subota, 31.12.2005.
...protekla 2005. godina...
Toliko sam htjela napisati post o protekloj godini jer zadnjih dana dosta razmišljam o njoj, a sad kad trebam jednostavno ne znam kako početi... Dakle 2005. najgora godina dosad, što reći...zašto, kako, čijom krivnjom... Odgovore na to čak i nemam, ali sigurno znam da je bila najgora, jednostavna godina s najviše padova dosad, uspona čak i nije bilo, samo povrataka na staro... Inače, osoba sam koja voli zapisivati svoje misli u neku bezveznu bilježnicu za črčkanje...i neki dan sam je iz ne znam kojeg razloga čitala...sve do svibnja moglo bi se reći da mi je bilo super...ali taj svibanj nekako je bio najveća promjena ove godine, uz sve ostalo i veza koja mi je sve značila, a za koju nisam imala priliku zahvaljujući uplitanju staraca...još i sad se ponekad pitam koliko bi mi sami potrajala, to mi ništa više znači, a on najmanje, ali se nekad zapitam... U tom spomenutom mjesecu moji su izgubili povjerenje u mene i otad jedino sigurno s njihove strane je da sam kćerka koja ih je razočarala, od koje se puno očekuje, ali ona to nikad neće postići jer je prenestabilna za uspjeh...sve ove ostale mjeseca želim povratiti odnos sa starcima kakav sam nekad imala, ali ne uspijevam, a što je najgore samo me podsjećaju na prošlost koje se ne želim sjećati... A smiješno u tome svemu je što su se razočarali zbog takvih gluposti, i koliko god ja bila savršena u školi, savršena u bilo čemu, to nije dovoljno, prate me njihove riječi i vrijeđanja svih ovih mjeseci...heh...znam da vas već zamaram, dakle pokušat ću ovaj post privesti kraju. Jedino što zapravo želim u sljedećoj godini je povratiti izgubljeno povjerenje i donekle vratiti sklad u odnosu sa starcima...naravno nije to jedino, ali to na neki način najviše utječe na moj život jer živim s njima, a tako će biti i još dugo, ako se ne obistine mamine riječi o mom iseljenju...LOL!!!...to čak i meni zvuči smiješno...jedino što me držalo ovu godinu su moji prijatelji bez kojih znam da ne bi mogla, heh ironično ali ove godine izgubih i jednu najbolju prijateljicu, sad nekad popričamo, ali to više nije to...u početku mi je nedostajala, ali s vremenom se čovjek navikne na promjene. Jedna od najboljih stvari ove godine je što sam upoznala puno novih ljudi, među kojima su neki postali i jako važni za moje postojanje, za mene samu...kao na primjer dino i demba,te svi semenari... Takva kakva jesam ne mislim da će iduća godina biti puno bolja, čak štoviše neće, ali se nadam da će biti barem malo sretnija jer još jednu ovakvu teško da bi izdržala... (LOL...baš sam patetična!!!...ma takva sam po cijelom tijelu...) I sad kad razmislim o toj prethodnoj rečenici pitam se zašto sam tako glupo pesimistično nezadovoljno derište, mislim kako je tek drugim ljudima, ima onih kojima je život stvarno nesretan...koji stvarno nemaju želju za životom i to opravdanu, ali se i dalje trude...želim biti oni, želim biti optimistična i uvijek se nadati boljem jer optimisti su sretni ljudi koliko god ta sreća zvučala lažno...sry na stvarno predugačkom postu...neš me puklo...dakle...
SVIMA LOOD PROVOD DANAS, ZABORAVITE NA PROBLEME, KREVELJITE SE ŠTO VIŠE MOŽETE, NE PRETJERUJTE...JEDNOSTAVNO UŽIVAJTE!!! I SRETNIJU NOVU 2006.!!! poosa
- 18:39 -
Komentari (11) - Isprintaj - #
petak, 30.12.2005.
