*vanjich*

Hej ljudi !!!Nije me dugo bilo , ali došlo je vrijeme za novi postić! Nisam stvarno imala vremena ovih dana da napisem post , stanje u imeniku se malo bilo pogoršalo …. Pa sam se morala posvetit učenju, sta se može .. što se mora mora … Danas je petak pa ajd da napisem post , danas u skoli bila je nekakva generalna proba za dan skole. Mislim da se valjd vidi ko će nastupat , Josipa , Tanja, Ivona , Maja i Ja smo prošle (mislim), s nekom recitacijom Molitva za moju majku , pisali smo test iz književnosti, većinom sam znala, ali ne sve. ( nazalost) , no nema veze , mi idemo na ekskurziju na rab 4 dana , 7.06, jeeeeeeeee jos samo 10-tak dana . hvala vam za Komentare iz proslog posta i nadam se da ce ih i u ovom postu biti toliko!!!!!!!!!!!!! PozZzZzZzZzZ

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.



Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.




Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.



Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

Images for your blog

Letters Gif Images

EJ POZZZ LJUDI , HVALA NA KOMENTARIMA IZ PROŠLOG POSTIĆA , E DA DA NEZABORAVIM , DANAS JE BIO JAAAAAAAAAAKO MOKAR DAN , DOPODNE SAM BILA U ŠKOLI ( NAŽALOST), ALI KADA SAM DOŠLA KUĆI , MALO SAM GLEDALA TV , POSLIJE SAM IŠLA NA ODBOJKU A POSLIJE ODBOJKE SAM SA JEDNOM TOTALNO OTKAČENOM MARTINOM IŠLA U LOBINO ( ONA SE ZACOPALA U DOMAGOJA)KAD SMO DOŠLI TAM , ISPOČETKA JE BILO DOSADNO ,NO STVARI SU POSTAJALE SVE ZANIMLJIVIJE , DOŠLE SU CURKE IZ LOVRAKA , A NJIH NARAVNO MOJA FRENDICA VOLI ŽIVCIRAT , PA SE ONA KAO LUDA VOZALA VAM – TAM NA ROMOBILU , DA BI IM IŠLA NA ŽIVCE , NO POSLIJE TOGA IŠLI SMO U JEDNUU DUUUUUUGU ŠETNJU SVE DO GRADSKIH BAZENA , TAMO SU BILI LUDA ŠESTORKA ( OSIM JOSIPE ) S LOVRAKOVCIMA , PRVO SAM IŠLA S JOSIPOM I MARTINOM , ONDA POSLIJE , S LOVRAKOVCIMA I OSTALIM CURAMA , VIDJELA SAM DA LOVRAKICE NIS GLUPE , NEG SU ONAK MOGLA BIH REĆ OK, , KADA SMO SE VRAĆALI U LOBINO, BIO JE TOLIKI PLUSAK , PA SAM JA JADNICA BILA KO CRKVENI MIŠ: BEZ KAPULJAČE , KIŠOBRANA …. UKRATKO BEZ IČEGA , BILA SAM SKROZ MOKRA , ZVALA SAM TATU DA DOĐE PO MENE , ALI SAM SHVATILA KOLIKO BI SE ON LJUTIO DA ME JE VIDJEO SKROZ MOKRU , PA SAM JA LJEPO ČIM SAM UŠLA U KUĆU BRZO SE PRESVUKLLA U PIĐŽAMU I OSUŠILA KOSU , I EV SAD UPRAVO SJEDIM ZA KOMPOM I PIŠEM OVAJ POSTIĆ , ČUJEMO SE! PUNO POZDRAVA!!!!!!

Cartoon Glitters