V-I-C-E-V-I
20.04.2005., srijeda
BOSANSKI RIJEČNICI
|
STANDARDNI BOSANSKI RJEČNIK picajzla => ašik buva košarkaški igralište => basket avlija košarkaš => basket balija košarkaški sudac => kadija basket balija tenk => belaj bager revolver => bubanj kubura okrugli stol => eglen sinija humanitarna pomoć => hair sevap komemoracija => rahmetli dernek osmrtnica => rahmetli poster posmrtni govor => rahmetli selam semafor => šejtan lampa peder => šupak meraklija diverzantska grupa => zulum buljuk balerina => zvrk hanuma baletan => zvrk hanume šupak meraklija Izvinite, molim vas, nisam Vas dobro razumio? => Aaa? veterinar => hajvan hećim doktor => insan hećim Djed Mraz => kijamet amidža ananas => mašala šišarka Batman => Bajro šišmiš groblje => rahmetli parking grejpfrut => mašala limun -------------------------------------------------------------------------------- BOSANSKI POSLOVNI RJEČNIK U svijetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli." U Bosni se kaže "Šta ima, pička ti materina!" U svijetu se kaže "Gospodin je vrlo obrazovan." U Bosni se kaže "On je peder." U svijetu se kaže "Oprostite, ali malo sam Vas duže čekao." U Bosni se kaže "Pa gdje si ti, jebo te." U svijetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora." U Bosni se kaže "Jebem te ćorava!" U svijetu se kaže "Mora da se šalite." U Bosni se kaže "Sereš" U svijetu se kaže "Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju." U Bosni se kaže "Jedeš govna." U svijetu se kaže "Prijatno." U Bosni se kaže "Diši malo." U svijetu se kaže "Vaša tajnica je vrlo simpatična." U Bosni se kaže "Jel, jebeš li to?" U svijetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?" U Bosni se kaže "Koji je on kurac?" U svijetu se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu." U Bosni se kaže "Koji će mi kurac reklama?" U svijetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti." U Bosni se kaže "'Ko ga jebe!" U svijetu se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv." U Bosni se kaže "To je pickin dim" U svijetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu uz odgodu plaćanja." U Bosni se kaže "Dam ti kurac na odgođeno." U svijetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati." U Bosni se kaže "Jeb'o zakon!" U svijetu se kaže "On nema mnogo utjecaja." U Bosni se kaže "Može mi ga popušiti." U svijetu se kaže "Hvala." U Bosni se kaže - (taj izraz ne postoji u riječniku)" U svijetu se kaže "Oprostite." U Bosni se kaže "Jebi ga" U svijetu se kaže "Neću." U Bosni se kaže "'Oću kurac." U svijetu se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?" U Bosni se kaže "Koji ti je kurac?" U svijetu se kaže "Ne bih se složio s Vama." U Bosni se kaže "Jeb'o ti tu priču." - 23:56 - Komentari (1) - Isprintaj - # cool vicevi (p.s 28.03.2005. 21:30) RAZNI VICEVI PEDERI -------------------------------------------------------------------------------- P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? O: Takvi već imaju dečka. -------------------------------------------------------------------------------- - Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj. - Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio? - Šuti i skini gaće! Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga: - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako! - Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!! -------------------------------------------------------------------------------- Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak: - Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže: - Bzzzzzz. -------------------------------------------------------------------------------- - Ako te svrbe jaja, počeši se. - Ako napipaš tri jaja umjesto dva, onda si medicinski fenomen. - Ako napipaš četiri jaja, onda znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini. -------------------------------------------------------------------------------- Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan reče: - Strašno se bojim da nisam možda trudan. - Pa čovječe, ne možeš ti zatrudnjeti, kada nemaš maternicu. - Pa toga se i bojim, da nije izvanmaternična. -------------------------------------------------------------------------------- PIJANCI -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, tata je opet pijan! - A otkud ti to znaš? - Pa eno ga, opet brije ogledalo. -------------------------------------------------------------------------------- Pričaju dva pijanca i jedan drugome kaže: - Ovako više ne ide. Ovaj whiskey mi stvarno ide na jetra! -------------------------------------------------------------------------------- Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud. - Što vam je? - Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu! - Pa kako se to dogodilo? - Ispao je ČEP! -------------------------------------------------------------------------------- MUJO I HASO -------------------------------------------------------------------------------- Mujo: Jesi li čuo da je Haso dobio sidu? Suljo: Jeb'o ga, ja uplatio Ladu ima šest mjeseci, još je nisam dobio. -------------------------------------------------------------------------------- Odlučio se Mujo otići na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet: - Kako da naučim njemački? - Pa, ti samo govori polako i svi ćete razumjeti. I ode Mujo u Njemačku. Jednog dana uđe on u bar i reče: - Daaajjj miii jeeeeeddddnnnuuu piiiivvvuuu. - Eeevvooo ttiii jeeedddnnaaa piivvvvaaaa. - Aaa odaaaklleeee siii? - Iiiz Saaaraaajeeevaaa. A Mujo zaprepašteno pita: - A zašto onda govorimo njemački?! -------------------------------------------------------------------------------- Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac. -------------------------------------------------------------------------------- P: Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu? O: Odu pa se ne znaju vratiti. -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: - Daj 'ajmo se jebati! A ona njemu odgovori: - Ma ne mogu Mujo, imam menzes. Na kraju je ipak Mujo nagovori. Sutradan se probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: - U, jebate, ubio sam Fatu!! Ustane se i pogleda se u ogledalo i kaže: - Ma što ubio! Pojeo je! -------------------------------------------------------------------------------- Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50! -------------------------------------------------------------------------------- DOKTORI -------------------------------------------------------------------------------- - Ima li što novoga? - upita primarius pri jutarnjem pregledu. - Ništa posebno, - kaže doktor iz noćne smjene, - samo onaj Vaš simulant iz sobe deset je umro... -------------------------------------------------------------------------------- Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik se zaustavi pred njim i upita: - Prometna nesreća? - Ne. Maharadža. -------------------------------------------------------------------------------- Kaže doktor pacijentu: - Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola. - Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni. -------------------------------------------------------------------------------- ŽENE -------------------------------------------------------------------------------- TOP 10 NAČINA DA VAS DJEVOJKA ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE (navedeni razlog = stvarni razlog) 1. Ne mogu, ti si mi kao brat. = Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju". 2. Postoji mala razlika u našim godinama. = Ti si jedan starkelja iz doba Jure. 3. Ne privlačiš me u "tom" pogledu. = Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela. 4. Moj život je trenutno previše kompliciran. = Ne želim da sve vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka. 5. Već imam momka... = ... koji je u stvari moja mačka i boca vina. 6. Ne želim sklapati veze sa ljudima s kojima radim. = E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi. 7. Nisi ti kriv, to je zbog mene. = Nisam ja kriva, to je zbog tebe. 8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom. 9. Ne želim se udavati. = Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti. 10. Ostanimo samo prijatelji! = Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam. -------------------------------------------------------------------------------- TOP 10 NAČINA DA VAS DEČKO ŠUTNE I ŠTO ONI STVARNO ZNAČE (navedeni razlog == stvarni razlog) 1. Ne mogu, ti si mi kao sestra. = Ružna si. 2. Postoji mala razlika u našim godištima... = Ružna si. 3. Ne privlačiš me na "taj" način... = Ružna si. 4. Moj život je trenutno previše kompliciran... = Ružna si. 5. Već imam djevojku... = Ružna si. 6. Ne želim sklapati veze sa ženama sa kojima radim. = Ružna si. 7. Nisi ti kriva, to je zbog mene. = Ružna si. 8. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru. = Ružna si. 9. Ne želim se ženiti. = Ružna si. 10. Ostanimo samo prijatelji! = E, stvarno si ružna. -------------------------------------------------------------------------------- P: Zašto su udane žene deblje od neudanih? O: Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider. -------------------------------------------------------------------------------- Obraća se djevojka u autobusu čovjeku koji sjedi: - Molim vas, možete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna? - Trudna? Uopće se ne vidi. A koliko ste dugo trudni? - Oko sat vremena, ali me još bole noge. -------------------------------------------------------------------------------- Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. - Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. - Što se ti miješaš, to mi je punica. - Auu, majku joj, što je žilava. -------------------------------------------------------------------------------- P: Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? O. Kad nestane struje. -------------------------------------------------------------------------------- P: Koji je najjednostavniji način za riješiti se 80 kila ružnog sala? O: Rastava. -------------------------------------------------------------------------------- Pedesetogodišnjak dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima. - Dobro, ženo, što ti je?, - pita ju začuđeno. - Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!, - odgovori mu žena. - A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao? , - pita ju ironično muž. - Ne, dragi, o tebi nismo pričali. -------------------------------------------------------------------------------- Majka prekorava kćer: - Tako dakle, ti si u drugom stanju! - Da mama. - Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne? - Rekla sam mama. - Ma kad? - Kad me pitao imam li što protiv da... -------------------------------------------------------------------------------- - Ženo, kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. - Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me jebeš. -------------------------------------------------------------------------------- OSTALI -------------------------------------------------------------------------------- P: Koja je razlika između sladoleda, pičke i guzice? O: Sladoled se liže zbog slasti, pička zbog strasti, a guzica zbog vlasti. -------------------------------------------------------------------------------- Zašto Cvitanović nije išao na svjetsko prvenstvo? Nije skupio 11 čepova. -------------------------------------------------------------------------------- P: Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije? O: Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrću sve bijele crte. -------------------------------------------------------------------------------- P: Zašto flomaster i penkala ne mogu imati djece? O: Zato što penkala ima spiralu! -------------------------------------------------------------------------------- P: Kakva je razlika između političara i malog djeteta? O: Nikakva. I jedan i drugi mašu rukama i seru !! -------------------------------------------------------------------------------- Kako sam otpustio sekretaricu Bio mi rođendan. Ujutro, mislio sam da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim: - Možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad sam tamo došao sekretarica mi se bacila oko vrata: - Sretan rođendan, šefe. Pomislim: - Dobro, bar se netko sjetio. Kasnije, oko podneva uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak. I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer ima nešto za mene. Mislim: - Može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje. Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže: - Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije. Pa što bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju: - Sretan rođendan, - a ja samo u čarapama... -------------------------------------------------------------------------------- Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi... -------------------------------------------------------------------------------- UVREDE -------------------------------------------------------------------------------- Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer. -------------------------------------------------------------------------------- Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni! -------------------------------------------------------------------------------- Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš... -------------------------------------------------------------------------------- Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!! -------------------------------------------------------------------------------- Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena! -------------------------------------------------------------------------------- Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju. -------------------------------------------------------------------------------- - 23:49 - Komentari (1) - Isprintaj - # zakon vicevi (LUCKY 28.03.2005. 