četvrtak, 09.11.2006.
ex, ex ,ex ...
jucer sam isla u kino sa deckom... gledali smo saw 3... totalno borring movie... i srela sam bivseg... hmmm...
film je vec poceo, kad je dosla neka ekipica, i sjela nas... i ja jedno pola sata nisam pogledala ljevo il desno, jer sam gledala film... dok mi nije zvonio mob, pa sam se malo okrenula... i kraj mene sjedi moj bivsi... ova ekipica kaj je dosla... e to su bili moj bivsi i nejgovi frendovi... neznam dal je on primjetio da sam to ja il ne, jer se nismo vidjeli vec jedno 3 godine... al bad... stvarno mi nije bilo ugodno sjedit kraj bivseg decka i kraj decka skojim sam sad... al ok.. i ak bi bila sama il sa frendicom, ipak mi nebi bilo ugodno...
taj decko se zove robi... zajedno smo bili prije 3 godine... al ja si nikad nisam htjela priznat da sam se zaljubila... i prije sto bi si to mogla priznat sam ga ostavila... zbog toga jer se nisam htjela zaljubit, jer smo imali malo problema... koje ni nemogu zvat problemi...
tesko je kad slusas kako te decko nije vrjedan, da zasluzjes nes bolje... i to sam ja stalno slusala... znam da nije bio najljepsi na svjetu, nego daleko od toga, al meni je bio najbolji... vjerovatno jer sam bila u dobu kad su mi se svidjali decki koji nisu bili ko ostali, koji su bili kao neki gangsteri... decko je bio u losem drustvu, nije isao u skolu, mislim bio je upisan i sve, al mu to nije bila bitna stvar u zivotu, razred je pao jedno 2 il 3 puta, prema meni je bio jako dobar al je imao probleme sa agresijom, falio mu je prvi zub, meni je rekao da ga izbio na basketu, al ja mislim da se potukao ... i ja tih stvari nisam podnosila... i ostavila ga, bez objasnenja zasto... od jednom se nisam vise javljala, nisam htjela pricat i tak...
slucajno smo bili zajedno jos 2 puta nakon sto smo prekinuli... al sam shvatila, da ak budemo oprt zajedno, da ce bit isto... i za novu godinu kad je vidio da me neki frend zagrlio... dosao on do nas i poceo nesto srat i htjeo se potuc... i potukao se... na kraju je najebao on, jer je doslo nekih 10 debila, a on je bio sam... i opet sam batine dobila skoro ja... i tad sam popizdila... nismo bili zajedno, iz ljubomore se potuko i dobio batine, i opet sam zbog njegovog temperamenta skoro najebala i ja... i od tad se nismo vidjeli... to je bilo 31.12. 2003 oko 23.00... da, jos se sjecam... pamtim takve stvari... i zadnja stvar koju sam mu rekla je bila robi, sretnu novu, nek ti bude ova nova godina ljepa i cao... dala sam mu maramice da si obrise krv, zagrlila ga i otisla... i od tad se nismo culi, ni vidjeli... i onda jucer... sooook...
i sad trazim njegov broj da se ispricam jer sam bila bezobrazna... jer mi je zao da sam se tak ponasala, da nisam dozvolila ni sanse da bi bili prijatelji...
- 15:18 -
utorak, 07.11.2006.
cryin'
sad mi je jako tesko... ne pricam sa mamom vec 5 dana... nismo progovorile ni rijec...
svake tolko mi dođu suze u oci... i placem kad me niko ne vidi... nedam ljudima da vide da i ja ponekad placem i patim... i neam pojma zasto sam tako tvrdoglava... stvarno je tesko...
voljela bi da je sve ko sto je bilo... da se razumjemo... da smo obitelj... al to nije tako lako... i eto sad placem...
treba mi mama, a neam je... imam, al je isto ko da je nemam... i to me ubija... nemogu ucit... nemogu nista...
ovaj blog je totalno u kurcu... stalno neke glupe tuzne price... e sta cu, to je moj super zivot... zivot cure koja ima sve... tako kazu... al ljudi... nemam sve... nemam nista...
- 14:20 -
ponedjeljak, 06.11.2006.
back home...
u petak sam se jaaaaako posvadjala sa mamom... i u subutu opet... pa sam otisla... ne volim kad me neko tretira ko govno... cjeli dan smo se svadjale, cjeli dan je pricala na mob-neam pojma skim i nije napravila ni rucak... opet sam kuhala ja... nije mi problem, ali mi je glupo, da zena ne brine ni za moju sestru od 10 godina, nego prica na mob...
da nisam skuhala ja, onda nebi mala jela do neznam kad popodne... al ok... frizider nam je EMPTY... al fakat... neamo nis za papat... a zena neide u ducan... mislim, halo, jel ona normalna... doma ima 2 kceri koje nemaju nis za jest, a ona se folira okolo... e, u subutu onda popodne, su ona i mala otisle u shopping u City park... bile su tamo jedno 3 sati... i zovem ja nju, mama daj kupi nes za jest kad si vec tamo, neamo nis doma... i ona meni ok... vrati se zena nakon tih 3 sati doma, i donese kruh i pile... to je sve... ni jedan jogurt, salamu, sir, neki umak za makarone, povrce, voce, NISTA... pa sam joj rekla, da nije normalna, sta ona misli, da kad nema tate doma da popizdi kad vidi takvu situaciju, da onda mozemo svi umrjet doma od glada...
