|
|
| < | listopad, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ime:Antonio
Godine:13
Zanimacija:praviti sranja i zajebavat se na PC
Volim:Zajebavat profesore,svadjat se
Ne Volim:SKOLU,lazove,neke profesore
MSN:mufna.raider@hotmail.com
Favorite zivotinja:VUUUUUUK
Najdraza klopa:Sve kaj mama napravi
Xfire:jumpertrek
Buducnost:WTF?pa necu sad o tom mislit
Status u igrama:Starješina lol
Najdraze grupe:Rob Zombie,White Zombie,SoaD
Slusam:Metal i Rock
Izgledam li ko metalac:ne
Najdraza boja:Crna, makar seru da to nije boja,a neg sta je?voda?
Nisam emo!
Imam curu tak da...
ae neznam kaj da pisem
Ovak,medu boljim frendovima su : paki,gnjida,spuda,crni,bara
,malagić,belo,picek,ljubo,popo,
josip,lovre,marwin,adrian
a medu boljim frendicama su mii : mihaela,kali,seslekica,mirna,
dora,lucija,krizia,stella
Adrese blogova za dizzove:
http://gaduradizajn.blog.hr/
http://plawushinidizajni.blog.hr/
http://kraljevskidizajni1.blog.hr/
http://myowndesignes.blog.hr
Bit ce ih jos :P
1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.
________________________________________________________________________________
Duljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
_________________________________________________________________________________
Dragi mama i tata,
Otkako sam došla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i žao mi je da vam nisam već i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s čitanjem. Ne smijete čitati dok ne sjednete, u redu?
Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skočila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada već dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreća, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao liječnike i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otići (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenčanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenčanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko želite, da imate unuke i njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjenčanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.
Znam, da ćete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije školovan, je vrlo ambiciozan. Unatoč tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vaša uvijek izražena strpljivost neće dozvoliti, da bi vam to smetalo.
Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utješiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseća, niti imam aids, niti momka uopće.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat ću ponavljati godinu. željela sam samo, da bi činjenice vidjeli u pravom svjetlu.
vaša draga kći
________________________________________________________________________
Jednom 28-godišnjaku ne piše se dobro nakon što je na benzinskoj postaji usred nedostatka novca grickalice pokušao platiti marihuanom ni ne primijetivši tko mu stoji iza leđa.
---
Muškarac na Novom Zelandu pokušao je na benzinskoj crpki platiti ''travom'', ne primijetivši da iza njega u redu stoji policajac.
Nakon što je na benzinskoj postoji uzeo dva paketića M and M-sa i vrećicu čipsa, kako bi utažio svoju glad, shvatio je da nema novaca, pa je domišljati muškarac prodavaču ponudio u zamjenu paketić marihuane.
Da li je prodavač bio spreman izvršiti trampu nije poznato, jer se mladiću iza leđa nalazio policajac, koji ga je na mjestu uhitio.
Nesretni 28-godišnji mehaničar optužen je zbog posjedovanja marihuane i čeka izricanje kazne.
_______________________________________________________________________
Devetogodišnji dječak Alexander Granhof i njegov djed Jens pronašli su dosad najveću količinu srednjovjekovnih srebrnih novčica. Novčiće su našli na poprištu bitke za Lund, koja se zbila 1676. godine.
---
Unuk i djed proučavali su mjesto bitke kad je dječak uočio nekoliko zahrđalih novčića. Obavijestili su arheologe koji su dan poslije iskopali dva glinena kovčega s više od sedam tisuća srebrnih novčića. Novčići dolaze iz Danske i Engleske, ali ima primjeraka iz Njemačke i Nizozemske.
"Netko je vjerojatno zakopao kovčege, no ne znamo zašto. U vikinško vrijeme ljudi su često žrtvovali novac u religioznim obredima, no sumnjam da se radi o tome", izjavio je arheolog Mats Anglert i najavio nastavak iskopavanja.
________________________________________________________________________
Vrijeme je da se u Guinnessovu knjigu nevjerojatnih ljudskih postignuća upiše još jedan rekord Jima Purola - najveći broj promijenjenih sjedala u roku od dva dana.
---
Svjetski rekorder u nizu zanimljivih disciplina koje su se našle u Guinnessovoj knjizi rekorda Jim Purol oborio je još jedan - svjetski rekord u "presjedanju".
Naime, Jim je zauzeo sjedalo na stadionu Rose Bowl u Pasadeni, a onda se premjestio na drugo, pa na treće, četvrto, peto, šesto, sedmo...
