10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe 2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega 3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija 4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud 5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit 6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju 7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe 8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas 9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega 10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi 10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI 1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori 2. Jubi posteju svoju ka samog sebe 3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat 4. Ne radi! - Rad ubija 5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu 6. Ne cini danas ono sto mozes sutra 7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog 8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra 9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad 10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc 10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI 1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom 2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija 3. Il' ja tebe il' niko nikoga 4. Zajebi bliznjeg svoga 5. Budi dobar sa svima dok ih trebas 6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh 7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju 8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas 9. Okreni se kako vjetar puse 10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!) 10. WINDOWS ZAPOVIJEDI 1. Ne pokreni WIN uzalud. 2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno. 3. Ne installiraj dodatnih programa. 4. Ne igraj se vuka oko pupka. 5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan. 6. Ne osjecaj se ugodno. 7. Ne dizi svoga nego sustav. 8. Ne uzivaj. 9. Ne osjecaj se sigurnim. 10. Ne seri i zbrisi WIN! -- Nikad ne reci NE! |
Tko je tko na sveucilistu
STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči a što više uspije. STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru. ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentisana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet. ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sediranog asistenta pripravnika. Ispoljava sklonosti ka alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima. ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna šta je tamo čeka. Veoma izdržljiv. DOCENT: Mitsko biće - niti je čovek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara. VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan. REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih. PRODEKAN: Lice iz posljedne ili pretposljedne kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena predhodnih dekana. Želi nešto promjeniti, ali ne zna šta ni kako, tako da prolazi neopaženo. DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih predhodnih kategorija i njihov suživot. |
ENGLISH-SERBIAN BEFORE TO WATER = ENGLESKO-SRPSKI PREVODI
Where are you, sick = Đe si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Dark of the job = Taman posla Meat Community = Mesna Zajednica Waist union = Strukovni savez They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao I am working with a full dime = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom Calculate on me = Računaj na mene Worked Melissa = Radio Mileva I them not, I them not = Janjine, janjine Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb Edge and Police Van = Ivica i Marica Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije Don't lay devil = Ne lezi vraže Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica Come to me go to me = Idi mi, dođi mi Fag Bag = Pederuša What has? = Šta ima? To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci More how much tomorrow = Još koliko sutra Of dear will = Drage volje Who plums you = Ko te šljivi Who cuts your hair = Ko te šiša Why yes no = Zašto da ne Complicated organisation of united work = SOUR Selfruling structures = Samoupravne strukture Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se What a damage = Kakva šteta I'll decorate you for Willow day = Udesiću te za Vrbicu Subquestion = Potpitanje Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje He has a loop = Ima petlju Since remember century = Od pamtiveka He was eating himself alive from nausea = Živ se pojeo od muke Without behind intention = Bez zadnje namere He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime For whose grandma health = Za čije babe zdravlje Who is your devil = Koji ti je đavo To overpiss oneself = Popišmaniti se The yellows are yellowing, the reds are travelling = Žuti žutuju, crveni putuju Middle sad = Srednje žalosno Erase yourself = Obriši se liquid questions = tekuca pitanja It was George Taylor = Šio mi ga Đura Yes, little duck = Dapače To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo From (since) the little legs = Od malih nogu Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša A little bit tomorrow = Malo sutra Small before = Malopre Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi Oh not mine = Ma nemoj Sea, brother = more bre Sea can't = More ne može Go escape = Idi begaj Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros God you pie = Bog te pita To lead the bill = Voditi računa Eat the job = Izeš pos'o Only killer = Samoubica How where = Kako gde How when = Kako kad How yes no = Kako da ne Sea march = More marš! More mars! = Više Marsova! I am on five (on five alone) = Napet sam I am all on five = Sav sam napet He knows knowledge = Zna znanje Drowning socialism = Utopistički socijalizam Thank you for the question = Hvala na pitanju Let's play tickets = Hajde da igramo karte Do you like revolving plays = Volite li okretne igre Handleading comrades = Rukovodeći drugovi Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo Handleading composition = Rukovodeći sastav Handleading structures = Rukovodeće strukture Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima Framed understanding = Okvirni dogovor He is a big animal = On je velika zverka Two eggs on eye = Dva jaja na oko If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena I divide your opinion = Delim vaše mišljenje She is in second stage = Ona je u drugom stanju On the face of the place = Na licu mesta Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti He is bright full stop = On je svetla tačka He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode On Hook's summer = Na Kukovo leto He looped himself with her = Spetljao se s njom He always loops something = Uvek nešto petlja He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe He was put on wall paper = Stavili ga na tapet He lives on high leg = Živi na visokoj nozi Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje He salts his brain = Soli mu pamet Since remember-century = Od pamtiveka He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde Language in souce = Jezik u sosu What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu Let him carry himself = Nek se nosi Don't work me = Nemoj da me radiš You are working me = Ti me radiš Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši Don't blunt it = Nemoj da ga tupiš He is big blunter = On je veliki tupadžija Spitted father = Pljunuti otac For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku Earth Court = Zemaljski sud Subroof = Potkrovlje He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak Brakeworry = Razbibriga Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuća He cought fog = Uhvatio je maglu He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst Pushing like a blizzard = Gura kao mećava To whom you this = Kome ti to Give up the blind business = Mani se ćorava posla She gave him basket = Dala mu je korpu He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali Bake it then say it = Ispeci pa reci He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk He is drunk as a mother = Pijan je ko majka He performs wild worms = Izvodi besne gliste To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago Plaughed citizen = Uzoran gradanin Plaughed husband = Uzoran muz He is big stamp = On je velika marka Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici Out of clean peace = Iz čista mira I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu Photo-whodrinks = Foto-kopije Just-Steel = Baš-Čelik The In-fall of Little Mice = Upala mišića Hello for ready = Zdravo za gotovo Blind Hose = Slepo crevo Whochicken = Kopile On-elephant = Naslon It doesn't dog = Ne pasuje I old about him = Ja se staram o njemu Red on railways = Crveno na pruge Arerailway = Supruga Treasure to you = Blago tebi Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i) I have to fish the floor = Moram da ribam patos Holy shit = Sveta Stolica Lamb handkerchief = Jagnjeća maramica He took a paining = Uzeo je bolovanje Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti Lightbulb throat = Sijalično grlo Priest singer = Pop-pevač On those mothers = Natenane The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju Everything is up and up = Sve je gore i gore Eyes colors long = Oči boje duge Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu Directed cheeking = Usmereno obrazovanje It is very with-even = Vrlo je sparno Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka Above late = Natkasna Court slow = Sudski spor To withgovern = Savladati He flies fishes = On muva ribe I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran I have onshouted on everything = Na sve sam navikao SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu šljivu For which mine = Za koji moj Pricksharper = Šiljokuran It hurts me = Boli me To be of pricky fortune = Biti kurate sreće I'll screw your grandma's grandma = Jebaću ti nanu naninu To cradle Mark = Ljuljati Marka To piss against the wind = Pišati uz vetar Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje He screwed a hedgehog = Jebo je ježa Go into mother's = Idi u majčinu Go into three beautiful = Idi u tri lepe I'll screw your sun = Jebaću ti sunce Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja To overcunt = Popizdeti Go into the beautiful = Idi u krasni Windfucker = Jebivetar Till the mine = Do mojega In is = U, je! Onfuck = Najebati Forfuck = Zajebati Withfuck = Sjebati Offuck = Odjebati Underfuck = Podjebavati NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES Forescratch = Zagreb Wart = Priština Sarah Is An Ox = Sarajevo Wolfcook = Vukovar Runaway Hair = Bežanijska Kosa Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija Little Wet Grove = Mali Mokri Lug To-Grandfather-her = Dedinje Little Bad City = Mali Losinj New Now (New USA) = Novi Sad New Market = Novi Pazar New Winevalley = Novi Vinodol Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo Julia's Heights = Julino Brdo Grass City = Travnik Lower River City = Donja Rekavica White Brook = Beli Potok Black Grass = Crna Trava Naked Island = Goli Otok Castration City (Withspear City) = Skoplje Saturday City = Subotica Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka Notmind City = Neum ZEMLJE = GROUNDS Slantox = Kosovo No Cat = Nemačka And That Fox = Italija PLANINE = PLAN AND NOT Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik Mt. Noise-Oils = Bukulja Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina Mt. Damned-and-is = Prokletije Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo Mt. Flat = Ravna Gora LICNOSTI = IMAGINESSES No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topić Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagić Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka Little Rose Little Juice = Ruzica Sokić Edge Except = Ivica Osim Happy Account = Radoje Kontić Freeman Gentlefuck = Slobodan Milošević But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegović Dick Droolfucker = Doka Balašević Wishwho Ribswhat = Željko Rebrača Goverments Giant = Vlade Divac Sparkwho Dogburn = Žarko Paspalj Stinghorn = Bodiroga Overdear Dayandhunt = Predrag Danilović IMENA = NAMEON Peacedefender = Branimir Peaceraiser = Budimir Sadpeacer = Tugomir Lovelydear = Miodrag Standish = Stojan Coaler = Uglješa Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Koštana (*) od: Construction Platform = Radna skela |
AIDS
Imao sam 13 godina mala me na dernek pozvala noch je luda, noch je nestvarna cugali smo I ja I mala Furka je bila odlichna muzika je bila malo preglasna nije bilo techno hitova glavnu rijech je vodila Metallica Pola raje "lepak" duvala atmosfera tek se kuvala prazne flashe pucale pod nogama svi se opijamo drogama Mala je "djem" izgledala mala me zeljno gledala znam da che mi kondom trebati jer nochas je moram jebati Mala mi se gola skinula kara mi se u visine vinula zeljno se na me bacila a zatim se na nju bacih ja Josh sam bio nezreo I mlad I ja gorko kajem se sad kondom mi je stvarno trebao al' sam ja I bez njeg' jebao Krevet u kuchi ja u krevetu mala che puchi sad osjecham klevetu Neshto me iznutra izjeda shta je to chesto sebe pitam ja dal' je savjest ili istina al' uglavnom pojede me zivoga Zao mi je shto sam jebao kondom mi je ipak trebao bio sam se skroz ufurao dok sam mog'o ja sam gurao Tijelo se moje raspada sida me prosto razara moja mala cheka djeteta a ja chekam crnog grobara Svemu kraj je za 3 mjeseca ja chu u grob-mala che kod doktora na prichu che tachka biti stavljene a za mene mramor plocha pravljena "Medju zivim nisam sad zato shto sam kar'o mlad!" -------------------------------------------------------------------------------- ASANAGA Zelje bere aga Asanaga U sred zime u proljeche rano Gledalo ga Vlashe ispod Becha Na Biograd pushku naslonilo Na zlo ga je mjesto pogodilo Pod koljeno medju oba oka Mrtav pade aga Asanaga Mrtav pade zdravo kuchi dodje I kod kuche tri veselja nadje Curica mu postala punica Majka mu je porodila sina Otac mu se u beshici nina -------------------------------------------------------------------------------- KRME MALO MOJE I sve je ishlo kao po loju dok sam imao krmachu svoju To nije bila obichna svinja bila je andjeo a nije hinja Vagala je oko 150 kila o kako je samo debela bila Bili smo samo nas dvoje, o moje nekada, prasence moje Ko mesar oshtrim nozeve svoje da te zakoljem, krme malo moje Prasichi rastu dok tebe doje a ti debela, krme malo moje Kad bi bio potop a ja sda sam Noje, tebe bih poveo, krme malo moje Bilo je svinja da nema broja, al samo ti si bila moja Grci zbog ljubavi unishtili Troju ja bih sve srushio za gicu moju Al loshi mesari sudbinu kroje pa hoche i tebe, krme malo moje Nikoga nisam izbacio iz tora, jedino tebe, krmacho moja Mnogo je mesa, krvi loja proliveno zbog tebe, krmacho moja Ja nemam masti nemam ni loja kad sam bez tebe, krmacho moja Sad imam krmke oni se goje gdje si debelo, krme malo moje I oko mesa muve se roje al tebe nema, krme malo moje Mozda je mesar dosho po svoje zbogom najdeblje, krme malo moje -------------------------------------------------------------------------------- DEPILIRANA Svako jutro moja mala rano ustaje rano ustaje ali bez mene kad ustane prvo sebe u red dovede istushira se-zatim slijedi brijanje Brije noge, brije ruke, bradu-brkove brije ona sve I gdje trebe I gdje ne pod pazuhom nechesh nachi niti dlachicu ni medj' nogama milu li joj majchicu Otprilike oko 12 probudim se ja I odmah me tu strefe 4 infarkta moja mala sinoch bila ko ljepotica a sada je bog te jebo sasvim chelava ja je pitam:"Srecho moja je si l' normalna ko te natjera da se depilirash sva?' Ona kaze:Sad sam sretna sad sam presretna jer na tijelu sad me vishe nishta ne zulja Da ti kazem da odlazim tu me ne sputava ja te srecho volim samo kada si rutava! -------------------------------------------------------------------------------- PEPELGUZA BIO JE JEDNOM NEKI BOGAT COVA A KOME JE LOGICNO KAPALA LOVA I KOJI JE IMAO PREDIVNU KCER A KCER IZGUBILA MATER OCA TAJ GUBITNIK NIJE NESTO TAKO SA LOVOM SE UVIJEK POJEBATI LAKO A KCERKA JE VENULA TUZNA I SAMA JER TATA JE KURAC, A MAMA JE MAMA ZATO OZENI JEDNU OD JEBACICA DA BI SKINUO TUGU SA KCERKINOG LICA PA NEKA PROVEDE SVOJE MLADE DANE PORED KAKVE-TAKVE JEBACICE MAME ALI NOVA MAMA, PO OCEVOJ MJERI DOVUCE SA SOBOM I DVIJE GRDNE KCERI VEC SE TU VIDJELO DA OBZIRA NEMA I DA MAMA NEKU PIZDRAIJU SPREMA KARALA JE MUZA, IZ VECE U VECE A ON, JADAN, NIJE VISE BIO CVECE TE VECERI JEDNE BAS KOD SAMOG KRAJA PODUDLA MU KARU I PRESUSI JAJA JOJ KOJA NESRECA POGODI DJEVOJCICU DODJE JOJ DA MAJCI ODSJECE PICU A JEBENA MAMA SAMO JOJ SE CERI ONA JE SAD GAZDA, I NJENE DVIJE KCERI I TAKO DJEVOJCICA KO ZADNJA STAVKA POSTA U KUCI OBICNA SLUZAVKA KUVALA, SPREMALA CAK IM PRALA GACE POSLUZIVALA GOSTE, TO JEST, JEBACE A JEDNOM KADA JE U PEPEO PALA ZA FRIGIDNE SESTRE TO BIJESE SALA MALOJ SE OD PEPELA ZASIVILA GUZA PA JE OVE NAZVASE SEKA-PEPELGUZA U TOJ KUCI SEKSA NAJVISE JE BILO PO CIO DAN SE PUSILO I GUZILO MACEHA JE U TOM POSLU BILA GLAVNA A NJENA JE PICKA VEC POSTALA SLAVNA IPAK JE PAZILA DA OSTANE MLADA PA JE DNEVNO PUSILA SAMO SEST KOMADA A SESTRE KOJE NIJE BAS KRASILO LICE IZDASNO SU DIJELILE SVOJE VRELE PICE PEPELGUZA SE OD TOLIKOG GLEDANJA I SAMA UZELI ZESTOKOG JEBANJA ALI U TOJ KUCI FAKTOR NIJE BILA PA JE JADNICA VIBRATOR NABAVILA POSTO U TOJ KUCI NE IMASE PRAVA NJU JE ZADOVOLJAVALA TA ZILAVA SPRAVA JER TO CUDO KO RUCNI TOP TUCE PA SE I PICKA POSTENO RAZVUCE IPAK TO NASOJ PRICI NE DAJE ZAPLET JER ODAVNO SE ZNA GUZI SE CITAV SVIJET ALI U DVORCU MUDROG I MOCNOG CARA PRICI O PEPELGUZI ZAPLET SE STVARA A NJEGOV KURATI SIN-PRINC OD MUDA POCEO JE NOCU STALNO DA VRLUDA MJENJAO JE DVORSKE DAMICE KO VES KARANJE JE PLACAO ODMAH I TO KES I ZATO TATA CAR ZBOG SVIH TIH VAGINA ODLUCI DA OZENI NAPALJENOG SINA TE PO CIJELOM CARSTVU POSLA POZIVNICE NA BAL KOD CARA POZVANE SVE PICE U CARSTVU TAD NASTA RADOST I SPREMANJE I SVE PICE BIJAHU SPREMNE ZA JEBANJE SVAKAKO MACEHA I NJENE DVIJE KCERI JASNE SU BILE U TOJ NAMJERI ODJURISE NA BAL KO TRI FURIJE OSTADE PEPELGUZA DA SUZE LIJE DOBRO JE ZNALA-POZUDNA JOJ PICA ALI, AVAJ, NEMA ZA BAL HALJINICA I OPET JEBES BAJKU BEZ DOBRE VILE KO MEKSIKANCA BEZ BOCE TEKILE I EVO VILE PORED PEPELGUZE CAROBNIM KURCEM BRISE JOJ SUZE ODMAH JOJ NABACI HALJINICU LJUTU DA SVAKOM MUSKARCU PRAVI KITU KRUTU PRIPIJENA TIJESNO-SIROKI DEKOLTE SISE JOJ STAJASE KAO NA IZVOL'TE NAPRAVI KOCIJE OD SUVOGA ZLATA SUTNU JE U DUPE I ZATVORI VRATA RIPNUSE SE VRANCI, POJURISE U NOC VILA SAMO RECE:"VRATI SE U PONOC" STADOSE PRED DVORAC, KOPITA IM BRIDE NIKO DO TAD TAKVU KOCIJU NE VIDJE KAD PEPELGUZA IZADJE NASTA PRAVA FRKA TRI REDA STRAZARA OTPOCE DA DRKA SAMO STO SU USLI U SVECANU SALU MLADOZENJA BACI IZ KURCINE BALU JASNO SE ZACOPO KAO DVORSKA LUDA OD VELIKE ZELJE ZVECKAJU MU MUDA ZAMOLI JE ZA PLES, U NARUCJE UZE ZABI NOS MADJU SISE, ZABI PRST U GUZE I SVI U DVORANI GLEDALI TAJ PAR VLAZILA SE PICA KRUTIO SE KAR TIKA-TAKA PROLAZILO VRIJEME PRINC JE POSTAVLJAO SEKSUALNE TEME I KAD NAJZAD U KURCU OSJETI MUKU ON ODLUCI DA ZATRAZI PEPLEGUZINU RUKU ALI PONOC ZAKUCA TEJ SAT - JEBENI VRAG POBJEZE PEPELGUZA ZA - ZA NJOM VLAZAN TRAG I TACNO U PONOC MORA STICI KUCI JER CAROLIJA CE BAS TADA PUCI U TRCI IZ DVORCA OD SILNE BRZINE ISPADE JOJ NJEN VIBRATOR IZ VAGINE PRINC, KOJI NAZALOST KOCIJU NE STIZE ZADOVOLJAN IPAK VIBRATOR PODIZE ZAIGRA TAD OSMIJEH NA NJEGOVOM LICU JER PO TOJ CE SPARAVI PREPOZNATI NJOJ PICU RECE:"NEK SVA VOJSKA PO CARSTVU SE RAZIDJE DOK NA TAKVU KALUP PICU NE NAIDJE" TRCALI VOJNICI PO CARSTVU STO PUTA AL' NIJEDNA PICA VIBRATOR NE PROGUTA MLADI PRINC OCAJAN U LJUBAVNOM ZARU ZA NEVJESTOM SVOJOM DRKAO JE KARU NAJZAD PRED KUCU PEPELGUZE BANUSE ZLOBNE SE SESTRE NA VIBRATOR NABISE SLABA VAJDA STO SU JEBACICE BILE KAD SVOJE PICE NISU TOL'KO TEGLILE DZABA SVINJSKE MASTI, DZABA VAZELINA ZA NJIH TAJ VIBRATOR BIJESE K'O PLANINA VESELI VOJNICI SVOJ OSMIJEH NE KRIJU JER SESTRE CE MORAT PICE DA ZASIJU DODJE I PEPELGUZA IZ ZADNJIH SOBA DA I ONA TAJ VIBRATOR PROBA MACEHA SE DREKNU:"UGLED KUCE RUSI" VOJNIK JE UCUTA DADE JOJ DA PUSI ZA PEPELGUZU TA SPRAVA BESE SALA JER NJENA GA JE PICA STO PUTA GUTALA DOJAVISE ODMAH PRINCU TU RADOSNU VIJEST ON PREDRKAN I SRECAN PADE U NESVJEST KAD SE OSVJESTI ONA VEC BI TU VRELOM MU PICOM PRUZI UTJEHU O PEPELGUZI OVO BILA JE BALADA KARALA SE DOK JE BILA MLADA SAD SE NESTO POSTARALA, U PLUCIMA JE GUSI ALI SVOME PRINCU JOS PRESRECNA PUSI -------------------------------------------------------------------------------- SEX DO GROBA Zivjela je sama pa me chesto zvala da boravimo zajedno Radi njenog stanja da izbjegnem sranja Lako sam je odbio Ali dodje dan kad sam bio sam i zachuo sam kucanje I lupu ispred vrata kao u sred rata Kontam, garant greshka je Al nije bilo rata vech su pukla vrata i chuo se strashan urlik Ona bijeshe doshla i jedva je proshla kroz moj maleni hodnik I htjede da se jebe, al neshto da pojede reche gladna je od ludila A oba mi oka, jela je ko stoka frizider mi ispraznila Kad je lijepo jela, otrcha do WC-a da tamo baci svoj otpad Za minut jedan kratak pao sam u bandak jer shirio se zestok smrad Kad sam dosho sebi bila je na meni Veselo je vrishtala A kako je meni shto na mome sjedi Nije me ni pitala Bilo mi je jasno da je sada kasno Jetra mi se kidala Sva u mochi cijele nochi s'mog se nije skidala Nisam reko nishta, niti vidjeh ishta muka me je spopala Moja polna dika zbog vel'kog pritiska kao da je otpala Posto sam joj sluga, ubila me tuga zbog nanijete shtete Nisam vishe kurvar, postao sam kuvar zbog debele tete Njene zelje da me smelje josh je upraznjavala Nije bilo lako al sam moro tako spas je samo obala U more se bacih, pa se tako spasih izdrzat' nisam mogao Ne jebite debele, muda vam pozelene tako sam ja najebo |
RJECNIK BOSANSKOG JEZIKA
1. Picajzla................. Asik buva 2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija 3. Kosarkas................. Basket balija 4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija 5. Tenk..................... Belaj bager 6. Kolt..................... Bubanj kubura 7. Okrugli sto.............. Eglen sinija 8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap 9. Snezana.................. Plajvaz sunetlija 15.Komemoracija............. Rahmetli dernek 16.Umrlica.................. Rahmetli poster 17.Citulja................. Rahmetli selam 18.Semafor.................. Sejtan lampa 19.Peder.................... Supak meraklija 20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk 21.Balerina................. Zvrk hanumica 22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija 23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumeo?..... Aaa? 24.Veterinar................ Hajvan hecim 25.Lekar.................... Insan hecim 27.Deda Mraz................ Kijamet amidza 28.balerina................. zvrk hanuma 29.policajac................ pendrek efendija 30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija 31.zooloski vrt............. hajvan basca 32.tenk..................... belaj bager 33.batman................... bajro sismis 34.pizzerija................ mindja han 35.pizza capricoza.......... inat mindja 36.kosarkas................. basket balija 37.kosarkasko igraliste..... basket avlija RJECNIK HRVATSKOG JEZIKA 1. Kurac.................... Milokliz 2. Suprug................... Jebnik 4. Advokat.................. Zajebnik 5. Dosadna osoba............ Odjebnik 6. Bicikl................... Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiralom 7. Kocijas.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin 8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo 9. Gace..................... Dvonogi nabiguz 10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo 11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo .Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo 13.Cobanin.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala 14.Tata..................... Mamojeb 15.Telegraf................. Brzoglas 16.Automobil................ Samovoz 17.Tramvaj.................. Munjovoz 18.Ulica.................... Samovoznica 19.Bioskop.................. Slikokaz 20.Televizija............... Slikomicnica 21. Jebivetar............... Zrakoprc 22. Vrabac.................. Zrnojed 23. Petao................... Zoroklik 24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva 25. Monitor................. Prikazbenik 26. Mis (racunarski)........ Nadstolno guromicalo 27. Hard disk............... Cigrasto velepamtilo 28. Hardver................. Tvrdotvorina 29. Softver................. Mekotvorina 30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina 31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo 32. Helikopter.............. Zrakomlat 33. Akumulator.............. Munjosprem 34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica 35. Grom.................... Zrakotres 36. Munja................... Zrakobljes 37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo 38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin 39. Televizor............... Slikomicno gledalo 40. Groblje................. Pun kurac pucanstva, a nigdje zive duse 41. Orgazam (muski)......... Miloklizni samostrc 42. Orgazam (zenski)........ A zo, joj!!! 43. Drkanje................. Samosetajuci miloklizni rukodrm 44. Dobra jebacina.......... Napredno otpozadni, jezicno-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrcni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostizuci, nogedizuci, "Tak' nam je bilo lijepo!!!" medjunozni ubodak!!! 45. Vakuum.................. Zrakopraz 46. Zajeb................... Samoprc 47. Ispit................... Mozgojeb 48. Nevina devojka.......... Nejebnica 49. Devojka................. Jebnica 50. Iskusna devojka......... Najebnica 51. Udata zena.............. Samojebnica 52. Prostitutka............. Izjebnica 53. Student................. Svejeb 54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova 55. Stjuardesa.............. Sisacica milokliza nadstojnika zrakoplova 56. Obicno tucanje.......... Medjunozni miloklizni milobod 57. Svastika................ Tajnojebnica 58. Ljubavnica.............. Sanja Dolezal 59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik MAKEDONSKI 1. jedanaesterac - lopta na beli krec 2. bestrzajni top - topce ni da mrdne 3. sok soba - sobata na kukulele 4. radjaona - sobata na kurceva rabota 5. bal vampira - zurkata na akrapi 6. pjesma o mrtvim ljubavnicima - pesmata o crknuti svaleri 7. crveni kriz - Krste Crvenokovski MADJARSKI 1. nogomet - ides podas meni dodas 2. silovanje - jebesnepitas 3. bankomat - serekes 4. lovac na papige - arafat 5. stala - mubarak SRPSKI 1. superman - cika spasoje 2. Walter Wolf - Vasa Kojot |
Pubertet
Nakon prozivljene burne mladosti usao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtezih razdoblja u zivotu nisam toga bio svjestan dok nisu poceli prvi problem. Najprije su po meni pocele rasti neke cudne dlake. Prvo sto mi je palo na pamet je da mi se kosa siri po tijelu, pa sam se sve krace sisao, a do te ideje sam dosao jer zene u reklamama sredstava za depiliranje imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muskarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po licu. Tek kad sam cuo ostale decke da pricaju da se to dogadja i njima spoznao sam da sam bio u zabludi, pa sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije dogodilo, danas bi bila cetiri, a ne samo "Tri tenora". To je bilo vrlo tesko razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv upale grla. Sljedeci problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti, ni lezati. Preko dana sam stajao, zbog cega sam dobio prosirene vene na nogama, a preko noci sam imao ruke sajlom zavezane za luster i tako viseci spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zastitne rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nesto s poda. Moja majka je imala svoje nacine lijecenja kao sto polijevanje kipucom vodom, valjanje u hladnom blatu, koristenje mesarskih nozeva ili uranjanje u akvarij s piranama, ali nista od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srcani udar, nakon sto smo ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna pocele su kruziti price o Cudovistu s Jaruna. Nakon toga je moja obitelj poprilicno popravila svoje finansijsko stanje na sistemu PEEP SHOWa. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici kamiona FAP kljunasa na kojoj su bile dvije rupice kroz koje se moglo gledati, a ljudi su placali po 10000 forinti samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natisom "I ja sam ga vidio". Iako je vecina ljudi nakon tog bliskog susreta imala psihicke poteskoce moja popularnost je rasla. Tog svog cudovisnog izgleda sam se rijesio sasvim slucajno kada je tata (otac od milja) slucajno u moj bazen ulio umjesto vode cisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povuke, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam cak izaci medju ljude. Pokusao sam si naci neko drustvo, no to je bilo jako tesko zbog mog mirisa (nakon sto je nestalo cistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruskovac, konjak i mentol). Kad sam nasao prijatelje oni su pricali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon nekog vremena kuca je pocela plesati Macarenu. Slijedece cega se sjecam su medicinske sestre i braca oko mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj zeludac. Nakon sto sam se iz ruznog pacica pretvorio u labuda, doslo je i vrijeme ljubavi. Nasao sam djevojku svog zivota. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala je ravno prema meni i potrcao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prisao, podigao ju i prislonio svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da ce sa mnom ostati do kraja svog zivota i da se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slasticarni, a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlicno smo se zabavljali, svaki vikend isli smo u kino, a cesto smo odlazili i na izlozbe slika. Bio je to moj pubertet, pun teskoca. Nisu samo decki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom pranju, pretpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su vece prsne misice od mojih. |
PREDSJEDNICI
Abraham Lincoln je bio izabran u Kongres 1846. godine. John F. Kennedy je bio izabran u Kongres 1946. godine. Abraham Lincoln je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1860. godine. John F. Kennedy je bio izabran za Predsjednika SAD-a 1960. godine. Imena Lincoln i Kennedy sadrze po sedam slova. Obojica su se narocito zalagala za prava civila. Zene oba Predsjednika izgubile su djecu dok su boravile u Bijeloj Kuci. Oba Predsjednika su ubijena u petak. Obojici je pucano u glavu. Lincolnova sekretarica se prezivala Kennedy. Kennedyjeva sekretarica se prezivala Lincoln. Obojicu Predsjednika su ubili Juznjaci. Obojicu su naslijedili Juznjaci. Oba nasljednika su se prezivali Johnson. Andrew Johnson, koji je naslijedio Lincolna, bio je rodjen 1808. godine. Lyndon Johnson, koji je naslijedio Kennedyja, bio je rodjen 1908. godine. John Wilkes Booth, koji je ubio Lincolna, bio je rodjen 1839. godine. Lee Harvey Oswald, koji je ubio Kennedyja, bio je rodjen 1939. godine. Obojica ubica su poznati po sva tri svoja imena. Imena obojice ubica sadrze po petnaest slova. Lincoln je ubijen kod teatra koji se zvao 'Kennedy'. Kennedy je ubijen u automobilu tipa 'Lincoln'. Booth je pobjegao iz teatra nakon sto je pucao u Lincolna i bio uhvacen u skladistu. Oswald je pobjegao iz skladista nakon sto je pucao u Kennedyja i bio uhvacen u teatru. I Booth i Oswald su ubijeni prije nego sto im je sudjeno. I kao slag na kraju... Sedmicu dana prije nego sto je ubijen, Lincoln je boravio u gradu Monroe, drzava Maryland. Sedmicu dana prije nego je Kennedy ubijen, boravio je u Marilyn Monroe. |
Pisma velikih i malih umova
Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za vrijeme jedne od cestih setnji primijete jednu ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjenje iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice iduce godine. Na povratku u Englesku, nejdnom se sjeti godpodja da u kucici nije primijetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluci pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici. Pismo je bilo napisano ovako:Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdacan pozdrav i postovanje N.N."Primivsi pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:"Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno za one koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doci prema izboru: pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventlacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan lista papira, a tko zakasni moze se posluziti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu onima koji nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu." |
Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze. Motori nemogu zatrudnjeti. Motori nikad nisu optereceni. Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca. Motori nemaju roditelje. Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu. Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi. Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima. Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac. Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio. Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme. Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima. Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati. Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti. Mozes siti pivo dok vozis svoj motor. Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor. Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor. Nemoras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor. Nemoras ubjedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki. 1. U pivu mozes da uzivas ceo mesec. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moras da izvodis na pice i veceru. 4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvaris okolo. 5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prosle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izludjuje ako trazis drugo pivo. 8. Ako je ruzno,pivo mozes skloniti bilo gde. 9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 10. Kad odlazis u bar, siguran si da mozes trgnuti bar jedno pivo. 11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Posto popijes pivo,za bocu uvek mozes dobiti jos neki dinar. 13. Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom. 14. Ako uzivas u pivu na pravi nacin,uvek ce ti biti bistra glava. 15. Pivo uvek leze lako. 16. Pivo mozes da delis sa svojim prijateljima. 17. Za noc mozes skinuti i vise piva,a da se osecas dobro. 18. Uvek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvek vlazno. 20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 21. Pivo si mozes priustiti javno. 22. Pivo se ne brine ako se vracas kasno 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 25. Ako promenis pivo ne moras da placas alimentaciju. 26. Lepota piva nije samo povrsinska. 27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Kad pivo peni znas da nema besnilo. 29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne. 30. Nijednom pivu ne smeta dim. 31. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 32. Kad startujes pivo znas da te nece odbiti. 33. Preko piva ne mozes da dobijes ni jednu venericnu bolest. 34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slusas dok ga ljustis. 35. Sto si deblji to ti pivo bolje lezi. 36. Ako pivo ostavis nedovrseno neces imati bolove. 37. Pivo nema rodjendan ni Dan piva. 38. Svako pivo je lako i jeftino. 39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup. 40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 41. Ako imas tremu konobar ce ti rado servirati pivo. 42. Pivo se ne linja. 43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo 44. Kada ostavis pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. 45. Pivo nikada nije masno 46. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 47. Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti. 48. Pivom mozes nekaznjeno da gadjas prolaznike sa prozora. 49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje. 50. Svako pivo ima uzak grlic. 51. Zbog piva mladjeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. 53. Pivo mozes da vodis i na kartanje. 54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans. 55. Pivo moze da se koristi odmah posto se proizvede. 56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljustis. 57. Kada spavas sa pivom mozes i da hrces. 58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 59. Ne moras da stavis gumicu u usta kada pijes pivo. 60. Ako prospes tudje pivo,vlasnik ce rado prihvatiti da ga castis drugim. 61. Ako imas dva piva istovremeno ne moras da gledas na sat. 62. Pivu ne smeta ako si pivopija. 63. Pivo nikada ne moze da zaglavi. 64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza. 66. Pivo nikada nije suvise maljavo. 67. Ako pijes crno pivo neces imati problema sa K.K.K. 68. Uvek mozes da izickas pivo od prijatelja. 69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno. 70. Pivo nema nista protiv muskih sovinista. 71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi. 72. Pivo ne gundja ako si sadista. 73. Od jednog piva jos niko nije dobio infarkt. 74. Pivo se ne buni kad si pijan. 75. Pivo nema usadjene moralne norme. 76. Pivo je gluvonemo i povodljivo. 77. U slucaju potrebe mozes upotrebiti i staro pivo. 78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu. 79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje misljenje tvom. 80. Pivo te nikada nece dovesti u iskusenje da ga prospes. 81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava. 82. Pivo uvek zna sta hoce(da bude popijeno)i to ne skriva. 83. Pivo uvek ispunjava sve sto od njega mozes ocekivati i pri tome se ne buni. 84. Kad pijes pivo sve drzis u svojim rukama. 85. SAM odredjujes dinamiku. 86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazes koliko ti je stalo do njega. 87. Pivo mozes kad hoces a zenu kad mozes. 88. Lose pivo uvek mozes zameniti boljim. 89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepas. 90. Ako ti se pivo ne svidja mozes nekaznjeno da ga prospes. 91. Nijedno pivo se ne otima kad pozelis da ga popijes. 92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obradjujes. 93. Pivo ne poplavi kad ga prospes po podu. 94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstranis cep. 95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva. 96. Ako zestoko navalis pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno. 98. Pivo mozes da pijes uvek, bez obzira na starost. [Uvek imas toliko potencijala da bi popio pivo] [Za pivo ti ne treba "VEP"] 99. Pivo ne moze da te izblamira u drustvu. 100. Pivo mozes da prestanes da pijes kada ti hoces. 101. Pivu je dovoljna jedna flasa. 102. Pivo ne insistira na romantici pre nego sto ga otvoris. 103. Pivo je pocasni clan PICKE. PICKA = Partija Iskusnih Clanova Korisnika Alkohola. 1.Svaka boca Koka-Kole je uvek pod dobrim pritiskom. 2. Kako god da je promuckas napravice se pena. 3. Koka-Kola prija i ujutru i uvece i pre i posle jela. 4. Mozes je mesati sa drugim picem a da zbog toga ne nastradas. 5. Ukus KK je isti i u razlicitim pakovanjima. 6. Koliko god da je pijes ona se ne umori. 7. KK ne moze da se pokvari. 8. Koka Kolu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece pomisliti da si laka zenska. 9. KK ce strpljivo cekati da je popijes kada ti to budes htela. 10. Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama ili ces je podeliti s nekim. 11. Sa Koka-Kolom ti ne moze biti dosadno. 12. KK ne moze da bude nervozna, umorna ili neraspolozena. 13. Od Koka-Kole ne mozes ostati u drugom stanju. 14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom. 15. KK ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu. 16. Kad ides u goste mozes poneti svoju KK a i ne moras. 17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu. 18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo pice i uvek je najbolja. 19. Bez Koka-Kole se moze. |
OGLASI
-------------------------------------------------------------------------------- Prodajem se za 9,10 dinara Shifra: DEM -------------------------------------------------------------------------------- Iskorishtavam starice i sve koje se tako osjecaju Shifra: Okreni broj i ja sam tvoj ------------------------------------------------------------------------------- Otpustavam jajovode. Shifra: Voodoinstalater -------------------------------------------------------------------------------- Chistim ribe po kucama. Shifra: Iznad 18 -------------------------------------------------------------------------------- Povracam po sporskim halama. Shifra: Krajnje profesionalno -------------------------------------------------------------------------------- Mladim djevojkama podeshavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe Shifra: Expert -------------------------------------------------------------------------------- Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat) Shifra: Vidim sto ne vidim -------------------------------------------------------------------------------- Prodajem parcelu 5400 kvadrata na glavi Drazena Z., voda, struja, telefon, zapoceta kuca (Ima tamo jos dosta prostrora) Shifra: Veeeliko imanje -------------------------------------------------------------------------------- Trazi se slobodna djevojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi " druzenja " . Shifra: Plug 'n' Play -------------------------------------------------------------------------------- Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade. Shifra: Strpljenje -------------------------------------------------------------------------------- +------------------------------------------------------\,,, | M c D O N A L D ' S 450 km ---->>>> +------------------------------------------------------/////''' -------------------------------------------------------------------------------- OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA - POPLAVITE IH ! Shifra: Vodoprivreda -------------------------------------------------------------------------------- Krecim crnce po kucama shifra: Moler rasista -------------------------------------------------------------------------------- Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam više trazit Shifra: Dafina -------------------------------------------------------------------------------- Iznajmljujem ne nove ali dobro ochuvane kondome za spoljnju i unutrašnju upotrebu Shifra: Student -------------------------------------------------------------------------------- Trazite pare od mene.Ne ocekujem da ce te mi ih vratiti. Shifra: Pesimista -------------------------------------------------------------------------------- Zakazuje se skupstina beogradskih djevica u telefonskoj kabini kod "Politike".Pozvate su obadvije. Shifra: Izgubljeno nikad ne nadjeno -------------------------------------------------------------------------------- Vulkanizerska radnja "oIo" krpi nevinost po metodi baba Mileve. Shifra :Nije zlato sve što sija. -------------------------------------------------------------------------------- Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema . Shifra :Viagra ------------------------------------------------------------------------------- Ozelenite prirodu tucajte zabe. Shifra : Ecologic state Croatia. -------------------------------------------------------------------------------- SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!! VOZITE PO ... ... T R O T O A R I M A !!! Shifra : Dobrota trans ------------------------------------------------------------------------------- D.D. "štetni" , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti ništa gore , doruckujte naše paštete Shifra: Klin se klinom izbija -------------------------------------------------------------------------------- Novo !!! Novo !!! Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chišcenje tankog i debelog crijeva Novo !!! Novo !!! Novo !!! šavnichke gliste. Shifra : Ko ima gliste nikad nije sam !!! -------------------------------------------------------------------------------- D.D. "štetni" , SLUZIMO NEDjELJNI RUCHAK SVAKOG DANA!!! Shifra :Smrt je naslijedna. -------------------------------------------------------------------------------- VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC! Shifra :Zabjelo Republic -------------------------------------------------------------------------------- VI IMATE DOBAR SAN , MI IMAMO I DAN Shifra :Zabjelo Republic -------------------------------------------------------------------------------- Uci TI, uci TI, uci TI. Shifra :Lijenji N. -------------------------------------------------------------------------------- Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih. Šifra:Vlast -------------------------------------------------------------------------------- Svako ima pravo na moje misljenje. Šifra:Egocentrik -------------------------------------------------------------------------------- Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak. Šifra:Nezaposleni -------------------------------------------------------------------------------- Ako kupujete polovnu stvar,uzmite novu. Šifra:Kvalitet -------------------------------------------------------------------------------- POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir korišcen samo sa jedne strane . Šifra:D.D. Higijena -------------------------------------------------------------------------------- Cuvam zensku djecu od 17-27. Šifra: BabySiter -------------------------------------------------------------------------------- Prodajem vrhunski preradjenu hranu !!!!! Šifra: P.P. Debelo Crijevo -------------------------------------------------------------------------------- Cistim po kucama Šifra : Lopov -------------------------------------------------------------------------------- Povoljno !!!! Primam mito Šifra: Sudija |
Murphyevi zakoni
ZAKONI O LJUBAVI Sve dobre lene su zauzete! Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zaato! ©to je netko ljepai, to je taj (ta) dalje od vas! Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverzno proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu osobu! Novcem ne molete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost! Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste dali za njih! Svaka ljubazna akcija nema baa tako ljubaznu reakciju! Dobri decki(djevojke) svraavaju zadnji! Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest! Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronadu nekog drugog! OPCENITO Niata nije tako lagano kao ato izgleda! Svemu treba dule nego ato mislite! Ako neato mole poci po krivu, poci ce po krivu! Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar kojace uzrokovati najviae atete ce poci po krivu! Ako neka stvar mole poci po krivu u neki joa gori trenutak, onda ce se tada to i dogoditi! Ako jednostavno baa niata ne mole poci po krivu, ipak hoce! Stvari prepuatene samima sebi obicno krecu sa loaega na joa gore! Majka priroda je kurva! Nemoguce je bilo ato napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne! Kada god neato krenete napraviti, prije toga morate napraviti joa neato! Svako rjeaenje donosi joa problema! Zakon istralivanja Dovoljno istralivanja obicno podrlava vaau teoriju! Zakon otvorenih cesta Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce se uvijek susresti na mostu! Zakon termodinamike Stvari se obicno pogoraavaju pod pritiskom! Murphyjeva filozofija Nasmijeaite se... Sutra ce biti joa gore! Murphyjeva konstanta Stvar ce biti oatecena proporcionalno svojoj vrijednosti! Kvantatizacija Murphyjevih zakona Sve stvari krecu po krivu istovremeno! Murphyjevi tehnoloaki zakoni Ne molete otkriti kojim je smjerom otiaao vlak gledajuci u tracnice! Logika je sistematski nacin kako samouvjereno doci do krivog zakljucka! Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije neato koje ili uniati sustav ili ga toliko proairi da zbog toga postane neprepoznatljiv! Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime ato ne razumiju! Kada bi gradevinari gradili zagrade onako kao ato progameri piau programe, tada bi prvi djetlic koji naide uniatio civilizaciju! Strucnjak je onaj koji zna sve viae i viae o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o nicemu! Reci covjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ce ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega upravo obojana i morat ce je dotaknuti prstom da se uvjeri! Velika otkrica dogodila su se greakom! Niata se ne napravi na vrijeme i u granicama budleta! Sve je dobro ato se zavrai! Sastanak je dogadaj u kojemu se atede minute a gube sati! Greaka se nede pokazati sve dok jedinica ne prode zavranu kontrolu! Novi sustavi generiraju nove probleme! Grijeaiti je ljudski, no potrebno je racunalo da bi se stvari zaista zabrljale! Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o nicemu! Bilo koji program, dok se koristi, je zastario! Racunalo napravi u dvije sekunde isto toliko greaaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina! Niata ne motivira covjeko nego kada vidi aefa kako je barem jedan dan poateno radio! Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopce radi! Ako lelite odabrati ili prepoznati strucnjaka, izaberite onog koji predvida da ce posao trajati najdule i najviae koatati! Nakon ato je sve napravljeno i receno, puno viae toga je receno nego napravljeno! Svaka sprava mora sadrlavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja seviae ne mogu kupiti i tri dijela koja su joa u fazi razvijanja! Ako matematicki na kraju dobijete krivi rezultat, pokuaajte ga pomnoliti sa brojem stranica! Racunala su nepouzdana, ali je covjek joa nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o covjekovoj pouzdanosti je nepouzdan! Ako neato ne molete shvatiti, onda je to intsiktivno ocito! Napunite ono ato je prazno. Ispraznite ono ato je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi! Sve su stvari moguce osim skijanja kroz rotirajuca vrata! Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor! Ako nije u racunalu, onda to ne postoji! Ako neki pokus uspije, onda neato nije u redu! Kada sve propadne, procitajte uputstva! Sve ato ode gore, mora jednom i pasti dolje! Svaki predmet kada padne ce se otkotrljati u najnepristupacniji kut. Svaka jednostavna teorija ce biti objaanjena na najkompliciraniji moguci nacin! U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest pogreaka! Nikad nema vremena da se neato napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to ucini ponovo! Napravi sustav koji i budala mole koristiti, pa ce ga samo budala i htjeti koristiti. Murphyjevi zakoni o seksu ©to je ljepaa lena koja vas voli, to ce vam je biti lakae ostaviti i bez grilnje savjesti! Niata se ne poboljaava sa godinama! Unatoc tome ato ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jer nikada nece biti isto. Seks nema kalorija! Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviae problema! Nema boljeg lijeka za seks od seksa! Seks je poput snijega: nikad ne znaa koliko cea centimetara dobiti i koliko ce dugo trajati! Ako ih zgrabia za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti! Djevicanstvo se mole izlijeciti! Kada vas lena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala sluaati! Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas! Kvalitete na muakarcu koje privuku lenu su obicno one iste koje ona ne mole podnositi godinama kasnije! Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi! Uvijek je krivi dan u mjesecu... Kada su svjetla ugaaena, sve su lene prekrasne! Seks je nasljedan. Ako ga vaai roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi necete imati! ©to mlade, to bolje! Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono ato se dogodilo u raju! Seks diskriminiraju oni koji su sramelljivi ili rulni! Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), morate poljubiti mnogo laba! Molda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loaije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks! Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati! Ljubav je rupa u srcu! Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike! Radite to samo s najboljima! Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne znacenje! Jednim pametnim okretom rjeaavate se dobrog dijela pokrivaca! Ne molete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ato cete oploditi devet lena! Ljubav je pobjeda maate nad inteligencijom! Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada! Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspololen! Nikada ne spavajte sa lenom koja ima viae problema od vas samih! Suzdrlavajte se od vina, lena i pjesama... Vecinom pjesama! Nikada se ne svadajte sa lenom koja je umorna ili odmorna! ®ena nikada ne zaboravlja kakvog je muakarca mogla imati, a muakarac nikada ne zaboravlja lenu koju nije mogao imati! Nije bitna dulina carobnog atapica, vec carolije koja je u njemu! Bolje da vas se vidi nego previdi! Nikada ne recite ne! Muakarac mole biti sretan sa bilo kojom lenom, sve dokle god ju ne voli! Ljepota je samo povrana, rulnoca ide sve do kostiju! Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa! Muakarac je samo muakarac, ali dobar motor je prava volnja! Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevalni! Smijeaite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmialjate! Nemojte to ciniti, ako ne molete to izgurati do kraja! Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube! Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se! Ljubav je iluzija da se jedna lena razlikuje od druge! "Ovo nece boljeti, obecavam!" Vojni zakoni Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas! Niti jedan ratni plan ne prelivi susret s neprijateljem! Prijateljska vatra to nije! Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom! Problem kada se leli pobjeci lakaim putem je to ato ga je neprijatelj vec minirao! Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog! ©to ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ceteaka artiljerija zapucati prekratko! Nadolazeca vatra ima pravo prolaska! Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda! Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu! Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo! Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuatene pozicije! Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba! Niata nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaai! Ako vas vaa narednik mole vidjeti, mole i neprijatelj! |
Evo nekoliko bisera koje smo imali prilike cuti do sada na
TV-u, a koji se ticu situacije u susjednoj nam drzavi Jugoslaviji: 1. Natpis na jednom zidu u Beogradu: "J***m te, Kolumbo, radoznala!" 2. Transparent koji je neko nosio tokom demonstracija u Makedoniji: "Dole NATO bombe!" 3. Pitali su nekog prolaznika u Beogradu, "Kako ste docekali NATO-ove udare?", a on je odgovorio, "Pa skromno - u krugu porodice!" 4. Izjava neke zene u sklonistu za TV kucu CNN tokom prve noci napada: "A Clintonu porucite da je djuuuubre!" 5. Srpska pjevacica Victoria: "Mi smo nepravedno napadnuti!" Pjesme o kosovu USTANI, BANE SEKULICU! Bilo je to godine devedeset devete Kad su nasu Srbiju stigle rakete. Kuku i motiku digo celi svet, Ne da nam da igramo zenski rukomet. Ustani, Bane, Srbija te zove, zove, Ustani, Bane Sekulicu! Nema zivota, nema pivota Ko sto ga je imo Bane Sekulic. Jebes pivote, gadjajmo pilote, Pucajmo sedmerce za svoj PVO! Ustani, Bane, Srbija te zove, zove, Ustani, Bane Sekulicu! MOJA OTADZBINA Svakog dana begam pod tebe, Slusam vesti, psujem Si-En-En, Ne znam sta je sa Rusima, sto su oprezni, Sto se Jeljcin vise ne trezni. Svakog dana ccekam svetski rat, Da pobedim Trojni NATO-pakt; Svetski rat se usro, pa ne sme da izbije, Strecuje od zemlje Srbije. Moja otadzbina, Moja otadzbina! Ima oci boje tenka, Ima druga Lukasenka, Moja zemlja Srbija! NOVOSADSKI ARZUHAL Miroljubiv covek sam, Katkad spickam neki grad, Al vam kazem, gospodo, Platicete Novi Sad. Ako zelim preci most, Ja peraje nosim sad, Stog vam kazem, gospodo, Platicete Novi Sad. Da u mojoj reci most Pliva kao keciga, To ne ide, gospodo, Platicete, jebiga. Jel ste hteli da na skeli Vozim se kroz ceo grad, Sporo ide, gospodo, Platicete Novi Sad. Dugo jos ce Dunav teci Nizvodno ko i do sad, Al vam kazem, gospodo - Platicete Novi Sad. BOJNA DIVCIBARE Za kralja i otadzbinu - spremni! U Srbiji, na izvoru Reke Morave Stala braca da odbrane Orla s dve glave. Stoji Stojko do Milojka, Svi smo braca, svi, Necete na Divcibare Dok smo zivi mi! Puca puska, bestrzajac, Puca Ve-Be-Er, Puca i tenk, Zdimio ga NATO-bombarder. Cujte, Svabe i Englezi, Bando Jenkiji - Stici ce vas srpska ruka I u Keniji! Slusajte sad poruku Od Svetog Save, bre - Necete na Divcibare, Jer niste ni pre! BOZE, CUVAJ SRBIJU! Boze, cuvaj Srbiju, Svoj drugi dom, Ljude koji strecaju U sklonistu svom! Nek se sliju pesme sve U protestni pop, Cujes li nas, Boze, bre, Il si gluv ko top? Ako treba, Gospode, Evo, primi savet moj, Uzmi pusku, masku, slem, Pa stani u stroj. U vazduhu i na tlu Nemoj da se zezas s nju, Boze, cuvaj Srbiju, Mars u PVO! NE DIRAJTE MI RAFINERIJU Veceras me, dobri ljudi, nemojte nista pitati, Neka suze tiho teku ko naftni derivati. Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni, Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti. Jos u sebi cujem reci jednog umnog coveka: "Ovoliko nafte nema ni clanica OPEC-a!" Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni, Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti. Mene zovu naftna polja, mene zovu "Sadame!", Pre nego sto sklopim oci, nek pred njima plane sve. Ne dirajte mi veceras Jugopetrol u meni, Ne dirajte Jugopetrol, jer ja cu ispaliti. E MOJ DRUZE VOSINGTONSKI Lepe macke zapadnjacke Kako su se ljubit znale, Jos se secam lokne plave Njujorcanske moje male. Zbog nje sam se ja vozio Sa Pan-Amom i sa JAT-om, Dok se nisam zavadio S Amerikom i sa NATO-m. E moj druze vosingtonski, Sumadijom sela gore, E moj druze vosingtonski, Ne mozes do Crne Gore. E moj druze vosingtonski, Srescemo se pored Save, Ti me neces prepoznati - Nosim metu navrh glave. Pusticu ti udar prvi, Posle cu ti pustim krvi, Drugi cu ti oprostiti, Treci cu ti zapamtiti. Uopste necu nisaniti I Bogu cu se moliti Da te mogu promasiti, Ali cu te pogoditi. Padobran cu ti sklopiti, Usi cu ti zavrniti, O kako sam srecan bio - Druga zivog ufatio. E moj druze vosingtonski, Sumadijom sela gore, E moj druze vosingtonski, Ne mozes do Crne Gore. Vicevi o kosovu Razgovaraju dva Srbina: koliko kosta ova jedan raketla sta je ovi stranci bacaju na nas? ne znam, pumo koliko puno ne znam nekoliko hiljada maraka a koliko oni bace ovih raketla na nas pa puno koliko puno ne znam a jel mozes izracunati koliko oni tako potrose na te raketle pa puno, sta ja znam nekoliko milijarde dolara pa mogli su da nam bace te pare pa bi se mi sami pobili Pitaju dva Srbina u splitu kako najlakse mogu doci do Srbije jedan prolaznik im odgovori: odite brodom do Aviana od tanmo imate avion svakih pet minuta |
Kako slonove love:
MATEMATICARI love slonove tako da odu u Afriku, tjeraju sve sto nije slon i hvataju jednog koji ostane. ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati dokazati postojanje jednog jedinog slona prije nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vjezbi. PROFESORI MATEMATIKE ce dokazati postojanje jednog jedinog slona, ostaviti otkrice i uhvatiti pravog slona kao vjezbu za njihove diplomirane studente. KOMPJUTERSKI ZNANSTVENICI love slonove prema Algoritmu A: Otici u Afriku. Zapoceti od Rta Dobre Nade. Raditi po uobicajnom nacinu, prelazeci kontinent naizmjence istocno i zapadno. Tijekom prelaska Uhvatiti bilo koju zivotinju koju vidis. Usporediti svaku tu zivotinju sa slonom. Stati kada je slon uocen. ISKUSNI KOMPJUTERSKI PROGRAMERI mjenjaju Algotiram A stavljajuci poznatog slona u Kairo da osiguraju da ce algoritam zavrsiti. PROGRAMERI ASEMBLERA vise vole izvrsavati Algoritam A na njihovim rukama i koljenima. ADMINISTRSTORI BAZA PODATAKA ne moraju izlaziti van da uhvate slona kada ih mogu naci pomocu ad hoc izvjestaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL; INZINJERI love slonove tako sto odu u Afriku hvatajuci prolazece sive zivotinje i staju kada bilo koja od njih tezi izmedju plus , minus 15 % od prethodno cuvanog slona. SISTEMSKO INTEGRIRANI INZINJERI nisu toliko zabrinuti sa hvatanjem slonova kao sto su zabrinuti stvaranjem neobrubljenog sucelja izmedju slona i njihove okoline. EKONOMISTI ne love slonove ali vjeruju da ako slonovi plate dovoljno da ce uhvatiti sami sebe. STATISTICARI love prvu zivotinju koju vide N puta i nazovu ju slon. KONZULTANTI ne love slonove i mnogi od njih nisu nikada lovili ali oni savjetuju one ljude koji love slonove. POLITICARI ne love slonove, ali ce mjenjati slonove koje uhvatis sa ljudima koji su glasali za njih. ODVJETNICI ne love slonove ali slijede one koji pricaju o onome tko posjeduje otpatke. PODPREDSJEDNIK INZINJERSTVA,ISTRAZIVAC I IZUMITELJ se trude da ulove slonove ali njihovo osoblje je dizajnirano da to sprijeci. Kada podpredsjdnik krene loviti slonove osoblje ce nastojati da osiguraju da su svi moguci slonovi uhvaceni prije nego ih potpredsjednik vidi. Ako potpredsjednik vidi neuhvacenog slona (tj. jednog zivog) osoblje ce: (1) izraziti kompliment podpredsjedniku da dobro ne vidii (2) povecati sebe da sprijece bilo koji povratak. SENIORSKI MENADZERI imaju policu hvatanja slonova baziranu na pretpostavci da su slonovi kao poljski misevi samo sa dubljim glasom. KVALITETNI SIGURNI INSPEKTORI ignoriraju slonove tako da gledaju kako drugi lovci prave pogreske kada pakiraju dzip. PRODAVACI ne love slonove ali provode vrijeme prodavajuci slonove koje nisu uhvatili za dobavu dva dana prije nego se sezona otvori. PRODAVACI SOFTVERA posalju brodom prvu stvar koju uhvate i napisu fakturu za slona. PRODAVACI HARDVERA love zeceve obojaju ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. |
Zasto je kokos presla cestu?
