Zavodnici i kako ih prepoznati
TALIJANI
Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.
Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!
NIJEMCI
Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!
DALMATINCI
Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!
Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'
Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?
Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!
ČESI
Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.
Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.
Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci!
Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!
SLOVENCI
Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Okley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba.
Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.
Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)
Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž
Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.
BOSANCI
Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.
27.07.2007. | 09:16
5 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Happy birthday!!!
Sretan rođendan mom prijatelju Luki! Velikih 30! I neka te u mojoj ekipi "ušlih u četrdesete"!!!!! Jeble te četrdesete! 
26.07.2007. | 09:41
2 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Nemam naslova...
Volim ljeto u Zagrebu. I opet ja na isto... Ne znam odakle mi ideja za ovako glup post, ali već mi smrdi da bu bezvezan a još ga nisam ni počela pisati...
Smrad golih tijela koja šeću gradom. Smrad sljepljenog, užarenog, uspaljenog asfalta. Smrad ljudskih izlučevina pomiješanih sa znojem tjelesa. Smrad neopranih ulica koje noću isparavaju ulja. Raskopane ulice u gradu, uključujući i moju iz koje ne mogu izaći ali mogu u nju uči, zanimljivo...
Ne, ne ne... Nije to ono zašto volim ljeti biti u zagrebu. Ono što volim je:
- prazan grad,
- prazne ulice,
- neživčane prodavače u dućanu jer im nitko ne pije krv s nebuloznim zahtjevima,
- nema redova nigdje,
- nema ljudi u firmi, a to znači da je manjak posla,
- surfanje netom jer nema posla pa vas sve stignem čitati,
- opravdano mi se ne da ništa raditi, ne moram srat i tražiti izgovore
- volim sjediti na otvorenom ispijajući beskrajne kaveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- izbor voća je beskrajan i sve je jeftino
- sladoledi na svakom koraku. bez grižnje savjesti. jebiga.
- hormoni rade ko blesavi
Ono kaj ne volim neću ni pisati. Rekoh da će biti glup post. Zašto ste ga onda pročitali do kraja????
25.07.2007. | 13:05
2 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Muve
Kak su te muhe glupe. Jeste li primjetili to? Uđe onako zujajuče glupava u neki prostor i ne zna izaći van. Kak je tak glupa? Pa kud je ušla tako bi morala i izaći. Ali ne. Ona je u stanju danima zujati prostorom a da ne nađe prikladnu rupu za izaći iz njega. Takve su navodno i ribe. Imaju memoriju od 10 sekundi, pa im je akvarij svaki put nova avantura... sirote ribice...
Koliko uopće žive glupe muve?
24.07.2007. | 15:42
1 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Mačak
Nedjelja ujutro. Nešto šušti pod prozorom u cvijeću. Zanimljivo. Pere me paranoja od takvih stvari jerbo živim u prizemlju i nikad ne znam jel netko pokušava provaliti mi u stan… dignem zavjese, pa žaluzinu, otvorim prozor… kad tamo mačak. Mlad i sladak, ali prljav ko prase, što nije ni čudno, s obzirom da vjerojatno spava pod autima i slično... I tako se gospodin mladi mačak uvukao kroz prozor ravno meni u krevet, maziti se i žicati nekaj za papicu. Klopu je dobio, ali krevet ne. Onako prljav bogme nemre na dekicu.
I sada, zadovoljno spava ispod kreveta. I baš ga briga.
22.07.2007. | 12:06
9 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Jednostavno moram...
...zahvaliti svima na podršci i mailovima kojima ste me "dignuli" iz beda.
Dobro sam, život ide dalje i ljudi se mijenjaju oko nas, htjeli mi to ili ne...
Mojoj dragoj priji iz Splita želim sretan put natrag u ST, a svima vama ugodan vikend!
20.07.2007. | 08:40
6 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Some shit things are happen'd...
Ne pišem. Nisam u raspoloženju. Dešavaju mi se stvari koje ne volim. Mrzim čak štoviše. 
Upletena sam u klupko laži i nepovjerenja a nisam kriva. Nisam. Nisam i nisam. I nije mi to bitno. Bitan je način na koji sam povrijeđena i optužena bez da je netko pričao sa mnom, sjeo nasuprot mene, pogledao me u oči i pitao imam li ja ikakve veze s time. A nemam. I vidjelo bi mi se u očima da nemam. Ali nije to tako napravila. I neka je.
Barem sam se tisućiti put osvjedočila da su ljudi... eto takvi kakvi jesu.
A zvala me je prijateljicom...
Sad više neće jer neće imati priliku za to.
Trebala me je pitati. To je sve.
Malo sam tužna ali proći će me... nadam se...
