Zayc_15

Ostavljajte komentare!!!!!

Jesu li slova A i B iste boje?

Jesu!!!

Pomiči glavu natrag-naprijed i gledaj točku u sredini.

Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme Domovinskog rata u Sarajevu?
- Zezaju snajperiste.

Kliknite na ovaj link ako želite vidjeti što sam napravio, ako želite mogu i vama napraviti.
Zayc_15

Ponedjeljak:
Utorak:
Srijeda:
Četvrtak:
Petak: 16h 20h
Subota:
Nedjelja: 18h

Otišla Fata na skup feministkinja. Sjela za stol k Engleskinji i Francuskinji koje razgovaraju.
Francuskinja: - Ja sam svom mužu jedan dan rekla -Od sutra ti ne perem. I prvi dan ne vidim ja ništa. Drugi dan gleda on nešto oko perilice. Treći dan pere si sam!
Engleskinja: - Ja sam jedan dan rekla svom mužu - Od danas ti ne peglam! I prvi dan ne vidim ja ništa. Drugi dan kreće se on oko pegle. Treći dan pegla si sam!
A Fata će: - Rekla ja mom Muji - Od sutra ti ne perem ni ne peglam! I prvi dan ne vidim ja ništa. Drugi dan ne vidim ja ništa. Treći dan vidim malo na lijevo oko!

Čovjeku u kožnoj jakni, na ulici uzrujano priđe jedna žena, mrko ga pogleda, te prijekorno kaže:
- "Znate li da je radi vaše jakne ubijena jedna krava?"
- "Znam" - mirno odgovori muškarac - "ali nisam znao da je bilo svjedoka, što znači da ću sad morati ubiti i vas."

Otišao Mujo je na more na odmor i dogovorio se s Hasom da pazi na njegovu kuću i ga nazove samo ako ga nešto vrlo važno treba.Nakon par dana zove Haso Muju.
Mujo:Dobro čovječe, mora da je nešto vrlo važno kada me zoveš.
Haso:Pukla je motika.
Mujo:Pa dobro idiote, boli mene briga za motiku. Dobro kako je pukla?
Haso:Pobjegla je od vatre.
Mujo:Vatre, kakve vatre?
Haso:Pa zapalila se štala pa je od tud i vatra.
Mujo:Čovječe pa kako se zapalila štala?
Haso:Plamen je prešao sa kuće.
Mujo:Što!!! Zar je kuća izgorjela također?
Haso:Da srušila se svijeća koja je bila zapaljenja nakon smrti tvoje majke.
Mujo:Zar je mama umrla?
Haso:Da zbog tuge za tvojim ocem.
Mujo:Tata je isto umro?
Haso:Da od srčanog udara.
Mujo:Pa zašto?
Haso:Zato što je mene našao u krevetu s tvojom ženom.

Student piše roditeljima: - Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi tisuću kuna, da znam da ste dobro!

Zašto mrtvaci ne igraju nogomet?..........................Ne mogu da postave živi zid.

Teta u vrtiću pomaže obuti Perici čižmice. On gura nogu, ona vuče, ali čizme nikako na noge. Kad su jedva navukli obje čizme, teta je bila sva uspuhana i oznojena. A skoro se onesvjestila kad je Perica rekao: "Teta, čizme su mi na krivim nogama..." I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako skinuti čizme, još teže ponovno ih navući. Ipak, svaka je čizma sjela na svoju pravu nogu. I tada, Perica svečano objavi: "To nisu moje čizme...". Teta se ugrizne za jezik da nebi zavrištala: "Pa što mi to nisi rekao prije?!?!!" Nakon par minuta čizme su bile ponovno skinute, a Perica je nastavio: "To su bratove čizme,....ali danas ih je mama dala meni..." Teta nije znala bi li plakala ili bi se smijala. Ipak, nakon nekog vremena, čizme su opet bile navučene. Tada teta upita: "A gdje su ti rukavice?" Perica mirno odgovori: "Gurnuo sam ih u čizme...."

Dodje Mujo doma umoran nakon posla i legne da će spavati kad ono muha oko glave bzzzzzz.
Mujo poludi i hoće ju ulovit kad muha kroz prozor van. I kaj će sad, muha ga razbudila, ne može više zaspati, i počne čitati i nakon nekog vremena napokon se njemu prispavalo.I sad on ugasi svjetlo, legne kad evo muhe opet bzzzzzz.Mujo ju hoće opet ulovit ali muha kroz prozor van. E nečeš ti mene više ljutit. Mujo fino špagicu zaveže za prozor ugasi svjetlo i čeka... Evo muhe unutra bzzzzzzzzz, Mujo povuče špagicu, upali svjetlo i uhvati muhu. Ljulja ju u rukama i uspavljuje ni..na..na..na...Kad shvati da muha spava otvori šake i zdere se na muhu BZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!

Išo Mujo pustinjom.... Žedan ..... i naiđe na šumu, a pred šumom tabla. Na tabli piše Prdni 3 puta, nestat će šume i pojavit će se voda. Napregne se on i odere jednom, kad stvarno nestade pola šume. Vidi on djeluje pa tiska tiska, napreže se... i marne još jednom. Ostade još samo malo šume. Vidi on nije šala morat će oderat još jednom. Upregne on svom snagom, tiska li ga tiska, sav pocrvenio, i taman što nije .... probudi ga Haso i reče: Nemoj Mujo bolan više, sramota je, na sjednici smo.

Bok. Ovo je moj blog, neću pisati našta specifično, humor i zabava, uostalom, vidjet će te.