YOKER.ciganski.vicevi

Pita ciga sinove sta da im donese iz ameriku
-meni tato donesi najskuplju harmoniku da se sepurim po ciganskoj mali
- meni tato pogolemi beli mercedes da svi puknu od muku kad me vide
A ti? moj najmlađi , šta tebi tatko da donese?
- meni tato jaja donesi!
- što bre jaja?
- pa da uparim sa oni kurčevi što će njima da doneseš!



- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...




Dolazi mali Cigo kuci i vice: Tata,tata, daj mi svoje carape! Moje se polomile!
U redu sine. Eno ti ih napolju, naslonjene na zid.




Vrati se ciga iz skole i pita tatu:
-Tata,jel ti znas ti da zakucas kos?
-Najverovatnije sine da ne znam.
Nakon nekog vremena opet mali ciga
-Tata,jel znas da vozis biciklu bez ruku?
-Naravno da znam.
-A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-Naravno,a zasto?
-Onda mi potpisi djaku knjizicu...





Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!




Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
- pa, ima se može se! reče ciga





Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."




Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?



Dođe ciga tužan od doktora, a žena ga pita:
- što si bre tužan muže?
- dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete
- ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan
- ma kako da ne budem, dao mi je samo 3 tablete



Dosla Mileva u zatvor cigi posetu i pita ga :
- Je si imao problema sa onom turpijom sto sam ti stavila u pogacu prekjuce?
- Jesam. Danas idem na operaciju!




Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...





Lekar ciganki prepise cepice. Dodje ona kuci i vodi sledeci razgovor s muzem:
-kako se koriste ti cepici (pita muz)?
-ne znam, bilo me sramota da pitam.
-pa zovi doktora telefonom i pitaj.
-halo, izvinite doktore, niste mi rekli kako se koriste ovi cepici?
-koristite ih analno (objasni lekar).
-sta je reko lekar?
-reko da ih koristim analno a ja ne znam sta to znaci.
-zovi opet.
-halo, doktore izvinite ako bi ste mogli malo bolje da mi objasnite kako se koriste?
-koristite ih rektalno (objasni joj lekar jos bolje).
-sta je reko lekar?
-da ih koristim rektalno, tek sad ne znam kako.
-zovi opet.
-sramota me.
-ma zovi!
-halo doktore, meni stvarno neprijatno ali ja stvarno ne znam kako se koriste oni stapici.
-zeno, stavi ih lepo u dupe i ostavi me vise na miru.
-i sta kaze doktor?
-pa nista, naljutio se.




Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa sem mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko! i nagnu flašu i ispije je na eks.
- svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!



Zašto Cigani ne piju pivo?
- Boje se da će dobit TUBORG na mozgu!




Kako se zove Cigo koji je slomio nogu?
- Gipsi.




Pitali cigu,sta je bilo pre, kokoska ili jaje?
- Pa, brate bilo je svega...





Dolazi Ciga kod ciganke:
-Vidi Milka sto sam kupio kondome. Raznih ukusa, pomorandje, limuna, breskve, a ti da pusis i da pogadjas koji je.
-GORGONZOLA! vikne Milka
-čekaj bre Milka nisam ga stavio.





Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?
-Dve čađave dvocevke!



Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregledt 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Uđe cigo u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Cigo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"





Reportaža u Cigan Mali. Pitaju cigu:
- Recite nam jesu li sva ova deca Vaša?
- Ova šestora najstarija su moja, a ova gomila su od ovojega najstarijeg! - odgovara cigo.





Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
- Alfa Romeo.




Cigo, jesu li sva ova deca tvoja? - pita prolaznik Cigu.
- Jesu! 'Oćeš da ti ufatim jedno?




Kako da izadjes iz Formule 1 ako je ispred tebe spejs satl, a iza podmornica?
- Kazes Cigi da zaustavi ringispil..





Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas``o sam drugi!




II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"






Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu -upita Ciga.
- Hocu tato, da i ja jednom budem musav



Kako se zove ciga koji se vozi busom? IZBACIGA




Ciganska porodica bila jako gladna i reše da odu da beru pečurke,odu oni naberu ali ne zaju da li su pečurke otrovne pa reše da prvo daju keru (rokiju).
Roki pojede pečurke i posle 1 sata njemu ništa pa navalili i oni da jedu....kad trči mali cigo i vice:
- tata, tata umreo ROKI"
Istog trena svi počeli da povraćaju, da pljuju one pečurke i na kraju pitanju malog:
- gde je roki, da ga saranimo?
kaze mali ciga:
- eno ga tamo u jarak odleteo kad ga je Ramiz udareo sa svoja kola!



Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona.
- Ćuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski...će nam naplatu roming!



Sta je romansa?
-kada cigani vode ljubav.



Ciganskoj porodici sa najviše dece humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju cigu:
- Kako se osećate, sada kada imate bazen?
- Pa, više se i ne osećamo!



maliciga: "mamamama, znash shta je tata uz'o?"
ciganka: "shae uz'o picka mu materina!?!?!"
maliciga: "uz'o da se kupa!!!"





