dok su mirisale lipe
umirala sam
u tvojim rukama
od praskozorja
do sumraka
bol ne jenjava
možda se susrećemo
u mislima
sve je izmješano
dodirom tijela
tračak istine
u pogledu
koji se magli
sjećanje ostaje

epizoda: riječi i djela

Ne ljube oni koji ne pokazuju svoju ljubav.

Zar ljubi samo onaj koji samo govori "ljubim"?

Ako ljubiš, tvoja djela će pokazati.

epizoda: nogomet

Nogomet je nešto što me okružuje ovih dana. Nisam od onih žena ga sve češće prate, gotovo ne znam osnovna pravila, no ipak ako pogledam koju utakmicu to je isključivo zbog zgodnih nogometaša!

Svjetsko prvenstvo svake 4 godine postane tema od nacionalne važnosti. Sa TV-a me već danima bombardiraju odbrojavanjem dana do idućega (koliko još?). Ja sam jedna od onih žena koja u vrijeme nogometne groznice ni najmanje nije zaintersirana za to. Ne zanima me buljenje u TV uz pivo. Tu i tamo sam prijašnjih godina znala škicnuti kad je igrala naša reprezentacija ili kad pogledom uhvatim guzu nekog zgodnog Talijana. Koji je razlog mog buljenja u talijanske nogometaše nikad nisam dokučila. Negdje sam pročitala da su mogući razlog tome njihove samsonovske kose, dječačka lica, ali i reputacija latino lovera.

Među zgodne talijanske nogometne guze kod mene prolaze Francesco Totti i Alesandro Nesta. A među zgodne sjevernjake pripadaju prije svega Freddie Ljungberg i Nizozemac Ruud van Nistelrooy.

Jedan bivši mi je objašnjavao šta je to offsajd, ali ja sam više gledala njega nego što sam ga slušala. Bilo je ovako: napuni mu želudac, napumpaj ego, popuši *** i ostavi ga da na miru gleda nogomet i pije pivo i bila sam mu idealna cura. Shvatila sam kako su nogomet i seks povezani. Dok mi nije dopizdilo da mi seksualni život ovisi o tome je li neki kreten na terenu zabio gol ili nije.

Zaleđe, korner, crveni i žuti kartoni. I ne znam šta je offside ni jedanaesterac osim da kad se puca jedanaesterac obično bude gol. Sve to meni jako malo znači, ali kad se u kadru pojavi zgodan nogometaš, onda mi i nogomet postane puno zanimljiviji, a i tih 'maratonskih' 90 minuta puno brže prolazi. Šta je gol, znam. Isto tako znam da ima 11 igrača plus još par rezervi koji sjede na klupi i ako dobiješ crveni karton, e, onda ideš na klupu i ima 10 igrača.

Nego, jel u tih jedanaest uključen i golman ili ne?

I još znam kako nogometni dresovi ništa ne valjaju. To je sigurno čista sintetika i nije ni čudo da se igrači uznoje ko prasad. A opet, s druge strane da se ne uznoje, ne bi mijenjali dresove na kraju utakmice i skidali se. To je ono sto ja volim. Najzanimljiviji dio svake utakmice za mene je mijenjanje dresova igrača na kraju utakmice. Najviše volim kad ih kamera pokaže u krupnom planu i mišljenja sam da bi to trebalo češće radit. Njami….

A utakmice? Bila sam na nekoliko i to pukom igrom slučaja. I nešto me iznenadilo. Gledala sam sve one dečke na tribinama kako navijaju i shvatila kako je stajanje i navijanje sa cijelom ekipom za njih osjećaj u kojem vjerojatno istinski uživaju. Prvi put kad sam čula taj zov, ostala sam skamenjena ljepotom. Neka je struja prolazila kroz mene i nije se zaustavljala. Bilo je to prije nekih desetak godina kad sam u Munchenu bila na utakmici neka dva Bayern-a (istinski poznavatelji nogometa nemojte mi zamjeriti jer se meni stvarno činilo da su se oba kluba zvala isto). Radilo se o finalu njihovog kupa. Ali da sam zavoljela to sve…pa baš i nisam. Nisam jer sam nekoliko godina kasnije ni sama ne znam kako završila na utakmici na Maksimirskom stadionu i gomila ljudi me skoro zdrobila. Da me frend nije povukao mislim da bih završila pod njihovim nogama. To su valjda jedine dvije utakmice na kojima sam bila. A onih par tekmi koje sam odgledala na TV-u nije vrijedno spomena. Jedino što mi je bilo smiješno su idiotski komentari komentatora.

Nego da skratim ono što sam htjela reći…

Sjedim ja kod kuće neki dan i čitam naše jedne dnevne novine. Kad ono reklama za jednu nagradnu igru. Moraš poslati ključnu riječ na određeni broj telefona i ako te izvuku osvojio si glavnu nagradu. Čisto iz zezancije ja pošaljem. I stiže mi odgovor:

Čestitamo! Osvojili ste ulaznicu za utakmicu Brazil-Hrvatska u Berlinu 13.6.2006.! Popis sretnih dobitnika potražite u …… srijedom. Vaš …..




Koji klinac da ja radim s kartom za utakmicu?