Moguci odgovori: Dr. Franjo Tuđman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih međunarodnih pritisaka na Hrvatsku" Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica" Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak." Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih seksualnih frustracija". Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih otrova." Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom ?elela da svrati pozornost svetske javnosti na polo?aj srpskog naroda u Hrvatskoj." Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja počnu prelaziti cestu." Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu." Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji, krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose." Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?" Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj volji, a zapravo kokos je to učinila u slu?bi i po diktatu stranke na vlasti." Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos." Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati." Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja." Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo slu?beno priopćenje." Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?" |
Izreke, savjeti, zapovijedi....
Koje tri zivotinje zene najvise vole? - Jaguara u garazi. - Tigra u krevetu. - Majmuna na brodu. Tri najtanje knjige na svijetu: - Albanski telefonski imenik - Cesko gradansko pravo - Srpska junacka djela FRAZE Mi o vuku, a Karadjic na vrata. Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja. Ja sam greska, legalizirajte pobacaj. Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju. Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon. Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali. Ne gazite travu, pusite je. Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les. Kisa ljeva, a bogami i desna. Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom. U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla. Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija. Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel. Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska. Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc. Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ... Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene. Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton. Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje. Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje. Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf. Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna. Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli. Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija. Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna. Mijenjam bojLER za bojRIKVERC. Jedna svijeca gori, druga doli. Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a. Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD. Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU. Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!! Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik. Tko rano rani, kasnije je pospan. Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu! Bolje ispasti budala nego iz aviona. Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan. Bolje testirati kocnice nego kociti testisima. Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce. Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate. Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka. Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike. Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj. Rad je sladak, ali ja sam seceras. ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute MOGUCNOSTI ZENA Do 20 godina...........................divlja kao Azija Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija MOGUCNOSTI MUSKARACA Do 30 godina...........................kad hocu Od 30-40 godina........................samo nocu Od 40-50 godina........................jos se moze Od 50-60 godina........................pomozi Boze Od 60-70 godina........................nije lako Od 70-80 godina........................bas nikako VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA Svi idu jedan jebe.....................svatovi Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice Svi idu jedan najebao..................pogreb Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN: UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda pravo u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti. DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. Newton je bio u krivu . . . Lake brze padaju ! Malo matematickih i ostalih kletvi dabogda ti se razlomci ne pokratili dabogda ne nasao limes niza dabogda ti limes niza ne bio konvergentan dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . . U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je! Popularni grafit u dve verzije: Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i mafije. Ziv je Tito, umro nije dok je Slobe i MUPa Srbije PARADOKSI SOCIJALIZMA: 1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi. 2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu. 3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi. 4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve. 5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni. 6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo na dupetu! Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena. Cvijece mirise divno, ali naivno. Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati. Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili ! Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe. Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite. Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku Americki kamiondzija napiso na boku kamiona: OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC PRAVILNIK O RADU 1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz. 2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro. 3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna. 4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino. 5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču. 6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili. 7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke. 8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati. 9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor. 10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plačenu naknadu. 11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana. 12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru. 13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu. 14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje. 15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma. 16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad. |
Jeste li culi ....
... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi ... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima ... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom ... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida ... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci ... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu ... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom |
Test inteligencije
Pitanja Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju inteligenciju. 1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati? 2. Da li u SAD postoji 25. prosinca? 3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec na drva sto ces prvo zapaliti? 4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana? 5. Sto pise na koanici od tri kune? 6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete? 7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti? 8. Sto je bilo prije 1945. godine? 9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija? 10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice? 11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi? 12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja? 13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane? 14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici? 15. Koliko rodjendana ima majka troje djece? 16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice. Koliko krusaka ima na stablu? 17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke? 18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce? 19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje? 20. Koliko jee 10 i 30? Odgovori 1. 1 sat 2. Da. 3. Sibicu. 4. Svi. 5. Nema kovanice od tri kune. 6. Sat i pol. 7. Probuditi se. 8. 1944. godina. 9. Ne. 10. Ne jer si vec mrtav, buduci da ti je zena udovica. 11. Potopit ce se. 12. Tata. 13. 15 prstiju. 14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi. 15. 1 rodjendan. 16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruske. 17. 22 puta. 18. Ne jer ce biti ponoc. 19. Pijetao ne nosi jaja. 20. Pola jedanaest. Greske 0 = super inteligentan 1 - 2 = inteligentan 3 - 4 = prilicno inteligentan 5 - 7 = normalan 8 - 10 = glup 11 - 14 = umno bolestan 15 - 17 = 100% idiot 18 - 20 = opasan za okolinu |
Smijesni horoskop
OVAN Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto. Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko. Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere. BIK Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu. Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome. Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao. BLIZANCI Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para. Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja. Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku. RAK Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke. Ljubav: Ne mesajte posao i emocije. Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku. LAV Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav. Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite? Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice. DEVICA Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori. Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje. Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja. VAGA Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras. Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras. Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece. SKORPIJA Posao: Ne mesate se u svoj posao. Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena. Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom. STRELAC Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce. Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji. Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi? JARAC Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu. Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case. Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise. VODENJAK Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako. Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas. Bjeze i osobe istog pola. Zdravlje: Da li ste vi mozda genije? RIBE Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni. Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu. Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu; kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi. |
Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi)
-------------------------------------------------------------------------------- 12 avg. ? Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14 okt. ? Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. 11 nov. ? Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce ukoro snijeg. Tako je divno. 02 dec. ? Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12 dec. ? Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno. 19 dec. ? Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. 22 dec. ? Ovo bjelo govno opet padalo cjelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak. 25 dec. ? Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi. 27 dec. ? Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana. 28 dec. ? Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. 04 jan. ? Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas? 03 maj ? Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. 10 maj ? Selim na floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi. |
Djavolji rjecnik
a Ubjedljivi i neprikosnoveni nosilac prvog mjesta u 99.99% rjecnika pa tako i ovog. abelijanci Religijska sekta iz Afrike koja je imala tu nesrecu da zivi na istom prostoru i istovremeno s Kainovcima pa su izumrli. abnormalan Koji ne odgovara standardu. U sferi misli i ponasanja biti nezavisan znaci biti abnormalan, biti abnormalan znaci biti omrznut. Zato vam ovaj leksikograf savjetuje da tezite sto vecoj slicnosti s Prosjecnim Covjekom. Na taj nacin cete steci mir, izglednu smrt i put u Pakao. academe Drevna skola u kojoj su se ucili moral i filozofija. administracija U politici, genijalna apstrakcija stvorena da primi udarce i optuzbe koje bi inace dobio premijer ili predsjednik - covjek otporan na pokvarena jaja i trule rajcice. advokat Osoba skolovana za zaobilazenje zakona. -- Ambrose Bierce advokat Covjek koji pljacka dobre ljude zato sto postoje losi. advokat Da nema losih ljudi, ne bi bilo dobrih pravnika. -- Charles Dickens advokat Ako zelis uciniti nesto protupravno, prvo pitaj dobrog advokata. -- George Bernard Shaw aforizam Sazvakana mudrost. agresivnost Jedna od cesto upotrebljavanih zamjena za razumijevanje. ajibofobija Strah od palindroma. akademija Moderna skola u kojoj se uci nogomet. aklimatiziran Obolio od neke bolesti. aksiom izbora Brzo, jeftino, dobro: izaberite dvoje. ("Fast, Cheap, Good: Choose any two.") alah Islamsko nadmocno bice tako nazvano da bi se razlikovalo od krscanskog, zidovskog itd... alimentacija Sistem kojim, kad dvoje ljudi pogrijese, jedno od njih nastavi placati za gresku. algoritam Situacija u kojoj je alga uhvatila ritam. alkohol Pripazite kad pijete jako pice. Ono vas moze natjerati da pucate u poreznike i da promasite. -- Lazarus Long, "Time Enough for Love" alkoholicar Covjek koji pije vise od svog lijecnika. amazonci Drevni narod koji se nije mnogo zanimao za zenska prava i jednakost spolova. Njihov nepromisljeni obicaj lomnjenja muskih vratova je uzrokovao izumiranje njihove vrste. ambasador Valjan covjek koji se salje u tudju zemlju da laze za dobro svoje zemlje. ambasador Drzavni sluzbenik visokog ranga kojeg vlada salje u glavni grad druge drzave da ispunjava zelje vlastite supruge. ambicija Necija pretjerano izrazena zelja koju njegovi neprijatelji ocrnjuju dok je ziv, a kojoj se njegovi prijatelji podsmjehuju nakon njegove smrti. amnestija Velikodusnost drzave spram osoba cije bi kaznjavanje bilo preskupo. anarhija Tako dobra ideja da bi morala biti zakon. anatomija Nesto sto ima svaki covjek, ali ljepse izgleda kod zena. antipatija Osjecaj potaknut osobom koja je u prijateljskim odnosima s osobom koja nam je prijatelj. apoteka Mjesto gdje ljudi misle da receptom mogu kupiti zdravlje. apsolutno U filozofiji, ono sto postoji bez obzira na sve ostalo i za cisto sebicnu svrhu. Apsolutna sigurnost je jedna od mogucih stupnjeva vjerojatnosti. Apsolutna monarhija je oblik vladavine u kojoj sva vlast pripada gospodinu koji je blizu svog kraja. apsolutan Nezavisan, neodgovoran. Apsolutna monarhija je ona u kojoj vladar cini sve sto zeli sve dok to zele i ubojice. Nije preostalo mnogo apsolutnih monarhija; mnoge od njih su zamijenjene ogranicenim monarhijama, u kojima je vladarevo pravo da cini zlo (i dobro) uvelike potkresano i republikama, kojima vlada slucaj. apstinencija Ako odlucite odustati od cigareta, pica i ljubavi, vi zapravo necete zivjeti dulje, nego ce vam se to samo ciniti. apstinent Slabic koji podlijeze iskusenju da sebi uskrati zadovoljstvo. Totalni apstinent je onaj tko se uzdrzava od svega osim od uzdrzavanja, a narocito od nemijesanja u tudje stvari. apsurd Tvrdnja ili vjerovanje ocigledno proturjecno vlastitom misljenju. apsurd Sugovornikov argument. aquarius (Jan 20 - Feb 18) You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You lie a great deal. On the other hand, you are inclined to be careless and impractical, causing you to make the same mistakes over and over again. People think you are stupid. architect, n. One who drafts a plan of your house, and plans a draft of your money. -- Ambrose Bierce, "TEDD" aries (Mar 21 - Apr 19) You are pioneer type and hold most people in contempt. You are quick tempered, impatient, and scornful of advice. You are not very nice. arhitektura Umjetnost koja objasnjava zasto zivimo u ruznim zgradama. astrologija Znanost koja smatra da zvijezde odredjuju sudbinu svakog od nas, ali koja nam ne kaze nacin kojim bismo ih mogli razmjestiti tako kako nam to odgovara. astronaut Covjek koji je izgubio tlo pod nogama. ateist Covjek koji ne moze racunati na nadzemaljsku pomoc. ateist Onaj koji se nada da Bog nece uciniti nista sto bi poljuljalo njegovo nevjerovanje. -- Franklin P. Jones atmosfera Vidi : galama Rijec kojom se opisuje dobro raspolozenje vlastitih gostiju. automobil Vozilo na cetiri kotaca koje bez problema prelazi preko brezuljaka i pjesaka. avion Buduci da mi se ne da pisati isti tekst dva puta, a za avion vrijedi isto sto i za zeljeznicu, onda vas molim da pogledate tamo. bacchus Prigodno bozanstvo kojeg su izumili drevni narodi kao ispriku za pijanstvo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" balkan Dio jugoistocne Europe koji je uvijek stvarao vise povijesti nego sto ga je mogao progutati. banka Ustanova koja raspolaze vasim novcem bez obzira imate li ga ili ne. bankar Covjek koji ce vam posuditi svoj kisobran dok sunce sja i koji ce ga zatraziti da mu ga vratite cim pocne kisiti. -- Mark Twain barometar Genijalni instrument pomocu kojega mozemo ustanoviti kakvo je vani vrijeme. -- Ambrose Bierce, "TEDD" beba Glasna buka s jedne i potpuni nedostatak odgovornosti s druge strane. beba Izoblicena kreatura neodredjene starosti, spola ili stanja, uglavnom znacajna zbog toga sto od drugih izmamljuje snazne izljeve simpatija ili antipatija, dok je samo bez ikakvih osjecaja ili emocija. belladona Na italijanskom, lijepa zena. Na engleskom, smrtonosni otrov. Sjajan primjer sustinske istovjetnosti dvaju jezika. beskonacna petlja Vidi : beskonacna petlja besmislica Prigovor upucen ovom izvrsnom rjecniku. besmislica Bezbojne zelene ideje spavaju silovito. -- Chomsky besmrtnost Ako sve drugo propadne, besmrtnost se uvijek moze steci spektakularnom greskom. -- John Kenneth Galbraith besmrtnost Vecina onih koji zale za besmrtnoscu su oni koji ne znaju sto bi sa sobom u kisno subotnje poslijepodne. bigamija Jedna zena previse. Monogamija: takodjer. -- Oscar Wilde bigamija Standardni primjer nesocijalnog ponasanja: Zbog nje odvjetnici za razvod ostaju bez honorara. -- George Cox bigamija Izmedju ostalog mogucnost da se istovremeno izbjegne prljavi ves razvoda i teret placanja alimentacije. -- Oliver Herford bijelo Crno. biljka Vidi : korov. binaran Koji posjeduje sposobnost da ima prijatelje obaju spolova. biografija Rodis se. Odrastes. Postanes roditelj. Umres. biokemija Znanost koja proucava ugljikove spojeve koji gmizu. biologija Znanost koja proucava jestive i nejestive biljke i zivotinje. biologija Jedina znanost u kojoj mnozenje i dijeljenje oznacavaju istu stvar. bitka Metoda kojom se zubima razvezuje politicki cvor kojeg ne bi trebalo primicati jeziku. bog God is REAL (unless declared INTEGER). bog Bog je napravio svijet u sest dana i bio uhapsen sedmog. -- Neautorizirana verzija bog Bog nije stvorio svijet u sedam dana; on se zafrkavao unaokolo sest dana i onda je na brzinu zavrsio posao. (God didn't create the world in 7 days; he screwed around for 6 days and then pulled an all-nighter.) bog Bog je komicar koji nasmijava publiku koja se boji smijati. bog And on the seventh day, He exited from append mode. bog Bog je stvorio prirodne brojeve; sve ostalo (u matematici) je uradio covjek. -- Kronecker bogatstvo Poklon iz raja sa znacenjem: Ovo je moj voljeni sin kojim sam veoma zadovoljan. - John D. Rockfeller Nagrada za trud i vrijednost. - J. P. Morgan Zarade mnogih u rukama jednoga. - Eugene Debs Ovaj inspirirani leksikograf osjeca da ovim izvanrednim definicijama ne moze dodati nista vrijednoga. bolnica Mjesto gdje se sastaju bolesnikovi prijatelji da mu kazu svoje simptome. bolnicarka Zena koja vas drzi za ruku i koja ocekuje da ce vam pasti temperatura. borba Ako vam je protivnik mnogo jaci, zasto da se borite? Ako je slabiji od vas, zasto da se borite? Ako ste isti, onda i on gleda na stvari isto kao i vi; prema tome, zasto da se borite? -- Bushido botanika Onaj dio biologije koji se bavi proucavanjem korova (ili biljaka, sto je sinonim). botanika Znanost o povrcu - o onom koje nije dobro za jelo kao i o onom koje jeste. Najvise se bavi njihovim lose dizajniranim smrdljivim cvjetovima koje je bojao daltonist. bracna svadja Scena u kojoj samo susjedi cuju dvije tocke gledista. brak Bio bi sretan da nije zajednickog zivota koji ga cini nepodnosljivim. brak Knjiga u kojoj je prvo poglavlje poezija, a ostala proza. brak Mauzolej u kojem se dva zivota zrtvuju za treci. brak Moralna zajednica zasnivana na nemoralnim odnosima: teznja za odrzanjem svoga ja zasnovana na odricanju svoga ja; udvostrucavanje svojih duznosti na bazi prepolovljenih prava. brak Stanje ili zajednica koja se sastoji od gospodara, gospodarice i dvoje robova, a ukupno od dvije osobe. -- Ambrose Bierce, "TEDD" brak Veza dvoje ljudi od kojih se jedno nikad ne sjeca rodjendana, a drugo ih nikad ne zaboravlja. brak Bure puno dreka s prstom meda na vrhu koji se cijeli zivot zajednicki lize. brak Zenski izum kojim se podmuklo provodi teror i u kojem se jedna zena zrtvuje da bi sacuvala dobar glas desetine drugih. brak Medjusobno oduzimanje slobode uz obostrani pristanak. -- Oscar Wilde brak Ugovor kojim muskarac odustaje od polovine svojih zivotnih sredstava, da bi mu druga polovina bila skuhana. brak Legalizirana samoca udvoje. -- Jean Genet brak Mozda najcudnija mjesavina biologije i jurisprudencije. -- Kurt Hoebel brak Od drzave (samo? op. IU) priznata tiranija. -- Alma Mahler-Werfel brak U mnogim slucajevima dozivotni dvostruki zatvor bez uvjetnog otpusta i odgadjanja kazne, poostren postom i zajednickom spavaonicom. -- Jean-Paul Sartre brak Umijece prelaska iz ljubavi u prijateljstvo, a da se pri tom ne izgubi ljubav. brak Jedina igra u kojoj se od vas ocekuje da spavate zajedno s protivnikom. brandy Vidi : rakija briga Kada se osvrnem na sve te brige, sjetim se price o starcu koji je na samrtnoj postelji rekao da je imao mnogo nevolja u zivotu od kojih se vecina nikada nije dogodila. broj Ovdje na Prvom Susretu vi "Here at First National, you're niste samo broj - vi ste not just a number - you're two dva broja, crtica, jos tri numbers, a dash, three more broja, jos jedna crtica i numbers, another dash and jos jedan broj. another number." brzina Osobina koja procese i dogadjaje cini kratkotrajnima i koja je nepoznata mnogim konobarima. bubanj Muzicki instrument? Mozda. No jedno je sigurno - to je suplji cilindar preko kojeg je nategnuta magareca koza, a ima svrhu da covjeka lupa po glavi. budala Kaze se da nijedna budala nije poput stare budale - osim mlade budale. No, mlada budala mora najprije postati stara budala da bi shvatila kakva je velika budala bila dok je bila mlada. budala Najveca budala je onaj koji misli da je sve sto procita istina. budala You can make it foolproof, but you can't make it damnfoolproof. -- Naeser's Law budilica Najbolja budilica bi bila ona koja bi zazvonila jednom i odustala. (Takva je, npr. moja budilica. Ona zazvoni jednom, zvoni dva sata i odustane.) budilica Paklena masina koja svojim kuckanjem ne da covjeku da zaspi i koja mu zvonjavom oznacuje trenutak u kojem bi se on trebao probuditi da je bio zaspao. budilica Mala naprava koja budi ljude bez djece. budizam Besmisleni oblik religijske greske koju tvrdoglavo postuje oko tri cetvrtine covjecanstva. Uceni Dr. Stebbinsu smatra da je on beskonacno nadmocan religiji koju on ima cast tumaciti. Prema tome on to i je. buducnost Isto sto i proslost, samo daleko skuplja. buducnost Razdoblje u kojem ce ljudi nase vrijeme zvati "dobra stara vremena". buducnost Period vremena u kojem nasi poslovi napreduju, prijatelji su pravi i sreca je zagarantirana. burza Vidi : banka Kockarnica u kojoj se kocka ljudima. c Programski jezik koji se od Pascala razlikuje po tome sto vise nalikuje na asembler mada ne slici ni jednom od njih ili bilo kojem drugom. To je ili najbolji programski jezik u ovom trenutku ili nije. (C, n.: A programming language that is sort of like Pascal except more like assembly except that it isn't very much like either one, or anything else. It is either the best language available to the art today, or it isn't.) cancer (June 21 - July 22) You are sympathetic and understanding to other people's problems. They think you are a sucker. You are always putting things off. That's why you'll never make anything of yourself. Most welfare recipients are cancer people. capricorn (Dec 23 - Jan 19) You are conservative and afraid of taking risks. You don't do much of anything and are lazy. There has never been capricorn of any importance. Capricorns should avoid standing still for too long as they take root and becomes trees. carina Sustav poreza na uvoz, zamisljen tako da zastiti domace proizvodjace od grabezljivosti njihovih potrosaca. cenzura Postupak za koji neki smatraju da moze ukloniti nezeljene pojave njihovim zabranjivanjem. Opcenito: svaki postupak kojim se nesto zabranjuje. Primjenjuje se u razlicitim situacijama i dobiva razlicita imena, kao npr. autocenzura (u kojoj covjek sam sebi zabranjuje pokretanje jezika time sto ga snazno zagrize), filmska i TV cenzura (za koju nikome nije jasno cemu sluzi) pa sve do drzavne cenzure (zbog koje drzavnici ne urade ono sto bi nesumnjivo trebali uraditi nego ono sto oni misle da trebaju uraditi). U svojim blazim i poznatijim pojavnostima cenzura brise nepozeljne rijeci u tekstovima ili ih zamjenjuje pozeljnima, kao u sljedecem tipicnom primjeru: 'Cenzurirano cenzurirano, cenzurirano cenzurirano-cenzurirano; cenzurirano cenzurirano pas mater!' Nije poznato da li se njenom primjenom ikada postigao zeljeni cilj osim kad su je, u trenucima prosvijecenosti, primjenjivali na nju samu. cesta Traka na zemlji kojom se moze otici iz dosadnog kraja i doci u kraj u koji je uzaludno ici. -- Ambrose Bierce, "TEDD" cigareta Manja kolicina duhana zamotanog u papir koja razdvaja zar od budale. cijev Sipka kroz koju je provucena rupa. cilj Zadatak izvrsenju kojega su ustremljene sve nase zelje. cinik Osoba koja zna cijenu svemu, a vrijednost nicemu. cinik Prijezira vrijedna osoba ciji nesavrseni vid primjecuje stvari onakvima kakve one jesu, a ne kakvima bi trebale biti. Odatle slijedi Scitijanski obicaj da cinicima iscupaju oci da bi im poboljsali vid. cinik Osoba koja na neugodan nacin kazuje istinu. cirkus Mjesto gdje je konjima, ponijima i slonovima dozvoljeno da vide muskarce, zene i djecu kako od sebe prave budale. civilizacija Civilisation advances by extending the number of important operations which we can perform without thinking. -- Alfred North Whitehead cls Naredba kojom _NECETE_ obrisati ekran, jer nju ovaj rjecnik ne podrzava. crna rupa Mjesto u prostoru koje Bog dijeli nulom. crvenokozac Sjevernoamericki indijanac, cija koza nije crvena - u svakom slucaju ne s vanjske strane. cestitanje Uljudnost zavisti. citanje Razmisljanje tudjom glavom umjesto vlastitom. cokolada Druga glavna vrsta hrane. covjek Vidi : ljudi Zivotinja do te mjere utonula u promatranje svog izmisljenog lika, da previdja sto bi nesumnjivo trebao da bude. Njegovo glavno zanimanje je istrebljivanje drugih zivotinja i vlastite vrste, koja se, uprkos tome, mnozi takvom brzinom da je vec zagadila sve nastanjive prostore Zemljine kugle i Kanadu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" covjek Vidi : ljudi Svaki covjek je onakav kakvim ga je stvorio Bog; uh, cesto i gori. -- Miguel de Cervantes covjek Vidi : ljudi Racionalna zivotinja koja uvijek izgubi zivce kada od nje traze da se ponasa u skladu s pravilima koja diktira razum. covjekov najbolji prijatelj Drugi covjek koji gleda svoja posla. cudo Djelo ili cin, neprirodan ili neobjasnjiv, kao pobijanje cetiriju kraljeva i asa s cetiri asa i kraljem. cudo Nemoj vjerovati u cuda, ocekuj ih. cudo "Might as well be frank, monsieur. It would take a miracle to get you out of Casablanca and the Germans have outlawed miracles." celav Bez kose, uslijed naslijednih uzroka ili slucaja - nikada zbog starosti. dada Naziv za umjetnicka djela koja ne spadaju ni u koju drugu kategoriju. dada Bilo sto dekorativno za sto esteticari nisu nasli pogodnije ime. -- Ambrose Bierce "TEDD" dadaizam Pokret u umjetnosti ciji sljedbenici stvaraju dekorativne izloske koje esteticari nazivaju dada. darezljivost Ne mjeri se onime sto ste dali, nego onime sto ste ostavili. deficit Ono sto vam nedostaje da biste mogli reci kako nemate nista. dekalog (decalogue, n.) A series of commandments, ten in number - just enough to permit an intelligent selection for observance, but not enough to embarrass the choice. Following is the revised edition of the Decalogue, calculated for this meridian. Thou shalt no God but me adore; 'Twere too expensive to have more. No images nor idols make For Robert Ingersoll to break. Take not God's name in vain; select A time when it will have effect. Work not on Sabbath days at all, But go to see the teams play ball. Honor thy parents. That creates For life insurance lower rates. Kill not, abet not those who kill; Thou shalt not pay thy butcher's bill. Kiss not thy neighbour's wife, unless Thine own thy neighbour doth caress. Don't steal; thou'lt never thus compete Successfully in business. Cheat. Bear not false witness - that is low - But `hear 'tis rumored so and so.' Covet thou naught that thou hast not By hook or crook, or somehow, got. -- G.J. (Ambrose Bierce "TEDD") demagog Politicki suparnik. -- Ambrose Bierce "TEDD" demokracija Situacija u kojoj nisi zatvoren zato sto si bio otvoren. demokracija Oblik vladavine u kojoj svi dobiju ono sto zasluzuje vecina. (That form of government where everybody gets what the majority deserves.) demokracija Dva vuka i ovca odlucuju sto ce biti za rucak. demokracija Ucestala sumnja da je vecinu vremena vecina ljudi u pravu. demokracija Situacija u kojoj covjek ima pravo da bude u krivu. Demokracija je zasnovana na pretpostavci da je milion ljudi pametnije od jednog covjeka... Ovaj, mozete li mi to ponoviti? Cini mi se da nesto nisam dobro razumio. -- Lazarus Long detektiv Najcesce drzavni sluzbenik zaduzen da svoje poslodavce obavijesti o zlocinu nakon sto je on pocinjen. deva Konj kojeg je dizajnirala ekipa strucnjaka. dijagnoza Umjetnost kojom lijecnik utvrdjuje stanje pacijentovog novcanika da bi znaou kojoj mjeri ga treba proglasiti bolesnim. dijete Prirodni (panto)mimicar koji oponasa svoje roditelje unatoc svim naporima da ga se nauci lijepom ponasanju. dijete Nije zadovoljno bez necega sto bi ignoriralo i to je razlog zasto postoje roditelji. -- Ogden Nash dijete Rijetko vas kada krivo citira. U stvari, obicno uvijek ponavlja tocno rijec po rijec ono sto niste trebali reci. dijete Najuspjesnije sredstvo za trosenje roditelja. dijete Najcesci oblik spolne bolesti. diktatura Oblik vlasti u kojem je sve sto nije zabranjeno strogo propisano. dim Najvazniji sastojak vecine aparata jer kad dim ode, aparat se obicno vise ne moze popraviti. dinamika Dio fizike ciji zakoni glase: a) Objekt koji se krece uvijek ide u krivom smjeru. b) Objekt koji miruje se uvijek nalazi na pogresnom mjestu. c) Energija potrebna da se promijeni bilo koje od gore navedenih stanja ce uvijek biti veca od one koju ste voljni potrositi, ali nikada tako velika da bi zadatak bio neizvediv. diplomacija Sredstvo kojim se takticno i sladjahno govori ono sto se ne misli a da opet predmet akcije ostane izvjestan. diplomacija Umjetnost divljenja psu sve dok se ne nadje odgovarajuci kamen. diplomacija Patriotska umjetnost i duznost laganja za svoju domovinu. -- Ambrose Bierce "TEDD" diplomat Covjek koji pamti rodjendan neke zene, ali ne i njene godine. diplomat Netko tko ce vam reci da se nosite do vraga na takav nacin da vi jedva cekate da krenete na to putovanje. diplomat Netko tko uspijeva uvjeriti svoju zenu da ce u bundi od nerca izgledati debela. diplomat Netko tko zijeva zatvorenih ustiju. dirigent Tragicna figura koja je placena da struganjem rukama po zraku uveseljava prisutnu publiku dok ga nekoliko desetaka drugih osoba neuspjesno pokusava imitirati sto im ne polazi za rukom jer rukama ili ustima moraju drzati i pomicati razne predmete nepoznate namjene. -- IU djecak Buka s prljavstinom na sebi. djecja igra Svaka igra u kojoj ne mozete pobijediti svoju djecu. djetinjstvo Imenica srednjeg roda. Prijelazno razdoblje u zivotu covjeka izmedju maloumnosti novorodjenceta i ludosti mladosti, dva koraka od grijeha zrelosti, a tri od griznje savjesti starosti. dnevnik Dnevni zapisi onog dijela zivota koji se moze ispricati samome sebi, a da se pritom ne pocrveni u licu. dobra stara vremena Rezultat loseg pamcenja. dobra stara vremena Vremena u kojima je seks bio siguran i skakanje s mostova smrtonosno. dobro Sve sto je dobro u zivotu je ili ilegalno ili nemoralno ili deblja. -- Pardov prvi postulat Ono sto ne spada u navedene kategorije uzrokuje rak kod stakora. -- Arnoldov dodatak dogadjaj Vjerojatnost nekog dogadjaja obratno je razmjerna njegovoj pozeljnosti. dokaz Objasnjenje tvrdnje koje je barem malo uvjerljivije od nevjerojatnog kao npr. iskazi dvaju vjerodostojnih svjedoka nasuprot onoga sto kaze jedan. dokaz dokaz indukcijom (eng. proof by induction) This technique is used on problems with "n" in them. Induction techniques are very popular, even the military used them. SAMPLE: Proof of induction without proof of induction. We know it's true for n equal 1. Now assume that it's true for every natural number less than n. N is arbitrary, so we can take n as large as we want. If n is sufficiently large, the case of n+1 is trivially equivalent (or is of no practical importance to us), so the only important n are n less than n. We can take n=n (from above), so it's true for n+1 because it's just about n. Q.E.D. (QED translates from Latin as "So what?") dokaz Proof by Oddity. SAMPLE: To prove that horses have an infinite number of legs. (1) Horses have an even number of legs. (2) They have two legs in back and fore legs in front. (3) This makes a total of six legs, which certainly is an odd number of legs for a horse. (4) But the only number that is both odd and even is infinity. (5) Therefore, horses must have an infinite number of legs. dokaz Some other proof techniques are: Intimidation Gesticulation (handwaving) "Try it; it works" Constipation (I was just sitting there and ...) Blatant assertion Changing all the 2's to n's Mutual consent Lack of a counterexample "It stands to reason" dokumentacija Dokumentacija je poput seksa: kada je dobra, onda je veoma, veoma dobra, a kada je losa je bolja nego da je nema. dosada Pisanje rjecnika je dosadan posao. dosada Da ste znali sto ste to radili, vjerojatno bi vam bilo dosadno. doseg Radijus akcije covjecje ruke. Podrucje unutar kojeg je moguce (i uobicajeno) zadovoljiti potrebu za snabdijevanjem. dosljednost Posljednje utociste ljudima bez maste. dovoljna kolicina novca Vise nego sto imam upravo sada. dragi (ili draga) Gnjavator suprotnog spola na ranom stupnju razvoja. dramaticar Onaj koji adaptira francuska djela. droga Put u nistavilo. Ali su krajolici veoma zivopisni. drugacije Nimalo bolje. drzava U totalitarnoj drzavi manjina (koju ne zanima misljenje vecine) zna da vlada nad vecinom, dok je u demokratskoj drzavi suprotno - tamo vecina misli da vlada nad manjinom (koju ne zanima misljenje vecine). dugovjecnost Neuobicajeno produzenje straha od smrti. dvaput Jednom previse. (twice: Once too often.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" djavo Autor svih nasih nedaca i vlasnik svih dobrih stvari na svijetu. Stvorio ga je svemocni, a u svijet ga je dovela zena. dvostruki standard Zasto zbog iste stvari momci imaju srece, a djevojke dobivaju reputaciju? efikasnost Visi oblik lijenosti. egocentrik Osoba rdjavog ukusa koja se vise zanima za samu sebe nego za mene. -- Ambrose Bierce, "TEDD" egocentrizam Anestetik kojim ljubazna priroda uklanja bol spoznaje da ste prokleta budala. -- Bellamy Brooks egoizam "Mrzim ljude koji neprestano govore o sebi, kao sto to radite vi, osobito kad netko drugi zeli govoriti o sebi, kao sto to zelim ja. To je ono sto zovem egoizmom." ekonomija Izuzetno uspjesan nacin zaposljavanja ekonomista. ekscentricnost Nacin isticanja toliko jeftin da ga budale koriste da bi istakle svoju nesposobnost. eksperiment Vidi : teorija Nesto u sto svi vjeruju, osim osobe koja ga je izmislila. eksponencijalna jednacina Eksponencijalna jednacina je jednacina u kojoj nepoznata figurise u izloziocu. elan Osobina koju karakterizira ljubav bez znanja. elektricitet Sila koja izaziva sve prirodne fenomene kojima se ne zna drugi uzrok. elokvencija Umjetnost da govorom uvjerite budale da se bijela boja samo takvom cini. Ukljucuje i dar da svaku boju ucinite bijelom. emancipacija Prijelaz od tiranije drugog do vlastitog despotizma. -- Ambrose Bierce, "TEDD" emocija Iscrpljujuca bolest uzrokovana prevlascu srca nad glavom. Ponekad je popracena obilnim izlijevanjem vodene otopine natrijevog klorida iz ociju. encimi Stvari koje su izmislili biolozi da bi objasnili stvari koje bi inace zahtijevale vise razmisljanja. -- Jerome Lettvin eocene (engl.) Prvo po redu od tri velika vremenska perioda u koja su geolozi podijelili starost planete Zemlje. Taj vremenski period je poznat po tome sto je tada nastao najveci broj viceva koji danas kruze dnevnom stampom, sto se najbolje moze vidjeti ako pogledate nedjeljno izdanje `Vecernjeg lista' cijem uredniku su oni bili drugovi iz djetinjstva. epidemija Neki su ljudi tako osjetljivi da se uvrijede ako ih epidemija zaobidje. epidemija Drustvena bolest s vrlo malo predrasuda. epiderma Tanka presvlaka koja prilijeze uz kozu i lezi u prljavstini. epigram Kratka, britka i ingeniozna misao obicno izrazena rimom zamisljena da kod onoga koga opisuje izazove zelju da je to bio epitaf. When God had fashioned this terrestrial frame And given to each created thing a name, He saw His hands both empty, and explained: `I've nothing left.' The nothing that remained Said: `Make me into something light and free.' God heard, and made it into brains for me! epitaf Natpis, obicno na spomeniku, zamisljen za podsjeti pokojnika sto je sve mogao biti i postici da je imao volje i mogucnosti. epitaf Natpis na spomeniku koji pokazuje da vrline stecene smrcu imaju retroaktivan efekt. Slijedi dirljiv primjer: Here lie the bones of Parson Platt, Wise, pious, humble and all that, Who showed us life as all should live it; Let that be said - and God forgive it! epoleta Ornamentirana znacka kojom se vojni oficir razlikuje od neprijatelja, tj. od oficira nizeg ranga kojem bi njegova smrt donijela promociju. erudicija Prasina istresena iz knjige u praznu glavu. esperanto CXu vi ne scias kio estas Esperanto??? etnologija Znanost koja proucava razlicite skupine covjecanstva, kao na primjer pljackase, lopove, prevarante, glupane, ludjake, idiote i etnologe. -- Ambrose Bierce, "TEDD" eukaliptus Drvenasto povrce koje medju zivotinjskim carstvom najveci ugled uziva kod tvora. Poznato je po ponudi izvanredno velikog broja ogavnih mirisa. Postoji nekoliko podvrsta: E. disgustus, E. nasocompressus i najpoznatija E. skunkatus. Medicinska vrijednost njegovog lisca je velika - ono ce vas izlijeciti od srece. evolucija Proces kojim se visi organizmi postepeno razvijaju od nizih, kao npr. covjek od imigranta, redovni profesor od asistenta, sunka od svinje itd... fagot Broncani instrument kroz koji budala ispuhuje svoj mozak. fakir A psychologist whose charismatic data have inspired almost religious devotion in his followers, even though the sources seem to have shinnied up a rope and vanished. fanatik Osoba koja ne moze promijeniti misljenje i ne zeli promjeniti temu. -- Winston Churchill fanatik Osoba koja je spremna na sve i ni na sto drugo. fanatizam Pokret koji se bori za ostvarivanje zaboravljenih ciljeva. fanatizam Sastoji se u tome da covjek udvostruci napore ako je zaboravio cilj. fibonnaci Onaj Leonardo koji nije da Vinci, poznat po tome sto je zeceve hranio brojevima, a ne salatom. Na kraju je objavio poznati rad o tome koliko mu je zeceva pritom uginulo. fibonnacijevi brojevi Ono sto se dobije kad se zecevi pretvore u brojeve. fibonnacijevi brojevi Odgovor zeceva zagovornicima kontrole radjanja. filozofija Sastoji se od mnogo nacina da se krene ni od kuda i stigne ni do cega. filozofija Nerazumljivo tumacenje nerjesivih problema. filozofija Svaka glavna filozofija koja na smislen nacin pokusava objasniti zivot je bazirana na negaciji nekog dijela Ginsbergovog teorema: a) Kapitalizam je baziran na pretpostavci da mozete pobijediti. b) Socijalizam je baziran na pretpostavci da igra moze zavrsiti nerijeseno. c) Misticizam je baziran na pretpostavci da mozete napustiti igru. fizicar Onaj koji misli da je stvarnost aproksimacija njegovih jednadzbi. fizika Nauka ciji je jezik matematika, a koja se najvise bavi objasnjavanjem zasto strojevi konstruirani na osnovu njenih nacrta ne funkcioniraju. flauta Nemuzikalni instrument kojeg vecinom koriste neprijatelji covjecanstva. flauta Raznoliko probuseni suplji stapic namijenjen kaznjavanju grijeha. fleksibilnost Vidi : nekonzekventnost Mijenjanje vlastitog misljenja pri nailasku na nove stavove. formula za dugu starost Ciniti s lakocom ono sto drugi nalaze da je tesko, jest talenat; ciniti ono sto je drugima nemoguce, jest genijalnost. Ne ciniti ni jedno ni drugo, a zivjeti, jest formula za dugu starost. fornication, n. Term used by people who don't have anybody to screw with. fosil Dokaz o rodjenju mrtve zivotinje. fotografiranje Umjetnost razmjestanja kamere, blica, sunca, neba, macke i grmlja tako da je na slici kasnije moguce razlikovati macku od grmlja. freudian slip A Freudian slip is when you say one thing and mean your mother. frizbiterianizam Vjerovanje prema kojem ce vasa dusa, nakon sto umrete, krenuti put neba i zaglaviti se u dimnjaku. galama Vidi : atmosfera Susjedova zabava. gemini (May 21 - June 20) You are a quick and intelligent thinker. People like you because you are bisexual. However, you are inclined to expect too much for too little. This means that you are cheap. Geminis are known for committing incest. gemini (May 21 - June 20) Good news and bad news highlighted. Enjoy the good news while you can; the bad news will make you forget it. You will enjoy praise and respect from those around you; everybody loves a sucker. A short trip to stars, possibly to the men's room. genealogija Popis necijih predaka pocevsi od onog kojeg nije zanimalo da zabiljezi svoje. genetika Znanost, dio biologije, koja vam objasnjava zasto nalikujete svom ocu, a ako to nije slucaj, onda vam objasnjava zasto biste mu trebali nalikovati. genije Talent mrtvog covjeka. genije Kemicar koji otkrije dodatak za deterdzent cije ime se rimuje s rijecju "blistav". genije Covjek koji mozda ima nekih ogranicenja, za razliku od glupana koji ih nema. genije Covjek koji zna sve, osim zaraditi za zivot. geolog Covjek koji zna stotine naziva za razne vrste kamenja i stotine naziva za ono sto od njih ostane nakon sto ih se ne dira nekoliko miliona godina. geometrija Ono sto rade geometricari. gigo Garbage In -- Gospel Out. glasac Covjek koji uziva zakonom zagarantiranu privilegiju izabiranja osobe koju je izbrao netko treci. glasanje Instrument i simbol snage slobodnog covjeka da napravi budalu od sebe i olupinu od svoje drzave. glasanje Odlucujuci glas samo pokazuje u kojem smjeru puse vruci vjetar. glasovljev zakon Ako uvijek imate pravo, nesto ocito nije u redu. glava Vidi : vakuumska cijev, mozak Dio ljudskog tijela u kojem se nalazi mozak. gluma Umjetnost koja se sastoji u tome da publiku sprijecite da zakaslje. glupost Nikada nemojte pripisati zlu ono sto mozete objasniti gluposcu. glupost Pravo na glupost je zasticeno ustavom. Ono spada u garanciju slobodnog razvoja licnosti. -- Mark Twain glupost Jedina prirodna sila koja se siri brze od svjetlosti. -- Predrag Raos "Brodolom kod Thule" gnjavator Netko tko insistira na vlastitom misljenju nakon sto ste ga prosvijetlili svojim. gnjavator Osoba koja govori onda kada biste vi htjeli da slusa. -- Ambrose Bierce, "TEDD" gnjavator Osoba koja vam, kada je upitate kako je, to i kaze. godina Period od 365 razocarenja. Tu i tamo bude jedno vise. godisnji odmor Nacin kojim poduzece podsjeca svoje zaposlene da moze i bez njih. gorcina Okus koji covjek ima u ustima dok zivi. gorljivost Vidi : elan Odredjeni zivcani poremecaj kojemu podlijezu mladi i neiskusni. gospodjica Titula koju dajemo neudanim zenama da bismo znali da su jos na trzistu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" goto Programerska alatka koja omogucuje strukturiranim programerima da se zale na nestrukturirane. goto If you want to go somewhere, goto is the best way to get there. gotovina Zamjena za kreditne kartice za siromasne. govor Jedan od nacina skrivanja misli. govoriti Pociniti indiskreciju bez iskusenja, slijedeci poriv bez svrhe. grad Velika zajednica u kojoj su ljudi zajedno usamljeni. -- Herbert Prochnow grad Utociste provincijalaca. gramafon Uzasna igracka koja vraca u zivot mrtvu buku. greska Ako se uci na greskama, onda smo svi odavno doktorirali. grijesiti Ljudski je grijesiti, ali da biste stvar posteno sjebali, treba vam racunalo. grijesiti Vjerovati ili postupati na nacin suprotan mojim vjerovanjima i postupcima. griz na mlijeku Neki kazu da je to vrsta jela iako nalikuje zagrijanom bijelom mulju (ako se, kojim slucajem, doda cokolada, onda razlike nema) koja se obicno ugurava maloj djeci u probavni sistem dok su jos preslaba i prebojazljiva da bi se uspjesno protivila. Prica se da je ime nastalo od izraza GRebani IZbljuvak. U nekim razvijenijim zemljama ga je gotovo nemoguce naci na stolu jer je djeci omoguceno tuziti roditelje koji im ga serviraju. gurati Vidi : snaga Jedna od dviju stvari koje najvise doprinose uspjehu, narocito u politici. Druga je: vuci. hardver (engl. hardware) Ocvrscje. hardver Dio racunarskog sistema koji mozete sutnuti. harmonika Muzicki instrument u harmoniji s osjecajima ubojice. -- Ambrose Bierce, "TEDD" heuristika Po definiciji, postupak prepun pogresnih instrukcija. Inace bi se zvao program. (Heuristics are bug ridden by definition. If they didn't have bugs, then they'd be algorithms.) hladnokrvnost Hladnokrvna osoba je ona koja je u stanju pociniti istu gresku dva puta, a da ne postane nervozna. hobi Nacin umaranja tokom slobodnog vremena. hr.rec.humour Side dvi babe u mraku, dodje trecha i upali svijechu. -- Zoran Lusa (riko.lusa@si.tel.hr) hrabrost Hrabrost je otpor strahu i umjetnost ophodjenja sa strahom, a ne njegovo odsustvo. -- Mark Twain hrvatski jezik Jezik tako kompliciran i tezak da se malo ljudi moze pohvaliti da su ga savladali. -- IU & AB, "TEDD" ideja Sudbina je svake velike ideje da je zacnu geniji, porode fanatici i odgoje budale. -- Predrag Raos "Brodolom kod Thule" idiot Clan velikog i mocnog plemena ciji je utjecaj na covjecanstvo uvijek bio dominantan i odlucujuci. -- Ambrose Bierce, "TEDD" idiotsko polje Oznaka na koverti i razglednici koja osobi koja ne moze sama sa sigurnoscu odrediti na koje mjesto treba staviti marku pomaze u njegovu trazenju. Opcenito: svaka oznaka slicnog zadatka. ignoracija Ne zeljeti znati. imigrant Neobavijestena osoba koja misli da je jedna zemlja bolja od druge. indiferentan Nedovoljno osjetljiv na razlike. inercija Ono sto ste danas odgodili, sredit ce se samo od sebe prodje li dovoljno vremena. inspiracija Doslovno, cin izdisanja u nesto, kao npr. prorok inspiriran svetim Duhom ili flauta neprijateljem covjecanstva. instinkt Nenaucene, ali dobro poznate sheme ponasanja. inteligencija Ono svojstvo za koje se svaki covjek slaze da ga ima u izobilju. interpolacija Sredstvo kojim matematicari citaju izmedju redova. intuicija Brzopotezna pamet. intuicija Ono sto zenama daje sigurnost dok misle da su u pravu iako nisu. inventar INVENTORY Four be the things I am wiser to know: Idleness, sorrow, a friend, and a foe. Four be the things I'd been better without: Love, curiosity, freckles, and doubt. Three be the things I shall never attain: Envy, content, and sufficient champaigne. Three be the things I shall have till I die: Laughter and hope and a sock in the eye. -- Dorothy Parker inventivnost It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious. inzinjer Onaj koji misli da njegove jednadzbe aproksimiraju stvarnost. iskustvo Direktno je proporcionalno kolicini unistene opreme. iskustvo Kad bismo mogli prodavati iskustvo po cijeni kojim smo ga platili, bili bismo milijunasi. iskustvo Nesto sto nemas sve do trenutka nakon sto ga zatrebas. -- Olivier iskustvo Cudesna stvar koja nam omogucuje da prepoznamo gresku nakon sto je drugi put napravimo. iskustvo Ono sto nas tjera da cinimo nove greske umjesto da ponovimo stare. iskustvo Ono sto dobijete kad ocekujete nesto drugo. iskustvo Ime koje svatko daje vlastitim pogreskama. -- Oscar Wilde iskustvo Ono sto dobijete kad ne dobijete ono sto zelite. iskusenje Najsigurnija zastita od iskusenja je kukavicluk. -- Mark Twain ispricati se Traziti dozvolu za ponavljanje pocinjenog grijeha. ispricati se Obaviti pripreme za planirani napad. istina Vjesto prikrivena laz. istina Stvari koje ljudi obicno ne zele cuti iako bi im one mnogo pomogle kad bi ih znali. -- La Bruyere istina Kada govorite istinu, ne morate se bojati svojeg loseg pamcenja. istrazivanje Citanje dviju knjiga koje jos nitko nije procitao, kako bi se napisala treca koju nece procitati nitko. isus krist Covjek koji je rodjen najmanje 5000 godina prerano. isus krist Isus je bio u Jeruzalemu, ali ne i u Barbarigi! (Zabito, nerazvijeno mjestasce nedaleko Pule.) -- grafit, autor: Arijan Sabic izbjeglica Osoba koja je izgubila sve osim svog naglaska. izgubljeni dan Ako se pojedinac ne moze osvrnuti na neki dan kao na dan u kojem je dozivio nesto zabavno, radosno, neko zadovoljstvo, taj je dan izgubljen. izraz lica Najvaznija stvar koju nosite. izvanredno stanje Mogucnost potvrde mudraca i Waterloo za budalu. Stanje stvari koje od covjeka zahtjeva da misli brzinom munje, izgleda poput idiota i djeluje poput zemljotresa. iznimka Stvar koja si uzima tu slobodu da se razlikuje od ostalih stvari svoje klase, kao npr. posten muskarac, istinoljubiva zena itd. 