14:16) ŽENE Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ. Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe: - Što je? Jel' se vi na selu ne jebete? - Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!! -------------------------------------------------------------------------------- Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče: - Ovako više ne može. I ubije se. Deset dana kasnije rekoše: - Ovako više ne može. I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše: - Ovako više ne može, I otkopaju je. -------------------------------------------------------------------------------- Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj: - Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati. A djevojka će na to: - Ma, da ti još ne bi i pjevala! -------------------------------------------------------------------------------- Došla žena u javnu kuću za žene, i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca. Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek' si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju... Vrati se ona dole i kaže: - Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci? - A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!? -------------------------------------------------------------------------------- Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne. - O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena. -------------------------------------------------------------------------------- Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita: - I je l' ovo ušlo u glavu? Ženski glas razočarano odgovara: - Meni ništa nije ušlo! -------------------------------------------------------------------------------- Ulazi čovjek u mesnicu: - Dajte mi 100 grama parizera. Prodavačica odreže i stavi na vagu. - Je l' može 110 grama? - Tražio sam 100, a ne 110 grama. Prodavačica nervozno reže.. - Je l' može 98 grama? - Ne. Hoću 100 grama. Prodavačica još nervoznije sjecka... Je l' može 101 gram? Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama. - Uhvatite me za sise. Kupac gleda zbunjeno... - UHVATITE ME ZA SISE! - Zašto? - VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!! -------------------------------------------------------------------------------- Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče: - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Piši mi!! - Kaj si rekel!! - Ma jebi se! - Budem budem!! -------------------------------------------------------------------------------- - Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno? - Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža. -------------------------------------------------------------------------------- Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje. Kipar: Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima. Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima! Arhitekt: Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!! -------------------------------------------------------------------------------- Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka: - Nemoj molim te, oglušit ću. Na to on njoj kaže: - Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti. -------------------------------------------------------------------------------- U Washingtonu je provedena anketa - 2000 žena je upitano: "Da li biste spavali s Billom Clintonom?". 94% je odgovorilo "Never again!" (Nikad više!) -------------------------------------------------------------------------------- - Je l' bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara? - Pa da znaš, kad razmislim, bih! - A za 5 dolara? - Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'ko sam ja? - To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo. -------------------------------------------------------------------------------- Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: - Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara. - Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi. - Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta. -------------------------------------------------------------------------------- Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit. Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine. Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!" Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!" -------------------------------------------------------------------------------- Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče: - Vratit ću vam kad budete mogli. -------------------------------------------------------------------------------- Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući. - Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik. - Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita. -------------------------------------------------------------------------------- Ulazi žena u autobus i pita vozača: - Izvinite, da li je dozvoljeno pušenje u autobusu? A vozač će: - Je, samo ako vam ne smeta volan! -------------------------------------------------------------------------------- Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče: - Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...? A ona mu odgovori: - Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!. -------------------------------------------------------------------------------- Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci: - Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena. A ona odgovara: - Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke! -------------------------------------------------------------------------------- Svađaju se muž i žena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. - Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž. -------------------------------------------------------------------------------- Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena. - Pa gdje si bio do sada? - upita ga. - Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi. - Marš, pizda ti materina lažljiva, - reče žena. - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom. -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče: - Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji. - Oh mužiću - reče žena cvrkutavim glasom - divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu? - Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš! -------------------------------------------------------------------------------- Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film: - Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala. -------------------------------------------------------------------------------- U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: - Jeb'o sam ti ženu, - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju. - Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže: - Tužibabo jedna!!! -------------------------------------------------------------------------------- Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem: - Ima još dvije! -------------------------------------------------------------------------------- - Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas? - Da, draga. - E, onda mi kupi ogrlicu. -------------------------------------------------------------------------------- Starica i starac prolaze parkom. Ona reče: - Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac. - Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji -------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn. - Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu? - Da, reče prva. - I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere. - Da. - I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom? - Da. - I ja. A da li mu pušiš kurac? - Paaa, pušim. - I ja. A da li ti on svrši u usta? - Paaa da. - I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš? - Paaa, progutam. - E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok. -------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju dvije ženske. - Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! - Kako to misliš? - Pa prije neku večer sam prolazila pored tvoje kuće i čula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe! - E, draga moja, 'ajde što jebe, ali što uši zavrće! -------------------------------------------------------------------------------- - Moja žena je prava lažljivica. - Zašto? - Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoj sestre. - Pa što onda? - Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre. -------------------------------------------------------------------------------- Vračara kaže ženi: - U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti! - To znam - reče žena - a što kažu karte, hoće li biti istrage? -------------------------------------------------------------------------------- Obraća se muž svome odvjetniku: - Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot! - Ispričajte mi kako se to dogodilo. - Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!" -------------------------------------------------------------------------------- Pita dijete mamu: - Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec? - Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom. -------------------------------------------------------------------------------- Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni: - Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati? -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, dali anđeli lete? - Da sine. A zašto me to pitaš? - Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti! - Vidjet ćeš ujutro, kako leti! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, odakle dolaze bebe? - Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo. - Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi? - Nakit, dušo, nakit! -------------------------------------------------------------------------------- Pričaju dvojica: - Da li ti razgovaraš sa ženom dok vodite ljubav? - Ponekad, kad mi je telefon pri ruci! -------------------------------------------------------------------------------- Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo. - Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu. - Jednu kunu! Jeste li sigurni? - Jesam - Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom? - Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više. - A koliko? - Četiri kune. - Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana? - Gore, s mojom ženom - odgovori mu konobar. - A što radi gore s tvojom ženom? - Isto što je radim njegovom poslu!! -------------------------------------------------------------------------------- Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru." -------------------------------------------------------------------------------- Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga: - Zašto su ti satovi? - Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad. Pita Ivan opet: - A da li moja žena ima sat? - Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom. - Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo? - Možeš. I počne Ivan pomicati kazaljke unazad. Bog gleda pa odjednom kaže: - Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo! - Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu! -------------------------------------------------------------------------------- Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svečanu večeru i sjeli jesti, kad će baka odjednom: - Uh, dida, dida, što mi je vruće oko srca, uh dida strašno mi je vruće oko srca. A djeda će: - Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!! -------------------------------------------------------------------------------- - Draga, hoćeš prvo da te jebem, il' ćemo prvo ručati? - Kako ti kažeš, pa da ručamo. -------------------------------------------------------------------------------- Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti 3 želje, i to, svakoj jednu. * Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju. * Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju. * Treća zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!! -------------------------------------------------------------------------------- Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje! - Mama, što je ono? - Nije to ništa. Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena. - Tata, što je ono? - Pa zar ti nije mama rekla? - Rekla mi je da to nije ništa. - Tvoja mama je razmažena! -------------------------------------------------------------------------------- - Tata, što je ono tamo? - Pa konj sine! - Tata, što je ono pored njega? - To ti je sine kobila. To je njegova žena! - A tata što je ono malo pored njih? - E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete. - A gdje je njemu žena? - Sine, samo konji imaju ženu. -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže: - Gospodine, želio sam Vas zamoliti za pičku vaše kćerke. - Kakvo je to izražavanje!! Pa kaže se "ruku"!!! - Rukom mi to radi svaki dan, ja bih prešao na pičku! -------------------------------------------------------------------------------- - Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio. - Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku. -------------------------------------------------------------------------------- - Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio? - Ne započinji opet svađu!! -------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića: - Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne? A mladić odgovori: - Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe! -------------------------------------------------------------------------------- Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom: Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana. Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda. Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu. Petak: Spasila sam živote 400 putnika! -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je: - Što to radiš? A ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Što to radiš tata? - Evo, pijem pivo s zetom. -------------------------------------------------------------------------------- Scena u parku: - Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape! Poslije par minuta: - Dragi, stavi naočale, ližeš klupu! -------------------------------------------------------------------------------- Jedan mladi slikar silno se zaljubio u jednu djevojku. No bio je dosta stidljiv, pa nije znao kako da joj se približi. Ipak, jednog dana smogne hrabrosti, pa joj predloži da mu pozira za portret. - Može, - reče mačka, - za tisuću kuna. Plati joj mladi slikar i napravi krasan portret. Nakon par dana, on joj predloži da ju portretira nagu do pasa. - Može. no to košta dvije i pol tisuća kuna. Kako više nije mogao izdržati, pa joj konačno treći put predloži da ju naslika golu. - U redu ali za pet tisuća kuna. Pri kraju posla na slici, on joj priđe i nježno predloži seks. - Može, tarifa uobičajena, tristo kuna. -------------------------------------------------------------------------------- Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. - Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara. - Može, to vam je 300,00 Kn - kaže poštar. - Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura. - Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar. Pođe ona za njim. - Hajde sad na koljena! - kaže poštar. Ona klekne. - Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar. Ona otkopča. - Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar. Ona ga izvadi. - Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar. - Halo mama, haloooo je l' me čuješ? - cura će na to. -------------------------------------------------------------------------------- Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: - Je li, kakva je mlada? - Pa nije baš dobra. - Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?! -------------------------------------------------------------------------------- Pričali umjetnik, advokat i inženjer. što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu. Umjetnik: Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost. Advokat: To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod.. živ o sranje. Inženjer: Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti odeš u laboratoriju i radiš k'o čovjek, u miru. -------------------------------------------------------------------------------- Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom. - Što, da radim, što da radim? - zavapi ona. - Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom. -------------------------------------------------------------------------------- Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka. - Vrhunski seks sa Jean-Pierom. - Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu. - Oh, on je fenomenalan, liže pupak. - I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati. - Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane. -------------------------------------------------------------------------------- Vratio se muž s putovanja kući i zatekao ženu s drugim u krevetu. Muž se odmah počeo derati i psovati na ženu, a ona ga oštro prekinu: - Kretenu jedan, kako se to ponašaš!!.Vidiš da nismo sami!! -------------------------------------------------------------------------------- Dvoje starijih sjede u parku, na klupi. ONA: Bijaše nekad ludo i nezaboravno! ON: Bijaše, boga mi! ONA: A sad su ti se i živci pomiješali! ON: Kako to misliš ONA: Pa, ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Gospođo, pojest ću ovu gomilu smeća, ako ga ovaj moj super usisavač ne pokupi za pet sekundi! - Dobar tek! Mi nemamo struje! -------------------------------------------------------------------------------- Obraća se djevojka u autobusu čovjeku koji sjedi: - Molim vas, možete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna? - Trudna? Uopće se ne vidi. A koliko ste dugo trudni? - Oko sat vremena, ali me još bole noge. -------------------------------------------------------------------------------- Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. - Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. - Što se ti miješaš, to mi je punica. - Auu, majku joj, što je žilava. Pedesetogodišnjak dođe kući i vidi ženu kako gola stoji pred ogledalom, zadivljeno se promatra i mazi po grudima. - Dobro, ženo, što ti je?, - pita ju začuđeno. - Sretna sam, upravo sam se vratila od doktora i rekao mi je da imam grudi jedne dvadesetogodišnjakinje!, - odgovori mu žena. - A o tvojoj pedesetogodišnjoj guzici ti ništa nije rekao? , - pita ju ironično muž. - Ne, dragi, o tebi nismo pričali. -------------------------------------------------------------------------------- Majka prekorava kćer: - Tako dakle, ti si u drugom stanju! - Da mama. - Zar te nisam učila da lijepo kažeš - ne? - Rekla sam mama. - Ma kad? - Kad me pitao imam li što protiv da... -------------------------------------------------------------------------------- - Ženo, kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. - Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me jebeš. -------------------------------------------------------------------------------- - 21:21 - Komentari (2) - Isprintaj - # E, ludilo (Empio 27.03.2005. 21:39) strava... (misli jednoga... 27.03.2005. 22:23) MAMA, MAMA - Mama, mama! Ne želim ići u Australiju! - Ušuti i plivaj! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Zašto tata bježi? - Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Mogu li se igrati u pješčaniku? - Ne, dok ne nađem bolje mjesto za zakopati tatu. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Tata gori! - Požuri se i donesi nam sljezov korijen. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Što to radiš s tom sjeki... -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Ne mogu disati! - Dobro, znači radi! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti ukrug? - Šuti, ili ću opet povući vodu! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Ne sviđaju mi se ovi špageti! - Šuti, ili ću ti iščupati vene i iz druge ruke! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Mogu li obući grudnjak, imam već šesnaest godina? - Daj začepi Ivice. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Što je to vukodlak? - Ušuti i počešljaj svoje lice! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smeće? - Šuti i žvači! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Ne volim baku. - Dobro, ostavi je onda na rubu tanjura. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Što ima za večeru? - Daj ušuti i vraćaj se u pećnicu. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Valjak je od tate napravio palačinku! - Šuti i donesi pekmeza! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Zlo mi je od ovog učenja plivanja! - Daj ušuti, ili ću opet povući vodu! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Kad ćemo ovaj bazen napuniti vodom? - Šuti i pljuj! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, mogu li dobiti kolačiće? - Možeš. Kolačići su na gornjoj polici. - Ali mama, mama, ja nemam ruku! - Nema ruku, nema kolačića. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Ne želim prazniti kantu za smeće! - Šuti i nastavi jesti. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Mogu li se igrati s klikerima? - Ne možeš. Didi danas treba stakleno oko. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Ne želim pljeskavice za ručak! - Šuti ili ću ti samljeti i drugu ruku. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Što je to delinkventno dijete? - Ušuti, zapali cigaretu, popij whiskey i daj već jednom, podijeli te karte! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Mogu li ići plivati? - Daj ne blebetaj gluposti. Kao da ne znaš da tvoj čelična pluća ne plutaju. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Seku je pogazio valjak! - U kupaonici sam, ne mogu doći. Gurni je ispod vrata -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Tata je povratio po kuhinjskom podu - Samo ga ignoriraj sine. - Ali mama, seka mi je otela sve velike komade! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Ne želim ići na slapove Niagare! - Ušuti i vraćaj se u bačvu! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, imam li ja psića? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja mačku? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja zeca? - Nemaš sine. - Mama, mama, imam li ja patku? - Nemaš sine. - Mama, mama, a što mi je onda ovo? - Rak, sine. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, imam li ja velike noge? - Nemaš sine. A poslije da si stavio cipele u garažu! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, glava me boli! - Daj ušuti, i miči se od mete za pikado! -------------------------------------------------------------------------------- - Budi dobar dečko sine. Dođi gore. - Ne, mama, mama, opet ćeš me baciti dole. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, ne želim ići u Kinu! - Daj ušuti i ulazi u taj paket humanitarne pomoći. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, zašto slavimo Božić u lipnju? - Daj ušuti. Znaš da imaš rak. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, što ću biti kad odrastem? - Ništa. Znaš da imaš AIDS! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, mogu li dobiti bicikl za Božić? - Ne. Već imaš svoja invalidska kolica! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, zašto stenješ? - Daj ušuti i nastaviti lizati! -------------------------------------------------------------------------------- - Tata, tata, što je to transvestit? - Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, što je to orgazam? - Nemam pojma dušo što je to, nikad to nisam imala. Idi pitaj tatu. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, ne želim glumiti tatu. - Daj ušuti i ulazi u krevet. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Tatu je zahvatila vatra s roštilja! - Daj ušuti i donesi kečap! -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaa... -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice?! - Šuti sine, probuditi ćeš tatu. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, mama! Zašto moram stalno skakutati? - Daj ušuti ili ću ti odsjeći i drugu nogu! -------------------------------------------------------------------------------- - 21:19 - Komentari (1) - Isprintaj - # SupeR!!1 (agent 007 18.04.2005. 20:06) DOKTORI Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli. Doktor ga pregleda i kaže: - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen. -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi čovjek sa nožem u leđima kod doktora, i vapi: - Doktore pomagajte!! - Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim. - Molim te doktore, krvarim!! - Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući. - Doktore, umrijeti ću. - Dobro. Dođi ovamo. Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko. - Eee, tako. Sad idi kod očnog - on radi do pet. -------------------------------------------------------------------------------- Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti. Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti. Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše krvne rezultate. Nažalost, imate još samo 24 sata života. Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Što su vrlo loše vijesti? Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer! -------------------------------------------------------------------------------- Doktor: Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve? Pacijent: Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. Doktor: Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS. Pacijent: Bože moj! Koje su dobre vijesti? Doktor: Dobre su vijesti da nema više loših vijesti. -------------------------------------------------------------------------------- Doktor: Boli li vas kad činite ovo? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, nemojte to činiti. -------------------------------------------------------------------------------- Doktor: Jeste li imali ovo prije? Pacijent: Da. Doktor: E, pa, dobili ste to ponovo. -------------------------------------------------------------------------------- Mladić koji je već duže vremena proveo u bolnici, i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke, zaljubio se u nju i jednog joj je dana rekao: - Ja sam zaljubljen u vas, i ne želim ozdraviti! - Ne bojte se, - reče ona ljupko - nećete ozdraviti! - Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio kada ste me htjeli poljubiti! -------------------------------------------------------------------------------- U trenutku kada je mladi kirurg izlazio iz operacione sale, primarius ga zaustavi i zainteresirano upita: - No, dragi kolega, kako je prošla operacija? - Operacija, - začudi se mladi kirurg? - Oh, majku mu, a ja sam mislio da se radi o autopsiji! -------------------------------------------------------------------------------- - Doktore, - reče slomljenim glasom mladić. - Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti. - I kako vi reagirate na to? - Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe. - I što hoćete da ja uradim? - Molim vas doktore, polomite mi ruke. -------------------------------------------------------------------------------- Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Čuje to susjeda i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju. -------------------------------------------------------------------------------- Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori: - Trebate otići u toplice i mazati se blatom. - Da li će mi to pomoći doktore? - Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju.. -------------------------------------------------------------------------------- P: Koja je najbolja bolest na svijetu? O: SKLEROZA! Prvo - ništa ne boli, a drugo - svakog dana čuješ nešto novo! -------------------------------------------------------------------------------- Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor: Recite mi kolegice što je to penis? Studentica: To je koštani organ, dug 30-40 cm. Profesor: Polako, polako, ako je dug 30-40 cm vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - TO JE VAŠ SUBJEKTIVNI DOŽIVLJAJ. -------------------------------------------------------------------------------- Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. - Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj: - Bako, nije ništa strašno, Vama samo treba njega. - E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina! -------------------------------------------------------------------------------- Pacijentu koji pati od nesanice liječnik je rekao da prije spavanja nešto pojede; da nikad ne ide spavati na prazan želudac. - Ali doktore, prošle godine ste mi izričito rekli, da ako hoću izliječiti nesanicu, ne smijem ni slučajno ništa pojesti prije spavanja!!! - Ali to je bilo prošle godine, - odgovori mu doktor. - Od tada je medicina enormno napredovala!!! -------------------------------------------------------------------------------- Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!! - Recite mi, koliko često imate seksualne odnose, - upita ga doktor. - Dvaput dnevno s mojom ženom. - Pa, to nije puno, - odgovori doktor. - Nije. Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom. - Pa, to je već malo prekomjerno, - odgovori doktor. - Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama! - E, to je već previše, kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke... - I to doktore, i to doktore, radim dva puta dnevno - prekine ga pacijent. -------------------------------------------------------------------------------- Mlada majka rodila je dijete. Dok joj je sestra namještala jastuk, ušao je u sobu doktor s njenom bebom u ruci, bacakajući je iz jedne ruke u drugu. Majka ga je zapanjeno gledala. Doktor onda baci bebu na pod, šutne je prema majci i kaže joj: - Hvataj. No dijete je proletjelo pokraj majke, i to točno kroz prozor, sa trećeg kata, van na beton. Uznevjerena majka samo je stigla zavapiti: - Zločinče, ubio si moju bebu!!! Doktor joj uzvrati: - Aprilili, već je bilo mrtvo!!! Takvo se rodilo!!! -------------------------------------------------------------------------------- Žena: Doktore, muž mi kaže da mi je vagina prevelika. Voljela bih da me vi pregledate, pa da mi kažete da li je to zbilja tako. Doktor: Skinite se da vas pregledam. Doktor: Koja ogromna vagina! Koja ogromna vagina! Žena (ljutito): Zar ste to baš morali reći dvaput? Doktor: Nisam, to je bila jeka. Nisam, to je bila jeka. -------------------------------------------------------------------------------- Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, imam problema. Cijelo vrijeme prdim. Iako mi prdež ne smrdi, proizvodim glasne zvukove, te mi to počinje utjecati na društveni život. Doktor mu da nekakve tablete, te mu kaže da dođe slijedeći tjedan. Čovjek dolazi na pregled za tjedan dana, i kaže doktoru: - Te vam tablete ništa ne valjaju. Zapravo, čine još stvari gorima. I dalje jako prdim, ali mi sad prdež odvratno smrdi! Doktor mu odgovori: - Odlično!! Sad kad smo vam ponovo vratili njuh, poradimo na vašem prdenju! -------------------------------------------------------------------------------- Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje ispregledao, izvršio sve potrebne analize i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu: - Ništa nemojte brinuti, sve analize kazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti. - Doktore, puno vam hvala, - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho: - Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hofman. -------------------------------------------------------------------------------- Krenula dva prijatelja u šumu i naletili na zmiju. Jednog od njih zmija je ujela za kurac. Ovaj drugi brzo je mobitelom nazvao hitnu pomoć, no pošto se javila ženska doktorica na telefon, a njemu je bilo neugodno, počne on objašnjavati: - Znate, mog prijatelja ujela je zmija za... prst. Leži ovdje u šumi. Što da radim?' - Jesu li vam zubi zdravi? - pita ga doktorica. - Jesu. - Onda pažljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga, i donesite prijatelja ovdje, kao bi mu mi dali serum. Nakon što je završio razgovor, pogleda on prijatelja, koji se već ukočio, i koji je jedva kroz zube procijedio: - Ššššššttttooo kkkaaažžžeee dddoktor.... - Kaže da crkneš, pederu! -------------------------------------------------------------------------------- - Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!! - Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis. -------------------------------------------------------------------------------- Otišao čovjek u toplice na liječenje. Poslije sedam dana šalje on kući pismo: - Ženo, pošalji mi hitno 1 000 kuna, doktor mi produžio kuru. Ubrzo stiže odgovor: - Evo ti mužu moj, šaljem 2 000 kuna, da ostaneš koliko treba, i zamoli tog doktora da ti je malo i podeblja. -------------------------------------------------------------------------------- Žena dolazi kod liječnika i kaže: - Imam ozbiljan problem s mojim mužem. - Recite slobodno! - Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta. - Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment! - Da, ali to me skoro uvijek probudi... -------------------------------------------------------------------------------- - Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam s ženom. - Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti. Slijedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru. - Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući. Doktor iziđe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu: - S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu!! -------------------------------------------------------------------------------- Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao sa rezultatima, upita ga čovjek: - I doktore, kakvi su nalazi? - Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete, i nije vam preostalo još puno vremena. - Oh, to je užasno. Koliko mi je još ostalo? - Deset, - odgovori doktor. - Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega? - Devet... -------------------------------------------------------------------------------- - Imam dobre i loše vijesti, - kaže liječnik pacijentu. - Koje su loše vijesti, - pita pacijent. - Loše su vijesti da imate još samo tri mjeseca života. - A koje su dobre vijesti doktore? A koje su dobre vijesti doktore? - Vidite li onu plavušu, s velikim grudima i prelijepim nogama? Pacijent klimne glavnom u znak potvrde. - E, ja sam srećković koji ju jebe!!! -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu: - Doktore, meni je jedno jaje poplavilo. Gleda doktor, pa će on: - Mi to moramo odsjeći. I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora: - Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo? Doktor će njemu poslije detaljne analize: - Morat ću i ovo odsjeći. I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora. Pa će njemu doktor: - Što je sada bilo? - Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga. - Daj da ja to bolje pogledam. Gledao doktor, gledao pa će njemu: - Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!! -------------------------------------------------------------------------------- Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom. - Ni ti nisi uopće dobra u krevetu, - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju - Bila sam u krevetu - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje! -------------------------------------------------------------------------------- Sestra: Doktore, čovjek kojeg ste maloprije liječili srušio se kod vrata. Doktor: Okrenite ga tako da izgleda kao da je upravo dolazio! -------------------------------------------------------------------------------- Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: - Gospođo, imam za vas jednu dobru vijest! - Nisam ja gospođa, ja sam gospođica! - Eee, onda imam za vas jednu lošu vijest! -------------------------------------------------------------------------------- Doveo muž ženu kod ginekologa, i on mu saopći da je žena trudna. - Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće. Ginekolog, da bi ga umirio reče: - Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto. -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi žena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patiš? Pa vi ste žensko. - Ma muž boluje, a ja patim. -------------------------------------------------------------------------------- Utrči mlada žena u liječničku ordinaciju: - Doktore, pomognite, suprug mi je stradao u prometnoj nesreći. - Samo polako, smirite se! Odmah se svucite i lijepo mi pokažite mjesto gdje je povrijeđen! -------------------------------------------------------------------------------- P: Što možete skinuti s gole bolničarke? O: Dežurnog liječnika. -------------------------------------------------------------------------------- Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora: - Zašto ste to uradili? - pita je doktor - Htjela sam se ubiti. - Pa kud baš u koljeno, bako? - Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise! -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub. - Oh, doktore, - reče ženska, - znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje. - Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolicu. -------------------------------------------------------------------------------- - Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad? - Da, da, sramota, a bio je najbolji veterinar u gradu! -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi tip liječniku i kaže: - Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori "Ne Pjer, neee Pjer". - Zašto vas to smeta - upita doktor. - Pa znate, ja se ne zovem Pjer. - Nema veze, - reče doktor, - budite sretni dok govori "ne". -------------------------------------------------------------------------------- Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka a sa njom jedna sva naborana starica. - Skinite se, - reče doktor mladoj ženi. - Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene. - Pa dobro. Onda isplazite jezik. -------------------------------------------------------------------------------- Na ginekološkom pregledu, liječnik kaže: - Gospođo vi ste već dugo u braku. - Zašto to kažete? - Pa, skoro vam je zarasla! -------------------------------------------------------------------------------- Dođe Mate kod doktora: - Dotore uila me zmija! - Gdje te ugrizla? - Ma tute iza kuće - Ma ne to, nego za što te ugrizla? - Nemam pojma - iz čista mira!! -------------------------------------------------------------------------------- Baba stara 80 godina dolazi kod doktora i žali se da je sve boli. Nakon pregleda, doktor ustanovi da je s njom sve u redu i reče joj: - Bako, vama samo treba njega i sve će biti u redu. Na to baba odgovori: - E, sine moj, njega baba nije vidjela već 20 godina... -------------------------------------------------------------------------------- Požali se Stipe liječniku: - Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći? - Kako da ne - odgovori liječnik - pješačite dnevno deset kilometara i biti će vam bolje. Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe: - Doktore trebam li nastaviti sa pješačenjem? - Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom? - Ma ništa o njoj ne znam. Sada sam pred Bjelovarom! -------------------------------------------------------------------------------- Dođe starija ženska, preko 90 godina kod doktora: - Možete li mi doktore reći, kako da dobijem SIDU? - Da, gospođo, no zašto bi željeli dobiti SIDU, kad znate da je opasna? - Kažu, da ako dobiješ SIDU, možeš živjeti još 10 godina!!! -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika. - Stolica? - Da! - Kada? - Sinoć! - Kakva? - Tvrda! Kod drugog zatvorenika. - Stolica? - Da! - Kada? - Jutros! - Kakva? - Mekana! Kod drugog zatvorenika. -Stolica? -Da! -Kada? -Prekosutra!!! -Kakva? -ELEKTRIČNA!