Gotovo 48 sati kasnije ovaj 56-godišnjak iz Anaheima sjeo je na 39.250 sjedala u nizu i tako postavio svjetski rekord u najvećem broju promijenjenih sjedišta u roku od 48 sati.
No, njegovo "presjedanje" na stadionu Rose Bowl još traje. Neumorni Jim se nada da će u roku od tjedan dana uspjeti sjesti na sva 92.542 sjedala na ovom stadionu.
O postavljanu ovog rekorda Jim je razmišljao 20 godina.
Jim Purol odabrao je upravo ovaj stadion jer ga jako voli, a muči ga samo prljavština koju je pokupio na svim tim sjedalima.
______________________________________________________________________
Najobdareniji su Francuzi, a njihova reputacija najboljih ljubavnika sada je dobila i mjerljivu i, hmmm, rekli bismo, vrlo opipljivu potvrdu. Zadnje mjesto uvjerljivo su osvojili Korejci.
---
Na radost žena te najromantičnije zemlje, Francuzi su najobdareniji muškarci na svijetu.
Prema istraživanju instituta Andromedical u Španjolskoj, njihova muškost u prosjeku iznosi 16 centimetara u erekciji.
Slijede ih Talijani, koji su kraći za centimetar, a prema istraživanju 'veliki' Britanci su izgleda veliki samo u pričama. Oni su čak ispod svjetskog prosjeka od 13,97 centimetara, čime Britanke uskraćuju za centimetar.
'Alatka' manja od 10 centimetara ne stvara nimalo problema Indijcima, jer se unatoč tome mogu pohvaliti vrlo visokim natalitetom. No, nezahvalni rekord u (ne)dužini penisa postavili su Južni Korejci sa svega 9,37 centimetara.
_________________________________________________________________________
Meksikanac Manual Uribe težak je 550 kilograma i jedan je od najdebljih ljudi na svijetu. Posljednji put pomaknuo se lani uz pomoć nekoliko ljudi i hidrauličke dizalice, a sad moli doktore da mu pomognu smršaviti.
---
Četrdesetogodišnji Uribe leži u svom domu u mjestu San Nicolas de la Garza nekoliko godina. Postavši svjestan da bi mogao umrijeti ne potrudivši se promijeniti svoje nepokretno stanje, zamolio je doktore da mu operiraju želudac, jer je to jedini način da smršavi. Kaže kako se ne boji smrti, nego činjenice da nije pokušao promijeniti svoju debljinu prije smrti.
Uribeova noga
Uribe je prekomjerno težak već više od 20 godina, a u Meksiku gdje živi, čak 75% ljudi iznad 30 godina starosti smatra se pretilim.
_____________________________________________________________________________
Ako ste mladi scenarist u potrazi za pričom za novi film, evo jedne odlične. Gradski službenik u San Franciscu promijenio je sve važnije šifre u računalnom sustavu, a onda ih odbio predati vlastima.
---
Terry Childs (43) je računalni inženjer koji je za grad San Francisco radio pet godina. Za to vrijeme bio je uzoran zaposlenik, no u zadnje je vrijeme postao malo "maničan".
Promijenio je lozinke na mreži koja sadrži vrlo važne informacije za grad, uključujući osjetljive podatke o policiji, plaćama i zatvorenicima.
Nakon što je policajcima dao lažne lozinke i odbio im reći prave, pritvoren je i optužen za četiri zločina. U zatvoru je i dalje odbijao dati lozinke, no iz nekog razloga se predomislio.
U ponedjeljak je njegova odvjetnica kontaktirala ured gradonačelnika i s njim ugovorila sastanak. Sastanak se odvijao u tajnosti, pa za njega nisu znali ni okružni tužitelj ni policija.
Gradonačelnik Gavin Newsom na sastanak se odlučio jer zatvorenika nije smatrao opasnim.
Na tajnom sastanku Childs je Newsomu dao lozinke, a on ih je proslijedio inženjerima.
Childsova odvjetnica Erin Crane rekla je kako je Childs imao dobar razlog za skrivanje lozinki.
"Njegovi suradnici i šefovi u prošlosti su oštetili sustav i ometali ga u održavanju istog. Isto tako pokazali su potpunu ravnodušnost kad su ga pokušali održavati sami. Childs je jedina osoba u odjelu koja je sposobna održavati taj sustav", rekla je.
Childs je prije 24 godine osuđen u Kanzasu zbog pljačke.
Komentirajući trenutne zločine, njegova odvjetnica je rekla da Childs ne samo da planira negirati optužbe, nego će razotkriti nesposobnost i korupciju tehnološkog odjela grada San Francisca, koje će, ako se nastavi po starom, dovesti cijeli grad u opasnost.
