vicevi o svemu i svačemu

1. Uđe Hitler u koncetraciski logor i malo pepela mu padne na rame, a on će:
-Mr'š sa mene pederčino!

2. Uđe Hitler u koncetraciski logor i vidi po svuda pepeo i reče:
-Hanz! Jesam li rekao da sam zabranio javno okupljanje!

3. Dođe Hitler Židovima:
-Danas ću biti vaš DJ
A židov će:
-Šta se pušta?
Hitler:
-Plin

4. Dođe Hitler židovima da vidi koliko koji more skočiti. Dođe prvi i skoči 1 m, Hitler mu dade mrvicu kruha, dođe drugi i skoči 1.5 m, isto mu dade mrvicu kruha, dođe treći i skoči 2.5 m , a Hitler će:
-Hanz! Strijeljaj ga. On može preskočiti ogradu!

5.Pošalje Hitler židove u plinske komore rekavši da će im pustit vodu da se okupaju, svi židovi se pomirili s time da će umrijet kad odjednom stvarno pušta vodu. Svi se vesele samo jedno dijete plače. Ostali ga upitaju šta mu je, a on će:
-A gdje je odvod?

6. Zašto se Hitler ubio?
-Došao mu je račun za plin!

7. Hitler gura židove niz brdo. Odjednom dođe Hanz i reče:
-Zove vas žena.
A Hiler će:
-Ne dok igram Tetris.

8. Dovede Hitler židove kraj velikog bazena punog krokodila i reče im:
-Tko prepliva bazen slobodan je.
I tako svi uskaču i samo jedan preživi i reče:
-Jesam li sada slobodan?
A Hitler će:
-Ne sinko sutra je finale.

1.
Dosao Ivica u skolu s kurtonom na glavi... I pita ga uciteljica pa dobro Ivice cemu to?! veli Ivica valjda sam i ja neki ku*ac u ovoj skoli...
2.
Ivica par dana nije isao u skolu i kad je dosao pita ga profa gdje je bio. Kaze Ivica : "Umrla mi baka pa sam morao ici na pogreb" Kaze na to njemu profa: " Zao mi je Ivice, a od cega je umrla" Ivica: "Od sexa" Profa: "Pa kako od sexa ??" Ivica: "Lijepo, sje*ala se niz stepenice"
3.
Pita uciteljica malog Ivicu da joj rece jednu logicnu i jednu apsurdnu stvar. Mali Ivica kaze:"Logicno je da ku*ac stoji uspravno,a apsurdno je da nema kosti."
4.
"Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"
"Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"
5.
Ivica se ispricava uciteljici sto nije ništa naucio:
Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio baku.
Sljedeci dan: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio mamu.
Dan poslije: Oprostite,nisam se stigao spremiti jer mi je jucer traktor pogazio tatu.
Pita uciteljica Ivicu: Oh,jadno dijete,što ti sad radis kad nemas nikoga svog?
- Isto sto i dosad.Vozim traktor!
6.
Mali Ivica prvi put podje s roditeljima na nudisticku plazu. Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku dode tati i kaze: "Tata, tata! kako to da neki muskarci imaju onu stvar duzu a neki kracu?"
Tata odgovori: "Ahm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom, tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji..."
Sin zadovoljan odgovorom, ode se dalje igrati. Nakon nekog vremena dolazi tati: "Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji.......
7.
Ivica u skoli ispravljao matematiku za 2 .Uciteljica mu je rekla pa sto je ovo, opet nista ne znas. Ali ako ovaj cavao zabijes nazad u zid dat cu ti 2. On je to i uradio i dobio 2. Ali nakon nekog vremena cavao je opet ispao. Pa sto je to
sad, pita uciteljica . Kaze Ivica:,,Ma nista ,to moj brat ispravlja zemljopis u susjednom razredu".



1.
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."
4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.
5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.
6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."
8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.
9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."
10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."
11.
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.
12.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.
13.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

