Woooo Hoooo still is Woooo Hoooo

Evo van ih jos malo samo da ne izgleda da san vas zapostavio.


Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."



Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?

-ŠAH



'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me jebes me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me jebes me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te jebem te!"
Jadan Mujo....



Kako drot najlakse ulovi zeca ?
Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!



Poslala Srbija Americi atomsku bombu. I sada se svi Srbi spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Milosevic Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
a Clinton ce: "ma jebatcemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"



Gdje je Goran Karan ???
-U šupak!!!



Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se jebemo
Tek ce ti ciganka:
-U muzu pravi si diplomat uvjeri me u dvije rijeci



Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"



Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"



Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"


P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!



Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".



Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......



P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse



P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!



Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanu
usi...


A evo van a kraj jedan bolesni :))

Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"

Evo van malo kontradiktacije...... hmmmmmmm burger

Hvala bogu, ateista sam.

Čovjek je jebena stvar, naročito ako je žena.

Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.

Nije vazno ciljati u metu, vazno je metati u cilj.

Bio je "Bog i batina" za sve nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

Tko pjeva zlo ne misli, a tko misli - nije mu do pjesme.

U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis. Uvjek si na mjestu nesrece.

Od kada sam umro sve više ličim na pokojnog oca.

Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

Od kada nam ulica školuje djecu, svi su nam đaci odlični!

Voljeli smo isto. Ja tebe, ti sebe.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Cinjenica da smo postali od majmuna, može da nam služi kao olakšavajuca okolnost, ali nikako kao opravdanje.

Kažu da se sreća ne može kupiti novcem, al' bolje je plakat u poršeu nego u fići.

Neka karijera se zasniva na cvrstim, a neka na lijepim nogama.

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Kriminalci sad ne mogu mirno da setaju ulicama. Popularnost im to ne dozvoljava.

Mi smo ljudi, na koje su nas roditelji upozoravali.

Zasto je Italija sigurna od teroristickih napada? Perche l'Italia e al sicuro o teroristichkkih attacks?
>
> Bin Laden je izjavio: "Jako je tesko izvesti teroristicki cin u Italiji"
> Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne sluzbe)
> Potvrduju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski
> napad na Italiju.
>
> Dvoje terorista iz jedne blisko-istocne zemlje su dosli u Napoli
> odlucni provesti "Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima"
> Evo kako je to izgledalo:
>
> Nedjelja 23:47
> Stigli su na medunarodni aerodrom u Napoli iz Turske, i napustaju
> aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga sto su izgubili prtljagu.
> Tvrtka
> ne preuzima odgovornost za gubitke iste, a jedan djelatnik iste
> tvrtke predloze teroristima da probaju doci drugi dan...tko zna, uz
> malo srece..
> Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zakljucuje
> da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi
> ne prigovaraju cak i kada taksimetar dode do 200 eura, taksist
> odlucuje da ce ukrcati svog kompanjona na kruznom toku Villaricca.
> Nakon sto su ih opljackali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.
>
> Ponedjeljak 04:30
> Nakon sto su se osvijestili oba terorista uspijevaju doci u hotel na
> trgu Burze. Odlucuju da ce iznajmiti auto pri Hertz-u na trgu Municipio.
> Nakon toga se upucuju na aerodrom, ali prije nego dodu do trga Mazzini,
> ostaju blokirani od studentskog protestnog marsa, anti-globalista u
> bijelim
> radnim odijelima i nezaposlenim Napoletanima koji im ne daju proci.
>
> Ponedjeljak 12:30
> Konacno dolaze do trga Garibaldi gdje odlucuju razmijeniti novac
> kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za
> falsificirane novcanice od 100 eura.
>
> Ponedjeljak 15:45
> Dolaze na aerodrom Capodichino cvrsto odlucni da ce avion skrenuti
> sa rute i srusiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e strajakaju zbog
> toga sto traze cetverostruke place za manje sati rada. Isti problem
> imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti.
> Jedini raspolozivi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa
> destinacijom Alghera i koji je u zakasnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke
> sa putnicima
> kampiraju u sali za cekanje i pjevaju popularne pjesme, glasno
> protestirajuci
> protiv vlade. Dolaze strajk brakeri i pocinju dijeliti udarce lijevo i
> desno
> svima
> i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.
>
> Ponedjeljak 19:05
> Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni
> krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za
> Sassari u avionu koji ce skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik
> MARADONA AIR-a koji im proda karte presuti im da je let, zapravo, otkazan.
>
> Ponedjeljak 22:07
> Sada vec teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne...ne
> znaju dali je unistenje Napolija teroristicki cin ili cin milosrda.
>
> Ponedjeljak 23:30
> Pregladnjeli, odlucuje pojesti nesto na Aerodromskom restoranu i
> narucuju sendvic sa pohanim skoljkama.
>
> Utorak 04:35
> U nemilosti salmonele koju su prouzrocile pohane skoljke zavrsavaju
> u bolnici San Gennaro, nakon sto se cijelu noc cekali u hodniku
> hitne pomoci. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije
> pojavila sumnja na koleru iz skoljaka.
>
> Nedjelja 17:20
> Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nadu se u blizini stadiona San
> Paolo. Napoli je izgubio, na domacem terenu, od novopecenog Palerma
> sa 3-0, sa dva penala dosudena u korist Sicilijanske momcadi od
> strane suca Concettino Rina da Corleone. Grupa navijaca "MASSERIA
> CARDONE", vidjevsi dva tamnija covjeka zamjenjuju ih za navijace
> Palerma i pocinju ih gadati kamenjem i letvama.
> Da bi stvar bila gora sef navijaca, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno
> iskoristava obojicu.
>
> Nedjelja 19:45
> Napokon navijaci odlaze, a oba terorista se odlucuju napiti po prvi
> put u zivotu (iako je grijeh!!). U jednoj krcmi u luckoj zoni grada im
> natoce patvoreno vino sa metanolom i ponovo zavrsavaju u bolnici San
> Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV
> test.
>
> Utorak 23:42
> Dvoje terorista na splavi bjeze put Libije, izmoreni trovanjem
> metanolom i sa dvanaestak novih infekcija zaklinjuci se Alahu da vise
> nikad
> nece
> nista pokusati.

