Rastava Braka

< studeni, 2011 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30        


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga
Kako brak može krenuti loše i prije nego je počeo, a da to tek kasnije sami shvatite... Svaki "svršetak" dobar je svršetak...


Broj ljudi kojima je moj
blog iole zanimljiv i
vrijedan trošenja vremena...

MBA Schools






Models.hr - fashion & lifestyle portal







Poneki vic o braku
Sto kazu profesori o braku
PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJEČNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INŽENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZIČARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!
------------------------

KONDOMI
Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

------------------------
KOKOŠI
Dogovaraju se dva pijetla za kino.
- Ma necemo, tamo je dosadno.
- Pa dobro, idemo onda u kazalište.
- Ma i tamo je dosadno. Nego, idemo mi u mesnicu.
- Pa što cemo tamo?
- Gledati gole koke!

------------------------
MAJMUN
Trci puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla financijska u šumu, a ja imam kucu, žena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bježati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bježati, te promisli i stane:
- Pa zašto ja trcim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...


------------------------
PUNICA
Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin rodendan. Prvi kaže:
Što ja znam, možemo prošetati po gradu, popiti kavu, odvesti je u zoološki vrt.......
Drugi: A što ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani!


------------------------
#Znate li koja je razlika između ispovijedi i braka? ... u redoslijedu. Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa zatim ideš kod svećenika, a u braku je obrnuto.
#Sutra nam je deset godina braka. Da zakoljemo prase? ... zašto? Nije ti ono krivo.
#Znate li koja je razlika između brige i panike? ... oko 28 dana.
# Stari, nemoj se ljutit, ali meni se tvoja žena ne čini niš posebno. Kaj ti nalaziš na njoj? ... najčešće susjeda Peru.
# Negdje u lijepoj našoj, pita jedan čovjek drugog zašto je poslao kčer da studira filozofiju, a ovaj mu odgovara: ... pa kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, nek ima o čemu da razmišlja.
# Znate li koja je razlika između plavuše i mačke? ... mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
# Znate li koja je još razlika između plavuše i mačke? ... mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
# Dođe frajer pred kiosk u kojem radi plavuša i kaže molim vas tri kondoma, a ona ga pita: za ovdje ili za ponijeti.
# Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, nemreš vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaar. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli: pa nemaš valjda i internet.
# Znate li koja je razlika između plavuše i kornjače? ... plavuša se bolje snalazi na leđima.

------------------------
Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više i jednu
djevicu manje

Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja


životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije

Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš

Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska definicija:

Brak mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje doduše, ne
bismo ni imali da nismo oženjeni


KAKO JE TO ZVUČALO PRIJE BRAKA, A KAKO POSLIJE:

Prije: 2 puta dnevno -
Poslije: 2 X mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha -
Poslije: ti me gusiš

Prije: groznica subotom uvečer -

Poslije: fudbal srijedom uvečer

Prije: pitam se što bi radio bez nje -
Poslije: pitam se što radim s njom

Prije: erotično -
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču -
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču


------------------------

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".


------------------------

Jedu muž i žena škampe.
Frajer se pošprica po košulji, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal".


------------------------

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"


------------------------

Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"


------------------------
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu li kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo trenutak, moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!"
Šef primjeti ovog iza njega i šapne trgovcu:
- "Pst, pst, on je iza tebe."
Trgovac se okrene i kaže:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Kasnije pozove šef trgovca:
- "Vidim da si ti lukav, odakle si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!!!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra???"

------------------------
- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?

- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!

------------------------
Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."

------------------------
Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!"

------------------------
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut će mi se parket."

------------------------
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

------------------------


------------------------


------------------------

LOGIRANJE:
na blog




Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen
pod Creative Commons
licencom Imenovanje
- Nekomercijalno
- Bez prerada





Models.hr - fashion & lifestyle portal


This site is certified 74% GOOD by the Gematriculator

TKO JE SVE BIO OVDJE:
Na ovom prostoru moći ćete pronaći sve registrirane posjetioce ;) Sve junak do junaka redom :

