Vrli stari svijet

U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane
I osjetiš nemir,

Kad ti se pred očima zamagli

I pamet ti se pomuti,

Ne boj se!

Nije to ljubav!.........

.

.

. ...

To je









infarkt !!!

Sad cete mislit: Kaj konacno? Konacno poludio? Konacno drugi semestar? Konacno korizma? Konacno novi post? (...)

Ne, dragi moji internetski prijatelji, konačno sam se zaljubio. Nakon godinu dana patnje za crno-bijelom, konačno pronađoh novu žrtvu u kojoj vidjeh nešto što me natjeralo da promijenim svoj kako fizički tako i psihički imiđ. Krenuo sam u teretanu, ne večeram, bavim se sportom, učim svirat gitaru i još pregršt ostalog, društvu (a ponajviše meni) korisnoga rada.

No, nije sve tako bajno! Problem opet ostaje u mojem samopouzdanju. Strah od odbijanja, pogrešnog shvaćanja i ostalih milijun a što ako...

PA, PRIJATELJI, POMOZTE! Neki zgodan savjet, komentar, ovdje je uvijek dobrodošao!

odlično opisan mehanizam funkcioniranja ženskog i muškog mozga! :)


Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili brojeve
telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u
utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...

ONA



28 i pol sati prije dejta
Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata
treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva
zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u
Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih tračeva.
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj
se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila
da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta
Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnjeg DM-a po olovku za oči
koja će joj pasati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si
no ve krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače.
Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju
primi bez narudžbe, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne
sviđa, te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu ni cijenu
napisale.

5 sati prije dejta
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja
kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih
školjkaša. Čupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki
pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.

1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u
stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog
sifilitičara-triperaša hadezeovca s megahunjavicom.

10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i skuži da se
zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'






ON


3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras.
Usred misaonih napora, nježno se čohajuč po testisima, shvaća da nije bacio
majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle
došao sebi.
Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije
ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po testisima, kad tamo na stolu čvarci,
špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda
fino posoli glavicu.
Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog
konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju.
Žica mamu 50 kuna.
Mama ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata
'56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit,
al je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima
kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana.
Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.

pola sata prije dejta
Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na
pijesku za žene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač,
pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči.
Nevoljko ode proprat pišu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za
zube u lavabo. To očigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz
mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne čarape koje još uvijek mogu
poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.
Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske,
češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.

Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

Slažete li se sa mnom ako kažem da je Valentinovo najgori dan u godini?
Nisam u depri ni kad natučem 5 kila za vrijeme Božićnih i Novogodišnjih žderačina, koliko sam danas!
Ne smatram se jadnikom što sam sam, nego mislim da ljubav ne smije biti isforsirana! A to je točno kako ju Valentinovo predstavlja.
I još mi cijelo vrijeme sestre seru i laprdaju iza leđa da nemogu uopće napisat što bi htio pa evo onda slika:

Vidga!


KAZU DA JE OVO PES BOZE SUSECA! PA VI PROSUDTE!