
- Tom end Džeri ... you know?
- Yes ... I know?
- E, pa Džeri!

BODY PAINTING

TATOO GRANNY

UTAKMICA

Došli Mujo i Haso na utakmicu i ponijeli flašu rakije. Dogovore se da svaki put kad Željo zabije gol potegnu gutljaj. Ali, završi se utakmica sa 0:0. Nato će Mujo:
- Ma, Haso, bolan, je*bes nogomet. Idemo mi na košarku.

OPTIČKE ILUZIJE

SUPERSTAR

VIC 303

Koji je dan pedera?
Drugi Drugog!



Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !





Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!

SLIČNOSTI 2 ...

VIC 302

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate
koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako
stoji pored kreveta noseći dugu bijelu haljinu.
Ko si ti? - upita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od
porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati
nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu
moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega
i pita Muju:
Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan ovdje?
Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću
eksplodirati.
Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijela jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme
Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je sanio drugo
jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u
kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!!
Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio da snese i treće jaje
osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu..

Hvala:lupi glavom o zid

VIC 301

Razgovaraju direktor i poltron:
- Kaži DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovot čovjek, gospon direktore!
- odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
- Gospon direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospon direktore!

VIC 300

Poslje kraće šetnje kolima u kojima se našla i zgodna
djevojka, mladić se zaustavi na skrovitom mjestu pod poznatim
izgovorom da "motor nešto nije u redu". Pošto je, kao, malo
pogledao motor, on reče:
- Ne razumijem što se dogodilo! Kao da se benzin odjednom
pretvorio u vodu. Što ćemo sad?
- Sad ćete se vi vratiti u kola - odgovori mu mirno djevojka
- pokušaćete da me poljubite, ja ću vam udariti dva šamara i
voda će se odjednom pretvoriti u benzin!

ŠTO REĆI O SLICI....

U raju je toliko dosadno da se pobožni Marfi najzad otišao
požaliti samom Bogu.
- Kako je moguće - upita on Svevišnjeg - da se u Raju
ovoliko dosađujemo?
- Možda zbog toga - odgovori mu Bog - što ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidiš, hiljadu godina kao minut!
- Ah! A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; možda nešto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hoću - reče Bog - Sačekaj samo minut!

UDAVI PJEVCA....

- Jebeš li nešto, čoče?
- A šta, 'oće mi neko fala reći?

VIC 299

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lijepijeh jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa ne možemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Imam lijepijeh krušaka."
"Bil' ti Haso krušaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda ništa ne možemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ćeš ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Može redaljaka ?"
"Bil' ti Haso redaljaku ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda ništa ne možemo te povesti."

Posle izvjesnog vremena reče Mujo:
"A znaš li ti Haso što je to redaljaka ?"
"Ne znam."
"Ne znam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."

Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona što ti je to redaljaka."
"To ja skinem gaće pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso ženskih gaća ?"

VIC 298

Pita Crvenkapa baku:

- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?

- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

VIC 297

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kahvu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna što će, pita taštu.
- Ne pada mi na pamet! - kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posjedi Haso
malo i ode kući.
Sljedece sedmice pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im
skida cipele, kahva je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko
njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
- Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju ?
- Lahko, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s
posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež odatle,
ili ces dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu
žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem
"Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan žuti
karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti karton.
Dodem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kažem mu "E pa mačak, pazi sto radiš, dobićeš crveni karton." Mačak
ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva žuta kartona !