VICEVI > FUN< FUN>FUN

VIC 296

Vodi ljubav Crnogorac sa Crnogorkom, i kad je ona primjetila da će on svršiti:
- Izvadi ga, izvadi ga!
- E nebi ga sad ni iz oca vadio!

VIC 295

- Sestro, u kojoj sobi je onaj sto ga je prepeglao parni valjak?
- On je u sobi 34,35 i 36.

VIC 294

Ušao čovjek u kafanu i pojeo bumerang.
Zato ga je kafedžija izbacio napolje ...ravno 48 puta.

NIJE UVIJEK SVE ONAKO KAKO IZGLEDA ...

Imao Mujo puno djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću a neka i prešla u komšijsko dvorište. Poslije se Mujo izvinjava:

- Izvini Haso, eto djeca k'o djeca, prelazila i u tvoje dvorište, tamo gazila travu, plašila mačku...

- Ma Mujo nema veze, nek' se igraju... tvoja djeca su moja djeca!



Kaže Mujo Hasi:
- Šta bi bilo, bolan, kad bih ja spavao sa Fatom?
- Šta bi bilo ... pa bilo bi 1:1.

VIC 293

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gdje su djeca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

SLIČNOSTI ...

VIC 292

- Kako Mađari nazivaju bankomat?

- Serekeš!

VIC 291

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 eura. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se , šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

Hvala: ceh

RECEPT ZA DIJETU

VIC 290

Išli Mujo i Haso na pecanje. Zabacili oni udicu i strpljivo čekali. Najprije poče da trza Muji. Povuče on, kad ono ... cipela. Baci je on, pa zabaci ponovo. Uto poče Hasi da trza. Izvuče on kad ono ... lonac. Baci on lonac, pa zabaci ponovo. Uznemiri se sad Mujina udica kad ono ... stari radio. Nato će Haso:
- Mujo, mani se ćorava posla. Idemo! Vidiš, bolan, da ovdje neko živi!

VIC 289

• Fato, hoćeš li da se udaš za me?
• Hoću ako me poljubiš na dva mjesta.
• Samo reci gdje.
• Na Havajima i u Londonu.

VIC 288

- Napokon sam se riješio punice!!!
- A kako to?
- Razveo sam se od žene..

Hvala: blogmaster

VIC 287

Jednom ostali Mujo i Fata bez love.
Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"
Hvala: SARAJLIJA
maan247@hotmail.com

VIC 286

Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
I žali im se kćerka:
- "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara".
- "Ma nije to ništa." - kaže mama - "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi..."
- "Ma ni to nije ništa." - na to će baka - "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac!"

HVALA: SARAJLIJA
maan247@hotmail.com

VIC 285

Doš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi nego meni - idi pa zajebavaj popa!

NEMIRNA DJECA.....

POMOĆ PRIJATELJA!

POZDRAV OD MACA VELJAČARKI!!!

ARMY

AUTO ZA NJU I NJEGA

FILODENDRON

Došao Mujo u posjetu kod Hase u Njemačku. Ovaj sav ponosan počeo da mu pokazuje svoj novi stan. Te kuhinja, te dnevna soba, spavaće sobe , kupatilo ...
Mujo dobi potrebu za veliku nuždu i sad stao gledati gdje to da obavi. Uđe u ono kupatilo a ono ... samo što se ne izgubi u njemu. On gdje će, šta će i ugleda u ćošku hodnika veliki filodendron. Iščupa ga iz zemlje, brže bolje obavi što treba i vrati cvijet nazad.
Vratio se Mujo nazad u Bosnu, kad ne prođe dugo stiže mu telegram:
- Mujo, matere ti, gdje si se posro, bolan, već treći put se selimo ....

PREPORUKA

ŽENICA

PRINCIP PODREĐENOSTI I NADREĐENOSTI

GLAVOBOLJA

Koji se organ najviše napreže kod drkanja?
Uho.

VIC 284

U ordinaciju kod liječnika ulaze mlada zgodna dJevojka i naborana starica.
• Skinite se - reče liječnik djevojci.
• Izvinite - reče starica - mi smo došle radi mene.
• Aaa... pa dobro. Onda isplazite jezik.

VIC 283

Otišla baka kod doktora i kaže:
• Doktore, moj život više nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mučim dugo?
• Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
• Imam pištolj, ali ne znam gdje mi je srce...
• Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...
• Fala, doktore!
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i...
• Uhh... moje koljeno...

VIC 282

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
• Gospodine, želio sam da Vas zamolim za pičku vaše kćerke.
• Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
• Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na pičku!

STEREOTIPI?

1. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

2. Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne odrastu.

3. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same napolju.

4. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

5. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

6. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".

7. Zapamti da smisao za humor ne znači pricati viceve njemu, nego smejati se njegovima.

SUPERMEN 2

ISPALI SESTRO!!!!!

NE MOGU ODOLITI A DA OVO NE OBJAVIM!!!

Praštajte mi ali meni je ovo baš đavolski smješno!




Sad mi je jasno kako svi imaju na filmovima (xxx) topove i haubice a mi smrtnici jedva Vinčesterke!
Žao mi je i ovo mora doći na ovaj blog jer je smješno!!!