Ovo vam je savjesna prica o razlici junaka i zene.
Prica kaze sledece:

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, j****e, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobija mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'





ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli:A u q**c! To je ona s manjim sisama...'

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem će se riješiti... Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona mu reče NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - već je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treći put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba će: "Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

Kaže student prijatelju, drugom studentu.
Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.

Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa, naranče, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je.
Ciganka reče - Gorgonzola!
- Čekaj malo, nisam ga još stavio.

Krenula dva kurca u kino, pa kaže jedan drugome: Nadam se da nije pornić jer ćemo cijelo vrijeme stajati!

Zašto Crnogorac drži gusle između nogu? Svira kurcu!

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi kurac!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo.

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju.
Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek sa dugom bradom i kaže: "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao ako biste došli"
Lik kaže: "Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti".
Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..."
Lik: "Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima."
Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče..."
Lik: "Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima."
Bradonja: "I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa..."
Lik: "Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam."
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Lik: "Nego, kako da se obučem?"
Bradonja: "Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica."

Mladi playboy bio na krstarenju prekooceanskim brodom. Brod je doživio brodolom i playboy se našao na pustom otoku sam sa šest prekrasnih djevojaka. Bio je presretan. Ali nakon nekoliko mjeseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda. Odredio je da ga svaka djevojka može imati jedan dan u tjednu, a u nedjelju će biti slobodan. Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudio je za nekim tko bi preuzeo dio posla. Nakon godinu dana na otoku se našao još jedan brodolomac. Dugo su ga liječili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmjeri playboya.
- Sranje! Odu i moje nedjelje...

Kako peder skida prezervativ nakon seksa? Prdne!

Zašto neki muškarci postaju pederi? Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

- Dragi mislim da sam trudan.
- Zašto misliš, ljubavi.
- Kasni mi stolica sedam dana.

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Punker: "Što je stari, što ti nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome.
Pitaju djevojke babu: - Što je baba k'o da se ti nisi jebala.
- Jesam djeco, ali mu nisam kožu skidala.

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina".
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.

Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
"Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada".
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli: "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično: "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas: "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"

Ode žena kod plastičnog kirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina, pa htjela bih si nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji itd. itd.
- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.
- Kako to - pita ona.
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primjenjujem, a poznatija je pod imenom "pipa" ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se vidjeli 15 godina. I nakon 15 godina dođe žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vrijeme, koliko god zavrtala ručicu, nikako si ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa to su vam sise došle tako visoko.
- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijenticu u komi primijetila da ona reagira kada ju je prala među nogama, pa je o tome obavijestila doktora. Doktor je shvatio da je to važna informacija, pa je pozvao njenog muža, objasnio mu da mu žena reagira kad se diraju njeni privatni dijelovi, i da bi vjerojatno došlo do poboljšanja njenog stanja ako bi on s njom prakticirao oralni seks. Muž se složio, otišao u njenu sobu, da bi se vratio poslije jedno 10 minuta i objavio da mu je žena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguće?
Muž: Mislim da se ugušila...

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".

Stigao poštar s postom.
- Nešto za mene? - upita kći.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."
Mladić: "Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladić: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati.
Djevojka: "Što je bilo?"
Mladić: "MAKNI PALAC!"

Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.
Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u krivoj sobi.

Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?
- Onda ćeš morati pisati drugom rukom.

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak navečer pred televizorom i dosađuju se.
Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica.
Nakon dva tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu.
Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena i sagnuta se gleda u međunožje.
- Što se dogodilo?
- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi.

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku.
Liže on tako liže, kad odjednom naiđe na komad salame.
Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.
Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, što je sad ovo??!!!
- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Žena sjedi na ogradi u mini suknji raširenih nogu.
Na suprotnoj strani ulice dva muškarca raspravljaju da li nosi gaćice ili ne:
- Vidiš da ima nešto crno ispod.
- Ma to nisu gaćice.
Na kraju se odluče pitati je:
- A, to crno? Znate imam mengu pa su se muhe skupile.

Dođe vampir u pekaru i traži 10 kruhova. Pita njega pekar što će mu toliko kruha.
Kaže njemu vampir: - Cura mi ima menstruaciju, pa malo umačem...

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

Medo i zec
Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da je medo peder!

Sisavac
Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'

Noge
Na satu biologije učiteljica pita Ivicu što srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' čudi se učiteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja čuo sam ga kako govori: Srce, raširi noge!'

Guma
Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

Cjenkanje
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'


Obitelj
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!' Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'

Upoznavanje
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Očekivanja
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'

Mama i tata
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!

Kamiondžia
Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'

Impotencija
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Čovjek
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'

Djed Mraz
Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'

Cigaretu?
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'

Mornari
Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'

Ježevi
Kako se pare ježevi? Jako oprezno!

Ježevi
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'