...

fališ mi. mislim na tebe. malena, jel bi ti to mene zaljubila u sebe? navrati mi u snove. mnt. nedostaješ mi. pusa. u usta. fališ mi. kao da se svaki dan viđamo. zaljubljen sam u tebe. ja bi da mi sjedneš u krilo i da me zagrliš. ja bi te tako duugo ljubio. i zavukao ruku ispod maje. lupkao jezikom po bradavicama, cuclao ih, kružio jezikom oko pupka. zubima bi ti skinuo gaćice. želim te. tvoj sam. i ti to znaš. ljubim te. ti si meni tako sexy. za poludit. tako bi sad da smo zajedno i da se stisneš uz mene. i da stavim ruku na tvoje grudi. i usne. i jezik.dodji. nedostaješ mi. lezi na mene. ja bi s tobom u krevet. dodji. sjedi na mene. pliz. meni srce puno tebe. ljubim te. htio bi da mi budeš djevojka. lijepa si. jako. zaljubljen sam u tebe, znaš. fališ mi. mrak si mi. mnt. neću doć.










- 14:30 - Komentari (34) - Isprintaj - #
...skoro pa haiku... (moonlight shadow 23.02.2006. 14:45)

ja bih se napalila da dobijem ovakvu poruku-e. :)))) (zvoncica 23.02.2006. 14:49)

porque no? (catchaser 23.02.2006. 14:54)

a vrit... (Trill 23.02.2006. 15:01)

Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!O vo se ne propušta! (misko 23.02.2006. 17:18)

vjerojatno ti je pun kurac njega i ovakvih poruka...pretpostavljam da mu neko vrijeme nećeš dat "minđe" (stroke 23.02.2006. 19:58)

a zašto neće doći!? (morenza 23.02.2006. 22:08)

dobio sam blogerekciju! ;) (frifol 24.02.2006. 00:23)

ups... nece doci? ;( (maslackica 24.02.2006. 09:16)

Zadnja je najjača!;) (satrocosmo 24.02.2006. 16:26)

nisi ti malena -on je"malen" ;-) (singularnost 24.02.2006. 19:23)

:) (Black Cat 25.02.2006. 16:29)

drazesno ;), zena sa stavom tako treba : (en-sof 26.02.2006. 17:53)

puno price malo dijela http://freshtalents.6x .to (xxx 27.02.2006. 13:36)

Okeee.... Zanimljiv blog u svakom slucaju... Pozz... (undercover 27.02.2006. 19:19)

muškarci lažu (gawrun 28.02.2006. 02:13)

Woow, koji mobitel, ima 'naša' slova !!! (Mufasa 28.02.2006. 12:29)

hm...ovo je fakat za zamislit se!...:) (koki 28.02.2006. 13:26)

čitao sam sad post od prije, onaj o durenju tvog dragog. Durenje je samo i jedino namijenjeno izazivanju krivnje, a krivnja postoji samo a bi se manipuliralo drugim. Odgovornost je nešto savim drugo i toga ovdje nema. Ti si očito tri koplja iznad. (showdown2000 28.02.2006. 15:46)

prvo slovo u rečenici mora biti Veliko (MT mafija 28.02.2006. 16:07)

Ajme, Janice, gdje ih samo nađeš? :)) BTW, kad će novi blog? :))) :p (1971 28.02.2006. 21:49)

OK, zamišljam seb, njega, ove riječi i zadnje dvije... Nikako nije dobra slika :) (RiLady 28.02.2006. 23:11)

a ono, dođi. ne budi šlapa na dnu oceana, dođi. priđi bliže. (rh- 01.03.2006. 14:57)

I onda frajera na kraju nema.Baš je pravi. (darkwolf 01.03.2006. 16:03)

opa! ovo neka eroticna pricica. Ispod alan ford, a gore ovo. Vise mi se svidja ono o alan fordu. Aj zivijooooooooo (Pajo Paksu 01.03.2006. 20:59)

e bas je neki. Puste rijeci nosene vjetrom. Budi jaka (lanterna 02.03.2006. 00:22)

Saga se nastavlja ili je ovo neka druga priča? (TheLittleone 02.03.2006. 08:56)

puno priče. jel ostalo samo na priči? (bedaček 02.03.2006. 09:28)

strgao bih ti tastaturu zubima....lizao monitor duugo, polako, kružnim pojretima.uzeo miša u usta i nježno ga sisao i llickao.......obgrlio miditower snažno, gladeći po C,D i ostalim hard-diskovima (vidi me, sad sam sasvim hard!) (Wall 02.03.2006. 10:24)

Olllas.....super ti je bllog......baš je fancy....kiss (Tajanaaa 02.03.2006. 11:47)

Inače, Castanjeta nam je na jednoj ne prestrašnoj operaciji. Ajmo sad 150 komentara podrške. ;) (1971 03.03.2006. 00:31)

Jel to ovo neko priča, ili si ti zamislila da ti je neko priča ili se ja više ne kužim u umjetnost :) (showdown2000 03.03.2006. 15:39)

Nitko mene ne ferma ni za suhu šljivu... AJMO 150 KOMENTARA PODRŠKE! Castanea nam je u bolnici. (1971 03.03.2006. 19:33)

Moram priznati da baš nisam shvatio...pozdrav i puno zdravlja...Franc (Rib@rnica 04.03.2006. 21:50)

alan ford

Alan Ford je jedini strip koji sam čitala i koji je na neki način obilježio moje djetinjstvo i kasniju mladost. Prekapajući neki dan na tavanu po nekim starim kutijama našla sam jedan stari broj. Prvi puta sam se susrela s grupom TNT negdje u osnovnoj školi. Stric koji je tada studirao u Zagrebu je donosio kući stripove, a brat i ja smo ih sa užitkom čitali. Brat i danas ljubomorno čuva skoro cijelu kolekciju. Mislim da mu nedostaje samo nekoliko brojeva. Vjerojatno tada još nisam shvaćala Magnus& Bunkerov specifičan humor prema društvenoj satiri, doživljajima ispričanim u humorističnom tonu prema groteski, ali sam doslovno gutala sve brojeve. Autori Roberto Raviola-Magnus i Luciano Secchi-Max Bunker su za mene dva genijalca. Magnus je umro 1996. godine, a koliko mi je poznato Bunker još uvijek piše.