i ona meni pa odi u ducan i kupi nam... da mama, to sam i radila zadnjih tjedan dana... da sam mogla svojoj mlađoj sestri, tvojoj kceri i meni napravit nes za jest... ali nemogu kupit tolko ko sto bi mogla ti... isuse boze... i izderala se na mene da sam razmazena, da nis ne radim, da jedino sto znam je teroriziranje, i da sam neam pojma sta sve...
pa sam se samo okrenula, spakirala stvari i otisla kod decka... i nazvala tatu... tata je u toplicama... 14 dana... zbog srca... i rekla sam mu sve, kaj je bilo i objasnila cjelu situaciju... totalno me razumjejo i sve to je nazivciralo i njega... reko mi je da odem u restoran nes pojest, da mogu uzet na njegov racun, da se smirim i da ujutro sa deckom dodjem u toplice, pa cemo se kupat i, ic zajedno na rucak i tak... i da pokupim i sestru... a mama nek ostane doma pa se coolira... tak da sam onda isla nes popapat, i nanat kod decka... gledali smo jos neke filmove a onda zaspali... ujutro me zvala mama, da i ona ide u toplice pa da dodjem doma ak zelim da idemo zajedno... ma nema sanse... ja i decko smo isli sami, sa nasim autom... necu se vozit sa njom... luđakinja... e dosli smo tamo oko 1, popili kavu, sa mamom nisam progovorila ni rijec, onda smo isli na rucak i ona je pocela zajebavat... kad nisam sve pojela... jedi sad, sta nisi gladna, ajde jedi, ovo ono... glupaca... onda smo isli na bazen... ona je isla na neku masazu, a mi smo svi ostali na bazenu... pa smo ja i tata malo pricali... reko je da ne brinem, da imam njega uvjek uz sebe... i tak... dao mi je pare da si platim fitnes, jer je znao da mama nece dat, a da ovaj mjesec malo stedim i neam bas puno para... navecer oko 7 smo otisli doma... bila je guzva na cesti, jer se neko zabio... pa smo vozili doma 2 sata... isuse... onda me mama nes zvala da je kupila slance za mene i decka... pa sam joj rekla da jos necu doma, i da cu jos nanat ovdje kod decka... da nezelim bit snjom u istoj kuci... znam da sam bila malo prgava i mozda prehladna ali sta mogu... nemoze se tako ponasat...
i eto, sad je ponedeljak... 11-00... mama je na poslu, a ja trebam ucit... a neda mi se...
- 09:58 -
srijeda, 01.11.2006.
family
neznam zasto sam zasluzila zivjet u takvoj obitelji... stvarno je tesko... i ljubomorna sam na sve, al bas sve koji imaju ljep odnos sa svojim roditeljima... ja nemam... i tesko mi je...
nemam nikog skim bi mogla pricat... svake tolko idem sa mamom u shopping il negdje al se uvjek posvadjamo... tesko je kad uvjek kad bi isli ja mama i sestra u shopping, kad si one stvarno kupe jako puno stvari, a kad bi ja zamolila za neku stvar, e onda je ne dobijem... mama uvjek kaze kupi si sama... pa si kupim... hvala bogu imam svoje pare... ali ipak je tesko kad vec 2 godine sve kupujes sam... znaci od svoje 16godine... kad se ne osjecas ko dio obitelji... al ok...
tesko je kad nikad, nista nije dobro... pa da napravim to najbolje na svjetu, mojima to nece biti dovoljno... kad nemas ambicije napravit nista vise bas zbog toga, jer znas da nece biti dobro...
kad te neko stalno vrijeđa, i kad nema ni jedne ljepe i pozitivne rjeci za tebe... kad nemas povjerenja u nikog, ni u sebe...
stvarno mi je tesko, jer bi voljela da smo normalna obitelj...
svi misle kako nam je super, stalno putujemo, imamo para, imamo sve... e pa meni ove stvari zapravo ne znace nista, kad se ne razumjemo...
kad buraz stalno govori protiv mene i mog decka... da bi dobio ''plus bodove'' kod mog starog... kad mama ne napravi nis za mene, kad nema vremena za mene, i stalno se pravi nes posebnu... kad mladja sestra napravi sve da bi dobila vise paznje, da bi bila uvjek najbolja u svemu, kad uvjek zajebe mene... volim je, jako, al zbog situacije u kojoj sam, u kojoj smo svi u ovoj familiji, je nemogu vidjet... a tata, tata je dobar covjek ali naivan... pa nezna na kojoj strani bi bio... al vidi se kolko vise mu znace moji polu burazi, koje je imao prije mene i moje sestre.. za njih bi napravio sve, a mi smo na kraju ove price... ko da nismo bitne... dobro, znam da nas voli, ali je tesko kad znas da nismo svi isti...
ja se osjecam ko da sam sama... da ne pasem bas nigdje... i mozda sam zbog toga postala tako hladna... i zao mi je da je tako i da sam takva...
ja jih sve jako volim, mozda i oni mene, samo neznaju to pokazat... i to boli... jako...
najvise bi zeljela da se sve popravi... da se svi promjenimo... da budemo ona prava obitelj... koja se voli...
- 12:42 -