14.
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

1.
Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"
2.
Gledaju Lala i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lala: - "Vidis Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn". Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: - "Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku."
3.
Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - "Lalo, meni se vole." Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa posle produze za pijacu. Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci put, kaze Lala: - "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj vise da sedis na krastavce."
3.
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora: - "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?" - "Naravno, zasto da ne?" - "Pa, dosad nisam imao..."
4.
Je*avala se jednom jedna zena i tako ona se osvijesti i kaze da je to grijeh. I tako dodje ona do popa i kaze da je napravila grijeh. Njoj pop rece da ima jedno jezero preko sest brda i da se tu okupa. I tako ona pjesacila i pjesacila i pjesacila kad dole jezero, a tamo hiljadu zena ispiraju usta!!!???
5.
Otisao muz da radi na terenu. Posto dugo nije isao kuci poceo da placa kurve. Cula njegova zena da daje pare kurvama, pa mu pise pismo: " Muzu moj, ja se ovde tresem za dinar, a ti tamo dajes pare kurvama!" Odgovara joj muz: "Slusaj zeno, ja ovde za tresenje dajem po 100 dinara, ti ako tako nastavis, odosmo mi u propast."
6.
Pita muz zenu, zeno hocemo li prvo da rucamo pa da se tu*amo ili da se tu*amo pa da rucamo. Na sto ona odgovara. Kako hoces pa da rucamo.
7.
Isli otac i kcer od jedno 3 godine na osamljenu plazu. Skino se stari, a mala sva u cudu pita ga:
"Tata sta ti je to doli"
"Ovo ti je pticica, ovo ti je njezino gnjezdo, a to su ti njena jaja."
I tako nakon nekog vremena legne stari da spava, a probudio se u bolnici. I sad pita on malu:
"Ti si jedina bila tu , daj reci mi sta mi se dogodilo"
Kaze mala:
"Ja svirala na pticicu, ona me pljunila, pa joj ja razbila jaja...
8.
Razgovaraju dvije zenske."Cujem da je onaj tvoj strasan ljubavnik! Prije neko vece sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vristis! Mora da fenomenalno je*e!!!" "E, draga moja, hajde sto je*e, ali sto zavrce usi!!!"
9.
P: Sto je Billu Gatesu rekla zena poslje prve bracne noci?
O: Sad znam zasto ti se firma zove Microsoft.
10.
Dolazi crnac u javnu kucu. "Sta ima za deset dolara?" "Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!" Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi. "Ne mogu, to mi je rodjaka!" Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnjo ulazi u sobu i odmah izlazi."Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!" Sad mu privedu neku Engleskinju, a crnjo opet izlazi posle pola minuta i rece:"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!" Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnjo u sobu, skide gace, a Spanjolka se, kao i ostale, zaprepasti i rece: "AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"
11.
Udje pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale !". Svi se okrenu i odmjere ga ali niko nista.Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!". Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muza !". Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.
12.
Dosla studentica u javnu kucu da se poje*e ali ima samo 20 dolara. Dodje na recepciju i kaze da zeli da se dobro poje*e ali da ima samo 20 dol. Zena na recepciji je odmjeri i kaze 3 sprat soba 301. Ode studentica na 3 sprat u sobu 301 ,pokuca i udje a kad tamo sjedi neki zgoljavi intelektualac sa cvikerima i cita knjigu. Uvidjevsi da od dobre je*acine nece biti nista ode ona na recepciju i pita da li za 20 dol moze dobiti nesto bolje. Zena na recepciji :"Pa sta bi vi za 20 dolara, SOFERA ! "
13.
- Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali:
- "Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladic i pita za moga muza.
- Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom me odvuce u sobu, i to u moj vlastiti krevet.
- Sad se vec zabrinuto pitam, sto taj bezobraznik stalno trazi moga muza?"
14.
.Pricaju dvije prijateljice (jedna ima troje djece, a druga je bez djece).
Ova, bez djece, kaze: "Blago tebi, ti imas troje!"
