|
Sex
Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!
Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!
Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.
Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.
Posalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi sto rade vjernici, i zapovjedi
da se svaki dan javi Radio vezom. Prvi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto se desava?
- Boze, upala sam u lose drustvo i napila se.
- Dobro izmoli 10 ocenasa i ponovno se javi.
Drugi dan:
- Boze, boze javi se, ovdje Djevica Marija.
- Kazi Marija sto ima novo?
- Boze, upala sam u lose drustvo i nafiksala se.
- Dobro izmoli 20 ocenasa i ponovno se javi.
Treci dan:
- Boze boze, javi se ovdje Marija!!!
Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.
Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!
Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u
svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!
Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!
Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo
navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu,
ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita
sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice,
upita Mujo?!
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!
Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suce?
Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a
tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo.
Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake
drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok
ja pricam.
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome
od njih se prijebe, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom
tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
- Ajmo.
I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
- Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!
Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
- Zato sto imaju velika usta i mali kurac!
Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao
blazeni osmijeh sa lica.
Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh!
Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto
da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh
Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola
milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...
Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor
prvog.
Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
Student: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Otvoriti cu prozor
P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati
da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna.
Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace
i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: otvoriti cu prozor
P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko
ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna,
racuna. Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace
i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Skinut cu i potkosulju
P: Ali jos Vam je vruce
S: Skinut cu i cipele
P: Jos Vam je vruce
S: Skinut cu i carapa
P: Ali stvarno je vruce
S: Skinut cu i hlace
P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca
S: Ma, boli me kurac nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!
Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze prvi:
- Sto ja imam dobrog gazdu, svaki dan me opere, osusi i umota u cistu
posteljinu.
Kaze drugi:
- I moj isto!
Na to ce treci:
- Da vidite ovu moju zivotinju. Nema sto mi ne radi, svaki dan me natuce
i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim.
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- cuda Mujo, cuda radi...
Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe?
- Pa zato da bi avion mogao da se digne.
Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru?
- Presipanje iz supljeg u prazno.
Kuca netko na vrata. Domacica pita:
- Tko je?
- Raznosac pica!
- Ajde uci na brzaka, i raznesi je!
Oh, ne dodiruj me...
Oh, ne dodiruj...
Oh, ne...
Oh!
Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog
vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset
kuna.
Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar,
daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera
ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj,
sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao
pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije
ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje
spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga
i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu.
I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.
Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!
Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata:
- Mujo, hoces da ti ispecem jaja?
- A, hoces da ja tebi skuham sisu?!?
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.
Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od
prve!
Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena
kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde
u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar
ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj
blazeni smijesak s lica.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih
ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
dvije...?
- I dvije noge!
- Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge?
- Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije
i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.
Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu
pomocnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju zenu.
- Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.
Dvije cure sjede u kinu.
- Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!
Dolazi zena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patis? Pa ti si zensko.
- Ma muz boluje, a ja patim.
Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike?
- Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put
ne mozes.
- Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put
ne mozes.
Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna
trudna.
Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore?
Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti
da li je musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili
Hrvat?!
Pa sto ti je muz?!
Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori:
Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!
Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu
rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao.
- Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu.
- Perverzija - izvali Ivica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes.
- Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom
i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na
kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to
sto ste Vi pomislili, to je perverzija.
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom.
I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora,
jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda
on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas
limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita
stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku
i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio
triper, zbog koga smo i dosli ovdje.
Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba
kaze mali ocu:
-Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom?
-Mozes sine, samo nemoj daleko.
Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila,
jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena,
ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju
i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali
kitu!
Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama:
- Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem
pivo s zetom.
Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski
spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!?
Haso -- Pisi, usta!!!
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu, ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti kurac!
- Mars pedercino!!!!!
Pita Ivica sto je to kurac? to ti je vjesalica za kapute.
A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti
i on im kaze: objesite kaput na kurac i idite u pizdu materinu.
Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide on kroz pustinju
prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo
da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god
priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a
predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce
zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj
bogati pridrzi ovu devu.
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u
tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom
i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je
prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da
su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec,
mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju
oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju.
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi
grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne
ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi
i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to
brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.
Imala zena dva zenska papagaja koje su stalno pricale
'mi smo kurve, zelite li zabavu?' Pozali se popu i on kaze da joj moze
pomoci jer ima dva muska papagaja koji su produhovljeni, mole se i citaju
bibliju... Donosi zena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja
u kavezu citaju molitve, drze brojanice, biblija pred njima... Ubace ove
dvije kod njih u kavez, a one ce, jos sa vrata 'Mi smo kurve, zelite li
zabavu?'. Na to ce jedan papagaj ovom drugom:;Pusti tu Bibliju - molitve
su nam uslisene!;
Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva.
Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata.
Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon
dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri
sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce
uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju,
lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te
tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti!
Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji,
javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u
jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi
tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset,
daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski
rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece:
jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina
istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!
Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?;
Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi
probao kurac!!!
Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli
su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi
da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi
ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti kurac kao nikad do sad u zivotu!
Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to:
- ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca!
Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne
krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - sto to radis? Evo ne
spava mi se pa malo drkam! Pa jel' ti lijepo upita ga Haso. Pa tako, i
nije bas rece Huso. Pa drkaj malo svog?
Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke
iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed:
- pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas
i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri
nit ga gledam nit mu ruku pruzam!
Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu
plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko
ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe
tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min,
javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: -
Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja
se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka
bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se
ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer
ja evo vec pola sata pusim neciji kurac!
Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso
i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije
Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim
prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece
Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta
ostane trudna, odgovori Huso!
Razgovaraju dvije plavuse:
- cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.
Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto
lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete
mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci
debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat!
Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku
puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi
proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece
s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta
baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih
kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene
u sumu jer unistavaju floru i faunu!
Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice
i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da,
cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan
ujutro uleti Ivica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu
kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
U skolu na satu hrvatskog, kaze profa, Ivice reci nam
jednu rimu. Ivica kaze: - vidi gnjurca voda mu do kurca, i profa istjera
Ivicu van. Drugi dan u skolu pita opet profa: Ivice reci nam jednu rimu
ali nemoj da bude prosta. Kaze Ivica vidi gnjurca voda mu do koljena, veli
profa Ivice pa to nije rima! A Ivica ce na to: - bice rima kad doce plima.
Koja je razlika izmecu prostitutke, nimfomanke i plavuse?
Prostitutka: - hoces li brzo?
Nimfomanka: - zar vec?
Plavusa: - plavo... okreciti cu plafon u plavo!
Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar
duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena
dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je
gluplji i gluplji i gluplji...
Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !
Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi
zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige
suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne
skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke.
Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali
resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere
se muz za njima.
Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se
odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi
tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i
plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni
se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta
izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja."
Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato
ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja
je tvoja zena."
Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj
ga upita:
-Sto ti je?
- Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...
- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju
moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!
Zasto neki muskarci postaju pederi?
Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu!
Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak:
- A zasto?
- Pa tako, malo novosti, promjene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...
Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome:
"Hajde se okreni da te ubijem..."
Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati:
"Ajde da te malo je*em u uho".
"Nemoj, Mujo, oglusit cu".
"Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"
Zasto Mujo jebe Fatu na balkonu ??
Pa da ne svrsi unutra...
Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu:
-Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft.
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju."
"Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot."
"Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta."
"Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..."
"Haso", zali se Mujo, "Fata mi ga nece pusiti. Sto da
radim?!"
"E moj Mujo, jedino sto ti je preostalo, lijepo ga namazi
s medom ili cokoladom, pa joj se vise nece gaditi..." Prodje nekoliko
dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popusila?"
"Ma, pusti, ne stigne na red od djece."
Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca
stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom,
sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura,
kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se
konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar,
pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"
Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga
pogleda. Suprug:
"Evo, srce, uzmi aspirin."
"Zasto?!"
"Pa za glavobolju, srce."
"Ali ja nemam glavobolju."
"Ahaaaa!"
Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi
obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet,
i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva
hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije
u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita:
"Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?"
"Danas? Cetvrti."
Zivili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I
ode Ivica u Njemacku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine,
pise Perica pismo Ivici u Njemacku:
"1. Ana se kurva
2. Jebao ju je cijeli Zagreb
3. I ja sam
4. Sto kazes na tocku broj tri" Sada njemu Ivica
pise pismo iz Njemacke:
"1. Znao sam da se kurva
2. Nije mi zao, nasao sam drugu
3. Ana ima sidu
4. Sto kazes na tocku broj tri?"
Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: penis.
Studentica odgovara:
"To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida:
"Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica,
ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj."
Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih
kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very
good year.
Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti,
pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka
muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi
veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od
sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono
opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci
dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati:
"Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki
covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!"
"Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."
Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari
Crnogorac i kaze:
"Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao
30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna
sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika
i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze:
"Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod
ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."
Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica:
"Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz.
Znas, moja muz lose jebe!"
"Valjda moj muz?!"
"Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."
Razgovaraju crnka i plavusa o svojim placama. Crnka kaze:
"Ja imam 1500 kn place, a ti?"
"Ja imam 3000 kn."
"Pa kako imas toliko veliku placu, a radimo isti posao?"
Plavusa: "Za te novce moram svaki dan direktoru popusiti."
"A, znaci imas i dodatak za topli obrok."
Dosli Srbi i zauzeli Hrvatsko selo. Kazu:
"Sad cemo sve zene u selu silovati." Udju u kucu i
zateknu babu od 75 godina, kcer od 45 i unuku od 20 godina. Moli kcer cetnike
da ne siluju babu, a na to baba hitro kaze:
"Neka, sta se mora, mora se."
Razgovaraju dva pedera o svojim erotskim mastarijama.
"Sto bi ti htio biti?" "Sladoled."
"Zasto sladoled?"
"Da me svi lizu... A sto bi ti htio biti?"
"Nogometas."
"Pa zasto bas nogometas?"
"Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prodjem
jednog, dvojicu, trojicu, prodjem svih deset, prodjem pred golmana
i dodjem pred prazan gol i promasim, a pedeset tisuca ljudi se digne
i vicu: "Jebali te mi u guzicu!!""
Dosao Mujo prositi poznatu TV zvijezdu i moliti je za
seks, a ona ga pogleda sa sazaljenjem i upita:
"Pa dobro, kolika je tebi placa?"
"Tu negdje, oko 1000 dinara."
"To ti meni nije dovoljno ni za WC papir" - uzdahne zvijezda.
"E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni dosao"
- odvrati Mujo ogorceno.
Bili mama, tata i sin na kupanju. Kaze tata sinu
da ode pogledati ima li koga na drugoj plazi. I sin ode. I odmah pocne
tata 'kresati' mamu. Ali, odjednom se vrati sin i uhvati tatu na djelu.
"Tata, sto to radis?"
"Pa (zbunjeno) Pumpam mamu da se ne ispuse."
"Ah da, to je i postar radio neki dan. On je cak nakon
sto ju je napumpao liznuo par puta da vidi da li gdje pusta."
Vodila Fata ljubav sa unproforcem i poslije seksa upita
ona njega:
"Ej, bolan, imas li ti onu potvrdu da nemas sidu?".
"Yes".
Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."
|