__________________________________________________________________
Nakon što mu je prije 20 godina tigar ubio oca, indijskog ribara Fatika Haldera zadesila je ista nesreća, ali je srećom preživio.
---
U zapadnom Bengalu tigar je napao ribara dok je u blizini šume lovio morske rakove. Dvadeset minuta trajala je njegova agonija borbe za život ili smrt dok ga je životinja neprestano udarala i grebala kandžama.
Nakon uspješnog bijega od tigra, Halder je morao putovati 10 sati do Kalkute kako bi primio liječničku pomoć.
- Oko 10 sati ujutro, kada sam skočio u vodu u šumi Nenifeli i bacio ribarsku mrežu, odjednom sam osjetio strašnu bol. Nekoliko sekundi nisam niti znao što me udarilo - izjavio je Halder za BBC.
Kada je shvatio da ga je napala krvoločna životinja, ribar se odlučio boriti, a iz glave mu nije izlazio njegov otac. Mislio je i na dvoje djece i suprugu koji su kod kuće čekali njegov povratak. Ljutito je zario svoje pete u blato i prste ispod tigrove čeljusti. - Bol je postajala nepodnošljiva. Ne znam kako sam uspio izdržati te udarce - rekao je.
Tigrovi zubi teško su ozlijedili njegovo rame, a Halder je imao sreće kada su ušli u vodu i blato jer je tigru bilo teško hodati i održavati se na takvoj površini pa je odustao od tučnjave.
Nakon što je preživio nesvakidašnji tigrov napad, ribar je odlučio pronaći neki drugi posao.
_______________________________________________________________________
Unatoč čak pet metaka koje si je ispalio u glavu u pokušaju samoubojstva, 84-godišnji Argentinac ostao je živ. Očajnički si pokušavajući oduzeti život, nesretnik je šesti metak ispalio u trbuh, ali ni on nije postigao željeni učinak, javila je u srijedu argentinska novinska agencija Telam pozivajući se na policiju u gradu Punta Alta.
---
- Unatoč teškim ozljedama bio je pri svijesti kad smo ga našli. Nije bio u stanju govoriti, ali je sjedio u naslonjaču i s nama se sporazumijevao gestama - izjavio je policajac Herman Ruben Gab.
Nesretnik je vjerojatno koristio staro streljivo, koje nije više bilo tako ubojito.
- Inače bi već prvi metak bio koban - dodao je Gab.
I sam pištolj bio je već prilično star.
Nesuđeni samoubojica prevezen je u bolnicu gdje su ga liječnici stavili u stanje umjetne kome.
________________________________________________________________________________
Borba protiv uzgoja marihuane stigla je pred vrata sjedišta bugarske vlade, gdje su, skrivene među cvijećem, pronađene stabljike ilegalne biljke. Vlada je brzo iskorijenila problem.
---
Bugarska borba protiv uzgoja marihuane stigla je doslovno do predvorja vlasti, nakon što su stabljike marihuane pronađene, skrivene među cvijećem, ispred sjedišta bugarske vlade u Sofiji.
Fotografije nasada kanabisa objavljene su u listu Troud, što je vlasti navelo da priznaju njihovo postojanje i objave da su nemilosrdno riješile problem.
"Sa zadovoljstvom vas možemo informirati da je problem odmah i doslovno iskorijenjen", priopćio je glasnogovornik vlade.
Bugarska policija posljednjih nekoliko tjedana provodi opsežnu kampanju protiv uzgoja kanabisa i u tom je razdoblju zaplijenila šest tona marihuane, uključujući i izvjesnu količinu pronađenu u vrtu jednog svećenika.
________________________________________________________________________________
Nakon raspada SFRJ stvari su se razvile u neočekivanom smjeru. Makedonija je postala dio Japana, Turska se svojevoljno pridružila BiH, a Slovenija je nestala s karte svijeta.
---
Na Uncyclopediji, šaljivoj inačici Wikipedije, osvanuli su podaci i o svim državama bivše Jugoslavije.
Pa tako susjedna nam Bosna i Hercegovina u svom sastavu ima i Tursku, glavni grad joj je Visoko, a jedan od službenih jezika, pored bosanskog, srpskog, hrvatskog, srpsko-hrvatskog, hrvatsko-srpskog, bosansko-srpsko-hrvatskog, srpsko-bosansko-hrvatskog, je i rakija.