Godina 2073. cigo šeta ulicom, kad vidi natpis 'traži se radnik'. Stane on u red da okuša sreću. Ulazi prvi lik, a cigo prisluškuje. Prazna prostorija, samo ogroman računar.
- dobar dan, reče lik
- DO-BAR-DAN, odgovara računar
- DA-LI KON-ZU-MI-RA-TE AL-KO-HOL??? pita ga računar
- Ne pijem, nekad sam pio ali sad viš...
- DO-VI-ĐE-NJA!!! prekine ga računar
Cigo trlja ruke, čeka svoj red.
Ulazi drugi lik:
- dobar dan!
- DO-BAR-DAN. DA-LI KON-ZU-MI-RA-TE AL-KO-HOL?
- Ne, nikada mi nije prijao!
- DA-LI KON-ZU-MI-RA-TE CI-GA-RE-TE?
- Ne više, ostav..
- DO-VI-ĐE-NJA!!! obrusi mu računar
Ciga sve sluša i zadovoljno se smeška, došao red na njega i on ulazi:
- 'bar dan, gosn' kompjuter!
- DO-VI-DJE-NJA!!




zasto ciga farba kontejner u zuto?
- vodi decu u McDonald's





Uhvatili Skinheads-i cigana i krenuli da ga biju. Cigan poce da ih moli da mu daju neku sansu i oni se smilovase. Jedan Skins izvadi kocku , dade je ciganu i rece:
- " Ako dobijes 1,2,3,4 ili 5 ubicemo te od batina.
Cigan sav srecan upita:
- " A ako dobijem 6"
- "E pa onda bacas ponovo"




Na granici između CG i Srbije, zaustave cigu koji je krenuo u Srbiju.
- Cigo, šta imaš u kolima?
- Knjige.
- da baš, knjige... Nemoj da foliraš. Otvori gepek!
Kad u gepeku kutija puna boksova cigara, kutija puna oružja, kutija puna alkohola,...
- Cigo, šta je bre ovo?
- Pa, sabrana dela Mila Đukanovića.




Resio mali ciga da bude skinheds. Čuje za to otac i pocne da ga bije, dodje majka i pita muza:
- sto bre bijes dete
a ciga rece:
- hoce da bude skiheds!!
Kad je cula poce i ona da ga lema.
Izvuce se mali ciga iz guzve i pobeze u wc stade pred ogledalo i rece:
- DVA MINUTA SAM SKINHEDS I VEC MRZIM CIGANE!!




Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni."





Razgovaraju 2 Cigana:
- E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze na Marakanu?
- Rolingstounsi, majke mi? Ma nabiće im Zvezda 5 komada





Kako se zove vw buba puna cigana??
Smrdibuba!!






Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje:
- Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?

A mali Ciga će:
- Imaš jabuke!!!!!???





Jel znate koja je razlika između pregaženog jelena i pregaženog cigana ?
Ispred pregaženog jelena se vide tragovi kočenja !




Sedi ciga vojnik na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
- A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
- Jebem gos'n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.






Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!




Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!





Sta radi ciga na olimpijadi? Pa smrdi na 100 m!





Pita covek cigu:
- Je li cigo jel imas 100 maraka na zajam ?
- Nemam bato, majke mi,a i da imam odakle mi?





- Dokle je Ciganka nevina?

- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...





Pitali malog cigu šta će biti kad poraste?
- pa biću ženu, decu, taštu...





Ciga, Amerikanac i Japanac se takmice u genetickom inzenjeringu.
- mi ukrstili kravu i kokosku- Kaze Amerikanac.
- Pa koja je korist? Pa nosi jaja i daje mleko istovremeno.
- mi ukrstili svinju i stonogu-Kaze Japanac.
- Pa koja je korist? Pa vise mesa i svinjskih butova.
- mi ukrstili picajzlu i svica- Kaze Ciga.
- Pa koja je tu korist?
- Pa nema koristi, ali uvece kad prodjes kroz Cigan Malu, svetli ko u Las Vegas!!!




Ciga:
- Imate li prašak za buve?

Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?

Ciga:
- Imam buve.





Pita mali ciga tatu? Tata,da li jagoda ima noge? Nema,sine! Opet si pojeo bubamaru!





Pita sin ciga tatu: Tata, ‘oćemo li na leto na more??
A tata ce: Znaš sine, 70% hoćemo a 100% nećemo.





Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... ciga je odvali i sedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...
- evo... 063 1234567.





pusi ciganka cigi:
- jao kakav ti je, ko secerna repa!
- tako sladak? pita cigo.
- ne, tako prljav!





Razvode se cigo i ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita cigo sudiju:
- gos'n sudija a jesmo li mi i dalje brat i sestra?





Kupila ciganka detektor lazi.
Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!






Kako počinje recept za cigansku tortu?
-Ukradeš tri jaja...





Sta radi ciga na raskrsnici ?
Smrdi na sve strane




Sretnu se dva ciganina! - Gde si poso brate? - Idem u radnju da kupim bre cipele! - Ajde majke ti kupi i meni jedne ako te ne uvate!




Svercovali ciga i ciganka tvora, i ne znaju kud ce da ga stave. Kaze ciganka: -Ma stavicu ga ja u gace. -Nemoj u gace, smrdi -Ma ko ga jebe, nek' crkne!






Pita mali ciga tatu:
• Tata, kako se oblaču gaće?
• Jesam li ti sto puta rekao. Napred žuto, nazad braon!




Pitali cigu sta bi uradio da bude smak sveta a ciga odgovara:
• Brate, spakovo bi se i otiso za Bec!




Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj' prođemo još jedanput.



Šta cigan radi u četiri popodne? - Smrdi sve u 16.

28.04.2009. u 07:45 • 0 Komentara • Print • #

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.