...skoro lood dan... ;)
Heh...sinoć nakon što sam postala donji post počela sam razmišljati o cijeloj ovoj godini, svim važnijim događajima i shvatila da i nije bila dobra, zapravo bila je najgora dosad...no o tome drugi put... Ali ovaj dan, predzadnji dan ove godine bio je jednostavno super...dobro zanemarim li prijepodne koje sam provela u depiliranju nogu nekim aparatom...argh... :D Sva sreća da su mi veneno_girl i dark_butterfly pravile društvo... Veliki LOL! Prije malo manje od pola sata došla sam s kave na koju sam otišla oko 6 h...ma bilo je komično...prvo smo bili ines, jela, dino i ja,pa došao demba, a na kraju i hrc...uglavnom bilo je loodo...umirali smo od euforija, smijeha, šprdanja ines... (a jaaadna)... Mislim da je svim ljudima u našoj okolini bilo neugodno koliko smo vrištali, a to čak i nije bilo onako kako nekad znamo... :D Bilo je stvarno puno provala,...ma ne znam...sve bi bilo čak savršeno da mi se jela nije izbedirala kad je skontala da su za ono dolje spomenuto u P.S. ipak bila kriva obojica... :( ...a i činjenica da joj je toni opet smuljao...mislim, razumljivo je da nije htio da zna da je bio u policijskoj svojom krivnjom, ali svejedno... Samo se nadam da će nam svima sutra biti loodo i da ćemo svi zaboraviti na svoje probleme, gluposti, bediranja... Dakle uživajte!!! vjerojatno ću u ovoj godini napisati još jedan post, ali do tada poosa... ;)
- 22:19 -
četvrtak, 29.12.2005.
...ljenčarenje... :))))) ...da bar...
Jooj kako to obožavam, ljenačariti bez ikakvih obaveza...još samo da mi starci ne napominju kako ove godine moram opravdati stipendiju...isse...vrištim kad se toga sjetim...aaaaaaaaaaa!!! Ali ovaj dan je bio ok, ustah oko 12 h i to samo zbog veneno_girl koja me probudila da bi s njom išla do dm...ostatak dana uglavnom provela zujeći kod njene sestre i kod nje...i tak izležavale se, šprdale, jele kolače, toffifee...jednostavno uživale...heh...mama je danas saznala koliki nam je račun za ovaj mjesec...i obavijestila me da idući mjesec nema neta...ali kad sam dial-up, stvarno nisam ja kriva... :( LOL!!! Ma ugl...ne želim o tome uopće razmišljati...ddd... Htjedoh pitati što mislite o očekivanjima, očekuje li netko nešto od vas, koliko vas to živcira, koliko ispunjavate očekivanja i tak... Mene općenito dosta muče očekivanja roditelja, jednostavno nekad poželim samo živjeti... <=kako to smiješno zvuči... :D Poosa i uživajte u ljenčarenju... :)))
P.S: Mog dragog kao i dečka dark_buttefly su u nekom selu optužili za neku pljačku...teška euforija...a jaaaadni... :)
P.P.S: Kako mi je čudno ne visiti po par sati na netu...isse...kako ću ja cijeli siječanj...
- 23:59 -
srijeda, 28.12.2005.
...previše hodanja po gradu...
Hvala vam svima na utjehama što se tiče alkohola, ali ne ide to tako kod moje stare, jednom me uhvatila (još i imam sreće) i nije dobro završilo... :( Ova srijeda mi je prošla uz previše hodanja po gradu zbog odjeće za doček...heh...ipak se mamin novčanik smilovao...tak da sam kupila suknju i cipele...i baš mi je oboje najs jer i jedno i drugo mogu nositi svaki dan... Ta cijela kupovina je bila jako smiješna jer je iz nekih čudnih razloga s mojom legicom i sa mnom išla i stara, i stari i kuma...možete zamislit tu komiku, tajni znakovi...i takve gluposti...inače maloj mgirl sam ujedno i kupila poklon jer joj je sutra rođendan...i putem ovog posta želim joj sve najbolje povodom 13. rođendana i da joj se ispune sve skrivene želje i snovi, te da je seka malo manje muči...a i ja zapravo... ;) Volim te... :))) Da nastavim, popodne sam išla na kavu sa dijelom semenara i bilo je ok, a jela iliti dark_butterfly smo još jednom proljunjale gradom...i naime, ispada da ćemo biti u potpunoj istoj kombinaciji boja za doček...maslinasto i zeleno...to mi je tak smiješno i loodo jer pokazuje koliko smo zapravo povezane... :) A večer sam provela kod veneno_girl i mgirl, a bila je još i jela i lela (moja mlađa seka)...tak da je bilo umiranja od smijeha...teška euforija!!! Sve u svemu,dan je bio ok...a da naglasim da su jelin i moj dečko negdje u orahovici kod nekog lege svjetski ubijeni i pričaju o svojim vezama, nama i vjerojatno nas brukaju...poosa i uživajte!!! Sretno u pripremama za doček....LOL...s tim sam napokon dovršila. :)
- 23:59 -
Komentari (17) - Isprintaj - #
utorak, 27.12.2005.
