Kakav je to osjećaj kada smo za nekog mrtvi?

---

Click here: Kakav je osjecaj kad udje u tebe

---

Before you were born I loved you. Nemoj si sebi to dozvoliti jer postoji i druga strana svih nas okreni se toj drugoj vedrijoj strani samog sebe.

Mi smo stvoreni da bismo se seksali znam, znam da imamo još funkcija, ali su mnogo manje zabavne i tada se osjećamo najživljima, najmoćnijima... Ali ako je riječ o ljubavi onaj koji bježi ne može pobjeći od samog sebe, prvenstveno od svog izbora i u krajnjem slučaju od svog života. Kada satima govori o svojim problemima i depresiji, očekujući da ga slušaš i da si tu za njega. Sta je ono sto je bilo drugacije u vasem opstem psiho-fizickom stanju?

Forum - I zato ideš polako.

I nakon svega ja sam stajao uz tebe. Onako kako treba biti. Ja sam stajao uz tebe. A svega je bilo. Jer bilo ih je nekoliko. A ja nisam više znao prepoznati. Na kojem si ti. A gdje sam se točno ja izgubio. Ali zapravo, sam sa sobom. Ni slika ni prilika sebe. Prođe mi kroz glavu, tu i tamo. I onda se sjetim i uhvati me smijeh. Ako ne i stepenica. Ako ne i čitav jedan kat od onog kakav sam bio i kakvog se sjećam kada bi me uhvatio tvoj trenutak. Trenutak kada bih se sjetio tebe. Da, znao sam bit u banani. A gle, sada se smijem svemu tome. Evo baš danas, čujem neku pjesmu u prolazu i sjetim se kad si mi ju poslala. Sjetim se riječi koje su valjda tada trebale nešto značiti. I onda se sjetim onog pokušavanja, razgovaranja, dubioza, razglabanja i razjebavanja svih mogućih koncepcija. Tvoje su uvijek bile na mjestu. Nisi se nikada previše odvajala od svojih temelja. Vjerojatno prvi put u životu. Sasvim sigurno zadnji put u životu zbog nekog poput tebe. Napravit ću to opet kada mi se netko toliko jako svidi. Napravit ću to opet zbog ljubavi. Samo i jedino zbog toga. Malo ljigavo zvuči, ali ne postoji drugačiji termin. Jer da, išao sam protiv sebe. Ovo zvuči još i gore sada. Ali tada mi je to zvučalo kao jedino moguće. Kao nešto što ćeš ti cijeniti. Jer ja… ja sam se borio zbog ljubavi. Sada na to gledam kao na lekciju. I znaš što, nije mi uopće žao. Ali sve u svemu, nije. Pa ja sam se borio sa sobom zbog tebe. Pa jel ti znaš koliko moraš biti jak u glavi i mentalno stabilan da ideš protiv sebe i svojih uvjerenja zbog nekog drugog? A s druge strane opet, potpuno i apsolutno. Pa jel ti slutiš koliko netko mora voljeti nekoga kada je spreman sve ostaviti zbog nje? Ne bi ti to razumjela pa čak i da naslućuješ. Tada sam mislio da razumiješ, sada kada gledam, bojim se da nisi kapacitet. Ne za takvu vrstu razmišljanja. Za takvu vrstu osjećaja. Da samo znaš kakav je osjećaj ostati razočaran u nekome. Nekome tko ti je bio pojam. Kako je gledati te danas i vidjeti ništa. Tamo gdje sam nekada vidio sve. Da samo znaš kako je ostati razočaran. Kada znaš da si sve i sebe bio spreman dati nekome poput tebe. Lako za razočaranje, ono prolazi. Nužno je, ali prolazi. Imaju pravo kada kažu da je vrijeme jedini lijek za sve. Istina koja ne može biti veća. No, smiješno je kako u tom istom vremenu, u nekoliko navrata, sam poželio vratiti se. Nakon svih sranja, nakon cijele muke i truda s moje strane, ja sam se i dalje želio vratiti tebi. Osobi koja prstom nije makla za mene. Koja se trudila da mi zagorča sav moj trud. Možeš li shvatiti tu razinu samopoštovanja koju sam tada imao? Možeš li shvatiti tu količinu zaglupljenosti? Možeš li shvatiti koje razočaranje si prouzročila svo ovo vrijeme? Možeš li shvatiti koliko sam se smijao kada sam sve to shvatio?! Ako je zbog ljubavi, neka je. Znači da sam te volio. Znači