'Iznimka potvrdjuje pravilo' je izreka koja se vjecno nalazi na usnama neznalica koje ga papagajski ponavljaju bez da se ikada zamisle nad njenom besmislenosti. Na latinskom 'Exceptio probat regulam' znaci da iznimka testira pravilo, podvrgava ga ponovnom razmatranju, a ne da ga potvrdjuje. Zlocinac koji je zataskao pravo znacenje ove prekrasne izreke i zamijenio je suprotnim, pokazao je da utjecaj zla moze postati besmrtan. ja Jedina osoba na svijetu koja mi nista nece uraditi iza mojih ledja bez mog znanja. ja Najvaznija stvar na svijetu. jacanje Ono sto nas ne ubije to nas jaca. -- Friedrich Nietzsche jahanje Vjestina odrzavanja dvonosca na galopirajucem cetveronoscu dulje od 5 minuta, bez da se vidi kako se pri tom osjeca dvonozac. javna sluzba Posljednje utociste nekompetentnih. javni put To je onaj i samo onaj put koji se prema zakonu o javnim putevima ima nazivati javnim putem. jedanput Dovoljno. jednako Isto tako lose kao i nesto drugo. jesti Uspjesno i uzastopno izvoditi operacije mrvljenja, slinjenja i gutanja. jesti Nemoj nikada jesti vise nego sto mozes podici. -- Miss Piggy jestivo Dobro za jelo i zdravo za stomak, kao crv za krticu, krtica za zmiju, zmija za svinju, svinja za covjeka, covjek za crva. jez Kaktus zivotinjskog carstva. jezik Imenica koja oznacava mnogo razlicitih objekata. U kulinarstvu predstavlja vrstu mesa koju cete rijetko naci na svom tanjuru jer je savrseno jasno s koje strane linije, koja dijeli socan odrezak od komada mrtve krave, se on nalazi. jogurt Polucvrsti mljecni proizvod napravljen od napola ishlapjelog i fermentiranog mlijeka. Jedan je od jedine tri vrste hrane koje imaju okus identican zvuku njihova imena. Preostale dvije su poriluk i lignji. jucer Djetinjstvo mladosti, mladost muzevnosti, sveukupna proslost starosti. jutro Doba dana za koje covjek uvijek zazeli da se pojavi barem deset minuta kasnije. kamatni racun 100 dolara orocenih u banci uz kamatu od 7% ce za 100 godina postati 100000 dolara koji u to vrijeme nece vrijediti nista. -- Lazarus Long, "Time Enough for Love" kaplanov zakon sredstva Dajte djecaku cekic pa ce otkriti da svemu na sto naidje treba dobar udarac. karfiol Kupus sa diplomom. -- Mark Twain kartanje Tko ima srecu u kartama, ima para za ljubav. kartezijski Ono sto se odnosi na Descartesa, cuvenog filozofa, autora cuvene izreke 'Cogito ergo sum' - kojom je on mislio da je demostrirao stvarnost ljudskog postojanja. Izreka nije sasvim tocna i trebalo bi je ispraviti u 'Cogito cogito ergo cogito sum' tj. 'Mislim da mislim, dakle mislim da jesam' sto je najblizi pristup izvjesnosti moguc u filozofiji. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kava Napitak ovom leksikografu nepoznate namjene. Nalikuje mulju i okus mu je gorak. Nikakvo cudo da se koristi prilikom predvidjanja buducnosti. -- IU kemija Znanost koja proucava probavljive i neprobavljive zacine. -- IU kemikalije Stetne tvari od kojih se proizvodi moderna hrana. kerber Pas koji cuva ulaz u Had, od koga ili cega, nije sasvim jasno: tamo, prije ili poslije, svatko mora stici, a sigurno je da nitko nije pozelio da sa sobom ponese i ulaz. Zna se da Kerber ima tri glave; neki pjesnici su mu pripisivali cak stotinjak. Profesor Greybill, cijem misljenju tezinu daju svestena ucenost i temeljno poznavanje grckog, je izracunao srednju vrijednost svih ovih procjena i dosao do broja 27 - sud u koji bismo se apsolutno mogli pouzdati kada bi profesor Greybill ista znao o: a) psima i b) aritmetici. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kic Naziv za umjetnicko nedjelo. kic Umjetnicko djelo bez umjetnicke vrijednosti. klarinet Instrument torture kojim upravlja osoba s vatom u usima. Postoje dva instrumenta gora od klarineta - dva klarineta. -- Ambrose Bierce, "TEDD" klavir Muzicki instrument kojim se upravlja tako da se vrsi pritisak na njegove tipke i slusateljevo raspolozenje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kleptoman Bogati lopov. -- Ambrose Bierce, "TEDD" klub Udruzenje muskaraca cija svrha je pijancevanje, prezderavanje, ubijanje, huljenje Boga i klevetanje majki, supruga i sestara. Za ovu definiciju sam zahvalan cijenjenim gospodjama koje su je saznale iz prve ruke buduci da su njihovi muzevi clanovi nekoliko klubova. -- Ambrose Bierce, "TEDD" knjiga Prasnjav, zapaljiv, poderiv i nepotreban predmet, pogodan jedino za gadjanje necije glave, kojem je najveca mana ta sto su mu korice predaleko jedna od druge. -- IU knjiga Knjiga za kulturno uzdizanje se prepoznaje po zijevanju nakon treceg procitanog retka. koalicija Umijece nosenja desne cipele na lijevoj nozi, a da se ne dobiju zuljevi. kocka Trodimenzionalni paralelotop razapet ortogonalnim vektorima jednakih normi. kocka Igraca kocka je istrument kockanja u kojem ona moze lezati na bilo kojoj, ali uglavnom pogresnoj strani. -- Ambrose Bierce "TEDD" koketa Tasta, lakomislena i glupa djevojka koja se, posto nas je temeljito odmjerila, odlucila za drugoga. -- Ambrose Bierce,"TEDD" kolicina Dobra zamjena za kakvocu kad ste gladni. koljeno Vidi : stopalo Jedan od savitljivih dijelova tijela kao sto je to npr. kicma kod kicmenjaka. komanda Naredba koju zadaje ljudsko bice i koju racunalo prihvaca na takav nacin da ljudsko bice smatra da je zadalo komandu. komedija Posljednje utociste nekonformistickog uma. (The last refuge of the nonconformist mind.) kometa Opravdanje za ostajanje napolju do sitnih sati i povratak kuci zorom u pripitom stanju. -- Ambrose Bierce, "TEDD" komisija Nekoliko ljudi koji rade posao jednog. kompliment Zajam koji donosi kamatu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kompromis Takvo usuglasavanje sukobljenih interesa koje svakoj strani daje to zadovoljstvo da smatra da je dobila ono sto nije trebala dobiti i koje joj ne uskracuje nista osim onoga sto joj po pravu pripada. -- Ambrose Bierce, "TEDD" komunizam Mukotrpniji put od kapitalizma do kapitalizma. konacna rekurzija Vidi : rekurzija 1. Prijedjite na korak 2. 2. Ako vam jos nije jasno, vratite se na korak 1. 3. Stop. koncentracija Najlaksi nacin da se covjek koncentrira jest da ga pustite na miru. -- IU kondicija Tko god ima dovoljno kondicije da svakog dana pretrci pet kilometara je u dovoljno dobrom stanju da to ne mora raditi. (Anyone in good enough condition to run three miles a day is in good enough condition not to have to.) konkatenacija U matematici, postupak na rijecima kojim one pocinju nalikovati nizu povezanih kobasica. -- IU konopac Zastarjelo sredstvom kojim su ubojice podsjecali da su smrtni. Stavljao se oko vrata i ostajao je tamo cijelog zivota. Uvelike je zamijenjen kompliciranom elektricnom napravom koja se navlacila na druge dijelove osobe. U medjuvremenu su se pocele koristiti i druga sredstva, kao npr. metak, injekcija s otrovom, dozivotna kazna, pomilovanje..., koji su sluzili istoj svrsi. kontradikcija Ova recenica je lazna. kontradikcija To je dogadjaj u kojem se niz bezveznih cinjenica suprotstavlja vasoj blistavoj teoriji. kontrola kvalitete Vidi : statistika Postupak kojim, kontroliranjem jednog od svakih tisucu proizvoda, zelimo biti sigurni da ce barem jedan od svakih tisucu biti ispravan. kontroverzija Bitka u kojoj pljuvacka ili tinta zamjenjuje pistolje i nozeve. -- Ambrose Bierce, "TEDD" konzervativac Drzavnik fasciniran postojecim nepravdama za razliku od liberala koji ih zeli zamijeniti drugima. -- Ambrose Bierce, "TEDD" konzervativac Liberal kojeg su opljackali. konzervativac Covjek koji se divi radikalima stoljecima nakon njihove smrti. -- Leo C. Rosten konzultirati Zatraziti dozvolu za nesto sto smo ionako vec odlucili uraditi. -- Ambrose Bierce, "TEDD" konj Divlja i nemirna zivotinja koju, kada pobjegne, mozete zaustaviti ako se kladite na njega. korov Predmet proucavanja botanike. Dijeli se na jestivi, ukrasni, otrovni i neupotrebljivi. Neupuceni ga zovu spinatom, a oni koji misle da su upuceni - biljkom. -- IU koza Jedini zenski sisavac s bradom. kraljeznica Savitljiva cijev sastavljena od mnogih kostanih prstenova na cijem vrhu sjedi mozak, a na cijem dnu sjedi covjek. kraljica Osoba koja vlada kraljevstvom umjesto kralja, a koja radi to isto i u slucaju kada kralja nema. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kredit Ono sto vam omogucuje da zivite onako kako biste zivjeti da to mozete. -- Doug Larson kriptografija Teznja da napisemo nesto sto nitko ne moze procitati bez nase pomoci. -- IU kriptografija WHCQM DGDQD SLVHP RQHVW RVWRQ LWNRQ HPRCH SURFL WDWLE HCQDV HSRPR FLULS -- IU krivac Onaj drugi. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kriza Kriza dodje pa prodje; svakodnevni zivot je ono sto me ubija. krstenje Sveti obred takve efikasnosti da ce svatko tko je dospio u raj a da ga nije obavio biti zauvijek nesretan. Izvodi se vodom na dva nacina: ronjenjem ili potapanjem i skropljenjem ili spricanjem. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kukavica Covjek koji u opasnim situacijama misli nogama. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kukavica Heroj sa zenom, djecom i hipotekom. kulinarstvo Kucna umjetnost kojom se od onog sto je ionako bilo nejestivo dobiva nesto sto je neprobavljivo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kupanje Vrsta misticne ceremonije koja je zamijenila stovanje boga; jos se nije ustanovilo s kakvom duhovnom efikasnosti. The man who taketh a steam bath He loseth all the skin he hath, And, for he's boiled a brilliant red, Thinketh to cleanliness he's wed, Forgetting that his lungs he's soiling With dirty vapors of the boiling. -- Richard Gwow kupus Udomaceno jestivo povrce velicine i pameti ljudske glave. -- Ambrose Bierce, "TEDD" kurac Stvarcica koja ne sluzi samo za pisanje. -- jedna djevojka koja zeli ostati anonimna kurac Jedan od razlikovnih anatomskih detalja izmedju muskaraca i zena kojeg bi zene rado voljele imati, a muskarci im dati. kut Trokut bez jedne strane. lakat Jedna od najboljih stvari koje ljudi mogu uvijek imati u pripremi. laganje Nikad se tako ne laze kao prije izbora, za vrijeme rata i poslije lova. laz Jadna, ali jedina do sada poznata zamjena za istinu. laz Jedna od najplodonosnijih i najzanimljivijih lazi, a osim toga i jedna od najlaksih, sastoji se u tome da onoga tko vam laze uvjerite kako ste mu povjerovali. lazan Slican izgledom ali manjeg stupnja vrijednosti. -- Ambrose Bierce, "TEDD" lazljiv Privrzen retorici. leo (July 23 - Aug 22) Your determination and sense of humour will come to the fore. Your ability to laugh at adversity will be blessing because you've got a day coming you wouldn't believe. As a matter of fact, if you can laugh at what happens to you today, you've got a sick sense of humor. leo (July 23 - Aug 22) You consider yourself a born leader. Other think you are pushy. Most Leo people are bullies. You are vain and dislike honest criticism. Your arrogance is disgusting. Leo people are thieves. liberal Covjek koji sebi mnogo toga dopusta za razliku od radikala koji to zahtijeva i od ostalih ljudi. liberal Covjek previse siromasan da bi bio kapitalist i previse bogat da bi bio komunist. libra (Sept 23 - Oct 22) Your desire for justice and truth will be overshadowed by your desire for filthy lucre and decent meal. Be gracious and polite. Someone is watching you, so stop staring like that. libra (Sept 23 - Oct 22) You are artistic type and have a difficult time with reality. If you are a man, you are more than likely gay. Chances for employment and monetary gains are excellent. Most Libra women are prostitutes. All Libra people die of Veneral disease. lieblingov zakon Nastojite li dovoljno dugo i dovoljno ustrajno, poci ce vam za rukom da udarite sami sebe u straznjicu. lijecenje Postupak, kojeg provodi lijecnik, a o cijoj uspjesnosti ovisi zelja pacijenta da se njemu opet pozeli podvrci. lijek Pa, sada, za sve postoji lijek osim za smrt. lijenost Ogledna farma na kojoj djavo eksperimentira sa pocecima novih grijehova i podstice rast poroka koji su vec u opticaju. lijenost Posljedica, a ne uzrok. limerick Limericks are art forms complex, Their topics run chiefly to sex. They usually have virgins, And masculine urgin's, And other erotic effects. lipa Rezultat primjene poreza na kunu. lisp Lost In Stupid Parenthesis. lisp Programer u LISPu zna vrijednost svemu, ali ne zna cijenu nicega. logika a) formalna: omogucuje razmatranje staticnih pojava. b) dijalekticka: daje kljuc za zakone razvoja. c) zenska: ona o kojoj imaju pravo suditi samo zene. d) matematicka: pretpostavlja se da mozda matematicari znaju cemu sluzi. logika Sistematicna metoda donosenja krivih, ali veoma pouzdanih zakljucaka. logika The art of thinking and reasoning in strict accordance with the limitations and incapacities of the human misunderstanding. The basic of logic is the syllogism, consisting of a major and a minor premise and aconclusion - thus: -major premise: sixty men can do a piece of work sixty times as quickly as one man. -minor premise: one man can dig a posthole in sixty seconds; therefore - -conclusion: sixty men can dig a posthole in one second. This may be called the syllogism arithmetical, in which, by combining logic and mathematics, we obtain a double certainty and are twice blessed. -- Ambrose Bierce, "TEDD" logika "Contrariwise," continued Tweedledee, "if it was so, it might be, and if it were so, it would be; but as it isn't, it ain't. That's logic!" -- Lewis Carroll, "Through the Looking Glass" lopov Specijalist u kreativnom preuzimanju. ("Thief" is so ugly. I prefer "Creative Acquisition Specialist.") losa sreca Da li to znaci losu srecu ako crna macka ide iza vas? To zavisi o tome da li ste covjek ili mis. (Is it bad luck for a black cat to walk behind you? That depends on whether you are a man or a mouse.) lose vrijeme Zapravo ne postoji, postoje samo razlicite vrste lijepa vremena. lov Postupak brige za divljac dok nije dovoljno stara da je se uz puno truda, velike troskove i mnogo vremena ponovo pronadje i ubije. lowreyjev zakon usavrsavanja Onoga trenutka kad nesto svladate doista dobro, nece vam to vise biti potrebno. lubenica Povrce koje ljudi uglavnom koriste u svrhu umivanja. lud Biti sklon vjerovanju da su svi drugi ljudi ludi. ludilo Nasljedna bolest. Dobivate je od vase djece. luk Jedna vrsta povrca koja vas moze rasplakati. Jos uvijek nije uzgojeno povrce koje bi vas moglo i nasmijati. lukavstina Zamjena za mozak za budale. ljenjivac Ogledna farma na kojoj djavo eksperimentira sa novim grijesima i podstice rast jos neiskusanih poroka koji su vec u opticaju. ljenjivac Jedna od najinteligentnijih zivotinja, sisavac, koja je odavno shvatila da to, jednostavno, nije vrijedno ulozenog truda. Jos nikome nije jasno kako ta vrsta nije izumrla. ljepota Svojstvo kojim zena ocarava ljubavnika, a muzu utjeruje strah u kosti. ljepota Ako si bio kao osinut ljepotom necega, posveti tome svoj zivot. ljepota Mocni ratnik koji koristi osmjeh umjesto maca. (Mighty warrior that uses smile as a sword.) ljepota Sjetite se da su najljepse stvari na svijetu ujedno i najnepotrebnije, kao na primjer pauni i ljiljani. -- Ruskin ljepota Ako muskarac razumije mnogo od onoga sto mu neka zena govori, onda ona nije lijepa. -- Huskins ljepota ljepota * pamet * nabavljivost = konstanta (Beauty * Brains * Availability = constant) ljepota Smatram da ni jedna djevojka ne bi trebala skrivati svoju ljepotu osim kad on vozi. (I think every girl should hold on to her youth, except when he's driving.) ljubav Vidi : razum Ljubav je rupa u srcu. ljubav Vidi : razum Ljubav je poput ospica. Svi moramo proci kroz to. ljubav Vidi : razum Ljubav se ne kupuje, ljubav se ne prodaje, ljubav se za ljubav daje. ljubav Vidi : razum Posaljite cvjecara da odnese nekoliko ruza gospodji Upjohn i napisite "Emily, volim te" na poledjini racuna. ljubav Vidi : razum Prolazni poremecaj koji se lijeci brakom ili udaljavanjem pacijenta od sredista zaraze. Kao i karijes i mnoga druga oboljenja, preovladava medju rasama koje zive u vjestackim uvjetima zivota: narodi koji disu cist zrak i jedu jednostavnu hranu imuni su na njegova razaranja. Ponekad je fatalno, ali cesce za iscjelitelja nego za pacijenta. ljubav Vidi : razum Teorem koji treba dokazivati svaki dan. ljubav Vidi : razum Ovisnost o drugoj osobi. ljubav Vidi : razum Jedine dvije stvari u cijelom svijetu i za cijeli zivot koje se ne mogu kupiti nego samo potrositi su ljubav i vrijeme. ljubav Vidi : razum Vatra koju pokusavate ugasiti benzinom. ljubav Vidi : razum Jednostrana ljubav je tragedija, uzajamna komedija. ljubav Vidi : razum Ludost u kojoj netko mnogo razmislja o nekom drugom, a da zna vrlo malo o sebi. ljubav Vidi : razum Love... Thing that people want most. If they find it, it will not last for eternity. Only a lifetime. Which is enough. For humans. ljubav Vidi : razum Trijumf maste nad razumom. ljubav Vidi : razum Love's Drug My love is like an iron wand That conks me on the head, My love is like the valium That I take before me bed, My love is like the pint of scotch That I drink when I be dry; And I shall love thee still my dear, Until my wife is wise. ljubav Vidi : razum Neprelazna bolest - mozete nekoga ljubiti i ljubiti, ali ga necete zaraziti svojom ljubavlju. ljubav Vidi : razum Biti ljubavnik, to je premalo; biti zaljubljen, to je previse. -- P. Geraldy ljubav Vidi : razum Nalikuje na rat : pocnes kad hoces, a napustas kad mozes. -- spanjolska poslovica ljubav Vidi : razum Sredstvo koje zenu cini bistrijom i muskarca smetenijim. ljubav Vidi : razum Love is a delicious dream. (Why should I bring about my own awakening?) -- Ambrose Bierce, "Beyond the Wall" ljubav Vidi : razum If you love someone, set them free. If they don't come back, hunt them down and kill them. ljubav Vidi : razum Volim te. Barem tako mislim. Obozavam te gledati, uzivam te slusati... Zapravo zeljela bih biti Ti, pa da me onda netko voli kao Tebe ja. -- Tanja H. ljubav Vidi : razum ...if I ever imagined someone perfect for me, it would be someone exactly like you - and I just wonered if you knew!... ljubiti Glagol koji se najteze spreze jer mu proslost nije prosta, prezent mu nije indikativan, a buducnost mu je tek kondicional. Ah, da, treba dodati da je to jos i netranzitivan glagol. ljubomora Nalicje ljubavi. ljubomoran Nepotrebno zabrinut za ocuvanje onoga sto se moze izgubiti samo ako nije vrijedno da se sacuva. ljubaznost Kratak predgovor za deset tomova potrazivanja. ljudi Vidi : covjek Dijele se u dvije grupe. U jednoj su oni koji mastaju o tome sto bi sve mogli biti, a u drugoj su oni koji to jesu. ljudi Vidi : covjek Postoje dvije grupe ljudi : pravedni i nepravedni. Podjelu obavljaju pravedni. -- Oscar Wilde ljudi Vidi : covjek Navodno najrazvijenija skupina sisavaca na Zemlji koji se dijele na tri skupine: optimisti, pesimisti i oni koji imaju pametnijeg posla. Zahvaljujuci tome sto postoje ovi treci, pripadnici prvih dviju grupa se mogu prepirati medju sobom bez straha da ce umrijeti od gladi. Da nema prvih, nitko ziv ne bi ni pomislio da zivimo u najboljem od svih svjetova, a da nema drugih, nikome na bi palo na pamet da to i jeste tako. ljudska priroda Nesto sto nas nagoni da psujemo vozace kada smo pjesaci, a pjesake kada smo za volanom. ljudski zakon Sto se god dogodilo, uvijek se nadje netko tko je znao da ce se dogoditi. ljutnja Many times, swallowing angry words is a lot easier than having to eat them. m Pojavljuje se jednom u svakoj minuti, dvaput u svakom momentu, ali do sada niti u jednoj stotini tisuca godina. macka Neunistivi mekani aparat kojeg je priroda stvorila da bi mogao biti sutnut nogom kad nam nesto nije po volji. magija Vjestina da se unovci praznovjerje. Ima jos vjestina koje sluze istom uzvisenom cilju, ali ih diskretni leksikograf ne imenuje. magla Porezni sistem Republike Hrvatske. magnet Vidi : magnetizam Nesto sto djeluje na okolinu pomocu magnetizma. magnetizam Vidi : magnet Nesto sto djeluje na okolinu pomocu magneta. Dvije prethodne definicije (magnet, magnetizam) predstavljaju zakljucak dobiven iz radova tisuce eminentnih znanstvenika koji su tu pojavu obasjali zarkim bijelim svjetlom i time dali nemjerljiv doprinos ljudskom znanju. majoneza Jedan od sosova koji Francuzima zamjenjuju drzavnu religiju. maltuzijanski Pripadati Malthusu i njegovoj doktrini. Malthus se zalagao za umjetno zaustavljanje rasta covjecanstva, ali je otkrio da se to ne moze uraditi brbljanjem. Jedan od najprakticnijih pobornika maltuzijanske ideje je bio Herod iz Judeje, mada su svi poznati vojskovodje mislili na isti nacin. mamac Preparat koji udicu cini ukusnom. Najbolji mamac je ljepota. management Monopoly de luxe. masta Jedino (uspjesno) oruzje u borbi protiv stvarnosti. -- Jules de Gaultier masta Mastu se najbolje trenira pravnim studijama. Nijedan pjesnik nije nikad tako slobodno tumacio prirodu kao pravnici zakone. -- Jean Giraudoux matematicar Covjek koji nikad ne zna o cemu govori, niti zna je li to tocno. matematicar Matematicari su poput Francuza: kad god im vi nesto kazete, oni to prevedu na svoj jezik i najednom je to nesto potpuno drugacije. matematicar Netko kome je tvrdnja: "Integral od minus beskonacno do beskonacno funkcije exp(-x^2) je jednak drugom korijenu od pi." isto tako ocigledna kao sto je tvrdnja "2+2=4" ocigledna vama. matematicar Masina za pretvaranje kave u teoreme. matematicar Osoba koja moze brojati do dvadeset bez da skida cipele. -- Mickey Mouse matematicar Slijepi covjek koji u mracnoj sobi trazi crnu macku koja nije tamo. -- Charles Darwin matematicar Covjek koji, za ne vise od godinu dana, rijesi jednadzbu x^2-92y^2=1. -- Brahmagupta matematicar Stari matematicari ne umiru. Oni samo izgube neke svoje funkcije. matematicar On je matematicar, a ona je neuracunljiva! matematicar Onaj koga ne zanima veza izmedju stvarnosti i njegovih jednadzbi. matematika Igra bez cilja s pravilima bez smisla i s igracima koji najcesce ne znaju sto rade. (Mathematics may be defined as a game with no aim, with rules that make no sense and with players that barely know what the hell they are doing.) -- IU matematika Igracka koju nam je dobacila priroda kako bi nas utjesila i zabavila u ovoj dolini suza. -- D' Alembert matematika Prirodna znanost koja ima najmanje veze s prirodom. Uglavnom se sastoji od nastojanja da se nadju razlike medju istovjetnim objektima i pokusaja da se one zanemare medju objektima koji nemaju nista zajednickog. Ljude koji u tome imaju vise uspjeha od ostalih nazivaju matematicarima. -- IU matematika Mathematics is the pursuit of necessary consequences of arbitrary axioms about meaningless things. (Matematika je potraga za nuznim posljedicama proizvoljnih tvrdnji o besmislenim stvarima.) matematika 2 nije jednak 3 - cak niti za velike vrijednosti broja 2. matematika Mathematics is the systematic misuse of a nomenclature developed for that specific purpose. mauzolej Posljednja i najsmjesnija ludost bogatih. mikroskop Aparat za uvecavanje prljavstine. mikrovalna pecnica Kucanski aparat, nastao primjenom tehnologije svemirskog doba, koji, koristeci se principom rada radara, nalazi i trenutno unistava svaku hranu smjestenu unutar njegovog dosega djelovanja. milosrdje Dobrostivost srca koja nas navodi da drugima prastamo grijehe i poroke koje i sami upraznjavamo. mir Period iskazivanja prijateljstva. mir Situacija koju je lakse uspostaviti u Europi nego izmedju dvije zene. mir Oni koji prekuju svoje maceve u plugove obicno zavrse oruci za one koji to nisu uradili. (Those who beat their swords into plowshares generally end up plowing for those who didn't.) misliti Cogito cogito ergo cogito sum. Mislim da mislim, dakle mislim da jesam. "I think that I think, therefore I think that I am." -- Ambrose Bierce, "TEDD" misliti Every jumbled pile of person has a thinking part that wonders what the part that isn't thinking isn't thinking of. -- TMBG mis Pripadnik skupine malenih glodavaca koji, ako ih se ubije u dovoljno velikom broju i pod strogo kontroliranim uvjetima, mogu proizvesti doktorsku dizertaciju. mito Vidi : politicar Ono sto politicaru nedostaje da bi posteno zivio. mitologija Vjerovanja primitivnih ljudi kojima su objasnjavali svoje porijeklo, ranu povijest, heroje, bozanstva itd, za razliku od istinitih dogadjaja koji su izmisljeni kasnije. -- Ambrose Bierce, "TEDD" mladenka Zena s lijepim izgledima iza sebe. (A woman with a fine prospect of happiness behind her.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" moci Biti u stanju ili biti sposoban nesto napraviti. Vrlo cesto se pogresno upotrebljava umjesto rijeci `smjeti' koja oznacava dozvolu obavljanja neke radnje. Razlika se najbolje uocava na ovim primjerima: Mogu li opljackati tu banku? Smijem li opljackati tu banku? moda Oblik ruznoce tako neizdrziv da je moramo mijenjati svakih sest mjeseci. (Fashion is a form of ugliness so intolerable that we have to alter it every six months.) -- Oscar Wilde modem Naprava koja modulira i demodulira signal, a sluzi zaNO CARRIER moguce Sve, za onoga tko ima strpljenja - i novaca. mogucnost Mogucnost uvijek naidje u nemogucem trenutku. moje Ono sto mi pripada ako ja to mogu zadrzati ili oteti. molekula (eng. molecule) The ultimate, indivisible unit of matter. It is distinguished from the corpuscle, also the ultimate, indivisible unit of matter, by a closer resemblace to the atom, also the ultimate, indivisible unit of matter ... The ion differs from the molecule, the corpuscle and the atom in that it is an ion ... -- Ambrose Bierce, "TEDD" moliti Traziti nesto od nekoga sa ozbiljnosti proporcionalnoj nasem vjerovanju da to necemo dobiti. monogamija Vidi : bigamija monolog Djelatnost jezika u odsustvu usiju. monstrum Covjek dovoljno okrutan da mu se ime pojavi u novinama. montaguovo nacelo Vazno je umrijeti mlad - sto kasnije. moral Nemojte nikada dopustiti da vas vas osjecaj morala sprijeci da ucinite ono sto sto vam govori vas osjecaj za pravdu. -- Salvor Hardin, "Foundations" morleyjev zakljucak Nikom nece biti dosadno dok jede spagete. mozak Stroj kojim mislimo da mislimo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" mozak Stroj kojeg bi bilo pozeljno ukljuciti prije stavljanja jezika u pogon. mozak Kad bi ljudski mozak bio tako jednostavan da ga mozemo shvatiti, bili bismo tako priprosti da to ne bismo mogli. mozak Cudesan stroj. Pocinje raditi cim se covjek probudi i radi neprekidno sve dok ne dodje na posao. mreza Nesto prepleteno ili ukrsteno u jednakim razdaljinama s rupama izmedju presjecista. mrsavljenje Najkomicniji nacin debljanja. mrtvac Osoba koja iskazuje najveci moguci stupanj nezainteresiranosti. -- Ambrose Bierce, "TEDD" mucenik Onaj tko se krece linijom najmanjeg otpora ka zeljenoj smrti. mudrost Razlika izmedju iskustva i znanja. multitasking Mogucnost da pravite vise gresaka istovremeno. muskarac Pripadnik nesmotrenog i beznacajnog spola. muskarac Veoma dobro zna sto zeli, ali ga prestaje zanimati cim to dobije. muskarac Karika koja nedostaje izmedju majmuna i ljudskog bica. muskarac Ono sto ne moze biti toliko dobro da ga zena ne bi mogla jos poboljsati. -- svedska poslovica muskarac Svi muskarci su stakori, a oni koji to nisu smrtno su dosadni. -- Joan Collins muskarac Ako zelite uspjeti kod zene samo joj recite da ste impotentni. Jedva ce docekati da vam dokaze suprotno. -- Cary Grant muskarac Tko prvi njemu djevojka. Tko zadnji njemu zena. -- Aca muskarac Kad izumre i posljednji muskarac, zena ce pripitomiti drugu zivotinju! -- grafit u Varazdinu mutan Nejasan. O nekome za koga se pretpostavlja da posjeduje osobine navedene u krivicnom zakonu; o necemu cija svojstva nisu u potpunosti poznata i za koja se pretpostavlja da nam ne idu u prilog kao, npr. porezni zakon Republike Hrvatske. muzika Sredstvo za provjeravanje ispravnosti seizmografa. muzevan Nesposoban baratati prljavim pelenama. n-terokut Cetverokut s mnogo kuteva. nadmasiti Izvesti nesto sto izmjereno daje povoljniju brojcanu vrijednost nego sto je najbolja do tog trenutka poznata. nadmasiti Stvoriti neprijatelja. nagrada Nesto sto dobivate za ono sto inace ne biste radili kad za to ne bi dobili nagradu. najbolje Tvoje najbolje jest najmanje sto mozes ponuditi. najteza stvar na svijetu Znati kako nesto treba uraditi, gledati kako netko to radi krivo i ne stavljti primjedbe. najteza stvar na svijetu Najteze je biti nitko onome tko je tebi sve. namjera Odluka koja to jos nije. naocale Sredstvo kojim se ljudi nadaju bolje spoznati stvarnost. napredak Razuman covjek se prilagodjuje svijetu, nerazuman pokusava svijet prilagoditi sebi. Zbog toga cijeli napredak i ovisi o nerazumnim ljudima. napredak Napredak znanosti je u danasnje vrijeme tako brz i uspjesan da vec postoje lijekovi za koje nisu pronadjene odgovarajuce bolesti. naredjivati Nista ne raditi, sve uraditi, ali nista ne prepustiti drugima da urade. nasilje Svaki neprijatan cin, promatran sa stanovista zrtve. nekonzekventnost Vidi : fleksibilnost Fleksibilnost kod drugih. nemoguce Nista nije nemoguce onome tko to ne mora uraditi sam. nesanica Nista ne lijeci nesanicu kao spoznaja da je doslo vrijeme za ustajanje. nesvijest Stanje (tijela) u kojem je mozak odlucio malo prosetati. nesreca Situacija u kojoj je prisutnost duha pozeljno, ali je odsutnost tijela jos pozeljnije. neodlucnost Osnovni sastojak uspjeha; "Zato jer", rece Sir Thomas Brewbold, "postoji samo jedan nacin da se ne uradi nista i mnostvo nacina da se uradi nesto, te buduci da je samo jedan nacin ispravan, slijedi da onaj tko zbog neodlucnosti stoji na mjestu nema toliko mogucnosti da zastrani kao onaj tko ide naprijed." sto je najjasnije objasnjenje koje ujedno i najvise zadovoljava. "Vasa brza odluka za napad", rekao je general Grant jednom prilikom generalu Gordonu Grangeru, "zasluzuje svaku pohvalu jer ste imali samo pet minuta na raspolaganju da donesete odluku." "Da, gospodine", odgovorio je pobjedonosni general, "velika je stvar znati sto treba uraditi u takvim situacijama. Kad god sam u nedoumici da li da napadnem ili se povucem, ne gubim ni casa - tada bacim novcic." "Mislite li reci da je to ono sto ste tada uradili?" "Da, generale; ali za boga miloga, nemojte me osudjivati, ja sam ucinio suprotno od onoga sto mi je predlozio novcic." nepouzdanost (zakoni) Racunala su nepouzdana, ali su ljudi jos nepouzdaniji. Zakljucak: na izvoru svake pogreske koja se pripisuje racunalu, naci cete najmanje dvije ljudske pogreske, medju kojima i onu pripisivanja pogresaka racunalu. nepouzdanost (zakoni) Nepouzdan je svaki sustav koji ovisi o pouzdanosti ljudi. nepouzdanost (zakoni) Izmedju budale koja napada sistem i zlocinca koji napada sistem samo je jedna razlika: budala je nepredvidljiva i nesistematicna. nepouzdanost (zakoni) Razvijajuci se, sistem postaje slozeniji, a ne jednostavniji, sve do nepodnosljive nepouzdanosti koja proizlazi iz toga. nepouzdanost (zakoni) Slozenost samoregulirajucih sustava najcesce je razmjerna urodjenoj nepouzdanosti onoga sistema u kojem se upotrebljava. nepouzdanost (zakoni) Sposobnost otkrivanja i ispravljanja pogresaka bilo kojeg sustava posluzit ce kao kljuc za razumijevanje one vrste pogresaka s kojima se ne zna sto s njima. nepouzdanost (zakoni) Neustanovljivih pogresaka ima bezbroj, za razliku od ustanovljivih koje su ogranicene vec i po definiciji. nepouzdanost (zakoni) Svi realni programi imaju pogresaka, ne dokaze li se suprotno - sto je nemoguce. nepouzdanost (zakoni) Investicije u pouzdanost rastu sve dok ne premase priblizne troskove koji su rezultat pogresaka, ili dok netko ne lupi sakom po stolu i ne ustraje na tom da se, napokon, ucini nesto korisno. neprijatelj Proracunata hulja koja vam je ucinila neku uslugu koju vama ne odgovara da je vratite. U vojnim stvarima, grupa ljudi koju pokrecu najnizi motivi i koja tezi za najnepravednijim ciljem. nervoza Vidi : panika Psiholosko stanje osobe koja prvi put ne moze nesto uraditi drugi put. nesposobni Nesposobni imaju tu sposobnost da onesposobe sposobne. nesreca Ona vrsta srece s kojom se svatko srece. neskodljiva tvar Otrov kojem je prosao rok trajanja. newtonovski Pridjev koji pripada filozofiji svemira ciji je autor, Newton, otkrio da ce jabuka pasti na zemlju, ali nije bio u stanju da kaze zasto. Njegovi nasljednici i ucenici su napredovali toliko da mogu reci i kada. nezaposlenost "Prihvatljiv" nivo nezaposlenosti znaci da je vladin ekonomist kojem je ona prihvatljiva jos uvijek zaposlen. nezasticen Nesposoban da napadne. nezgoda Neizbjezan dogadjaj uzrokovan neumitnim zakonima prirode. nezenja Muskarac koji se petlja s mnogo zena kako bi izbjegao da se veze uz jednu. nista Sirovina iz koje je teologija stvorila buducnost. nista Blago onima koji ne ocekuju nista, jer se nece razocarati. nitkov Osoba najveceg stupnja nedostojnosti. Etimoloski, rijec znaci nevjernik i njena sadasnja vrijednost se sastoji u tome da se moze razmatrati kao najznacajniji doprinos teologije razvoju naseg jezika. normal `Normal' is a setting on a washing machine. nos Primjeceno je da ljudski nos nikada nije toliko sretan kao kad je zaboden u tudje poslove iz cega su neki lijecnici zakljucili da nosom ne mozemo osjetiti mirise. nostalgija Zaljenje za aoristom i pluskvamperfektom. novac Ako mozete izbrojati vas novac, onda nemate bilion dolara. novac Kad sam bio mali, mislio sam da je novac sve; sada to znam. -- Mark Twain novac Cudesna stvar. Izuzimajuci ljubav, on je ljudima najveca slast, a izuzimajuci smrt, izvor najtezih strahova. Novac se od ostalih stvari razlikuje po tome sto je svima jednako vazan - onima koji ga imaju kao i onima koji ga nemaju. U toku cijele povijesti, novac je tiranizirao ljude: ili ga ima u izobilju i veoma je nepouzdan, ili je pouzdan i ima ga veoma, veoma malo. Za mnoge ljude nasega doba novac ima i treci hendikep: istodobno je nepouzdan i ima ga malo. novac Sesto culo bez kojih se u potpunosti ne moze upotrijebiti ostalih pet. -- Somerset Maugham novac Ponasa se poput gosta - dodje i ode. -- Madagaskarska narodna poslovica novac Sam po sebi nista ne vrijedi. Jedina je njegova vrijednost u trenutku kad se od njega odvajamo. -- Samuel Johnson novac Bez njega je cast samo bolest. -- Racine novac Nitko te ne pita odakle ti, ali ga moras imati. -- Juvenal novac Blood's not thicker than money. -- Groucho Marx novogodisnji praznik U stara vremena, veoma religiozan praznik koji je zapocinjao "Bozicem", kako ga nazivaju krscani ili "Hanuka", kako ga nazivaju Zidovi, dok su ateisti obicno isli na tulume i opijali se. Ljudi na ulicama su jedan drugome govorili "Sretan Bozic!" ili "Sretna Hanuka!" ili (ateistima) "Pazi na stup!" -- Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide" numericka stabilnost (eng. numeric stability) Numeric stability is probably not all that important when you're guessing. njeno Isto sto i njegovo. obaviti nesto Tri su nacina da obavite nesto: da to ucinite sami, da platite nekomu ne bi li to ucinio za vas ili da to zabranite svojoj djeci. obecanje Obecanje i dobar savjet su izvrsni pokloni koje svatko od nas moze darovati siromasnima. obecanje Obavezuje samo one koji u njega vjeruju. obecanje Ludom radovanje. obecanje Predvidjanje onog dijela buducnosti za koji nam se cini da ga hocemo i mozemo promijeniti. obecanje Nesto sto je jos uvijek vase i nakon sto ste ga nekom dali. (Your promise is the one thing you must keep after having given it to another.) obozavati Postovati ocekivajuci. obrat po kontrapoziciji Sredstvo kojim se logicari koriste kada, umjesto da dokazu da ce nam biti dobro ako nam nije lose, dokazu da nam nece biti dobro ako nam je lose i pri tom tvrde kako je to isto. Simbolicki: A => B je ekvivalentno s -B => -A. Primjer: Dva prijatelja razgovaraju o svemu i svacemu i medju ostalom, jedan kaze: "Kad popijem kavu onda ne mogu spavati.". Drugi ce na to: "Kod mene je obrnuto - kad spavam onda ne mogu piti kavu." obrazovanje Ono sto razotkriva mudrace i cime budala skriva nedostatak razumijevanja. ocean Vodena masa koja zauzima oko dvije trecine svijeta stvorenog za covjeka koji nema skrge. ocekivanje Stanje uma koje u nizu ljudskih emocija dolazi poslije nade i prije ocaja. ocekivanje Ocekuj najgore - to je najmanje sto mozes uraditi. ocev dan Obicno nastupa devet mjeseci nakon majcinog dana. odan O osobi, sljedbenik koji jos nije postigao sve ono sto ocekuje da ce dobiti. odgovor Ono sto svi jos uvijek traze. odgovornost Glavni uzrok paznje. odgovornost Teret lagano prenosiv na ramena Boga, Sudbine, Srece ili susjeda. U doba procvata astrologije je bilo uobicajeno istresti ga na planete. -- Ambrose Bierce, "TEDD" odluciti Podleci utjecajima koji prevagnu nad ostalima. odnos Odnosi nesto i jednomu i drugomu. odustati Nikad, nikad, nikad, nikad nemojte odustati. -- Winston Churchill odustati Glavni problem s odustajanjem je da nikada necete znati koliko ste bili blizu uspjeha. odvaznost Jedna od najocitijih kvaliteta muskaraca dok sjede u naslonjacu. ohrabrenje Jedna rijec ohrabrenja kad stvar zapne vrijedi vise od rjecnika punog pohvala nakon uspjeha. (One word of encouragement during failure is worth more than a dictionary full of praise after a success.) ohrabriti Podstaci budalu da istraje u ludosti kad se ona vec pocne kolebati. oklevetati Podmuklo pripisati nekome pakosni cin za koji se nije imalo zgodne prilike da ga covjek sam ucini. okolisati Reci da 'ona ima izrazajne oci' kad vas prijatelj pita da li je njegova djevojka zgodna. okriviti Potvrditi neciju krivicu ili nedostojnost, najcesce zbog vlastite isprike sto smo ga krivo procijenili. olaksanje Probuditi se u rano hladno jutro i otkriti da je nedjelja. (Waking up early on a cold morning to find that it's Sunday.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" on-line Zamisao po kojoj bi ljudska bica trebala biti stalno pristupacna racunalima. opasnost A savage beast which, when it sleeps, Man girds at and despises, But takes himself away by leaps And bounds when it arises. -- Ambat Delaso (Ambrose Bierce, "TEDD") opera Situacija u kojoj nekome zabiju noz u ledja i onda on satima pjeva o tome. opomena Prijateljsko upozorenje. oprost Lakse je dobiti oprost ako ste bili u krivu nego ako ste bili u pravu. optimist Covjek koji ne primjecuje pesimiste. optimist Covjek koji misli da je sve barem dvaput tako dobro ili najvise upola tako lose nego sto jeste. optimist Covjek bez velikog iskustva. optimist Ocajnik koji se jos nada da pesimisti nisu u pravu. optimist Covjek koji se nada da ce se lijek protiv smrti pronaci jos za njegova zivota. optimist Covjek koji vjeruje da je sve prekrasno, ukljucujuci i ono sto je ruzno, sve dobro, narocito ono sto je lose i ispravno sve sto je krivo. optimist Pristalica ucenja da je crno bijelo. optimist George Orwell optimist Covjek koji tvrdi da zivimo u najboljem mogucem svijetu, za razliku od pesimista koji to zna. -- J. B. Cabell optimizam Ucenje ili vjerovanje da je sve lijepo, ukljucujuci i ono sto je ruzno, sve dobro, narocito ono rdjavo i pravedno sve sto je nepravedno. Najrevnosnije ga zastupaju oni koji najcesce upadaju u nevolje, a najprikladniji nacin izrazavanja tog stanovista jeste kezenje koje ponekad podsjeca na osmijeh. Buduci da je optimizam slijepa vjera, sasvim je neprijemciv na protivne dokaze. To je intelektualni poremecaj koji moze izlijeciti samo smrt. Naslijedan je, ali srecom ne i zarazan. -- Ambrose Bierce, "TEDD" organizacija Vidi : teorija, praksa Organizacija je kad nista ne funkcionira, a svi znaju zasto. organizam Pod najrigoroznije kontroliranim uvjetima pritiska, temperature, volumena, vlaznosti i drugih varijabli, organizam ce se ponasati kako mu se svidi. ortografija Umjetnost sricanja ocima umjesto usima. -- Ambrose Bierce, "TEDD" osit Misicna pregrada koja razdvaja plucne poremecaje od probavnih. -- Ambrose Bierce, "TEDD" osmi ozujak Dan tokom kojeg se muskarci cestitanjem zenama ispricavaju za sve ono sto su im cinili prethodnih godinu dana. -- IU osmijeh Krivulja koja moze izravnati mnoge stvari. osnovni teorem teorije vjerojatnosti Ako nesto ne ide, iskusajte drugu i trecu mogucnost. Vjerojatno ni tada nece ici. osveta Kada ljubavna pisma koja vam je pisala vasa djevojka posaljete suparniku koji se s njom ozenio. osveta Zivjeti dovoljno dugo da postanete problem svojoj djeci. osveta Priprema za dva sprovoda. osvjezenje Susret s covjekom koji vjeruje svemu sto procita u novinama. otputovati Otici iz mjesta gdje vam je bilo lose i uputiti se tamo gdje ce vam biti jos gore. Otputovati u inozemstvo znaci biti u ratu s divljacima i idiotima. Biti Francuz u inozemstvu znaci osjecati se mizerno; biti Amerikanac u inozemstvu znaci uciniti druge mizernima. padanje Dok je samo padanje bezopasno, naglo zaustavljanje na kraju tezi da ucini stetu. (While the falling is harmless, the abrupt stop at the end tends to cause damage.) pamcenje Vidi : zaborav Skladiste puno nepotrebnih stvari racunajuci i kljuc kojim je zakljucano. -- IU pamcenje Vidi : zaborav Covjek pamti ako hoce, a zaboravlja ako zna. pamet Sredstvo za izazivanje nevolja. panika Vidi : nervoza Psiholosko stanje osobe koja drugi put ne moze nesto uraditi prvi put. panteizam Vjerovanje prema kojem je sve bog, za razliku od vjerovanja da je bog sve. pantomima Komad u kojem se prica kazuje bez nasilja nad jezikom. Najmanje neprijatan oblik dramske radnje. papir Uglavnom zapaljiv i potpuno nejestiv materijal koji birokratima sluzi za dorucak, rucak i veceru (i to svaki u tri primjerka, potpisan i ovjeren u odgovarajucoj podrucnoj upravi). pas Ako nahranite gladnog psa, on vas nece poslije toga ugristi. To je osnovna razlika izmedju psa i covjeka. -- Mark Twain pas Nije macka. (Dog, n.: Not a cat.) patolog Zna sve i moze sve, ali to vise nicemu ne sluzi. patolog Medicinar kojem je duznost da razreze nesretnike s ciljem da se uvjeri da su oni mrtvi. Oni to uvijek i jesu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" patriotizam U cuvenom rjecniku Dr. Johnsona se patriotizam definira kao posljednje utociste prevarantu i hulji. S duznim postovanjem prosvijetljenom ali inferiornom leksikografu molim da se primjeti da je on prvo utociste. -- Ambrose Bierce, "TEDD" pecnica Kucni krematorij koristen za unistavanje ostataka mrtvih biljaka i zivotinja. penis Isto sto i kurac, samo manji. pesimist Skolovani optimist. pesimist Covjek koji od dva zla izbere oba. pesimist Covjek koji je sretan kad je nesretan. pesimist Covjek koji je najsretniji kada dokaze da radost ne postoji. pesimist Covjek kojeg ne moze pokolebati ni - vlastiti uspjeh. pesimist Covjek koji zna da je sve upola tako dobro ili dvaput tako lose nego sto izgleda. pesimist Covjek kojem optimisti idu na zivce. pesimist Dobro obavijesten optimist. pesimist Optimist s cirem na zelucu. pesimist Covjek koji, razmisljajuci o destruktivnim sposobnostima covjecanstva, pomislja da je zivot nacin kojim galaksija eliminira izvjesne planete. pesimist Covjek koji umjesto meda i mlijeka vidi kalorije i kolesterol. pesimist Onaj koji se zali na buku kad mogucnost zakuca. pesimist Pesimisti su najsretniji ljudi na svijetu. Oni su 90% vremena u pravu, a preostalih 10% vremena su ugodno iznenadjeni. (Pessimists are the world's happiest people. Ninety percent of the time they are right, and the other ten percent they are pleasantly surprised.) pi 3.1415926535897932384626433832795028841971693993751 058209749445923078164062862089986280348253421170679... pice Zbog zene sam poceo piti; nikad joj se nisam stigao dostojno zahvaliti. -- W. C. Fields pice Sredstvo kojim drugi ljudi postaju zanimljiviji. pice The more you drink, The less you think. pijan naliven, pun, iluminiran, veseo, mokar, teske glave, pospan, mrtav, bucan, tresten, pretjerao itd... pironizam Drevna filozofija nazvana prema svom osnivacu. Sastoji se u potpunom nepovjerenju u sve, osim u nju samu. Ovaj izuzetak su dodali njeni moderni zastupnici. pisces (Feb. 19 - Mar. 20) You have a vivid imagination and often think you are being followed by the CIA or FBI. You have minor influence over your associates and people resent your flaunting of your power. You lack confidence and you are generally a coward. Pisces people do terrible things to small animals. pisces (Feb. 19 - Mar. 20) Take the high road, look for the good things, carry the American Express card and a weapon. The world is yours today, as nobody else wants it. Your mortgage will be foreclosed. You will probably get run over by a bus. pitak Koji se moze piti. Smatra se da je voda pitka; zaista, neki kazu da je ona nase prirodno pice, iako je cak i oni nalaze ukusnom samo ako pate od tjelesnog poremecaja zvanog zedj, za koji je ona lijek. Ni za sto drugo nije upotrijebljeno toliko genijalnosti, rada i vremena u svim dobima i prostorima, osim u najneciviliziranijima, kao za nalazenje dobre zamjene za vodu. Tvrditi da ova opca odbojnost prema vodi nema korijena u instinktu za ocuvanje covjecanstva nije znanstveno - a bez znanosti bismo bili veoma slicni zmijama i zabama. pitanje Nema glupih pitanja osim neizrecenih. piti Piti ili ne biti, nije uopce tesko pitanje. piti Pijem da bih druge ljude ucinio zanimljivijima. -- George Jean Nathan pivo Tekuci kruh. pivo Plemenito pice, koje nije samo pice bogova,nego i osnovna prehrambena namirnica. pjesak Za automobil, pokretni i cujni dio auto-puta. planina Sredstvo za gubljenje planinara. planirati Mukotrpno traziti najbolju metodu iskoristavanja slucajnog rezultata. ples Ritual kojeg su izvodili drevni narodi prije borbi kojim se svima htjelo pokazati kako ce neprijatelj biti zgazen. Nakon borbi se istim ritualom pokazivalo prezivjelima kako je neprijatelj bio zgazen. Obicaj se odrzao do danasnjih dana iz ovom leksikografu nepoznatih razloga. -- IU pobjednik Nema u zivotu pobjednika - ima samo prezivjelih. pobjeci Biti iznenada pozvan na sprovod i zakasniti na povratni vlak. pobjeci Otici 'na misteriozan nacin', nestati, najcesce s tudjim stvarima. pobuna Farsa, koja u Europi postaje drama. pobuna Popularna zabava koju slucajni prolaznici pruzaju policiji ili vojsci. poezija Vjestina kojom se snaga maste rijecima pretvara u igru. pogreska Jedna od mojih mana, za razliku od vasih koje se nazivaju kriminalom. politicar Covjek koji govori jer mu se ne isplati misliti. politicar Covjek s rukom u vasem dzepu, jezikom u vasim usima i povjerenjem u vase strpljenje. politika Igra s kartama koje se nikad ne dijele nego stalno mijesaju. politika Vjestina uzimanja novca od bogatih i glasova od siromasnih, pod izgovorom da cete ih stititi jedne od drugih. politika Ono sto se dogodi demokraciji kad ljudi ne paze. (Politics: What happens to democracy when not enough people care.) ponedjeljak U krscanskim zemljama, dan nakon sto se igrao nogomet ili bejzbol. ponoc Trenutak u kojem je nekoliko hiljada kilometara tocno ispod vas podne. ponovni brak Trijumf nade nad iskustvom. popravak Ako se zaglavi - primijenite vecu silu. Ako pukne, ionako ga je trebalo zamijeniti. popularna glazba Glazba cije postojanje je predvidio Omar Khayyam u sljedecoj pjesmi: Hey, diddle, diddle! The cat got the fiddle, The cow jumped over the moon, But the little dog stayed To hear the thing played, And died of the very first tune. porezi Cijena civilizacije. U dzungli ih nema. porezi Born free... taxed to death. porodicni zivot Grobnica osjecaja. porota Osobe koje imenuje sud kako bi odvjetnicima pomogle da sprijece degeneraciju zakona u pravdu. posao Da li ste ikada primijetili da cak ni najzaposleniji ljudi nisu toliko zaposleni da vam ne bi mogli reci koliko su oni zaposleni. poslijepodne Dio dana tokom kojeg se brinemo zbog toga kako smo procerdali prijepodne. poslovican Neocekivano i ocigledno koristan za onoga koji ga tako opisuje. posljedica Drugi od dva fenomena koji se uvijek javljaju zajedno u istom poretku. Za prvi, kojeg zovu uzrok, se kaze da potice drugi - sto je isto tako samo po sebi jasno kao kad bi nekome tko nikad nije vidio psa osim kad goni zeca rekli da je zec uzrok psa. postiplomand Vi postiplomci nemate mjere / bljuvanje je dobro za liniju ... tijela. -- Henry (iz ustiju TH) postignuce Smrt zudnje i rodjenje gnusanja. postenje I postenog covjeka mozete potkupiti, samo trebate posteno i platiti. postenje Postenje je najbolji postupak, ali je umna poremecenost bolja obrana. postenje Postenje se isplati, ali izgleda da se nekima ne isplati dovoljno. potop Poplava vecih razmjera. Najveci potop o kojem postoje pisani dokumenti je bio Noin opci potop kojeg su opisali Mojsije, Berosius i jedan asirski kronicar. Potopi mogu biti izazvani na razlicite nacine, ali ovaj je nastao zbog dugotrajne carolije vlaznog vremena - 40 dana i 40 noci, prema onome sto je Mojsije rekao. Toliko je mnogo vode palo u tom periodu da je prekrila sve planine na Zemlji, od kojih su neke, a najvise su bile u podrucju u kojem je zivio Noa, bile visoke oko 9 km. Nase najjace kise padaju tempom od oko 15 cm na 24 sata, sto je dovoljno da vam upropasti dan. Medjutim, Noina kisa je padala tempom od oko 225 m na dan, ili 9,4 m na sat. _TO_ je bila kisa. potvrditi Priznati. Potvrdjivanje tudjih pogresaka je najsvetija duznost koju zahtijeva nasa ljubav za istinom. pouzdan Ponekad sposoban dati iste rezultate. povjerljiva osoba Onaj kome je A povjerio B-ovu tajnu koju je njemu povjerio C. -- Ambrose Bierce, "TEDD" praksa Vidi : teorija, organizacija Praksa je kad sve funkcionira, a nitko ne zna zasto. pravda Odluka donesena u vasu korist. pravilo Pravila su izmisljena da im se pokoravaju oni koji se ne znaju ponasati na drugi nacin. -- IU pravo Znamenka bez vrijednosti sve dok se Moc ne dopise ispred nje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" praznoglavci Osobe koje ne mogu dobiti potres mozga. preciznost Izvjesna neinteresantna osobina koju ljudi pomno izbacuju iz svojih izjava. preciznost Zlocin koji se sastoji u tome sto je covjek u pravu. predsjednik Vidi : administracija Da li ste uocili da predsjednici govore zemlji na nacin na koji muskarci govore zenama? Oni kazu: "Vjerujte mi, budite uz mene cijelo vrijeme i sve ce biti u redu." I sto se dogodi? Devet mjeseci kasnije, vi ste u nevolji! prethistorijski Onaj koji pripada ranom periodu ili muzeju. prigovaranje Jedan od mnogih nacina na koji budale gube prijatelje. prijatelj Netko s kime mozete ne raditi nista i uzivati u tome. prijatelj Osoba koja, kada je nazovete u ponoc i kazete joj "Uzmi pistolj i dodji odmah.", kaze "OK" i to i uradi. prijatelj Osoba s kojom mozemo racunati da moze racunati s nama. prijatelj Covjek koji ima iste neprijatelje kao i ja. prijatelj Poklon kojeg sami sebi darujete. prijatelj Osoba koja zna puno o tebi, pa te ipak i dalje voli. prijatelj Osoba koja vam, kad napravite budalu od sebe, dozvoli da to zaboravite. prijateljstvo Ugovor u kojem se svaka stranka obavezuje da nece obracati paznju na gluposti koje urade ostale stranke. primirje U medjunarodnim odnosima, period zavaravanja izmedju dva perioda ratovanja. prisnost Odnos u koji providnost namamljuje budale u svrhu njihova uzajamnog unistenja. procjena sposobnosti prosjecan: ne previse bistar procjena sposobnosti izuzetno sposoban: nije do sada pocinio nikakvu veliku pogresku procjena sposobnosti drustveno aktivan: mnogo pije procjena sposobnosti revan: samouvjeren procjena sposobnosti neograniceni potencijal: odrzat ce se do umirovljenja procjena sposobnosti brzo razmislja: daje uvjerljive isprike za pocinjene pogreske procjena sposobnosti nasilan i agresivan: sklon dokazivanju procjena sposobnosti koristi se svakom prilikom za napredovanje: kupuje pice za pretpostavljene procjena sposobnosti ravnodusan prema obuci: zna vise od pretpostavljenih procjena sposobnosti strogi puritanac: nitkov procjena sposobnosti taktican: zna kada treba drzati jezik za zubima procjena sposobnosti teskim problemima pristupa logicno: pronalazi nekog drugog da obavi posao procjena sposobnosti ostroumni analiticar: potpuno smeten procjena sposobnosti nije "knjiski moljac": nije polazio fakultet procjena sposobnosti dobro se izrazava: govori hrvatski procjena sposobnosti provodi prekovremene sate na poslu: bijedan privatni zivot procjena sposobnosti savjestan i pazljiv: preplasen procjena sposobnosti pridaje pozornost i najmanjim sitnicama: cjepidlaka procjena sposobnosti pokazuje odlike vodje: ima snazan glas procjena sposobnosti drzi se profesionalno: snob procjena sposobnosti istancan smisao za humor: ima sirok repertoar masnih viceva procjena sposobnosti drzi se cvrsto nacela: tvrdoglav procjena sposobnosti izuzetno dobro izlazi na kraj s ljudima: kukavica procjena sposobnosti neznatno ispod prosjeka: glup procjena sposobnosti od velike koristi za organizaciju: obavlja posao na vrijeme programiranje Vjestina u kojoj je, kao i kod sviranja klavira, potrebno u pravo vrijeme pritisnuti pravu tipku. programski jezik U roku od pet godina mozemo zavrsiti izvrstan programski jezik. Ono sto ne znamo je kad ce poceti tih pet godina. projektil Cipela ili poljubac, vec prema tome da li ga ciljate prema macki ili zgodnoj djevojci. projektil Konacni arbitar u medjunarodnim svadjama koje su se ranije zakljucivale fizickim kontaktom ucesnika uz pomoc onih jednostavnih argumenata koje je rudimentarna logika tadasnjeg vremena mogla pruziti kao sto su: mac, koplje itd... Povecavanjem razboritosti se u vojnim krugovima sve vise i vise povecavala sklonost projektilima koje najhrabriji veoma postuju. Njihov glavni nedostatak je sto zahtijevaju prisustvo ljudi u trenutku lansiranja. -- Ambrose Bierce, "TEDD" program Svaki program ima barem jednu gresku i moze se skratiti barem za jednu instrukciju - iz cega indukcijom slijedi da se svaki program moze reducirati na jednu instrukciju koja ne radi. pronalazac Osoba koja dovitljivo rasporedjuje tockove, poluge i opruge i vjeruje da je to civilizacija. prosjecan Ne previse bistar. proslost Oni koji ne proucavaju proslost, ponovit ce njezine pogreske. Oni koji je proucavaju, otkrit ce nove mogucnosti. proslost Kanta za smece po kojoj neprestano netko prekapa i svojim nalazima nastoji zadiviti sadasnjost i osigurati svoje mjesto u buducnosti. provala Kriminalni oblik samoposluzivanja. -- M.Schiff proza "Od straha je razrogacio oci, zjenice su mu se prosirile, na celo mu je poceo kapati znoj, obrazi su mu naizmjence crvenjeli i blijedili, usta su mu se susila, zubi skljocali, a koza jezila. A onda je radije sjeo i pomislio na nesto drugo." psihijatar Osoba koja ce vam za skupe pare dati odgovore na pitanja koje bi vam vasa zena odgovorila besplatno. psihijatar Neuroticar je covjek koji gradi kule u zraku, dusevni bolesnik je covjek koji zivi u njima, a psihijatar je covjek koji ubire najamninu. psiholog Osoba koja onda kad u prostoriju udje lijepa djevojka promatra ostale ljude. psihologija Znanost koja proucava nesavrsenosti ljudskog mozga koristeci upravo njega. psovka K vragu! psenica Zitarica od koje se, uz izvjesne poteskoce, pravi podnosljiv viski, a koristi se za pravljenje kruha. pubertet Faza kada dijete prestane postavljati pitanja da bi stavilo u pitanje odgovore. puran Velika ptica cije meso, kada se jede o nekim religioznim praznicima, ima neobicno svojstvo da jaca poboznost i zahvalnost. Zahvaljujuci slucajnim stjecajem okolnosti, meso joj je i ukusno. puritanac Osoba koja pati od smrtnog straha da se netko, negdje zabavlja. puritanac Pobozan gospodin koji svima dozvoljva da rade ono sto im on dozvoli. pustinjak Osoba koja svoje poroke i ludosti ne upraznjava u drustvu. q Ovog slova nema u nasem jeziku, pa ga u ovom izvrsnom rjecniku necemo mnogo spominjati. Razlog zasto ga ipak spominjemo je taj sto se neki ljudi znaju praviti vazni, pa izvjesnu vrlo poznatu biljku nazivaju qqruz. Vas omiljeni leksikograf ne odobrava ovakvu zloupotrebu slova, pa se ovakve rijeci vise nece pojavljivati. racunalo Novi dezurni krivac. racunalo Nepresusni izvor zivciranja. racunalo Nova alatka koja je u stanju za dvije sekunde napraviti vise gresaka nego deset marljivih matematicara za dvadeset godina neprestanog rada. racunalo Djavolja naprava koja nikad ne uradi ono sto zelis, nego samo ono sto joj naredis. racunalo I really hate this damned machine I wish that they would sell it. It never does quite what I want But only what I tell it. racunalo One may be a mathematician of the first rank without being able to compute. It is possible to be a great computer without having the slightest idea of mathematics. racunalo Naprava za koju se uvijek sa sigurnoscu moze tvrditi da nikada nije pocinila neprimijecenu gresku. racunalo Jedno od sredstava za gubljenje slobodnog vremena. racunalo Nije inteligentno. Ono si to samo umislja. racunalo Jedno od tipicnih sredstava upravljanja ljudima. -- IU racunarstvo Cuvajte se gresaka u gornjem programu; ja sam samo dokazao da je on korektan, no nisam ga isprobao. ("Beware of bugs in the above code; I have only proved it correct, not tried it.") -- Donald Knuth rad Da li ste primijetili da ljudi koji vam uvijek pokusavaju reci da "Postoji vrijeme za rad i vrijeme za igru." nikada ne nadju vremena za igru. rad Jedan od nacina kojim A povecava vlasnistvo B-a. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rad Ne odgadjajte nista za sutra sto mozete izbjeci u potpunosti. rad Zamjenjujuci rad slucajem cesto cinimo srecu nedohvatljivom. (Substituting luck for work often makes fortune become unattainable.) rakija Okrepljujuce pice sastavljeno od jednog dijela groma i pakla, jednog dijela griznje savjesti, dva dijela muckog ubojstva, jednog dijela smrti, pakla i groblja, dva dijela prociscenog Satanizma i cetiri dijela svih svetih. Za rakiju je netko rekao, mislim da je to bio Emerson, da je to pice heroja. Drugima sasvim sigurno ne bih preporucio ni da je okuse. Usput budi receno, to je sasvim dobro pice. ram Readily Absent Memory raspodjela Onaj tko ima, dobije. rasprava Osoba koja vidi sve tocke gledista obicno ne dodje do rijeci. rat Nusprodukt mira. Rat voli poput lopova doci po mraku, dok vjecno prijateljstvo osigurava mrak. razborit Covjek koji vjeruje u desetinu onoga sto cuje, cetvrtinu onoga sto procita i polovinu onoga sto vidi. razgovor Drustvena aktivnost koja dijeli prisutne u dvije grupe: u jednoj su oni koji ne misle prestati, a u drugoj oni koji ne prestaju misliti. razgovor Zvukovno takmicenje u kojem osobu koja hvata dah zovu slusateljem. razlika izmedju pametnog covjeka i budale Pametan covjek opaza sve, budala na sve daje primjedbe. razmisljanje Radnja duha koja nam omogucuje da jasnije sagledamo ono sto je proslo i da izbjegnemo opasnosti s kojima se vise necemo sretati. razmisljati Procjenjivati vjerojatnosti na skali zelja. (To weight probabilities in the scales of desire.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" razum Razum nam moze reci sto trebamo izbjegavati, ali samo nam srce kaze sto moramo uciniti. razum Ne osjecam se obaveznim vjerovati u to da je isti Bog koji nam je darovao razum i intelekt namjeravao da ih i zloupotrebljavamo. razum Prvo sto nestane kad se pojavi ljubav. razuman Lisen svih iluzija osim onih do kojih se dolazi promatranjem, iskustvom i (reflection ?). (Devoid of all delusions save those of observation, experience and reflection.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" razuman Podvrgljiv utjecajima nasih vlastitih stavova. (Accesible to the infection of our own opinions.) (Moguce ga je zaraziti nasim vlastitim misljenjima.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" razumijevanje Tajna naseg mozga koja nam omogucuje da razlikujemo kucu od konja po tome sto kuca ima krov. Njene osobine i zakone su iscrpno rastumacili Lock, koji je jahao kucu i Kant, koji je zivio u konju. razvod Ponovno uspostavljanje diplomatskih odnosa i definiranje novih granica. razvod Nastavak bitke na vecoj udaljenosti. raz Viski u zrnu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" recept Niz jednostavnih instrukcija za pretvaranje sastojaka, koje ste zaboravili kupiti, u posudama, koje nemate, pomocu alata, koji je neprikladan, u hranu, koju cak ni susjedov pas nece htjeti niti pomirisati. rekurzija Vidi : rekurzija, konacna rekurzija Da bismo definirali rekurziju, prvo moramo reci sto je to rekurzija. relativno Nije istina da je sve relativno, jer kad bi to bila istina, ne bi postojalo nista u usporedbi s cim bi nesto uopce moglo biti relativno. religija Vidi : vjera republika Oblik vladavine u kojoj je jednakost pravde osigurana svima koji si mogu priustiti da plate za nju. respekt Potomak veze izmedju celave glave i bankovnog racuna. -- Ambrose Bierce, "TEDD" respirator Aparat kojeg gradjani Zagreba (a i nekih drugih gradova) pricvrste preko nosa i ustiju da bi time pokusali sprijeciti vidljivi dio svemira da udje u njihova pluca. -- AB & IU revolucija Eksplozija kotlova koja se obicno dogadja kada su sigurnosni ventili javne rasprave zatvoreni. revolver Argument kojeg upotrebljavaju manijaci. rezervat Mjesto u kojem zloceste indijance poducavaju krscanskim vrlinama. rima Usuglaseni slogovi na krajevima stihova, uglavnom losi. Stihovi sami su najcesce, za razliku od proze koja je to uvijek, dosadni. r.i.p. Kratica za koju se nepazljivo smatra da potice od "requiescat in pace" cime se mrtvi proglasavaju nepopravljivim ljencinama. Uceni doktor Drigge, medjutim, smatra da ona potice od "reductus in pulvis". riza Kineski nadomjestak za teleci odrezak. rjecnik Upravo ga citate. rjecnik Zbirka rijeci, poredanih nekim redoslijedom, i njihovih znacenja uz jedan izuzetak: naime, sadrzaj nikad necete naci pod slovom 'S' nego ili na njegovom pocetku ili, cesce, na kraju. rjecnik Zlonamjerna literarna naprava kojom se sputava rast jezika i kojim ga se cini tvrdim i neelasticnim. Ovaj je rjecnik, medjutim, jedan od najupotrebljivijih radova koje je njegov autor, dr. John Satan, ikada bio napravio. Dizajniran je tako da bude sazetak svega sto je poznato do trenutka njegovog zavrsetka te ce, cak i kad ne treba, stvoriti mamurluk, otjerati goste ili zahtijevati razvod braka umjesto vas. Dobra je zamjena za ospice i natjerat ce stakore da pobjegnu iz svojih rupa i crknu. Djelovanje mu je jace od dvolitrene mjesavine viskija, votke i jedne nepoznate tekucine koja sumnjivo mirise poput 90 oktanskog bezolovnog benzina te se ne preporucuje onima slabog srca ili zeluca. -- Ambrose Bierce, "TEDD" roditelji Roditelji su poslijednji ljudi na Zemlji koji bi trebali imati djecu. roditelji Uvijek se preporuca doci kuci s prijateljem. Vasi roditelji nece biti zadovoljni s tim planom jer vas oni zele samoga za sebe i zato sto se u prisustvu vaseg prijatelja moraju ponasati kao odrasla ljudska bica. -- Playboy, January 1983 rodjaci Ljudi koje pozivate u goste, odnosno koji pozivaju vas, vec prema tome da li su bogati ili siromasni. rodjenje Prva i najstrasnija nevolja. Priroda mu je takva da nije ujednaceno. Castor i Pollux su rodjeni iz jajeta. Pallas je izasla iz glave. Galatea je prvo bila kameni blok, Peresilis je izrastao iz zemlje po kojoj je sve' cenik prolio svetu vodu. Poznato je da je Arimaxus nastao u rupi u zemlji koju je napravila munja. Leucomedon je bio sin spilje u Etni, a ja sam osobno vidio muskarca kako izlazi iz vinskog podruma. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rom Osoba koja ce vam proreci bogatstvo u zamjenu za jedan njegov mali dio. romantika Roba za kojom nema potraznje jer se ne reklamira. -- Ambrose Bierce, "TEDD" root License to kill -9. rum Genericki, ostra pica koja izazivaju ludilo kod potpunih apstinenata. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rum Nadimak za sva pica osim vode i caja. -- Ambrose Bierce, "TEDD" rupa Nesto bez icega u sebi. (Something without anything within it.) rupa Nije vazna velicina, nego dubina. -- jedna vrazja djevojka ruza Isto sto i tvor. S bilo kojim drugim imenom, ruza ce mirisati jednako slatko. (Same thing as a skunk. A Rose by any other name would smell as sweet.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" ruza S bilo kojim drugim imenom ruza bi vrlo vjerojatno bila "smrtonosni, trnjem prekriveni agresivni korov." (A rose by any other name would likely be "deadly thorn-bearing assault vegetation.") -- Robert Bullock sada Vremenski trenutak koji je upravo prosao. sadasnjost Onaj dio vjecnosti koji razdvaja razocarenje i nadu. sadasnjost Linus: I guess it's wrong always to be worrying about tomorrow. Maybe we should think only about today. Charlie Brown: No, that's giving up. I'm still hoping that yesterday will get better. sadasnjost Jednostavnije je smatrati se rezultatom proslosti nego uzrokom buducnosti. sam Biti u losem drustvu. (In bad company.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" samoca Katkada najbolje drustvo. samoca Najdrustveniji drug. samo po sebi jasno Jasno njemu samom i nikom drugom. (self-evident: Evident to one's self and to nobody else.) -- Ambrose Bierce, "TEDD" san Drz'te se snova, jer snovi kad odu, zivoti su ptica slomnjenih krila sto letjet ne mogu. (Hold fast to dreams, For if dreams die Life is a broken-winged bird, That cannot fly.) -- Langston Huges (19020201-1967), poet, writer, editor sastanak Grupa ljudi koja odlucuje koji ljudi ili odjeli koji nisu prisutni u sobi moraju rijesiti problem. sastanak Dogadjaj kojim se cuvaju minute i gube sati. sat Mehanicka ili elektronska naprava koja modernom covjeku najcesce sluzi da bi otkrio koliko je sati, minuta i sekundi zakasnio na sastanak. sat Aparat velike moralne vrijednosti za covjeka koji ublazava njegovu zabrinutost za buducnost tako da ga neprestano podsjeca kolika mu je ogromna kolicina vremena jos na raspolaganju. -- Ambrose Bierce, "TEDD" A busy man complained one day: 'I get no time!' 'What's that you say?' Cried out his friend, a lazy quiz; 'You have, sir, all the time there is. There's plenty, too, and don't you doubt it - We're never for an hour without it.' -- Purzil Crofe savez U medjunarodnoj politici, udruzivanje dvaju lopova koji su jedan drugomu tako duboko zavukli ruku u dzep da ne mogu zasebno opljackati trecega. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjest Ono sto nas ne sprecava ciniti grijehe, ali nas, na zalost, sprecava da u njima uzivamo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjest Morbidno stanje stomaka koje utjece na sivu tvar u mozgu i stvara mentalni poremecaj. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjest Taj unutarnji glas koji vas upozorava da vas netko promatra. savjet Kovanica najmanje vrijednosti. -- Ambrose Bierce, "TEDD" savjet Savjetujemo vam da ne obracate nikakvu paznju na sve te savjete koje vam daju. savjet Dobar savjet je nesto sto vam covjek daje kada je prestar da bi posluzio kao los primjer. sebican Onaj tko nema obzira prema tudjoj sebicnosti. seks Seks je nasljedan. Ako vasi roditelji nisu nikad vodili ljubav, necete vjerojatno ni vi. seks Seks na televiziji ne moze skoditi osim ako padnete. seks Jedva cekam da sretnem covjeka koji je izmislio seks pa da vidim na cemu sada radi. seks There may be some things better than sex, and there may be some things that are worse. But there is nothing exactly like it. -- W.C. Fields sigurnosni uredjaj Uredjaj koji sprecava svoje unistenje tako da unisti sve ostale. sigurnost Cijena potpune sigurnosti je potpuno ropstvo. (The price of total security is total enslavement.) silogizam Logicka formula koja se sastoji od glavne i pomocne pretpostavke te inkonzekvente. sir Naziv za veliki broj navodno jestivih tvari: od odvratno sluzavo-ljepljive i smrdljive guste tekucine pa sve do kamenu nalik predmeta slicne boje, okusa, mirisa i tvrdoce. skromnost Umjetnost da djelujemo stidljivo pokazujuci istovremeno da smo, u stvari, sasvim izuzetni. slama Vidi : glava, mozak Izraz kojim se obicno oznacava necija inteligencija. slanina Jedan od jestivih dijelova mumificirane svinje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slika Dvodimenzionalna reprezentacija trodimenzionalne dosade. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slikarstvo Umjetnost koja zasticuje ravne povrsine od kise i izlaze ih kritici. -- Ambrose Bierce, "TEDD" sloboda Ne raditi ono sto ne zelis raditi. sloboda Cijena potpune slobode je potpuna anarhija. (The price of total freedom is total anarchy.) sloboda stampe Freedom of the press is limited to those who have one. sloboda volje Free will, o mortals, is but a dream, Ye all are ships upon a stream. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slon Saljivdzija zivotinjskog carstva koji ima savitljiv nos i trinaest brojeva preveliko zubalo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" slutnja Znak da ce se nesto dogoditi ako se nista ne dogodi. -- Ambrose Bierce, "TEDD" smece Bezvrijedna stvar, kao npr. vjera, filozofija, knjizevnost, umjetnost i znanost plemena koje zagadjuju podrucja juzno od Drugidije. smijeh Tko se smije, traje. (He who Laughs, Lasts.) smijeh Tko se posljednji smije nije razumio vic. smijeh Smijeh je najmanja udaljenost izmedju dvije osobe. -- Victor Borge smrt Prvi uvjet za besmrtnost. smrt Svijet minus jedinka. smrt Transformacija subjekta u objekt. smrt Naprasni prestanak grijesenja. (To stop sinning suddenly.) -- Elbert Hubbard smrt Nacin na koji vam zivot urucuje otkaz. smrt Stanje u kojem covjek postoji samo u sjecanjima drugih ljudi. (Zbog toga ona nije kraj.) (State in which one exists only in the memories of others. (Which is why it is not an end.)) -- Yar, "Skin of Evil", stardate 41601.3 smrtnost Dio besmrtnosti koji nam je poznat. snaga Gurnite nesto dovoljno snazno i ono ce se prevrnuti. sos Jedini nepogresivi znak civilizacije i prosvijecenosti. Narod koji nema sosova ima hiljadu poroka. Narod koji ima jedan sos ima samo devetsto devedeset devet poroka. Za svaki pronadjeni i prihvaceni sos odbija se i zaboravlja po jedan porok. spavanje (sleep: Early to rise and early to bed makes a man healthy and wealthy and dead.) -- James Thurber spavanje Jadna zamjena za kavu. spavanje Neuhvatljivi vremenski trenutak koji aktivira budilicu. spol Postoje tri spola: muskarci, zene i djevojke. sprovod Cak niti najbolji prijatelji ne mogu jedan drugome otici na sprovod. sreca Najbolji preduvjet za srecu je da muz i zena budu podjednako glupi. sreca Ne postoji. Postoji samo izbjegnuta nesreca. sreca Ne postoji apsolutna sreca - postoje okolnosti. sreca Necete je iskusiti, nego zapamtiti. -- Oscar Levant sreca Pozeljan osjecaj izazvan primjecivanjem tudje nesrece. -- Ambrose Bierce, "TEDD" sreca If I traveled to the end of the rainbow As Dame Fortune did intend, Murphy would be there to tell me The pot's at the other end. -- Bert Whitney sreca Samo sretan covjek moze usreciti druge. sreca Mnogi ljudi bi mogli biti sretni kad bi se prestali brinuti zbog toga sto to nisu. sretna vremena covjecanstva Prazni listovi u knjizi povijesti. sricanje If an S and an I and an O and a U With an X at the end spell Su; And an E and a Y and an E spell I, Pray what is a speller to do? Then, if also an S and an I and a G And an HED spell side, There's nothing much left for a speller to do But to go commit siouxeyesighed. -- Charles Follen Adams, "An Orthographic Lament" starost Kaze se da je muskarcu onoliko godina koliko i zeni prema kojoj gaji osjecaje. -- Groucho Marx starost Period zivota kada vas bracni drug moze ici kuda god zeli pod uvjetom da od vas ne trazi da mu pravite drustvo. starost Doba kad se daju dobri savjeti jer se vise ne moze biti los primjer. statistika Nasa dika: sto pozelis, to naslika. statistika Veoma logican i precizan nacin da se netocno izrekne poluistina. steznik Elasticna traka koja bi trebala zadrzati zenu unutar odjece. stol Jedino mjesto za kojim se nikad ne dosadjujete prvi sat. strahopostovanje Duhovni odnos covjeka spram boga i psa prema covjeku. strani Koji pripada drugoj i manje znacajnoj drzavi. strpljenje Blazi oblik ocajanja prerusen u vrlinu. strpljenje Umjetnost skrivanja nestrpljenja. strucnjak Osoba koja je napravila sve moguce greske koje se mogu uciniti u veoma uskom podrucju. (An expert is a man who has made all the mistakes, which can be made, in a very narrow field.) -- Niels Henrik David Bohr studeni Jedanaesta dvanaestina dosade. studiranje Nacin na koji neki ljudi provode najbolje godine svojih zivota. -- IU stvarnost Iluzija prouzrokovana nedostatkom alkohola. stvarnost Ono sto ne nestane nakon sto prestanete vjerovati u nju. (Reality is that which, when you stop believing in it, doesn't go away.) -- Philip K. Dick stvarnost San ludog filozofa. (That which would remain in the cupel if one should assay a phantom.) Jezgro vakuuma. -- Ambrose Bierce, "TEDD" sucut Dobija se na dar, zavist treba zasluziti. sud Sjetite se da vi, kad idete na sud, povjeravate svoju sudbinu dvanaestorici ljudi koji nisu bili dovoljno mudri da izbjegnu porotnicku duznost. sudbina Tiraninovo ovlastenje za zlocin i isprika budale za gresku. suknja Moze se radi suknje preskakati plot, ali se to, ni u kom slucaju, ne moze raditi u suknji. sumnja Osjecaj koji nas tjera da trazimo ono sto ne bismo htjeli znati. suncani dan A sunny day Is a bag of gold. Spend it well - So I've been told. sunce Sredstvo za pravljenje sjena. suparnik Hulja koja zeli ono sto zelimo mi. supruga Traje koliko i brak. Bivsa supruga je zauvijek. susjed Osoba za koju nam je zapovijedjeno da je volimo kao svoje najblize i koja cini sve sto zna da bi nas ucinila neposlusnima. susjed Najbolji susjed je onaj cija je trava iste visine kao i nasa. svadba Mnogo buke nizasto. svadba Pokusni pogreb. svadja Razgovor medju ljudima koji ne znaju ragovarati. sve Do posljednjeg novcica - osim onoga sto ste sacuvali za sebe. svecenik Gospodin koji naplacuje cestarinu na autoputu za Raj. svijet Kad stvari u svijetu posmatram potanje, vidim da sav svijet je - nista, ili jos manje. sviranje Nije tesko svirati, treba samo pogoditi pravu tipku u pravo vrijeme. svjetlo Vidim svjetlo na kraju tunela. Molim nekoga da mi kaze da to nije vlak. (I see the light at the end of the tunnel now. Someone please tell me it's not a train.) -- Cracker, "I see the light." svraka Ptica cije su kradljive navike navele ljude da pomisle da bi je mogli nauciti govoriti. sah Djavolja igra tokom koje dvojica pametnih sjedeci sucelice za omanjim stolom pokusavaju prodornim pogledima sprziti jedan drugoga, dok ih pri tome u potpunoj tisini nekoliko desetaka ludih promatra. -- IU saka Jedinstveno orudje montirano na kraj ljudske ruke koje se obicno zavlaci u tudji dzep. sansa Povoljna prilika da se ugrabi razocarenje. sapat Ljudi ce vam povjerovati bilo sto, ako im to sapnete. sarmirati Uciniti nekoga manje otpornim na nase nasrtaje. Slijedi da je znacenje te rijeci vrlo slicno znacenju rijeci 'razoruzati'. -- IU skrabalo Profesionalni pisac ciji su pogledi suprotni nasim. stednja Kupnja bacve viskija sto nam ne treba po cijeni jedne krave koju si ne mozemo priustiti. stednja Novcana situacija u kojoj covjek ima premalo novaca da kupi ono sto zeli, a ima ga dovoljno da kupi ono sto ga ne zanima. stopalo Jedan od cesto upotrebljavanih uredjaja za nalazenje namjestaja u mraku. Drugi takav poznati uredjaj je koljeno. sutnja Potencijalna mudrost. sutnja Potencijalna glupost. sutnja Tko suti kad nije u pravu jest mudrac. Tko suti iako je u pravu - ili je ozenjen ili pusi lulu. taksi Vozilo u sluzbi teroristicke organizacije kojim vas pirat nepoznatim stranputicama odveze na krivo mjesto gdje vas opljacka. takt (engl. tact) Sastoji se od spoznaja kako daleko smijemo ici predaleko. takt (engl. tact) The ability to tell a man he has an open mind when he has a hole in his head. (Sposobnost da se covjeku veli da je otvorenog duha kad on ima rupu u glavi.) telefon Vidi : teleskop Djavolja naprava koja uglavnom zvoni dovoljno kratko da ne zaboravite ime osobe koju ste nazvali te dovoljno dugo da zaboravite ime osobe koja je zvala. teleskop Sprava koja se prema oku odnosi slicno kao telefon prema uhu, omogucujuci udaljenim predmetima da nas truju mnostvom nepotrebnih detalja. Srecom, nije opremljen zvonom koje bi nas pozivalo na zrtvovanje. televizija I wish there was a knob on the TV to turn up the intelligence. There's a knob called "brightness", but it doesn't work. televizija Zvakaca guma za oci. televizija Ova rijec se inace ne bi pojavila u ovom rjecniku, jer je pola grckog i pola latinskog porijekla, ali ona oznacava jedan djavolji predmet na kojeg ovaj uvazeni leksikograf ipak zeli upozoriti njegove uzvisene citaoce. Njegova podla svrha se sastoji u tome da vam u vasem stanu (ako ste toliko sretni da ga imate) pokaze kakvih sve divnih stvari ima na ovom svijetu, a vi ih nemate. Ako ih nemate zato sto ih ne mozete priustiti, onda vam u lice kaze da ste bijednici, tj. da ste nitko i nista. U suprotnom vam naredjujete da sve kupite, pa sto kosta, da kosta. Kaze se da je televizor prozor u svijet. Meni se vise cini da njime svijet prodire u vas stan (nudeci vam sve najgore) i otima vase slobodno vrijeme prisiljavajuci vas da ga u cjelini provedete s njim. Da barem ima neke koristi od tako provedenog vremena..., ali vi na njoj mozete gledati: - TV-sport (gdje gomila ludjaka pravi majmune od sebe i onih koji ih gledaju; ja dugo vremena nisam mogao povjerovati da su oni za to i placeni, ja bih ih sve poslao u rudnike) - TV-skolu (gdje vas neka zenska osoba uci zbrajati i taman onda kad biste je htjeli zamoliti da malo bolje objasni ono 'jedan dalje', ona prijedje na mnozenje) - TV-dnevnik (gdje vam kazu i prikazu koga, kada, gdje, kako i zasto, ali vam ne kazu koliko ce vas to kostati) - TV-vremenska prognoza (humoristicni prilog na kraju svakog TV-dnevnika koji se emitira iz ovom leksikografu nepoznatih razloga) - politicare i biznismene (koje bi vi najradije poslali u neko mjesto koje ovaj diskretni leksikograf nece eksplicitno spomenuti) - Santa Barbara (gdje su na realistican nacin prikazane zgode iz ludnice) - itd... Kad se sve zbroji i oduzme dobije se da su jedine emisije koje se isplati gledati: - Sesame Street (gdje vam objasne ono 'jedan dalje' na nacin na koji bi to shvatili i gorespomenuti politicari i biznismeni) - Muppet Show (psiholoski triler o kuharu ubojici u nastavcima) - i nebrojeno mnostvo sjajnih kratkih bezimenih emisija koje se obicno prikazuju u pauzi izmedju vec spomenutih. Problem je samo u tome sto je gotovo nemoguce ustanoviti kada i gdje pocinje neka od njih. tenis Sport u kojem je cilj malu, bezopasnu i uglavnom zutu gumenu lopticu tako udariti da ili ona ili protivnik ili oboje zauvijek nestanu s terena. teorem 1. o sendvicu sa sunkom i sirom Matematicki teorem koji tvrdi da je sedvic napravljen od kruha, sunke i sira moguce podijeliti i popola, a ne samo bratski. teoretska fizika Teoretska fizika je znanost lokalno izomorfna matematici. (Theoretical Physics is a science locally isomorphic to Mathematics.) teorija Vidi : organizacija, praksa, eksperiment Teorija je kad se sve zna, a nista ne funkcionira. teorija Vidi : organizacija, praksa, eksperiment Nesto u sto nitko ne vjeruje, osim osobe koja ju je izmislila. % teorija Vidi : organizacija, praksa, eksperiment U teoriji, teorija i praksa su jedno te isto. U praksi, one to nisu. -- Yogi Berra terapija Lijecnikova pretpostavka o tome sto ce najbolje odrzati trenutnu situaciju uz najmanje moguce pogorsanje stanja pacijenta. tezak problem Ako imate tezak problem, dajte ga ljencinama. Oni ce pronaci laganiji nacin da ga rijesite. tinta Zlocudna mjesavina zeljezne piljevine, ljepila i vode kojom na vidjelo dolaze dokazi zarazenosti idiotizmom i kojom se promovira drustveni kriminal. tocnost Trosenje vaseg vremena dok cekate na druge. tolerancija Neugodan osjecaj kako je mozda ipak na kraju onaj drugi bio u pravu. topolozi Ljudi koji ne razlikuju soljicu za caj od automobilske gume. trbuh Dio tijela koji se pruza od grudi do bedara, a sadrzi utrobu. trenutak Bolje je izgubiti trenutak zivota, nego zivot u trenutku. trgovac Covjek zaokupljen komercijalnom teznjom. Komercijalna teznja je ona u kojoj je stvar kojoj se tezi novac. trumanov zakon Ako ih ne mozete uvjeriti, zbunite ih. tvrdoglav Neprijemciv za istinu koju zastupamo blistavo i sa odusevljenjem. Popularno otjelovljenje tvrdoglavosti je mazga, najinteligentnija zivotinja. udaljenost Jedina stvar za koju bogatasi zele da je siromasni zadrze i nazivaju svojom. udvaranje Duhovit uvod za dosadnu dramu. udvaranje Bojazljivo pijuckanje dviju zednih dusa iz case koju oboje mogu lagano isprazniti, ali ne mogu nadopuniti. ucenje Visi oblik zaboravljanja. ucenje Vrsta neznanja prisutna kod marljivih. ucenje Vrlo naporna metoda zaboravljanja. ucenje Jedna od prvih stvari koje dijete moze nauciti je cinjenica da nakon sto dobije prvi bubanj vise nikad nece dobiti drugi. ukus Svojstvo zene o kojem muskarac ne raspravlja nego ga placa. ultima Vidi : krizaljke, cribbage, crni petar, domine itd Zamjena za razgovor medju onima kojima je priroda uskratila ideje. -- Ambrose Bierce, "TEDD" ultimatum U diplomaciji, posljednji zahtjev koji se postavlja prije nego sto se posluzi ustupcima. umjetna oplodnja Danas uobicajen postupak kojim jedan veterinar zamijenjuje vise bikova. umjetnost Ova rijec nema definicije. umjetnost Art is a passion pursued with discipline. ured Mjesto zadrzavanja zaposlenih u kojim oni planiraju i pripremaju provodjenje svog slobodnog vremena. usamljenost Zatvor koji se otvara iskljucivo iznutra. uspjeh Nista ne uspijeva kao uspjeh. uspjeh Ako ne uspijete od prve, odustanite (ne vrijedi biti prokleta budala) ili promijenite definiciju rijeci 'uspjeh'. uspjeh Tajna uspjeha se sastoji u dosljednom postivanju dvaju savjeta: 1. Nikad ne reci sve sto znas. uvjeriti Ako ih ne mozete uvjeriti, zbunite ih. uzeti Pribaviti, cesto silom, ali radije kradjom. uzvratiti Pisati, na primjer, o necijem "nadahnutom peru", ako je taj netko prije toga pisao o vasoj "produhovljenoj imaginaciji". uzivanje Find the thing you like the most... and let it kill you. vaga Lazljiva naprava kojoj je prirodno mjesto boravka ispred hladnjaka. vakuum Daleko je bolji od mnogih stvari kojima ga priroda zna zamijeniti. vakuumska cijev Vidi : vakuum, cijev Cijev ispunjena prazninom. valentinovo (tzv. dan zaljubljenih) Roses are red, Violets are not, If you forget next Tuesday, You will be shot! vatra Vrlo efikasno sredstvo za uklanjanje vjestica. Postupak se prestaoprimjenjivati iz ovom leksikografu nepoznatih razloga. vecernja haljina Haljina koja zeni, koja je nosi, donosi muskarca ili prehladu. vecina Razlika izmedju kriminala i zakona. vegetarijanac Osoba s kojom treba razgovarati tek kad naslijedi tvornicu suhomesnatih proizvoda. vegetarijanac Razmazena osoba koja jede meso samo ako je najbolje kvalitete i izrazito dobro pripremljeno. -- IU velicanstvena zamisao Kad vam god padne na pamet neka velicanstvena zamisao, otkrit cete da ju je netko smislio prije vas. velicina Sva velika zdanja u sebi kriju velku prazninu. -- Predrag Raos "Brodolom kod Thule" veselje Veselite se... Sutra ce biti gore. veterina Dio medicine u kojem se lijecniku dopusta da pojede pacijenta. vilica Instrument koji se uglavnom upotrebljava u svrhu stavljanja mrtvih zivotinja u usta. Prije se u tu svrhu upotrebljavao noz, koji za mnoge cijenjene ljude ima mnoge prednosti u odnosu na drugo orudje, koje, medjutim, oni sasvim ne odbacuju, nego koriste da bi pomogli napuniti noz. Imunost tih ljudi na brzu i strasnu smrt je jedan od najdojmljivijih dokaza Bozje milosti spram onih koji mrze Njega. -- Ambrose Bierce, "TEDD" vino Fermentirani sok od grozdja poznat kao drugi najbolji poklon boga ljudima. -- Ambrose Bierce, "TEDD" violina Muzicki instrument kojim se struganjem konjskog repa po mackinim crijevima drazi ljudsko uho. -- Ambrose Bierce, "TEDD" visoke pete Izmisljotina zene koju su svi ljubili u celo. vise Drugi stupanj usporedjivanja od suvise. vjencanje Komemoracija mladosti i slobodi. vjencanje Ceremonija kojim se dvije osobe obavezuju da ce postati jedna, jedna da ce postati nista, a nista da ce postati podnosljivo. -- Ambrose Bierce, "TEDD" vjera Kci Nade i Straha koja Neznanju objasnjava kakve je naravi Nepoznato. -- Ambrose Bierce, "TEDD" vjera Vjerovanje, bez cvrstih osnova, gomili rijeci, izrecenih bez znanja, o stvarima bez usporedbi s bilo cim poznatim. vjera Kvaliteta ljudske licnosti koja nam omogucuje da na izletu jedemo pekmez od kupina bez da provjeravamo da li se sjemenke krecu. vjera Ona kvaliteta ljudske licnosti koja nam omogucuje da smatramo istinitim ono sto znamo da je neistinito. vjeren Sputan(a) prstenom umjesto lancima. vjerojatnost Ocajnicki pokusaj kaosa da postane stabilan. vjerojatnost Ako se neki dogadjaj moze dogoditi jednom u milion slucajeva, onda je vjerojatnost da ce se on dogoditi 50%. vjerojatnost Sve vjerojatnosti su jednake 50%. Stvar ce se ili dogoditi ili nece. vjerojatnost To je narocito istina u slucaju osobe koja vas privlaci. vjerojatnost Stvarnost je, medjutim, takva da ce se stvar dogoditi u jednom od deset slucajeva. vjernost Vrlina tipicna za one kojima se sprema izdaja. vjestica Ruzna i odbojna starica, zdruzena u zloci s djavolom. vjestica Prelijepa i privlacna djevojka koja u zloci daleko prevazilazi djavola. voda Bijedna zamjena za pice. Jedan covjek je tvrdio da je poznavao covjeka kojem je ta tekucina pomogla da se izlijeci od zedji, ali mu malo tko vjeruje jer je on Dalmatinac. vojska Klasa neproizvodjaca koja brani naciju na taj nacin da prozdire sve ono sto bi neprijatelja moglo dovesti u iskusenje da je napadne. vojska Military intelligence is a contradiction in terms. -- Groucho Marx vojska Military justice is to justice what military music is to music. -- Groucho Marx votka Vidi : rakija voznja Automobil kojem se ne smanjuje brzina u blizini policijskog vozila je najvjerojatnije parkiran. voznja Vozite onako kako biste htjeli da voze vasa djeca. vrata Objekt sa svojstvom da mu je pas neprestano s pogresne strane. vrijedno Sve sto je vrijedno da se uradi je vrijedno da se u tome i pretjera. vrijeme Cuvar vjecnosti. vrijeme Najgore mjesto u kome se covjek moze izgubiti. vrijeme Ne uzbudjujte se, vrijeme samo prolazi. vrijeme Jedine dvije stvari u cijelom svijetu i za cijeli zivot koje se ne mogu kupiti nego samo potrositi su ljubav i vrijeme. vrijeme Nikad nema dovoljno sati u danu, ali uvijek ima previse dana do subote. vrijeme Ono sto bi trebalo sprijeciti dogadjaje u njihovim nastojanjima da se dogode svi odjednom. vrline Izvjesna suzdrzavanja. vulkan Planina sa stucavicom. weilerov zakon Nista nije nemoguce covjeku koji to ne mora uciniti sam. wilcokov zakon Tapsanje po ledjima udaljeno je samo nekoliko centimetara od udarca u straznjicu. x Ovo slovo je grckog porijekla i necemo ga razmatrati u ovoj verziji ovog velicanstvenog rjecnika. x Prva nepoznanica u matematici. Gotovo uvijek je jednaka 7. y Druga nepoznanica u matematici. Gotovo uvijek je jednaka 12. z Treca i uglavnom posljednja nepoznanica u matematici. Njena vrijednost je najcesce negdje izmedju 7 i 12. zabava Nije bila zabavna ako je preostalo nepopijenog piva. zaborav Vidi : pamcenje Muzej kojeg nitko ne posjecuje ali kojeg svi opskrbljuju eksponatima. -- IU zaborav Vidi : pamcenje Vjerojatnost da nesto zaboravite je proporcionalna......, uh......, oh............ zaboravnost Dar s neba koji Bog daje duznicima (???) u zamjenu za njihov nedostatak savjesti. (forgetfulness, n: A gift from God bestowed upon debtors in compensation for their destitution of conscience.) zaboravnost First you forget names, then you forget faces, then you forget to pull your zipper up, and then you forget to pull your zipper down. -- Leo Rosenburg zagonetka Tko izabire izabrane na izborima? zagrijati Kulinarski izraz kojim se oznacava postupak povecavanja temperature cime se spaljuju vasi prsti dok pokusavate skinuti s vatre ono sto je u medjuvremenu nastalo od vaseg jela. zahvalnost Osjecanje izmedju usluge koja je vec primljena i one koja se tek ocekuje. zakljucak Mjesto na kojem se netko umorio od razmisljanja. zakon Dozvola pokvarenim ljudima da tiraniziraju dobre kako bi time kaznili lose. zakon Ako je A=B i B=C, onda je A=C, osim tamo gdje je to besmisleno ili zabranjeno zakonom. zakon Deset tisuca knjiga koje objasnjavaju Deset zapovijedi. zakon Ono sto u svojoj velicanstvenoj pravednosti i bogatima i siromasnima jednako zabranjuje spavanje ispod mostova, prosenje po ulicama i kradju kruha. zaljubljenost Ugodan san, za razliku od vjencanja koje djeluje poput budilice. (A brak je, onda, dnevna mora?) zapadnjacka civilizacija Dio svijeta koji lezi zapadno (ili istocno) od Orijenta, najvecma naseljen krscanima - mocnim potplemenom hipokrita, cija su glavna zanimanja ubistvo i prevara koje oni izvoljevaju nazivati "rat" i "trgovina". To su, ujedno, glavna zanimanja i u Orijentu. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zasluga Dijete koje dobije sve sto zazeli obicno izraste u covjeka koji dobije sve sto zasluzi. zauvijek Veoma dugi vremenski period koji danas vise nije tako dug kao sto je bio jucer. zavrsiti Zavrsiti se nikad ne moze, u najboljem slucaju moze se - prekinuti. zbor U operi, gomila zavijajucih dervisa koji teroriziraju publiku dok pjevaci hvataju dah. zdravi razum Skup predrasuda cvrsto urezanih u nas um do osamnaeste godine zivota. -- Albert Einstein zdravlje Najsporiji poznati nacin umiranja. zemlja Prema neukim vjerovanjima starih alkemicara jedan od cetiri osnovna elementa od kojih je sastavljeno sve sto postoji. Ostala tri su: voda, zrak i vatra. Razvoj znanosti nas je doveo do znanstvenika koji vole reci da se materija pojavljuje u nekom od sljedeca cetiri osnovna stanja: kao krutina, kao tekucina, kao plin ili kao plazma. zlatno pravilo Onaj tko ima zlato, odredjuje pravila. zmaj Glavna atrakcija u menazeriji anticke maste. Izgleda da je pobjegao. znalac Specijalista koji o jednoj stvari zna sve, a o ostalima nista. znanost Science is a discipline pursued with passion. znanstvena fantastika "Volio bih barem jednom sresti neprijateljski raspolozeno vanzemaljsko bice koje nije otporno na metke." -- The Brigader, "Dr. Who" znanstvena fantastika "Kirk to Enterprise -- beam down yeoman Rand and a six-pack." znanstvena fantastika "Very funny Scotty; now beam down my clothes, too." znanje Nije znanje znanje znati, vec je znanje znanje dati. zora Vrijeme kada ugledni muskarci lijegaju u krevet. Neki stariji ce tada radije ustati, okupati se u hladnoj kupki, otici na dugu setnju praznog zeluca i na druge nacine trapiti svoje tijelo. Oni tada s ponosom govore o tim svojim navikama koje smatraju uzrokom svojeg dugog i krepkog zivota, dok je prava istina da su oni krepki i stari ne zbog njih, nego unatoc njima. Razlog zasto vidimo da samo snazne osobe imaju te navike je taj da su one ubile sve ostale koji su ih stekli. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zrak Hranjiva tvar kojom darezljiva providnost deblja siromasne. zrak Nevidljiva tvar bez koje bi svi mi vjerojatno izdisali do smrti. zubar Covjak koji je nesposoban postaviti pitanje na koje bi odgovor bio da ili ne. zaba Vodozemac s jestivim nogama. zaljenja vrijedan Neprijatelj ili protivnik nakon zamisljenog susreta s nama. zaljenje Ostatak u salici zivota. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zargon Kada nesto nema objasnjenje, oni mu dadu ime, koje odmah sve objasnjava. (jargon: When there is no explanation, they give it a name, which immediately explains everything.) zargon Umetci u rupama necijih misli. -- Wilson Follet zedj Osjecaj koji se javlja nakon popijene i prije nove case pica. zelja Pripazi sto zelis, jer ti se zelja moze i ispuniti. zelja Teznja ostvarenju koje su ustremljene sve nase akcije. zeljeznica Najvaznija od mnogih mehanickih naprava koje nam omogucuju da iz nekog mjesta odemo u neko drugo gdje nam nece biti nimalo bolje. Zbog toga optimisti veoma cijene zeljeznicu - omogucuje im da se prevezu velikom brzinom. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zena Pripadnica suprotstavljenog i nepostenog spola. -- Ambrose Bierce, "TEDD" zena Ne zna sto zeli, ali joj se ne svidja ono sto ima. zena Raj za oci, cistiliste za kesu i pakao za dusu. zena Stvorenje na izgled pripitomljeno, dvonozno, visejezicno. zena Prvi koji je zenu usporedio s cvijetom bio je pjesnik, drugi, pak, obicna budala. zena Stvorene su da budu voljene, ne da ih se razumije. zena Dijele se na udovice i one koje rade na tome. zena Zena ne zna za postojanost. Lud je onaj koji joj vjeruje! zena Uvedite porez na one koje se sparaju! -- danfa zena Napunjena trocijevka - eto to je zena! -- danfa zena Lako je naci zenu koja nije imala nijednu ljubaznu vezu, ali je tesko naci onu koja je imala samo jednu. -- Engleska narodna zena Ti mi se jedina svidas. I osim tebe nema nijedne zene u gradu koja bi bila lijepa mojim ocima. O, kamo srece da se mozes meni jedino svidat', ne svidat se drugima, tako cu ja biti siguran. Ti si mi odmor od briga. Ti si mi svjetlost u mracnoj noci. Ti si mi mnostvo i u samoci. -- R.Serbedzija - "U registraturi" zena Zene su kao i pijesak u krevetu: beznacajne su, ali ipak nadrazuju. -- arapska poslovica zena Dovoljno je malo da zena postane sretna, ali vise nego sto ima na nebu i Zemlji da bi ostala takvom. (It takes very little to make a woman happy, and more than is contained in Heaven and Earth to keep her that way.) zenska nepouzdanost Ono sto muskarac moze uociti samo kad je njezin objekt, ne kad je njezina zrtva. ziroskop gyroscope, n: A wheel or disk mounted to spin rapidly about an axis and also free to rotate about one or both of two axes perpendicular to eachother and the axes of spin so that a rotation of one of the two mutually perpendicular axes results from application of torque to the other wheel when the wheel is spinning and so that entire apparatus offers considerable opposition depending on the angular momentum to any torque that would change the direction of the axis of spin. -- Webster's Seventh New Collegiate Dictionary zivot Efikasno sredstvo za stvaranje gorcine. zivot Bolje je zivot izlizati nego dozvoliti da zardja. zivot Bilo sto sto umre nakon sto ga zgazimo. zivot Dozivotna kazna smrti. zivot Neizljeciva bolest, koja se prenosi spolno, sa stopostotnom stopom smrtnosti. zivot Radionica u kojoj se uvijek ima sto popravljati. zivot Ono sto vam se dogadja dok vi pravite neke druge planove. zivot Situacija u koju covjek udje bespomocan i iz koje izadje razocaran. zivot Stroj za pravljenje uspomena. zivot Sto drugo nego san. zivot Zivot izjednacava sve ljude. Smrt izdvaja istaknute. zivot Bolnica u kojoj je svaki pacijent opsjednut teznjom da promijeni krevet. zivot Nemojte ga shvatiti ozbiljno - ionaka ga nikada necete napustiti zivi. zivot Prekratak je da ga se shvati ozbiljno. zivot From too much love of living, From hope and fear set free, We thank with brief thanksgiving, Whatever gods may be, That no life lives forever, Thad dead men rise up never, That even the weariest river winds somewhere safe to sea. -- Swinburne zivot - You can't win. - You can't break even. - You can't even quit the game. zivot Mi zivi trebamo iskoristiti zivot da zivimo. zivot Vrlo dosadno mjesto. Svi ga napuste prije ili kasnije. zivot Zivot je jo-jo, a ljudi vezu cvorove na uzici. zivot Nalikuje telefonu: neka zena vam se ubaci u vezu i vi izgubite vezu s okolinom. -- G. Laub zivot It's not true that life is one damn thing after another - it's one damn thing over and over. -- Edns St. Vincent Millay zivot Ono sto radite kad ne mozete spavati. zivot Skoro sve u zivotu je jednostavnije zapoceti nego zavrsiti. |
Za one koji ne vole windows!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse. - Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom. - Windows NT:- Windows Nice Try. - Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili. - Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti. - Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse! - MS Windows:- virus sa podrskom za misa. - Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla. - Koristite li Windowse ili je to XT? - Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse. - Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje. - Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju. - Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu! - Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne. - Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu. - Da li ste reinstalirali Windowse danas? - Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller. Sto je multitasking na Amigi? - Igras igricu i jedes sendvic. A sto je multitasking na PC-ju? - Radis u Windowsima i places. - Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse! |
Billbija
U pocetku bijase Word. I Word bijase u Billa. I Word bijase Bill. I Word postade 2.0. I prebivase medju korisnicima. Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95. U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.". U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova. I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot. A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.". I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina.". Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe, koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase: "On je poslan od Billa.". Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi, a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce OLE moj." A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!". U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni softveru?". Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!". Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen.". Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati.". Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj.". A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je. Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.". I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorija. Tako odvedose kompjuter sa Win95 u 'Golgota d.o.o.' servis da obrisu direktorij. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska. Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje na svjetlo monitora. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu. |
Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!! - Isli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednoga. Tada oni sa poda pocnu vikati onom na slonu:- Mislave zadavi ga!!! Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre slucajno stane jedan od slonova jednom mravu na nogu. Tolikom snagom mu je stao na nogu da mu je odmah slomio nogu na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijedjenog mrava i ovaj sto mu je stao na nogu se pocne odmah izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno majke mi i sl. - Ma nista, nista, rece mu mrav, pa i mi smo se klepali. Vozila se dva mrava na motoru. Onaj sto sjedi odpozadi zajauce:- Joj!! A njemu ce ovaj drugi:- Sto ti bolan bi?, a ovaj ce njemu: - Ma upala mi muha u oko. Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu: - Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan. Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha. Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh! - Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav. Kako silazi slon sa stabla ? - Sjedne na list i ceka jesen ! Zasto je slon velik siv i hrapav? - Da se razlikuje od aspirina ! Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu? - Da kupis novu ogradu ! Zasto slonovi nose crne cvike ? - Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: - Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla: - Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara. Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi. Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san. - Medo, dizi se i penji na ono drvo ! - Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam ! - Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA! Medo se odmah digne i zacas popne na drvo. - Medo, sidji dolje ! - Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru. - RATATATATA ! I medo odmah sidje. - Medo, poseri se ! - Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru. - RATATATATA ! I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica. - Medo, pojedi to ! - Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno ! - Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik - Pusti, ja cu. Ganjala macka misa, ali ovaj uspije pobjeci u rupu. Mis se nije pojavljivao jer je macka povremeno zamjeukala, zeleci ga preplasiti. No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje. Mis, misleci da je naisao pas koji je otjerao macku, slobodno izadje i plati glavom. Macka zadovoljino oblize brkove i rece sama sebi: - Dobro je znati i pokoji strani jezik. Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi. - Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva. - Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga. Svadjali se slon, mrav i nilski konj tko je NAJ, i kaze slon: - Ja sam NAJ jer sam NAJveci. I kaze mrav: - Ja sam NAJ, jer sam NAJmanji. I rece nilski konj: - Ja sam NAJ, jer sam NAJruzniji. I tako su se danima svadjali te su napokon odlucili da odu k Bogu da im on kaze tko je NAJ. Prvo ode slon i nakon nekog vremena izlazi ozarena lica i kaze: - Decki, rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJveci. Pa ode mrav koji se vrati također sretan: - Decki rekao mi je da sam ja NAJ, da sam NAJmanji. I ode nilski konj, i vraca se zbunjenog lica, te kaze: - Decki, a sto je to SKEGRO. - Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce zatraziti savjet od lije. Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te. Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku. I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu: - Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu. Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze: - Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku. Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi? Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci kurac, otkini ga i neces u vojsku. Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine kurac. Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA. Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA ce na to: - Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC. - Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio. Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce: - Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA. - Hvala ti sestro. Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori: - Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA. |
Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu... Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha? Da je odguras kuci kao tacke. Zasto sijamski blizanci idu u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi. Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi? Da grije ruke kad je guras. Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno? Jer cim se navlazi, okrece se na ledja. Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice? Jer nisu prskane. Zasto je umro James Cook? Krivom je rukom obrisao guzicu. Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata? Jer nema muda. Zasto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslaci uzmu zraka. Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ? Jer daje svima, a ne samo njima. Zasto slon ima crvene oci? Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje. Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo ces mi to platiti!" Eva: "A jel moze u ratama?" Zasto su tri prascica pobjegli od kuce? Jer su im starci svinje. Zasto je tele tuzno? Jer mu je mama krava. Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava cese po jajima. Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a? Da ga upali. Zasto ima noz kraj televizora? Da izostri sliku. Zasto ima televizor na televizoru? Da gleda Slikom na sliku. Zasto ima lopatu ispred televizora? Da iskopa kanal. Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. |
Na pregovorima u Zagrebu upita Milosevic Tudjmana gdje je WC. Tudjman mu kaze i Milosevic ode. Pred
vratima ga zaustavi gorila od covjeka i kaze mu da se unutra nalazi jedno crveno dugme i da ga nikako ne smije pritisnuti. Milosevic udje i zavrsi posao, ali ono dugme mu nije dalo mira, kratko razmisljajuci pritisne i odjednom sa stropa padne gomila govana na njega. Sav bjesan izadje i vrati se u salu gdje ga doceka Tudjman sa sirokim osmjehom. Nastavak pregovora je prebacen u Beograd za sedam dana. Nastavak pregovora je poceo i poslije nekoliko sati Tudjman je morao u WC. Put do WC-a mu je bio pokazan ali je dobio isto upozorenje kao i Milosevic u Zagrebu. Zavrsi Tudjman posao i radoznalo pocne da se vrti oko dugmeta ali se ne usudjuje nikako da ga pritisne. Na kraju ne izdrzi i pritisne dugme, ali se prilijepi uza zid da ne bude ista klopka kakvu je on spremio Milosevicu, ali gle cuda, nista se nije dogodilo, pritisne on jos par puta i nista. Izadje Tudjman i vrati se u salu gdje ga doceka Milosevic sa osmjehom. Tudjman ga pita: -Je li, ja sam tebe onako zeznuo u Zagrebu, a ti nista?! -Koji Zagreb? Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita: -Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje? -Zato sto sam bez love, student, ovo, ono... -Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo. -Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali! Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita: -Mladicu, zasto jedes lisce? -Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce. -Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije! Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka.Odmah se bacise cuvari na njega, a atentatora uhapsise. -Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac? -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali : Daj ga,daj ga. Ulovio ribic sarana na jezeru, te doma da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja. -Dobro, daj masti. Kaze zena, nema ni masti. -Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati. -Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena. Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice: -Zivio Tudjman! Zivio Franjo! Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji: Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu: "Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!" "Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!" "Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!" Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim. Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice", mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod kuce mozes zvati Franjo!" - Zasto ce Tudjman smijeniti Penica? - Nemam pojma. - Rekao mu da uhapsi Ankicu, a Penic odgovorio: "Koju?" Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju, djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!", zadere se Franjo. "Trava je za invalide!" - Zasto je Ankica prodala traktor? - Zato sto je Franjo prodao zemlju. Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige' imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije. "Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori vozac. - Kako pocinje Franjina oporuka? - "Ako ikada umrem..." Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo. "Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?" "Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za cavle!" Otisao Franjo sa dvorskom svitom u lov na divlje patke. U pratnji mu, kao i obicno, predsjednicka garda i medju njima obuceni snajperist. Ugleda Franjo jednu patku, opali i promasi. Pogodi je, medjutim, snajperist, a Zlatko Canjuga klikne: "Divan pogodak, gospodine Predsjednice!" Nakon pet minuta Franjo nacilja drugu patku i opet promasi. Snajperist, pak, opet obavi posao, patka padne mrtva, a Canjuga zapljesce rukama: "Sjajno, gospodine Predsjednice!" Kad ugleda i trecu patku, Franjo opet podigne pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperist, a Zlatko Canjuga prekrizi ruke: "Gospodine predsjednice, ovo jos nisam vidio: mrtva patka, a leti!!!" "Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!", psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi je", odgovori prodavac. "Nema kruha!" Zaletio se Franjo svojim automobilom u stablo. Iz potpuno unistenog BMW-a izvuku Franju tri mladica i masazom srca vrate ga u zivot. "Posto ste mi spasili zivot", izusti Franjo kad je dosao sebi, "ispunit cu svakome po jednu zelju!" "Ja bih crnog BMW-a, istog kao sto je bio ovaj tvoj!", odmah ce prvi. "Vazi, to nije problem!" odgovori Franjo. "A ja bih htio biti ministar obrane!", odgovori drugi. "Nista lakse, sutra stupas na duznost", odgovori Franjo i pogleda treceg mladica. "A sto bi ti?" Razmislja mladic neko vrijeme i na kraju kaze: "Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsjednice." "Invalidska kolica?!", silno se zacudi Franjo. "Sto ce ti, zaboga, kolica?" "Bome ce mi trebati, gospodine predsjednice", odgovori mladic, "stari ce mi noge polomit kad cuje koga sam spasio!" Raspravljaju Clinton, Jeljcin i Tudjman na medjunarodnoj konfrenciji o ekologiji. Clinton se hvali: "Nasa je tehnologija toliko napredovala da smece koristimo kao gorivo za automobile!" "A kod nas otpad koristimo u vojnoj industriji!", uzvrati Jeljcin. "Nije to nista", ukljucuje se Tudjman. "Kad kod nas netko umre od gladi, odmah dolazi smetlarska brigada i nosi tijelo u reciklazni centar, gdje se melje, preradjuje i pakuje, te njegovo meso prodaje u prodavaonicama!" "Pa?!?", zaprepasteno ce Clinton i Jeljcin. "Nista", nastavi Tudjman. "Porezni obveznik kupi to meso, zacini, ispece, pojede i na kraju posere. I to govno opet glasa za HDZ!" Umrli Richard Gere, Sean Connery i Franjo Tudjman, te ih na nebesima dovelo u jednu mracnu prostoriju i tamo zakljucalo. Nakon pet minuta otvorise se uz sablasni zvuk jedna vrata, ukaze se jeziva, krastava kreatura i zacuje duboki glas: "Richarde, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!" Otvorise se potom i druga vrata, ukaze jos jezivija nakaza, a duboki glas nastavi: "Seane, ti si u zivotu bludnicio s najljepsim zenama svijeta, od sada ces zauvijek biti s ovom spodobom!" Naposljetku se otvorise i treca vrata, i pred Franjom se ukaze - Sharon Stone, gola kao od majke rodjena. Potom se, jasno, javi i onaj duboki glas i zapocne: "Sharon, ti si u zivotu bludnicila s najljepsim muskarcima svijeta..." Dosli Franjo i Skegro na prijem kod Clintona i ovaj ih pogosti bogatom vecerom. Za vrijeme vecere Skegro nazove zenu mobitelom: "Zeno, neces vjerovati! Upravo veceram u Bijeloj kuci, i to sa zlatnim priborom! Zamisli, uspio sam ukrasti jednu zlatnu zlicu za tebe!" Nakon pet minuta zazvoni Franji mobitel i javi se Ankica: "Slusaj, sad sam se cula sa Skegrinom zenom, Borislav je za nju ukrao jednu zlatnu zlicu. Hocu i ja istu takvu!" Nakon toga Franjo ustane zvoneci zlicom o casu: "Lejdis end djentlmen, pozor, pokazat cu vam jedan trik! Vidite ovu zlicu?" "Da?", sa smjeskom ce Clinton. "Sad je vidis", kaze Franjo i stavi u unutarnji dzep sakoa, "sad je ne vidis!!!" "Ne razumijem", zbunjeno ce Clinton. "U cemu je poanta? Pa zlica je kod vas!" "A jok, u tome i jest trik!", uzvrati Franjo. "Eno je u Skegrinom dzepu!" Sjedi prosjak na Trgu bana Jelacica, gleda u nebesa i zavapi: "Daj mi, Boze, dvjesto tisuca maraka da vratim dugove i skucim obitelj!" Cuo to Zlatko Canjuga i predlozio Franji da poklone covjeku nesto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoci izbora. "Odlicno, Zlatko!", odusevi se Franjo, i vec sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruzi prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu i izbroji novac. "Boze, Boze, sto si mi poslao novac po lopovu?!", zavapi u nebo. "Ukrao mi pola!" Dosao Zagorac u Zagreb i parkirao bicikl kraj Predsjednickih dvora na Pantovcaku. Prisao mu policajac i upozorio ga: "Ej, jesi li ti normalan? Ne mozes tu ostaviti bicikl!" "Zakaj?", zbunio se Zagorac. "Pa jel' ti znas tko tu zivi?" "Nemam pojma, tko?", pita Zagorac. "Pa Tudjman i njegova obitelj!" "U jebal te vrag!", lupi se Zagorac po celu. "Fala vam lepa, gospon policajac, odmah bum ga zakljucal!" Umro Franjo Tudjman i zapoce velika rasprava gdje ga sahraniti. Prva je ideja bila, jasno, da ga se sahrani u rodnom Zagorju, ali Zagorci izracunase koliko ce se na sahrani pojesti i popiti, te rekose: "Ne, hvala!" Kad su vidjeli koliko ce morati kopati u zivom kamenu, odustase i Dalmatinci. Na kraju ponude Hrvati Hercegovcima, ali ovi odgovore da im ne pada na pamet u svetu hercegovacku grudu sahranjivati Titovog generala. Vidjese Zidovi da nitko nece Franjin grob, pa se ponudise da ga oni dostojno sahrane. "Ne, hvala", uljudno zahvalise Hrvati. "Vi ste jednoga vec zakopali, pa vam je ustao treci dan!" Pitao Tudjman Clintona kako mu uspijeva voditi tako dobru unutarnju politiku. "Najvaznije je izabrati pametne suradnike", odgovori Clinton. "Kako znas da su pametni?", pita Tudjman. "Imam test, pokazat cu ti", povjerava mu se Clinton i zove Al Gorea. "Al, reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "To sam ja, gospodine predsjednice!", spremno odgovara Al Gore. Zadivljen, Franjo Tudjman se odluci okruziti pametnim suradnicima i pita Canjugu: "Zlatko, tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" Razmisljao Canjuga neko vrijeme i na kraju zamolio Franju da mu da jedan dan da rijesi zadatak. Nakon toga Canjuga nazvao Racana i kaze mu: "Ajde, Ivice, kad vi komunjare sve znate, reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "Pa to sam ja!", odgovori Racan. Nakon toga Canjuga nazove Tudjmana: "Gospodine predsjednice, znam odgovor na vase pitanje." "Koje pitanje?", pita Tudjman. "Pa ono, tko je to moga oca sin, a nije mi brat." "I?", nestrpljiv je Franjo. "To je Racan!", sretno ce Canjuga. "Nije, kretenu, nego Al Gore!" Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona. Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman. Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak, molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata, mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon! - Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s likom Franje Tudjmana? - Jer su ljudi pljucali s krive strane. - Kako izgleda idealna hrvatska obitelj? - Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a unuci Srbi. Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra da mu ovaj odredi sudbinu. "Vidi, Franjo", zapocne Sveti Petar. "Danas sam dobre volje pa cu te pustiti da sam izaberes gdje ces. Izvoli, sve se vidi na ovim monitorima. Sjedi i pogledaj prije nego sto se odlucis!", pokaze mu Sveti Petar dva velika ekrana u kutu cekaonice. Franjo sjedne i gleda: na ekranu pod kojim pise "Raj" vidi idilicne prizore, nasmijane ljude kako setaju zelenim perivojima i beru cvijece po prekrasnim livadama. Na ekranu pod kojim pise "Pakao" Franjo, medjutim, ugleda jos primamljiviji prizor: ogromna krcma puna veseljaka koji piju, pjevaju, jedu volove s raznja i stipaju konobarice golih grudi. "Tu bih ja!", pohotno uzvikne Franjo. "U redu", odgovori Sveti Petar i otvori mu vrata Pakla. Tu ga, medjutim, doceka Sotona i natakne na vile, pocevsi mu guliti kozu. "Petre, Petre!!!", zaurla Franjo. "Sto me zajeba ovako?!?" "Jebi ga, Franjo", mirno odgovori Sveti Petar. "Imamo i mi drzavnu televiziju!" Dosao 2. listopada Papa u Hrvatsku, a na aerodromu ga, kako je i red, docekao predsjednik Tudjman, te mu uz srdacnu dobrodoslicu cestita i imendan. "Imendan?!", zacudi se Papa. "Pa koliko znam, a mislim da barem ja znam, danas nije ni sv, Ivan ni sv. Pavao!" "Znam", odgovori Franjo, "al' je drugi." Odlucio Franjo prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i, sokiran prizorom, upita: "Gospodine Predsjednice, zasto placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plac ce Franjo. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Franju kako place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto predsjednik place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!" Nasli se Jeljcin, Clinton i Tudjman, pa pricaju koliko kome treba vremena da kupi mercedes. "Ja trebam stediti jedno dva mjeseca i imam za novi mercedes", prvi ce Clinton. "Da vidim", racuna Jeljcin. "Meni bi trebalo najvise 3-4 mjeseca." "Ja se ne bavim time", ukljucuje se Tudjman. "Ali nazvat cu svog financijskog savjetnika." Vadi mobitel i zove: "Halo, Dejane, ti si? Slusaj, bas nesto pricamo Jeljcin, Clinton i ja... vidi, daj mi izracunaj koliko bi trebao stediti za kupiti mercedes." "Nemas frke, deda", odgovori Dejan. "Javit cu ti se za pet minuta." Nakon pet minuta javi se Dejan i govori djedu: "Deda, izracunao sam. Treba ti tocno sest mjeseci." "Sest mjeseci?", zaprepasti se Tudjman. "Toliko puno?!?" "Znam", odgovori Dejan. "Al' velika je to firma, deda!" - Zasto se Tudjman ne moze igrati skrivaca? - Zato jer ga nitko ne bi trazio. Pozove Bog k sebi Clintona, Jeljcina i Tudjmana da im saopci kako ce u ponoc 31. prosinca 1999. godine biti smak svijeta i da pripreme svoje narode za Sudnji dan. Clinton se obrati naciji: "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest. Dobra vijest je da Bog postoji, a losa da ce u ponoc 31. prosinca 1999. biti smak svijeta!" I Jeljcin ruskom narodu uputi izvanredno priopcenje: "Imam za vas dvije lose vijesti: prva je losa vijest da Bog postoji, a druga da ce u ponoc 31. prosinca 1999. biti smak svijeta!" Obrati se i Franjo naciji preko televizije i znacajno saopci: "Imam za vas dvije dobre vijesti. Prva je dobra vijest da Bog postoji. Druga dobra vijest je da cu biti predsjednik Hrvatske do Sudnjeg dana!" Jedne noci pojavio se Franji Zloduh mrka brka s monoklom: "Je li, Franjo, je li Hrvatska jos pljackana i siromasna?" Drhteci od straha, Franjo odgovori: "Je, je, neg kaj!" Zloduh ce opet: "A je inteligencija u zatvoru, a lopovi na vlasti?" "Pa tak nekak", preplaseno ce Franjo. "A opozicija?", nastavlja Zloduh. "Radi li opozicija za tajnu policiju?" "Razumije se", odgovori Franjo. "A narod?", opet ce Zloduh. "Bjezi li narod preko granice?" "Beziju, beziju", cvokoce Franjo. "A bogati", dalje ce Zloduh, "je li Zagreb jos u sprezi s Beogradom?" "Je, je", klima Franjo glavom. "Kak ne!" "Pa kad je tako", zakljuci Zloduh, "kad je sve isto ko u moje vreme, sto me bre onda ubiste u Marseillesu?!" Ukaze se jedne noci Franji andjeo pa mu veli: "Cuj, Francek, nemam ti ja praf za praf kaj za rec, znas i sam kolko si bedastoca v zivotu napravil: em si kral, em si rata vodil, emi si zlocine zapovedal, em si bil komunist... kad dojdes pred Svetega Petra mam te bude vu pakla otpremil!" "Joj mene!", prestravi se Franjo. "Kaj da delam?!?" "Sad, cuj", uzvrati andjeo, "jedan nacin bormec i ima, samo ne znam jel bu ti se dopal..." "Kaj, kaj?", unezvjereno ce Franjo. "Sve cu uciniti da spasim dusu!" "Vidi, kad umres, budes svrsil vu pakla, tu nema zbora. Ali mozes i u raj, samo ako se jos ove noci sam ubijes!", povjeri mu andjeo i nestane. Razmisljao Franjo do kasno u noci i napokon uzme iz ormara pistolj i ispali metak u sljepoocnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, cim ga je vidio, odmah prstom pokaze put u Pakao. "Ali, kako?!?", panicno ce Franjo. "Pa sve sam napravio kako mi je andjeo rekao!" Sveti Petar s nevjericom saslusa Franjinu pricu i na kraju pozove sve andjele i poreda ih pred Franjom. "No, hajde, pokazi mi sad koji ti je od njih ispricao tu glupost sa samoubojstvom!" Franjo odmjeri andjele i naposljetku uperi prst u jednoga: "Evo, ovaj ovdje, on mi je to rekao!" Sveti Petar pogleda andjela, nasmije se i rece: "E, Joza, Joza, vec si dvajst let ovdje, a jos gluposti zdelavas!" Ukazao se Franji jedne noci Tito, pa ga pita: "Kaj je, zemlak, imas problema?" "Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teze! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Sta da radim?!?", zarida Franjo. "Ovako ces napraviti", ocinski ga pomilova Tito. "Vojsku posalji na granice, policiju na radnike, i vidjet ces onda reda!" "A penzioneri?", zavapi Franjo. "Sto cu s njima?" "Ne brini za penzionere", odgovori Tito. "Samo ti njih posalji meni!" Dosao Stef u jednu venecijansku staretinarnicu i opazio mali broncani kipic stakora. Fasciniran kipicem, upita starog prodavaca za cijenu. "Dvije tisuce lira za kipic, petsto tisuca za legendu o kipicu", odgovori starac. "Jebes legendu, uzet cu samo kipic", odgovori Stef. Izasavsi iz ducana primijeti, medjutim, dva stakora kako ga slijede. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli miljeti i drugi stakori. Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Stef prestravljen ustanovi da ga prate milijuni venecijanskih stakora. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, Stef konacno dodje do obale i baci kipic u more. Na njegovo zaprepastenje, stakori su do zadnjeg skocili za kipicem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u staretinarnicu. "Aha, vidim da ste dosli po legendu o kipicu", doceka ga starac. "Ma jebes legendu", odmahne Stef. "Nego, mozete li vi meni napraviti kipic Franje Tudjmana u hercegovackoj nosnji?" Umro Franjo Tudjman i dosao pred Svetog Petra. "Cuj, Franjo", veli mu Petar. "Velika mi je guzva sad u raju, pa cu te poslati u Pakao samo na sedam dana, dok ne napravim malo mjesta, okej?" "A jel cu onda sigurno u raj?", preplaseno ce Franjo. "Ma sigurno", utjesi ga Sveti Petar. "Samo sedam dana!" I zaista, nakon sedam dana pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Sotoni: "Dosao sam po onoga." "Kojega?", zbunjeno ce Sotona. "Ma znas, onoga sto sam ti ga ostavio na sedam dana!" "A, mislis na Franju? Nema sanse, ne dam ti ga!", odlucno ce Sotona. "Ali nismo se tako dogovorili!", ljutito ce Petar. "Znam", odgovori Sotona. "Al otkad je kod nas osnovao HDZ, tek je sad pravi pakao!" Vozi se obitelj Tudjman predsjednickim zrakoplovom nad Zagrebom. U jednom trenutku Ankica se sjeti: "Kako bi bilo, Franjo, da bacis tisucu maraka? Usrecit ces barem jednog Hrvata!" "Imam ja bolju ideju", javi se Nevenka. "Baci, tata, dvije novcanice po petsto maraka i usrecit ces dva Hrvata!" "Zasto onda ne bi bacio deset novcanica od sto maraka?", ukljuci se Dejan. "Usrecio bi deset Hrvata!" "Deda, ja imam jos bolju ideju", sjeti se Sinisa. "Baci se ti iz aviona i usrecit ces cijeli narod!" Umro Franjo Tudjman i otisao u Pakao. Kao drzavnika primi ga osobno Sotona i povede u razgledavanje. Razgleda Franjo uokolo i ne odoli da upita Sotonu: "Je li, a sto su ovi pusti satovi na zidovima?" "A, to", odgovori Sotona. "Vidis, svatko tamo dolje ima ovdje u Paklu svoj sat. I svaki put kad napravi neku pizdariju, kazaljka se pomakne za jednu minutu naprijed." "Zanimljivo", izusti Franjo. "A gdje je moj sat?" "Tvoj? Eno ga jos u mojoj kancelariji", odgovori mu Sotona. "Sluzio mi je kao ventilator." Uciteljica objasnjava ucenicima nove pojmove: sto je steta, a sto katastrofa. Na kraju sata provjerava znanje: "Jozek, daj nam objasni sto je steta, a sto katastrofa?" "Evo, na primjer, japica i ja celu godinu obradjujemo vinograd", zapocne malisan. "Onda padne tuca i u pola sata unisti celi vinograd. To je katastrofa!" "Sjedni - jedan!", strogo ce uciteljica. "Vidite, djeco - kad Jozinom tati tuca unisti vinograd, to je steta. Ali to nije katastrofa. Katastrofa bi bila kad bi se, na primjer, srusio avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom. Eto, to bi bila katastrofa, razumijete? Sada idite, sutra cu vas ispitati." Sutradan se Jozek javlja da ispravi jedinicu. "Hajde, Joza", obrati mu se uciteljica. "Da vidim jesi li naucio." "Na primjer, srusi se avion s predsjednikom Tudjmanom i cijelom hrvatskom Vladom", zapocne Jozek. "To je katastrofa. Ali nije steta. Steta je kad mome tati tuca unisti vinograd!" Gleda Franjo svoju sliku na zidu i zamisljeno pita: "Sto ce biti s nama?" "Mene ce skinuti", odgovori slika, "a tebe objesiti!" Lete u avionu Clinton, Jeljcin, Papa, Tudjman i student. U jednom trenutku otkazu motori i avion pocne padati. Njih petero, medjutim, ustanove da su u kabini samo cetiri padobrana, pa se prvi javi Clinton: "Nemojte se ljutiti, ali ja sam lider najvece svjetske sile, o meni ovisi sudbina svijeta. Mislim da jedan padobran mora biti moj!" Potom uze padobran i skoci. Nakon njega javi se Jeljcin: "Ostane li Rusija bez mene, za godinu dana ce ruska mafija unistiti svijet. Valjda vam je jasno da ja naprosto ne smijem umrijeti!" Zatim i on uzme padobran i skoci. Nakon njega javi se Tudjman: "Gospodo, situacija je dramaticna. Svijet ce s Clintonom i Jeljcinom biti na rubu kaosa bez jednog briljantnog uma kao sto sam ja. Svijetu treba moja genijalnost!" Potom i on uzme svoj padobran i skoci. Ostali tako u avionu samo Papa i student. "Sinko", zapocne Papa. "Ja sam ionako pri kraju, vrijeme mi istice i moj me Gospodin ceka. Uzmi ovaj padobran, mladicu, i spasi se." "Ne brinite, Sveti Oce, imamo dva padobrana. Spasit cemo se obojica!" "Ali, kako?", zbunjeno ce Papa. Student se nasmije: "Onaj genije je skocio s mojim ruksakom!" Nakon poraza HDZ-a na izborima Franjo zavrsi na sudu zbog pljacke, terora i veleizdaje, da bi nakon dugog sudjenja bio osudjen na smrt strijeljanjem. Odlukom suda odredjeno je da kazna bude izvrsena u ponoc. Kada je konacno doslo vrijeme za egzekuciju, kazneni vod izveo je bivseg diktatora iz celije i poveo ga na mjesto egzekucije, udaljeno dva sata vremena hoda. Za nesrecu, tu noc bjesnjela je orkanska oluja pracena snijegom. Nakon nekoliko minuta Franjo se obraca vojniku do sebe: "Kakve ste vi to zvijeri pa vodite na strijeljanje jednog Oca Nacije!?" "A sto se ti bunis?", uzvrati mu vojnik. "Neces se ti vracati pjeske dva sata po ovom nevremenu!" Odlucio Franjo vidjeti kako mu zivi narod i naredio vozacu da ga provoza malo rodnim Zagorjem. Nakon pola sata, medjutim, na blatnjavom putu zgaze svinju. "Idi tamo u birtiju i vidi cija je to svinja!", naredi Franjo vozacu. "Hocu platiti covjeku stetu." Sjeo Franjo u BMW i ceka vozaca. Ceka ga deset minuta, pola sata, ceka ga sat vremena, a vozaca jos uvijek nema. Nakon pet sati pojavi se konacno vozac - mrtav pijan. "Pa dobro, gdje si ti dosad?", bijesno ce Franjo. "Isao sam u birtiju kako ste mi rekli", s mukom pocne objasnjavati vozac. "Rekao sam ljudima tko sam i sto se dogodilo, a onda su pocele stizati ture pica!" "Pa sto si im rekao?", ljutito ce Franjo. "Nis", odgovori vozac. "Da sam osobni vozac predsjednika Tudjmana i da sam zgazil svinju!" |
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.
Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam." Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam." Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam." Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu." Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku." Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu Negde usput oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole." Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala: - "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce." Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora: - "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?" - "Naravno, zasto da ne?" - "Pa, dosad nisam imao..." Idu tako Lala i Sosa sorom, kad ono nailazi zgodna plavusa u minicu, doterana, i prolazeci pomalo mazno dobaci: - "Zdravo Lalo." Idu oni dalje. Tek ce Sosa: - "A jel' Lalo, ta ko ti je ova?" - "Ta pusti, to mi je svalerka." U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u minicu, stikle, i ona pomalo mazno prolazeci rece: - "Zdravo Lalo." Setaju oni dalje, a Sosa pita: - "A ko ti je sad ova?" - "Ma to je kumova svalerka." Stigose oni na kraj sora i Sosa ce: - "A jel' da ona nasa ljepsa?" Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi celu Crnu Goru i podavi sve crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi celu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju." Red ispred saltera u apoteci... Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami: - "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio!" Tek ce ti Lala iz reda: - "Da, da, i spadadu!" |
Sex
Dali znate kako zavija kurjak? - Kako? - povikase svi. - Djede kada si posljednji put jebo? - Auuuuuuuuu! Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati: > Macka ti ima buve > Pas ti ima bjesnilo > Cerka ti je u drugom stanju > Sin ti se drogira > Haso ima triper > Zena isto ima triper (dobila od Hase) > A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje djevojku. Cale mu kaze: -Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. -A kako da prepoznam takvu? -Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje ga matori djavo. Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo! Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke, zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio: - Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim! - Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste htjeli da me poljubite! Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju: - Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: - Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo? - Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: - Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? - Sto ce ti? - Prdis zeno, pa mi ide secer u oci. Razgovaraju dvije prostitutke. - Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine... - Nece! - to sam ja podrignula. Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto se desava? - Boze, upala sam u lose drustvo i napila se. - Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi. Drugi dan: - Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija. - Kazi Marija sto ima novo? - Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se. - Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi. Treci dan: - Boze boze, javi se ovdje Marija!!! Scena u parku: - Dragi, skini naocale, cijepas mi carape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naocale, lizes klupu! Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci. - I sto je bilo dalje... - Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis. - I dalje, dalje... - E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli. - Dobro, dalje, dalje... - I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: - Decki, a sad na posao. - I eto, mi smo dosli. Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place: - Torto, jadni moj Torto... Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti: - No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga. - Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica. - Ahhh... takvoga ne budete vise nasli! Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece: - Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje! - Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati posao: - Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati: - Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM! Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci! Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga: - Jeli Lalo, sta to radis?! - Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!! Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih karaju. Ruskinje pocnu da se deru: - Jebu nas! Jebu nas! U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze: - Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice! Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu, ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice, upita Mujo?! Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru. Pita ih on: - Sto to radite? - Suti, otkvacila se spirala! Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu! Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu: - Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu? - A nego, gdje bi ga ti suce? Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava. Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara... Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok ja pricam. Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: - Mujo, ajmo kuci da peremo ves! - Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: - Fato, ajmo kuci da peremo ves! - Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke! Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju. - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. - Nista, eto postao sam prorok. - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem. - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. - Moras Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo ce trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauci. - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti. - Nema veze, rece Haso. - Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: - Prici Haso ovom drvetu. Haso price. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! - Eto vidis Haso, vec si postao prorok. Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc: - Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu? - Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest. - Stvarno, a koja je to bolest? - Boli me kurac za tvoju kucu! Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku? - Zato sto imaju velika usta i mali kurac! Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi: - Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida. Nije to nista kaze drugi: - Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao blazeni osmijeh sa lica. Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh! Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu... Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu Student: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Otvoriti cu prozor P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: otvoriti cu prozor P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna, racuna. Da profesoru rjesenje P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu S: Jesam P: Vruce vam je. I sto cete uciniti S: Skinut cu kosulju P: Ali jos vam je vruce S: Skinut cu i potkosulju P: Ali jos Vam je vruce S: Skinut cu i cipele P: Jos Vam je vruce S: Skinut cu i carapa P: Ali stvarno je vruce S: Skinut cu i hlace P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!! Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi: - Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu posteljinu. Kaze drugi: - I moj isto! Na to ce treci: - Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim. Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom: - Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!? - cuda Mujo, cuda radi... Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe? - Pa zato da bi avion mogao da se digne. Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru? - Presipanje iz supljeg u prazno. Kuca netko na vrata. Domacica pita: - Tko je? - Raznosac pica! - Ajde uci na brzaka, i raznesi je! Oh, ne dodiruj me... Oh, ne dodiruj... Oh, ne... Oh! Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset kuna. Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar, daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj, sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu. I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak. Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita: - Sto trazis? - Rabljene tampone, odgovori vampir. - Pa, sto ce ti to? - Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj! Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata: - Mujo, hoces da ti ispecem jaja? - A, hoces da ja tebi skuham sisu?!? Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno) Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem. Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: - I kako je bilo? - Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo. - Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! - Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve! Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica. Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji. - Uciteljice, srce ima dvije komore. - Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? - I dvije noge! - Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge? - Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge. Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni. Dvije cure sjede u kinu. - Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!! Dolazi zena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patis? Pa ti si zensko. - Ma muz boluje, a ja patim. Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Jeli kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?! Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike? - Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put ne mozes. - Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put ne mozes. Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna. Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore? Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko. Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?! Pa sto ti je muz?! Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori: Pun mi je kurac i Srba i Hrvata! Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao. - Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu. - Perverzija - izvali Ivica. - Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes. - Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana? - Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize. - Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to sto ste Vi pomislili, to je perverzija. Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovdje. Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba kaze mali ocu: -Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom? -Mozes sine, samo nemoj daleko. Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu! Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: - Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem pivo s zetom. Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!? Haso -- Pisi, usta!!! Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot. - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot! - Hocu, ako mi popusis kurac! - Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti kurac! - Mars pedercino!!!!! Pita Ivica sto je to kurac? to ti je vjesalica za kapute. A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti i on im kaze: objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu. Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj bogati pridrzi ovu devu. Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao? - Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce. Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale 'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom:;Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslisene!; Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva. Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata. Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju, lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti! Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji, javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije, pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset, daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece: jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!! Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?; Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi probao kurac!!! Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti kurac kao nikad do sad u zivotu! Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to: - ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca! Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog? Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed: - pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri nit ga gledam nit mu ruku pruzam! Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min, javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: - Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer ja evo vec pola sata pusim neciji kurac! Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta ostane trudna, odgovori Huso! Razgovaraju dvije plavuse: - cime se bavis? - Radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Ah, svi me jebu, a ja tajim. Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat! Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene u sumu jer unistavaju floru i faunu! Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan ujutro uleti Ivica u razred i vice: - Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu! Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima: - Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana! U skolu na satu hrvatskog, kaze profa, Ivice reci nam jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima. Koja je razlika izmecu prostitutke, nimfomanke i plavuse? Prostitutka: - hoces li brzo? Nimfomanka: - zar vec? Plavusa: - plavo... okreciti cu plafon u plavo! Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze: - Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori: - Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji... Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji... Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu. - Ajd' prvo losu. - Fata ti se jebe uokolo. - U,majku joj.., a dobru ? - Stvaaarno se dobro jebe ! Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke. Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere se muz za njima. Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja." Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja je tvoja zena." Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sto ti je? - Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... - Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom? - Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju moje i vase. - Pa to sam vam ja mogao reci...! Zasto neki muskarci postaju pederi? Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu! Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak: - A zasto? - Pa tako, malo novosti, promjene, erotike... - Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo... Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome: "Hajde se okreni da te ubijem..." Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati: "Ajde da te malo je*em u uho". "Nemoj, Mujo, oglusit cu". "Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti" Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ?? Pa da ne svrsi unutra... Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu: -Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze: "Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi: "Bakice, pa zar i vi?!" "Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam." Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot." "Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..." "Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sto da radim?!" "E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namazi s medom ili cokoladom, pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece." Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!" Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zasto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!" Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Cetvrti." Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, pise Perica pismo Ivici u Njemacku: "1. Ana se kurva 2. Jebao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica pise pismo iz Njemacke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi zao, nasao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Sto kazes na tocku broj tri?" Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis. Studentica odgovara: "To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida: "Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj." Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih kondoma? GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year. Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti, pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati: "Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec." Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari Crnogorac i kaze: "Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao 30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze: "Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan." Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica: "Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz. Znas, moja muz lose jebe!" "Valjda moj muz?!" "Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz." Razgovaraju crnka i plavusa o svojim placama. Crnka kaze: "Ja imam 1500 kn place, a ti?" "Ja imam 3000 kn." "Pa kako imas toliko veliku placu, a radimo isti posao?" Plavusa: "Za te novce moram svaki dan direktoru popusiti." "A, znaci imas i dodatak za topli obrok." Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu: "Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze: "Neka, sta se mora, mora se." Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama. "Sto bi ti htio biti?" "Sladoled." "Zasto sladoled?" "Da me svi lizu... A sto bi ti htio biti?" "Nogometas." "Pa zasto bas nogometas?" "Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset tisuca ljudi se digne i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!"" Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita: "Pa dobro, kolika je tebi placa?" "Tu negdje, oko 1000 dinara." "To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda. "E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao" - odvrati Mujo ogorceno. Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu. "Tata, sto to radis?" "Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuse." "Ah da, to je i postar radio neki dan. On je cak nakon sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pusta." Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita ona njega: "Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?". "Yes". Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba." |
Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
"Da? A u kojoj disciplini?" "U troskoku." "A tko su jos dvojica?" Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje: "Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita: "Kako znas da sam ja Bosanac?!" "Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje." Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita: "Reci mi, kako zarađujes za kruh?" "Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare." "Pa kako se ne ubijes?!" "Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi." I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe: "Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa: "Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance." Koja je razlika između Partizana i Coca-cole? Coca-cola se puni u Makarskoj, a Partizan u Zagrebu. Čovjek na obali peca ribe i ulovi jednu veliku, pa je baci natrag u more. Zatim ulovi jednu malu i spremi ju za doma. Jedan klinac mu dođe pa ga pita: "Gospodine zasto velike ribe bacate natrag u vodu, a male uzimate za sebe?" A covjek mu odgovara: "Zato sto doma imam malu tavu". |
U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?" "Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao minuta." "Ah! A tisucu dolara?" "Ma sitnica, mozda kao deset centi..." "Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode." "Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem." Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?" Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu: "Ja sam ti Isus Krist!" NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!" Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup: "Koliko ima Bozjih zapovijedi?" "Deset." "A koja je jedanaesta?" "Ne zajebaji." Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita: "Je li i u mom podrumu?". Velecasni kaze: "Da", a Ivica ce na to: "Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.". Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan: "Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?" Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze: "Sta je Betmene, nisi u formi danas?" Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog: "E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko." Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko." Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu. Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko. Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?" U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze: "Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!" Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze: "Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove." Razgovaraju dva katolicka svecenika: -Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti... -Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce. Kako se zove Papino govno? Sveta stolica. Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao. Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj. Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar: "Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi." Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica, a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo, i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju: "Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?" "Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..." Zasto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaci tri mudraca. Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara: "Pod sivacim strojem." Dodje Pero na ispovijed. Kaze on: "Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece. Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..." U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..." I petog dana stvori Bog Microsoft. I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir. Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji. Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita: "Prometna nesreca?" "Ne, maharadza." Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica: "Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne, no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?" "Pa to je cista sreca." "Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude. Kako bi to nazvali?" "Slucajnost." "A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?" "Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika." |
Tudjman, Milosevic i Alija bili na pecanju. i ulove oni zlatnu ribicu i ona im obeca ispuniti svakome po zelju.