Pedeseti broj serije pod naslovom «Tako je nastala grupa TNT» moja je najomiljenija epizoda. Njegova Visost Broj 1 je svojevremeno bio "zamoljen" od strane jedne tajne organizacije da osnuje tajnu grupu koja bi se borila za dobrobit čovječanstva. Naravno, nakon mnogo ($$$) razmišljanja Broj 1 je popustio i prihvatio se te velike organizacijske odgovornosti. Sjedište grupe je u jednoj uvijek dobro opremljenoj cvjećarnici u predgrađu New Yorka, dok je tajno sklonište Njegove Visosti Broja 1 u jednoj maloj sobici smještenoj negdje kod podzemne željeznice.

TNT je skraćenica za trinitrotoluol, naziv jakog eksploziva.

Predstavljam vam članove meni najomiljenijeg stripa:

NJEGOVA VISOST BROJ JEDAN: adresa mu je u tajnom skrovištu njujorške podzemne željeznice, dob nitko ne zna, stariji od povijesti, visina i težina neizmjerljive, zanimanje nepoznato. Paralitičar star ko-zna-koliko godina je vrhovni Šef Grupe TNT...svuda je bio, sve je vidio i zna cijeli svijet. Broj 1 ili Njegova Visost zahvaljujući svojim vezama širom svijeta omogućava uspješno djelovanje agenata Grupe TNT... živi u tajnom skrovištu u labirintu njujorškog metroa zajedno sa Klodovikom dok Cvjećarnicu koristi kao mjesto za sastajanje sa agentima. U trenucima dokolice agentima priča svoje povijesne priče (meni najdraži brojevi) u kojima se pojavljuje kao vječno mudri starac. Darežljive ruke (1$ tebi, 2$ meni)

Broj 1: «Odbijam vam 95 posto od plaće u idućih 6 mjeseci!»

ALAN FORD: adresa 6th Avenue New York, 25 godina, visok 180 cm, težak 62 kg i prijašnje zanimanje: stručnjak je za reklamu. Ovaj plavokosi mladić je glavni junak stripa..kao reklamni agent Alan je krenuo na svoj prvi poslovni sastanak, ali igrom slučaja upada u Cvjećarnicu gdje greškom biva zamijenjen za očekivano pojačanje u vidu novog agenta (koji će zakasniti zbog pucanja gume na biciklu). Alan se nikada ne buni, ne traži povišicu i odavno se pomirio sa svojom nesretnom sudbinom. Pomalo naivan, ali uvijek dobro obavi zadatak. Misije izvršava najčešće u paru sa Bob Rockom ili Nosonjom. Također su općepoznate njegove (ne)uspješne ljubavne afere.

BOB ROCK: pravo ime Robert Rock, adresa 6th Avenue New York, oko 40 godina, visok 150 cm, težak 47 kg, bez stalnog zaposlenja. Duboko iskompleksiran zbog velikog nosa i male visine, ovaj četrdesetogodišnjak obučen u odijelo Sherlock Holmesa je vječito nezadovoljan tip čija je jedina želja da pobjegne iz bijede u kojoj živi Grupa TNT i postane "multimilijunaš". Uvijek je u svađi sa pretpostavljenima. Često ide na zadatke sa Alanom i Nosonjom. Ima tri brata Tima, Toma i Tumba koji su profesionalni kriminalci ali zajedno sa Velikim Cezarom čine podružnicu Grupe TNT u Los Angelesu.

Meni najbolja njegova rečenica: «Bolje je živjeti sto godina kao milijunaš nego sedam dana u bijedi»

SIR OLIVER: od loze Oliver-Oliver, adresa 6th Avenue New York, 42 godine, visina 176 cm, težina 75, zanimanje slobodni umjetnik. Iskusni lopov, plave engleske krvi, prevarant, ucjenjivač i sl., "porijeklom" iz engleske plemićke loze Oliver-Oliver. Koristi svaku priliku da ukrade nešto. Pun je prevarantskih trikova koje često koristi za uspješno izvršavanje zadatka. Često se nalazi u zatvorima sirom svijeta. Posjeduje odličnu sposobnost prerušavanja

DEBELI ŠEF ILI GERVASIUS TWINKLEMINKESON: adresa 6th Avenue New York, 50 godina, visina 170 cm, težina 92 kg, prijašnje zanimanje: općinski pisar za krasopis. Zamjenik Broja 1, prima direktive i sprovodi ih u djelo. Nije aktivan učesnik u zadacima i nema neku specijalnu ulogu u Grupi TNT osim "održavanja reda" u odsustvu Njegove Visosti. Većinu vremena provodi sa Jeremijom u "čuvanju" Cvjećarnice i sukobima (verbalnim i fizičkim) sa Bob Rockom . Ima i svog nerazdvojnog prijatelja - malog glodavca Skvikija. Kada je akcija u pitanju, radije ju prođe u "dubokom razmišljanju" sklopljenih očnih kapaka zajedno sa Jeremijom. Bio oženjen, prošao II svjetski rat kao zapisničar u kontraobavještajnoj grupi, tu imao nadimak "brza noga" zbog brzine pisanja (krasopis mu je išao od ruke, ali puno teksta - ne). Nakon jedne svađe sa suprugom, biva (u snu) izbačen na ulicu gdje ga nalazi Broj 1 i uzima pod svoje okrilje.