Ova sa djecom: "Eh, sestro moja, nije ni meni bilo lako, ja sam od usta mnogo puta odvajala!"
15.
Pita ucitelj ucenike sta dobijemo kada izdr*amo slonu? Slonovsku spermu, odgovore djeca. Opet ih ucitelj upita sta dobijemo kada izdr*amo konju? Konjsku spermu, odgovore djeca. Sada ih ucitelj upita sta dobijemo kada izd*a.mo ucitelju? Uciteljevu spermu i cokoladicu, odgovore djeca.
16.
Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu.
Sirota se popikne i torta joj padne.
Sjedne ona na najblizi grob i place: "Torto, jadni moj Torto..."
Naide neki covjek, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
"No no...nemojte plakati....naci cete drugoga."
"Ali, moj Torto je imao devet jaja", kaze Madjarica.
"Ahhh...takvoga ne budete vise nasli..."
17.
Na ekranu se pojavljuju goluzdrave IGRACICE. Otac pogleda na sina
i rece:
-Djete, hajde u krevet!
-Rano je, tata!
-Nije rano, vreme je! Vidis da su se i ove tete skinule!
18.
P: Sta je to spermatozoid ?
O: Izbjeglica iz Jajca.
19.
Sretnu se dva prijatelja koji se dugo nisu videli. "Gde si, Aco, ne vidjesmo se sto godina?! 'Ajde, idemo kod mene kuci, prespavaces, pa ces tek onda na put!" ACA:"Ali, ...." "Nema, ali, ides kod mene i tacka!" Dodju njih dvojica do kuce, veceraju, ispricaju se i prijatelj mu rece:"Aco, mozes da spavas u sobi sa bebom, ili da ti namjestim kod nas u sobi poljski lezaj!" Razmislja Aca, gde ce sa bebom, cele noci mu nece dati da spava, plakace, budice se, pa rece:"Namjesti mi poljski krevet. Spavacu kod vas u dnevnoj sobi!" Dodje i jutro, Aca se probudi i dok su pili jutarnju kafu, jedna zanosna plavusa duge kose, se pojavi u kuhinji. Domacin:"Aco, da te upoznam: ovo je moja cerka, BEBA!" Aca (pruzajuci ruku):"Drago mi je, ja sam IDIOT!!!"
20.
Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
stanu ,da nebi uznemiravali sincica. Jednog dana kaze sin tati:
"Tata zar opet imas proljev?
"A sto sine"rece zacudjeni otac
"Pa opet sam cuo mamu kako vice-ovo tvoje govno je opet mlitavo".
21.
Sastale se tri mame . Jedna iz Francuske , druga iz Engleske ,a treca iz Juge . Uz kaficu pocese one da se hvale . Francuskinja kaze moje djete je znalo da cita sa samo cetiri godine . -E to nije nista- hvali se Engleskinja- moj mali je znao da hoda sa samo dve nedelje . Dodje ti red nasu . Ona rece- nista to nije moj mali , dok je jos bio u stomaku je znao da kaze - " EJ , MAMAA ZATVORI DUPE ZIMA MI JE "!!!!
22.
P: Zasto se nilski konji pare iskljucivo u vodi?
O. Pa kako navlaziti pi*ku od 200 kila.
23.
P:Sta je zajednicko za platu i menstruaciju?
O: I jedno i drugo traju po pet-sest dana, a
onda mozes da se je*es.
24.
Uci tata spermatozoid sina sta treba da radi: " Kada svi izadjete ti odmah plivaj i trudi se da budes prvi, kada dodjes do necega malog i crnog, pitaj ga da li si ti jajasce, i kada ono odgovori da jeste brzo udju unutra i obavi posao". Tako je i bilo, mali je plivao i kada je dosao do necega crnog upita ga :"Da li si ti jajasce". S druge strane se cuo odgovor:"Nisam, ja sam karijes".
25.
Dosla zena kod zubara. On je pita kakve ces zube, imas kamene, zeljezne i zlatne.
Ona nije imala dovoljno para pa kupi zeljezne. Na izlazu iz ordinacije zubar joj kaze da se sakrije kad pocne grmiti.
Vracajuci se kuci naidje neki motor. Ona pomisli da je grom i legne na cestu. Covjek s motora vidje to i pomisli zasto je ne bi po*ebo, sidje sa motora i uvali joj ga usupak,a ona ce njemu:"Udri grome samo nemoj u usta".
- Selma_pbgs -
26.
Govori banana vibratoru "Sta se ti treses, kad ce mene ionako pojesti".
27.
Sjede dva ku*ca i gledaju porno film. U tome ce jedan drugome: Hej! Dizel´ti se?
"Dize, dize".
Hajde onda ako ti se dize, donesi mi casu vode!
- Amra -
28.
Hoce seljak da popravi stalu, ali ne zna kuda ce sa magarcem. Ode on susjedu i pita ga: moze li moj magarac prenociti u tvojoj stali dok ja svoju ne popravim?A susjed ce njemu: nemam nista protiv, ali ja imam jednog bika koji skace na sve i svakoga i jedino rijesenje bi bilo da magarca pokrijemo carsafom da ga bik ne vidi.Tako i napravise. Dodje ujutro seljak u stalu a kad tamo samo bik a magarca
nigdje. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog carsafom...Niko nista nije vidio, dok mu jedan prolaznik rece da je na kraju sela vidio magarca , ali ne pokrivenog carsafom nego sa maramicom u guzici.

