Waterworld, priča o podzemnim vodama

Red piletine, red kobasica, red piletine, red kobasica, red piletine, red kobasica... to bi bio najkraći opis jučerašnjeg roštilja. Kao što je bilo i očekivano, prvomajska feštica je bila pun pogodak. Od 10 ujutro pa sve do poslije pola noći, nas petnaestak se razvaljivalo kombinacijama mesa i pivčine. Kako će svi ovih dana pisati upravo o tome, ja ću malo skrenut u kontra smjer, tek toliko da razbijem blogovsku monotoniju.


Kevin Costner
trajkorderom iz Star Treka
ispituje podzemne vode!
Neki dan je kod mene navratio Kevin Costner. Naravno, nije to bio pravi Kevin nego igrač kojeg sam ja tako prozvao. No krenimo iz početka.

Jedno lijepo jutro moja se mamica javi na telefon. Bio je to jedan od onih 'junk' poziva gdje gdje vam razne telemarketinške službe nude svakojake gluposti. Ovoga puta ljubazna teta ponudi potpuno besplatno 'mjerenje' štetnosti podzemnih voda u našem stanu. Kako je moja mamica lagano zagazila u pristojne pedesete, svaka ponuda koja uključuje riječ 'zdravlje' bezuvjetno privlači njenu pažnju.

Kako sam radio sličan posao, iz iskustva vam mogu reći koliko su ti ljudi u telemarketingu istrenirani od strane najboljih psihologa, bihejviorista, i marketinških stručnjaka. Oboružani su savjetnicima, unaprijed pažljivo sastavljenim tekstovima koji sadrže i odgovre na vaša moguća pitanja, te inteligencijom i iskustvom. Ukoliko ste slabiji karakter, ili malo sporije funkcionirate, ti ljudi su sposobni psihološkim trikovima i pažljivim odabirom riječi, ugovoriti vam sastanak, prezentaciju, savjetovanje, pod vašim krovom, u vrlo skoro vrijeme, mada ste prije pet minuta razmišljali samo o tome kako da ih otkačite. Uz sve ostalo, još kada umješaju negdje i riječ zdravlje, i to lukavo je povežu sa vašom djecom i ostatkom voljenih, unutanji osjećaj krivnje jednostavno vam ne daje drugog izbora... i vi već imate zakazani termin a da niste niti svjesni što se upravo dogodilo.

Tako je pala i moja mama. Kada je rekla sinu o čemu se radi, sin je poludio. Malo sam je ošpotao kako si je to dozvolila, našto mi ona kaže da je sve i tako besplatno, i što god da je u pitanju, jednostavno neće prihvatiti ništa osim besplatnog dijela savjetovanja. Kako je sin neko vrijeme bio upleten u sličnu vrstu posla, bio je jako dobro svjestan kako jedan iskusan i snalažljiv 'savjetnik' može uvaliti po gadnoj cijeni ono što ti nimalo ne treba.

Rekoh mamici kako za njeno dobro, a i za dobrobit tog čovijeka, ne želim biti prisutan za vrijeme njegovog savjetovanja, jer taj nebi znao što ga je snašlo kad bi ga počeo obrađivati sa osjetljivim pitanjima. Naravno, mama se odmah složila sa odlukom, jer iz njene perspektive moje ponašanje bi uzrokovlao samo nepotrebne neugodnosti. Tako je Zeko u vrijeme zakazanog termina uzeo psa i otišao u dugu šetnju.

Dva sata kasnije, ulazim u stan. Za stolom sjede mama i mlađa sestra. Barba Kevin je odavno otišao. Ispred njih nekoliko papira formata A4 iscrtanh nekakvim dijagramima, siluetama ljudi u ležećem položaju, i ucrtanim krugovima, linijama i križevima debelim crvenim flomasterom. Uskoro sam dobio i detaljni izvještaj.

Seka mi je opisala frajera kako sa nekakvim Star Trek trajkorderom skenira sobe i krevete. Trajkorder je navodno čitavo vrijeme svjetlio i ispuštao razne zvukove. Već tu sam bio spreman vrisnuti od smijeha, ali suzdržah se i saslušam maminu stranu izvješća. Da skratim priču, situacija je očekivano bila skoro pa kritična. Ispalo je da frajer prodaje nekakve električno-magnetne folije koje se stavljaju ispod kreveta, i koje navodno štite od štetnog utjecaja podzemnih voda. Kroz priču sam se divio umjeću kako Kevin Costner zna stovriti potrebu kod svojih žrtava. Naj kritičnije mjesto označeno crveim flomasterom bilo je područje glave gdje spava moj tata. Tim potezom Kevin bezobrazno igra na kartu ljubavi prema supružniku koji trenutno nije kod kuće. Naravno da će mama iz ljubavi prije kupiti nešto za muža nego za sebe. Tu je još i spretno uvalio nešto tipa 'Primjećujete li kako se kod vašeg supruga u zadnje vrijeme češće pojavljuju glavobolje i kako je nekako zlovoljniji?'. Cap! Mam guta i tu udicu. Naravno da primjećuje! Odjednom sve primjećujete. Kevin je spretno tijekom 'faze' upoznavanja izvukao informaciju kako mama ima problema sa venama. Kasnije je i kao kritično mjesto na krevetu označio i područje oko njenih nogu. Wow! Mama je već sad impresionirana vejrovatnošću utjecaja podzemnih voda na sve probleme. Sestri je kao problematično mjesto naveo područje ramena i prsa, te je dodao kako je možda dovoljno da samo zamjeni smejr spavanja, odnosno da drži glavu gdje su inače noge. Nakon toga je lukavo naveo mamu da sama zaključi kako se sestra u tom položaju dovodi u opasnost po pitanju vena!!!