Kako prepoznati Bosanca
Vozi Golf 2, započinje svaku rečenicu s 'jebi ga', 'svega mi' ili 'Tita mi'. Dokaz o 'državljanstvu' je da pitu jede četiri dana u tjednu, a ostala tri - sarmu.
Ukupan broj stanovnika je tri - dva muškarca, Mujo i Haso te jedna dama Fata, opisana kao kurva iz susjedstva.
Unatoč robusnom izgledu, Mujo i Haso su zapravo intelektualci i autori djela kao što su Teorija relativnosti, Kapital i I što se, kvragu, desilo s Josephom K..
Službena valuta su cigarete. Bosanci su iznimno miroljubiv narod, osim što redovito ratuju, a prije svega vjeruju u sveto trojstvo hrane, nogometa i dobre šale.
Među važnijim gradovima nabrojano je desetak Vakufa, a postoje Zajedničko, Kinesko, Neutralno, Tursko, Bosansko, Hrvatsko i Srpsko Sarajevo.
Istaknute su i znamenitosti poput Međugorja, piramida, Brucea Leeja, a najpoznatiji Bosanac u svijetu je Valter.
Bosnu i Hercegovinu s tri strane okružuje Lijepa naša Hrvatska u kojoj žive radišni ljudi, koji premoreni osmosatnim radnim vremenom jedini spas nalaze u spavanju ili u neophodnoj dnevnoj dozi kave i trača.
Kako prepoznati Hrvata
Bar mu jedan član rodbine proizvodi vino, bar mu jedan član rodbine proizvodi rakiju, koristi šljivovicu za ubijanje tuge i svake druge bolesti. Riječ 'babaroga' ga paralizira.
Omiljene teme su im Srbi ili količina i bogatstvo psovki. Glavni izvozni proizvodi su sunce, rakija, preplanula put, lijepe uspomene s ljetovanja i trudnoća (kod turistkinja). Ponudu nadopunjuju popularna muzika, narodne nošnje, probavne smetnje uzrokovane velikim izborom hrane i benigne seksualne bolesti.
Službeni jezik je hrvatski, i nikako srpski, a dvije glavne rečenice su "trebali bi to napraviti" i "to bi trebalo biti napravljeno".
Nacionalni sport je podizanje šalice kave, koji svi, bez obzira na obaveze, marljivo treniraju, a u narodu su popularni još i ispijanje piva i lov na Čehinje.
Po Uncyclopediji, Slovenija je najmanja nezavisna zemlja na svijetu koja je svoju samostalnost sačuvala punih 13 godina - od 1991., kada je pobjegla od prljavog socijalizama i Jugoslavije do 2004., kada je postala članom Europske unije. Nacionala valuta je tolar, koji se može samo mijenjati za alkohol. Državom vladaju Kućna pravila. Predsjednik je ćelavi hipi vegan na drogama, dok im je čelni čovjek vlade ćelavi, pijani farmer.
Najveći nacionalni heroj je Kekec, koji je uz to homoseksualac, što potvrđuje prijašnje sumnje da je Slovenija raj za homoseksualce. Dok su mladi, većina Slovenaca vjeruje u droge, dok se u poznim godinama uglavnom prebacuju na alkohol.
Najveća je država u regiji, po podacima s Uncyclopedije, Srbija, sa službenim nazivom Državna Zajebancija - Srbija i Nitko Više, koja se proteže od Jadranskog do Baltičkog mora, uključujući Tokio, Milwaukee, Karlovac, Karlobag, Viroviticu i Ogulin. Glavni grad je Den Hagg, dok službene jezike čine još i šatro, engleski, englo-srpski, srbo-engleski...
Državni moto im je "I srbi su ljudi. Možda." Svi vegetarijanci i nepušači su trajno protjerani iz zemlje.
Poželjna odjeća za mlade atraktivne dame su minice, jer skrivanje nogu i grudi može biti interpretirano kao nedostatak karaktera, dok je za lice poželjno da bude skriveno velikom količinom šminke. Uz takve dame pristaju momci s majicama uvučenim u hlače okićeni zlatom.
Nepristojno je spominjati bilo kakav rad, Kosovo i košarku poslije 2002 godine.
Iako to nije prepoznato od ostatka svijeta, FYR Makedonija je zapravo dio Japana. Ima pola stanovnika po kilometru kvadratnom, državno uređenje joj je nepoznato, dok joj vlada zasjeda u Bijeloj kući. Službena valuta je riža.
I naposljetku najmanja država bivše Jugoslavije - Crna Gora, sa svojih 127 stanovnika koji govore ijekavskim jezikom. Predsjednik zemlje je Rambo Amadeus, premijer Niggor Monteniggers, a vlasnik V.B. Eskobar.