1.
Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
2.
Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!
3.
Udje ludak u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
4.
Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti. Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!" Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?" Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!" Riba: - "Zasto opet???" Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."
5.
Dotrcava malisan kod tate koji sjece drva u sumi...
- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!
- Dobro sine.
- Ali tata, baba se objesila...
Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.
- Vidi sine, da te tata nesto nauci:
Prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.
6.
Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti
za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme Amerikanac pistolj, pocne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
"Sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.
Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' je*iga to mu je zadnja zelja
i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derati: "Da Bog da vam potonuo kanu".
7.
Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covjece, uplati.
8.
"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."
9.
"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"
10.
Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.
11.
Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije.
12.
Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.
13.
P: Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal?
O: Uveli su kiriju u zatvorima.
14.
Dolazi Irac u kafanu i trazi tri piva. Kelner ga odmah upita zasto tri kad je on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan za danom, Irac non-sto pije tri piva...kad jednom on naruci samo dva...Kelner odmah pomisli da se nesto desilo i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vem je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo". Irac :"Ma prestao sam da pijem"...
15.
Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije. Poslijeizvesnog vremena kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova." "Pa dobro da popijemo od tvoje polovine." "Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu." "Pa ne moze." "A zasto bre?" "Pa neda tatko kroz svoje."
16.
Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!
17.
Bilo pleme indijanaca s vracem na celu. Priblizavala se zima te stoga zapitaju vraca kakva ce biti, a vrac im kaze: "Hladna, ostra, idite i skupite drva.", i indijanci to naprave i rastrce se po planini i nakupe drva. Dode zima i bila pravo topla te se indijanci naljute na vraca i kazu mu ako ih je zaj*o. Jos jednom i da ce ga ubiti. Priblizavala se i druga zima te zbog toga zapitaju indijanci vraca kakva ce biti, a on sav u strahu kaze "Bit ce jaka i ostra, skupite drva". Indijanci se rastrce po planini i skupe ih. Da bi znao kakva ce biti, spusti se vrac u grad i upita meteorologa kakva ce biti zima, a on mu kaze da ce biti jaka i ostra.
Na to ga upita vrac:"A kako znas?", a on mu odgovori: "Pogledaj indijance na planini kako trce i skupljaju drva."
18.
P: Zasto se Hitler ubio?
O: Vidio je racun za plin!
19..
P: Zasto Cvitanovic nije isao na Svjetsko prvenstvo ?
O: Nije skupio 11 cepova.
20.
Bio je strasno vruc dan.
Na livadi je konj pasao travu....
Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze.
Ali bilo je tako vruce, da su iz kukuruza pocele frcati kokice!
I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se.....
- Hadzija BL -
21.
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV?
Obradovan narod nije slutio da ce na njemu svo vrijeme biti
policajac koji ce govoriti:" Sta je ne svidja ti se prvi"
22.
Dolazi Skot kuci pa kaze zeni:
Ponovo poskupio benzin!
Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
Nemam auto ali imam upaljac.
23.
Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goesera naruci Goeser, onaj iz Stele naruci Stelu, samo Irac iz Guinesa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako mozes na simpoziju pivara naruciti Pepsi. Maa.. ..kad necete vi PIVU, necu ni ja.
24.
Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!"
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je, majke ti, pametno?"
"Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."
25.
Putuju dva Skota u Ameriku.
Poslije nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li jos puno ?"
"Suti i plivaj."
Odgovara drugi.
26.
Kupio Skot whiskey i dok se vracao kuci udare ga kola (ajaoj!).
Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauce, i oseca kako mu se nesto
sliva po telu, pa povika;
-Blagi Boze, nadam se da je ovo samo krv!
27.
Ide Skot ulicom.Padne.Skupe se ljudi oko njega i jedan ce:
Mrtav!
na to ce drugi:
Kako znas da je mrtav,kad mu nisi gledao puls?!
Prvi ce:
Sigurno je mrtav.Zavukao sam mu ruku u dzep a on ni da mrdne!
28.
P:Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene sijalicu?
O:Niti jedan.On sazove sastanak i proglasi mrak standardom.
29.
P: Sta je Diani (princezi) bilo posljednje u glavi smrc?
O: Akumulator.
30.
-Dopada li ti se moj novi sesir? -Pita zena muza.
-Divan je. Zaklanja ti cijelo lice.
31.
Bila je bolesno ljubomorna zena i svake noci kad joj dode muz ona mu pregleda odjela i ako nadje ijednu malo dlakicu ona stvara nemoguce scene.
Jedne noci ona pregleda odjelo i nenadje ni najmanju dlaku, ali ona briznu u plac i rece:O BOZE SAD ME VARA SA CELAVIM ZENAMA.
-Anida-
32.
Poslao Sandjaklija sina u Sarajevo i nazvao mnogobrojnu rodbinu i prijatelje da mu nadju neki posao.
Govori mu jedan:"Ja cu ga zaposliti u neku stranu organizaciju, imace platu oko 1500DM i moci ce se lijepo snaci".
-Joj nemoj mu to, pokvarice se djete sa tolikim parama.
Drugi mu nudi da ga zaposli kao svercera na pijaci, moci ce nagurati oko 1000 mjesecno.
-I to mu je puno, najbolje bi bilo da mu nadjete neki posao za oko 400DM.
E, to je vec problem, za takav posao mu treba fakultet, odgovaraju mu oni.
33.
Sarajevo, lijep i suncan dan. Sjedi papak u ljetnoj basti, zvoni mu mobitel, javlja se i odmah napada onog sa druge strane etera:" Pa kako me bolan ovdje nadje?"
34.
Bjeze dva mrtvaca sa groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu
ako dodje murija da imam nekakve dokumente sa sobom ..
- DUC -
35.
P: Znate li kako pocinje recept u kuharu Skota??
O: Pozajmi se nekoliko jaja...
36.
Dosao Sandzaklija u Sarajevo .Udje u tramvaj i pita vozaca, gdje je opstina Stari grad?
Kaze mu vozac reci cu vam gdje ce te izaci...
Dodjose do opstine i vozac mu prstom pokaze gdje je opstina.
Sandzaklija se duboko zahvaljuje i kaze ako vam sta bude trebalo ja sam u sobi 105 I sprat.
- Jasko -
37.
P: Zasto je kcerka "Bil Klintona" tuzila "Moniku"?
O: Progutala joj sestru.
38.
P: Zasto kokos nema sise ?
O: Zato sto pijetao nema ruke !
- Toshiki -
39.
P:Kako se na spanskom kaze pobacaj/abtreibung/abortion ?
O: Adios embrios.
- Toshiki -
40.
Ulazi krava na stakama u kafanu, ljuta, i sa vrata rece; "Ko je narucio koljenicu da mu je*em majku".
- Samir -
41.
Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa grobarem:
B: Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 107?
G: Ma lezi baba gdje hoces!
42.
Ide crnac pustinjom jadan, zedan, i gladan.
Sretne ga carobnjak pa se sazali nad njim, pa mu kaze:"Hajde da ti ispunim tri zelje!"
Crnac kaze: "prva zelja mi je da sam bijel, druga da imam
deset pi*ki na dan, i treca da uvijek ima vode!"
Carobnjak ga pretvori u WC-skoljku....
- Vrca -
43.
P: Kakva je razlika izmedju zene i automobila?
O: Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.
- Mario -
44.
P: Sta kanibali jedu kad hoce kinder iznenadenje?
O: Trudnice!
45.
Dva prijatelja se malo nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate, jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo".
No drugi ce:"Ma ne idemo kod mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga. Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin
nikako da ubode kljuc u bravu. Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da
stavim kaficu..." i sve tako lijepo, kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se po kuci razletese da udovolje
domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja
izvadim i dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene, ja izvadim pistolj i ubijem ga."
Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro kakve to ima veze ?'
A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton."
46.
Sjedi dijete ispred kuce i govori, imam li ja macku, ma nemam. Imam li ja cuku, ma nemam.
Pita on mamu, mama pa sta ja imam?
A mama ce njemu pa Rak sine.
- Zeljko Elez -
47.
Ja svoju zenu nikada ne tucem. Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gdje hoce.
48.
Dosli ljudi u ludnicu da testiraju ludake.
-Ko uspije da skoci kroz kljucanicu toga cemo pustiti!
Zaleti se prvi ludak i sljepi se za vrata isto tako drugi, treci, cetvrti itd
sve dok nije zadnjeg red. a zadnji ce ti:
-Oni su nas prevarili, stavili su kljuc sa druge strane.
- Mala -
49.
Lete dva orla. Poslije nekog vremena pita jedan orao: "Znas sta je novo?" "Ne znam, sta?" "Umro Branko Copic". "Pa sta onda?" "Pa eto, ne moramo vise rano ustajat".
50.
P: Sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, postane zrveno?
O: Zaba u mikseru.
P: A sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, ostane zeleno?
O:Zaba u mikseru, koja bjezi za zivot.
- Semmy -
51.
P: Kako se na novom "federalnom "jeziku kaze za pokretne stepenice?
O: Samo-piceci basamaci.