18.07.2007. | 08:43
13 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Shrek 3
Gledalo se jučer Shreka 3. Meni je dobar, plakali smo od smijeha.
Preporučujem za rješavanje stresa, pms-a, tuge, bola, jada i čemera.
Naravno, pogledati originalan, ne sinkroniziran...
15.07.2007. | 14:35
12 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Jebeni PMS
Sranje. Pere me PMS. Sranje.
Sad će neki konačno znati kad ovuliram a kad sam u PMS-u s obzirom da ih isti muči već neko vrijeme...
Evo što se dogodi kad vas ulovi jebeno loš dan (tjedan zapravo...)
Žderačina čokse u nenormalnim količinama!!!!!!!!!!!!!!!! Ovih su mi dana cice onakve kakve su bile u najboljim danima... zakaj su samo danas takve? zakaj? zakaj?
i da bar volim čokoladu, ne bi nikaj rekla, ali ovako se izjest čokse a ne volit je... strašno... opako...
fuj... mrzim pms...
APDEJT: izjedoh s mojom tanjom tolike količine hrane da bi posramile i pošteno muško biće pizza od 4 vrste sira, kolači iz vinceka, orangina, nektarine, kava... fuj...
i još mi se kokice jedu... jebate koji dan... FUJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ gadim se sama sebi 
no ovako nekaj me primi samo jednom godišnje... gotova sam s tim za 2007-mu. bogu hvala!
od danas na dalje sam u pms-u uobičajeno horny što i nije za začuditi se 
13.07.2007. | 19:19
11 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Sutra je Petak 13. - WTF s tom paranojom?
Oduvijek si nešto mislim čemu ta panika oko petka trinaestog u mjesecu? Fakat ne kužim... meni je oduvijek taj dan bio zapravo dobar i nikad mi se ništa čudno na taj dan nije dogodilo. Jedno od najčešćih praznovjerja je vjerovanje u pehizam petka 13. Sigurno ste se barem jednom zaustavili kad vam je crna mačka prešla preko puta, pokucali u drvo da ne ureknete ono kaj ste upravo u mislima iskreirali, bacili sol iza ramena na spomen vještice, zaobišli ljestve da ne prođete ispod njih, i sigurno ste se barem jednom uplašili petka 13. i njegovog prokletstva. No ajmo malo s činjenicama prenesenim iz nekih portala i slično.
Da li znate da poganskom lunarnom kalendaru ima 13 mjeseci, a toliko ima i ženskih mjesečnih ciklusa u jednoj godini. A čim se radi o plodnosti i ženstvenosti, hm, broj 13 nekome, očito, nije zazvučao dobro. Stari Rimljani su petak povezivali s Venerom, božicom ljubavi, a Norvežani su se ugledali na njih i proglasili ga danom Freje, božice ljubavi i seksa. Kršćani su navodno zamrzili petak jer je simbolizirao ta dva snažna ženska lika koja su prijetila muškoj dominaciji.
Mračna tajna petka 13, između ostalog, leži u kršćanskoj i poganskoj tradiciji. Tog dana u tjednu razapet je Isus Krist, a Eva se zakačila za zabranjenu jabuku navodno baš u petak. Nadalje, na Posljednjoj večeri bilo je 13 osoba. Naravno, izdajica Juda bio je 13. Imati 13 ljudi za stolom općenito se smatra lošim znakom, baš kao i u krimi romanu Agathe Christi 'Trinaestorica na večeri'. Općenito, u kršćanstvu se 13 smatra i nesvetim brojem jer označava okupljanje 12 vještica i strašnu 13. facu – samog vraga! Moš mislit 
Strah od broja 13 snažan je i u današnjem svijetu. Prema istraživanjima, više od 80 posto nebodera u svijetu uopće nema 13-ti kat. Mnoge zračne luke nemaju 13-tu sletnu stazu. U bolnicama i hotelima često ne postoji soba broj 13. U talijanskoj Firenzi, kuće koje se nalaze između kućnih brojeva 12 i 14 označene su brojem 12 i pol. Mnogi triskaidekafobi, kako se nazivaju ljudi koji se boje broja 13, upiru prstom i u neuspjelu misiju na Mjesec, "Apollo 13".
Strah od broja 13 Dossey je uspio povezati s davnim norveškim mitom o dvanaestoro bogova koji su priredili večeru u Valhali (ekvivalent kršćanskom raju u nordijskoj mitologiji), na koju je nepozvan upao 13-ti gost, nestašni Loki. Loki (poznato??? možda vas asocira na Lokija iz poznatog filma DOGMA) je nekako uspio navesti slijepog boga tame, Hodera, da pogodi Baldera, boga veselja i zadovoljstva, strelicom od bijele imele. Balder je umro i cijela zemlja zavijena je u crno; bio je to loš, nesretan dan. Od tog trenutka, broj 13 smatra se kobnim i zlosutnim.
