|
Crni humor
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana
Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.
Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JEBES?!
Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
`ko ima veceg?
Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u čudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.
razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.
STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA! Q: Sto je to preverzija?
A: To je kad ti zena pusi kurac, a ti joj navlacis kozicu preko glave.
Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!
- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!
razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...
Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.
- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!
Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!
Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra cu imat shest" kaze mali veselo
"E nechesh, boga mi nechesh"
Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.
Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!
Vodi pedofil curicu duboko u sumu.
- Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica.
- Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...
Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?"
Mozes i da mu gospodja kaugume.
Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od
uha do uha!
"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"
Udje covjek u ducan i upita:
- Dobar dan! Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al' imamo kravlje picke za usnu harmoniku.
- Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo
skalperom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom...
Pricaju dva grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze treci:
- ja uopce ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda otkopam, pa gdje god
gurnes rupa.
Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.
Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.
Sto je to malo smedje i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Rezite djeci nokte.
Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.
Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.
Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti djeda!
- Suti i nastavi kopati.
Mama, mama, hocu se igrati klikera!
- Ne mozes danas, baki sada treba stakleno oko.
Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
- Suti i dijeli!
Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni,
jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:
A jedan tebi?
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.
Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!
Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.
Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
Suti sine probudit ces tatu!
Jednog jutra ka?e majci njezina kći: -Mama, ja se vise neću igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od sna
odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!"
Princeza Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla u posjetu RATNIM
SEHIDIMA.
Za vrijeme slu?enja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi način kako mu to
reći. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ćes ti.'
Dodje slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve prasilo okolo... I pita ga
prodavacica: "Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno... "Razgledavam..."
Sto se dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !
Jeste li culi da je princeza Diana bila na radiju ? . . . . . . . i na sofersajbi.
Bio tako Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s vremenom, Muji dosadi "ordinary"
usluga i on zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja istovremeno pusi i
pjeva. Mujo naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti svjetlo kad zenska veli
"Neka bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona pocne istovremeno mu pusiti i
pjevati vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok jednog dana se ne zapita kako
to ona izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. . . . . . i vidi zenu bez jednog oka.
Sta kaze peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .
Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala po lijesu .
oKako je isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di - do-di . . .
Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas,
bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! '
Pal je sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku
Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !
Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!
Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !
Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i ne radim -Molim te doktore,
krvarim -Ma nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu noz i zabije u oko. - E
tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.
Soba za oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj nas hirurg je jako
zaboravan. kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo otvarao i zatvarao.
Kaze drugi: nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci suti i slusa otvorenih
usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas moj kisobran ?
Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: - Kako je prosla operacija,
doktore? - Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!
Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica,
strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta.....
Okreci se sine - da ne zagoris
Zasto Hrvati nikada nece osvojiti Jasenovac? Jer su Srbi dobro ukopani.
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno.
Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi
platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca:
"Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci.
Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.
Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.
Kako spasiti crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !!
|