1.
Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" Aaaa, jes zjevno je*o mater.
2.
Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvijecar.
3.
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.
- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile. Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosarnika, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg
Major ga upita:: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA
! Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
4.
Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Cigo samo zvizne i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covjek najmladjem i upita Cigu:
- "Je'l mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najljepse pjeva."
Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najljepse svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
5.
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi pfening po pfening. Gospodji iza nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gdje ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "pfening po pfening - karta, a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
6.
Kako je Cigo tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Cigo: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put Poslije brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Cigo: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Cigo: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
7.
Krenuo Cigo i Italiju, pa reko djeci da ce da im donese
ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce
Barbiku, a na kraju dodje Cigo do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj ku*ac sto ces njima da doneses.
8.
Sjede u kupeu mladi bracni par i cigo. U jednom trenutku mlada se pozali:"Dragi boli me glava". Na to on skoci i poce da joj ljubi glavu.
"Dragi sad mi je mnogo bolje".
Poslije nekog vremena,ona se opet pozali:"Dragi boli me noga". On opet skoci i izljubi joj nogu". Poslije toga njoj opet bi bolje.
Posle nekog vremena, cigo koji je sve to gledao upita:
"Je li doktor Dragi,a je l' lijecis ti mozda hemoroide?"

1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
- Piva -

1.
Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
2.
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
3.
Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"
4.
Suljo pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada citao Hasanaginicu?
- Ma sta citao? Je*avo ba, jebavo!
5.
Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"
6.
Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se rezati ku*ac. Sta ce Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi kur.c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to interesuje. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".
7.
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo: "Bolan, Suljo,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina je*avali."
8.
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
9.
Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji:
- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.
- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?
- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.
Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im Suljo:
- Dosao sam da vas obje poje*em.
- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.
- Bez brige, Mujo se slaze.
- Ne vjerujem.
Izdere se Suljo prema prizemlju:
- Mujo, jel' obje?
- Naravno obje, sto ces samo jednu.
10.
U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm.
Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM.
Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm.
Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja,
a Mujo ce na to:"Ju je*ote uvali me u dugove"
11.
Dosao Mujo u Pariz. I sta ce, pravo na plac Pigal. Rekose mu da tamo ima ku*vi, i da moze jeftino da prodje. Ali, upozorise ga da bude oprezan, jer policija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popusi, jer je imao samo 10 franaka. Gde ce, sta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman zenska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada zacu ostar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Zenska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbrise, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, sta to radis?" Mujo:"Pa, nista,..." Policajac:"Kako nista, spustene su ti pantalone!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pisat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pisaj, nego sta ce ti ta dva uha u ruci??!!!"
12.
Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja sam dobila tekuci sapun!"
13.
Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 DEM
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti.....
14.
Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac citav".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".
15.
Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas Malo se iznenadi, al' ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac da upadne..."
16.
Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u ku*ac mu pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, gdje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!"
17.
Ide Suljo putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. "Zdravo Mujo, sta ima"? rece Haso. "Nista, eto post'o sam prorok". "Kako prorok Mujo, nista ja tebi ne verujem"! "Dobro Suljo, vidjeces sad. Za dva minuta ce ti se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar"! rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta, sudarise se dva automobila !!! "Auuu Mujo, pa moras me naucit' da budem prorok". "Ne mogu...tesko je to", rece Mujo. "Moras Mujo, ako si mi drug"! "Ne mogu Suljo, dugo ce to trajat". "Neka, nek' traje, samo me ti nauci"!!! zavapi Suljo. "Dobro Suljo,...ali da znas da ce boliti". "Nema veze, samo me nauci", rece Suljo "Dobro, podji za mnom"! I povede on Sulju u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: "Pridji Suljo ovom drvetu"! Suljo pridje. "Skini pantalone i gace". Suljo skine. "Sad se natrti i uhvati rukama stablo". Suljo izvrsi. "Bogami Mujo, ti ces mene je*at'", rece Suljo. "Eto vidis Suljo, vec si postao prorok !
18.
Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!
19.
Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi. Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo, tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : " Sta bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.
20.
Svercovali Mujo i Suljo majmuna preko granice... Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Mujo izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!
21.
Mujo: - "Bolan, Suljo moram te nesto priupitat."
Suljoo: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Suljo: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Suljo: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Suljo: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Suljo: - "Ima, sestra!"
22.
Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce inzistirale su da Mujo i Suljo stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Sulji: -bolan Suljo, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
23.
Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa si ti bolan lovac il peder??"
24.
Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam ni ja trazio VELIKI TENIS.
25.
Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi. Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj! Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"
26.
Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.
27.
Dobio Mujo dijete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga Mujo sta je medju nogama. Ku*ac, odgovara Suljo. Mujo otrci u porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Je*o me svak, ako ovde za 20 godina ku*a.c ne bude.
28.
Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti ku*ac, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje rece hocu ako ces mi popusiti ku*ac. Suljo opet odbi. U medjuvremenu Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti ku*ac. Cuvsi to Mujo odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu...
29.
Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak smisli. Zelim da mi ku*ac bude do zemlje. Nema problema rece ajkula, skoci i odgrize mu noge.
30.
Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac kao i ona". Odgovori mu ciganka.
31.
Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran. Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Suljoo sav prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.
32.
Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Suljo i pita:

Suljo: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Suljo: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Suljo: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Suljo: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."

Suljo skida pantalone.

Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
33.
Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje , a kad tamo Mujo jebe Sulju . Sva iznenadjena Fata ga upita sto to radi , a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc . Na to mu Fata uzbudjeno kaze : "Pa bolan Mujo ne radi se to tako , to se radi usta na usta !" A na to joj Mujo odgovori : "Pa tako je to i pocelo !".
34.
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Suljo i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Suljo, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."
35.
Putovali Suljo i Mujo, put ih nanese pored nekog jezera i tu zanoce. Mujo je zaspao i Suljo iz dosade poce pecati, iznenada uhvati, mozete li vjerovati, zlatnu ribicu. Ali ova ribica je bila malo drugacija, ispunjavala je samo jednu zelju. Konta Suljo sta ce, pare prodju, kao i sve ostalo, razmisljajuci ugleda konja na nekoj livadi i rece, zelim da mi ku*ac bude kao u onog konja. Ribica mu obeca da ce sutra ujutro sve biti tako. Radostan Suljo je zaspao. Ujutro ga budi Mujo, ustani Suljo da vidis sto covjek ima dobru kobilu na onoj livadi.
36.
Pita Suljo Muju:
- Bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- Bih, kaze Mujo, al otkud mi tolike pare?