Da se razumjemo, nije moja mama nimalo lakovjerna osoba. Baš naprotiv, vrlo je mudra i inteligentna. Vjerujem da je ona nasjedala upravo zato što je Kevin bio nevjerovatno uvjerljiv.

Računica je bila brzo gotova... Ukupno 5 folija sa super-ultra-krejzi popustom za oko 5 500 kuna. Trebalo mi je nešto vremena da obrazložim mami taktike koje ti ljudi koriste, i kako sam i sam koristio slične 'recepte'. Napokon, kada sam joj objasnio da podzemne vode i nemaju toliki utjecaj, nego da rješenja njenih problema leži u drugim stvarima. Na primjer, neka pokuša ne radit po deset sati na dan i onda još kuhati, prati, i čitstit po kući, da pokuša bespotrebno ne živcirati, da ne kupuje najjeftiniji krevet nego da naruči krevet od 'Lazy Boya' i poljune za njega 10 000 eura, i na kraju krajeva, nek nema 50 godina, pa da vidiš kako bi lakše i ugodinje spavala, i kako bi život krenuo na bolje.



2008
Šahooovnica šahooovnica
Cayman Islands (part 1)
Cayman Islands (part 2)

2007
Doživljaj vrijedan doživljavanja
Gastro kritika Bez milosti ;)
Tehnička podrška :)
Zakon o parkiranju za male aute
Percepcija prioriteta
Veća - manja
Umrijeti pred kamerama
Umrimo s guštom
Arhitektonsko akustično čudo
Zašto je dobro dočekat Novu s karanfilom u tuđem šupku

2006
Kako za Božić kite Las Vegas?
Hrvatski HP
Casino Royale - recenzija koja se spontano pretvorila u pljuvačinu
O šibenska pismo mila
Oda 7 kunskim keksima Sara i jednoj teti na kasi u Konzumu
Odvodi, sifoni, vagine i srodne cjevaste tvorevine
PP
Partizani su za mene kurac od ovce
Čestitka na brisaču
Psihologija uspjeha – prvi, drugi, treći i stošezdesedmi dio
Ultimate fight
Traume iz vrtića
Mala škola primorskog slenga
Kad smotaš jednu miću
Maloljetnice vs. Punoljetne: Usporedni test
Jebo kvaku na koju se ni objesit nemoš'
Kondom od 60 kuna - istina ili mit?
Poštujte naše znakove
Game, set... Reci više!
Pedala, stari!
Neš' ti muke...
Nije o nogometu, mada bi se čovjek zajebo' čitajući uvod
O kuni - onoj u kolicima Getroa
Ultimativni poklon
Kad već serem po komšijama...
Koliki nos ti ima susjeda?
Govno na jastuku
Svoga tela gospodar
Vrijeme za promjene

2005
Što je ustvari Brudet?
Auto škola by Zeko zna
Sveti gel za kosu
Frustracije u prometu
O seksualnom nagonu (kod ljudi)
Ekstremne mjere
Što učiniti kada se bokserice zavlače u guzicu?
Guzice i Sise
Psst, jeste li čuli? Zeko kaže da ima predrasude i piše o tome na svom blogu!
Bez cenzure! (Robi K.)
Kome treba građevinska dozvola?
Kad mi se digne (živac) – dio drugi
Repriza
KBC tužibaba
Samoljepljive trake i Chloroform
Kako su na divljem zapadu brisali guzice?
Film – umjetnost ili sprdnja?
Kad mi se digne (živac) (o ključevima i bravama)
Need 4 Speed, iliti talijanski - Nidare per Spidare :)
Sise i guzice vs. pamet i karakter
Klanje oko ostavštine
Tajm mašin:)
Ništa kontra Splita
Waterworld, priča o podzemnim vodama
Sabotaža pasivnih igrača
Piss Post – pišljiva priča
Bradavice u trgovačkom centru
Brejn killer (u najmanju ruku)
Psa za muda (i zubima ako treba)
O žoharima (the cockroach story) Part I
O žoharima (the cockroach story) Part II
Seks snova u snu seksa
Duhovi prošlosti :)
Afere na balkanski način
Rasizam i obrnuti rasizam
Kako preživjeti bez seksa
Konop preko grane i na vješala s njim!
Pjevanje i pušenje
Obiteljske veze
Nostalgičan post
VIP – znaš onaj... mobiteli i to... e-e baš taj.
Zašto dolaze u čoporu? (blago rečeno:))
Iskrica.com – ko tu koga j... ???
O ženskim guzama, mentalnom sklopu, i evoluciji
Sutra dajem otkaz! Fuckin' ay!

2004
Pevaljke, cajke, narodnjaci, ili kako već?
Kako mi je ADSL promjenio život (na gore)


Zeko zna, ponedjeljak, 02.05.2005.
13:24 - Komentari (45) - da/ne - Isprintaj - #











leonbda@gmail.com

Trenutno je grla na blogu

eXTReMe Tracker



Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se