cro vicevi
Vicevi o BATI ŽIVOJINOVIĆU
-Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.
-Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.
-Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.
-Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.
-Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.
-Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja.Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JEL' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?
-Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.
-Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.
-Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.
-Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom... Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.
-Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.
-Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.
-Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im je jebao kevu.
-U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.
-Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.
-Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.
-Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.
-Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.
-Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.
-Bata Zivojinovic ne obara ruke.On ih lomi!
-Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.
-Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.
-Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.
-Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.
-Bata Zivojinovic je najpopularniji svetski glumac, osim nekoliko miliona Srba obozava ga i cela milijarda Kineza.
- Bata je svabe je jednom skenjao, a da je malo mladji ni Ameri se ne bi toliko kurcili.
-Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.
-Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.
-Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.
-Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.
-Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chuck Norrisa o rotirajuca vrata.
-Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.
-Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.
-Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.
-Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.
-Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.
-Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.
-Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.
-Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.
-Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.
-Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.
-Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.
-Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!
-Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao.
-Bata Živojinovic kad pojede glavicu luka, on ne smrdi na luk.
-Jede oklopna vozila za dorucak.
-Bata bi bio predsednik srbije da kinezi imaju pravo glasa!
-Bata Živojinovic je jednim pogledom oborio F117, nevidljivog
-Covek cija je smrt poslednja zelja Adolfa Hitlera…"Ubijte mi…Batu… kah… kah… ZIVOJINOVICA…"
RATNI VICEVI
--------------------------------------------------------------------------
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?
- Neđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam točno.
- Auuuuu, jado, pa tko će sve to pokopat?
---------------------------------------------------------------------------
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.
---------------------------------------------------------------------------
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
- Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
- Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
----------------------------------------------------------------------------
Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
- I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
- Ali to su bili samo Nijemci?
- Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
----------------------------------------------------------------------------
Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Šuti djede, zna vojska što radi.
-----------------------------------------------------------------------------
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe.
Na to će Ciga:
- Bate, daj mi tri šljema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
------------------------------------------------------------------------------
Postrojio general tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
- Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
- Dobrovoljci, voljno! Ostali, 'ajde po lopate, idemo tovariti ugljen!
-------------------------------------------------------------------------------
Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!
-------------------------------------------------------------------------------
Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:
- Priprema! Pozor! SAD!
-------------------------------------------------------------------------------
Nakon rata vratio se Jovo Srbin u Petrinju i pravo kod gradonačelnika.
- Druže gradonačelniče, ja sam se evo vratio, pa bi neki posao za sebe i ženu, a djeca da mi nastave fakultet u Zagrebu.
Na to gradonačelnik odgovori Jovi:
- Dobro, pošto ste završili fakultet dat ćemo Vam posao u Gavriloviću, neko dobro mjesto i za početak A4, a i ženu ćemo u isto poduzeće. Obnovit ćemo Vam kuću, a djeci dodijeliti stan u Zagrebu pa neka nastave gdje su stali sa faksom. Nadam se da ste zadovoljni.
- Jesam. - odgovori Jovo i krene prema vratima. Zastane i upita gradonačelnika:
- Dobro, jel vi to mene zajebavate?
- Pa dobro, a tko je prvi počeo? - upita gradonačelnik.
--------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
----------------------------------------------------------------------------------
U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Jebem ti tetku!
------------------------------------------------------------------------------------
Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:
- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!
----------------------------------------------------------------------------------
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A Hitler:
- Nazdravlje!
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.
- Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?
Uzme Haso dalekozor, pogleda...
- Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.
-----------------------------------------------------------------------------
Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo jebati...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Djede, a što su tebi ra'ili?
Djed (zastane...):
- Mene su streljali.
---------------------------------------------------------------------------
Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:
- Hans!!
Švabo se digne:
- Ja? - i pobere metak u čelo.
Nakon nekog vremena opet. Partizan:
- Hans!!
- Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.
Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švaba ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:
- Bolek!!
- Jesi to ti Hans? - upita Partizan.
- Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...
----------------------------------------------------------------------
Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
(bez odgovora) Mujo:
- Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!
(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!
---------------------------------------------------------------------
Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražju mater!!
--------------------------------------------------------------------
Koje su boje albanski tenkovi?
Oba dva su zeleni.
--------------------------------------------------------------------
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
-------------------------------------------------------------------
Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
- Kako li je tek njima kad je nama ovako?
------------------------------------------------------------------
Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nijemac:
- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac:
- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!
------------------------------------------------------------------
Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
- Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
- Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
------------------------------------------------------------------
Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...
------------------------------------------------------------------
Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:
- Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?
Misli Albanac i kaže:
- Nemam ništa.
- Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
- Imam kaljkukuljator.