da sam sposoban voljeti. A to nije nešto, što baš svi danas posjeduju. Zapravo ti moram biti zahvalan. Kažu da se za svaka zatvorena vrata u životu moraš zahvaliti. Dugo mi je trebalo da takvo što shvatim, ali malo po malo, i kužim da to ima smisla. Da te nije bilo, ja ne bih možda nikada znao za što sam sposoban, a što nisam. Ne bih nikada znao što znači voljeti nekoga tako jako. Ne bih nikada znao što više nikada ne želim. A to je, kao što sam i u knjizi napisao, daleko najvažnija stvar u životu. Znati što ne želiš. I jednom zauvijek zaključiti. Želim ti sreću i sve najbolje. I da naučiš stajati uz nekoga. Ne onako školski, nego pravo. Da uz nekoga vežeš osjećaje. A isto tako, da uz nekoga naučiš vezati i sebe. I da znaš da nije loše ispasti budalom radi nekoga. Kao i uvijek u životu, nekada boli, nekada izgubiš, ali uvijek naučiš i kasnije se smiješ. Ja ću i dalje biti budala. Boriti se za nekoga. Ali neću gubiti sebe. Ali prvo stajati čvrsto sa sobom. A dok nju ne pronađem, tu i tamo sjetiti se tebe. I ne vidjeti ništa. I ne osjetiti ništa. Hvala ti od srca. Spoznati da imaš kapacitet potpuno voljeti! I kolika ti hrabrost samo treba za biti spreman predati se. I pitam se radi li se tu o ičem svjesnom ili kad te jednostavno preplavi luda zaljubljenost, dobiješ tu neku novu, neviđenu snagu. I što znaći kada nemaš dovoljno snage, jel to samo znak da zaljubljenost nije toliko jaka? Ja sam izgubljena neko vrijeme od pustih razocaranja i glupih nadanja. Mnogi kazu da sam bila predobra za njega, ali ja osjecam da je on bio predobar za mene, tako nestvaran, izvan moje lige. Toliko razliciti, ali ipak sam se nadala da ljubav moze prijeci sve. Ali ne, ne u mom slucaju. Ljubav jednostavno nije bila dovoljna da ga uvjerim da ostane i da se bori pa ne preostaje drugo nego zivjeti sa spoznajom da nisam uspjela. Obožavam čitati tvoje tekstove jer se pronađem u barem 90%njih, a ni ovaj nije iznimka. Kladim se da smo svi u jednom trenutku života zbog nekog bili budale, onako neko određeno vrijeme, a sad kad se osvrnemo natrag pitamo se zašto, ali nije nam žao. Hvala ti od srca. A s druge strane opet, potpuno i apsolutno. Tada sam mislio da razumiješ, sada kada gledam, bojim se da nisi KAPACITET. Ne za takvu vrstu razmišljanja. Za takvu vrstu osjećaja. Da samo znaš kakav je osjećaj ostati RAZOCARAN u nekome. Nekome tko ti je bio pojam. KAKO JE GLEDATI TE danas i VIDJETI?! Tamo gdje sam nekada vidio sve. Da samo znaš kako je OSTATI RAZOCARAN. Kada znaš da si sve i sebe bio spreman dati nekome poput tebe. Zar je toliko zasluzeno …. Gledam datum posta i razmisljam …secanja ….

"Onaj osjećaj kad ti neko uđe u WC"
Osijećala sam se predivno za vrijeme same obnove molitve pjevanja,klanjanja.. Inace ja sam Ivan, student iz Kastela, studiram racunarstvo. I onda se sjetim onog pokušavanja, razgovaranja, dubioza, razglabanja i razjebavanja svih mogućih koncepcija. Spoznaja da te zamijenio drugom, progonit će te u tvojim snovima. Upravo tada u vagini osjećam najveći užitak. Ja sam stajao uz tebe. Koji samo gušt mi je bio slušati njihovu minutu šutnje. U tom trenutku mislimo da smo dali sve od sebe — i treba nam predah. Sta je ono sto je bilo drugacije u vasem opstem psiho-fizickom stanju? Ali bila sam kod doktora jucer i ovdje su doktori katastrofa, nisu kao nasi. S užitkom sam tako jednom kolektivno odjebao sve rođake iz dijaspore, one s materine, hrvatske strane. To je bila treca nedelja trudnoce,ali na eho-pregled sam otisla u trecem mesecu.

[Obrijane picke|Sex prvi put|Seks sa starijim ženama]

Oznake: forum