|
|
MiG band - Blog mojega benda
Antonio Pakelj - frend i kum
Ivana Hanžek - frendica
| < | siječanj, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ja san Ivan. Dolazim iz Gornje Stubice, a rođen sam u Zaboku jednog lijepog zimskog dana. Imam 14 godina i upisao sam za Medijskog tehnicara u Srednjoj skoli za umjetnost, dizajn, grafiku i odjecu Zabok. U slobodno vrijeme sviram bas u tamburaskom orkestru KUD-a Matija Gubec, te sviram bass gitaru u svome bendu koji se zove MiG band. Imam puno frendova i frendica. Najbolji su mi Tomislav, Antonio, Petra i Antonija. Od muzike slusam uglavnom rock. Najbolji bendovi su mi Prljavo kazaliste, Bijelo dugme, Guns 'n' rosses, Leteci odred, Parni valjak, Psihomodopop, i jos puno toga....
| I | Innocent |
| V | Vain |
| A | Awkward |
| N | Nice |
| V | Vain |
| U | Unusual |
| X | XtRemE |
| A | Awesome |
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Šta pandur radi kada dobije na lutriji?
- Kupi raskrsnicu pa radi privatno...
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Zaustavlja čovjek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gdje se pušta topla voda?"
Razgovaraju dvije plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
Došao djed mraz u školu za debile i kaže:
- "Eh sad ko ispjeva najbolju pjesmicu, ja ću njemu dati paketić".
Dođe prvi debil i kaže nnjjjjananananjaa....
Kaže djeda mraz:
- "E ako ćete se zajebavat nemojte ni izlazit!"
Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".
Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."
Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Na to će šerif:
- "Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad vidio."
Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče:
- "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!"
Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji.
- "Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto", a Mujo će:
- "Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na dupe."
Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti vozačku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smekša pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi đir!"
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Kaže mama Perici:
- "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
- "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
Sjedi Perica na stepenicama i plače. Prilazi mu komšija i pita ga što plače,
a Perica odgovara:
- "Sanjao sam da su zapalili skolu".
A komšija mu odgovara:
- "Pa to je bio samo san, nemoj da plačeš."
Perica mu odgovara:
- "Pa zato i plačem!!"
Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."
Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"
Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"
Pita učiteljica Pericu:
- "Reci mi Perice, šta je to Faraon?", a on će na to:
- "Faraon je treče lice od glagola farati, faram ja, faraš ti, fara on!"
Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, jučer je bila nedjelja"
Mama:
- "Perice, kako možeš sestri da kažeš da je glupa? Reci joj odma da ti je žao.
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa"
Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on reće:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Želju!"
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.
Zaboravio sam što znači biti senilan.
Bolje kopat nos, nego...krumpire.
Igrali smo SONY umjesto da jurimo pi*ke!
J*ebeš zid na kojem ništa ne piše.
Ima nešto srpsko u državi Danskoj...
Je*eš kozu, ubiješ nervozu!!!
Nije nikakav grijeh svađati se s muškarcima. Oni nikad nisu u pravu.
Tebi ne fali daska u glavi već cijela stolarija!