- Dobro, možete li otvoriti bunker?
I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
- Pa kakav ti je to kaljkuljator?
- Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...
-----------------------------------------------------------------
Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:
Dan prvi. Napadamo kotu 259. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.
Dan treći. Ponovno napadamo kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.
Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 259.
Dan peti. Došao šumar i otjerao i nas i Nijemce.
------------------------------------------------------------------
Čekaju partizani Nijemce u zasjedi, a ovih nema pa nema.
- Da im se nije nešto dogodilo... - kaže jedan partizan.
------------------------------------------------------------------
Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:
- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.
- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?
- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!
-----------------------------------------------------------------
Uhvatili četnici grupu žena i jedan bradonja izađe i kaže:
- Bre, sve ćemo vas silovati!
Upita jedna žena:
- Zar ćete i ovu trudnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre!
- A zar ćete i ovu maloljetnicu ovdje?
- Rekao sam sve, bre, jeli jasno?
- A zar ćete i ovu staricu od 80 godina?
Na to odgovori starica:
- Jeli čovjek lijepo rekao da će sve!!!
----------------------------------------------------------------
Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
- Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:
- Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!
----------------------------------------------------------------
Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok.
Kapetan prilazi vojniku:
- Da li je sve spremno za prvi skok?
- Jeste, druže kapetane!
- Ima li dovoljno padobrana?
- Nema, druže kapetane!
- Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.
-----------------------------------------------------------------
Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:
- Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
- Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.
-----------------------------------------------------------------
Za vrijeme 2.svj. rata čule Fata i Kata kako čerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima.
- Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata, a Fata će:
- Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?
-----------------------------------------------------------------
Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to saopćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si pošao, Iviću!?
-----------------------------------------------------------------
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.
- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!!
- A to nisam ja. - kaže Rus.
------------------------------------------------------------------
Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
- Uuu jebote, koja dobra grafika!
------------------------------------------------------------------
Uhvatili Muju Ustaše i osudili ga na smrt vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smješka i nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
Počeli oni pucati i Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad oni pozovu Švabe.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: "Mujo kako si sad prezivio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
VICEVI o MUJI i HASI
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom
vidjeti da li ga je pogodio.
--------------------------------------------------------------------------------
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Bosanac drži dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
--------------------------------------------------------------------------------
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj
prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
--------------------------------------------------------------------------------
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po
njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
--------------------------------------------------------------------------------
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono...
'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojih
muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja
njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi
uradi.
--------------------------------------------------------------------------------
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna
topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima,
raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari
jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na
mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić.
A meni neugodno!
--------------------------------------------------------------------------------
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
--------------------------------------------------------------------------------
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo
se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo
--------------------------------------------------------------------------------
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
--------------------------------------------------------------------------------
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi
svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto
šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu
ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s
lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac
i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti
kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava
nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s
repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti
se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati
kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a
istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet
spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!
--------------------------------------------------------------------------------
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu
i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao
disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te
gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U
fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se
dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
--------------------------------------------------------------------------------
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade
Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao
nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
--------------------------------------------------------------------------------
Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?
--------------------------------------------------------------------------------
- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, što ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
--------------------------------------------------------------------------------
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza.
Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu.
Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
--------------------------------------------------------------------------------
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
--------------------------------------------------------------------------------
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa
sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta.
Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog
broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim
osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći
u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas jebat'!
--------------------------------------------------------------------------------
Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao
sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su
2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona
će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola
sata.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati
da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu
pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom,
krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i
stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
--------------------------------------------------------------------------------
Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš Haso.
- BLJAAAAHHH!!!
----------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje
se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za
kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!
--------------------------------------------------------------------------------
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo
opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka
medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali
promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog
vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet
uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga jebe, nek' crkne!
--------------------------------------------------------------------------------
Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra
navečer.
--------------------------------------------------------------------------------
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila
u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu
- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
- Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
- A što će ti?
- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
--------------------------------------------------------------------------------
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
--------------------------------------------------------------------------------
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
- Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju
obrišem kurac o zavjesu.
--------------------------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
--------------------------------------------------------------------------------
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da
su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno
da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih
nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu
Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio
kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati
laktom o pločice. <--
--------------------------------------------------------------------------------
Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso?
- Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena.
Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan još jedna rupa?
- Rekli su mi da trebaju dvije slike.
--------------------------------------------------------------------------------
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok
im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
--------------------------------------------------------------------------------
Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot
vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
- Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
- Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
- Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj
i pita čovjeka:
- Što je Superman, prešao si još jednoga?