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Je li vas strah? - pita zubar pacijenta. - Jest, i to grozno. - No, popijte čašicu konjaka... - Još me je strah. Nakon što je popio skoro litru, pacijent veli: - A sad bih volio vidjeti nekoga tko bi se usudio da MI TAKNE ZUB! -------------------------------------------------------------------------------- - Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik prepiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura! - Budite bez brige! Kad vam JA prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i UMRIJETI od upale pluća! -------------------------------------------------------------------------------- - Imate puno sreće! Auto vas je srušio upravo ispred kuće u kojoj stanuje liječnik! - Koja sreća! Ja sam liječnik i ovo je moja kuća! -------------------------------------------------------------------------------- - Doktore, napokon sam kupio slušni aparat! - Izvrsno! Nego, kako je vaša krasna supruga? - I to jeftino - samo 270 kuna! -------------------------------------------------------------------------------- Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! -------------------------------------------------------------------------------- - Ima li što novoga? - upita primarius pri jutarnjem pregledu. - Ništa posebno, - kaže doktor iz noćne smjene, - samo onaj Vaš simulant iz sobe deset je umro... -------------------------------------------------------------------------------- Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni liječnik se zaustavi pred njim i upita: - Prometna nesreća? - Ne. Maharadža. -------------------------------------------------------------------------------- Kaže doktor pacijentu: - Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola. - Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni. -------------------------------------------------------------------------------- - 21:17 - Komentari (0) - Isprintaj - # SVEĆENICI P: Koje je najbolje zanimanje na svijetu? O: Svećenik. Svakog dana gledaš svog šefa razapetog na križu!!! -------------------------------------------------------------------------------- Dođe djevojka na ispovijed. - Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik. - Jesam oče. - A što to? - Ljubila sam se s dečkom. - Čekaj malo. Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha. - Izmoli za to 2 Očenaša kćeri. - Nije to sve... dala sam mu da me pipa. - Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša. - Nije ni to sve, dirala sam mu ga. - Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša. - Nije ni to još sve... pušila sam mu ga. - Pušila, pušila... čekaj... Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane: - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje? Fra Ante odgovara: - Pa 50 DM, k'o uvijek!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Sigurno je sigurno,- reče časna sestra i stavi kurton na krastavac! -------------------------------------------------------------------------------- Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton. - Grozno!!!, - uzviknu opatice. - Hi, hi.., - nasmije se jedna. Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac. - Grozno!!!, - uzviknu opatice. - Hi, hi..., - nasmije se jedna. Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen. - Grozno!!!, - uzviknu jedna. - Hi, hi..., - nasmiju se ostale. -------------------------------------------------------------------------------- Časna majka se obraća opaticama u samostanu: - Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana! -------------------------------------------------------------------------------- Došle trudnica i časna sestra kod doktora na pregled. Medicinska sestra slučajno je zamijenila nalaze, te je tako ispalo da je časna sestra trudna. Časna sestra sva isprepadana ode u crkvu moliti se Bogu: - O moj Bože, pa zar može i od svijeće? -------------------------------------------------------------------------------- Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati. Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga: - Oče, da li možda znate što izaziva artritis? - Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar. - Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama. Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče: - Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis? - Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da Papa boluje od toga. -------------------------------------------------------------------------------- Pita časna sestra župnika: - Mislite li oče, da li će dozvoliti jednog dana, da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, u našem staležu? - Ne vjerujem sestro. To naša djeca neće dočekati... Ni djeca naše djece.... -------------------------------------------------------------------------------- Sudare se automobilima katolički svećenik i rabin. Izađoše iz auta neozlijeđeni, no auti su im bili totalno uništeni. Kaže rabin: - Vidite, imam ovdje bocu vina i ostala je neoštećena. To je Božji znak. Otvori rabin bocu i kaže: - Ajde popijte malo ovog vina da proslavimo što smo ostali neozlijeđeni. Uzme svećenik bocu i dobro potegne iz nje, pruži je rabinu i kaže: - Dobro je vino,.'ajde evo sad vama... A rabin uzme bocu i veli: - Hvala, ali ne mogu sad piti. Čekam policiju. -------------------------------------------------------------------------------- P: Koja je razlika između Billa Clintona i Pape? O: Kada upoznaješ Papu moraš kleknuti na samo jedno koljeno. -------------------------------------------------------------------------------- Šest ljudi voze se u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi usplahireni skočiše u jedan glas: - Spasite djecu! - povika doktor. - Ma, jebeš djecu! - viče advokat. - A je l' imamo vremena, - pita svećenik advokata. -------------------------------------------------------------------------------- Svećenik prilazi osuđeniku na smrt, koji sjedi vezan na električnoj stolici. - Mogu li nešto učiniti za tebe sine? Imaš li posljednju želju? - Da. Da me držite me za ruku. -------------------------------------------------------------------------------- Hodale dvije časne sestre mračnom ulicom, te iza ugla iskoče dva mladića, te napadnu časne i počnu ih silovati. Jedna časna počne govoriti: - Oprosti im Oče, jer ne znaju što čine! A druga će na to: - Daj umukni!! Ovaj zna!! -------------------------------------------------------------------------------- P: Kako se zove za Papino govno? O: Sveta stolica. -------------------------------------------------------------------------------- Ulazi redovnice kod glavarice samostana i kaže: - Zamislite časna majko, ja sam išla šumom, kad odjednom iza grma iskoči neki manijak i siluje me. Što sad da radim? - Ne brini kćeri, samo idi i pojedi tri limuna. - Zar će mi to pomoći? - Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica! -------------------------------------------------------------------------------- P: Što zajedničkog imaju časna sestra i bezalkoholno pivo? O: Nikad to nisam probao, niti ikad hoću!! -------------------------------------------------------------------------------- Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić. Pravoslavac: Hristos nam se rodi. Katolik: Naš sisa već dva tjedna. -------------------------------------------------------------------------------- Nakon što je izabran na svoj položaj, Papa nazove mamu i kaže joj: - Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je ta da sam postao Papa. - A loša? - Moram se preseliti u talijansku četvrt. -------------------------------------------------------------------------------- Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima: - Slijedećeg tjedna, glavna tema moje propovjedi biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju propovijed, želim da svi do narednog tjedna pročitate iz Novog Zavjeta 17. glavu evanđelja po Mateju. Slijedećeg tjedna, na početku crkvene ceremonije: - Jeste li svi pročitali 17. glavu evanđelja po Mateju? - JESMO! - svi će uglas. - Odlično! Evanđelje po Mateju ima samo 16 glava. A sada, pomolimo se za naše grijehe. -------------------------------------------------------------------------------- Nadbiskup se vozeći vraćao iz obilaska svojih župa, no putem ga policija zaustavi zbog prebrze vožnje. Policajac je namirisao alkohol u njegovom dahu, a i ugledao praznu bocu pokraj suvozačeva sjedala. Upita on nadbiskupa: - Gospodine, jeste li što danas pili? - Samo vodu. - odgovori mu nadbiskup. Policajac odgovori: - A zašto onda ja osjećam alkoholni zadah iz vaših usta? Nadbiskup podine glavu i ruke prema nebu i zavapi: - O Bože, opet si to učinio!!! -------------------------------------------------------------------------------- Priča glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu: - Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nijemci bježali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. - Pa dobro, a zašto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju? - Ona ne voli te stvari! -------------------------------------------------------------------------------- Mala djevojčica je bila u crkvi s mamom, a bolio ju je trbuh. - Mama, možemo li ići sad? - Ne, - odgovori joj mama. - Ali mama, mislim da ću povratiti! - Onda idi van, i povrati tamo iza crkve, u grmlju. Vrati se djevojčica, brzo, nakon jedne minute. - Jesi li povraćala? - Jesam. - Kako si uspjela izaći van, povraćati i vratiti se unutra. - Ali mama, nisam morala ići van. Na putu do izlaza imaju kutiju na kojoj piše "ZA BOLESNE". -------------------------------------------------------------------------------- Jednog dana svećenik je hodao ulicom, kad je ugledao malog dječačića kakao pokušava stisnuti zvono na kući s druge strane ulice. Pošto je dječačić malen, ne može dosegnuti zvono. Nakon što je određeno vrijeme promatrao kako dječačić pokušava dosegnuti zvono, pređe on ulicu, dođe do dječačića i dobrano stisne zvonce. Sagne se do razine djeteta, nasmiješi se i upita ga: - A što sad, moj mali čovječe? - Sad? Sad trčimo. - odgovori mu klinac. -------------------------------------------------------------------------------- Na satu vjeronauka, djeca pažljivo slušaju, samo je jedna mala djevojčica sagnula glavu i nešto crtka po papiru. Vjeroučitelj dođe do nje i upita je što to radi? Crtam Boga. - Ali nitko ne zna kako bog izgleda. - zbunjeno joj odgovori vjeroučitelj. - Za par minuta će znati - nimalo ne zastajući u crtanju i ne dajući se zbuniti, klinka mu odgovori. -------------------------------------------------------------------------------- - 21:12 - Komentari (0) - Isprintaj - # UVREDE Da li je ovo tvoje lice, ili ti je to vrat povratio? -------------------------------------------------------------------------------- Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru? -------------------------------------------------------------------------------- Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj! -------------------------------------------------------------------------------- Želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim? -------------------------------------------------------------------------------- Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške? -------------------------------------------------------------------------------- Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez? -------------------------------------------------------------------------------- Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje. -------------------------------------------------------------------------------- Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati. -------------------------------------------------------------------------------- Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika? -------------------------------------------------------------------------------- Sad sam u gužvi. Mogu li te ignorirati koji drugi put? -------------------------------------------------------------------------------- Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš. -------------------------------------------------------------------------------- Oprosti, ali izgleda da ste me zamijenili s nekim kog je briga za to. -------------------------------------------------------------------------------- Jednog ćeš dana pronaći samog sebe i zaželjet ćeš da nisi. -------------------------------------------------------------------------------- Kad je Bog bacao inteligenciju dole na Zemlju, ti si nosio kišobran. -------------------------------------------------------------------------------- Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati. -------------------------------------------------------------------------------- Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao. -------------------------------------------------------------------------------- Grudi su ti toliko razvijene, da moraš nositi bedž da se zna gdje ti je prednja strana. -------------------------------------------------------------------------------- Tvoja je kuća toliko mala da velike pizze morate jesti u dvorištu. -------------------------------------------------------------------------------- Jesu li ti roditelji brat i sestra? -------------------------------------------------------------------------------- Znaju li roditelji da si peder? -------------------------------------------------------------------------------- Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer. -------------------------------------------------------------------------------- Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni! -------------------------------------------------------------------------------- Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš... -------------------------------------------------------------------------------- Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!! -------------------------------------------------------------------------------- Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena! -------------------------------------------------------------------------------- Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju. - 21:03 - Komentari (0) - Isprintaj - # PEDERI Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo. - A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe? - Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja. - Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao. Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja: - Al' smo mi šoferi vješti. A redovnica će na to: - A tek mi pederi! -------------------------------------------------------------------------------- Došao peder u kafić i naruči: - Molim vas jedan "pepsić". - Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar. - Onda može cijela gajba. -------------------------------------------------------------------------------- Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice. - Da narežem? - upita mesar. - Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks? -------------------------------------------------------------------------------- Mačevala se dva pedera bananama. Jedan od njih dvojice izbije drugome bananu iz ruke, a ovaj se okrene, sagne i reče: - Ah, pobijedio si! Sada me možeš probosti. -------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju dva pedera: - Jao što sam imao flert. - Ma što mi kažeš. A gdje? - Pa dole u Starom gradu. - Ijuuu, pričaj kako je bilo. A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja "rukicom" kroz zrak, pa kaže: - Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip, i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi, i on mi ga pokaza . Kad ono patka od 35 centimetara. - Ih ,Ih, sav se ovlažih. - Ali imao je jednu manu; bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru. - Ali vrijedi!!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati. - Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara. - Ijao!!! Tragedija! Pa što si uradio? - Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm. Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se oslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati. - Uffff. I? - Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je uči unutra, gurnuo je onu kapiju, i ja ti se zadužih do guše. -------------------------------------------------------------------------------- Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici: - Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao. - Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao. - A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako se još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao. Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga: - Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara. Peder će pušaču: - Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga: - Što to radiš čovječe? - Hladim kurac u Savi. - Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!! Na to se peder sagne prema vodi i kaže: - Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu. -------------------------------------------------------------------------------- Došao peder na benzinsku crpku i uzeo crijevo od dizela, te si ga stavio otraga u guzicu. Prilaz mu radnik na crpki i veli mu: - To vam je dizel. A peder mu odgovara: - Neka, meni je SUPER! -------------------------------------------------------------------------------- Stanovnici jednog mjesta na Divljem Zapadu čuli su da će tuda proći Big Joe. I pošto svi znaju kakav je Big Joe, poduzeli su mjere opreznosti: djecu i žene su poslali u podrume, tko je bio imalo bogatiji on je otputovao... Jedino je stari krčmar rekao: - Ja sam ovdje već 30 godina i svakog sam prolaznika poslužio; pa neću bježati ni pred Big Joe-om, pa ako me on ubije, nek' me ubije; dosta sam i živio! Sljedećeg dana negdje oko podne u daljini se pojavio oblak prašine koji je ubrzo zaklonio sunce. U grad je ujahao revolveraš sav u crnom. Došao je do saloona, privezao konja i ušao unutra. Došeta se do šanka i ledenim glasom reče: - Whiskey. Krčmar brzo dotrči, pruži mu litarsku flašu whiskija. Ovaj si natoči par čaša i ispije ih. Okrene se prema nekom kauboju što je drhtao od straha u uglu saloona: - Dođi ovamo kauboju. Uplašen kauboj odmah dođe, mada su mu drhtala koljena. - Klekni kopile, sada ćeš mi ga popušiti - hladnim glasom reče revolveraš. Uplašeni kauboj otkopča mu šlic i počne pušiti. - Brže, pasji sine, brže! - reče mu revolveraš. Obliven znojem kauboj punih usta zavapi: - Ne mogu brže, ubij me, ali brže ne mogu! Revolveraš pogleda kroz vrata saloona i izdere se: - Ama brže, jesil' ti lud ? Zar ne znaš da će svakog trenutka naići Big Joe!!! -------------------------------------------------------------------------------- Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati: - Što je ispod pijeska? - Pijesak. - A što je ispod pijeska, pijeska? - Pijesak. - Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska? - Pijesak. - A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska? Prvom dosadi i u ljutnji odgovori: - KURAC!! Na to će drugi oduševljeno: - Juhuuu, 'ajmo kopat'. -------------------------------------------------------------------------------- Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda? Čovjek mu odgovori: - Ma goli kurac! Skoči peder i vikne: - Mjesta, skačem na dupe! -------------------------------------------------------------------------------- P: Što je strpljenje? O: Kada dva pedera čekaju dijete. -------------------------------------------------------------------------------- Dođe peder doktoru i kaže: - Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - A što je ovo? Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže: - Pa dobro, dajte malo pazite što radite. Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: - Pa što je sad ovo? - Mali znak pažnje. -------------------------------------------------------------------------------- Hodao kauboj pustinjom i došao pred veliku ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". On izvadi pištolj i pažljivo se osvrne oko sebe. Pođe on dalje i ugleda još veću ploču na kojoj piše "OPREZ PEDERI". Izvadi on i drugi pištolje i još pažljivije se osvrne oko sebe, no nigdje nema nikoga. Hoda on dalje i vidi malu ploču na zemlji, na kojoj nešto piše ali se ne vidi dobro, pa se morao sagnuti. Na tabli je pisalo "PREKASNO". -------------------------------------------------------------------------------- Provode dva pedera tipičan pederski dan kod kuće, i jedan od njih odluči otići do trgovine kupiti namirnice, na što će ovaj drugi: - Ok, samo se požuri mileni. Ovaj mu drugi odgovori: - Dobro, srce. Vrati se ovaj nakon pola sata, ugleda svog dragog na krevetu punom sperme i pita ga: - Joj, (šmrc), što si mi uradio životinjo jedna, (šmrc), ne možeš izdržati dva sata bez mene? Ovaj mu odgovori: - Mili, kaj ne mogu prdnuti? -------------------------------------------------------------------------------- Išla četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne: - Braćo stoj!!! Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju: - Što je sad? Na to će poglavica: - Izdaja!!! Svi ga opet uglas upitaju: - Zašto? Kako to? Poglavica odgovori: - Braćo, u šupku smo. -------------------------------------------------------------------------------- Sin je napunio 17 godina, te su mu otac i majka po prvi put dopustili da izađe u grad sam. Majka ga je fino obukla i počešljala, a otac mu je dao 100 kuna, i izlaz do 21:00 sat. 21.00: Otac i majka čekaju. Sin ne dolazi. 22.00: Otac i majka nervozni čekaju: Sin ne dolazi. 23.00: Otac čeka. (majka se onesvijestila). Sin ne dolazi. 24.00: Otac čeka. Sin lagano otključava vrata i ulazi na vrhovima prstiju. - Pa gdje si do sada mangupe, - zagrmi otac, - izigrao si naše povjerenje!!! - Ali tata, ostao sam duže jer sam imao razlog. Znaš, od večeras sam pravi muškarac. Na te riječi, otac se silno obradovao, rekao: - To je moj sin! Tatina muškarčina! Sine, od sada ćeš izlaziti svaki dan! Sjedi da nešto popijemo i popričamo kao dva muškarca! - Ne mogu, boli me guza!, - odvrati sin. -------------------------------------------------------------------------------- Tri židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže: - Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku. Druga kaže: - Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku. Treća će na to: - Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku. -------------------------------------------------------------------------------- Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC, te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem. - Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu. - Isuse Kriste! I što se dogodilo? - Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak. - I što je onda bilo? - Pa, nisi čuo pucanj, zar ne? -------------------------------------------------------------------------------- P: Koja su dva najznačajnija datuma u godini za svakog pedera ? O: Drugi prvog i prvi drugog. -------------------------------------------------------------------------------- P: Što kaže peder kad dođe u džamiju? O: Ohohoo! Švedski stol! -------------------------------------------------------------------------------- Mazohista kaže sadisti : - Molim te, muči me! Sadista kaže: - Neću! -------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim maštarijama: P1: Što bi ti htio biti? P2: Sladoled P1: Zašto sladoled? P2. Pa, da me svi ližu, ližu! A što bi ti htio biti? P1: Nogometaš! P2. Pa, zašto baš nogometaš? P1: Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog ,dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem i golmana, dođem pred prazan gol i promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i zaurlaju: - Jebali te mi u guzicu. -------------------------------------------------------------------------------- P: Kako peder skida prezervativ nakon snošaja? O: Pa, prdne! -------------------------------------------------------------------------------- Vode dvojica momaka ljubav na mostu. Prilazi im policajac i potapša gornjeg momka po ramenu. - Ej, što to radite?, uzbuđeno će policajac. - Vidiš da mu dajem umjetno disanje, - odvrati mu momak. - Ali, nas su u policijskoj akademiji učili da se to radi usta na usta, - upitno će policajac. - Eh, da. Tako je sve i počelo, - požudno će momak -------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče: - Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg. Drugi grobar reče: - Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta. Treći grobar reče: - Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio. -------------------------------------------------------------------------------- P: Zašto su pederi loši Djed Mrazovi? O: Zato što umjesto da ti napune čarape, oni ih oblače. -------------------------------------------------------------------------------- TELETUBBY TEST OSOBNOSTI Slijedeći test osobnosti razvijen je od strane najboljih Europskih i Američkih psihologa. Rezultati su iznimno točni, te opisuju vašu osobnost, a test se sastoji od samo jednog super jednostavnog pitanja na kojeg je potrebno iskreno odgovoriti. Pitanje: Koji je vaš omiljeni Teletubbie? A) Žuti (Laa Laa) B) Ljubičasti (Tinky Winky) C) Zeleni (Dipsy) D) Crveni (Po) ODLUČITE PRIJE NEGO SE SPUSTITE DOLE Rezultati za žene: A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - Vesela ste i zabavna osoba. Ljudi vam se obraćaju jer na njih djelujete tako da se odmah počnu osjećati bolje. Postoji tenzija sukoba sa crvenim Teletubbie ljudima. B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - Aktivna ste, probitačna osoba. Imate puno ideja i postavljate visoke standarde sebi i drugima. Držite se podalje od zelenih Teletubbie ljudi, oni vas živciraju i ljute. C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - Smirena ste i pouzdana osoba. Obitelj igra veliku ulogu u vašem životu i često sebe žrtvujete za potrebe drugih. Žuti Teletubbie ljudi su vam dobar par. D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - Odvažni ste i emocionalni. Žestoki ste u svojim mišljenjima i brzo planete, ali ste uz svoje prijatelje i u dobro i u zlu. Ljubičasti i crveni Teletubbie ljudi su eksplozivna kombinacija. Rezultati za muškarce: A) Ako ste izabrali žutog Teletubbia - vi ste PEDER!!! B) Ako ste izabrali ljubičastog Teletubbia - vi ste PEDER!!! C) Ako ste izabrali zelenog Teletubbia - vi ste PEDER!!! D) Ako ste izabrali crvenog Teletubbia - vi ste PEDER!!! -------------------------------------------------------------------------------- Bobi i Rudi doživjeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom otoku. Bobi je odlučio voditi dnevnik: 1. dan: Jako smo gladni, umrijeti ćemo od gladi. 2. dan: Još vise smo gladni!!! 3. dan: Našli smo hranu, sad je lakše. 4. dan: Nema ništa za piti. 5. dan: Jako smo žedni!!! 6. dan: Našli smo vodu, sad je bolje. 7. dan: Meni se nešto jebe. 8. dan: Jako mi se jebe. 9. dan: Jebat ću Rudija! 