Milosevic zazeli da nestanu svi Hrvati i bi tako. Tudjaman zazeli da nestanu svi Srbi i bi tako. alija se zamisli i rece daj mi kahvu! Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..." Zasto se srbi krste sa tri prsta? Palac - Srpska pismenost (otisak prsta) Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa) Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno) Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!" Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da spase ljude: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?" - "Nemamo!" - "Imate li gradjanski rat?" - "Nemamo!" - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?" - "Ne!" - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?" - "Nemamo." - "Pa zasto ste onda podivljali?" Ja mislim da je OUN izdao vitalne srpske interese i da ga kao takvog moramo osloboditi. Prvo cemo poslati artiljerce da oslobode zgradu OUN, a onda cemo oslobadjati drzavu po drzavu. Samo jos da nam neko da goriva i hrane, i mi cemo zastititi interese srpskog naroda i proglasiti jos nekoliko srpskih autonomnih oblasti. Oni ce nas naravno mucki napasti, ali mi cemo snazno odgovoriti i rasterati njihove koljace i placenike. Sa nase strane nece biti ni ogrebanog, a sa njihove strane ce biti milioni mrtvih. Oni ce na kraju morati da unistavaju svoje kulturne spomenike i da ubijaju svoj narod, samo da bi privukli paznju javnosti u ostatku sveta. Zdruzenom akcijom nasih svemirskih specijalaca, oslobodicemo nekoliko TV satelita, i umesto antisrpskih i antijugoslovenskih programa (antisamoupravnih, antisocijalistickih...) kao sto je SKY, MTV, Filmnet, itd, siricemo istinu o Srbiji tako sto ce 24 h na raznim jezicima g. Cukic, g. Vitas, g. Gajin, gdja Jovic itd. citati komentare na dogadjaje u svetu i telegrame podrske oslobodilackim akcijama od strane zemljoradnickih zadruga, domacica, sekretara mesnih zajednica, itd. U toku svakog casa programa, petnaest minuta ce biti izdvojeno za nove hitove narodne muzike i za nove, vise kamatne stope, koje ce se nuditi svima onima koji shvate kakvu financijsku dobit imaju ako daju novac u banke SR Jugoslavije. Za predsednika OUN, kada ga oslobodimo, izabracemo na demokratski, miran i dostojanstven nacin Branka Copica, a posto on u poslednje vreme nije suvise politicki aktivan, stavicemo za podpredsednika Branka Kostica. Kada sve ovo uradimo, oslobodicemo i Mesec, koji je poznat kao kolevka srpske civilizacije. Dalji razvoj dogadjaja cete videti u novoj epizodi naucno-politicke serije "Nebeski narod protiv Targoida". Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze: - "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb." Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Vojislav Seselj. - "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao." Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda, pa ce ljutito: - "Tanje Cigo, tanje!!!" Sletela tri srbina na Mars. Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze: - "Ovo je zemlja Republike Srpske." Drugi ga opali po glavi i kaze: - "Ovo je Kraljevina Srbija." Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze: - "Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje." Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!" Znate li kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ???? YU INFLACIJA na Japanskom se kaze : TOSHIBA COLUDO !!! Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...' Bio Ciga u vojsci i svake nedjelje kada vojnici imaju izlazak neko castio; Ciga, naravno, uvijek isao sa drustvom, jeo i pio. Medjutim, dodje vrijeme da jednom i Ciga casti a on, naravno, nema ni dinara. Kud ce, sta ce, on se malo ranije izvuce iz kasarne pa ode u crkvu. - Gospode Boze, molim Te daj mi 200 miliona da castim drugove, da ne ispadnem necovjek... Pomolio se on lijepo Bogu i taman izlazi iz crkve kad ulicom prolazi njegov kapetan, vidi Cigu i sav se razbjesni: - Sram te bilo, vojnik u uniformi pa u crkvu... Zar ti ne slusas nastavu? I sta si uopste tu trazio? - Znate, takva i takva stvar, nisam imao da castim drugove pa sam se molio Bogu i... - Evo ti 100 miliona pa casti drugove, al' nemoj da sam te vise vidio da ulazis u crkvu! Drekne kapetan, da mu pare i ode svo- jim poslom. Ciga sav veseo ide prema kafani, krsti se i mrmlja: - Hvala ti Boe, hvala, al' drugi put kad saljes, molim te nemoj po komunisti, odma' uzmu 50% porez! Desilo se jednom da neki drustveno politici radnik spadne na voznju autobusom. Sjedi pored njega jedan covjek, ocito obican radnik, i politicar poce razgovor: - Sta si ti, druze? - Radnik. - Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate? - Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci. - A za Engleze? - Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo". - A za Amerikance? - Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio! - A za Jugoslaviju? - Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i noc, sve i da mi nista ne placaju. Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita: - A gde si zaposlen? - Na Centralnom groblju; ja sam grobar. Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Da li znate kako se kaze papino govno? Kaze se sveta stolica. Zasto crnci smrde? Da bi i slijepima bili odvratni! |
Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama. Zasto je plavusa pala kroz prozor? Glacala je zavijese. Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama? Sinoc je sanjala da je stala na cavao. -Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju? -Ne, još nisu popile ni staru. -Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju? -Pokušava zadržati misao. -Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca? -Mozeš parkirati na mjestu za invalide! Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu? -Okrenes stolicu. Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj ! Sto je plavusa u BMW-u? Dodatna oprema Zašto plavusa ima monitor na glavi ? Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS) Kako znate da vam je fax poslala plavusa? Ima markicu na sebi. Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Baš Super! Mozemo ici zajedno. Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !' NJAM!! Dvije manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!! Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ? Porschea nikad ne bi posudio prijatelju. Sto radi kostur u grmu ? To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli Plovi plavusa camcem po zitu Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze : 'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !' Sto pise plavusi na grobu ? Napokon legla sama Sto je plavusa izmedju dvije crnke? Umna blokada ! Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ? Jeste sigurni da je moje ? Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ? Mozgojedac ! Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu? Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko. Koliko treba plavusa da zatvori krug ? Dvije ! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?' Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega? - Pametniji popušta. Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu? Sluša Bad religion! Sto radi plavusa na celiku? Slusa metal. Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna! Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom. Koja je razlika između Porsche-a i plavuše? - Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima. Šta je vrhunac ludosti? - 144 plavuše u jednoj sobi. Koliko plavuša pravi kokice? - 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet. Zašto plavuše ne vezu cipele? - Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10. Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? - Plavuša. Njoj je 18 godina. Zašto je plavušama teško brojati do sedam? - Moraju upotrebljavati obje ruke. Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj? - Ništa, nikada se nisu srele. Kakva je razlika između plavuše i racunala? - U racunalo se informacije unose samo jednom. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a? - Ima ljudi koji su vidjeli NLO. Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,... Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu? - Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime". Kako plavuša izvodi samoubojstvo? - Skupi svu odjecu na hrpu i skoci. Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko? - Pala krava. Zašto plavuša otvara staklena vrata? - Da vidi šta ima s druge strane. Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase. Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest? - Nije znala koja jedinica ide prva. Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju? - Pokušava zadrzati misao. Šta plavuša prvo radi ujutro? - Ide kući. Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci? - Na kutiji je pisalo "2-4 godine". Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju? - Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put. Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta? - Mahni joj. Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće? - Pala s drveta. Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući? - Odselila. Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu? - Jele su sa vilicom. Kakva je razlika između plavuše i telefona? - Upotreba telefona košta nekoliko kuna. Kako se zove pet plavuša na dnu bazena? - Zracni baloncici. Zašto plavuša šuti dok ima sex? - Mama joj je rekla da na prica sa strancima. - Nije pristojno pricati punih usta. Zašto plavuše na jedu banane? - Ne mogu pronaci patent. Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice? - Trudnica. Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara? - Karta i kompas. Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina? - Dvanaestomjesecni racun za struju. Koliko ima šala o plavušama? - Nema niti jedna, sve je istina. Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance? - Otišla traziti drugog oca. Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video? - Prodala TV. Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a? - Da nitko ne gleda kroz kljucanicu. Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic? - Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesrecu. Zašto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce. Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red? - Udala se za Hondu Civic. Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu? - Nije znala recept. Šta je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo. Kako se zovu bliznakinje plavuše? - Greška evolucije. Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi? - Na ambalazi piše "otvori ovdje". Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a? - HIV se razvija. Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego ništa. Šta je karakteristicno za plavušin vrt? - Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije. Zašto plavuše imaju noge? - Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe. Zašto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak. Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida? - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom. Šta je rekla plavuša pri porodjaju? - Nadam se da je to moje. Kakva je razlika između plavuše i pizze? - Pizzu mozeš naruciti bez gljiva. Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce? - Glava im ne moze uci u teglu. Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna. Šta je mislila plavuša da je Moby Dick? - Bolest spolnih organa. Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako? - Bruneta sa lošim dahom. Kako znaš da te plavuša voli? - Mozeš je povaliti dvije noci za redom. Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici. Kakva je razlika između plavuše i podmornice? - Nisu svi bili u podmornici. Kako uciniti da plavušine oci blistaju? - Uperi joj dzepnu lampu u uši. Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala? - Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu. Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo? - Nije mogla pronaci MTV. Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše? - Prevoditelj. Šta se kaze plavuši koja ne zeli? - Uzmi još jedno pivo. Šta kaze plavuša poslije sexa? - Ko su bili svi ovi? Kakva je razlika izmedju plavuše i momka? - Plavuša ima više sperme u sebi. Šta govore plavušina majka? - Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci. Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno? - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg" Kako se zove nevina plavuša? - Novorodjence. Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše? -Prostitutka: "Hoceš li brzo?" -Nimfomanka: "Zar vec?" -Plavuša: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo" Kako se zove plavuša za volanom? -Air-bag. Kako se zove plavuša na sveucilištu? -Posjetitelj. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode. -Samo što se ne sjecaju s kime. Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje? -Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju. Koja je razlika izmedju plavuše i ostave? -U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno. Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni? -Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu. Šta radi plavuša poslije cešljanja? -Navuce hlace. Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu? -Tumor mozga. Kako se kaze za plavuše lezbijke? -Šteta i sramota. Koje su plavuši 7 najtezih godina? -Treci razred. Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka? -Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu. Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša? -Oboje cure nakon upotrebe. Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex? -Zakljucala vrata od kola. Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna? -Ne. Ja samo lezim. Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše? -Kokoške sjede mirno na jajima. Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu. -Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju. Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta. Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa. Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima. Zašto se vide otisci nogu na ekranu? -Plavuša pokušavala uci na internet. Kako se zove plavuša koja se ne prostituira? -Nezaposlena. Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu? - Slaže im se uz brkove. Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: -Židov sa planovima za investiranje -Crnac sa Nike patikama -Plavuša sa kreditnom karticom Kako znate da je plavuša igrala računalne igre? -Crvenilo na joystick-u. Zašto plavuša nosi zeleni ruž? - crveno znači: STOP! Koji je uzvik parenja kod plavuša? -Ja sam uzasno pijana !!! Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki? -Cim naprave špagu zaljepe se za pod. Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice? -Da im se muda ne vide. Zašto je Bog izmislio alkohol? -Da i brunete nekada mogu dobiti sex. Kako znate da je bruneta popaljena? -Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla? Šta najviše nedostaje bruneti na fešti? -Pozivnica. Šta je plavušina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom. Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu? -Kažeš da samo srednja sjedala idu za London. Zašto plavuše ne prave puding? -Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu. Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije? -Raspuštenica. Koja je razlika između plavuše i Titanica? - Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi. Kako plavuša radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu! Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video? - Prodala TV. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? - Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije. Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu? - Da prva vidi film. Plavuša ulazi u sex shop. Plavuša:" Što vam je to na ovim policama ?" Prodavač:" To su vam vibratori" Plavuša:" Ah, da , čula sam za to ..." Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?" Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. " Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara !" Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?" A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..." Zašto plavuša liže satove? - Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije. Kako plavuša spravlja pekmez? - Oguli krafnu..... Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ? - Zadnji put se pet plavuša utopilo! Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida? - Da vidi što je s druge strane! Zašto plavuša skaće s nebodera? - Zato što je čula da "always" ima krilca! Zašto se plavuša šeće kad se tušira? - Zato što na šamponu piše "Wash & Go". Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu? - Zato što nezna zavoriti windowse. Što radi plavuša sa perjem u nosu? - Šmrće koku. Što radi plavuša sa dvije koke? - Dila! Zašto plavuša kupuje bijelu boju? - Za crne dane. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Zato što na njemu piše "DUKAT". Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? - Pravi se pametna. Zašto plavuša puzi po samoposluživanju? - Traži niske cijene. Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu? Caj od mentola. Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?" Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila! Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu. - Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte? Nikakva.. Obje napumpas i sutnes ! - Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu? Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta ! - Kako znati da plavusa ne nosi gacice? Ima perut na cipelama. - Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ? Isprobavaju krilca na Always uloscima ! - Sto plavusa radi u zarulji. Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu? Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom? U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku? Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona? Tonu picke za saku kikirikija. - Zasto plavusa plese ispod semafora? Misli da je u discu. - Zasto plavusa crta krizice po patikama? Jer na njima pise loto. Zasto plavuse ne piju bambus? Da im ne zapne stabljika u grlu. Zasto plavusa baca sat u zrak? Da vidi kako vrijeme leti ! - Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar? Udarac u prazno. - Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa? Ona je isPodsuseda. - Koji je gust jebati stariju plavusu? Kao da guras hrenovku kroz hodnik. Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a? Milijoni usluzenih! Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a? Milijoni usluzenih! - Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: Wow, koji kiosk. Sto plavusa govori svom djetetu? Zbog tebe sam otkidala od usta. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara? Karta i kompas. Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. - Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i - nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva. Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani. Setaju se mozdani udar i srcani udar ulicom i razgovaraju. Kaze mozdani udar: - Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav. Tada kaze srcani udar: - A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva. Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar. Mozdani udar kaze: - Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put, a ono nista, pucne treci put, a ono nista, ...... , pucne sto trideset treci put, a ono nista. Zasto plavusa drzi glavu naslonjenu na zid kuce ??? - Slusa House! A sto radi u podrumu? - Slusa Underground! A sto radi naslonjena na svinjac? - Slusa ROCK. Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj: - Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku. Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula. Cuje se glas iz kupaonice...... - ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!! - UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!! Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: - Ej, mene netko jebe! - Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Razgovaraju dvije plavuse: - Cime se bavis? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Sto ti to znaci? - Svi me jebu, a ja tajim. Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci. - Voze se dvije plavuse autom po plazi. Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb. Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore) |
Vicevi o Perici i Ivici
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi. Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu: daj mi litru vina Prodavac ga upita: hoces crveno ili bijelo Perica odgovori: nema veze svakako je za mog djeda koji je corav. Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica: "Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO" Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz razreda" I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete kurve, jos se nije otvorila!" Dodje nastavnica: - Neka netko kaze nesto cudnovato, ali istinito. Ivica se jedini javi:- Kurac je tvrd a nema kostiju. - Ivice, kako mozes biti tako prost! - Netko drugi? Nitko se ne javi osim Ivice:- Picka je mokra a nikad ne zardja. - Ivice, stvarno se mozes stidjeti! Ajde sada netko drugi. Opet nitko osim Ivice:- Zemlja je okrugla. - I sto je tu cudno? - A ljudi se jebu na svakom cosku! - Ivice, sto mislis koliko mi je godina? - Pedeset. - Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi slici, ali ima tek 25 godina. Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika? - Ubio bih ih! - Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika. - Ubio bih ih! - Jovanovicu! Ne sapci! Mali Ivica prvi put pode s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: - Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu? Tata odgovori:- Ahm , Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji. Sin se zadovoljan odgovorom, pode se dalje igrati. Poslije nesto vremena dolazi tati: - Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji. - Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. - Kada kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je , Ivice ? Ivica kaze:- To je sala uciteljice ! - Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Na to ce uciteljica: sjedni, pet. Ivica: Aaaaaaa, da, da pet! - Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici. - Ma daj, bit ce da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica. - Nije stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica. Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus. Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. Pita uciteljica djecu sto je najbrze na svijetu. Tomo kaze:- Raketa, uciteljice! Uciteljica:- Raketa je brza, ali ima jos brzih ! Sime:- Svjetlost Uciteljica:- Dobro, ali ima jos brzih stvari ! Maja:- Misao ! Uciteljica:- Bravo, Majo, misao je najbrza na svijetu Digne se Ivica iz zadnje klupe i kaze: Nije uciteljice, ima i brze, ja sam cuja sinoc svog cacu kako je reka da je svrsija prije nego je mislija. Nagovara Ivica sestru na sex: - Marice ajmo se jebat! - Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu! - Marice ne seri znaš da je to super. I pristane Marica. Odose oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je vidio zaurla: - Sto to radite? A kaze mali Ivica: - Karamo se! Na to ce otac: - Uh dobro je, ja sam mislio da pusite. Na satu hrvatskog uciteljica kaze: - Djeco,danas cemo slagati rime. - Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze. Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove. Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE! Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao: - Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje. - Dobro, ima li netko jos koju rimu? - Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice! - VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V! - Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica. Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred. Ivica:- Pa sto, ja i jebem. Uciteljica:- Sto, sto ti radis? Ivica:- Pa sto, ja se seksam. Uciteljica:- Koga si ti seksal? Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je zvala. Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom? - Mozes sine samo nemoj ici na cestu . Dobio je mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna mama". Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama". A Ivicin sastav je glasio :- Dodjem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. - Posalje me u kuhinju po 2 pive. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao: - Samo je jedna mama. Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog pijetla. - Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica. - Pa stalno ga je neka kokos nosila na ledjima. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slucajno? - Ma ne, kroz rupu na kljucanici. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom. - Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice. - Ivice, kamo tako zuris? - Maloprije sam doznao od susjeda da sam dobio bracu. - Pa to je divno! Sto kaze tvoja mama? - Nista. Ona jos nije cula. Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica: - Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori: - Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. - Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi. - Pogledam na lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi. - Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za vidjet. - Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata! - Zasto places?- pita teta Ivicu koji drzi u ruci svjedodzbu. - Dobio sam dvije jedinice. - No, pa to ces lako ispraviti. - Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su tintom. Dosao mali Ivica u javnu kucu te ga Madam upita:- Mali sto ti hoces? - Hocu onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica. - Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest. - Nema veze, ja hocu bas nju. - Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmislja: - Sad bum dobil ja AIDS, pa bu kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probusil loptu. Otisao Ivica na eskurziju sa skolom i pita on uciteljicu da li moze da spava s njom posto se strasno plasi sam. Kaze uciteljica:- Pa dobro ako je tako moze, i legnu njih dvoje kad u neko doba Ivica upita uciteljicu: - A jel mogu da vam stavim prst u pupak posto ja tako uvek mojoj mami stavim. Kaze uciteljica: - Pa dobro stavi. Poslije nekoliko sekundi kaze uciteljica: - Ivice to nije moj pupak, a Ivica odgovara:- Nije ni ovo moj prst. Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze: - To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to: - Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas. - A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj. - Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih tri je udana? Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica: - E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate. I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici: - Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna. Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje! - Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica: - Tataaaa, ide sprovod. - Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2?? Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu. Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa. Ivica odgovara: - To je kad lisica zakolje kokosi. Uciteljica:- To nije katastrofa to je steta. - Sutradan uciteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: - To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean. Uciteljica: - Bravo Ivice, to je katastrofa. Ivica:- Ali nije steta. |
SVASTARA
Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!" Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!" Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?" "Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili." Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po ponoci krvavog lica. Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?" "Vidimo", kazu oni. "E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!" Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa. Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?" "Vidimo", kazu oni. "E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!" Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav. Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?" "Vidimo", kazu oni. "E, ja je nisam vidio!" Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj. "Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo. "Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto. Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?" "Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek". "E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako". I on mu objasni kako se to koristi. Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..." Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje. Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala". Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali". Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?" "Vidimo", kazu ovi. "E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio". Bio u selu neki zajeban pijevac. Pojebo sve zivo. Koke, patke, guske, curke. Dodijo on vise gazdi, svak se tuzio na nj, pa mu poceo gazda prijetiti: "Doci ce tebi picka glave kad - tad". Al' pijevac nista ne benda. Jednog dana ugleda gazda kako lesinari u sve nizim krugovima lete iznad jedne ledine. On dotrci tamo, kad pijevac lezi ni ziv ni mrtav. "Rekoh li ja tebi, kad - tad", gazda ce. "Bjezi, ziv bio, dok se ona orlusa spusti", pijevac ce. Pjev'o Mujo za komunistickog zemana: "Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja turska". Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije. Ugledale ga liske i pitaju: "Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?" "Kad - tad", Mujo ce na to. Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec. Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor". "Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak". Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!" Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!" "Reci sine akobogda", kaze majka. "Ma, majko, ja cu orat' i gotovo." "Reci sine akobogda", kaze opet majka. "Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'." Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata. "Ko je", pita majka. "Mujo akobogda", Mujo ce. Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o. Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini" "I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata. Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga. Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?" "Pa, pusticu gas", kaze Fata. "A kad podignes lijevu nogu?" "Pusticu kvacilo", kaze Fata. "A kad dignes obje noge?" "E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata. Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?" "Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta. Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..." Kaze vampir: "Vampir plavo oko." Covjek odmah skoci kroz prozor. Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek. "Vampir plavo oko." Covjek prereze sebi vene. Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo. "Vampir plavo oko." "Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce. Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca Sta je to: Crno malo na grani stoji, niceg se ne boji? Gavran s mitraljezom. A sta je to: Crno malo na grani stoji, svacega se boji? Nestalo municije. Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo. Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?" Crnogorac: "Drogiram se." Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi. Mujo: "Sta ti je, matere ti?" Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru." Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim... "Sta to radis, bio veseo", pita Mujo. "Pa prodajem drogu", Suljo ce. Idu dvije cackalice ulicom. Ususret im ide lizalo. Kaze jedna od cackalica: "Vidi ovog glavonje". Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil. Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti". Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene" "Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika" "Pa koja je razlika", pita Fata. "Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo. "Koja sam onda ja", Fata ce. "Ti si harmonika", kaze Mujo. Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga noc. Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola. Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice. Pitaju ga policajci: "Sta bi". Kaze on: "Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih desetak, dzaba karate, dzaba sve, namlatise me samo tako." "Dobro", kazu policajci, "jesi li vidio ko su." "Ma sta cu vidjeti, bilo mracno", kaze Bruce. "Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su", pita dalje policija. "Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME". Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio. Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem". Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo. "Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika." Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske. "Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva." Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda. "E, tek sam sad spremna", kaze Fata. "Sad ja ne mogu", kaze Mujo. "Sto, ba", pita Fata. "Ne dize mi se po 'vakom nevremenu. Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati. Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom. "Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica. Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i vrti glavom. "Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica. Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac. "Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma - Dodje jesen ja se ne ozenih, pustite ovoga." Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj. Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!" Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise." Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti." U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospodja prne, recite da sam ja!!!" Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano. Oboje zuto, opet raja polize. Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... nista. Pitaju ludake sto ne lizu. Kazu oni: "Jebiga, nije sazrelo." Pustaju ludake iz ludnice i provjeravaju ko je napredovo' iz Mostara, mislim je l' se iko opametio. Stave pistolj na sto i dovedu prvog, pa ga pitaju: "Sta je ovo?" Kaze on: "Top!!!" "Vodi ovog nazad, lud sto gradi!" Dovedu drugog i isto ga pitaju. Kaze on: "Top!!!" "Vodi i ovog, nije ni centa napredov'o." Dovedu treceg i pitaju: "Sta je ovo?" Kaze on: "Pistolj!" "Oooo", kazu ovi, "ovaj je pametan, pustite covjeka." Ovaj cim je izas'o, kaze: "Jesam ih zajeb'o, nije ono pistolj nego top." Napise frajer na zidu preduzeca - DIREKTOR JE LUD. Odmah ga uhvati murja i s njim na sudjenje. Nemirna sudinica donese presudu - 1 godina, 1 mjesec i jedan dan. U obrazlozenju stoji: Jedan dan - zbog napustanja radnog mjesta i koristenja vremena u besposlice. Jedan mjesec - zbog upropastavanja drustvene imovine... cetke, boje i ti fazoni. Jedna godina - zato sto je otkrio privrednu tajnu. Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine. Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji..." "I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry." "OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England." "OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu... tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan." "OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo." Verica: "I'm not Verica, I'm veranda." Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo." Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela." Mujo: "Iza cega!?" Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat. Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa. Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?" "Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove". "Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni. "Pa pokaz'o mu je", rece Mujo. Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo nema helera. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!" "A sta je sa mnom", pita konobar. "Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes". Doveo covjek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali i vice: "Babo, babo, jeb'o vo staru kravu" "Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo. "Pa jakako cu babo", kaze mali. "Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je" "Dobro", kaze malac. "Idi sad i opet prati", kaze covjek. Domalo, trci opet malac. "Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu". "Kako, moj sine". "Ma jeb'o opet staru kravu". Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom. Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?" A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!" Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo: "Haj' majke ti vidi je li mi kita citava". "Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to". "Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo. Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom. Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA". "Jadan ti sam ja", Mujo ce. "Sta je, bolan", pita sestra. "Znas ti bona sta je tu pisalo?" "Sta?" "Mujo s Alipasina Polja". Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu kamenja. Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica." "Radi lavova", Mujo ce. "Kako ba, radi lavova", pita Suljo. "Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem upomoc." "A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju. "Kako sto ce mi, isto radi lavova" "Kako to", Mujo ce. "Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo. Bio Mujo u Sahari. Sad dos'o u Bosnu i prica dozivljaje svom haveru Sulji. "Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bjezi, al' lav za petama, te sta cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bjezi na nj" Gleda ga Mujo bledo i kaze: "Ziblja, ba, koga ti jamljas, okle drvo u pustinji". A na to ce Suljo: "Ko te pita, penji se!!!" Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita: "Pa sto, bona, Fato?" "Pa eto, ne znam", odgovara Fata. "Pa je li mu veci", pita Mujo. "Pa nije", kaze Fata. "Pa je li mu deblji", opet ce Mujo. "Pa nije", Fata ce. "Pa jel' bolji jebac od mene", pita Mujo. "Pa nije", snuzdeno ce Fata. "E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo. Gori kuca. Trci zena i place: "Sine Ugljesa!!!" Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je. "Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku" Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?" "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti. "Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce. Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena. Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?" "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti. "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce. Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?" "U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti. "Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet. Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?" Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz." Dos'o policajac u apoteku i trazi burek. Kaze apotekar: "Sta ti je covjece, kakav burek, ovo je apoteka." Kroz neko vrijeme ulazi drugi drot i trazi burek. Apotekar blehn'o u nj i kaze: "Gospodine drot, ovo je apoteka, ne drzimo burek." Ulazi domalo komandir policije. Kaze mu apotekar: "Gospodine, ovi vasi posandrcali, ulaze ovamo i traze burek." "Pa sto ih nisi tevsijom po glavi", komandir ce. Pos'o brod preko Pacifika, al' se nasuk'o na sprud i poton'o. Sve izginulo, ostali samo Mujo i Sharon Stone. Sharon pukla na Muju i hoce ona da, je l', vode ljubav, sto bi reko nas narod. Kaze Mujo: "Ne mogu, Sharon, prvo se moras osisat' na musku." Sta ce...Sharon se osisa i opet se pocne primicat' Muji. Kaze sad Mujo: "Ne mogu jos, Sharon, matere mi, moras se obuci ko musko." Ode Sharon na olupinu broda i nadje neku odjecu, obuce se ko pravi frajer. Kaze sad Mujo: "Haj, reci, ba, da si neko od mojih jarana, reci da si Suljo." Kaze Sharon: "Dje si, ba, Mujo, s' ima, ha?" Mujo: "Suti, ba, Suljo, jesam j... onu Sharon Stone na pustom ostrvu." Sta se dobije od vojnika armije BiH kad ga pregazi tenk? Ljiljanovo ulje. Zasto je zabranjeno "talasanje" navijaca na fudbalskim stadionima? Utopila se plavusa. Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!" "Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti. Dos'o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled'o kip. Pita on: "Ko je ono?" Kazu mu: "Ban Jelacic" Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?" Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno... Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!" Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!" Sto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini. Policajac: "Ko je u liftu?" Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta." Policajac: "Izlazite sva trojica." Sreli se Crnogorac i Kinez. Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!" Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!" Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu pola metra" Suljo: "Ma daj, Mujo, dje ce to bit', prevario si se ti." Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!" Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza. "Aha, ima i za to lijek", kaze hecim. "Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo. "E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze doktor. Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani ovaj put i donese cvijet. Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu jedno pola godine". Sta ce, jadan Mujo i to odradi. Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje. "E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce. Mujo i to odradi. Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga na ormaric sa Fatine strane kreveta." "Da, i...", Mujo ce. "Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor. "I...", znatizeljan je Mujo. "Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza", doktor ce. Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanici, i on pocne pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!" Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona." Lete Slobo (Milosevic, op. a), Mira (zena mu, op. a) i deca iznad Bosne. Kaze Slobo u neka doba: "Sta mislis bre Miro, da ja bacim sto maraka iz aviona, nek se neki bednik dole obraduje?" "Ma ne", Mira ce, "bolje da bacis dva puta po pedeset, nek se dve fukare obraduju". Kaze stariji sin: "Ma, cale, bre, bolje da bacis pet puta po dvadeset, nek se pet bednika obraduje." "Znas sta, tata", kaze mladji sin, "najbolje da ti skocis dole, nek se ceo svet, bre, obraduje!" Pricaju Slobo, Franjo i Alija ko ima bolju vojsku. Kaze Slobo: "Moj bi, bre, vojnik za Veliku Srbiju skocio sa petog sprata na glavu". "Aaaa", klimaju ovi glavom, "to je dooobra vojska". Kaze Franjo: "Moj bi bojovnik za Banovinu Hrvatsku skocio sa sestog kata". "Oooo", kazu ovi, "dobri neki vojaci". Kaze Alija: "Moj bi zlatni ljiljan za svoga predsjednika skocio sa sedmog sprata". "Praaaava vojska", kazu Slobo i Franjo. Dovedu oni po jednog vojnika da sad ozivotvore te rijeci. Kaze Slobo: "Skaci, bre, vojnice za Veliku Srbiju sa petog sprata". Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, bre, Slobo, vuna!" Slobo osta ko posran. Doveo Njofra svog bojovnika i naredi mu: "Skaci bojovnice za Banovinu Hrvatsku sa sestog kata". Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, Franjo, vuna". Franjo gleda, da moze u zemlju bi prop'o. Dovodi Alija svog vojnika i naredjuje mu: "Haj ti, blago svom dedi, skoci i pokazi ovim papcima ko smo mi". Vojnik ni pet ni ses' ... skoci na vugla. Nema ... Aljo cvjeta. Kad domalo, trci onaj vojnik odozdo i vice: "Alija, sto me zajeba, majku ti, nije dole vuna nego beton". Dos'o Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!" Gleda Slobo u cudu, okrece se, al' nigdje nikoga. Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!" Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odma' sretne Franju. Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta. "Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas: "Slobo, rek'o sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!" Zasto covjek pije vodu? Kad prne, da ne prasi. Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!" Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!" Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka. Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete. Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!" "Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!" Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole. Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..." Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi. Pita on Fatu: "Sta cu sad?" Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene." Pita dalje Mujo: "A sta sad?" "Sad se popnes na me", Fata ce. "Sta sad?", opet pita Mujo. "Sad ga uvuci", kaze Fata. "I onda", Mujo ce. "Sad ga izvuci", kaze Fata. "Sta sad?", opet pita Mujo. "Sad ga opet uvuci", kaze Fata. "I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata. "Sta cu sad", pita opet Mujo. "Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata. "E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!" Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1 DM." Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa. Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga dopola odradi, dobro je i to!" Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane. Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!" Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco. Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu." Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!" Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..." Idu Mercedes i Fico auto - putem... u neka doba Fico pretice Mercedesa... ovaj u petu, al' ga Fico opet pretekne... Mercedes ga natjera 200 na sat, al' Fico opet mimo njega... Sutradan, oba sofera zavrsila na Kosevu. Pitaju vozaca Fice sta mu je bilo. Kaze ovaj: "Vozio brzo i starg'o se..." Pitaju vozaca Mercedesa sta je njemu. Kaze on: "Kad sam vidio da me Fico pretice pri brzini od 200 na sat, ja mislio da stojim, pa izas'o iz auta." Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu. Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti prvi." Skoci Supermen i odma' trci odozdo. Kaze: "Hajde, sad je tebe." Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..." Supermen opet skoci i izlazi odozdo. Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..." Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku. Nailaze dvije Amerikanke tuda. Gleda ova jedna i kaze: "Jao, Linda, sta je ovo?" Kaze ova druga: "Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk'o jos jednog Bosanca." Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez, ali cim skoci scepa ga krokodil. Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat." Kaze Englez: "Šat." Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi. Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica." Kaze Francuz: "Štolica." Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac, jebem mu šeštru." Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin'o se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam." Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!" Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar." "Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata. Upane lisica u jamu. Camila tako ona tu cetiri casa cekajuci, kad se pojavi zec. Kaze lisica: "Zeko, spasi me i bit cu ti duznik do kraja zivota." Zeko spusti rep u jamu, al' vidi da nema rasta. Kaze on liji: "Sacekaj malo, eto mene s autom." Dolazi zeko s Golfom, spusti sajlu i izvuce lisicu. Koji je zakljucak? NIJE VAZNO KOLIKI TI JE, VAZNO JE DA IMAS AUTO!!! Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku. Pita on njega: "Sta radis ti tu?" Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!" "A kako ga pravis?", pita murjak. "Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali. "Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu. "Necu vise, ciko", mali ce. Sutradan, opet ista scena. Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?" Kaze mali: "Pravim policajca?" "Kako ga sad pravis?", pita murjak. "Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..." Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u przunu." "Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce. Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti. "Sta sad radis, a, mali...", pita on. "Pravim vojnika...", kaze mali. "Kako?", policajac ce. "Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali. "A dje ti je govno", policajac ce. "Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac." Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da pipa trazeci uho. Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!" Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!" Kako se zove kad kad covjek ozeni vise zena? - Poligamija. Kako se zove kad kad covjek ozeni dvije zene? - Bigamija. Kako se zove kad kad covjek ozeni jednu zenu? - Monotonija. Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u Bosni moglo guzit' jos deset godina." Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto, poneko se i upita sa Suljom. Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?" Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas." "Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa nas'o mjesta." Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci. Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese". Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo: "Spusti roletne". Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj. Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli". Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna sta treba da radi. Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako..." Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo, sad sviraj kolo." Zivjela u potoku dooobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i pukne on na vidru. Jednog dana uhvati on nju "face to face" i kaze joj: "Cao, vidro, ja bi tebe jeb'o" Kaze vidra njemu: "Aaaa, manijak, vaki, naki, jesi bezobrazan". Helem, ode zec podavijena repa. Sutradan, opet zec isto nastupa i bezbeli, isto prodje... i tako danima. Dojadi vidri i ona jednom popusti i zec nju ... je li ... odradi. Sutradan, nailazi zec, srece vidru i kaze: "Cao, tidro!" Vidra, vidno zbunjena, veli: "Sta je to, zeko, do juce sam bila vidra, sad odjednom tidra." "Koga jebem, ne persiram", veli zec. Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga. Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama. Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto. Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?" Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca. Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom. Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!" Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja. "Ma samo vi nos'te ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju. Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?" "Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima". "Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika. "Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..." Kako se na japanskom kaze bula? Nikotaka. Setala lisica sumom, i na njenu nesrecu zaglavila se izmedju dva bukova stabla. Ni tamo, ni 'vamo. Naidje tuda zec i videci nemocnu lisicu, on je odradi. Lisica se poslije izvuce iz nezgodne pozicije i pocne tragati za zecom da mu se osveti. Nadje ga na jezeru, izvalio se zeko na ledja na po jezera i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuce na suho, pa mu veli: "Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas..." Kaze zec: "Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam..." Uhvate ljudozderi Muju, Amerikanca i Rusa. Kazu oni njima da imaju dva izbora: djidji - midji ili kuhanje. Prvi Amerikanac izabere djidji - midji. Ljudozeri ga opale toljagom po glavi i ovaj se odma' ukine s noga. Red je Rusa. Pitaju njega da izabere, kaze i on ce djidji - midji. I njega opletu toljagom i on se ukine. Dovedu Bosanca i pitaju njega sta ce. Kaze on: "Ma ja cu kuhanje, ovo je jebena smrt". "Ne moze", kazu ljudozderi, "moras prvo djidji - midji". Gleda crv jednu crvenu, socnu jabuku i razmislja: "Kad ja pojedem onu jabuku, bit cu veliki i debeo!" Gleda ptica crva i konta: "Kad ja pojedem onog crva, bit cu velika i debela!" Gleda maca sa zemlje pticu i konta: "Kad ja pojedem onu pticicu, bit cu velika i debela!" Istovremeno, ona se penje uz jabuku, ali se oklizne i pane u lokvu. Koji je zakljucak? STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA. Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat', a Suljo ne zna. Sad, da bi presli rijeku, Mujo ukrki Sulju i pliva. U neka doba, kaze Mujo: "Jojjj". "Sta je bolan, sta ti je?", pita Suljo. "Ma upade mi riba u supak, men' se cini", kaze Mujo. "Ma jok, bolan", Suljo ce ti, "to sam se ja ucvrstio da ne panem". Imala lisica tri mala lisicica. Ode ona svaki dan u sumu da stogod ulovi, a lisicici ostanu sami, naravno dobro zakljucani. Svaki dan dolazio tu zeko i prijetio im: "Jebat cu ja vama mater, kad tad". I tako...danima. Jednog dana, nadje zec lisicu uhvacenu u gvozdja. Pridje joj zguza i oplete je. Kaze lija: "Joj, zeko, jesi pokvaren." "Ma ne bih ja", kaze zeko, "ali sam davno obec'o onoj djeci". Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo. Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a. Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs". "Koje su ti kvalifikacije?" "Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..." "Dobro, i koliko trazis?" "Milion dolara!" "Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate". Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?" "Evo ja dos'o glede konkursa!" "Sta znas radit'?" "Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..." "Koliko trazis?" "Dva miliona." "Dobro, sacekaj vani..." Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?" "Cuo za ovaj konkurs..." "Sta znas radit', sta si po zanimanju?" "Nista". "Pa sto si onda dos'o?" "Pa eto..." "Koliko trazis?" "Tri miliona". "Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?" "Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga jebe, nek leti, svakako je rek'o." Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu, dvije, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud. Kaze sudija Muji: "Eee, moj Mujo, covjek ti dav'o pare, a ti nista... bas si zaost'o..." Kaze Mujo: "Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i ja i koza..." Sastali se medo i zec i caskaju. Uto dolazi kengur i stade malo podalje od njih. Kaze medo zecu: "Haj' pitaj kengura dje mu je kapa, ako je ne bude im'o, dobro ga namlati." Dos'o zeko do kengura i kaze: "Cao, kengure, dje ti je kapa?" Kaze ovaj: "Nemam." Zeko ga namlati ko vola. Sutradan opet dodje kengur. Kaze medo zeki: "Haj' ga sad pitaj ima li cigara. Ako ne bude im'o, namlati ga." Dodje zeko do kengura i kaze: "Cao, kenga, imas li cigara." Kengur: "Imam, koji ti trebaju?" Zeko: "Imas li Marlbora" Kengur: "Imam" Zeko: "Imas li Drinu" Kengur: "Imam" Zeko: "Imas li York" Kengur: "Imam" Zeko: "A dje ti je kapa..." Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna. Kaze Mujo njoj jednom: "Dobro, Fato, sta ja trebam uradit' pa da ti budes rahat?" Kaze ona njemu: "Haj' se popenji na luster i skoci na me..." Mujo halavnik, sta ce, popenje se i skoci. "Aaahhhh", kaze Fata, "ovo je pravo, haj' jos jednom." "Neka, Fato, da izvucem nogu", Mujo ce ti. Dos'o Mujo na stadion... sva mjesta popunjena... nema gdje sjesti. Sta ce, konta on i sjeti se... pocne pjevat': "Heeeej, Slaveniiii..." Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: "Blagooo meniiii...." Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod desilo..." Baka i djed sjede u parku na klupi... Baka: Jel' starce, koliko imas godina? Djed: (malo gluh) sta kazes? Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA? Deda: 95 Baka: (jos u dobar glas) AUU! Nebi ti dala! Deda: Ma, neboj se, nebi ni mog'o. "Tri najvece studentske lazi; -pocinjem uciti od ponedjeljka -posudi mi cenera, vracam ti sutra -lezi mala necu ti nista". Na livadi pasu krava i bik a između njih žičana ograda. Bik ko bik se zapalio i preskoči ogradu i dotrči do krave sav uspuhan. Krava mu veli: 'Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!' Bik će zadihano: 'Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!'. Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton.Apotekarka kaze: Imamo roze, crveni, plavi...' Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita: Pa dobro sta ce vam bas crni?' Pa umro mi kum pa k'o velim moram da izjavim kumi saucesce!' Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi! -Ja ga ne prodajem rece drugi! Skakao pijetao na sve kokosi osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce joj njezno: Ti si mi najljepsa tebe hocu golu! Stajali muški i ženski kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog dana spusti se anđeo i pretvori ih u ljude te reče da imaju 15 minuta na raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša anđel smijeh i šuškanje iz grmlja te kad ovi nakon 15 minuta izađu reče da im Bog daje još 15 min. Na to će muški kip: 'E sad ti drži goluba a ja ću mu kenjati po glavi'. Pecali medo i zeko i upecaju oni zlatnu ribicu. Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispuniti cu vam svakome 3 zelje. I tako se medo i zeko sloze. Medo je bio prvi i on zazeli jednu medvjedicu samo za njega. I tako je on dobio jednu medvjedicu. Zeko kaze: ja bih jednu zecicu - i tako je zeko dobio zecicu. Sada je opet bio medo i zazeli jos 4 medvjedice pa je tako medo sada imao 5 madvedica samo za njega.Tada je opet bio zeko na redu i zatrzi jedan kawasaki i ribica mu dade jedan najbolji. Sada je medo imao jos jednu zelju i zazeljeo je jos 200 medvjedica i on je imao 205, a zeko sjedne sa svojom zecicom na motor i kaze ja bih da je medo homic i stisne gas i ode. Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medvjed i pita ga: Zeče, šta radiš? -Šiljim štap da ubijem vuka. - odgovori zec. Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu čast, hrabar je - pa ode dalje. Naiđe lisica pa i ona upita zeca što radi. -Šiljim štap da zakoljem vuka - odgovori on. -Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode. Tada naiđe vuk i upita: - Zeče, što radiš? A zec će na to: Ma,šiljim štap i pričam pizdarije. Ganjaju Nijemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dodju Nijemci do tog bunara i sjednu na njega da se odmore i razgovaraju ti tako oni: gdje li su oni mogli otici, da nisu otisli tamo, a partizani prave eho iz bunara: tamo, tamo, tamo. A da nisu otisli u sumu, a partizani: sumu, sumu, sumu. Nijemci: a da mi bacimo bombu u bunar, a partizani: u sumu, u sumu, u sumu Leze Dane i Mane u bolnici i Dane vice: 'Doktore, gadja me Mane stolicom.' Doktor iz druge prostorije, saljivcina dovikuje: 'Pa gadjaj i ti njega!' Nato Dane odgovara: 'Ne mogu, imam proljev.' X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj? Sef: Moze *** poslije 2 mjeseca *** X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj? Sef: Moze *** poslije 2 mjeseca *** X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj? Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen - vi imate novo dijete svaka dva mjeseca. x: Ma ne, ona je BABICA. Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u raj ili pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane. Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i sve ono sto mu se svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar: - 'A gdje je sve ono od prije?' A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!' Bio na nebu mali andjeo peder. Svaki puta kada su ostali andjeli isli na izlet i brali cvijece on bi nekog od njih s guza... Pozove njega Bog na razgovor i kaze mu: -'Ako se ne prestanes tako ponasati poslat cu te u pakao' Ali mali andjeo opet po starom.... posalje njega Bog u pakao ali se nakon nekoliko dana pokaje i odluci otici po andjela i vratiti ga na nebo. Dodje Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vjecne vatre i svi se smrzavaju... Pita on: -'Dovraga, pa sta je ovo, gdje je vatra!' Vrag ce njemu: 'Sagni se ti da je zapalis.' Pita jedna gospodja vozaca autobusa: -Da li smije da se puši ovdje? - a on odgovara: -Smije ako vam ne smeta volan?!?" Dode pijanac na more,i kaze svome prijatelju: Popijemo ovo pa idemo. Jedan bogataš otišao je na more na odmor i naredio je svom slugi da ga nazove samo ako je nešto vrlo važno.Nakon par dana javi se sluga gazdi. GAZDA:Dobro čovječe mora da je nešto vrlo važno kada me zoveš. SLUGA:Pukla je motika. GAZDA:Pa dobro idiote jebe se meni za motiku. Dobro kako je pukla? SLUGA:Pobjegla je od vatre. GAZDA:Vatre, kakve vatre? SLUGA:Pa zapalila se štala pa je od tud i vatra. GAZDA:Čovječe pa kako se zapalila štala? SLUGA:Plamen je prešao sa kuće. GAZDA:Što!!! Zar je kuća izgorjela također? SLUGA:Da srušla se svijća koja je bila zapaljenja nakon smrti vaše majke. GAZDA:Zar je mama umrla? SLUGA:Da zbog tuge za vašim ocem. GAZDA:Tata je isto umro? SLUGA:Da od srčanog udara. GAZDA:Pa zašto? SLUGA:Zato što je mene našao u krevetu s vašom ženom. Priznaj, ti si razbio prozor! - kaže otac strogao sinu. Jesam tata ali se to dogodilo slučajno. Čistio sam praćku i ona je opalila!!! Dodje mucavac u bar i sjedne za stol. Dodje konobar: MUCAVAC: C... C... C.. cujte, d.. d.. ddajte mi j.. j.. jjedno ppivo. KONOBAR: E.. E.. Eevo, ho.. ho.. odma. MUCAVAC: J.. J.. Jjel' v.. v.. vvi to m.. m.. mmene z.. za ..jjebavvatte? KONOBAR: N.. N.. Nne, j.. j.. jja vam isto m.. m.. mmucam. Ode po pivo i posluzi ga. Nato udje drugi gost u bar: GOST2: Dobar dan, ja bih jedno pivo. KONOBAR: Evo, odmah, nema problema! Mucavac je cuo konobara kako ne muca te ga pozove: MUCAVAC: C..C.. cujte, jja ipak m.. m.. mislim da me z..ajebbavvate! KONOBAR: N.. N.. Nne j.. jjebem ja vas pr.ij...j...ateljlju, nnego nj.. nj.. njega. Isao zec preko pruge i tresne ga vlak... Pokraj stoji bik i grohotom se smije: -zec, pa imas tako velike usi, a nisi mogao cuti da vlak ide !? Sav rascerupan zec odvraca: -a ti bik imas tako velika jaja, a veterinar ti mora kravu jebati!! MATE: Kad san bija u Amerike, ja san ti radija u rudniku na velikin dubinama. SIME: A onda mi reci kakvo se svitlo upotrebljava na dubini od iljadu metri, ako mislis da ti povirujen. MATE: Neman ti pojma, stalno san radija prvu smjenu. Prodavatelj nekretninama lezi u krevetu sa suprugom...supruga se privija oko njega ali on nista...pita ga supruga : Pa sto ti je dragi ? Ma evo trebam sutra da vratim susjedu Anti 1000 DM ali nemamo toliko novaca, a znas kakav je on skrtica. Ustade zena iz kreveta..otvori prozor....i dreknu se Ante..Ante....pojavi se na drugoj strani susjed Ante i pita sto je ? Ma nista... samo sam Vam htjela reci.....moj muz Vam nece sutra vratiti onih 1000 DM. Zatim se vrati u krevet i rece .. mozes mirno zaspati...sad on nece oka sklopiti . Pita mama studeta : -Sine zasto ne ucis ? Znas da imas sutra ispit... -Ma znam mama citao sam... ali ne mogu vise..... muka mi je .... Sto je bilo sine od ceg ti je muka ? Pa... nasao sam dlaku u knjizi. Dodje Ante u birtiju i veli konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Popije Ante svoje pivo i ode a da i ne plati. Dodje drugi dan opet i veli konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo. Konobar mu kaze moze a u sebi misli e ne`s majci svojoj ovog puta... Popije Ante pivo i krene prema vratima.. kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime. Nakon par dana dodje Ante na vrata i veli konobaru: - Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Onoga.. narucio bi i tebi ali necu...mnogo si opasan kad se napijes. Guraju se dva ludjaka na krevetu i jedan od njih pane na pod... Drugi se okrene oko sebe vidi da nema onoga prvog ..pa se nagne preko kreveta i veli... Ej ajde amo ..vidjeces koliko sad ima mjesta.... Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne. Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i ubije jednu zensku. I onda onak frajerski dodje do stola sjedne pokraj ove druge i kaze: "Sto ovako zgodna zenska radi sama." Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli: - cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . . - pa to nije grijeh, to je sramota! Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru : Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo ! Car : A dobro kolko vas ima ? Slobo : 10 MILIJUNCINA Car : 10 milijuna, pa iz koje ste vi ulice Zaustavi murija tipa: Dobar dan. Vi ste? Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je zena a otraga punac. Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu cvijece. I nakon sveopceg veselja murjak pita: I kaj ce te napraviti s novcem? I tip odgovara: Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu vozacku. A zena ce na to: Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom autu. Razgovarala dva porucnika i smijali se kako su im zapovjednici glupi. Kaze prvi 'Sto je moj zap. glup, ja mu kazem da ide pogledati da li sam u sobi i on ode'. 'A tek moj. Dam ja njemu 5 Kn da mi kupi auto i on ode.' kaze drugi. Sad razgovaraju njhivovi zapovjednici i smiju se svojim porucnicima. Kaze prvi 'Sto je moj porucnik glup. Kaze mi on da idem pogledati da li je u sobi, a to mogu i telefonom'. A drugi veli 'Moj jos gluplji .Da mi 5 Kn da kupim auto, a ne kaze mi ni marku ni boju auta.' Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP. Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike. Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju. Vidis zeno, s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu. Ma ajde, ne pricaj svasta ? Ali kad ti kazem, istina je ! Je, nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu... Evo,oces da je sprasim u garazu ? Joj, sacuvaj boze, unutra nam je novi auto... Oces onda u stalu ? Nedaj vraze jedan, pa krava se otelila nekidan... A tamo, posred dvorista poljski WC. Eh onda cu u WC. Pa, kad si bas navalio.. Receno,ucinjeno. Ode WC nebu pod oblake... Eto,beno jedna, sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a... Da muzu, ali si ti bez tvog starog oca... Kupio tip papagaja. Prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman rijecnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da ga psuje i provocira. Tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. Zatim ga grdio i pokusa malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on papagaja, a cuti ne progovara. 'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip. 'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?' Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar a ovaj ce ti njemu....hajde jos jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca.. dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes.. ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala.... U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Doso sutradan Perica u skolu i nije donio novce. Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji' Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli a mali Ivica kaze 'Moj tata kaze da nema nezaposlenih u Somaliji' Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi nose po 100 Kuna a mali Ivica 300. Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Kuna on kaze 'Moj tata kaze ako ima HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. ' Vozi cipac auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu: Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac. Ajde dobro, na ti malo. I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu: Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac. I ti? Ajde neka, evo ti malo... I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a cipac da ne gubi vrijeme kaze: Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi mi popusiti kurac. A mali plavi ga cudno pogleda i kaze: Ne, ali bi trebao vasu vozacku... Dodje zagrepcanin u Split u kafic. Ja bi pivo ! A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar. Pricaju dvije sarme u zelucu, kad odjedamput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak. Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati da sto se to vani dogadja. Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega sto je to vani. Konjak kaze: Vani je tulum. Na sto ce sarme: Super, idemo i mi van... Svrši Dudek u pakao i prije nego što cce ga transferirat ponude mu opciju 1.Kapitalisticcki pakao 2.Komunisticcki pakao Ode on prvo na vrata kapitalisticckog i pita vratara: D : Reci mi sta me cceka? V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem. D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi. Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red. Upita vratara: D : A sta me ovde cceka? V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem. D : Pa zassto je ovde toliki red,a uvjeti isti? V : U nas povremeno nema nozeva i ulja Juri sida (AIDS) guzicu. Bjezi guzica bjezi i slucajno skrene u slijepu ulicu. Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku: "E vilenjak, mi ispunis jednu zelju?" Na to ce vilenjak:"Nema problema, kaj trebas?" "Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica. I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu. Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prosla kakva guzica?" Kanarinac kaze:"Ne, nije." I misli se Sida:"Pa gdje je sad ta guzica???????" I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti meni malo pjevaj!" I kanarinac zapjeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR" Dosao Srbin u Zagreb traziti posao. Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako: Srbin : Ima li kakav posao za mene ? Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ? S : Je, uredu je. P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ? S : Je, dosta je. P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ? S : Moze, moze. P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ? ...i Srbinu postane sumljivo nesto. S : Jel vi to mene zajebavate ? (na to ce njemu poslodavac) P : Pa vi ste prvi poceli! Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut, i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku. Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci ona hrana na onolika govna?". "Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori Tudjman. Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i Slobo o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu. Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje najstarije... Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Vajar: Da, kolega, ali da bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog izvajao.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli. Da bi blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Slobo: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!! Ulovio Slobo zlatnu ribicu. - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Slobo promisli tri puta i pusti je. - E kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Rece ce Slobo - Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. - Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. - Dobro rece ribica. - Treca zelja je da okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci sta ce ti to da tri puta okupiras Sloveniju. - Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku. Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena. Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece: "Donesi mi jednu kahvu!" Znate li koja je najudaljenija srpska pokrajna? SAO Paolo. Zavrsili Slobo i Njofra rat, podijelili teritorije, obojica zadovoljni,... Sjeli oni tako da proslave kraj rata uz prigodnu zakusku, dobru cugu i naravno uz pjesmu. Jednog momenta, kad ga je uvatilo pice, rece Njofra: - A sada za moga prijatelja Slobu jedna pjesma. Molim Vas svirajte TAMO DALEKO. Muzika odsvira. Sad je red na Slobu. Sta ce Sloba nema kud pa ajd i on da naruci pesmu za Franju. - Posto je red da se i ja oduzim svome prijatelju Franji muzika molim Vas svirajte mu TKO TO KAZE TKO TO LAZE SRBIJA JE MALA. Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini izleti mu neka svinja na put ... BUP...SKIIIK...ZGNJEC...BLJAK...(jadna svinja). Tada Slobo (uzdignuta cela) rece: - Sento, ovo je cetnicki kraj, ja ne smem da izadjem iz kola, nego, idi ti do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo stetu, pa da idemo! Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra. Dekor: Puno vidno neobrijanih ljudi sa, za Sentu, neobicnim kapama. Na zidu slika covjeka, takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili tako necim) i istom onom kapom i sa nekom pticom umesto petokrake. Senta u svojoj nemaloj glavi smisli svoj govor i otpoce: - Ja sam vozac druga predsjednika Slobodana Milosevica ! Svi se okrenuse prema njemu zeljno iscekujuci nastavak. Senta nastavi: - SVINJA JE MRTVA! Kafanom se zaori - URAAAAAA ! Novo ime za Kosovo (posle objavljenih rezultata za republicke izbore: ARKANzas!!!! Putovao Slobo kroz Madjarsku i zurilo mu se da stigne na sjednicu skupstine u Beogradu, pa je tjerao vozaca da vozi mnogo brze. Posto ovaj nije htio , zamjenise oni mjesta i Slobo opici gas do daske. Stigose oni do Horgosa na carinu.Vidjese carinici ko je za volanom pa se ne usudjuju da pridju. Dolazi sef kod njih i kaze: "Ovoga pustajte, ovaj je neka vazna licnost, vidite da mu je Sloba vozac !!!!" POTPISUJ ALIJA MAKAR BILA AVLIJA PITANJE:KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA ODGOVOR:NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC JER JE PRVI IZMISLIO NAIZMENICNU STRUJU A DRUGI JE IZMISLIO IZOLACIJU.......... Jedan covjek koji muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kazepppppppppepsi i covjek sta ce drugo nego kod ljekara. Objasni mu svoj problem i doktor ga savjetova da 99 puta kaze pepsi i stoti put ce reci pivo. Sad krene covjek sav veseo u kafanu i broji putem: 1-ppppppepsi, 2-ppppppppepsi, 3-p pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav sretan kod sankera: daj mi jedno ppppivo??!! Sanker : izvini sta ste hteli? Covjek Pa jedno pppppppepsi, jebem li ti mater , sad moram ispocetka. Skupili se na jednom mjestu doktori iz USA, SSSR a naso se tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspjesima nacionalne medicine i normalno malo prepumpavaju stvari... U USA mi otvorimo covjeka, povadimo mu pluca, crijeva, srce ... sve to lijepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covjek za par dana ode kuci... U SSSR - mi sve te poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji od rodjenja nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja kicmene mozdine su prohodali... Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo mozak, i mali, i srednji, i veliki,, i.... - sve to lijepo pregledamo, proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet glasa za Slobu .... Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sljedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledat cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dat cete krv na analizu i izlijecicemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne kazete, covece, sad smo svi mi bolesni. Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu. Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI. Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO... |
Otisli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor. Prvi udje Srbin i pitaju njega sto bi on volio. Kaze im on da
bi volio u Srbiju jer tamo zive svi Srbi i tamo mu je familija. Udje Hrvat i njega isto pitaju. On im kaze, da bi zelio ici u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija. I udje Bosanac i njega opet isto pitaju. A on kaze da bi on volio otici u Srbiju. Zacudjeni UN-ovci pitaju ga, pa zasto to. Kaze im on: "Pa tamo mi je sve: namjestaj, ves-masina, auto..." Kada Bracanin prodaje parcelu? Kada je oseka. Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica: "Gospodine, karta je 60 kuna." "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih." Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume. Kaze Amerikanac: "Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim." Kaze Rus: "Meni treba 2 dana da sve sume preletim." A na to ce Hrvat: "Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu, a tek se sad vracaju." Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu. Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac, cija zena ima najvecu guzicu. Amerikanac kaze: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim ce Rus: "Ja svojoj stavim veliku krusku na stolicu, ona sjedne i nema kruske." Potom ce Bosanac: "Ej, nije to nista, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice." Trazili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", a u Americi nisu nikog pronasli, jer je previse opasno i dogadjaju se nesrece. Raspisali oni natjecaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Mujo. I pitaju Nijemca, koliki bi honorar trazio, a on kaze 2,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on im kaze: "Jedan milijun za mene, a drugi za zenu i djecu ako poginem." Pitaju Rusa, a on trazi 3,000,000 Dm. Pitaju ga zasto, a on kaze: "Jedan meni, jedan zeni i djeci ako mi se sto desi, a jos jedan za Rusiju." I na kraju pitaju Muju, a on trazi 4,000,000 Dm. Cude se zasto toliko, a on kaze: "Jedan milijun meni, jedan tebi sto si mi nasao posao, a on dva daj Svabi, pa nek on leti." Sjede tri Dalmatinca ispod smokve. Kaze prvi: "Sta su lipe ove smokve..." Drugi: "Joj, kad bi mi barem jedna pala u usta..." Treci: "Daaj suti, 'ko ce to prozvakat..." Dodje Mel Gibson u Cicariju i jako je ljut jer ga nitko ne prepoznaje. I vidi on nekog lokalnog starca i kaze mu: "Ja sam Mel Gibson." Starac mu odgovara: "A ja san mel longetu, pa ca..." U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Cernobilu: "Radiation Bull daje ti jos dvije noge!" Bio mali Rus, Amerikanac i Hrvat i razgovaraju tko ima najveceg tatu. Kaze Rus: "Moj tata je tako velik da kad se digne, on je do oblaka." Kaze Amerikanac: "Nije to nista, moj kad se digne, primi dva planeta." Pita Hrvat: "Jesu li ta dva planeta uzarena?" Kaze Amerikanac: "Pa da, normalno." "Eto vidis, to su ti jaja od mog tate." Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi: "Pa da sjednemo..." Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and have a nice holiday." Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kazu Francuzu: "Francuz, skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" I Francuz skoci. Sad kazu Rusu: "Skaci, Ruse!" "Ma, necu" "Ma za revoluciju." I Rus skoci. Sad i Bosancu kazu: "Skoci!" "Necu!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, necu!" "Ma za Aliju." "Nema sanse." "Jel ti to ne smijes skociti?" "Ma 'ko kaze da ne smijem..." Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vruc dan sporo odmice i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. "Ajde covjece, da se pomaknemo..." - kaze jedan. Prodje neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaze drugi: "Sta ti je covjek, to 'tica, cas je tu, cas tamo." Setala se dva Crnogorca, i isli jedan drugom u susret. Iako su se vidjeli na 50m, prodje dvadesetak minuta do njihovog susreta. I kaze jedan: "Pa gdje si, sto radis?" "A, vodim puza u setnju..." "A? Ne vidim ga nigdje. Gdje ti je?" "Ha?? Ah, izgleda da je opet utek'o..." Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Pusi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. "Sto si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..." Sto bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice? Albanac bi izgledao kao bozicno drvce. A da Hercegovcima svijetle oci? Zagreb bi izgledao kao Las Vegas. Pricaju dva purgera u tramvaju: "Ma razumijem ja to... Zagreb je veliki grad... Sasvim je shvatljivo da u njemu ima 10,000 idiota, ali da svih tih 10,000 idiota radi u ZET-u, e to ne mogu shvatiti." Udavale se tri kcerke: jedna za Zagorca, jedna za Crnogorca, a jedna za Bosanca. Otac od tri kcerke svakom od muzeva je dao po 20,000 Dm, kao miraz i muzevi mu rekli: "Jako velikodusno od vas. Kada zelite da vam to vratimo?" "Kad umrem, stavite mi u lijes." I prosle godine, otac je i umro. Prvi dodje Crnogorac. Polozio 20,000 Dm u lijes, dosao Bosanac, polozio i on 20,000 Dm. Zadnji je dosao Zagorac. Napise on cek na 60,000 Dm, stavi ga u lijes i uzme onih 40,000 Dm. Tri najtanje knjige na svijetu: 1. Albanski telefonski imenik. 2. Kineska gradjanska prava. 3. Srpska junacka djela. Skacu Srbin, Rus i Grk sa Empire State Buildinga. Sto mislis koji ce prije pasti? Nije vazno, glavno da su dolje. :-) Razgovaraju dva Crnogorca: "Joj, kako vi imate lepoga puza". "Ima san ja i lipsega - ma mi je uteka !" Cekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depesa: - meso kasni. stop. i nema ga dovoljno. stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Zidove iz reda pa ce biti dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Zidovi, mars van iz reda! I tako cekaju opet svi jos satima kadli stigne nova depesa: mesa ima jos manje. stop. kasnit ce jos tri sata. stop. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa ce ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere se: svi koji nisu u partiji, mars van iz reda !!! I odstupi vecina ljudi. Ostatak je jos cekao do mraka, kad li stigne nova depesa: mesa danas nece biti. stop. Nato se ljudi razljute: Pa sta je ovo ?? Zasto uvijek Zidovi uvjek najbolje prodju !? Ko je najkrvaviji Madjar na svijetu? Mengas. A ko je najkrvaviji Francuz na svijetu? Ulo Zak. Ako je najkrvaviji Kinez? Tam Pon. Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: "Ja sam se popisao na Bijelu Kucu." "A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga." "Bravo! Samo, moram ti nesto priznati. Ja sam se popisao na Bijelu Kucu tako da me nitko nije vidio." "I ja ti moram nesto priznati. Ja cak nisam ni hlace skinuo." Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se - skoci - zazeli zelju!" Zaleti se Amerikanac i zazeli: "New York!", i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: "Paris!", i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu." Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama. Kaze Amerikanac: -"Mi u 9 sati pocnemo konstruirati avion i u 12 on vec leti." Kaze Rus: "Mi u 9 pocnemo konstruirati brod i u 11 on vec plovi." Kaze Hrvat: "Mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 vec smo svi pijani." Prodaje Cigo sa zenom raznu robu na standu. Kad odjednom dolazi frajer na motoru, pa kao nesto malo gleda, a onda zgrabi jednu koznu jaknu, gas do daske i pobjegne. Vice Cigo zeni: "Zeno, eto ode jedna kozna jakna!" "Stvarno", pita zena, "a po kojoj cijeni?" "Po kojoj cijeni? Pa po nabavnoj." Kako prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele hulahopke. Zasto se crnci ne igraju u pjescaniku? Zato sto ih macke stalno zakopavaju. Zasto crnci mazu govna po zidovima na crnackom vjencanju? Da bi odvratili muhe od mlade. Zasto si Crnogorac poslije obilnog rucka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuce u hladovinu. Kako se zove zid u koji Zidov udari s erekcijom? Zid placa. U plinskj komori igraju nogomet Zidovi i nacisti Tko ce pobijediti? Zidovi, jer igraju na domacem terenu. U Pristini, ovih dana: "Kazi lopata." "Lopata. A sto?" "Pa siptar bi rekao ljopata, ali ti si nas." "Eeee, jesi ljisica!" Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije nista radio, nego je samo hodao okolo 3. Ako je nesto nekad i napravio, bilo je to pravo cudo. |
Crni humor
-------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju. kaze narandza -Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud -Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim. Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: - A sta ti je to crno dole? - Mama mi kaze da su to stidne dlacice. - A jel' ti smetaju dok se JEBES?! Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva. I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara". "ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nesto toplo u zeludac" `ko ima veceg? Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur.. Veli zagoracda ima 22. Nije lose. Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM. razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli. STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA! Q: Sto je to preverzija? A: To je kad ti zena pusi kurac, a ti joj navlacis kozicu preko glave. Znate li kako je nastao Isus? - Pa, da oprostite na izrazu, j... mu Bog mater! - Mama, mama, tata se ispovracao po stolu! - I sta onda sine? - Sestra uzima najvece komade! razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: - ajmo u kino gledat pornice. - ma necu, ko ce stajat 2 sata... Dolazi covek kod lekara i kaze mu: -Doktore, meni je jedno jaje poplavelo. Gleda doktor, pa ce on: -Mi to moramo da odsecemo. i odsece mu jaje. Posle nekog vremena dolazi on opet kod lekara: -Doktore, meni je sad poplavelo i ovo drugo jaje. Sta da radimo? Doktor ce njemu posle detaljne analize: -Moracu i ovo da odsecem. i odsece mu i drugo jaje. Proslo neko vreme pa ce opet ovaj kod lekara. Pa ce njemu doktor: -Sta je sada bilo? -Neznam, sada mi je poplavela leva noga. -Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor gledao pa ce njemu: -Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju. Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine, al se jebe ko da ima sest." Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece: "Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine." Na to ce drugi: "I tebi je to mlado. Pa to hoda." Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje: "Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se pocela raspadati." "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala" - Mama, mama, zasto maca smldi? - Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad i bas, najbolje. - Mama, mama, zasto maca mltva? - Zato sto je kuca maci odgrizla glavu! - Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu? - Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu! - Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu? - Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! - Mama, mama a sta je to vestica? - Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana! Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu: Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? " Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso! Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?" "Sutra cu imat shest" kaze mali veselo "E nechesh, boga mi nechesh" Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha. Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori: - Cura je dobila menstruaciju pa umacemo. Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu. Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu. - Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica! Vodi pedofil curicu duboko u sumu. - Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica. - Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao! Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne svirati. I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne: - Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha... Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?" Mozes i da mu gospodja kaugume. Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od uha do uha! "Sine, hoces li jaja na oko?" "Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?" Udje covjek u ducan i upita: - Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas? - Ne, al' imamo kravlje picke za usnu harmoniku. - Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama? - Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom... Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze: - meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi: - meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci: - ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god gurnes rupa. Koja je razlika izmedju djece i kruha? Djeca se ne mrve kad ih sijeces. Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska? Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama. Sto je to malo smedje i grebe po staklu? Beba u mikrovalnoj. Koja je pouka ovog vica? Rezite djeci nokte. Mama, mama, ja ne volim trcati u krug! - Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod. Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku! - Suti i nastavi plivati. Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda! - Suti i nastavi kopati. Mama, mama, hocu se igrati klikera! - Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko. Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker! - Suti i dijeli! Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni, jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine: A jedan tebi? Mama, mama, ja nevolim ove spagete! - Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. Mama, mama, sto ima za veceru? - Suti i vrati se u pecnicu. Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. - Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. Mama, mama, ali ja ne volim baku! - Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura. Mama, mama, zar se ovako pece patka? - Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu? - Suti sine i dodaj mi jos jedan metak! Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi? - Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi. Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur! - Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes. Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju? Suti sine probudit ces tatu! Jednog jutra ka?e majci njezina kći: -Mama, ja se vise neću igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od sna odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!" Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM SEHIDIMA. Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi način kako mu to reći. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ćes ti.' Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..." Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice ! Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . . . . . . . i na sofersajbi. Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary" usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli "Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka. Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! . Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu . oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di - do-di . . . Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas, bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! ' Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes ! Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid! Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku ! Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim -Molim te doktore, krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabije u oko. - E tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet. Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo otvarao i zatvarao. Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kisobran ? Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla operacija, doktore? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!! Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta..... Okreci se sine - da ne zagoris Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani. Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno. Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci. Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno. Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac. Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !! |
VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU
* - Jean, moju pusku! Hocu pucati. - Ali, gospodine, cijela kuca spava. - Ne smeta. Pucat cu na prstima. * - Je li truba vrela? - Nije, gospodine. - Zasto onda pusu u nju? * - Jean, pada li kisa? - Pada, gospodine. - Onda izvedite ribe u setnju. * - Jeste li upalili moj auto, Jean? - Jesam, gospodine. Vec i garaza gori. * - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra? - Dvadeset je stupnjeva, gospodine. - A koliko je vani? - Dva stupnja, gospodine. - Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva. * - Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean? - Da vijesti ostanu svjeze, gospodine. * - Jean, kakva je to bila larma? - Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine. - Pa zasto je bio takav lom? - Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine. * - Odnesite moju postelju u podrum, Jean. - Zasto, gospodine? - Hocu duboko spavati. * - Ima li limun perje, Jean? - Nema, gospodine. - Onda sam u caj iscijedio kanarinca. * - Jean, ima li u vrtu zelenih grana? - Ima, gospodine. - Onda donesite jednu. - Zasto, gospodine? - Da se napokon popnem na zelenu granu. * - Stavite jastuke na travnjak, Jean. - Zasto, gospodine? - Da se kisa ne udari kad pada. * - Nacinite kino u hodniku, Jean. - Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak. - Ne smeta. Projicirat cemo uski film. * - Jena, zovite zubara. - Za koga, gospodine? - Slomio se zub na ceslju. * - Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean? - Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine. * - Tko je to vukao noge, Jean? - To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine. * - Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu. - Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine? - Zasto ne? Idemo na "Labude jezero". * - Jean, progutao sam misa. Sto da radim? - Progutajte sada jednu macku, gospodine. * - Jeste li donijeli karte za kino, Jean? - Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red. - Pa zasto niste stali na kraj reda? - Jer na kraju reda vec je netko stajao. * - Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja? - Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo. * - Pomuzite kanarinca, Jean - Zasto, gospodine? - Zazelio sam se pticjeg mlijeka. * - Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom. - Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon. - Ne smeta, onda cu ja njega pozvati. * - Jean, ugasite svjetlo kad zaspim. - Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali. * - Mice li se kaktus, Jean? - Ne mice, gospodine. - Sigurno se ne mice? - Sasvim sigurno. - Onda sam zalio jeza. * - Zalijte cvijece u vrtu, Jean. - Ali, gospodine, pljusti kisa. - Onda uzmite kisobran. * - Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao. - Tako je, gospodine. - Valjda nije bio netko u lavoru, Jean? * - Predajte ovaj list na posti, Jean! - Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos. - Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke? * - U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean? - Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine. - Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl. * - Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta. - Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine. * - Recite jednu dugacku rijec, Jean. - Guma. - To je vama dugacka rijec? - Nije, gospodine, ali se moze razvuci. * - Nagnite stol, Jean. - Zasto, gospodine? - Hocu pisati nagnutim slovima. * - Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac. - I zasto vas to tako raduje, gospodine? - Jer uopce nisam imao ogrtac. * - Jeste li rekli nesto, Jean? - Nisam, gospodine. - Onda sam dobro cuo. * - Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce. - Zasto, gospodine? - Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani. * - Koliko je sati, Jean? - Za pet minuta bit ce deset. - Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada. * - Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je. - Da, gospodine. - Jeste li je posolili? - Jesam, gospodine. - Onda je bacite. - Zasto da je bacim, gospodine? - Zato sto ne volim slane banane. |
Vicevi o Hercegovcima
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme! Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima. - Tata sto da radim! - Ljubi je! - Jesam, sto dalje? - Svuci je! - Jesam, sto dalje? - Sad je polozi u krevet! - Jesam, sto dalje? - Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja! - Jel' mobitel? Tri najgore kletve hercegovcu su: Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba! Dabogda ti mobitel imao dvojnika! Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem! Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini? Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin. Kada se Zpadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje? Za osmi mart. Janja bila trudna i Mate joj zaprijeti ako ne rodi sina da ce je zaklati. Porodila se Janja i dobila kcer,Mate je pita sta je rodila? Ona mu kaze :"Sina".Dali mu ime Jozo.Poslije nekoliko sedmica Mate mijenja pelene Jozi i odjednom zaurla:"Janjo,Janjo dogodilo se cudo,da vidis kolika je picka narasla picka kod malog Joze". Mali Jure imao najvecu kitu u razredu,pita drugi djecak svoga oca zasto je to tako? Zato jer Jure cetvrti razred ponavlja vec tri puta. Na cesti Siroki - Posusje stopa covjek i stane mu mladi Hercegovac s mercedesom, ray-ban naocalama i veli - "Upadaj pajdo". A ovaj iza ledja izvadi kalasnjikov i veli ovom - "Ne nego ti izlazi.." Zbunio se decko iza]e a ovaj mu veli DRKAJ vidi decko odnio vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i misli `ko zna koja je ovo budala valjda sad ce ga pustit kad ovaj veli ~jos jednom ~ ali zasto pa nebi tebe.... ~nema ali.... DRKAJ.~ decko jadan jos jednom svrsi nekako ~ idemo rad... rad...jos jednom~ ma ne mogu brate mili.... ~DRKAJ ili te nema... ovaj sav poblidi jos jednom svrsi.. ~Ajmo... ajmo...jos ..jos...jos jednom~ a ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam.. Covjek mu uperi pusku u celo..... Drkaj il metak decko jadan radi radi radi i nekako svrsi ovaj opet 4,5,6 put a decko podje plakat veli ubij ja vise ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli. Covjek ce nato pusku na rame i veli..... .... odi Marija slobodno sad izadji ovaj ce te decko povesti do Posusja.... Da se Dzejms Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099. Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci? Kao Las Vegas! Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro! Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bijele carape s crnom tockom? Da hercegovci znaju, kad se tocka ne vidi da treba oprati carape! Razgovaraju dva Zagrebcanina: sto vise volis da u Zagrebu umre jedan Hercegovac ili da se jedan rodi? - Da se jedan rodi! Pa zasto? Zato sto kad jedan umre, u Zagreb na sprovod dodje 100 hercegovaca a 50 ostane, a kad se jedan rodi dodje 50 a 25 ostane! Najnovije vijesti iz mercedesa: proizveden hercegovacki model mercedesa, sirok 70 cm da vozaci obadvije ruke mogu drzati na vratima. Koja je razlika izmedju hercegovca i toalet - papira? Nikakva, povuces jednog idu svi! Zasto se kad hercegovac umre, njegov lije zatrpava sodom bikarbonom nakon sto se spusti u zemlju? Da ga zemlja lakse provari! Pita Hercegovac Bosanca: Sta vi Bosanci imate protiv nas Hercegovaca? Kaze Bosanac nista efikasno! Zasto se na lijesu hercegovca ostavlja rupica? Da crvi mogu lakse izaci! Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu? Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini. Zasto Hercegovci ne vole Papu ? - 1. Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih. - 2. Zato jer ima mercedes na kat. - 3. Zato jer je cijeli u bijelom. Ulazi Hercegovac u zagrebacki tramvaj i pita vozaca: - Kuda vozi ovaj tramvaj? - Naprijed, odgovori ovaj. Pitaju Hercegovca zna li svirati klavir. - Moze biti i da znam, nikad nisam probao. Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu. Ona kao i svaka zlatna riba ga moli da ju pusti pa ce mu ispuniti tri zeljice. Hercegovac joj odgovori: - Ma pusti ti te tvoje tri zelje, ides ti na tavicu, jer nami i tako sve zelje ispunjava HDZ! - Sto Hercegovac nosi na svecani dan? Svecanu trenerku. - Zasto Hercegovac nosi slaninu na mobitelu ? Kada Hercegovac nosi crne carape? - Kad je na tajnom zadatku. Kako prepoznati Hercegovca pedera? - Nosi bijele hulahopke. |
Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja: - Jean Claude Van Damme. Kaze policajac: - Ajde izlazite sva cetvorica vani. Mokre dva crnca u parku i naidje policajac. - Sto radite ovdje! - Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje. - Ajde, kupite kabele i razlaz! Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita: - Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona? - Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa. I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije osim policajca. Ovi ga gledaju i pitaju: - Sto se smijes, a on ce: - Dobar ti onaj prvi. - Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca. - Potom upita vozaca: - Sto cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice: - Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci. Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim. - Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim. Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. - Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO? - Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino. - Zasto policajac ima mokre hlace? Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek! - Kako policajci popravljaju uticnice? Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja. - Kako policajac muci muhu? Zatvori je u teglu i lize govno. - Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet: Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad! Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!! Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!! Prvi i drugi:- Pa sto? Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa cemo ga doma ispeci! - Dobro! - kaze drugi. I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira. Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci! - Ma nemoj, kako znas! - E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!! Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze: - Drago mi je ja sam Izabela - Iza cega ? Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi: - Kolega kako si? Kaze policajac: - Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu: - A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa. Razgovaraju dva policajaca: - Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu? - Pa sto onda? - Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara! - Auuuuuuu, mater joj jebem, sto mi ne padne jedna u dvoriste! - Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha. Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca? Kako se pandur udvara apotekarki? - Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti? Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: - Ja sam policajac sto se svadjate! - Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac. Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: - Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima! - Hvala Hvala, sto cete Vi - upita prodavac. - Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred. Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance. Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi: - Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam! Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne po njemu, dize se i ispricava: - Oprostite sjor policajac, inercija. - Oh...drago mi je, ja sam Mate - odgovori policajac. - Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka? Vlak ima tri razreda. Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao. - Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci. Sef: I sto je bilo dalje ... - E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se. Sef: I dalje, dalje... - E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli. Sef: i dalje, dalje... - E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli: Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli. Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom: hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga prednosti Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora Zasto policajci imaju spicaste cipele? Da bi gasili cigare u coskovima Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog: - 'Jel' znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: - 'Ha, mali, kakva, kakva?' Na to ce mali, sav uplasen: ' Joj, nikakva, gospon, nikakva.' -'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno ce policajac Zagreb...vrijeme sadasnje...Cekaju tramvaj mama...njen sin...i policajac pokraj njih...cekaju oni tako cekaju ali tramvaja nema...pita sin mamu "Mama sto je s tramvajem" ..mama odgovara .."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 5 min. .... "Mama sto je s tramvajem"..."Sad ce sine sad ce"...proslo jos 20 min a tamvaja nema.."Mama sto je s tramvajem"..."Eto sine samo sto nije"...proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje..."Maaaamaa gdje je taj tramvaj"...dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu .."Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli tramvaj i sada ga farbaju"... na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece.."A kretena.. pa zar sad su ga nasli farbati" Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice: - Cupavac! Cupavac! Stani malo! On se okrene, ono pajkan. - Odakle ides? - Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu. - Kud ides? - Idem na savu, u dom... - A sta ti radis po domovima, dilas, ha? - Ma ne, zivim u domu, na savi... - A sta si tu radio? - Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu... - Aha. A sta si ti, student? - Da. - Sta studiras? - Rudarsko-geolosko-naftni. -Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!! Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama. Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati - Nisam, nisam deva sam. Stoji debeli pandur ispred vrtica. U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ? - Ne, to mi je od piva. Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu: -Je'l izasao Zagor? -Ne. -Momci opkoljavajte Ovo je istiniti dogadjaj: Uhvatila dva drota cupavca kod akademije: Daj licnu kartu mali. -Nemam licnu kartu, je'l moze indeks ? Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama. Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al' si se ti naputov'o. Zasto se pajkani nikad ne kupaju? Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo. Sta rade dva drota u buretu? Probijaju obruc. Sta rade dva drota u sijalici? Pruzaju otpor. - Kako murija bere gljive? Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale. - Kako se zove milicajac s pendrekom? - Vucibatina. - Kako se zove milicajac s toki-vokijem? - Tuzibaba. - Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima? - Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh. Idu dva pandura i jedan kaze: Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo: Gdje? Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga: - Izvinite, da li je ovo vasa kapa? - Ne, ja sam moju izgubio. - Kako pandur lovi zeca? - Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus. - Zasto u patrolu idu po 2 pajkana? - Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne). - Zasto u patrolu idu 3 pajkana? - Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija. Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita: - Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku? |
VICEVI O CLINTONU
- Kakva je razlika izmedu Clintona i "Titanica"? Sa "Titanicom" je palo samo 200 zena. - Zasto Hillary insistira na seksu sa Clintonom svako jutro u pet sati? Zeli biti sigurna da je ona prva dama. - Koja je definicija pojma "djevica iz Arkanzasa"? Djevojka koja trci brze od guvernera. - Koja je Clintonova definicija sigurnog seksa? Hillary nije u gradu. - Clinton i Papa umru isti dan, ali zahvaljujuci gresci nebeske administracije, Papa zavrsi u Paklu, a Bill u Raju. Medutim, Papa sefovima Pakla objasni o cemu se radi i oni nakon provjere te priznaju gresku obecavsi da ce stvar ispraviti za 24 sata. Sutradan, Papa krece ka Raju i na putu srece Clintona upucenog u Pakao i izvinjava mu se. "Ma nema problema", odgovara Bill. Papa nastavlja: "Ja sam jako uzbuden zbog odlaska u Raj." "Zasto?", interesuje se bivsi predsjednik otpusten iz Raja. "Citavog zivota sam zelio vidjeti Djevicu Mariju", iznenadeno ce Papa. A Clinton mu odgovara: "Zakasnio si jedan dan." - Zasto u Americi nema djevica. zato sto je clinton predsjednik - Zasto Clinton spava gol? Odjeca mu ne treba! - Kako je nastala plavusa? Napravio je Cliton -Zasto ce Clintona osloboditi optuzbe? Jer je Monica progutala dokaze! - Zasto se Monica udebljala? Prestala je pusiti! |
Crnogorci
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim." Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?" Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?" Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu." Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva." - "A sada, drugi ocni kapak!" Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici... Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku su bila 2 takmicara: srbin i djetic... Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke: " Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... " Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Zale se crnogorci Vladiki: - "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje." - "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja." Drugi put: - "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!" - "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?" Treci, cetvrti... 78-mi put: - "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje." - "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!" - "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!" Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: - "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka." Mali cuti. Pokusa zatim i stric: - "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes." Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: - "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!" A mali ce: - "A jel' u penziji?" Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin... Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori... Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne... Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega... Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece: - "A nu, de je odena so?" Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci... Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog: - "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?" - "Dosad nijesam imao primjedbi." Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidje onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom." Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?" G: - "Jesam." R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!" Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita: - "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?" - "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..." - "A jel, pa preko moje grbace?!" Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pridje nekoliko ljudi: - "Pa sto pucas u zemlju, jado?" - "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!" Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: - "Coece, gde su vam puzevi?" - "Muci zenetino, to divlje, bezi!" Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice, macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike: - "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?" - "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen." Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika: - "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!" - "Jedan... ...Dva... ..." - "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!" - "A jel okrunjen?" - "Nije." - "TRI..." Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: - "A, velju coce, e te boli?" - "Ne." - "E te svrbi?" - "Ma jok." - "E te pece?" - "Ma ne." - "Pa sto si dosao?" "A vidju ga kako je lijep..." Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato če mu stariji crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci,al' bogami kaskaderi nijesmo!' Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent, gace, pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe, jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad, kupi i vise nego sto treba i odmah obuce jedne. Jer toplije je i cistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz Durmitor, dobi covjek potrebu za velikom nuzdom. Svrati brzo pored puta, svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku potrebu. Ustavsi zadovoljno prokomentarisa: "Bogami je mnogo toplije." A okrenuvsi se dodade: "A vala i cistije." Zivio na Cetinju neki Mitar i bio veliki usamljenik, pa se slabo druzio sa ostalim svijetom, te ga niko ne poznavase dobro. Mitar je bio doseljenik ali niko ne znade odakle je dosao i ima li kakve rodbine. Sve sto su ljudi znali o njemu, bjese to da zivi sam i da je posten covjek koji se velikim radom uzdigao do postovanja okoline. Umre Mitar i domaci sa Cetinja preuzmu brigu oko sahrane jer nisu znali nikoga od rodbine ni da li je Mitar uopste i imao ikakvu rodbinu. Svako od okupljenih dobije neko zaduzenje a Peru odrede u zadatak da odrzi posmrtni govor. Pero, kud ce, sta ce, pristane jedva. Dodje i dan sahrane i trenutak da Pero odrzi govor. Popne se na neku stolicu i pocne da razmislja sta da kaze. Na kraju sjeti se i poce: "Tuzni skupe ... skupismo se ovdje da ispratimo naseg Mitrau vjecni pocinak. Nikoga od rodbine i familije, crni Mitre, no evo te mi sa'ranjujemo. Rodio si se sam ka' 'tic ..." Peru se dopade ovo "ka' 'tic", pa poce: "Zivio si sam ka' 'tic, bio si tih ka' 'tic ..." Skoro svako nabrajanje Mitrovih osobina Pero proprati sa onim "ka' 'tic". Uto jedan dosljak, koji se zatekao na sahrani priupita svog rodjaka Mojasa: "Je li, bogati, Mojase, od cega umrije ovaj Mitar?" Mojas: "Mora da ga je neko prackom potrefio!" Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da proveri da li je zatvorio prozor. Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete! Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu: "Molim vas samo jos malo nazad ". A na to ce crnogorac: "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske?!". Ozenio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim prve bracne... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezvijeren, rascupan i rece: -Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota. Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa. Prilazi zena i pita ga: - Sta je coce, sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim. Crnogorac pri voznji unazad naleti na tezgu na pijaci. Milicajac se odmah stvori na licu mjesta. -Ime pita vozaca. -Mrkoje Vesovic. -Nu, ko i ja! A odaklen si? -Iz Mateseva. -Vidju vidju, taman ka ja! Stani malo odma cemo pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik. Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu sedmicu. Vladika pocne da redja dane: -Ponedeonik: odmaramo se od vikenda... A crnogorci: Ne radi se... -Utornik: Sprijemamo se za posa' -Ne radi se... -Srijeda: ...RADNA... (tajac) -Cetvrtak: Odmaramo se od posla... -Ne radi se... -Petak: Sprijemamo se za vikend... -Ne radi se... -Subota i nedjelja su vikend... -Ne radi se... Onda vladika pita: -Ima li ko pitanje... Javi se jedan sav u svili i kadivi: -VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna.... - Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara? - Promeni 100 maraka. - Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu? - Nosi Yugotours torbu. - Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom? - Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd. - Zasto Njegos nije pravi crnogorac? - Zato sto ne nosi ELESSE trenerku ( valjda se tako pise). - Gde Crnogorka sakriva novac? - Ispod lopate. - Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu vode i jednu praznu? - Mozda ce biti zedan a mozda i nece. Dosla Crnogorka lijecniku sva uplakana: -Doktore, doktore, u mene mi muz ne svraca nikak'u paznju na mene - Nijesam mu, jadna, vise privlacna nikako... Lijecnik: Ma, ima ti ovo sad moderno ono crno cipkano rublje, pa si ti deder kupi pa's vidjet kako fercera, ima djetic da ti poludi... Crnogorka sto ce, ode i kupi. Uvecer, kad su krenuli u krevet, kad Crnogorka polako poce skidati odjecu, pa tako dodje i do onog crnog vesa, a Crnogorac ce na to hladno: -De, zeno, ne okolisaj nego mi reci: jel' to umro djed? Sljego Crnogorac u grad, pa otiso u prvu kavanu. Narucio on kavu, kad vidi: kelner mu donio uz salicu i nekakvu plasticnu zlicicu. Bi njemu to cudno, jer je prvi put vidio tak'i predmet, pa uze onu zlicicu i vrati se u selo. Dodje tako zeni pa veli: -Nu, zeno, kazuj znades li ti kak'a je ovo stvar? - A zena ce: -Ne ja, bogumi. Ode tako ocu s istim pitanjem, a on ce: -Ne ja, casti mi. Nego ti otidi onomu starini na vrh sela, pa ako on ne zna - 'ko ce znati... - I ode nas djetic tom starini, ali cim izvadi iz dzepa onu zlicicu starina poblijedi sav preplasen i poce da vice: -Nu, avetinjo, dje si to nas'o - Baci to odma' u vatru - U vatru -Ali, sto, djede?-Ma, djavle, znas ti da ti je to sjeme od lopate! -Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi: -Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan -Nu, Mirosave, nije bugumi. -Dobro. Pisacu sjutra... Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari i padne pored Nila, putnici izadju iz aviona dohvate ih tri krokodila i pojedu. Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju: K1: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan vec mi je tri dana muka. K2: - Ma ti si jos i dobro pros'o onaj Srbin je tako zilav nikako da ga svarim. K3(bolno): - Ama, sta tek ja da kazem vec tri dana serem ordenje. |
Vicevi o ciganima
Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu: - "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca." Pita njega doktor: - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?" - "A bre, sta ti je to doktor?" - "Mislim, spavate li?" - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor." - "Vi treba da spavate zajedno." Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije: - "A bre doktor, pa nema deca!" Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni: - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..." - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes." Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet minuta vice Ciga: - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!" Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu: - "Je'l mogu njega da uzmem?" - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim." - "Dobro." Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice: - "A nju kad bi uz'o?" - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva." Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca: - "Ovaj je bas sladak." - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku." I tako dodju oni do najstarijeg. - "A ovaj?" - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud." - "Kako, bre, lud?" - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!" Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo: - "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?" - "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - BUNDA!" Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze: - "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!" - "Nema da brines, drug kapetan!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna... - "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te strpati u zatvor!" - "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!" - "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..." - "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!" Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera... - "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu, sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!" - "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da stignem, sve su secer pojeli..." - "I bas jedan dzak secera. - "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..." - "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi" pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?" - "Razumem, drug kapetan." Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera. - "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti je*em, sad si gotov!" - "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo, a ono mis, sedi, jede biber i place." |
Vicevi o Bracanima
Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni: - Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa. - Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena. - Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj. Kako se Bracanin tusira? - Zapali sumu pa ceka kanader. Kad Bracanin prodaje parcelu? - Kad je oseka. Kako je nastao guster? - Dali Bracaninu krokodila da ga hrani. Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze: - Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac: - A da vam i kihnem u gume? Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete? - Ne, nego se selim, odgovori Bracanin. - Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi! Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? - Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg! Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan: - Sto zelis na dar? - Malog psica, koker-spanijela. - Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu. - Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju. - Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina. Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. - Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45. Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori: - Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte. - I njemu govori kontrolor na trajektu: - Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu. I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj: - I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara: - Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal. - Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku. Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto. Bracanin na to uzbudjeno vikne: - Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete. - Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna. Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna. Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih. - Kako je nastao bracki kanal? Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti. |
Bosanci