--------------------------------------------------------------------------------
Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici!
Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio
rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila
žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i
kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!
--------------------------------------------------------------------------------
- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.
--------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
--------------------------------------------------------------------------------
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto
upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati
nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave
oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u
krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je
lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao
tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.
--------------------------------------------------------------------------------
Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: "od 2-4 godine". E, ja sam ti ih sve složio
za godinu i pol.
--------------------------------------------------------------------------------
Prijavio se Bosanac na takmičenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg
protivnika; Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi
kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli
se oni hvatati, i u jednom trenutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko
leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio
lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik
"Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono
Bosanac stoji na Turčinu, kojeg je tuširao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad
vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma, koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
--------------------------------------------------------------------------------
Zajebav'o Mujo Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb'o
ti ja mater!
--------------------------------------------------------------------------------
Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili
su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
- Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
- Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes', al' nji'ove vire.
--------------------------------------------------------------------------------
Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje,
na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te
pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom.
Kad je to vidio Mujo reče:
- Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'!
A uplašeni vozač će na to:
- Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 maraka, samo me nemoj prijaviti!!
- Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesi'l' ti normalan?
- Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!
- Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega
prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, dat' neću reći - odgovori Mujo
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
- Uf. - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na
glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo
nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'očeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne
Fata.
- Čuj 'vako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti
jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa; a na ovu ciglu ti si mi danas već
četvrta.
--------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj
opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva
sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad
Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na
to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto rahmetli?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!
--------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli
Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi:
- 'Ajd' da ti pokažem kako se bicikl porađa. Sjede oni tako pored puta i gledaju
kako se porađa bicikl. Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.
- Što vas dvojica radite?
Haso mu odgovori:
- Gledamo kako se bicikl porađa!
Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla. Gledaju oni
i gledaju, a ništa se ne događa. Odjednom policajac uze pendrek i počne ih
udarati:
- Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je
Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
- Ma nije!
- Jest, jest...
- Nije...
- Je...
- ...
- ...
- Ma kako može bit 'omoseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže
da je električar.
--------------------------------------------------------------------------------
Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod
nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno
gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
- Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!
--------------------------------------------------------------------------------
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je
vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si.
--------------------------------------------------------------------------------
Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i
plače. Pitaju oni njega:
- Zašto plačeš?
- Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso.
- Burek?? A s čime?
- S bratom!
--------------------------------------------------------------------------------
Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
- Jel' bolan Haso, znadeš li ti 'ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Neznam. A tko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Željo tući 2:0!!
--------------------------------------------------------------------------------
Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i
mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene
se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- I'm William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim
izrazom reče sucu:
- I'm Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- I'm sorry.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga
ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu
govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza, I dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.
--------------------------------------------------------------------------------
Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma men' se čini da mi upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne pa'nem.
--------------------------------------------------------------------------------
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu
birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu.
Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al' ovaj zaglavi,
te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on.
Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide pičku materinu!
--------------------------------------------------------------------------------
Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sa' će me tražit pičke.
- A š'o bona, š'a neimaš vazu?
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
- A 'oče l' to pomoći?
- Pomoći neće, al' idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!
--------------------------------------------------------------------------------
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju
i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu
svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red,
plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:
- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac upast'!!
--------------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!
- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!
--------------------------------------------------------------------------------
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DEM.
-.Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!
--------------------------------------------------------------------------------
Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!!
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.
--------------------------------------------------------------------------------
Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi,
ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!
--------------------------------------------------------------------------------
Mislim, dakle postojim
Mislim, dakle postojim - reče Mujo i nestane!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto Mujo baca sat sa nebodera?
Zašto Mujo stalno baca sat s nebodera? Da Haso gleda kako leti vrijeme.
-------------------------------------------------------------------------------
Kinez u Mujinom dućanu
Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i oko
Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso: "Što je, Mujo, što se dogodilo?!" Mujo: "Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku..."
-------------------------------------------------------------------------------
Ponosni Mujo
Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin. Govori Mujo da je isti ka i on ... Odgovara Haso: - Ajde,važno da je zdrav!
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo kod Boga
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i pas
Haso sretne Muju koji nosi psa. - "Kuda ćeš?" - "Vodim psa veterinaru." - "Uh, je li bijesan?" - "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
-------------------------------------------------------------------------------
Mujo i časna sestra
Ide Mujo ulicom i naiđe na časnu sestru. Počne on nju tući, udarati, premlati je do kraja i kaže: - Što je, Batman? Nisi u formi danas?
------------------------------------------------------------------------------
Kolinje u Bosni
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i komarci
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
------------------------------------------------------------------------------
