AgAiN...?

pozdrav svima... evo, odlucih se natipkati novi post... nisam davno... :) dakle, da pocnem... prosli post koji sam napisala originalno ja, je bio o, ajmo tako reci... ljubavnom trokutu. P, S i ja. pa da ispricam i ostatak price... meni je S uvijek bio drazi... kao sto sam i napisala, ima mi u sebi ono nesto sto me odmah privuklo... ali, njega nema kraj mene... ni prosli vikend nije dosao... a ja sam izasla vani s prijateljicama i stiga je on... P. pa, sta reci? kaze on meni, kako je njemu vise dosta toga da ga vucem za nos. kako on zna da ja jos nesto osjecam prema bivsem decku. kako on ne zeli biti na zadnjem mjestu, jer zna da kad bi on dosao da bi njega odbacila. ja sam na sve samo sutjela. ne mozete vjerovati. ostala sam bez rijeci. samo sam rekla neznam, neznam, neznam. i eto. kaze on kako sam ja njemu jako draga i da mu se jako svidam, ali da je mozda bolje da se vec sad oprosti sa mnom, nego pa kasnije kad mu postanem jos i draza. posljednje rijeci upucene meni... ''ako me se nekad zazelis, samo mi se javi. ja sam tu za tebe. ali, jednostavno ne zelim ostati povrijeden. ne dok znam da jos nesto osjecas prema njemu.'' i otisao je. lagano mi dotaknuo usne svojima i otisao.

zamisljena nad njegovim rijecima, odlucila sam se suociti s istinom. da li stvarno jos nesto osjecam prema njemu? da li se u sebi potajno nadam da cemo opet biti zajedno? istina je. osjecam nesto. osjecam nesto sto je vece od prijateljstva. i nadam se da ce biti necega vise od prijateljstva. pogotovo kad mi on daje neku nadu. nakon sto je prekinuo s njom, opet se vraca meni. opet mi dolazi. opet pocinjemo istu pricu. ne zelim za njega biti ona cura kojoj ce se on vracati i koja ce ga uvijek primati nazad. i znam da to nije vise to. da to vise nije ona ista ljubav koja je bila prije. da tu, trenutacno, mozda nema ni neke ljubavi. postoji nesto. sigurno postoji nesto. ali, nije vise ono sto je bilo. ne moze se vratiti... ne osjecam se sigurno. vec sam bila povrijedena sa njegove strane. ne zelim biti opet. ali opet... opet pricam sa njin, opet se prepustim kad me povuce sa hodnika u w.c, samo da bi me poljubio, opet mu se nasmijem kad prode, opet se osjecam lijepo kad sam s njim. ali, ne vjerujem mu vise onako kao prije. imam neki cudan osjecaj oko svega ovoga. ne zelim ostati slomljenog srca. ponovno. ne dopustam si to vise. jer ljubav... ljubav nije za mene...

...zAljUbLJeNa MaLa...