10. dan: Rudi pojeb'o mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik. -------------------------------------------------------------------------------- Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu: - No, no. Naša guza, to je naša guza. -------------------------------------------------------------------------------- Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom: - Jebem ti majku i oca, i sestru, i sve po spisku. Ovaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj. Onaj prvi njemu kaže: - Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo. A onaj drugi njemu: - Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo. Na kraju reče onaj prvi: - Puši ti meni kurac! A onaj drugi: - Jesmo se to mi pomirili? -------------------------------------------------------------------------------- Prođe peder pored grbavca, okrene se i uzdahne: - Oh, kako divne sise. -------------------------------------------------------------------------------- - Mama, upravo sam se potukao na ulici. - A što se desilo sine? - Jedan mi je dečko rekao da sam peder! - Ma što kažeš! I što si uradio? - Udario sam ga svojom lepezom. -------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju dva pedera: - Dragi, mislim da sam trudan. - Po čemu to zaključuješ maco? - Kasni mi stolica već 7 dana! -------------------------------------------------------------------------------- Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže: - Ti se sakrij, a ja ću te tražiti! - Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu! - A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman! - Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča! -------------------------------------------------------------------------------- P: Zašto neki muškarci postaju pederi? O: Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu! -------------------------------------------------------------------------------- P: Koji su prvi simptomi AIDS-a? O: Tiho dahtanje iza uha i bol u debelom crijevu. -------------------------------------------------------------------------------- Jessie James zaustavlja vlak, upada sa svojom bandom u vagone i viče: - Ustajte svi! Uz prozore! Ako se neko mrdne, pojebat ćemo sve muškarce i ubit sve žene! - Stani Jessie, pa valjda obrnuto! - kaže jedan bandit iz njegove bande. - Čekajte tamo - javlja se tanki glasić iz dna vagona, - pa čuli ste što kaže gospodin James, a on uvijek drži riječ. -------------------------------------------------------------------------------- P: Kako možete dobiti AIDS od zahodske školjke? O: Ako sjednete na nju, a onaj prije nije se dignuo. -------------------------------------------------------------------------------- Dođe peder doktoru i kaže: - Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: - A što je ovo? Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca Cole i kaže: - Pa dobro, dajte malo pazite što radite! Dođe peder i treći dan, da ga nešto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: - Pa što je sad ovo? - Mali znak pažnje!!! -------------------------------------------------------------------------------- P: Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? O: Takvi već imaju dečka. -------------------------------------------------------------------------------- - Ajde gade, brzo skini gaće i naguzi se! - odjednom reče jedan peder drugome i izvadi pištolj. - Ih, mili pa što ti je, jesi li poludio? - Šuti i skini gaće! Prvi peder skine gaće, te ga drugi naguzi. Nakon svega priupita prvi drugoga: - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, dao bi ti ja i ovako! - Je, al' onda ti se ne bi guza stisnula!!! -------------------------------------------------------------------------------- Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak: - Joj kako bih sada jednu muhu jebao", - a peder kaže: - Bzzzzzz. -------------------------------------------------------------------------------- - Ako te svrbe jaja, počeši se. - Ako napipaš tri jaja umjesto dva, onda si medicinski fenomen. - Ako napipaš četiri jaja, onda znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini. -------------------------------------------------------------------------------- Sretnu se dva pedera, i jedan sav zdvojan reče: - Strašno se bojim da nisam možda trudan. - Pa čovječe, ne možeš ti zatrudnjeti, kada nemaš maternicu. - Pa toga se i bojim, da nije izvanmaternična. -------------------------------------------------------------------------------- - 17:04 - Komentari (0) - Isprintaj - # 26.03.2005., subota Evo malo viceva (Sujo i Mujo) Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al' magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko 'e rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al' magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat' k'o kiša. Pitaju Muju organizatori: - Bolan, Mujo, kako ga nasmija? - Fino, - kaže Mujo, - rek'o mu ja da imam veću kitu od njegove. - Dobro, al' kako ga rasplaka, - pitaju oni. - Pa pokaz'o mu je, - reče Mujo. Doš'o Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju: - Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani. I tako prolazi tura za turom. Doš'o fajrunt, konobar hoće naplatiti, al' Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena. - Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani. Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira.Sutra navečer došao Mujo i kaže: - Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!- A što je sa mnom, - pita konobar. - Nema tebi, - kaže Mujo, - gadan si kad popiješ. Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči nakon određenog vremena mali Suljo i viče: - Babo, babo, jeb'o bik staru kravu. - Nemoj se tako sine vulgarno izražavati, - kaže babo. - Pa kako ću onda babo, - kaže mali. - Mog'o si reč' - iznenadio bik staru kravu, - i mi bismo znali što je bilo. - Dobro, - kaže mali Suljo. - Idi sad i opet prati, - kaže Mujo. Uskoro, trči opet mali Suljo. - Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu. - Kako, sine moj? - Ma jeb'o opet staru kravu. Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom. Onako ljut razdere se na nju: - Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - A na to će Fata: - Čuda, Mujo, čuda radi! Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju: - Što će ti, ba, telefonska govornica? - Radi lavova, - Mujo će. - Kako ba, radi lavova, - pita Suljo. - Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć. - A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju. - Kako što će mi. Isto radi lavova. - Kako to. - Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo. Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom jaranu Sulji. - Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama, te što ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj. Gleda ga Mujo blijedo i kaže: - Zbilja, ba, koga ti zezaš, o'kle drvo u pustinji. A na to će Suljo: - 'Ko te pita, penji se!!! Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razočaran, on je pita: - Pa što, bona, Fato? - Pa eto, ne znam, - odgovara Fata. - Pa je li mu veći, - pita Mujo. - Pa nije, - kaže Fata. - Pa je li mu deblji, - opet će Mujo. - Pa nije, - Fata će. - Pa jel' bolji jebač od mene, - pita Mujo. - Pa nije, - snuždeno će Fata. - E, al' ću ga sutra zajebavat, - pobjedonosno će Mujo. Vjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: - Vidi, Fato, što imam. Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: - Mali ti je, Mujo! Kaže Mujo: - Mali, ali tehničar. - Ma da je inženjer, mali ti je, - kaže Fata. Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al' Mujo nema pojma što treba raditi. Pita on Fatu: - Što ću sad? Kaže ona: - Lezi ovdje kraj mene. Pita dalje Mujo: - A što sad? - Sad se popneš na me, - Fata će. - Što sad?, - opet pita Mujo. - Sad ga uvuci, - kaže Fata. - I onda, - Mujo će. - Sad ga izvuci, - kaže Fata. - Što sad?, - opet pita Mujo. - Sad ga opet uvuci, - kaže Fata. - I onda, - Mujo će. - Sad ga opet izvuci, - kaže opet Fata. - Što ću sad, - pita opet Mujo. - Pa uvuci ga opet, čovječe, - nestrpljivo će Fata. - E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš! P: Zašto Mujo jebe Fatu na podu? O: Da joj uđe do daske. P: Kako Mujo klonira Fatu? O: Jebe ju dok ne klone Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo: - Jel' ba, Haso, pa kako je bilo? - Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada. Razgovaraju Mujo i Haso: - Bolan Haso, što tebi dođe Fata? - Sestra od tetke. A tebi? - Dođe mi da je kresnem! Usred noći: - Bolan Fato, u kupatilu duhovi. - ????? - Duhovi bolan! - Kaaakvi duhovi? - Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi. - Budalo, opet si pišao u frižider! Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se. -Bill, - kaže Clinton. Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara: - Bih, kako ne bih sa predsjednikom. Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo: - Ja sam Mujo. Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela. Mujo: - Iza čega!? Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom: - Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit' još deset godina. P: Zašto Mujo drži otvoren šlic dok jede burek? O: Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede. Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso. - Što to radiš, ba, Mujo. Sjediš i razmišljaš? - Jok, ba, samo sjedim. Leže Mujo i Haso i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši. - Haso, drkaš li to bolan? - Drkam! - Pa uzmi malo svoga, pička ti materina! Pita Mujo crnca, kako to da ima tako velik kurac? Kaže mu crnac: - Plati mi pivu i odat ću ti tajnu. Plati njemu Mujo pivo, te mu crnac kaže: - Svakog jutra kad se probudiš uzmi čekić i lupaj si po kurcu. - Dođe nakon tjedan dana Mujo crncu: - Na boji sam dobio al' na veličini ne. Sreo Huso Tarzana. Tarzan: Ja Tarzan. Huso: Ja Huso. Tarzan: Moja džungla. Huso: Moja Bosna. Tarzan: Moja Jane. Huso: Moja Fata. Tarzan: Moja Čita. Huso: Jebi ga, moja ne čita. Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti. Kaže njemu zapovjednik: - Ne lupetaj Mujo. Evo ti moj, ako ne vjeruješ da će se otvoriti. Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti i reče: - MUJO JEBEM TI TETKU!! Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi: - 'Ajde, dat' ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata. Kaže Haso: - Ma jesi l' ti normalan! Kaže njemu Mujo: - Ajde, dat' ću ti ja $1000 ako skočiš. - Ma jesi l' ti normalan! - Znači, bojiš se! Ne možeš! Ljutito mu Haso odgovara. - Što!! Ja da se bojim!! 'Ajmo u pivu da mogu!! Mujo imao puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitaše ga djeca, mogu li oni dobiti brata. - Zašto, - upita Mujo. - Da se igramo sa njim, - odgovoriše djeca. Mujo ispuni djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući: - Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!! - E jebi ga, jes' vam puno i traj'o - odgovori hladno Mujo. Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM. Mujo će na to: - Bih, da imam para. Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu: - Haso diže li ti se? - Pa diže mi se, znaš da mi se diže! - Pa kad ti se već diže, 'ajde ustani i donesi nam po pivu. Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo: - Kako bolan jedan, vidi koliko ih je. Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: - Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu. Susjed vikne nazad: - Ma Mujo, nema veze, nek' se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca. Mujo: Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg? Haso: U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti! Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: - Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: - Limenku čega? Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita: Mujo: Jel' bolan Haso, odakle ti tol'ka lova? Haso: Prodao sam unproforcima lignje. Mujo: A otkud ti bolan, lignje? Haso: K'o da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo! Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso: - Što ti bi bolan? - Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. - A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo. - To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć, - reče Haso. U kavani sjede Mujo i Fata. Mujo se nagne preko stola i šapne Fati u uho: - Evo Fato, izvadio sam mog jarana ispod stola. Ako hoćeš da se jebemo ti ga povuci jednom, a ako nećeš povuci ga tridesetak puta ali onako BRZOOOO! Mujo: Fato, jel ti imaš sise? Fata: Imam, Mujo, imam. Mujo: A zašto ih onda ne nosiš? Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru: - Konobare, a gdje je keksić? Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju: - Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena. - Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati. A Fata će na to: - Jel' da Mujo, da je naša ljubavnica je LJEPŠA? Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst? - Pa pogodili ga dok je čačk'o nos. Razgovaraju Mujo i Haso 'ko ima većeg pimpeka. - Moj ti je, bolan Haso, 15. - E Mujo, moj ti je 37! - 'Ajd ne laži Haso, skidaj gaće! - Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo. - Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti? - Kako čime? Pa toplomjerom!! Došao Mujo kući i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika - televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, svako se okrene na svoju stranu i "laku noć". Al' ne da Muji vrag mira, pa legne on na Fatu i počne ju jebati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo da nešto nije u redu pa ju pita: - Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?! - Danas? Pa četvrti! U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu: - Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke. Na to će Haso. - Eh, ne znate vi Muju, on bi to krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo. Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu. - Imam dvije novosti, - reče mu Haso, - jednu dobru i jednu lošu. - Pa deder ispričaj mi prvo tu lošu, - kaže Mujo. - Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu. - A joj, kuku lele, - Mujo će, - a koja je dobra vijest? - Mora se priznati, dobro se jebe!!! Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. - Al', pazi Haso, da te ne u'vate, inače smo najebali obojica - veli Mujo. - Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, što ti je Mujo? - Pa najbolji prijatelj! Dolazi Mujo kod doktora: - Što je Mujo?, - pita ovaj. - Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek?, - pita Mujo. - Pa stavi kondom, moj Mujo, - kaže mu doktor. Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor: - Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom? - Fino, - kaže Mujo, - popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek. - E, moj Mujo, - doktor će, - nije to tako. I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo: - A zato mi govna upakirana izlaze... Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: - Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa? - Pa, pustit ću gas, - kaže Fata. - A kad podigneš lijevu nogu? - Pustit ću kvačilo, - kaže Fata. - A kad digneš obje noge? - E, onda ću položiti vozački, - kaže Fata. Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' , - Mujo će na to. Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo: - Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako... Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba: - Dobro je, babo, sad sviraj kolo. Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad: - Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata. Na to Mujo krene prema izlazu. - Što, zar nećeš ovako dobar auto, - pita prodavač. - Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!. Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja: - Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi. Na to će Francuskinja: - Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi Na kraju će Fata. - Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko. Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati: - PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA. Pitaju ga: - Što ti je, što se dereš? A on će: - Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!! Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblile grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima. Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili? - Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog'o više!! Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu. Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi. Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog'. Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi: - Jebo te Haso, pun autobus! - Ma jebo tebe pun autobus, - na to će Haso. Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču: - Faatoo! Faatoo! Nailazi Slovenac pa reče: - Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge. Na to će Mujo: - Jebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso tražiti Mojcu! Ode Haso kod Muje, i vidi Fatu golu na krevetu, a Muju golog na ormaru. Pita ih on: - Što vi to radite? Na to će Mujo: - Ma pusti, otkačila se spirala! Uletio Mujo u vlak: - Jel' ovo prvi razred? - Jest! - Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj. Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje: - Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. - Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog. Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: - Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama. Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče: - Fato, 'ajmo u sobu! - Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat. Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to: - Nemoj Lacosta, majke ti. Došao Mujo sa privremenog rada u Francuskoj. Pita ga Fata: - Je l' Mujo, kakve su tamo žene. - Tamo postoje dvije vrste žena, Fato. Jednima je ime Moni, a drugima Monika. - Pa, u čemu je razlika, - pita Fata. - Kod Moni je pička mala, a kod Monika je velika, - kaže Mujo. - Koja sam onda ja, - Fata će. - Ti si harmonika, - kaže Mujo. Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo: - Vidi, Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili! Suljo će na to: - Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu! P: Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor? O: Da zalegne u krivini. Mujo: Suljo, vidio sam jučer jednog čovjeka iz Gornjeg Vakufa, kurac mu je velik pola metra. Suljo: Ma daj, Mujo, đe će to bit', prevario si se ti. Mujo (malo razmišlja): Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa! Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita: - Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb'o je i on danas doć'? Kaže Suljo: - E, Fato, on će ti doć' vlakom danas. - Uuuu, - kaže narod, - neće imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš'o mjesta. Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: Pusti me i ispuniti ću ti jednu želju! Kaže Mujo: - Evo ti karta, hajde promijeni granice BiH, tako da bude velika. Kaže mu ribica: - Mujo, sve ću ti ispuniti samo to ne mogu, to je nemoguće. Nema šanse! - Dobro, daj mi onda bar proljepšaj Fatu! - Dobro, daj ju dovedi! Dovede Mujo Fatu a ribica će: - A gdje ti je ona karta BiH! Napravili Srbi pokolj u Foči, otkinuli glave muškarcima, a Fata treba identificirati Muju. Leže leševi pokriveni plahtama, pitaju je: - Kako ćete ga prepoznati. - Po njegovom kurcu - odgovori Fata. Ide ona tako i zavlači ruku, pipa, prošla ih dvadesetak, kad odjednom zastane. - Je l' to? - Jebo majku, ovaj uopće nije iz Foče! Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi: Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO? Fata: Sin je!!! A njemu drago! Mujo: A KOLIKO JE TEŽAK? Fata: 3500 grama Mujo: Mašala! Mujo: A NA KOGA LIČI? Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti. P: Kako je umrla zlatna ribica? O: Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!". A Mujo će ti na to: "MA, NEMOJ SRAT!!" Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: - Haso, gdje tako žuriš? - Idem gledati utakmicu, a pobjeg'o mi autobus. - Pa 'ajde sjedi. - Ne fala, žurim! Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će. - Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe. Haso se nasmije i reče: - Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje. Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, comm here. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, comm here, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš. Haso zaklao tele i kaže Muji: - Hoćeš li pola teleta? A Mujo odgovara: - Što će mi bolan pola teleta, da mi stalno pada po dvorištu?! Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: - Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku? A Mujo će njoj: - Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit. Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih: - Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava! A oni mu odgovoriše: - Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi! - Bil' ti Ibro, volio spavati sa Sharon Stone? - Jok ja. - Što bolan? - Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao. Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi: - Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog'o bi ti mene silovat. A Huso na to odgovori: - Vidi,vidi. Ja zaboravio. Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: - Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: - A tebi je dostupan, kurvetino jedna! Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom. Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah? Haso: Ma ne, tučem ga 5:4! Zaustavio se Mujo na benzinskoj crpki da natoči gorivo. Kad, vidi on da je veliki red pred nekakvim strojem. Stane on u red, kad tamo piše na automatu: "DRKAMO ZA 1 DEM" Mujo ubaci jednu marku i stavi kurac. Svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je imao sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on razmišlja što će: - Ma hajde, - kaže, - nek' ga dopola odradi, dobro je i to! Ubaci on pola marke, kad počne jaukati... krv frca na sve strane. Pogleda on na stroj, kad tamo piše: "ZA POLA MARKE OŠTRIMO OLOVKE!!! Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo: - E Fato, sad navuci zavjese. Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo: - Spusti rolete. Fata leti i spušta. - Sad ugasi svjetlo. Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže: - Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!! Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi. - Haso 'ajmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti. Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom , trećem , četvrtom . Kad kaže Haso Muji: - 'Ajde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca. A Mujo će na to: - Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu. Došao Mujo u Berlin, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu: - Postroj mi sve pičke koje imaš! Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka. - 300? Evo ti 500! Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka: - Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300? - Pa jesi li ti Fata? - Jesam. - Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da. - E pa, posl'o ti babo 1500 maraka! Svađaju se Englez, Francuz i Mujo gdje se nalazio biblijski raj. - Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva je bila Lady Eva! - kaže Englez. - Ma nije, raj se nalazio u Francuskoj! Predjeli koji su opisani u bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće - kaže Francuz. - Momci, u zabludi ste. Ja znam da se raj nalazio kod nas, i to u Foči. - kaže Mujo. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DOBITI PIČKE ZA JABUKU!!! Navalio Mujo na Fatu, a Fati baš nešto i nije do seksa. Fata: Pusti me bolan Mujo, znaš da sam se okupala i sutra moram ginekologu Mujo: A moraš li stomatologu? Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi: - Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu! Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog lica reče Muji: - Ja sam došao po tvoju dušu! A Mujo će na to: - Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek! Sjedi Mujo na ulici, uzo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga: - Što to bolan radiš Mujo? - Drogiram se! - Pa jel' ti fino? - Jest! - A, kad ti je najljepše? - Kad profulam! Pita Mujo Hasu: - Haso, što si uzeo Fati za 8. mart? A na to će Haso: - Uzeo sam joj 100 maraka. Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati: - De ga malo popuši. I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati: - Joj Fato, što ti imaš velik cug. - Zašto?, - pita Fata. - Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu. Jebe Mujo Fatu. Kaže ona njemu: - Bodi Mujo, bodi... bodi... Mujoooo boooooddddiiiiiiii.. A on će: - Pa bodem, Fato bodem!! - Ma ne govorim to Mujo. Bodi, skini mi bodi!!! P: Znate li kako je Haso postao ateista? O: Ubio Mujo boga u njemu. Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo: - Mani me se bolan, daj mi hamburger k'o i jučer! Dovikuju se Mujo i Haso preko brda. - Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja mateeeeeeeeeer! - Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! - Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja sestruuuuuuuuu! - Oj, Mujoooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! - Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo! - Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii! "Bože zaštiti glupane" čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time. - Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina. Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo. - Aoooj, - stenje on - znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!! Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: - Do you speak english? Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom: - Sprechen Sie Deutsch? Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: - Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik... - Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan. Putovala jednom časna sestra auto-stopom. Stopira ona nekih dva sata i nitko da joj stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme vožnje časna upita Muju: - Kaži mi Mujo, kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od tri sata i ti si prvi koji je stao. Mujo se okreće i ponosno odgovara: - Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!! Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: - Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor. - Pa, što da radim. - Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio - U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček. Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik. - Baš su strpljivi ti svjetioničari, - kaže on Fati. - Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili. Mujo i Haso u rovu, granate padaju. Mujo: Jeb'o ti ovaj rat, nego što ti misliš što sad rade naše žene. Haso: Š'o, što bi mogle raditi, il' se jebu il' heklaju. Odjednom se diže Mujo iz rova, počne trčati prema kući vičući: - A u pičku materinu, moja ne zna heklati!!! - Mujo kaži mi jednu dugačku riječ - Guma. - Pa to nije dugačka riječ - Nije, al' se može razvući! |
- 15:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
UREDNIK
Kristijan Divović. Sve pritužbe i pitanja šaljite na e-mail adresu: kiki91@net.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||