JEREMIJA: adresa 6th Avenue New York, 52 godine, visina 165 cm, težina 58 kg, prijašnje zanimanje: ulični prodavač limuna. Bivši prodavač limuna i hodajući leš. Sve što radi je da čuva Cvjećarnicu, spava u paru sa Debelim Šefom i žali se na bolest i skoru smrt. Vječito je bolestan ...najčesće od čira na dvanaestercu. Ako je već aktivan u nekoj misiji to su statične uloge. Vječiti bolesnik. Umiruća osoba sa svim poznatim i nepoznatim bolestima.

GRUNT VON GRUNT ILI GRUNF: adresa tajno skrovište Broja 1, 55 godina, visina 175 cm, težina 82 kg, prijašnje zanimanje: pomoćnik u trgovini voća i povrća. Amerikanizirani Nijemac. Izumitelj-konstruktor grupe T.N.T. Lik je parodija na agenta Q iz serijala filmova o Jamesu Bondu. Grunfov talent ograničava mali budžet od prosječno par desetina centi, medjutim on nekako uspijeva da sastavi rakete, motore, automobile itd. itd. osim prijevoznih sredstava njegov rad obuhvaća i preradu pištolja iz 18. stoljeća u upotrebljivo stanje, ultrazvučne zviždaljke itd..

Grunf: «Tko Leti Taj Vrijedi»

NOSONJA: vrsta: nedefinirana europska mješavina, adresa 6th Avenue New York, 4 godine, visina 85 cm, težina 37-38 kg, dužina100-105 cm. Evropski mješanac kojeg je Grupa TNT usvojila poslije afere "Pas za milijun dolara". Sudjeluje u mnogim zadacima i pametniji je od prosječnog psa...uvijek staje na stranu jačeg ili onoga tko ima da ponudi nešto za jelo. Njegov "gazda" - Bob Rock nije baš oduševljen njime. Čak ga je jednom prilikom prodao.

SKVIKI: vrsta zamorac, adresa 6th Avenue New York, dob 1 godina, visina 10-15 cm, težina 7-8 dkg, uloga nedefinirana.

KLODOVIK: papagaj, starost nepoznata, kao i sve ostale proporcije. Životinjski agent Grupe TNT i svakako jedan od najkorisnijih. Klo je papagaj natprosječne inteligencije i u stanju je obavljati sve vrste poslova koje se od njega traže. Obavezan je pratilac Broja 1, i u tajnom skloništu dotičnog metuzalema mu pravi društvo i kuha čaj od kamilice. Njegovi savjeti se često prihvaćaju i on je automatski zadužen za one poslove koji zahtijevaju rad moždanih vijuga.


Evo nekoliko linkova koje sam našla na netu:
alan ford
alan ford
alan ford
alan ford


Da li uopće ima netko, a da nije čuo za grupu privatnih detektiva iz Cvjećarnice u 5. Aveniji u New Yorku? Zacijelo ima i takvih, no kakvi su to ljudi?

epizoda durenje

Čini mi se kako imam problem.

Dragi se sinoć nadurio na mene nakon šale koja uopće nije bila na njegova račun. Zapravo mislim da je zbog toga. Jer ne vidim razloga. Razgovarali smo telefonski. I odjednom tišina. Ajd bok! Nema više.

Ne radi se o svađi. Kad malo bolje razmislim mi se nikad i ne svađamo. Ali mislim da imam problem s osobom koja se duri jednom mjesečno. Kao naručeno. Baš nam je dugo dobro išlo, ajmo se sad malo duriti da ne bi bilo sve normalno.

Infantilna reakcija koja podsjeća na dječje durenje u pješčaniku koje završava riječima vrati mi moje krpice, neću se više igrati s tobom.

Uzmi svoju kanticu i lopaticu i makni se iz mog pijeska. Ima slike nema tona. I slične dječje spike.

Prvo sam pomislila: 0 neeee!!!! Ne opet durenje. A onda sam postala tužna.


Do sad sam smatrala da je durenje rezervirano samo za ženski spol. Prije sam uvijek mislila (poučena primjerom prijateljica, majke) da su žene te koje se dure (što duže to bolje!), ali sad vidim da to ni muškima nije strano... Nisam znala da se muška osoba može tako duriti..

Ajde ono slatko durenje koje traje minutu dvije pa si priđete, zagrlite i to onako krene dalje.. ali durit se po dva-tri dana…više nemam snage.


Durenje mi UŽASNO teško pada, prvi impuls mi je krenuti na sebe, osjećaj krivnje i opravdavanja...što je višestruko kotraproduktivno, jer, osim sto ne rješava konflikt (a hebemu pa nema konflikta!,nema svađe! ) , još i duritelju daje hranu za njegove neuroze i potvrđuje da je takav način komunikacije "radi".

Ne sjećam se da sam ikad u životu bila durilica. Ako ponekad i zašutim, to traje jako kratko i odraz je povrijeđenosti, žalosti i tuge. Za mene je durenje indikator nezrelosti. Nešto kao emiocionalna ucjena. Sad ti malo trči oko mene i ispituj me šta mi je pa ću ti reći nakon nekoliko dana. A zaprvao nikad i ne saznam razlog durenja.

Ponekad pomislim kako je durenje nešto užasno i namijenjeno da povrijedi osobu koja ti treba biti najvažnija u životu...da ne spominjem kako ono ukazuje na nepostojanje prave komunikacije u vezi.

Je li to traženje pažnje?