siscanka044.blog.hr
probudjena.blog.hr/
jacab.blog.hr/
danceontrance.blog.hr/
nilskikonj.blog.hr/
sweet19.blog.hr/
dynamis.blog.hr/
suzette.blog.hr/
antibiotic.blog.hr/
olivapopay.blog.hr/
labellavita.blog.hr/
matahari.blog.hr/
zlocesta.blog.hr/
rudarka.blog.hr/
eewa.blog.hr/
umovanja.blog.hr/
loveandmarriage.blog.hr/
izgubljenanegdje.blog.hr/
magi78.blog.hr/
laganemisli.blog.hr/
tyna.blog.hr/
vanillasky.blog.hr/
sinovima.blog.hr/
otrov.blog.hr/
kokosinjac.blog.hr/
lebic.blog.hr/
saanjaa.blog.hr/
barba.blog.hr/
poslovnacurica.blog.hr/
lolina.blog.hr/
sayock.blog.hr/
mybadangel.blog.hr/
yellena.blog.hr/
tyna.blog.hr/
mrva1980.blog.hr/
zlata.blog.hr/
savrsenaprepreka.blog.hr/
oboje69.blog.hr/
untitled.blog.hr/
sikka.blog.hr/
cudnomijebilo.blog.hr/
crnaaa.blog.hr/
chakra.blog.hr/
suzette.blog.hr/
mladamamica24.blog.hr/
sayock.blog.hr/
koraci.blog.hr/
vegavanillia.blog.hr/
marsal.blog.hr/
nacrtani.blog.hr/
novigradsko2005.blog.hr/
slatkazvakica.blog.hr/
lulach.blog.hr/
kaletinarnica.blog.hr/
darkwolf.blog.hr/
klaraa.blog.hr/
moonlightshadow3377.blog.hr/
lepotica.blog.hr/
eurosmijeh.blog.hr/
insatiable.blog.hr/
178cmljubavi.blog.hr/
neelixaa.blog.hr/
smisao.blog.hr/
annythings.blog.hr/












22.11.2011., utorak

FUCK FRIENDS - iliti prijatelji sa "povlasticama"



Ok ok, ovaj video ima veze sa sexom no ne direktno sa FF.
Brak kao takav je zastarjelo društveno ponašanje koji svakim danom sve više gubi na smislu i jakosti, sve više ljudi su sebični i samodostatni. Pogonjeni vlastitim egom, dokazivanjem i minimalnim kompromisom.
APP ako prođe prođe, ako ne čude se zašto su sami, zašto nitko ne trpi hirove.
Sve je dobro dok su curke mlade i poželjne no godine čine svoje i ako na vrijeme se nisu "uglavile" zamjeni ih mlađi sportski model ;)

dok nisam jedan dan sjeo i razmislio nisam uvidio da postoji više tipova FF:
- frendovi smo i ponekad se kresnemo onako bez obaveze
- nismo frendovi i kresnemo se ponekad
- krešemo se redovito, družim se a nismo skupa
....

Tražim si vezu ali zašto odbit usputni flert koji možda preraste u nešto više i tako jedan izlazak u kino završi sexom iako mi nije bila namjera niti sam planirao tako svršit večer. Onda je pauza i onda smo se počeli redovito sexat, kao ona ne želi vezu.
U početku tog našeg druženja nismo si bili jedno drugom jedini, bilo ih je još sa obje strane. No bilo mi je dobro i obustavio sam ostale.. A micica i dalje ne želi vezu ;) Savršenstvo, imam sex, nemam obaveze.. no polako micica bi da mi gledamo filmove, mazimo se, itd. a ne samo sex??? no ne izlazimo nikuda skupa, ne želi upoznat nikoga iz moga društva nikakav rođendan ni slično.. trebali smo kao skupa na more da da .. posvadili smo se.

Iako sam uvijek pazio i koristio kondom, no par puta mi otkazala "naše termine" je bilo mi odmah sumnjivo, znam da nemoze bez one muske stvari duze od tjedan a da joj koljena ne klecaju.. i tako kad smo se našli ljepo mi saopšti kako čeka nalaze da je možda zaražena, jer je imala nekog svog "karizmatičnog" manijaka koji ju je kao i pokrao ??? njezine riječi . i kao da mu je pao kondom i nastavio ju karat bez.
i bla bla.. i tako čekamo mi nalaze nema sexa i eto ga HPV visokorizičan...

eto i što sada reći u 8 mjeseci meni nikad nije pao, a ovdje jedan Karizmatičan i padne mu iz prve i trano sranje. Nismo mi skupa pa da se sad ja ljutim, ali to je jedan osjećaj vlasništva... mogu i ja biti sebičan i reći da me nije briga za njega i nju, no bilo mi je ljepo i sad više nemože,, a nju to muči jer je ispala jeftina jeftina i još pizdarija što ja ostanem bez sexa a i stalni sam joj podjetnik na njezinu pizdariju.
i tako mi kao prodavanje muda pod bubrege kao fina curica ne drogira se ne izlazi.. je a u stanu joj prometnije nego u javnoj kući ;(









- 00:46 - Ostavi svoj trag iza sebe (11) - Ako si blesav/a ti printaj -

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se