...dan k'o dan uz želučane probleme... ;P
Ovaj dan prošao mi je sasvim ok...heh...tko bi rekao s obzirom na jučerašnje bediranje...Dino i ja smo sinoć do negdje 2 ujutro raspravljali o našoj vezi i onom što mi smeta, i moglo bi se reći da smo dio riješili, no ostao je onaj moj «strah» od njegovih reakcija...,no valjda ćemo jednom doći i do toga...i vjerujem da će biti bolje kada popričamo uživo. Danas sam ustala tek oko podneva i to samo zato što me veneno_girl iliti Tihana probudila da bi malo isprobavale što ćemo obići za doček...veliki LOL...nismo došle do baš pametnih odluka, točnije ja nisam, ali ima vremena. Na kraju krajeva, uvijek mogu otići u pidžami što mi je bio i početni plan... :D Ma cijeli dan bi bio dobar da moj dragi želudac nije loše reagirao na ručak...odvratno...fuj...i sad se sam nadam da nisam pokupila neki virus ili štogod jer stvarno se veselim suboti...već dugo nisam vidjela sve te ljude s kojima u biti slavim. Heh ,a zanimljiva činjenica je da mi stara neće dati da pretjerano dugo ostanem na dočeku...onak zašto baš ove godine, dosad nije imala nikakvih sličnih ideja, al' najjače je bilo kad mi je danas zaprijetila alho-testom koji ima negdje u ladici... A da se pobrinem da nestane?! Ipak ne, bilo bi previše očito... ;) poosa i uživajte...
- 23:23 -
Komentari (17) - Isprintaj - #
...heh...ponovo izgubljena... :(
...heh...nikako da pišem neš pametno i zanimljivo...nedjelja mi je prošla baš loodo...cijeli dan visila kod dvije legice susjede koje su ujedno sestre...i tak igrale se nekih djetinjastih igara...ma mi uvijek tak podjetinjimo preko praznika...ali kod mene rijetko ide dva super dana jedan nakon drugog,tak da je danas,tj. jučer došlo do jednog velikog pada u raspoloženju, osjećajima, odlukama, izborima...kako sam nekad jebeno izgubljena...znam...a znam i da ne znam zašto...točnije donekle mi je jasno,ali razlozi su tako glupi i besmisleni...ugl... veza s dečkom kojeg znam da volim me zadnjih par dana strašno bedira...bedira me on...njegov odnos prema svemu...ono tipa briga me za sve...a najsmiješnije je što se ponekad osjećam tak glupom i nevažnom pored njega,a mislim da nema potrebe za tim...ne znam...jučer smo došli do nekih glupih rasprava na koje se stalno vraćamo bez pametnog i konačnog rješenja...on od mene traži neka objašnjenja koja jednostavno nemam i nikad ih neću imati...jednostavno me gotovo svaki put uspije izbedirati nekom gluposti koju on na kraju ni ne shvati kao takvu,a svi oko nas shvate...baš svi,osim njega...a lol...jedna od smiješnih stvari je bila kad je rekao da je nedavo razmišljao o tome kako ja nisam za njega zbog različitog ukusa u glazbi što čak i nije točno...čekaj, čovjek se zapita šta bi to trebalo značit...sad to ovak kak sam napisala bzvze zvuči,ali tog trena...ugl...ma ne da mi se o ostalom,ali samo znam da mi je stvarno malo falilo da prekinem...nisam samo zato jer sam svjesna da bi mi vjerojatno bilo žao (bez vjerojatno) i jer sam se nadala da će se sve srediti,ali više ne znam...trebali bi razgovarati,ali točno znam njegovu reakciju na svaku moju riječ,jednostavno nema smisla...heh...i ovaj trenutno odvijajući razgovor na icq-u je tako užasan,tako želim da zarši...što je još žalosnije - nikad se ne mogu pretvarati da je sve ok,kad se ne osjećam tako...jooj bolje da se zaustavim...u zadnjih par dana postovi su mi predugački - i TO čak znam...ma lol...svašta ja znam,ali ništa pametno...poosa i uživajte... :)))
- 01:20 -
Komentari (11) - Isprintaj - #
nedjelja, 25.12.2005.