Najgore je kad se duri, a ja nemam pojma zašto. I to je obično tako. Prije sam pitala. Odgovori su bili slijedeći: Nemaveze (zajedno napisano! Da se naglasi!). Nijevažno. Zaboravi.

Takvu vrstu zatvaranja doživljavam kao "zbogom", kao "ako tako razmišljaš nemamo više što razgovarati", kao potpuno neprihvaćanje i razlaz.

Je li to manipuliranje s drugom osobom? Mislim da jeste.


Teško podnosim te periode durenja i šutnje. Što više vrijeme ide sve teže. Prije sam takve faze pokušala riješiti razgovorom. Uglavnom sama sa sobom. Razmišlala sam danima. Bila sam ljuta. Sama na sebe. Sad kad dragog uhvati faza durenja ja postanem tužna. Pomislim: Bože samo ne opet!

Kad bi se radilo o svađi ona period šutnje ne smatram nečim jako lošim. Jer daje osobi šansu da razmisli i kaže nešto za što joj treba vremena. Ali ovdje nema svađa. Nema povišenih tonova, nema vikanja. I problem je u tome što ja ne vidim problem. Ne vidim razloge za durenje svako malo.

Stalno raditi kompromise, biti "mlak" ili gutati u sebi, potiskivati i onda eventualno puknut zbog sitnice smatram nezrelim i neodgovornim oblicima ponašanja i prema sebi i prema drugima (bilo da se radi o partnerskom ili prijateljskom odnosu).

Počinjem razmišljati jesam li ja dobar dio tima. Našeg tima.

Kako sa osobama koje se dure svako malo?

Ignorirati ga?

Ili je strategija naći dečka koji na početku tridesetih pokazuje zrelost barem u tragovima.

Tužna sam.

razmišljanja čitatelja

Hej!

Vidio sam tvoj blog i procitao nekoliko tekstova.Imas
poseban nacin pisanja,iz kojeg se osjeca tvoja
sarmantnost i inteligencija s dozom rafiniranog
humora.

Ja sam mladic cetiri godine mladji od tebe,(ako je
broj u nazivu tvoje e-mail adrese,godiste kada si
rodjena).

Htio bi komentirati tvoj tekst pod nazivom
"Aseksualnost".Prilicno je proslo od kako je to
napisano,ali nisam vidio prije,pa nisam mogao prije ni
komentirati.Tekst je sarmantan,ali se ne slazem s
nekim tvojim stavovima i htio bih ih komentirati.Kao
prvo,mislim da se za sve odrasle ljude moze reci da su
seksualni.Seksualnost se ne tice samo sexa,nego je
seksualnost (po mom skromnom misljenju)sve ono sto
muskarca cini muskarcem,a zenu zenom.To ukljucuje
tjelesne,mentalne,socijalne,dusevne i druge
karakteristike.

Ako je netko aseksualan,onda su to
djeca,ali i to se moze uzeti sa rezervom.
Ti pises o ljudima koji su "sami sebi dostatni".U tome
se vecinom slazem s tobom,da ne treba pretjerivati sa
prevelikim kriterijima,koje gotovo nitko ne moze
ispuniti.Covjek po svojoj prirodi bi trebao traziti
zajednistvom s drugima,jer "nijedan covjek nije otok".
Sto se tice sexa,tu se moze reci,koliko ljudi toliko
cudi,sto je i normalno.Ne mozemo svi biti isti.Neki se
namjerno odrecu sexa,radi visih ciljeva.To mogu biti
vrhunski sportasi,u odredjenim razdobljima,kada misle
samo o natjecanju ili vrhunski znanstvenici,koji se
posve udube u istrazivanje,pa ne misle o nicem drugome
itd.Bio je jedan kosarkas,koji se namjerno odrekao
sexa tijekom cijele karijere,jer je mislio da mu sex
smanjuje snagu i odvlaci koncentraciju.Postigao je
zapazene rezultate i slavu.Kad je nedavno zavrsio
karijeru,ozenio se i sad drugacije zivi :-)

Ja nisam aseksualan i normalne imam nagone,ali ne
svidja mi se imati spolne odnose koji su sami sebi
svrhom.Spolni odnosi radi spolnih odnosa.Ne svidjaju
mi se ni spolni odnosi samo zbog strasti i uzitka,jer
ta strast i uzitak tako kratko traju,ne mogu se
"uhvatiti i zadrzati".A ni zbog "zdravstvenih
razloga",jer ako hocu biti zdrav,mogu to puno bolje
postici na neke druge nacine.On kljucno sto cini sex
dobrim je ljubav.Bez nje sex gubi smisao,ljepotu i
svoju snagu.Bez obzira kakve bile "sposobnosti i
umijeca",ostaje gorcina,nedorecenost i praznina,ako
nema ljubavi.Nije to to.Nista tu ne moze zamijeniti
ljubav.