Također, prema vjerovanjima iz vremena starog Rima, vještice su se uvijek sastajale u skupinama od 12. Trinaesti sudionik okupljanja redovito je bio sam Vrag. I u Bibliji postoji referenca na nesretni broj 13: Juda, apostol koji je izdao Isusa, bio je trinaesti gost na Posljednjoj večeri.
30% ljudi na svijetu taj dan ne idu na posao. Koji debili
Istraživanje je također otkrilo najčešća praznovjerja, i postotak ljudi koji u njima sudjeluje:
1. Kucanje o drvo – 86%
2. Držanje palčeva – 64%
3. Prolaženje ispod ljestava – 49%
4. Razbijanje ogledala – 34%
5. Strah od broja 13 – 25%
6. Nošenje hamajlije ili amuleta – 24%
A sad da čujemo kaj vas muči na petak 13-ti?
12.07.2007. | 09:36
21 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Forvarduša ali dobra :)
Istinite priče turističkih radnika iz SAD - sve nekako sumnjam da nisu istinite...
(1) Jednom me jedna klijentica pitala može li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.
(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranžmanu za Hawaiie. Nakon što sam joj objasnio cjelokupne troškove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"
(3) Nazvala me žena koje je htjela putovati u Capetown. Počeo sam joj detaljno objašnjavati dužinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon čega me prekinula rečenicom "Ja ne želim da vi ispadnete glupi,ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, također ne željevši da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu,a Capetown je u Africi". Spustila je slušalicu.
(4) Nazvao je čovjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog čega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je dočekivao da će imati pogled na ocean. Pokušao sam mu objasniti da to nije moguće, budući da se Orlando nalazi u središtu države Floride. Odgovorio mi je "Ne lažite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava".
(5) Jednom me nazvao čovjek koji me pitao "Da li je moguće vidjeti Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razočarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".
(6) Jedan čovjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sređivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog čega želi iznajmiti auto, rekao je "Čuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta', da uštedim vrijeme".
(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji kreće u 20.20 iz Detroita stiže u 20.33 u Chicago. Pokušao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konačno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!
(8) Jedna žena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizičkog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zašto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a budući da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na čekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vješa na prtljagu putnika označena kodom za destinaciju.
9) Nazvao me čovjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam ući?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".
(10) Poslovni čovjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duže rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza.
On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini četiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".
(11) Neka žena je nazvala da rezervira let. "želim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez riječi. Konačno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje
letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duže potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospođo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naći nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila: "Stvarno ste smiješni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Išao sam prstom po karti države New York od grada do grada i konačno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika životinja!"
11.07.2007. | 11:12
6 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Ljeto nam se vratilo u grad...
Volim biti ljeti u Zagrebu. Ne znam zašto. Nije da volim smrad užarenog asfalta ili da uživam u prašini kojom je omotan grad kada je 2/3 cesta u gradu prekopano... Jednostavno volim mirise ljeta koji kruže zrakom...
Jučer sam dan provela sa meni posebno dragim ljudima. Frendica koju jako, jako volim, i čijoj Ani sam krsna kuma, živi u Samoboru. I tako ja svaki drugi vikend potegnem autom do Samobora kako bi se nadisala friškog zraka. I završimo mi jučer na danima samoborske greblice (kolač neki ako se tako može nazvati) u selu Rude onkraj Samobora. Guba živa! Ljudi u nošnjama, brdo KUD-ova i svi oni tancaju na jebenih 35°C u hladu. Jebenica. Svaka ženska nošnja ima, brat bratu, dobrih 10-15 kila pa si mislite kak im je bilo super izvoditi sve te plesove na toj temperaturi.
Ali nije to poanta... Poanta je u mirisu sijena koji je jučer valjda pokošeno, mirisu šume i dozrelog voća... Ima li većeg gušta od sjedenja na potoku i močenja nogu u stravično hladnoj vodi. U osjetu vodene trave na stopalima, kada te sve to onako škaklja po prstima... Strašno... I još kad si u dobrom društvu... Ma ko to može platiti???
Evo jedna slikica da vidite o čemu pričam. Moje malo kumče i kuma
I dvije dobre reklamice za kraj:
Pepsi reklamica :) guba
Pepsi 2. reklamica, još bolja
09.07.2007. | 08:51
6 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Ma fuj...
Svi se nekaj seksaju oko mene... Svi osim mene... Šmrc... 
I ja bi malo... samo malo... barem malo... barem drpanja malo... 
Ma fuj seks, reko bi neko ko sjedi nasuprot meni na poslu... fuj seks... kaj ne??? 