...just a song that a like...
...LIVE IN YOU...
I need you like a vampire needs blood
am I in love for real
my whole soul is aching for you
should I be happy or should I cry
I don't know I've never felt this way before
there's nothing sacred but you
if you'll bleed I'll bleed with you
if you! (will) die I will die with you
is this the feeling called love
will you take this death from me
if it makes us feel that we are alive
there is nothing sacred but you and I
as the blood runs in your veins
I wanna be inside of you
I wanna live in you as the pain you
wanna keep inside! (you) !
I need you like the devil needs sin
you are my obsession
I will never let you go!!! 
...svejedno doživite prošli post...trebam neki savjet...zapravo više utjehu...poosa :( i btw sretan Božić svima koji ga vole...i slave... ;) !!!
- 00:43 -
Komentari (37) - Isprintaj - #
subota, 24.12.2005.
...šta bi bilo da je bilo... :(
...mrzim razmišljati o tome...što bi bilo da je bilo...ali cijeli ovaj j..... dan samo o tome razmišljam i vrtim moguće događaje, situacije...a što je najgore i trenutne osjećaje...ne znam postoji li u vašem životu osoba koja je ta vas nešto posebno...dugo ste bili zaljubljeni u nju,ali to se nikad nije ostvarilo...nije bitno čijom krivnjom,ali niste čak ni pomislili da bi moglo doći do nečeg drugog osim proklete platonske ljubavi...takvu osobu u svom životu imam već neke dvije godine...i moje dvije najbolje legice znaju barem otprilike koliko mi ta osoba znači i značila je bez obzira na trenutnu vezu...što je najgore s tim dečkom čujem se s vremena na vrijeme...onako prijateljski...a postojalo je određeno razdoblje kada smo se često nalazili vani,ili nekim čudom sretali...i provodili sate i sate šetajući i pričajući...meni su ti trenutci iako se nije dogodilo ništa konkretno jako puno značili...a jučer smo taj dečko i ja došli na tu temu,na te tzv. "naše sastanke" koji ni njemu ni meni nisu ni dan-danas jasni...štošta je rečeno jučer,tj. danas nakon ponoći...štošta potpuno iskrenog...ispalo je da je i njemu bilo stalo,da je htio nešto...njegove riječi između ostalih bile su "htio sam da budemo zajedno"...to me je doslovno pokosilo...na neki način rastužilo i razveselilo...htio je... :) oboje jesmo,ali ostalo je na tome, na želji... :( A moglo je biti,moglo se ostvariti...sad čak i ne znam možda je bolje da i nije,mislim ipak,tko zna kako bi to sve na kraju završilo,ovako ga barem imam kao prijatelja do kojeg mi je narazumljivo puno stalo...a činjnica je i da smo oboje krivi...nekako nismo se dovoljno potrudili...a što sam ja mogla,nisam ni pomislila da i on mene barem malo doživljava na taj način...a sada ne vrijedi razmišljati o tome,ali stvarno ne vrijedi...ali ne mogu prestati...znam da ne bih trebala,trebala bi biti bar toliko fer prema dini,sadašnjem dečku...ne želim da ispadne da ja i sad želim biti s tim dečkom,iako ne znam...do dine mi je jako stalo,možda i previše,ali ne mogu si izbaciti mogućnost da je moglo biti,a nije...glupo je razmišljati o prošlosti...onak toga sam i više nego svjesna...sad se pitam zašto mi je to trebalo da saznam...čemu sve to...oboje smo zaključili da nema smisla razgovarati o tome,on i ja...s dečkom sam kojeg volim i to razmišljanje nije vrijedno sadašnje veze...heh...ne znam što mi je...volim dinu...ali što bi bilo da je bilo... :(
- 21:35 -
Komentari (10) - Isprintaj - #
petak, 23.12.2005.