1.
Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa, i poslije nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu. Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li nogometa?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima nogometa i prvenstvo pocinje u srijedu, a drugo, branis u nedelju."
2.
Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
3.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
4.
Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu.
Mujo :" Vrsta povrca"?
Suljo:" Kupus"
Mujo:" Ne moze stati".
Suljo: "Stavi onda manju glavicu"
Mujo:" Zenski polni organ"?
Mujo:" Vodoravno ili uspravno".
Mujo:"Vodoravno".
Suljo:"Usta".
Mujo :" Zaliv u Turskoj"?
Suljo:"Agda":
5.
Idu Mujo i Suljo ulicom i Mujo kopa cestu a Suljo odmah iza njega zatrpava. Pita ih komsija :"Pa dobro Mujo i Suljo sta to radite?Kako to Mujo kopa a ti Suljo odmah zakopavas?"
Mujo:"Ma uvodimo telefon komsija!"
Sused:"A gdje vam je kabl???"
Haso:"Joj,komsija kako si ti glup pa zar nisi cuo za bezicni!"
6.
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci tozom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "Toz od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
7.
Vraca se Mujo sa sluzbenoh puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
8.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!'
9.
Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.
10.
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
11.
Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naredjuje:"Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, kolicinu goriva i posmatraj brzinu broda!" "Razumem druze kapetane!" "Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri kolicinu radioaktivnosti!" "Razumijem gospodine kapetane!" "Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te posmatraj Sunce!" "Razumijem gospodine kapetane!" "A ti Mujo!" "Da gospodine kapetane!" "Nahrani svinje i ne diraj nista!"
12.
Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
13.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
14.
Nosili Mujo i Suljo klavir na 25. sprat nekog nebodera. posto nije bilo lifta ,morali su pozarnim stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Sulju: "Hoces li prvo dobru ili losu vijest ? " Mujo :"Daj mi reci prvo dobru ." Mujo :"Dobra vijest je da smo na 23.sprat." Suljo :"To je stvarno dobra vijest,a koja je losa ?" Mujo :"Usli smo u pogresan neboder !!! "
15.
Mujo odlucio da testira Sulju.
"Koliko je jedan i jedan ?"
"Dva."
"Aaa, cuo si"
16.
Svercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!
17.
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvjezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
18.
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.
19.
Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo izvuci ih, i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...
20.
Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."
21.
Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamotao...
22.
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Ne bojte se nista ja sam iz Zepe".
23.
Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.
24.
Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.
23.
Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.
24.
Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.
25.
Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,
zar ne vidis da pise na svakom plakatu!
26.
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga suljo.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.
27.
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
28.
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
29.
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga je*e, nek leti, svakako je rek'o."
30.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teske kradje. Kazu im da mogu birati izmedju dvije smrti: giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi, te Francuzu oproste zivot.
Englez takodje izabere giljotinu, al' opet ova zaglavinja, pa i njemu halale jedan jedini mu zivot.
Pitaju Muje sta ce on... kaze Mujo: "Ma ja cu strijeljanje, ovo sranje nesto ne radi..."
31.
Stopira casna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nece niko da stane. Stopira ona i stane joj Mujo Voze se oni a casna sestra ce ti Muji: "Izvinite ali zasto sam ja zasluzila da mi stanete?!"
Kaze Mujo: "Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!"
32.
Cas muzickog. Prozvala nastavnica Muju i pita ga: "Mujo, znas li ti ko je Bah?"
"Nemam pojma", veli Mujo.
"A znas li ko je Betoven", pita ona.
"Veze nemam", kaze Mujo ravnodusno.
"A... Mocart", pita muzicarka.
"Ma sta ja znam", Mujo ce ti.
"Dobro, Mujo, sjedi, dobio si keca."
"A znas li ti, nastavnice, ko je Suljo", pita sad nju Mujo.
"Ne znam."
"A Haso?"
"Jok ja."
"A Huso?"
"Nemam pojma."
"Kako cu onda ja znat tvoju raju kad ti ne znas moju", kaze njoj Mujo.
33.
Uhvati Mujo zlatnu ribicu!
Kaze mu ribica: "Mujo pusti me i ispunicu ti jednu zelju!"
Mujo: "Jok ne dolazi u obzir, idemo odmah u zlatara!"
34.
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.
35.
Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.
36.
Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.
37.
Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.
38.
Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Suljo: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Hajde ,hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
39.
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Suti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
40.
Mujo i Suljo otvorili restoran i naravno tu radili.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promjeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumjeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Suljii:
- "Bolan Suljo, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
41.
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam hladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek hladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Igman, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
42.
Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
43.
Mujo otvara Olimpijske igre u Sarajevu.
Spiker na stadionu se obraca prisutnima :
- "A sada ce drug Mujo otvoriti igre."
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- "Drugovi i drugarice."
Opet mlaki aplauz.
- "OOOO!"
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- "OOOOOOOOO!"
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- "OOOOOOOOOOOOOOO!"
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.
- "OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Suljo i sapce mu na uvo:
- "Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi."
44.
Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."
45.
Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
46.
Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
47.
Zadesili se Mujo i Suljo na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako ba ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."
48.
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u c...r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.
49.
Velika saobracajna nesreca u Bosni. Suljo stoji snuzdeno pored potpuno smrskanih automobila, pocjepan, izgreban, rascupan, krvav, a policajac ga prekorjeva:"Nesreco nijedna! Sto se unakazi tako? Sto si pocep'o novo odijelo? Sto se nisi vez'o pojasom, nego si izletio kroz sofersajbnu k'o budala!? Vidi ga Mujo u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k'o ziv!!!"
50.
Dodje Mujo kod Sulje i vidi da ima zamotana oba uha. I pita, :"Suljo sta ti bi bolan?" A Suljo na to:"Peglao sam ves i zazvonio telefon,a ja umjesto slusalice prislonio peglu." "A šta ti bi s drugim uhom?"-pita ga Mujo. "To je bilo kada sam zvao hitnu pomoc."-rece Suljo.
51.
Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajront - konobar da naplati, ali Mujo nema ni marke. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dosao racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu.
