Religiozni vicevi


U raju je bilo toliko dosadno da je pobozni Pero otizao se pozaliti samom Bogu.
"Kako je mogue, da se u raju ovako dosadjujemo?"
"Mozda zbog toga", kaze mu Bog, "sto ja nemam pojma o vremenu. Za mene su vidis, tisucu godina kao
minuta."
"Ah! A tisucu dolara?"
"Ma sitnica, mozda kao deset centi..."
"Dobro, posudi mi onda tisucu dolara, Gospode."
"Hocu", rece Bog, "pricekaj samo minutu da ih donesem."

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Dodje Ivica na krizmu i pita njega biskup:
"Koliko ima Bozjih zapovijedi?"
"Deset."
"A koja je jedanaesta?"
"Ne zajebaji."

Na satu vjeronauka velecasni prica da je Bog svuda. Ivica upita:
"Je li i u mom podrumu?".
Velecasni kaze:
"Da", a Ivica ce na to:
"Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.".

Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"

Posjetio Bog Stefa i vidjevsi kako se muci, rece mu Bog:
"E moj Stef, napravit cu ti sve sto zelis, samo znaj da sto god tebi napravim, tvom cu susjedu duplo toliko."
Zamisli se Stef i kaze: "Iskopaj mi oko."

Adam se dosadjuje u raju i njemu Bog ponudi da ce mu napraviti zenu.
Adam pristane, ali Bog kaze da mu za to treba dati jednu ruku, jednu nogu i jedno oko.
Na to ce Adam: "Auu Cuj, sta se moze napraviti sa jednim rebrom?"

U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Pridje im Isus i kaze:
"Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!"
Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaze:
"Majko, rekao sam ti da se ne mjesas u moje poslove."

Razgovaraju dva katolicka svecenika:
-Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti...
-Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce.

Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica.

Dodje svecenik i vozac autobusa kod svetog Petra da im odluci gdje ce, u raj ili pakao.
Kaze Petar, svecenik u pakao, a vozac u raj.
Svecenik sav zaprepasten, pita, pa kako to on svecenik u pakao, a vozac u raj. Nato ce Petar:
"Kad si ti drzao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu zivi."

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica,
a medju njima i Pero sa svojom obitelji. Napustaju oni tako rodno Sarajevo,
i to prvo zena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju:
"Zasto Mujo tako, zar ne znas sto propisuje Biblija, tko je glava obitelji?"
"Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli pronaci tri mudraca.

Dodju muz i zena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom.
Nakon nekog vremena pita zena, gdje joj je muz. A andjeo odgovara:
"Pod sivacim strojem."

Dodje Pero na ispovijed. Kaze on:
"Oce, ja ne mogu spavati po noci koliko me savjest pece.
Sve sto imam u kuci sam ukrao, televizor, video, kompjuter... Sve sam ukrao..."
U to ga prekine fratar: "Sinko, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku..."

I petog dana stvori Bog Microsoft.
I sestog dana stvori Win95. A sedmog dana, malo stane, odmori se i formatira svemir.

Bolesnik s povezom na glavi lezi u postelji.
Dezurni lijecnik se zaustavi pred njim i upita:
"Prometna nesreca?"
"Ne, maharadza."

Vjeroucitelj pokusava objasniti djeci pojam 'Bozja providnost'. I tako on prica:
"Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjedamput jedan slucajno padne,
no nista mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?"
"Pa to je cista sreca."
"Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti covjek padne i opet mu nista ne bude.
Kako bi to nazvali?"
"Slucajnost."
"A sto da isti covjek i treci dan padne i opet mu se nista ne desi?"
"Aa, gospodine profesore, pa to je vec navika."