06.07.2007. | 20:11
10 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Moram vam baciti par bisera...
U sedmom razredu osnovne na satu sexualnog odgoja kaže nastavnik:
- Oni momci koji masturbiraju neka stanu lijevo, a oni koji to ne rade neka
stanu desno.
Neki se odluče za lijevu, neki za desnu stranu, samo mali Ivica ostane u
sredini.
- Dobro mali Ivice, jel' ti to radiš ili ne radiš? - upita nastavnik.
- Ja već pomalo jebem. - odgovori mali Ivica.
-----------------------------------------------------------------
Najveći 'biseri i provale' kviza Najslabija karika
U Najslabijoj karici jednom je pogriješila voditeljica, a na stotine puta natjecatelji. Pogledajte neke od najboljih bisera
28 . 06 . 2007 | 05:00 | Piše: 24sata
U 565. emisiji kviza "Najslabija karika" jedna je natjecateljica točno odgovorila na pitanje "U kojem se mjesecu slavi Dan neovisnosti?", no voditeljica Danijela Trbović odgovor nije priznala. Natjecateljica je odgovorila "listopad", što je točno, a urednici emisije su naknadno shvatili da su pogriješili i svima se ispričali. U tom popularnom kvizu ovo je velika iznimka jer se najčešće događa suprotno - da natjecatelji daju netočne i vrlo smiješne odgovore. Pogledajte neke od njih.
Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo.
Od čega se pravi acidofil? - Od acetona.
Jaeger je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...? - Od svjetlosti.
Najdeblji od tri tenora zove se...? - Bas.
Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.
Film "Ralje" u originalu se zove...? - Ajkule.
Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom. Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.
Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...? - Marija Jurić Zagorka
Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.
Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.
Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!
Od kojeg sastojka na H se pravi pivo? - Hren
Kada promijenite prvo slovo u imenu države Zambija, ime koje države dobijete? - Nigerija
Encephalitis je bolest kojeg organa? - Sjemenika
Koliko je 5 i pol metara u centimetrima? - 0,55 cm
Mala pribaltička država između Estonije i Litve je...? - Ukrajina
Kako se zvao osnivač grada Rima, po kojem je i dobio ime? - Neron
Koje boje je u novinama kronika koja nas izvještava o prometnim nesrećama? - Žute
Koja azijska zemlja ima isto ime kao i spoj C4H10? - Indija
Iz koje je zemlje porijeklom Ho Si Min? - Poljske
Kako se zovu ptice koje nisu selice? - Stajaćice
Kako se na T zove sjeverni vjetar koji puše od Italije i preko Kvarnera? - Tajkun.
Što mjeri živin termometar? - Živu.
Koja je prva unuka bana Ivana Mažuranića, poznata spisateljica za djecu? - Prva.
Koja je Splićanka na Olimpijadi 1968. osvojila zlatnu medalju u plivanju? - Blanka Vlašić.
Carl Lewis je 1984. g. u Los Angelesu na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje u atletici; 3 u trkaćim disciplinama i jednu u kojoj disciplini? - Spust.
Kako se zove tegljač koji ima ime kao ženka labuda? - Kamion
Bumbari spadaju u kategoriju pčela ili osa? – Insekata.
Prvi čovjek na zemlji se zvao...? - Isus.
Koja je troslovna kratica tipke Escape na tipkovnici? - 3,14
U što se pretvorilo ružno pače? - U ljepoticu
04.07.2007. | 12:08
5 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
Kako je zapravo u raju...
Dobar vam ponedjeljkasti radni dan...
Viconja za početak tjedna. Bez uvreda i loših misli, molim!!!
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
- Gospode, imam problem!
- U čemu je stvar?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i urnebesno
smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
- A zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Što je muškarac?
- To će biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika. Lagat
će, varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali... bit
će veći, brzi i voljet će loviti i ubijati. Izgledat će smiješno kad je
uzbuđen, ma neka te to ne brine. Žalila si se, pa će on biti u stanju
ispuniti tvoje fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jača strana, a
uživat će u dječačkim stvarima, poput tuče i udaranja lopte naokolo. S
obzirom na danu mu pamet, trebat će i tvoj savjet da može normalno
razmišljati.
- Zvuči sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm... Pa, dobit ćeš ga pod jednim uvjetom.
- A to je...
- Kao što rekoh, bit će ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ćeš mu
morati dopustiti da vjeruje da je stvoren prvi. I zapamti, to je naša mala
tajna... Znaš već, kao žena ženi...
Nije šovinistički, ali ja bi da je bar zadnja rečenica istinita
02.07.2007. | 11:06
8 puta ste izrekli komentar | na vrh stranice | #