...i sama se čudim...
...heh...svjesna samo toga da moji postovi uvijek zvuče poprilično euforično...nisam zapravo takva,ali kad trebam pisati o stvarima koje mi se događaju ili me muče,na kraju to svedem na običnu šprdnju ili neku bolesnu hiperaktivnost jer mi je tako lakše...koliko god sam ponekad izgubljena (ne kažem da sam uvijek) tog trena kad počnem pisati svoje misli dođe do nekog prokreta u raspoloženju...ne promijeni se,ali tako izgleda...ugl...zvučim nesuvislo... :D (<= već počela euforija...)
...i btw...i sama se sebi čudim što sam sad kod kuće...danas je polugodište napokon završilo i ostalo je još samo pola godine ovog razreda... SAMO?! ...kako god...dakle da sama sebe i sebi opravdam zašto nisam vani...cijeli dan imam neke mizerne glavobolje i još mi je jedno oko (LIJEVO da naglasim) užasno crveno od leća (kao to nekog zanima,al nema veze) zbog čestog čiščenja...ipak je stara bila u pravu kad je rekla da nisu leće za mene...heh...ovo je bilo teško priznati...
...dakle sad moje drago društvo uživa na party-ju koji je organizirao jedan od najboljih ljudi i prijatelja koje sam ikada upoznala...i znam da će mi zamjeriti taj nedolazak...a da ne spominjem koliko mi svi sad fale...i dino (dečko), i ines i jela (najlegice) i demba (organizator)...jooj da sam barem s njima...ali nije imalo smisla ići van s temperaturom iako već i sama znam da bi me brzo prošla uz njih...no rekla sam staroj da me boli glava i znam da bi mi srala da sam na kraju otišla van...znam...a ponekad mi se stvarno ne da raspravljati s njo jer i ovako imamo dosta nategnut odnos zbog njenih očekivanja i moje potrebe za proživljavanjem života...o tome drugi put...i sad me glava nažalost boli,ali da nije tako znam da bi već bila s njima pa makar otišla bez dopuštenja...heh...ma dobro da sam sad ostala ćiku...ima još dana,praznici su do 16.1. (uzaludno tješenje)...sam se nadam da mi društvo neće zamjerit,pogotovo debma iliti Bog (e al sad sve pokušavam ovim postom da se ne ljuti) ;) ...ma dosta o tome...ali baš mi se skače i divlja i pleše...lol...STOP!!!
...inače do maloprije sam bila kod legica koje su mi ujedno i susjede...naime jedna od njih mi doslovno siluje blog komentarima (mgirl) i pokušavala mi je malo srediti blog...točnije ušareniti ga :D ,ali nije joj uspjelo,jaka sam ja...a njena sestra koja je inače moja generacija gledala je big brother...e ja taj reality uopće ne razumijem...sve mi je preglumljeno i nisam ga ni pokušala pratiti jer mi je to iskreno ponižavajuće...
...sad baš shvatih da mi je i ovaj post pomalo euforičan i uopće nisam došla do nekih stvari koje me u zadnje vrijeme muče...ma ugl...uvijek izbjegavam...a sad nema smisla počinjati jer je i ovo već predugačko...
...prije kraja jedno pitanje...volite li primati darove i davati ih...u idućem postu vam vjerojatno kažem svoj stav...malo je čudan... ;) poosa
P.S:Sva sreća da postoji ICQ i Bojan koji također nije van zbog umora inače bi već pala u depru od dosade...heh...
P.P.S:Jedna super vijest vezana uz moje prijatelje...nakon puno kompliciranja vezanih uz njihov odnos i vezu...napokon su oboje odlučili nekomlicirati i biti zajedno...volim vas... ;)
...STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP!!!!...
- 23:03 -
četvrtak, 22.12.2005.