Sutra uvece dosao Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".
52.
Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
53.
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
54.
Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.
55.
Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom
propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
56.
Mujo: "Jes' cuo ba, da ce zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Suljo: "U, bolan, 'ko ce ga po onoj sparini cistiti!"
57.
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se zali. "Sto ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!? "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!! "Jes', al njihove vire"!
58.
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
59.
Dosao Suljo da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa
su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izade treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
60.
Mujo i Suljo u malome gumenom camcu usered oceana plove i smrzavaju se.... Kad odjednom Mujo vikne ... vidi Suljo broood spaseni smo! I bi tako. Popnu se oni na brod, a Mujo pita prvog tipa koji ga povuce gore. Recite mi gospodine koje je ime ovog velikog broda. Tip ga cudno pogleda i kaze. Pa TITANIC Mujo.
61.
Prezivjeli Suljo i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Suljo se cijelo vrijeme dere nece li ih ko cuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori :" Smiri se Suljo ne deri se toliko". "A sto?"- pita ga ovaj. "Pa zato sto je ovo Tihi ocean"
62.
Bili Suljo i Mujo u kafanu i pili. Taj dan padala kisa a Suljo zivi daleko a Mujo zivi blizu. Kada su hjeli da idu kuci kaze mujo Sulji nemoj ici kuci sada posto ti je daleko nego prespavaj kod mene. Dobro kaze Suljo i oni odose kod Muje. U jedno vreme otisao Mujo da se obrije a Sulje nema i nema, kada u jedno vreme dolazi Suljo, pita ga Mujo gde bi, "Ja odoh do kuce da uzmem pidzamu".
63.
Uplatio Mujo loto pa ga strah da vidi je li sta dobio, i zovne Sulju da zajedno vide je li sta dobio. Kupi mujo Oslobodjenje i odu oni u kafanu naruce dvije ljute i Mujo ce da cita brojeve a suljo da gleda u listic. Mujo procita prvi broj 2, a Suljo ce, evo ga dina mi.
Je li?
Jeste.
Dobro drugi broj 9.
Evo ga Allaha mi.
Zajebavas.
Ne, a zasto bi.
Konta Mujo, ako budemo imali 4 pogotka, izvukao sam ono sto sam ulozio, pet vec imam i da popijem u kafani, 6 ne znam sta cu od para, 7 vec sam glavni u Sarajevu. Nakon vise tura za cijelu kafanu cita Mujo i 7 broj 39, kad ce Suljo evo ga , ali si ga nesto prekrizio ne znam hoce li ti ga priznati.
64.
Pecali Mujo i Suljo i kao po obicaju upecali zlatnu ribicu. Ribica ko ribica odmah se ponudi da ispuni po tri zelje. Medjutim Suljo je bio uporan u nakani da se ribica ne pusti. Ali Mujo je bio uporniji i pustili su ribicu. Ribica iz zahvalnosti rece da ce sta god zazeli Suljo Mujo dobiti duplo. Zazeli Suljo veliki zamak, Mujo odmah dobi dva. Zazeli Suljo milion dolara, Mujo odmah dobi dva. Suljo vec previse ljubomoran jedva izgovori, zelim da mi uklonis jedno jaje.
- Hamo -
65.
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
66.
Poslije rata na Kosovu, kaze Suljo, Muji:" Idi Mujo na Kosovo, sad su Srbe otjerali pa ima praznih stanova, nadji neki za nas". I tako ode Mujo ali se brzo vratio. Pita ga Suljo sta je bilo, je li nasao nesto, a on odgovori: "Nasao sam jednu garsonjeru, ali stalno ide gore-dole!" (LIFT)
- Rita -
67.
Kupili Suljo i Mujo litru loze i otisli da gledaju fudbal. Na tribinama se dogovorili da poslije svakog gola nazdrave i popiju po gutljaj loze.
Ali utakmica zavrsi 0:0. A na to ce ti Mujo Sulji. Znas sta Suljo:
"Je*o ti ovo hajmo mi gledati kosarku".
- Amer -
68.
Pokvarila se Muji "muska kamila", nece da ide i Mujo je odvede kod
automehanicara.Ovaj mu kaze da je navede na kanal. Automehanicar uzme dva kamena i "odvali" kamilu po jajima, a kamila otrci 100km na sat. Mujo ce ti na to:"Kako cu je sada stici? "Hajde i ti na kanal",odgovori automehanicar!
- Aro Z. -
69.
Gledaju Mujo iSuljo platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretarica dobila 500 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan...
- A sef 700!!
- Pa ako je sekretarica 500, onda sef mora barem 700...
- Direktor bogami 900...
I treba, zasluzio je...
Vidi bolan Suljo! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!
70.
Sretne Mujo Sulju u robnoj kuci.
"Dje si, ba, sta ima?"
"Ma, trazim ti, bolan, kupace gace"
"Sta ce ti kupace gace sad u januaru" - zacudi se Mujo
"Trebaju mi, bolan, rjesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece."
71.
Vidi Mujo posto su cipele i kais od krokodila, pa zovne Sulju hajmo uloviti jednog pa da prodamo kais i cipele.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo vice ljutito na Sulju:
Suljo bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaisa i cipela, ja se vracam!
72.
Suljo otisao u Englesku da malo para zaradi i stvarno se vrati sa puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare, pa kockao sam, kaze Suljo. Mujo:" Pa ti ne znas kockati". S: Ja sam igrao i kad sam trazio da vidim karte od onoga sto je rekao da ima poker, a on mi je odgovorio da
se kod njih igra na savjest i postenje. E, od tada je mene krenula karta.
73.
Otisao Mujo u Englesku i otvorio firmu za farbarske radove. Na licitaciji za farbanje prekookeanskog broda , posao dobije "Od Doboja Mujo & Co". Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je uradjen posao, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' znate vi, mr Mujo, da citate ugovor?
Jes vala, znam.
Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
A jel' znate vi da citate ugovor? Lijepo pise: "Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, od "Doboja Mujo & co", a sa druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarbo.
74.
Suljo i Mujo u lovu (slijedi razgovor)
Suljo ce, jel ba Mujo ja sam cuo da zena nosi devet mjeseci?
Na to ce Mujo, da .
Suljo ce, pa de mi onda svega ti objasni kako je moguce da moja zena nakon pet mjeseci rodi?
A Mujo ce , vidis Suljo, mi smo sad u lovu na fazane, ti uzmes pusku, nanisanis a fazan vec pao mrtav, kako se to dogodilo? Suljo se zamisli pa rece, pa neko je valjda okinuo prije mene ?
Mujo ce, pa eto ti odgovora fazanu jedan .
- Goran i Dijana -
75.
Jednog dana Mujo ce svom sefu, sefe cuo sam ako odes na mjesec i vratis svoj sat unazad mozes se pomladiti za onoliko koliko ga vratis.
Na to ce sef Muji, Hajde ba Mujo ucini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo sprzi na mjesec i vrati se nakon par dana ...te nadje svog sefa kako se u pijesku igra sa lopaticama .
(na to ce sef djecjim glasom), jel ba Mujo sta ucini od mene, ja rekoh da me pomladis desetak godina a ti ...
Mujo ce na to, ma poslao bih ja tebe ravno u pi*ku materinu al puko mi bolan feder na tvom satu.
- Goran i Dijana -
76.
Krenuo Mujo na godisnji, al ne zna kome da ostavi radnju za to vrijeme. Naleti Suljo ,a Mujo mu se pozali, kako treba na more , a nema ga ko zamijeniti u radnji, a na to Suljo rece kako nema problema i kako ce ga on zamijeniti,s amo mu
Mujo mora pokazati kako sta ide u radnji...i odvede ga Mujo u radnju da mu pokaze ..ulazi jedna zena i pita, imate li sredstvo za pranje sudja? Kaze Mujo da ima i priupita zenu da li joj slucajno treba i sredstvo za pranje
prozora..zena rece da treba uze obadva stredstva i izadje iz radnje..Mujo rece
Sulji, eto to tako ide ,i da uvijek mora ljubazno prupitat da li jos nesto treba. Ode Mujo a Suljo ostade radnji ..ulazi prva musterija, neka zena i priupita, da li imate uloske , suljo rece da imaju i priupita, a da li vam treba
sredstvo za pranje prozora? Zena sva zbunjena odgovori da ne treba i pita a sto bi mi to trebalo..a suljo rece .pa kad se vec ne mozes je*ati, onda bar operi prozore!!!
- Tuzlak -
76.
Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo : "Mujo da li si u redu ", a njemu ce
Mujo nisam nego za stolom!