Ne slazem se da zivot bez "hopa-cupa" nema smisla ili
da nije vrijedan zivljenja.Iz toga bi bilo da je sex
najvredniji i najbitniji.Ljubav je puno vaznija i jos
puno toga,poput iskrenosti,slobode,vjere itd.Buduci da
sam katolik,meni bez Boga,zivot nema smisla.
Uostalom,sex po mom misljenju nije najveci uzitak koji
postoji,ni najveca radost ni najveca slast.Ako se
gleda materijalno i tjelesno,sex je onda u vrhu,ali
postoji i ono sto je duhovno i nematerijalno,tu se
kriju najveci uzici i slasti.Ne mislim pritom na droge
i slicne stimulanse,nego na duhovna
iskustva,dozivljaje i sl.Iskustva prave
ljubavi,dubokoga mira,neopisive radosti zbog nekoga
predivnoga dogadjaja i sl.covjeka ispunjavaju puno
vecom srecom,mirom i radoscu,nego tijekom sexa.Svaki
covjek u dusi,moze osjetiti puno veci uzitak,nego sto
mu tijelo moze dati,jer je dusa puno
kompliciranija,puno sadrzajnija,puno opseznija,nego
tijelo,koje je ograniceno i jako osjetljivo.Ima ljudi
koji su mistici i koji su dozivjeli ekstaze,duhovne
zanose i pri tom osjetili i dozivjeli takav (dusevni)
uzitak,da se nista tjelesno ne moze s time
usporediti.Takvi su npr.sveci poput sv.Terezije
Avilske,koja je to opisala u svojim knjigama i
usporedila s rajem.To dozive jako rijetki ljudi,koji
puno vise cijene duhovno od materijalnoga i namjerno
se odrecu materijalnoga,jer ih ono ometa da napreduju
duhovno.Ljudska dusa je tako bogata,a mi toga nismo ni
priblizno svjesni i najcesce je preziremo,a puno vecu
paznju posvecujemo tijelo,koje nam cesce donosi
bol,nego uzitak.Duhovno je vezano uz Boga i uz odnose
sa Bogom.Osobe koje su u jako dobrim odnosima s
Bogom,dozivljavaju veliku dusevnu radost i mir i
radije ce se svega drugoga odreci,jer im to pricinja
veliku srecu.Tko jednom upozna Boga,vise ne zeli
prekinuti veze s njim.Moja vjera je tak-tak,imam
uspone i padove i smatram se gresnikom,a ne necim
posebno.

U vezi duhovnoga i tjelesnoga,bio sam svjedokom dvaju
zanimljivih primjera.U prvom slucaju radi se o jednoj
curi,koja je veci dio svog zivota,imala buran
seksualni zivot,s mnogo partnera,nije puno marila za
Boga,ali iznenada se sve promijenilo i sad je
obrnuto.Nkaon sto je upoznala Boga,jako se
promijenila.Vise nije bahata,zivcana i seksualno
divlja kao prije,nego je sada draga,smirena,normalna
cura,kojoj vise uopce ni nije stalo do sexa,jer je
radost pronasla u Bogu.

Drugi primjer je cura,koja je takodjer imala burnu
mladost,puno decki,puno seksualnih avantura i odjednom
su se stvari preokrenule.Bog joj je postao na prvom
mjestu u zivotu,a vec je proslo 5 godina,otkako nije
imala spolne odnose.Rekla je da ce ponovno imati samo
u braku.Nasla je srecu u Bogu i sex joj nije ni
potreban.

Ako te zanima,kako se osjecaju ljudi,koji istinski
vole Boga,pogledaj http://isusevolimte.blog.hr/.
Neki bi to nazvali fanatizmom,ali to govore sami
oni,koji to nisu iskusili.Ta cura koja uredjuje taj
blog,je jako sretna,radosna i osjeca toliku ljubav
prema Isusu,da to jednostavno ne moze zadrzati za
sebe,nego mora podijeliti sa drugima.To je ljubav koja
zeli podijeliti radost s drugima i da drugi to isto
osjete.Radi se o velikoj duhovnoj radosti,koja covjeka
cini sretnim,ispunjenim,smirenim,toliko da bi
najradije skakao od srece i sa svima to podijelio.A ne
radi se o nikakvim drogama,to je radost duse,koju moze
dati samo Bog,onima koji ga upoznaju i zavole.Nitko
nije iskljucen,za svakoga ima mjesta.

bit ću pristojna pa neću psovat u naslovu

Ako radiš u lokalnoj samoupravi i želiš uspjeti jedini način je:

1. učlani se u trenutno vladajuću stranku – nećeš morati ništa raditi. apsolutno ništa. uvijek ima onih moralnih debila koji nisu nigdje pa su stvoreni zato da crnče za tebe. za suradnike odaberi mlade i obrazovane, jer ako oni imaju fakultet tebi ne treba. ti si šef, jer ti si u stranci, a šefa se pita.

2. učlani se u trenutno vladajuću stranku - to što nemaš zadovoljavajuću stručnu spremu nije nikakva zapreka da ne napreduješ na poslu. stranka će odraditi svoje. a onaj debil koji je obrazovaniji i sposobniji od tebe i dalje će ti kuhati kave jer nikako da shvati u čemu je bit. a bit je u stranci. vladajućoj, dakako.

3. učlani se u trenutno vladajuću stranku- dobit će mladu tajnicu, vlastitu kancelariju, sa opremom koju ni ameri nisu imali kad su išli na mjesec, dobit ćeš službeni automobil, službeni mobitel, ameriken karticu pa ti ionako bijedna plaća može služiti samo za napojnice u obližnjem bircu u kojem ionako provodiš većinu radnoga vremena.

4. učlani se u trenutno vladajuću stranku - jer uskoro kreće nova sistematizacija radnih mjesta pa si siguran da ti ne mogu ništa. dapače, samo možeš napredovati. to što imaš srednju školu, ne govoriš ni jedan strani jezik, kompjuter ne znaš ni uključiti nije nikakva zapreka da ne postaneš predstojnik ureda župana ili pročelnik odjela za europske integracije. jer zašto bi pročelnik odjela za europske integracije morao znati ijedan strani jezik, i zašto bi predstojnik ureda župana morao znati osnove komuniciranja. svašta!