SUPERMEN, NIŠTA ČUDNO.....

KARAKTERNA CRTA - ŠUPAK!

KAKO JE IZMJERENA VRIJEDNOST 100E?

OTKROVENJE!

ODRŽAVANJE HELIKOPTERA!

MATEMATIKA

THE LORD OF THE RINGS

DOBRA REKLAMA PARA VRIJEDI!!

KAKO SE POVREDITI PLESOM!?

Ovo je bilo prije.....





A ovo je posljedica stručnog plesanja!

PC I MUSKARAC I ŽENA

ŽENE SU MNOGO BOLJI VOJNICI.... MANJE GINU!!

http://img144.imageshack.us/my.php?image=uratumuskarciviseginuos7.jpg

ISPRINTAJ I PROVJERI

Da se ne zbunis kad te pitaju!

ARHITEKTURA

PART TWO

BANKARSKI BISERI



16. Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica?

Vesna: "Sigurno ćemo da zaboravimo, bolje sami dođite"

17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."

18. Miljan: "Vesna, čeka te gospođa časna sestra."

19. Jelena, poslije 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate šta - prijatno!" i tresne slušalicu.

20. Klijent: "Dobar dan, čuo sam da dajete pare."

21. Klijent: "Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred."

Vesna: "Jel' one rade negdje?"

22. Klijent: "Gdje vam se nalazi adresa?"

23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovjek."

24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovdje ... banka".

Klijentkinja: "Čija majka?"

25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, jel' sam obrađena?"

26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?"

Klijent: "Jebem li ga, imao sam neko slavlje".

27. Klijent: "Izvinite, interesira me ovaj kredit za osobe."

28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"

29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete? Ja sam mislila da imate kompjutere!"

30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo."

31. Deni klijentkinji: "Gospođo, sjedite ovamo kod mene, na prvi sto!"

32. Saša: "Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plaća?"

33. Klijent: "Jel' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"

34. Dragica: "Kažite mi, koji Vam je mobilni?"

Klijent: "Nokia"

35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."

36. Klijent u srijedu, 5. prosinca: "Jel' radite sutra u subotu?"

37. Klijent: "Interesiraju me fizički krediti."

38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog žiranta u banku."

39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka?"

40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanović Milan."

Gospodin: "Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu."

Vesna R: "A Vi ste mu verovatno otac?"

Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."

41. Jelena klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"

42. Deni: "Pa Beč je Beč gospodine, nema dva Beča!"

43. Klijent: "Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige."

44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB. Ana: "Mramorski put, izvolite."

45. Klijentkinja: "Ovdje jedna gospođa."

46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtjev za kredit decembra, novembra, oktobra..."

47. Vesna: "Gospođo, imamo mali, malecni problemčić - račun Vam je blokiran!"

O BRAKU....

Definicije braka
Crkvena definicija:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje

Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja

Zivotna:
Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije

Matematicka:
Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love

Ponderalna:
Najbrzi nacin da se udebljas

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesecno

Prije: ti me ostavljas bez daha
Poslije: ti me gusis

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne pocinji

Prije: groznica subotom uvecer
Poslije: nogomet srijedom uvecer

Prije: pitam se sta bi radio bez nje
Poslije: pitam se sta radim s njom

Prije: eroticno
Poslije: neuroticno

Prije: jucer smo ono radili na kaucu
Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu



Hvala:
blogmaster

BANKARSKI BISERI

1. Klijent: "Dobar dan, je l' to Mikro Fiber banka?"

2. Klijent: "Je l' to Microsoft banka?"

3. Nataša: "Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos."

4. Klijentkinja: "A je l' nećete Vi da odete s našim parama?"

5. Klijent: "Ja imam jedno malo mini pOduzećence."

6. Olga: "Ne možemo da registriramo hipoteku, nažalost gospođa majka je još živa."

7. Klijent koji je odbijen za kredit: "Dobro, dobro, tražićete vi od mene nešto!"

8. Klijent: "Izvinite, da Vas pitam, šta ovi na televiziji seru, s' oproštenjem, za Vašu banku?"

9. Klijent: "Jel mogu ja nešto da pomognem?"

Vesna: "Ne možete Vi meni ništa da pomognete! Samo sjedite tu i potpisujte!"

10. Klijent: "Jel' mi stigla vizit kartica?"

11. Klijent: "Izvinite htio sam da se prijavim na vaš konkurs, ali ni u jednoj knjižari ne mogu da nađem onaj CV obrazac..."

12. Klijent: "Hoću da prebacim pare na račun"

Biljana: "Na Vaš račun?"

Klijent: "Pa, možda biste htjeli na Vaš?"

13. Vesna (njemačkom klijentu): "You don't speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sjedite".

14. Ivan (obezbjeđenje): "Vuković Slavica? Gospođo, ovdje ne radi nikakva Vuković Slavica!... Aaaa, Vi ste Vuković Slavica..."

15. Klijent: "Zanima nas transformacija novca iz inozemstva

BAKUTANERI!

PLEASE, DON'T DO IT!

NEVER DO IT!

PLEASE, DO IT!

Pazljivo s drogama!

NINJA

PROMJENE KOD ZENA

PROMJENE KOD MUSKARACA