...malo današnjeg dana... ;)
...sasvim običan dan,škola ok,klizanje...iako sam danas bila jako zla prema dečku...onak jednostavno mi nije bilo ni do čega i on se našao kao savršen za istresanje s obzirom na činjenicu da cijelo vrijeme, ni sama ne znam zašto, potkopavam tu vezu iako mi je super u njoj...ne znam što pokušavam...NE BITI SRETNA?!...bolesno...opet prespavala cijelo popodne,al kad ne mogu izdrzat...navečer ostanem dost dugo budna jer budem puna energije,sva prštim ;) ...lol...al ujutro budem ukomirana...skoro sam zakasnila na talijanski na kojem je atmosfera bila strašno mrtva...svi smo bili neraspoloženi...heh...a ja sam još cijelo vrijeme razmišljala o stvarima vezanim za sve osim tog jezika...nakon tal krenuh ja pješke kad ono počeo padat snijeg...heh...nevjerojatno ali to mi odmah nabacilo smajl na lice...iako se na kraju sve otopilo,no to nije bit...i lega s tal me pokupio autom da jadna ne pješačim sama...bilo je u biti super...onak vozikali smo se uokolo jer se ni njemu ni meni nije dalo kući...pričali smo o nekim općenitim stvarima vezanim za shvaćanje života,godina...on je potpuni realist koji teži nadrealizmu (moj zaključak),tako da je bilo zanimljivo slušati njegove stavove (iako stavovi su stvar trenutka) i razmišljanja s obzirom da sam ja sve samo ne realna...heh...ma bilo je savršeno - onaj snijeg i taj razgovor su mi jako podigli raspoloženje jer sam cijeli dan razmišljala o samim glupostima od kojih samo poželiš nepostojati...ništa drugo...lol btw umrla sam od smijeha kad mi je rekao da nije očekivao da će moć tak normalno pričat sa mnom gledajući na razliku u godinama...heh...puna sam iznenađenja...
P.S:mgirl iliti mateja...ti si looda mala... :)
P.P.S:MOJOJ NAJLEGICI ČESTITAM NA DVA MJESECA VEZE S LOVCEM TONIJEM!!! ;) Volim te...poosa
- 23:08 -
Komentari (10) - Isprintaj - #
srijeda, 21.12.2005.
...pranje kose...horor...
...mislim stvarno...zašto mi se uvijek događa da se zaboravim počešljat kad operem kosu?!...isse...zašto zašto zašto...sad nema boga da liči na nešto sutra...ma ugl...važno je koliko je i bitno...lol...
- 23:45 -
Komentari (35) - Isprintaj - #
...ništa dubokoumno,ali dugačko... :D
...hej again...ovaj dan ko i svaki drugi...ne znam zašto općenito kad pišem o nečemu,nije čak ni upitno spominjanje škole...strašno koliko nam se svima život temelji na tome...zlo i naopako...lol...dakle u školi je bilo ok,čak super,pitala me fiziku...weeeeeeeeee...super prošlo...a onaj sastav o kojem sam toliko pisala odnijet ću u petak...jooj još i to moram napisat...ddd...tješi me činjenica da moram izdržati još samo dva dana...ali činjenica koja me ne tješi je test na zadnji dan nastave...koliko moraš biti lud da to napraviš svojim dobrim i uzornim učenicima?!... ugl...ostatak dana prošlo bez nekih sočnih detalja...prespavala gotovo cijelo popodne...ali nakon toga pročitala ostatak lektire...radi se Don Quijote-u...hmmm...bilo bi divno da sam išta shvatila...tj. jesam,ali ništa normalno...ev me sad kao pišem svoj treći post i smijem se komentaru od prošlog da je grozno za mamu reći stara...lol... :D ...vrištala sam kad sam pročitala...mislim nije da je lijepo to reći za staru (lažem) ,ali što ne zna, ne škodi joj......trenutno san na icq-u s jednim bojanom i na msn-u s legicom koja se ove godine preselila u ameriku...što se tiče toga tko su i što su..pa evo ovako...bojan - dečko u kojeg sam bila hmmm pa dosta dugo zaljubljena (za sadašnjost ne komentiram...)...a mihaela - kćerka prijatelja mojih roditelja (staraca) i ujedno moja prijateljica...cura je super,ali nikad nismo bile posebno bliske jer se ona bolje razumjela s mojom mlađok sestrom...heh...a događa se...znam da ponovno pišem gluposti,ali kad sam na sto strana,pa ne mogu ništa razumljivo načrčkati...poz vjernim čitateljima (LOL ROFL LMAO)...poosa... :) btw sry na dugačkom i zanimljivom postu...pišem ono što mi prvo padne na pamet... :P
P.S:ne znam kak sam uspjela stavit link na tekst...lool...ponovno dokaz moje snalažljivosti...strahotično...