5. učlani se u trenutno vladajuću stranku – pa ako onaj apolitični kreten i upiše magisterij opet ti neće moći ništa jer nije u stranci. osim toga on ga mora sam financirati, a tebi ako ikad i poželiš bit će plaćen. usavršavanje, koja glupost! za debile!

6. učlani se u trenutno vladajuću stranku – seminari, tečajevi i slične gluposti su onda rezervirani samo za tebe, a nitko ne mora znati da ne sudjeluješ u njima jer važno je pokupiti dnevnice. a osim toga moći ćeš birati da ideš na samo one u inozemstvu ili u toplijim krajevima.

7. učlani se u trenutno vladajuću stranku - pa možeš pokupiti sve zasluge za projekt na kojem nisi ni guzicom mrdnuo, a onaj potlačeni koji je mjesecima crnčio na tome ionako nema pravo glasa jer nije u stranci. to što je projekt napravljen na engleskom, a ti ne znaš reći više od fuck i shit, nije ni malo važno. ne uznemiravaj se zbog sitnica.

8. učlani se u trenutno vladajuću stranku - možeš se slobodno potpisati kao autor ispod teksta u knjizi koji nisi napisao. onaj jadnik koji je mjesecima radio na tekstu će naravno šutjeti jer ti si vladajući. pa kad se knjiga tiska u preko nekoliko tisuća primjeraka i bude prevedena na dva strana jezika preostaje ti jedino da se hvališ svima i pokupiš zaslužene čestitke. budi uvjeren da će pravi autor šutjeti, jer će se stranka pobrinuti za to.

9. učlani se u trenutno vladajuću stranku – s posla možeš otići kad god hoćeš, a ako ne želiš ne moraš ni doći po nekoliko dana. skeniranje na ulazu u zgradu je za morone koji nisu u stranci. ako se budu i žalili zaprijeti im da ćeš im ugraditi čip u guzice.

10. učlani se u trenutno vladajuću stranku - ako uvidiš da je netko sposobniji od tebe, ne moraš se bojat jer taj garantirano nikad neće napredovati. stranka će se pobrinuti za to.

11. učlani se u trenutno vladajuću stranku- jer se koeficijenti plaća i količina rada određuje po pripadnosti vladajućima.

12. učlani se u trenutno vladajuću stranku-jer onda možeš namještati poslove ženinoj privatnoj firmi. javni natječaji? ne budite djeca! članovi povjerenstava su članovi stranke. vladajuće naravno.

13. učlani se u trenutno vladajuću stranku-djeci, stričevima, babama, kumovima, ljubavnicama i svima je otvoren put za zapošljavanje jer sad ti određuješ koga ćeš primiti. pa ćeš tako napokon moći zaposliti ženinog brata prometnika, koji ti već godinama siše krv, kao stručnog suradnika za sport i obrazovanje.

14. učlani se u trenutno vladajuću stranku - nakon idućih lokalnih izbora opet se učlani u trenutno vladajuću stranku i nastavi gdje si stao.

kako sam progledala iliti tupave ženske zablude

pripadnici muškog roda na fakultetima

Nijedna iole ambiciozna studentica ne može sakriti svoju Ahilovu petu- da je uz sve akademske sadržaje, ispitne rokove i hvatanje bilješki s predavanja, ipak najviše zanimaju DEČKI! Zbog toga, samo za njih, a i za ostale neiskusne brucošice, vaša je novinarka sastavila grubu listu tipova pripadnika muškog roda na fakultetima, koja će vam pomoći da se snađete u džungli zvanoj «snažniji spol» (potonje, dakako, treba shvatiti samo uvjetno).

Prvi su svakako «vrijedni studenti»- «fah- idioti» (dopustite mi da se poslužim tom gadnom poredbom, iako ona u potpunosti ne može opisati svu kompleksnost karakteristika pripadnika vrijednih studenata). Drage djevojke, želite li momka koji ide na sva predavanja, uredno vodi bilješke i daje ispite u zadanom roku, takvog nećete naći u kafiću pokraj fakulteta, već u predavaonici. Prepoznat ćete ga po sljedećim vanjskim znakovima: urednom odijevanje, a pošto neprestano bulji u bilješke, a i profesor je prilično daleko tamo za katedrom, tako da ga može odati i slabiji vid, koji prikriva naočalama. Uočit ćete ga kako na predavanju ušutkava alapače oko sebe, a sjedi gotovo profesoru u krilu, koga netremice gleda, osim kad spusti glavu da zapiše najvažnije momente njegova predavanja.

Kako uloviti takvog dečka? Jednostavno- kopirajte ga! Budite uredne i redovite na predavanjima, nemojte prepričavati priče s vikenda kolegicama u njegovoj blizini za vrijeme istih ( Želite li stvarno zaraditi bijesan pogled i «Pssssssssst!», da ne spominjemo negativne bodove kod njega?). Pobjednički udarac zadat ćete mu nevinim treptanjem okicama i sljedećom jednostavnom rečenicom: »Možeš li mi posuditi bilješke? Čula sam da su tvoje najbolje!» Time ubijate dvije muhe jednim udarcem- ujedno mu dajete i kompliment, na koje čak ni on nije imun. Uskoro ćete mu upasti u oko. Istu vrstu možete pronaći i u knjižnici te Internet- klubovima gdje upravo ropotari po linkovima u potrazi za novom temom za svoj idući samostalni projekt.