Nacionalna valuta je sve osim dinara, a glavni nacionalni junaci među brojnim crnogorskim herojima su David Banner, Snoop Dogg, 50-cent i Fat Joe.
Najveći dio Crnogoraca vjeruje u lijenost, šverc cigareta i namještanje rezultata Eurosonga.
________________________________________________________________________________
Helou!Sorry kai nisam dugo piso nie bilo niceg zanimljivog hh al sad ima
Bili smo u petak na terenskoj nastavi u Varazdinu!Bilo je prejebeno,steta sta paki nije isao bilo bi jos veca pisarija,al uglavnom,krenuli smo tam i u busu sam sjedio s adrianom iza raske i debila iz glazbenog...a stvarno je debil
ugl u busu sam raspalio od leta 3 pjesme alam idazi (izadi mala) i ero s onoga svijeta i brijem da se pol busa (decki ugl jer cure su ljene da prave sranja -_-) i tak putem stigli smo
kad smo izasli iz busa docekala nas je neka blesava voditeljica dosadna u kurac nemos ju slusat..naravno svi smo zderali i neobracali paznju,a beljan je pizdio na nas lol!ond neko je izvalio nes a par deckiju smo kresnuli u smjeh pored beljana i raske pa znate kak je onda bilo =)
isli smo prvo na groblje bilo je super,a crni izvalio da su tam duhovi da ih mi ne vidimo i da nece slikat zato kaj su kao duhovi tam i da se boji da ce neko osvjetlit UV zrake i da ce se duhovi vidjet a mi smo se smialiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
I onda smo mi tak krenuli s groblja u grad xP i idemo mi slikamo svasta a popo paparazzi sliko paucinu na drvetu a prema cesti okrenut i ja izvalio kae popo paparazzi slikas ljude kak prolaze,ono popo the skrivena kamera il popo zuta minuta,popo pizdio a ljubo se smio ko d-e-b-i-l
Stigli smo u park i tam smo sjeli par minuta onda smo krenuli u crkvu i stali mi cekamo semafor a debil beljan me povuko i bacil tam u nekog i dero se na nas ovak:MAKNITE SE S PUTA MAJMUNI JEDNI GLUPI KO PECINSKI NEANDERTALCI TUPAVCI JEDNI NEODGOJENI!ja se lomio isuseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee to je bio najbolji dio izleta hh i tak dosli mi u crkvu a beljo prico na mob i mal se zadrzo unutra a kad smo izasli profesori su se pitali di je beljan a dodem ja raski:profesorice malo se zadrzo,sad ce on van naso je neki klavir pa gleda malo a ekipa oko mene se lomila!!
i tak mi krenuli u muzej, morali smo ostavit i ruksake i mobitele kao nesmjemo slikat e pa kurac cu ja ostavit to tam da me pokradu,i samo sam ruksak ostavil a mobove ponio i zenska tam nes objasnjava a nikoli dode poruka i sam ima ovo kao terminator onak zvuk pa STIGLA TI JE PORUKA a mi se lomili,onda smo putem prdili na ruke i derali se ko ga je smastio a profesori pizdili kak ih sramotimo aimeeeeeee...i tak izasli mi iz muzeja ja glavom u luster opalio lol kaxam veliki =P i isli smo na trg i tam su nas profesori pustili do 3 da idemo po cjelom graduuuuuuuuuuuuuu a mi uzivali,igrali su decki nogomet,cure isle u grad (ja nisam mogo jer imam istegnute ligamente) pa smo gledali sa strane,a prie nogometa smo se popeli gore i dogovorili se za livadu pa smo trcali niz strminu a ja se odklizo na guzici pa sam ju naspranjio . . . al kasnije su se pred kraj zabavu poceli i vec morali ic =( al bilo nam je super,btw isli smo Marwin i ja prepast nasu frendicu i idemo mi okolo onak a neke trebe ispred nas hodaju pa stanu hodaju pa stanu i mi tak idemoi dodu nam trebe onak bok ko da se znamo i mi se pogledamo i dodemo bok a kasnije smo se nas 2 tak lomiliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.........krenuli smo nazad a neka zenska se derala svim deckima ej mali a crni car dode:daj suti pijanduro e koj je to lom bio.....dode meni profesorica da imam prljavu guzicu,ja dodem znam,to je tak sexy,ona meni da jako a ja pa da bar cura zna da mora puno prat a ljubo se opet polomio!i toe predobar dan bio!