P.P.S:^^ipak nisam...ajd sva sreća...koji mi je...
- 22:57 -
...kako mogu biti tako...
...isse...opet pišem,a nije prošlo ni tri sata...kako mogu biti tako nenormalna...posljednja tri sata sjedim za kompom i nisam ni počela raditi dolje nevedeno...ponoć je već odavno prošla...mogla sam spavati ili gledati tv,ili...ma bilo što drugo...samo NE razmišljati o sutrašnjem danu,točnije današnjem...heh...kriva je ovisnost o icq-u i msn-u...lol... ;)
Što mi se jučer pametno dogodilo...pa zapravo ništa...vratila se od bake umorna i ubijena u pojam,ni približno spremna za nove životne pobjede...inače bila sam na selu kod nje posljednja dva dana,tako da na svu sreću nisam bila ni u školi,predvečer sam vanji (susjedi i legici,trenutnoj sakupljačici para za doček nove) napokon sam odnijela tih 100 kn...bilo je i vrijeme...A što se tiče tog dočeka nove 2006. godine koja mi kao ni svaka druga neće donijeti ništa posebno zanimljivo i fascinantno...iako nada umire zadnja...heh...ni sama ne vjerujem u to,no dobro...da nastavim...novu dočekujem sa hrpom poznatih i nepoznatih ljudi u jednom klubu koji smo kao iznajmili...realno nemam pojma tko će sve biti... ;D ...od poznatih biti će dosta ljudi sa semenke (foruma na kojem često trošim impulse neta),i među njima 2 najbolje legice i dečko... :) Btw jelo,ak ovo doživiš...i tihana slavi s nama...starci su joj dopustili... :))))))))))) <=To je jedina stvarno pozivitna stvar koja mi se jučer dogodila...weeeeeeeeeeee!!! ;) ...jooj bilo bi vrijeme da se posvetim sastavu iz engleskog i razvoju glazbe 20. stoljeća u velikoj britaniji...odakle uopće da počnem... :o ...sam da mi sad stara još ne dođe s prodikama o dugom ostajanju na netu...život bi mi bio savršen...naglašavam...skoro pa je došao da te razine savršenosti...lool...poosa
- 00:12 -
utorak, 20.12.2005.
...napokon počela...
...iskreno,još uvijek se i sama pitam zašto sam napravila ovaj blog...odgovor je nevjerojatno glup...za sutra imam neku sj.... zadaću iz engleskog zbog koje moram biti na netu,a forum,dopisivanje...itd... su mi već poprilično dosadili,pa kud ću pametnije iskoristit ovo vrijeme nego praveći blog...ddd...iskreno bed će mi bit kad najlegica skonta da imamo gotovo istu pozadinu,al sry...ostale mi se stvarno ne sviđaju ...lol...a trebat će mi vremena da skontam kako staviti nešto svoje i originalno...dakle,da prekinem više s pisanjem gluposti... ??? ...imala sam namjeru sad početi s nečim zanimljivim,no...ništa od toga...nikako mi ne uspijeva...heh...a dobro sad...nije ni vazno...ugl...ne bih znala šta da sad pišem...zato bolje da ovog trena prestanem s baljezgarijama...kako želim da sutrašnji dan prođe ok i kako želim da preostala tri "radna" dana prolete...heh...svašta ja želim,a puno toga je i nemoguće...poosa :) ...zanemarite prazninu na ovom blogu...tako će biti neko vrijeme... ;)
- 22:03 -
