|
Kako policajac boja zidove?
Tuče ih pendrekom dok ne poplave!
Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:
- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.
Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.
- A što si ti tu sam ostao?
- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
- A ti onda stani iza mene!
Vidi dječak policajca kako sjedi u svome vozilu i dođe do njega te kaže:
- Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!
- A jel, ajd kako ćeš to dokazat'? - upita policajac.
- Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?
- 6. - odgovori policajac.
- E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.
- Vidi stvarno, al sam glup!?
Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:
- Naredniče, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?
- 9. - odgovara narednik.
- A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!
Policajac:
- Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine!
Vozačica:
- Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.
- Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat će ti snage za sutrašnju utakmicu!
- Mama, što ti je? Zar hoćeš da igram pod dopingom!?
Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu:
- Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana?
- Hm, jesu li svi igrali u reprezentaciji?
Pita reporter igrača kako je danas igrao. Odgovori igrač:
- Dao sam dva bombastična gola.
- I kakav je rezultat na kraju bio?
- 1:1.
Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
Ugasim playstation.
Kako kinezi zovu Niku Kranjčara?
Cicin cin!
Ulazi Eduardo da Silva u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Eduardo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Eduardo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Eduardu...
Hrvatska - Srbija 1:0 (Eduardo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačni rezultat: Hrvatska - Srbija 1:1 (Eduardo 9min; Kežman 87min)
Nitko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.
Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:
- Gdje si Niko Kranjčaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si Kranjčaru?
Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:
- Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.
- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!
- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
- A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
- Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!
Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže:
- Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.
|