Što vam «vrijedni student» može ponuditi? Kao prvo- sigurnost. On nije tip za kojeg ćete u dva tjedna hodanja čuti da je za brijao s dvadesetak vaših najbližih prijateljica. S njim ćete se moći upuštati u višesatne (iscrpljujuće!) rasprave o životu, udaljenosti Mjeseca od Zemlje, trenutnoj političkoj situaciji i inim stvarima koje su njemu bitne, o ostalima jednostavno ne zna NIŠTA! Iako u vašoj (sigurna sam, dugoj i uspješnoj) vezi neće biti osobite dinamike i uzbuđenja, bar ćete uz njegovu svesrdnu pomoć uspjeti savršeno svladati čitavo gradivo i uskoro biti u konkurenciju za najstudenticu svog fakulteta.

Drugi su oni famozni «vječni studenti». Sjećate li se onog kafića pokraj fakulteta s početka priče? Upravo je to najčešće stanište «vječnih studenata». Najveći problem s njima je: kako ih prepoznati, jer ih uistinu ima svakakvih oblika i veličina, tako da ćete teško moći provesti izvanjsko raspoznavanje. Isto tako, njihovi hobiji mogu varirati od skupljanja prepariranih kukaca do freeclimbinga i paraglidinga. Zajedničko svim tim specimenima muškog roda jest da u cijelom svom fakultetskom obrazovanju nisu 7 puta prošli kroz vrata fakulteta. Ispite daju u uznemirujuće velikim vremenskim intervalima, a često niti ne znaju kako im profesori izgledaju.

Strategija lova na takvog dečka mora varirati od njegovih hobija: voli li safari, nema problema, vi ste se upravo vratili iz Kenije gdje ste živjeli u glinenoj kolibi i jeli skakavce. Sluša li narodnjake, nema druge nego u njegovoj blizini skočiti na najbliži stol i dići ruke u zrak uz «Čaše lomim, ruke mi krvave…». Ukoliko je dotični sretnik prvak svijeta u bilijaru, iskusna ženka vašeg kalibra već zna da joj je idući zadatak spopasti najbližeg genijalca za bilijar u svrhu poduke. Shvaćate šablonu?
Sad već vidite što vam dolazi kao prednost safarija na «vječnog studenta»: imat ćete dug niz hobija, izvannastavnih aktivnosti i sličnog. Nevolja je jedino u tome što vam tako neće ostati previše vremena za učenje, odlaske do fakulteta, boravak u čitaonici. Ali, uz tako sjajnog dečka, kome još treba obrazovanje?!

Ali, je li on uistinu tako sjajan? Hm, razmislimo malo o tome. On je oversize Petar Pan, nedorastao odgovornostima, nesposoban se brinuti za sebe (zar ćete sebi dopustiti da budete s tipom koji nije sposoban položiti predmet sa skriptom od 13 stranica?); usto, govori samo o stvarima koje ga zanimaju (po tom pitanju je i on fah- idiot), bila to, nama femininumima, najsporednija sporedna stvar na svijetu- nogomet, ili slikanje na svili.

Međutim, ukoliko ste spremne na to da ćete vi povremeno «nositi hlače» u obitelji- imati uvijek dovoljno novca, jer je on sve baš potrošio na nove role, paketić maramica, jer on ih nikad nema, ako ste svjesne toga, možete doživjeti ljubav Romea i Julije, samo sa hepiendom, u kojem vas dvoje na bijelom konju jašete u suton, ili ležite na plaži pod palmom, a kokosi vam padaju na glavu- on uvijek ima vremena iznenaditi vas nekom romantičnom sitnicom.

I konačno, «Snažniji spol», part III., to su «zauzeti». Nebitno je kakvi su studenti, ali što se tiče vanjskog raspoznavanja, možete ih prepoznati po tome što oko ruke uvijek kao modni detalj vuku neko siroto nedoraslo djevojče sumnjivog izgleda poznato pod nazivom «moja cura» (to vam je, pretpostavljam, dovoljno).

Sad, i zauzetih ima svakakvih- može biti «loš zauzet», koji će vas zavoditi, i upucavati vam se, sve dok mu se ne poželite baciti pod noge s nekom ofucanom rečenicom iz soft pornića; kad to učinite, on će se sav sretan odšetati natrag svojoj curi, uvjeravajući je da ste, zapravo, vi zavodili njega.

Može, s druge strane biti «zauzet koji misli da je slobodan», također, vrlo nezgodan, tu cura nije problem, jer ih on napušta umjesto kave poslijepodne, bez problema. Problem nastane u trenutku kad pristanete biti njegova sljedeća cura, i kao takva do subote završite karijeru iste.

Sljedeća je skupina onih koji su «uistinu zauzeti», s naznakom «Ni ne pokušavajte!». On svoju curu voli slijepo, odano i vjerno, plače na jastuku svaki put kad mu cura zaboravi dati pusu za laku noć. On je, imenom i prezimenom- Papučar, što znači da vas neće ni pogledati, baš da se goli do kože prošećete pred njim i sjednete mu u krilo.

Poenta ove podjele je: sa zauzetima ni za živu glavu! Nije dobro iz više razloga: za vaše zdravlje, samopouzdanje, psihu, moral, tjelesni integritet, mentalno zdravlje, ukus u odijevanju i slično.


Nadam se da sam vam pomogla, drage studentice, brucošice i sve ostale mlade dame koje smatrate da imate problema u svladavanju džumbusa na svom fakultetu. No, pozivajući se na Webera, željela bih naglasiti da su ovo samo čisti, ideal- tipovi, i da ćete u praksi nalaziti različite varijacije na temu. Želim vam ugodno i bezbrižno zaljubljivanje.


Vaša novinarka!


p.s. autorica je diplomirala prije nekoliko godina, pa ako su se stvari u međuvremenu izmjenile, molim navedeno uzeti u obzir kod čitanja teksta


www.cip.hr