1.
Kaze Mujo Sulji:
- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
2.
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"
3
Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.
4.
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
5.
Razgovaraju Mujo i Suljo:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
6.
Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"
7.
P: Zasto Fata guli noge?
O: Mujo reko da hoce gljive za veceru.
8.
Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da dodjem malo do svjezeg zraka.
9.
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
10.
Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"
11.
Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.
12.
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
13.
Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rekao moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.
14.
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
15.
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.
16.
Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!"
17.
Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."
18.
Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".
19.
Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata.
20.
Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?
21.
Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".
22.
Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.
23.
Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs
"Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice.
PRODE TRI SEDMICE
Pita profesorica Engleskinju:
"Dali ste vidjeli kakav napredak??"
Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati."
Pita profesorica Francuskinju:
"Da li ste vi sto vidjeli??"
Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."
I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela
A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama bas nista,duga sedmica-isto nista,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"
24.
Imali Mujo i Fata puno djece, i odradjivali se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji. Bolan Mujo ja ne mogu vise radjat, cula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi... I ode Mujo i kupi tablete. Kad je dosao kuci veli Fata : Daj brzo citaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trosimo. Ali Mujo isto polupismen pa zna citati samo velika slova. Cita on recept i nista ne razumije, tek nesto malo pri kraju recepta. I kaze : Hajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on "flop" Fatu u guzu, joj Mujo sta uradi, veli Fata, a on ce na to: Evo Fato bolan citaj tu pise da te KRKA-m u NOVO MESTO.
25.
Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!"
26.
Mujo i Fata poslije petnaest godina braka dobise dijete. Ali dijete se rodilo bez ruku i nogu. Bili su oni nesretni, ali sta se tu moze, Bozija volja. Raslo to dijete tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini se Muji da ga Bog slusa, pa zavape iz sve snage: "Veliki Boze...daj mom detetu CETIRI ruke i CETIRI noge" (ko veli, sad nece imati manjka) Sutradan, kad se Mujo vratio kuci s posla, sretne ga Fata i onako usput mu rece. "Mujo, neces verovati, da znas samo kolikog sam pauka ubila !
27.
Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...
28.
Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.
29.
Poslije bracne noci kaze Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji odgovara: "Ma da sam ja znala da hoces skinula bi hulahopke"!
30.
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po ovakom nevremenu.
31.
Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"
32.
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i
Jeljcinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem.
33.
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"
34.
Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.
35.
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:
- "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."
36.
Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....
37.
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."
38.
Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, hajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencati.
39.
- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup.
40.
Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
41.
Doceka Fata Muju s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?
42.
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
43.
Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"
44.
Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Muja:
- "Suti, otkacila se spirala!"
45.
Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".
46.
Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....
47.
Vode Fata i Mujo ljubav. Fati dosadilo da je stalno dole, pa upita mogu li se malo zamjeniti. Mujo nije imao nista protiv. Nakon nekog vremena dreknu Fata:"Stani, opet je meni us'o!".
48.
P: Kako je Fata izgubila nevinost?
O: Sjela naopako na tutu.
49.
Ozenio se Mujo sa Fatom. Prije prve bracne noci Mujo ti napuni punu kadu vode i zagnjuri Fatu unutra. Ovdje se postavlja pitanje sta je Mujo po zanimanju?
O: VULKANIZER!!!
- Hamo -
50.
Vratio se Mujo iz Njemacke sa punom vrecom kondoma. Pita ga Fata sta ce ti to bolan Mujo. Nista ne pitaj i skidaj se. Kazu Njemci da je sa ovim sex puno bolji, skidaj se da probamo.Gu*i Mujo i pita Fatu osjecas li ista bolje? Nista, kaze Fata sve isto. Stavi se Mujo puno brze i pita osjecas li ista bolje sada. Nista, sve isto ko i prije. Sav znojan i zadihan pita Mujo sta sada osjecas?
Osjecam Mujo da negdje guma gori.
- Dado -
51.
Otisao Mujo u Njemacku i ostavio svoju zenu Fatu sa svojim roditeljima u Bosni. Sta ce Fata pozeljela se je*ati, pa se pozali svekru i svekrvi. Kaze: "Nek se onaj vraca iz Njemacke ili cu ja poluditi. Dodje mi da ga ostavim." Svekar i svekrva se prepadose, pa sta ce kuce pozovu oni Muju pa kazu ili dolazi Mujo ili ti ode zena. Mujo bio bas u pravom biznisu pa kaze poslace vibrator svojoj Fati.
Tako i bi. I nosila Fata vibrator uvijek sa sobom. Jednu vece, bili gosti kod Fate, tu bili naravno i svekar i svekrva, i kako je Fata iznosila gostima pice, ispadne joj vibrator. Nasta cudjenje, malo smijeha, malo vriske. A onda svekar zapomaga: "Ma snaho, deder uzimaj taj vibrator, vidis bona da nas sviju poje*a!!!!!"
- Amela -

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti sex-a. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova) JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. ženin brat (5 slova) JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. žensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000
13. mjera za težinu (4 slova) UTEG
14. svečano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oružje (3 slova) TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova) KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. dio kupatila (4 slova) VODA