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi, a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!" Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: - "Je li, bolan, jesil odao nesto?"- "Jesam, a ti?"- "Ja, bome, nisam."- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!" Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402" Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!" Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!"- "Necu" - smireno.- "Otvori Fato, da te jebem!"- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.- "Pa ja ti pare i ne nudim." Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kino." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!" - "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?" - "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!" Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: - "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka." Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotucemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo. - "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo." Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!" Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih razlikovat'." Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi od onog crnog..." Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: - "Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne..." Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!" Otisao Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bac' sajlu jebo ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razumije: - "Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!" Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese. Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i krene spiku na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promijeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumjeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan." Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..." Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace. Lekar: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu." Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za picke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!" Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Haso kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas'ti." Suljo kaze: - "Dobro, kad si budala." - i ode. Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita: - "O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaze: - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim." Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Ma hajde!" A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo: - "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti." Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!" Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u srijedu. A drugo, branis u nedjelju." Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja. - "Jebem ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!" Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!" Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. - "Zdravo Haso, sta to citas?" - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika." - "Sta ti je sad pa to?" - "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?" - "Imam." - "To znaci da volis zivotinje." - "Volim." - "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude." - "Pa volim." - "A ako volis ljude, onda volis i zene." - "Naravno." - "A ako volis zene, to znaci da nisi peder." Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. - "Zdravo Mujo, sta to citas?" - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." - "I o cemu se tu radi?" - "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?" - "Nemam." - "Mars pederu jedan!" Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Kako nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!" Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on: - "Sta vi to radite?" Tek ce Mujo: - "Cuti, otkacila se spirala!" Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita: - "Grizli?" - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!" Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Mujo, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton." Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bjese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za gospodina!" U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari. Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem." - "Dobro, ajde razmisli." Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno. - "Dobro, da cujemo uslove." - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slazemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!" Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?" Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!" Haso: - "A kako si ih zaradio?" Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?" Haso: - "Ja, ba!" Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to." Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!" Mujo: - "Nema problema, ba." Haso skida pantalone. Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista) - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem." Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO." Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga: - "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?" - "Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!" - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?" - (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se." Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak. Pogase oni svetla, i pocnu... Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla: - "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA". Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?" A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec 3. put pusim!!". Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati: - "Daj mi pive." - "Nema Mujo, nestalo nam." - "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!" Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludio, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi sa pivom: - "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!) - "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana... - "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?" - "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!" Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi. - "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, stroje bosanci medvede." - "Pa ti bre nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!" Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?" Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vreme voznje opatica upita Muju: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji je stao." Muja se okrece i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!" Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!" Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci. - "Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???" - "Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga sedmicu, dvije, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva... Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu." Evo jedan stari vic iz vremena kada se je odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu. Spiker na stadionu se obraca prisutnima : - "A sada ce drug Mujo otvoriti igre." Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita. - "Drugovi i drugarice." Opet mlaki aplauz. - "OOOO!" Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom. - "OOOOOOOOO!" Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju. - "OOOOOOOOOOOOOOO!" Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh. - "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo: - "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi." Mujo i Suljo u pozoristu ... Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju: - "Jel'ba, znas li ti gdje je ovde zahod?" - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je. Izadje Mujo i trazi li trazi... Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja. Vraca se on, olaksan i pita jarana : - "Sta se desilo u medjuvremenu?" - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..." Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?" - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada." Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo, cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila: 15 150 1500 + 15000 -------- 16665 Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac. Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu nesto nije u redu i krene da racuna: Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja: o o o o o o o o Svakom od njih treba da se digne: 6 6 6 6 o o o o I svakom posle treba da padne: 6 6 6 6 9 9 9 9 Svega: 6666 + 9999 -------- 16665 - "KURVO, GDE JE 665 DINARA??" Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu. Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji. - "Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?" - "Vazi Mujo, ajde idem prvo ja." Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje. - "Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti." Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja, krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn. - "Bolan Mujo, sto bi covjece???" - "Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu..." - "Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?" - "E jebi ga... Ja volim i da se ljubim dok jebem..." Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?" A Mujo odgovara: - "Boli me kurac, necu ih ja istovarati!" Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Sestra od tetke, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!" Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lijekove, i kaze: - "Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure. Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki." Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji: - "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?" - "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro..." - "Pa koju si na kraju ozenio?" - "Onu cetvrtu, sisatu!" Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice: - "Masi rukama, Mujice, masi!" - "Masi rukama bolan, masi!" - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!" - "E, jebi ga." Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu. Prvi se podviri Mujo: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!" Podviri se i Haso: - "Nije bolan, to su zelene dlake!" - "Ama gace, bolan!" - "Ama dlake!" ... I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?" Na to ce Fata lezerno: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!" Prica Mujo dozivljaje iz rata: - "Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista... A mene sram, ljudi ceeekaju!" Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga se oglasava spiker: - "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce sama sletjeti." Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe. Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara. Ljekar pogleda i zapita: - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?" - "Soc (toz) od kafe!" - "Ajd obrisi to!" Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog vremena upita Mujo: - "A sta ima, doktore?" - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni." Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje: - "Reci Fato, gde su kljesta!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, Mujo" Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici: - "Hasice sine, reci babi gde su kljesta!" - "Ne znam, babo" - "Reci gde su kljesta, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici: - "Reci babi gde su kljesta!" - "Ne znam, babo." - "Reci gde su, il' cu te zaklat!" - "Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!" Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude. Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi." Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise." Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu." Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela, poce da zapomaze da joj popravi auto. - "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?" - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto." I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece: - "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene." - "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?" - "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode." Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu: - "Posto?" - "100 franaka" - kaze ona. - "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..." - "A, onda je 200 franaka" - kaze ona. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - "A koliko ti to bijes?" - "Dok mi ne vratis pare!" Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot." - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!" Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!" - "Hocu, ako mi popusis kurac." - "Mars pedercino!!!" Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!" - "Crkni pedercino!!!!!" Usred noci: - "Bolan Fato, u kupatilu duhovi." - "?????" - "Duhovi bolan!" - "Kaaakvi duhovi?" - "Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi." - "Budalo, opet si pisao u frizider!" Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!" Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu." Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: - "Mujo umro." - "Kako umro???" - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!" Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Djevrek i jogurt!" - "Ali covece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!" Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne. Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea. Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje je komentar sa hodnika: - "Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu." Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog djeteta. Tu zena vec pocne plakati. Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je: - "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete nesto drugo? Hocete majmunu bananu?" Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu. Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji . Pa jesi li sta jarane ulovio, pita Suljo. -Ma jesam. -Sta, lavove , tigrove, ... Sta pita Suljo. -Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza. A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo. -Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ. Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara. Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan, Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili ga mi PRENISKO BACAMO. Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda. Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca , boga e to moramo da mijenjamo. Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo. Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franjo. Ooooooo... Super Franjo. Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem kako to zvuci. Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci pita Franjo. Ma urnebes . Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem. Pa..mmm..FRANJ JA TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac. Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze. Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja 'sjeti se budalo'. Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: 'Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati'. I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. 'Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina. Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu. I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. "Sto znate radit vas dvojica?" "Pfff...zdravi smo, jaki, znamo sve." "Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad." I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci: "Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo." I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju. Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave: "Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo." I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe. Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho: "Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat." "Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o kurac, pa ces radit i u nocnoj smjeni." Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi, medu a medo se samo obrise i kaze mu 'sta ces covjece da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu 'sta ces da te jebem ili da te ubijem' kaze on jebi me i zguzi ovaj njega opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i medo se samo obrise i kaze njemu medo ' pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?' Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah. Najeli se oni grasine i odose na spavanje. Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba). Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze. Onda uzme Suljo slauf i nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor. Suljo je onda spavao ko beba. Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu. Pita Suljo njega: 'Mujo sta ti je?' Mujo odgovara: 'Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad! Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu. I sad zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju. I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez. I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u piccku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN! Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata. Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?' Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!' Crnac ljutito odgovori: 'Za tu lovu popusite si jedan drugom!' i zalupi vratima. Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata. Crnac ih upita po sta su sad dosli. 'Mi bi da platimo!' ka?e Haso... Din , don ! FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje! MUJO: Raznosim picu. FATA: (trepne trepavicama) Udji raznesiiii! Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata: - Oces da ti ispecem jaja? A Mujo odgovori: - Oces da ja tebi skuvam cicu??? Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mjesec. Amerikancu daju punu raketu ?ena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu Marlbora. Vracaju se oni nakon dvije godine na zemlju, Amer le?i u raketi sav premoren a oko njega copor djece, Rus le?i u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase, kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre" Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita.... dode njemu kit: daj me pusti i ispunit cu ti tri zelje a na to ga Mujo pogleda i kaze: Kurac! Ides ti samnom u zlatarnu.. Tuzi se Mujo Hasi: Mujica mi sviro usnu harmoniku i progutao je. A Haso ce njemu: E, pazi Mujo da ti mali ne pocne svirat klavir Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema. Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan. Uzmu sa ulice uzorak od trojice Sarajlija, odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog: Koliko je 2x2? Kaze:264 Ovaj je lud. Pitaju drugog:koliko je 2x2, veli 'utorak' I ovaj je lud. Pitaju treceg:koliko je 2x2, a ovaj veli '4'. Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju: A kako ste dosli do tog zakljucka? Pa jednostavno: 264 podijeljeno sa utorak je tacno 4. Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula? Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis." 1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krumpira i kupusa, samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje. Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje? Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje!" Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata. 'Nema nas,' cuje se iza vrata. 'Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,' cudi se Haso. 'Mi otisli bosi!' Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papiric: 'Ha, ha, ha, Mujo, uopste me nema doma!' Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic: 'Ha, ha, ha, Haso, uopste nisam bio ovdje!!' Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice. Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac: Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete? od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete. Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti: Znas brate taman sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim." Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:"Mujo, pa kako si prezivio?" Mujo: "Bronhi bomboni - lakse se dise". I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo, a kako si sad prezivio?" Mujo: "WGW majice - nema rupa." I sad su ga oni odlucili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata, kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?" Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite." Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon.... Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj...nije malo proslo opet telefon zvoni.. opet se javi Mujo..i opet ista prica... taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon sto je saslusao ljutito rece..ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu. Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !! Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan probudio u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar? upita Mujo... - Aikido Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni i nakon vece kolicine pica nesto posvadjaju i potuku. I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u posjetu : - Pa dobro, prijatelj Japanac, pa sto je sad bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar... - Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo... - Karate, rece mu Japanac... No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku. Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac! Pogleda, vidi Muju koji mu je dosao u posjetu i pita : - Pa dobro, prijatelj Mujo, sto je sad bilo ? - Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar...rece mu Mujo... - Kakva sad japanska stvar...pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska stvar ???? - Ah,nista narocito... poluosovina od Toyote Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ....ali ima jedan problem ...u to vremena Huso zastranio i postao peder... vidi Mujo odnio vrag salu .. njegov nekad dobar prijatelj ga sad gleda bas onako... i sto god da kaze ovaj to izokrene a svoj pederski nacin... dojadilo Muji pricati pa mu veli ...ej Huso ... Imas li cigaretu? Huso : Ne, ali imam sat. Mujo... a crn ti sam pa ja te pitam cigaru a ti mi velis da imas sat... sta ce mi tvoj sat... necu ti valjda pusiti sat? Huso: Sto se mene tice, ne moras bas cijeli sat... mozes mi i pola sata. Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju. Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila neka zabijaju jedan dan bandere da vidi tko je sposobniji za posao. Drugi dan pozove gazda Muju u kancelariju: GAZDA: "Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz." MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. pa njihove vire iz zemlje!!" Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla spavat. Udje mujo u sobu, skine se i kaze: Fato... mogu ja na tebe? Fata: Ma mozes... Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH* Sretne Mujo Hasu i vidi da je ovaj sav u depresiji pa ga pita : -Sto je haso? -Ma pusti, lose je. Financijski sam propao, bolan -Pa kako to? -Pa eto, moro sam platiti kemijsko ciscenje aviona. -Pa sto? -Eto, doslo mi muka u avionu i ja krenuo prema wc-u. Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem i ona mi dadne paprinatu vrecicu. Napunio ja tako vrecicu do vrha tako da se stvorila povrsinska napetost. Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!! Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela bih kupiti vibrator..." Prod.: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su vibratori, odaberite koji vam se svidja." Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!" Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema Fati i kaze: "Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..." Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol ! Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste. Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice. Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu : Koliko vidis stolica? ...... Dve. Nije lose. Rus: Popije 2l votke. Stave pred njega stolicu. Rus, koliko vidis stolica? ... hik... Tri. Dobro. Mujo: Popije 1l kuruzare. Stave pred njega stolicu. Koliko vidis stolica. ... hik...A, ...hik... u kom redu ? Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca - SFORovaca i onako pun cuda recce: A dje je gorjelo? Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker. Mujo : "Bolan odakle tebi taj teniski teren?" Haso : "Pa zlatna ribica mi ispunila zelju." Mujo : " A jel mogu ja zazelit nesto?" Haso : "Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat" I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj "Ocu milijun kuna" Ribica " Sta??" Mujo : "Ocu MILIJUN KUNA" Ribica :" Kako??" Mujo :"OCU MILIJUN KUNA!!!!!" Ribica :" Aha , dobro ..." I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do hase i kaze mu " Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000 sapuna umjesto 1000000 kuna!" Haso : " Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!" U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac... Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara "Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od odusevljanja Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante... U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi mikrofon... Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze "ISPRAZNITE DVORANU!!!". Dosla Fata kod doktora: "Doktore pomagaj!" "Sta je Fato, u cemu je problem?" "Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise..." "Kako to mislis ... - ne funkcionise?" "Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to..." "Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro." Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena: "Doktore pomagaj!" "Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?" "Ma jesu doktore, al' sad on mene, kako da kazem..." "Reci Fato, slobodno." "Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu." "Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto. Reci ti njemu nek on sam navrati do mene." Eto sutradan Muje doktoru na vrata: "Dobar dan." "Dobar dan, Mujo. Sjedni tu." "Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat." "Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju ... ono ... u zadnje vrijeme u guzicu." "Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?" "Jesam, sto pitas?" "Pa jel' na tabletama lijepo pise: KRKA NOVO MESTO Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje: "Al' ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate poduze". "Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog." Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:"Svrsi vec jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnackim forama". Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso: Haso dize li ti se ? Pa dize mi se, znas da mi se dize ! Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu. Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti. I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!! A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu: 'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.' Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."' Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode. Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton. Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:"Pa dobro, sta se desilo?", a Bosanac odgovara: "Ne znam, sad sam stigao." Doktorir'o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama. Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli. Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce -nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju: -Moze li, kolega? -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k'o pravi intelektualac. -Da pocnem? -Pocnite kolega. -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi. -Da, kolega. -Tocak je krug, pa mu je povrsina 'R na kvadrat PI'. -Da? -PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista. -?? - rece komisija. -A na vozu ima i velikih i malih tockova, i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu. -? - opet ce komisija. -A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja????? Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava... Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh. DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju. MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri... DUH : E, rat je, znas kako... Nego pricaj, nemam cio dan... MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|. Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise... DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju... MUJA: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'ljeb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis... Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise... DUH : Brate mujo, gdje su one mape?????? Dosao Mujo kod hodze. - Hodza, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodza. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al' kako cu ljudima u oci pogledati? - Pa ipak se razvedi. - A ko ce me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A ko ce mi onda decu cuvati? - Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis - rece hodza. - A 'oce l' to pomoci? - Pomoci nece, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani! Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna. Srecu je stariji ljudi, te ce: "Fato, bona, sta ce ti to?|" "Ma, ostalo od UNPROFOR-a..." "Vid lude,a sto nisi abortirala?|" |
Djoletove sale i vicevi sa koncerata
Da ne pametujem puno, ja sam studirao geografiju svojevremeno, pa nisam zavrsio nikad taj fakultet, zato sto sam poceo da pevam ;U razdeljak te ljubim; i slicne stvari. Ali ko zna mozda sam, ustvari, i zavrsio, jer ostalo mi je jos nekoliko ispita: marksizam - nema vec odavno; samoupravni socijalizam - to isto nema; geografija Jugoslavije - nema ... Mozda sam ja i zavrsio, treba da mi jave samo, nisam proveravao postu ovih dana... Mozda razgovarate sa magistrom. Na tom fakultetu je bio predmet zvani istorija, dosta bitan, profesor Gacesa nam je predavao i ja sam imao dve desetke iz opste i nacionalne istorije. Zainteresovani i nepoverljivi mogu da dođu u kod nas u Jovana Cvijica 33 , na uvid cu im dati dokument taj, da vide da sam zaista bio visoko ocenjen. Sve sam znao. Odgovarao sam zasedanje u Stolicama; mislim, ne Stolice da sam znao, koje godine i sta je bilo, nego znao sam i kakve su stolice drugovi imali, posto su puding neki jeli dan pre iz saveznicke pomoci. Sve sam znao. Moralo je sve da se zna. Nisu to vremena bila neobavezna i povrsna kao ova. Iz opste istorije: Lenjin i Marks. Nesto je bilo pitanje: zasto je Marks rekao da ce bla, bla, bla..., a Lenjin nja, nja, nja. I kao nisam znao? Ma znao sam neke intime njihove. Svet intima, sta su rekli Lenjin i Marks kad su razgovarali na banketu jednom. Kad su se nasikali malo, onda je Lenjin, koji je uvek imao neki otpor prema onima sto imaju duzu kosu, u koje ubrajam Karla rekao: - Ej, cupko pazi da ti ta griva ne upadne u supu, na sta mu je Marks lakonski otpevao: - celaviii, radiradiradada, celaviii ... Sve sam znao. Ali istorija se menja. Istorija je promenjiva kategorija. Evo, vidite na primer, pre tih deset godina da sam nesto rekao za narodne heroje, da sam nesto rekao za desant na Drvar, kao sumnjam da je to bas tako bilo ..., covece, memorijal . Balasevica vec godinama bi bio odrzavan ovde, u ovoj istoj prostoriji. Sad mi kazu ti si pevao Titu. Uvek, reko. Joki Broki i ja, najbolji drugovi. Jovanka nije mogla da me vidi zato sto sam ga stalno odvlacio od skole, ali kad vidim kod njih svetlo ja zazvizdim ... Joki odma' iza zavese, a ja kao, idemo... Kuvali svinjske glave, spustali se u koritima onim... Zamislite, da sam ja rekao neku rec protiv toga. Sad kad bi izvadili nekog narodnog heroja iz onog rata da kaze: - (starackim glasom) Sta je bilo, ... oni imaju uvek nadimke neke, primetili ste, ne znam da 'l su ih skinuli: ®elezni, Kameni, Surovi... Pa, trebalo je zaplasiti tog brojno nadmocnijeg neprijatelja. I onda recimo drug Milenko Radulovic Pleksiglas, da zavaram trag ovom modernijom tehnologijom, kao on prica - (starackim glasom) kako je to bilo nekad, cetrdeset i neke na Drvaru. Sedimo tamo Joki Broki i ja pred pecinom, a on je tad bio u klimaksu ranom, pa je napadao sve sto je nosilo suknju, pa smo ga mi zatvarali u jednu pecinu izvan grada da ne bi doslo do incidenata ... Moze da se desi, pazi istorija je promenjiva. - (nastavlja) I tu su bili, ... Sad opet najteze, idu nadimci. - (nastavlja) drug ®arko Miksevic Lopuza, iz 4. divizije, 6. bataljona, pratece 8. divizije podvodnih ribolovaca, 8. korpusa, 17. red desno, digni onog; sa njim je bio jos drug Vladica Durkovic Terminator iz 8. diviziona .... i drugarica Zdenka Butorcev Dugmetara, tako su je borci zvali popularno, jer su je po satorima razvlacili ko harmoniku. I jednog dana mi sedimo pred tom pecinom i dosao Joki Broki, utrcao sav usplahiren, zajapuren ko vep... (vepar) jazavac i kaze: - ISLERI, ISLERI! - Kako, reko, isleri? - Indijaneri ... sampite ... - Kad sam izasao da vidim sta je ... PADOBRANCI! - Padobranci, kaze on, znam da su neki kolaci u pitanju. - POVLAČENJE! Vrlo nezgodno. Tih dana sam se srdio na njega. Rekao sam da je imao nekih afiniteta prema suknjama. I doslo je do pravog međunarodnog incidenta, kad je dosla jedna posmatracka saveznicka misija i među njima jedan visoki Skotski oficir za vezu. Malko je imao kariranu suknju i Joki Broki kako ga je video ... on oooop, da vidimo ko je sretan dobitnik... To se moglo zavrsiti tragicnim incidentom, ali sveznici su nas shvatali kakvi smo I da ne duzim dalje, kad smo mi videli te islere.., padobrance da se spustadu, ja reko - POVLAČENJE! Imali smo jedan tenk. Ali rikverc mu se nesto pokvario i bas taj dan smo susili jorgane neke na cevi tako da on cim je krenuo, mogo je vrat nekom iskopati.., cuj iskopati oko nekom, tako da su se Nemci probili do nasih polozaja. I Nemci idu s onom slikom.., da, da... A on kakav je bio ladan sa onim svojim celicnim plavim ocima uzme jedan plasticni plavi flomaster i kako su Nemci pored njega sa slikom, on lepo: kako se ti zoves... (kao zapisuje). - Pa bezimo, reko', jesi ti blesav, nemoj sad deliti autograme. Izvucem ja njega jedva na cistinu jednu iznad tog mesta i tu on pogleda, rece: - Ne panici. - Ne panicim - I izgovori onu svoju cuvenu recenicu: - Bez'te noge, usracu vas! Tek nas kod Jajca radar uhvatio, tu su nas zaustavili... ... Bilo je stvarno cudnih situacija. Ranije sam na stupao u raznim krajevima, u nasim bivsim republikama ... Okrenuce se to, ... bice to nase buduce republike, ... kad shvate da i rikverc postoji kod tenka, ... da to moze da se okrene na drugu stranu. Uglavnom, bilo je divnih uspomena i kad je to sve lepo, kad si na istom mestu gde je Gadafi stajao i ostali bitan svet, lako je praviti se vazan. Ali svasta smo dozivljavali. Profesor i ja smo bili u situaciji prsa u prsa sa publikom, kad smo mislili da izlazimo. Svirali smo kojekakve zabave: Dan sv. Martina u Titovom Velenju ... A vrata ovolicna negde u perspektivi ... Ispred nas tri hiljade poludivljih Slovenaca naoruzanih viljuskama i nozevima; nemoz' pobeci. Tamo sam jednom nastupao na materice SAM, ... protiv svih. Bina ovako siroka, (pokazuje rukom) ... pazi, ja ovako sirok, a bina ovako siroka ... sad ti gledaj sta je kvalibristika. Kod mene u ulici, simsovi neki siri nego ta bina. A jedna baba me keca, jos od prve pesme ... Mislim, apotekarka lokalna, kao ... Moj si! ... A vezan sam kao sa pojasem sigurnosnim, ali uglavnom sam do kraja odrzao koncert. Ali bilo je i lepih stvari ... ... To je nas neki etno. To je u fazonu etno ti ga sad.I svi sviraju neki etno, a mi uglavnom tamo imamo neki svoj etno; znas neke instrumente cudne. I onda svi se cude, znas kao: - Imas li limene trubace? - Nemam - reko. Kod mene je drugi etno. Ja nemam suplju goveđu kost, pa sad sviras na tome nesto ... blajlajlaaa ... Kod nas je neki drugi etno ... Kiki i ekipa ... I sad kad pogledas potpuno urbana gerila. Bili smo nedavno u inostranstvu, ali pravom, u Londonu, posle dugo vremena. Vec sam zaboravio kako izgledaju boje. Radi im sve. To je za nas bio strasan sok. Mi smo isli godinama u Segedin, teglili se gledali tamo ko dildike neke Stojis pred gvozđarom u Segedinu i gledas tako brice neke ... Al' imaju Madzari klesta ... Kod nas nista, golo bilo. I onda, kao: - Jesi bio u Segedinu? - Jesam. - Kako si proso na granici? - Četiri sata. - U, mamu ti ... - Dosli, samo cetiri sata cekali i onda prosli. - Mi, osam sati. - Pa, kad ne znate kad treba da se ide ... I nosili one kese ... gluposti, sta smo sve kupovali. Meni skidali kese operativnim putem. Sta god bilo, stanes pred onu farbaru ... gledas ... cetka, vidis, ... cetka sa crvenom drskom ... to bi mi dobro doslo jedno par komada, leba ne iste, a nikad ne znas kace ti ustrebati. Imaju neki lak za camce s papagajom. I to cu uzeti cetiri, pet komada ... Znas zbog delova rezervnih ... I sad pogledaj nas posle toga recesivne, kad smo otisli u London. A otisli smo zato, između ostalog, sto su nam ponudili i vize. Znas ono, gde god odes ovde kod nas regularno te vize traze. Vade bris iz grla i treba sest fotografija pokojnog tece da odneses i sta ja znam. Imas zemlje, kolko zemlje, znas, pod noktima, i sta ja znam sve gledaju. Aovde smo dobili vizu, kao bilo u paketu i kao idemo. I kad smo sleteli u taj zivopisni gradic na Temzi, kad ono svi odose na jednu stranu, znas ono Evropa, ... odose cestit svet na tu stranu, a mi - strelica. Vi ovamo. Mi kao, dobro, ali nije ti bas svejedno. Oni odlaze mrtvi ladni, a ovde oni duhovi Arapi sa carsavima samo lebde. Imaju one tamne cvikuse, a za njima idu one njihove zene, sirote. Sto su ovi emancipovaniji, a zene sve manji onaj prorez, pa nalecu sirote na sve. Jedna se zaglavila tamo u jednom hodniku, frtalj sata nije mogla da prođe, i onda smo je mi navodili, ono kao kod automehanicara, znas na kanal pa ...... (aplauz) ... Sto je najgore i oni otisli. Na sledecem cosku otisli i crnci i kauboji i carsavi, samo mi ostali. I jedan s nama, kao oficir i dzentlmen, kao odte ovamo ... da ... - Odakle ste? ... E, jebes ga. Sad treba kasti odakle si. Ajde, reko, trazi ko posten svet, da ti pozajmim sto maraka, samo me nemoj pitati odakle sam. Ja doso kod njega: - A ti kompjuteri, kod vas sve rade ... - reko zaboravice, da ga zagovorim malo. Ma kakvi, on opet: - Odakle ste? - Reko: - Iz Jugoaie. Ja se vadim, reko, uzeli smo u Fri Sopu, natovarili one Marsove snikerse, one lepljive, kao bas taj jedan drobim, pa ne mogu razgovetno. I opet on: - Odakle? - Reko: - Iz Jugoaie. Al on nista; ceka on da ja prezivam i onda kao: - IZ JUGOSLAVIJE. JEBALA TE JUGOSLAVIJA, kucko gluva, ko te stavio da radis tu kad ne cujes nista, IZ JUGOSLAVIJE ... Dosao momak kod popa da se ispovedi, pa kaze: - Ja sam, znate, zgresio sa jednom starijom zenom... Mislim, ne mogu da kazem ko je, ali znate, to je... ova... Kaze pop: -Znam, znam, to je berberinova zena. Mladic: -Ne, ne, nije, to je znate ova... Kaze pop: -Da znam, sigurno, trafikantkinja. Kaze mladic: -Ne, nije, to je, kako da vam kazem... Kaze pop: -De, dobro, naposletku to sad nije ni vazno. U redu je, oprosteno ti je. Mladic sav srecan izlazi iz crkve i drustvo ga pita: -Je l' ti oprosteno? Kaze mladic: -Jeste, jeste, jos sam dobio i dve nove adrese! Ovo je Djole pricao u emisiji ;Evergeen odiseja ;. ... Al' se nekad dobro jelo bas ... I onda, jedno cetvrt sata nismo nista jeli, jebes ga ... onda, jedno cetvrt sata nismo nista jeli, jebes ga i dosli u voz i kaze baba, moj otac, kaze, ovaj kako se zove: - Imal' sta god da se jede? Imal' onih sendvica? - Ja kazem: - Nema ... Metili smo ... metila je kuma u foliju. On je, baba moj, imao jaku kiselinu, pa je pojeo sendvice sa folijom i sa korpom. Imao je jaku kiselinu; to se osecelo najvise u vagonu, kad se izujemo, kad krene voz i onda su se zamagljivali odma prozori prozori, sve jedno bilo leto il' zima, jebes ga ... Dobro to sad nema veze s ovim. I ja kazem: - Ima samo onaj sto prodaje one grickalice, u vozu ... Dođe taj jedan i vice: - Susam, susam, semenke, semenke, susam, susam - Kaze njemu baba moj: - Susaj, susaj i treba da susas ... Uzeo je jednu tako ves korpu ti lebeblija i to je malko gricko. I kad smo dosli na stanicu napao je jedan kioks. Kaze: - Dobar dan. - Dobar dan. - Imal' stogod za jelo? - Kaze: - Ima samo novine, jucerasnje - kaze: - Ne mozem to. To ne bi ni baba svario. Kaze: - Fala, to necemo. - Nego sta? - Ima bajandere. - Bajandere? E, mozete misliti otkad su bajandere, kad kod nas bajandere ne stizu ... iz određenih razloga ... Sta je sto ne saljete? ... ... I uzme baba tu jednu bajanderu, je pojeo. Sve mu je bilo lila oko usta, kako je zajedno s onim papirom zaz pecat ... Bilo na sesnaestog oktopoda ... ne znam dokle su vazile tacno ... malko su vec ... napustila ih pigmentacija, onako, krenule vec bajandere. I onda smo usli, da preskocim par vaznih detalja, dosli smo u jednu buregdzinicu, jebes ga, i baba kaze: - Uzmi bureka. - Koliko? - Kolko mozes da poneses - I ja kazem: - Dobro. I dođem ja i kazem onom: - Dobar dan - u buregdzinici, a on kaze meni: - (siptarski akcenat) Dobar dan ... U, reko, jebem ti, kad mi ovako pocne nedelja, al' dobro, reko: - S cim imas burek - Kaze: - Imam sa raznim delatnostima ... imam sa mesom, sirom, jabukama, imam sa karamfilicem, imam raznorazne kombinacije - Ja kazem: - Dobro, daj mi jedno dve korpe bureka, ove tepsije, napravi sendvic jedan. I baba to pojede oma i onda je napao jedan kontejner, onaj za ... ... Pa bilo je raznog đubreta, lepog. Tih dana su bile slave, Bozic i to pa su ljudi bacali svasta. Bilo ... Lepih stvari se moglo naci. I bio je jedan lebac jako lep, ekoloski onako zelen. To su ove paramecijumi, ove gljuvice, ne znam kako se zovu, penicilijum ... I babo pojede taj lebac i kaze: - Ja ne mogu vise da izdrzim od gladi. Sta cemo sad? - Ja kazem: - Imamo sto metara do kuce - Kaze on: - NE MO®EM! Nosi me, ja cu kolabrirati. Ja cu kolabracionista postati od gladi. Ja ne vidim vise, ne vidim na oci, meni se sve prikaziva ... - I ja kazem: - Babo, da svratimo u ovaj restoran jedan? - Ima? - Ima. - Dobar dan. - Dobar dan. - Jel' otvoreno? - Otvoreno. - Sta imate. - Pice ... - Valda nije ... - Jeste - kaze. - Pice? - Da. - Pa otkud - reko - bas to da imate u vasem restoranu? - Pa kaze: - To je jako lepo. - Znam ja - reko - kakvo je to, samo sto nisam navikao ovako ujutru na prazan stomak i ovo je posten komsiluk - Kaze on: - To je Italijanski restoran - Reko: - Ne pitam ja ciji je, ali nije lepo. Mogli ste nesto drugo praviti, jebes ga - Kaze on: - Sta da stavim? - Pa reko: - Imas nesto drugo? - Kaze: - Nemam, samo pice - A reko: - Daj mi kolenicu, to je lepo, to je blizu. - Nemam - kaze - samo pice. Ja kazem babi: - Pa, jebes ga, imaju samo pice - Kaze baba: - Ju, naopako. Kakve su? Pohovane, pecene ... - Pa - reko ne znam. Pecene valjda - Kaze on: - Pa da uzmemo deset komada na luku ... - Znas sta - reko - daj mi te pice tvoje. - Kolko? - Porciju jednu, kolko pica stavljas, deset komada ... - Kaze on: - Ne mozem? - Sto? - Pa to je veliko, tolke su (pokazuje rukama). - Tolke? ... Pa sta im tepate, kad su tolke ... pice ... - Kazi ti meni je l' ti zaboravljas? - Pa imam ja za to lek, jedan, jako dobar. - Za koje? - Pa za zaboravljanje. - Je l' pa to bas mene muci. Imas kakav lek za to? - Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lek, za zaboravljanje. - A je l' bi mog'o da mi das? - Koga? - Pa lek taj za zaboravljanje. - E, da imam. Jako dobar lek. - Pa kako sa zove? - Ko? - Lek za zaboravljanje. - Aha, za zaboravljanje lek... Taj ti je jako dobar znas, a zove se, ovaj, dacu ti ga ja, je l' ti treba? - Treba mi. - Čekaj, sacu ti ja reci kako se zove. To je, ovaj ..... znas za zaboravljanje. Znas otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopste, od tog leka, koji se zove .... se zove .... to ti je .... Ima jedan cvet. - Jebes ga, ima vise cveca. - Pa ima vise, ali ovaj je bas glavni, onaj cvet, mislim sef od svih cvetova. - Pa ne zanam koji, kukurek? - Nije kukurek, nije kukurek. Bas glavni onaj cvet. Ja se tog cveta setim .... Naredjaj mi cvetove. - Pa ne znam koji, odakle da pocnem? Kakve oces cvetove. - Pa taj glavni, car od svih cvetova, sto ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni, beli, zuti, taj cvet. Ima bodlje! - Bodlje? RU®A! - Ruza! - Pa ruza se zove lek? - Nije, ne zove se lek ruza, nego preko tog se ja setim kako se zove. - Pa kako se setis? - Čekaj malo. RU®O DUSO, KAKO SE ZOVE ONAJ LEK, STO JE MENI GOSPON DOKTOR PREPISAO ZA ZABORAVLJANJE? Narodnjaci i sl. ... Kazu da su sve moje pesme iste. I moguce da je to istina. Znas i pevam ih istim glasom i godinama vec. Evo ovo je kalendarski dvadeseta godina kako ih pevam i snimio sam ih puno, sto cetrdeset cini mi se otprilike, nesto malo manje ili nesto malo vise, i moraju da lice jedna na drugu. Tu ustvari teoriju je lansirao jedan od mojih kolega. Nekad me kolege ispljuju u nvinama. Kazu: ?Ispljuvao te kolega u novinama?, pa onda znam da imam i kolega. Inace interesantno nema ih nigde. Zbog konfiguracije terena, valjda ... Ovako me ispljuje ... Dobro, pa zasto, to je ustavno pravo, ali gledajte, jednom je to lansirao prvi beogradski muzicar i revolucionar i on je rekao: - Đoletove pesme su sve iste. Jebem li, ga sto kaze nas narod, i meni su one Ajnstajnove formule sve iste. Nismo svi svemu dorasli. To je tako. Ali O.K. primam kritiku. Lice, lice, jes lice, kad ih isti dildika peva tolke godine. Pazai, da moju neku pesmu otpeva neki od ovih ?A, sto nebi moglo? varijanta ... A gledate, pratite ... a nisam ocekivao. Pa ne stvarno, ali da neko od tih CD-Roma, recimo ... neki Saban u bordo odelu, znas da ... Pa zamisli druga pesma: (narodnjacki) Nosen dahom sna doleteo je sivi golub na moj dlan zasto ko da zna al? to sam jutro docekao, i onda kez, UMORAAAAAAN! Druga pesma, jesi vido, malo fali ... malo, malo fali, vidis promeni se smisao, oni kad se nasmeju. Ja pevam te tuzne pesme. Oni se smeju stalno, kad pevaju: (narodnjacki) Majka mi je naaa samrtiiii ... a prateci vokali, Ima raka, ima raka, neizlecivooog! Moras da se smejes. Ako si pevac moras da se smejes. Ti si ta budala koja peva pred ljudima. Muskarac koji peva, pazi ... Moras se smejati. Ili u drugoj krajnosti. Ne moraju da budu narodnjaci CD-Rom, neka bude, recimo, neka princeza na zrnu praska, belog, da lezerno negde otpeva, recimo: Nema vise dobri svete, one lepe ... UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU! Najezio sam se.Menja potpuno smisao pesme.Mozda ne bi bilo rezanci s makom nego valjuske sa sirom. Potpuno se promeni. Pesma dobije potpuno jednu drugu tezinu. Al' pevam ih nazalost ja. I sad bih zeleo da iskoristim priliku da otpevam jednu od tih pesama, posto je otprilike to vreme ... Kolko je Đorđe, molim Vas sati? ... Pet do devet, covece. U ovo vreme Rej Čarls bi vec ... da platimo pa da idemo. Pa nemojte. Mi smo primitivni. Oni znaju kako se drze koncerti. To je beli svet. Oni su izmislili sou biznis. Kod njih se kratko drze koncerti. Mi otezemo balkanski nevaspitano, kad spojimo stolove. Ma da ... Kako je Rej na cuger ono odrzao, taknuto-maknuto, covece. Ono sat vremena i gotovo. Da platimo pa da idemo varijanta. I oni na kraju samo: - Ej, Reje - vokativ jel' - Ej, Reje - ili - Ej, Reju! Ovi koji nisu s njim na Rej: - Gospodine Čarlse, zasto je tako kratko trajao koncert? A on kaze: - Pa ne znam. A oni kazu: - Ima tu neki Balasevic, koji po tri sata drzi koncerte. A on kaze: - Hm, to bih voleo da vidim. Zato sto oni to drze mnogo krace, znas. To je moderno. Međutim, u ovo vreme otprilike, u pet do devet, neki meni vrlo dragi tipovi odlaze na spavanje. Adondon varijanta. I ispunilo se eto, eto sve prognoze zute stampe su se konacno pokazale kao tacne. Dvadeset jedan mesec, vec, eto kako Oliveru zaticem u krevetu sa drugim muskarcem, vidno mlađim od sebe. I ne samo da je s njom u krevetu, nego taj isti, doticni i sisamoju ... ljubav mog zivota. Pa sad vi gledajte ... Moje devojcice su veceras sa mnom. Olja i Aleksa nisu. Da su tu, mogao bih da kazem da je citav moj svet veceras u Sava Centru. ... (aplauz) ... Dosta! Rekao sam da vam necu podilaziti. Jer, vec ima raznih prica, analiziraju me sa svih strana. Nekad pipam puls da vidim da li sam umro, jer toliko me fale i napadaju da mora biti ili sam mrtav ili se nesto drugo desilo sto niko ne sme da mi kaze. Jer postoji jedno strucnmo misljenje po kom pevam istu pesmu deset godina ... Jednu pesmu pevam samo menjam tekstove ... Jednu pesmu pevam? ... Pokazalo se kao dovoljno, bato ... Pokazalo se kao dovoljno ... Vi imate ono dugme za fine tuning ... Ma salim se, nema veze ... Sta mislis ... Za dobrim se konjem dizu određene stvari... Iako, mi ne odgovara bas to poređenje sa doticnim kopitarom. Znas sta se desava, ... kad sam zamislio ovu pesmu ... Gledam neke zvezde gore... - Druze, jesi ti covek ili zvezda tamo. Ja ne znam, kada se upale svetla na balkonu ... Kad prođe ova situacija, nabavicu dvesta metara dugacak kanap i oticicu na balkon da otpevam jednu pesmu. Nikad ne znam, jeste vi zvezde tamo? Sta ste vi tamo u pomracini? ... Puno vas volim! ... Ne znam, ja sam hteo da napravim jedan stos da doletim do do vas; pa videli ste onaj covek Majkl Dzekson je to uradio pre mene; mada je to potpuno neodgovorno, mislim zna se ko je nebeski narod, ovde, ko leti ... Recimo da sam ja od onih debljih ptica. Znaci kad sam napravio ovu plocu, zamisljao sam stvari sasvim drugacije i nisam mislio da ce ovo biti promocija, nego da cete te pesme jednom slusati, da ce vam postati drage , kad budete putovali, recimo, na more ... ih, more ... na zimovanje, bilo gde, van zemlje kad bude sve opet normalno. Nisam ih zamisljao tako, ali je nazalost nisam taj koji o svemu odlucuje. Da smo pre deset godina nasli na nekom od ovih koncerata, bilo bi ono kao: Sta bi moglo da se desi za desetak godina, kao neki idiotizam, ... kao, e, ... zamisli, prođe deset godina, dođe '93. i mi sad idemo u Segedin da kupimo farmerke! ... Hahahahahahahaha ...Ček, e, znas sta bi jos moglo ... da za deset godina predsednik Jugoslavije bude onaj ... ... E, di si njega naso, ... nemoj da zajebavas ...I kao sad treba ja da snimam plocu u Novom Sadu, kao, ... a treba da pitam Joleta Vrapcevica! ... Hahahahaha ... A Jole, ne znate ga vi, malo ste se kasnije ukljucili. Draga jedna osoba sa seckanom bradicom i ustima malo ... vaginalnim. Dobro, hteo sam da ne ispadne prosto, a ispalo je jos gore. Jedan od onih skolovanih tipova, koji me mrzi zato sto sam ja otpevao onaj "razdeljak te ljubim", a oni su vec tada imali bolju pesmu od mene i koji uvek uredno peva na fajrontu: - Senkina kuca na kraju ... - sa istim tim objektom; ... misli se na usne. Skolski, kao sto pevaju svi veliki pravi pevaci. Smej se, bez obzira o cemu pevas, budala si: - Sta cu, nane, umrla mi majka ... - to je ta varijanta. I jednog dana kad budemo isli u Segedin po farmerke i to sve, onda ces ti pitati Joleta Vrapcevica da li mozem da snimam u Novom Sadu plocu. I bio sam da ga pitam. Odgovor je bio negativan. Tako da sam snimao u Zemunu plocu ... Zahvaljujem se Zemunu, ako je prisutan. ZEMUN JE NAS! Sledeci koncert Beograđani dolaze kao nasi gosti ovamo u Sava Centar ... autonomaska krv provrela ... Pazi kakvi idiotizmi ...Setite se jogurtai onih stvari sto je bilo. Onda su izmislili tun kategoriju autonomasi. Sad ovi sto su bacali jogurt idu tamo oko komiteta pa gledaju da nije ostao neki slucajno neotvoren. Kao oni sto su pisali na tresnje, sad mozda je ostao i neki snit salamena drvetu. Svi ti sto su bili vazni sad traze, dobijaju dva jajeta kao topli obrok ... to je prvi deo rate ... Jedna nova pesma, ja sam se malo zalajao ... Voz ... Vidite o cemu se radi ... Sa komsijama samo najbolje odnose. Ja sam rođen u glavnom sokaku u Novom Sadu ... Hungry Street. Tako se zove ulica. Rekao sam da sam tamo vec bio prozivan, ali slazemo se ... I znamo se. Oni su oduvek mislili da sam ja malo blesav, sto se pokazalo kao tacno, ali to je ispalo na dobar nacin. Cale me stalno pita: ?Jesi ti normalan?? ?Nisam, tata, jos i zivim od toga, samo kad bi znao ... sto nisam normalan.? Ali uglavnom stvari se odvijaju lepo i harmonicno, svi nas vole. Evo, primecujem kad bacamo, recimo đubre, da su oko kontejnera redovi. Cene nas znaci u ulici. Znaju da ce biti nesto ... Malo gorci ova salica, ali tako je ispalo. Pa dobro. Sad ce ovih dana da bude mnogo bolje. Imamo ovaj, preko baste smo zagrađeni sa cetiri sokaka: ispred Jovana Cvijica ili Kambarova bivsa ili Glavni sokak, a sa strane Karađorđeva, pazi, pa Dositejeva, sve imena sa novcanica. A onamo Kiacki drum, dobro nema veliko ime, ali to je najveca ulica od svih ovih. I sad tu desava se da malo nase kokoske pređu kod njih u bastu, malo njihove kod nas, tako cirkulisu, postoji promet flore i faune. Ali neke komsije neugodne, ne bih sad da ih spominjem, ali kad sam vec krenuo, valjda nece fatati ovaj program. Znate, kod njih sta god ode to se ne vraca. To sam primetio i prvih dvadeset pet godina mi je bilo sve jedno, ali sad sam vec poceo da se nerviram. I pogledajte ovu stvar: pređe recimo ptica preleti ... op, gotovo. Sunce zalazi nad njihovom kucom, covece. Tu nema, tu sta zađe to se ne vraca. Sunce se nekad i vrati - sutra ujutru, ali ove stvari kokoske ... Petao kako promoli glavu, ono kroz zicu samo kok..... Nema glasa, nema da ispusti neki poslednji krik iz savane. Valjda mu stave omu krpu sa onim hloroformom. Zecic ide preko. - Komsija, jeste videli naseg zeca? - Kog je'l onog riđeg sa onim belim je'l? Nisam ga video. Sutra ide komsija s kapom, kao Dejvi Kroket ... od naseg zeca. Pređe zec, ono kozurica od zeca. Pređe postar ono kozura od postara. Al' nema veze, uglavnom zivimo dosta dobro i svi se slazemo. Ima jedan, sto ga zovu Paja Tuluz de Lotrek. Zato sto stalno topuzinu onu sece ili je na lotrek, tj. na lotrama, na merdevinama, pa nesto cifra. Pise neke brojeve na kuci cetkicom, ukrasava. Malo vole da zaviri casici u dno. Par puta su ga vadili vec. Ali sta da vam kazem. I on se vratio nedavno u kompleticu jednom maskirnom. I ima ono: ?Kada se braca '19. vrno? i ?Kada se Paja Tuluz de Lotrek '92. vrno? i uvatio i on razne price da prica. Ja gledam, bilo me sramota, bilo mi je malo i zao, malo sam se sklonio u stranu. Kaze on: - Mi smo, znas, bili cistili ... Paja govori, oni su bili cistili ... A ja mu kazem da su oni bili malo i prljali ... Jer on svoju kucicu penzlom, ... (aplauz) ... i ja mislim ... koga ste vi cistili? ... Usudio sam se da napisem pesmu jednom gradu, bilo kom od Hirosime pa na ovamo, kojeg su srusili Paje Lotreci i ovakvi tipovi. Mozda bude nesto dobro od toga ... I ja znam da ce sve biti gotovo onog momenta kad shvatimo da svi ovi koji ruse gradove, siluju, ruse mostove, pljackaju, da su svi oni na jednoj strani, bez obzira pod kojom se zastavom trenutno kriju. a mi smo na drugoj. I onda ce sve biti gotovo. ... U Novom Sadu je, ranije malo pocelo muvanje, kad je bila ona jogurt revolucija, one varijante, e onda je krenulo zakuvavanje i veranje po ... (zvizduci iz pistaljki) ... zrikavci ... zrikavci tuzno zricu ... zrikavci veselo zricu ... samo da vam kazem, izvinjavam se, samo jedan trenutak e, ... U nemoj da ovi provale da imam nacina da vas ucutkam, odma ce me angazovati, jel ... Odma ce me metiti na Trg Republike ... Jeste videli, jeste primetili, da su neka mesta priznata otkad smo moji prijatelji i ja bili pojavili se na Trgu Republike, odma sutra u novinama priznato, ne znam, Nis, ... Samo sam okrenuo jedan broj i reko sam: - Nemoj da se ja opet penjem na tribinu. Verovatno je bio pogresan broj, jer sa one strane se culo samo: - (imitira Slobu) Molim, molim, molim ... ?U Srbiji demokratija ima duboke korene?, sad bi vec mogla i da iznikne vec ... Al' nije to tema ovog razgovora ... ne ... Nego sam poceo ono za nase i za njihove. I sad gledaj ovu varijantu. To kad je krenula ta jogurt revolucija i oni poceli majmuni kojekakvi da se veru po porodicnom stablu i da gledju koja je grana odakle, imal' tu kakih, sto kazu, Čivuta, Sokaca i sta ja znam, to su sve oni ispitivali i mene uvatili u masinu. A ja sam bas onako, sto kazu, dildika jedan ne znam kad treba da se nasalim. Zato su me i izbacili, svojevremeno iz gimnazije ?Svetozar Markovic? u Novom Sadu, ulica Njegoseva. Nisam mogo da ocutim tako kad je nesto, znas ... I sto kaze ono u onom mom romanu prvom ?Junak?, kaze, ?Bolje da sam se rodio bez onog razdeljka na dupetu nego bez osecaja za humor? ... znas ono ... stvarno nikad nisam znao da u pravom momentu izvalim pravi fazon. Oni svi nosili letve neke, zastave, table, samenjivali rukovodstvo partijsko i sta znam, i meni kao: ?Ajd' ti s'nama.? A ja kao necu da kazem: ?Evo odma cu doci, samo vi krenite stici cu ja vas? nego reko: - Pa, nije zgodno da ja idem, zato sto ja nikad nisam bio clan partije, znaci ne mogu da smenjujem rukovodstvo partijsko, nisam u fabrici nikad radio, ni u jednoj firmi, nemam ni radnu knjizicu, nemogu, znaci direktora da menjam, onog direktora sto se obogatio ... A isla je neka serija ?Robinja Isaura? se zvala ... evo stariji se secaju ... Isto kao ?Rosa salvahe?, isto dildike neke totalne samo malo ipak teholoski, sto kazu, korak iza. I to je bila robinja Isaura ... - Sta ja da radim ne mogu da protestujem proptiv onih, ovih. Da ja nosim tablu "Oslobodite robinju Isauru!" I ja kao: - HE, He, heee ... Niko se ne smeje. Onda oni meni, kao: - Ti se zezas sa revolucijom kao, znali smo od pocetka, ti si izdo nasu stvar. - Vasu - reko - mozda jesam, svoju jos nisam ... Al' vidim ja odno vrag salu, ovi ne pire u ladnu corbu i jos uz inat napisem ja u to vreme jednu vrlo ozbiljnu pesmu, koja se zvala ?Proces diferencijacije u kombinatu za proizvodnju i preradu secerne repe? ... Mozete misliti kako je to bila ozbiljna pesma, pazi pesma sa takvim naslovom, budala pesma. Ono ?Kuci begaj ...?, znas totalna zezalica od pesme. Međutim u njoj inkrimisani stih ?Jebo te voz koji te dono?. I oni, za taj stih. Ko ovi za zastave, sto ste vi nosili zastavu od Ferarija, a oni: - To su strane zastave, sa stranim konjom. Pazi, imamo mi nasih konja oni nose strani. Ha, sta ne nosite sarca, sto ne nosite zastavu sa sarcom, nego sa Ferarijevim konjom. Zaci ,ovaj, oni se uvate za to, kazu: - Sta si ti to napiso? - a ja kazem: - To je sala to nije ozbiljna pesma, nemojte tako, to je saljiva pesma. - Ne, ne, ne, ne, ne, ne znas ti sta govoris, ti si ovakav i onakav, mi smo znali to - reko: - Nije. - Jeste. - Sta jebo te voz koji te dono? - reko: - Pa to je zbog slanine. - Ma kakve slanine? - odma oni da nije nesto ramazan, na toj bazi. - Kakve slanine? - pa reko: - To je sala kod nas, to nisam ja izmislio, to je kao posalica u narodu, zbog slanine. Četrdes' cetvrte, cetrdes' pete, kad su dolazili ti vozovi, onda ova sela sto su imala vise slanine, sto su bolje stajala, oni su mazali sine slaninom da ne mogu vozovi da zakoce kod njih nego odu u sledece selo. Tamo se zaustave ... To je cinjenica, nisam to ja smislio ... Nije, nije, ... autorizovano, ... nije ... A ova mesta koja nisu imala elemenat, podmazni, kod njih se zaustavio voz i oni su izmislili tu recenicu ?Jebo te voz koji te dono?. To nisam ja. I oni meni gumice malo seci, busi ha ha ha ha, i ono varijante i stakla i sve to. Bio je to jedan dosta zeznut period. I ja sad jos hocu da pravim turneju. I trebali smo da idemo Kulu. Kula je mestasce jedno lepo u Vojvodini i ja kazem idemo u Kulu. Kazu oni: - Ti nisi normalan, gde sad da ides u Kulu - ja kazem: - Znam da nisam normalan, al' ne mogu da povezem to sa Kulom - kazu: - Ne smes tamo da ides, jer tamo su svi sa voza - pa reko: - Dobro to su moja publika, ljudi koji shvataju da se ja s tim zezam. - Ne, ne, ne, ne, ne, da mi ispitamo puls publike. I odemo mi u jednu radio emisiju da ispitamo puls publike. Pazi prvi se javio jedan s pulsom dvesta devedeset, deda neki, deda sa onom kapom, verovatno, sto se sto se vezuje ko silja. Usi sto ima, znas one kape sto se spustaju ... Nosilac spomenice '39, covece, dve godine ranije otisao da zauzme mesto ... I on na mene: - STA SI TI NAAAAAAA ... Ko ovaj sto se dero na kontramitingu, onaj siromah sto je bio jedan: - STA JE OVO NAAEEEEEEE ... Jel' dobro njemu sad? Jesu ga smirili? Ja sam se ... bojao sam se za njega ... (zvizduci) ... Ne mojte, nije to tacno, nije to pravo, mante, ppp, daleko bilo ... Ja sam vido raznih scena i Tina Tarner je, sto kazu, turala na razna mesta, ozvucavala se na raznim mestima, al' ovaj je cisti petinger, ovaj je za Palmu, bice, usporeno na palmi: - HAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE ... Dobro, da ne skrenemo suvise od dede. I deda je meni kao: - Sta si ti BAAAAA - tu ovo - i sta ti je lose dono voz? - i ja kao ono voditelju ?stigapu?. A ovaj kao nemoj ?stigapu?: - Ocete ponoviti pitanje. - Da, da - kontranapad i on kao: - STAAAAAETEBIDONO LOSE voz? - i ja kazem: - Tastu ... Tastu, covece - no further questions. Gotovo dobiven slucaj. Znas ono: - Pa ja nisam znao, izvini - reko: - Da, da, da ... |
lipanj, 2005 | ||||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv