srijeda, 14.12.2005.
Underroom Rac times No 5
UNDERROOM TIMES BROJ 5 Krug pakla 666 2004. GODINA U DUBROVNIKU-ZAGREBU (ko ođe koga karira) www.podrumtarmage.5u.com underroomractimes@net.hr INTERVIEW: General Slobodan Praljak KNJIŽEVNI KUTAK : RACOEZIJA -“Michaelov paradoks” P i č k o l o g i j a : Dr. Egoen Filozović Kontrola Uleta SPORT: Izvještaj s Lige Dubrovčana 2004 SKANDALOZNO: Debakl Pink Floyda HOĆE LI SE ODRŽATI KONCERT U BUDIMPEŠTI?? SENZACIONALNO OTKRIĆE: Nove mjerne jedinice SI sustava Kucamo na Vrata Zaboravljenih Asova: DARK UNDERROOF Molimo sve ljude dobre volje i široka srca da se uključe u dobrotvornu akciju: VRATIMO PEHAR MaTku ! Detalji o ovoj hummanitarnoj akciji na zadnjoj stranici. HVALA! Underroom RAC TIMES 5 UBODNIK Ovaj je RAC prošaran samokritikom. Samokritičan je onaj čovjek koji kaže da ima i on nekakvih mana, ali da to nije ništa kakvi su drugi. Dakle, i mi smo RAC-ovci možda krebili, ali vi ostali ste krebili na kub. Za početak, evo jedne samokritike. Mi smo ka' neki Dubrovčani, a ostali smo u Zagrebu. I ne samo da su u Zagrebu ostali ili misle ostat oni koji su planirali ostat u Zagrebu, nego i oni drugi, koji su provodili u Gradu po 5-6 mjeseci godišnje, a ka' studiraju u Zagrebu (vidjeti članak o nogometašu). Ali pogledajte vi, tko je uopće od Zagrepčanaca u Zagrebu, a da je normalan ?! Jedino Silvije Degen, a on je k'o prvo rođen u Koprivnici, k'o drugo je krebil, naprosto degenerik, a k'o treće koga on uopće zanima ?! Purgeri su većinom krebili, oni osrednji su lagani dei, a i najbolji od njih su barem bezvezni, i ne mogu proizvest nikakvu napalu, osim kod sponzoruša. Ali tu smo MI da Zagreb učinimo ljepšim. Mi Podrumari iz Underroom Rac Timesa, čak i onih par koji ne igraju nogomet, nego se bave muzikom i nestrukturiranim nasiljem u SMEČ-u. Udruga Dubrovčana je zakon, brale. Orlanda Magic (slava joj), naizgled nezamjenljivu na čelu Udruge, čak i nakon neopozive ostavke bitnog člana kabineta Điva Debila, tzv. Đ.D-a (ne ide po abecedi, D pa Đ, nego inverzno) smijenio je Ma Tko. Dakle, na čelu Udruge ne može bit BILO TKO, ali može MA TKO, nu semantike. Ma Tko je kao vođa Udruge (pazite ne kao Duče Udruge, zna se ko je Duče Rambo egoist, nije to taj; pojam «vođa» je nešto bezveze, a Duče je zakon) pokazao vrijedne rezultate, i onaj ko kaže da je Ma Tko krebilik, treba znati da je krebilik on sam, i neka on sam nešto organizira kad je faca. Tulum Dubrovčana u «Best»-u, za početak, pa put u Mađarsku na «Juga», pa Ligu Dubrovčana, «Lapis». Jest da Ma Tko nije organizirao da opet budemo pobjednici Lige Dubrovčana, čak ni da igramo u finalu, ali neka se i drugi malo vesele, jer mi bi mogli umrijeti od smijeha ako tako nastavimo. RAC-ovci su i dalje na okupu i djeluju homogeno k'o rukometaši Zagreba ili Cibona VIP prije nego počne gubit. I dok se druge ekipe raspadaju, a mladi nerasti ustašaju, na palubi broda koji tone još su rijetki kapetani iz bivših ekipa k'o što su Gimnazijalci (Jem), Picaroši (B.P.). E, ovo je bre tužno. A raja voli veselo... A ne mere sve u UBODNIK-u pa evo i članaka. MEDICINSKI FENOMENI Slavne sisters Handback konačno u drugom stanju E, naslov je bombastičan! Sigurno sami sebi postavljte pitanja: kako, pa one su device, kada, s kim...? E, pa morat ćete detaljno i pozorno pročitati ovo uzbudljivo štivo da bi dobili odgovore na ova pitanja. Naime, prošle sveučilišne godine, Johnny Workovich, amerikanac iz grada Dolly (član uredništva Underoom RAC times-a), obitavao je u sobi 110/5 u KP domu ''S.Radić'', koja je ujedno i bila službena prostorija Uredništva. U njoj su se, kao i u svakoj drugoj redakciji, obavljali razni poslovi vezani za uređivanje naših vrhunskih novina: učilo se, pisalo se, gledali su se pornići, sralo bi se u školjku i izvan nje, pišalo bi se u školjku i izvan nje, rigalo bi se u školjku i izvan nje, i što je za ovu priču najvažnije, odrađivala bi se drkica u školjku i izvan nje... Eto tako je bilo prošle godine. Ove se godine Johnny Workovich i Uredništvo preselio u 6 paviljon istog KP doma. No, to više nije ni bitno. Mnogo je bitnije da su se slavne ''sisters HandBack'' doselile u sobu 109/5 istog KP doma (p.s. soba 109/5 dijeli WC sa sobom 110/5) nakon cijeloljetnog boravka u Njemačkoj. Naime, slavne ''sisters'' su bile u čuvenoj klinici dr. Debicla u Berlinu zbog opakih problema s začećem. Ekspertni tim čuvenog dr. Debicla došao je, nakon dvomjesečnog istraživanja, do zaključka da su slavne ''sisters'' potpuno zdrave u pogledu mogućnosti stjecanja potomstva, što doznajemo iz povjerljivih izvora. To nas je odma dovelo na zaključak da su se slavne ''sisters'' odrađivale s neplodnim i neinteligantnim jebačima. Na svu sreću, uz velikodušnu pomoć božice Fortune i boga sretnog trenutka Karaosa, sestre su dobile WC indentičan onome koji su prošle sezone na brutalan način iskoristili RAC- ovci. Dragi čitatalji zasigurno vam još ništa nije jasno, ali uz ekskluzivnu objavu da RAC sjeme živi vječno zasigurno vam sve postaje kristalno jasno. Ali ako vam ne postaje, objasnit ćemo vam. Besmrtno Rac sjeme skriveno u i na školjci, iz zasjede je podmuklo čekalo da «sisters» pristupe odradi nužde pri čemu je sjeme našlo put do rasplodnih centara poznatih sestara. Time su začeti mali Racovčići. Nakon par mjeseci u KP domu zavladala je ljubav i idila. Slavne sestre i RAC-ovci zajedno isčekuju svoju prekrasnu djecu, ljubav teče u potocima. Racovci su se u znak prihvaćanja roditeljskih odgovornosti odlučili pomirit sa svojim nekad največim naprijateljima, pa sad skupa idu u menzu, javljaju se, grle se i ljube. Dragi čitatelji stvarno je ljubav zakon. OSVRT NA LIGU DUBROVČANA Opet je liga Dubrovčana odigrana od početka do kraja zahvaljujući našoj dragoj precjednici Orlandi. Malo me nervira kad pročitam u Lapisu ili čujem u "Smeča" kako mnogi likovi hvale MA TKO-ga, i Vlaha Butijera (Deskuča 2, 20236 Mokošica), da su oni zaslužni, a da je Orlanda stajala sa strane. Liga je ovog puta bila namještena. Matko je kupio svojoj ekipi najbolje dresove pa su oni tako imali prednost pred drugim ekipama (pare je uzeo od Udruge jer je on blagajnik iste).Onda se mi čudimo kako su Pašalić & company pokrali Hrvatsku, a Ma Tko krade nas, koji svaki mjesec uredno plaćamo članarinu. Ako ste čitali članako ligi Dubrovčana u "Lapisu", Ma Tko u 85% članka hvali sam sebe, a ostalih 15% svoju ekipu (Kamen Ingrad). Evo samo da vas obavjestim tko je osvojio pehar za najboljeg golmana, to je isti onaj glupan koji se najviše spominje u tekstu, ali moram reći kako je ove godine zaslužio šaku. Ma Tko misli da je i prošle godine trebao pobijediti, čak je u čuvenom "Lapisu" napisao da je Skvrce nezasluženo odnio pehar za najboljeg golmana lige prošle godine. Čak je naveo da je napravio manju pogrešku u finalu, pa da zato nije dobio nagradu, a ta mala pogreška je bila da je primio gol iz kornera!!! Svi koji znaju što je to, znaju da je to najveća pogreška koju golman može napravit (osim Ladićeve u BiH)! Toliko o tome jeli zaslužio Skvrcinu nagradu. Ako jest, zamolit ćemo Skvrcu da mu nabije tu nagradu u guzicu kad mu je toliko važna. Kucamo na vrata zaboravljenih Asova DARK UNDERROOF Ovo je priča koju vrlo rado pričam, to je priča o Kalemegdanicu Pandemoniumu zvanim Vladivostok, zvanim Dark Underroof. Priča naizgled nema veze s RAC-ovcima, nema ni s Dubrovnikom (jer je glavni junac iz Požege, egzaktnije iz Cerovac Villagea). Priča jednostavno ima veze s rutinskim kariranjem humanitarnog karaktera, jer Dark Underroof (kao što i samo ime govori) karira po mračnim potkrovljima, i to udate, razvedene, napuštene i opravdano osamljene žene, koje nitko neće «zaozbiljno», tj. u smislu hodanja ili braka. A takve žene samo još neki hoće karirati, a to su: meganapaljeni megaklinci, teški perverznjaci koji ne vole dječake ni djevojčice, sretno oženjeni (da pokažu sebi da se nisu zajebali u izboru žene, kakvih sve žena ima («moja se žena jebe bolje», kažu oni), nesretno oženjeni (da pokažu drugima da oni još mogu, i da imaju slobodu izbora, kad su se već zajebali u izboru žene), i opaki ekonomični starci koji ne žele trošit pare na skupe kurve koje na nešto sliče. Dakle, Dark Underroof je nešto kao Caritas, preciznije Karatas, on je institucija. Njegov moto je «kariram dakle postojim». Fuck thinking. Karira da bi usrećivao. Žene se raduju jer se osjećaju opet poželjne, a on se raduje jer karira, te ispunjava dnevnu normu. Raduje se poput igrača koji s udaljenosti od 11 metara puca penale na prazan gol od 7,31 metar. Raduje se što je poentirao, i nema veze je li gol u rašlje ili po zemlji u sredinu gola, bitno je da je gol. I tu završava ova priča o Vladivostoku zvanom Dark Underroof, koji, dok vi krebili ovo čitate i dangubite, i dok je krebil novinar ovo pisao, baš sad karira neku uzvišenu stariju damu bez iluzija u nekom mračnom potkrovlju, i pjeva «Još i danas teku suze jedne žene». Ende. MODERNA ZOOLOGIJA ZELENE MUHE Zelena muha (greenracis pekingus) najrašireniji je insekt današnjice. Prema nekim izvornicima (Handback, 2003), ova vrsta insekta potekla je iz Australije, gdje je nastala kao mutant klasične muve (black kalamotezis zunzaris) koja se silom prilika hranila zelenom rikulom i kupusom, koje su u Australiju dovukli konavoski doseljenici. 4 Underroom RAC TIMES 5 Međutim, prema kazivanjima Who Care Sladea, poznavaoca i povremenog komunikatora s izvornikom (Handback, op. prev.), greenracis pekingus se raširila Australijom, a kasnije i Zemljom, ne samo zbog svog interesantnog izgleda, te zbog obojenosti klorofilima, već zbog bizarnog načina prehrane. Naime, zelena muva se ponajviše hrani izmetinama, u prijevodu govnima ili čistim sranjem. Kao što čitatelji i sami znaju, toga kod ljudi ima dosta, mislim sranja, i previše, a osobito u ljudskim komunikacijama katkad punim preserbe, ali vi ne znate što su prave preserbe jer ste još dosta neiskvareni studenti, a najkvarniji student nije ni «p» od seratora kakav je povremeni političar ili kakav manager, psiholog, odvjetnički pripravnik, a da ne govorimo o gorima. Zato su sve ove zelene muve preživjele i još se jebeno raširile po belom svetu. A sad ćemo objasniti zašto su te muve ne samo preživjele, već su i propisno debele i dosadne, kao što muve i treba da budu. Dakle, prema kazivanjima Who Care Sladea, dakle posredno Anthonyja Handbacka, zelene muve su se raširile zato što Australke neće da se kariraju u pic, ili u usta, nego u peking. Mislim, daju one u pic ili u usta, ali peking je nezaobilazan. Tautološki, ako nećeš u peking, nema ni u pic ni u usta, dakle nema ni kariranja. A gdje je peking, tu su i ostaci izmetina, dakle sranja, a gdje je sranje, tu je carstvo zelenih muha. Ovaj logički slijed nije smislio nikakav Gajo Petrović, nego Australke, dakle Nicole Kidman, Elle MacPherson, Kylie Minougue i društvo. I kad tome pridodamo cijelu gomilu pedera, i naših (dakle izvanaustralskih) žena koje ga vole primit u peking, zamislite koja je to gozba za zelene muhe?! Analogno, kad propadne ljudski rod, zbog ekološke katastrofe, gladi, terorista ili divovskog meteora koji će tresnut u svjetsko kopno, ili kad prođe atomski rat, i kad pocrkaju čak i štakori, dakle pantagane, koje bi navodno jedino preživjele atomsku katastrofu, zadnje će na našem zemaljskom brodu žive ostati zelene muhe, koje će imati hrane u izobilju. Jer i australske pantagane se kariraju u peking, pa će bit hrane... DEBAKL, PINK FLOYDA?! Nedavno objavljeni članak u novinama pitkog i zanimljivog štiva Lapis, u kojem je najavljeno održavanje spektakularne i svima nam drage Noći Dubrovčana, izazvao je blago rečeno paniku i haos u redovima engleskog vis-a (vokalno-instrumentalnog sastava) Pink Floyd zbog održavanja njihovog koncerta u Budimpešti na isti dan kada je najavljena i noć dubrovčana u Zagrebu. Englezi strahuju da će doživjeti istu sudbinu kao i njihove kolege iz rock sastava U2 koji su nedavno održali koncert u Zagrebu na isti dan kad je održana i prva noć dubrovčana u Bestu, zbog čega su ulice zagreba tad bile prazne jer su svi pohrlili na noć dubrovčana gdje se do ranih jutarnjih sati slavilo i Hrdalo. Tako su U2-ovci prodali jedva 17 karata te su doživjeli pravi Debakl. Članovi Pink Floyda uvjereni su da će se isto dogoditi i njima bez obzira na udaljenost između Budimpešte i Zagreba. Naime, članovi Udruge Dubrovčana Libertas uživaju zvjezdani status u Mađarskoj zahvaljujući talentu, inteliganciji, providnosti, kre(a)tivnosti i naočitosti svog lidera Matka koji je proglašen najboljim golmanom Mađarske zbog čega u toj zemlji vlada neka vrsta Matkomanije. Gotovo je nemoguće naći Mađara koji na sebi nema sliku Matka bilo da je ona na majici, privjesku, torbi, kamionu, krovu ili na sličicama najboljih nogometaša s kojima djeca igraju na poklape. Na državnoj se televiziji neprestano vrti glazbeni spot «Ma Tko sam Ja sam MaTko» u kojem Matko sa svojom Kamenom svitom slavi osvojeno prvo mjesto Lige Dubrovčana i usput najavljuje noć dubrovčana u Bestu. Tako je najavljen dolazak oko 2 000 000 euforičnih Mađara u Zagreb koji će uveličati ionako Matkom uveličanu veličanstvenu Noć Dubrovčana. Gore izneseni argumenti potpuno opravdavaju strahove Floydovaca od izostanka publike s njihovog koncerta jer je sasvim izvjesno da će se i u njihovom slučaju ponovit Debakl U2-ovaca od nedavno. Stoga su nas zamolili da naše poznanstvo s velebnim, ko Velebit velikim Matkom i njegovom još velelelebnijom svitom iskoristimo u svrhu pomicanja termina održavanja grandiozne noći dobrovčana kako bi se izbjegao totalni haos, nered, strka i izbezumljenost, kako u redovima Floyda, tako i u cijeloj Engleskoj. E pa Matko, molim te odgodi malo. ISPOVIJED NOGOMETAŠA Ostajem u Zagrebu dok sam mlad Neki su likovi totalna penzija (čak i RAC-ovci, premda su oni po definiciji vječni), pa imaju jedno 39 godina, i rac im služi više kao pomagalo u uriniranju, a tek povremeno u smislu podizanja morala kad vide dobar sis ili guz, ili požele neku kvaziromantiku. Drugi su opet likovi toliki romantičari, da se užasavaju kad netko spomene njihovu curu u nekom sumnjivom kontekstu, a posebno se zgražavaju kad netko spomene odvratne životinjske vrste kao što su hijene (jer se one krebilno smiju i imaju smiješne zube, i hrane se leševima ko ona dubrovačka piru-liru grupa svirača)...Treći bi karirali, ali su toliko inteligantni da ostanu suha raca. Četvrti umiru od smijeha kad čuju ime Paulo, to nekim Župljanima ispada užasno smiješno, skoro ko da su čuli inače vrlo smiješnu riječ DEBAKL. Peti kažu da se ne smije reć ništa kontra Splita, i da su mandrili stvarno super, jer su orangutani ružniji, a gorile prebrutalne, skoro k'o PVO. Ima stvarno svakakvih ljudi, MA TKO i MA KAKO gledali na stvari (vjerojatno se tu uklapa i MAKI A LELE). Ovo je sve bio uvod, u vrlo kratku i jasnu izreku, možemo to nazvat i ispovijest, budući da je Korizma u tijku, pa neki ne piju, neke ne puše, i vidi se da je post na kub. Dakle, nogometaš je rekao samo jednu rečenicu. «Krebili, nije to ništa smiješno, i nisam ja nikakav egoist ako ostanem u Zagrebu još neko vrijeme, dok sam još mlad pa se treba zajebavat a imam tu i curu, i vratit ću se u Grad, nisam valjda iz Mokošice». Znanstveni kutak KONTROLA ULETA Novu metodu za pronicanje psihologije pičke, te analize pičobera, domislio je (a doskora je kani usavršiti i dovršiti, naprosto svršiti) dr. Egoen Filozović. Evo ključnih točaka njegovih razmatranja: Za početak, krebili, nemojte nagađati koje sam rase i nacije. JA sam dr. Egoen Filozović, i točka. Kako je svima poznato, prodrijeti u mozak, a kamoli u pic ili peking jednog pičobera južnodalmatinskog podneblja, za sve je obične ljude bila gotovo nemoguća misija (osim za mene), a znanstvenicima diljem svijeta velika misterija zaklonjena mistikom i enigmom odjednom. Ova mistična, ezoterična, enigmatična pojava nagnala je mušku populaciju na mijenjanje navika, te su jedni navalili na malo sjevernije smještene piceve poput splitskih, šibenskih ili zadarskih, čak s ekstremima poput Zagreba. Ostali, po principu «bolje nikakva kad ne može Južnodalmatinka», su utjehu pronaćli u pak-u, tj. u drastičnoj promjeni seksualnih afiniteta (tzv. pederluk). Kao što ste i očekivali, poznati trust mozgova, dakle ekspertni tim RAC-a je iznašao novu metodu, koja bi trebala razjasniti i ovaj fenomen. Naime, metoda je osnovana na kontroli (samokontroli) uleta, koja iziskuje veliko životno iskustvo (čak i veće od samog grandioznog Debakla), te ogromnu snalažljivost samog subjekta (muškarca), nad lukavim objektom, zvanom žena. Da rezimiramo, radi se o pravilnoj uporabi dubrovačkih riječi, te neizostavnih i laskavih pridjeva upućenih njenoj garderobi. Npr. Majica koja joj loše stoji, ali ima ogromnu modnu etiketu na sebi i košta više nego vaš automobil, ili sjeno na njenoj glavi zbog kojeg je boravila u frizerskom salonu pola dana, i zbog kojeg ovaj mjesec nema ni za hranu. Naravno izlazak joj nije problem jer ste tu vi da joj po pravilu plaćate skupa pića. Neizostavan dio u samom početku razgovora sa dotičnom mora biti ženi razumljiva specifikacija vašeg materijanog stanja (beskrajno nabrajanje ako je moguće), te marka i tip automobila kojim ste se dovezli na mjesto zavođenja (po mogućnosti neko zamamno vozilo dobrog izgleda i odličnih performansi u svakom pogledu). Ipak su to za nju vaše najveće kvalitete. Ne ulazite u detalje koji se nalaze ispod haube vašeg vozila jer to zna biti preinteligantna tema za glupi pičober, nego se zadržite na opisu estetike interijera vašeg vozila. Ne pričajte o sebi, i za Boga miloga ne spominjite joj vaše dojmove o njoj, jer ona u pravilu sve shvaća ozbiljno i svaku riječ koju ne razumije shvaća kao uvredu. I najmanja kriva riječ može dovesti do tako zvanog nekontroliranog izleta tj. Debakla (do današnjih dana gotovo redovnog rezultata nekontroliranog uleta, ukoliko vozilo nije bila dovoljna napala sama za sebe). Premda je ovo znanstveno istraživanje još u razvojnoj fazi, svi se nadamo brzom pronalasku konačnog rješenja ovog velikog problema. Ujedno, nadamo se da ćemo s ponosom rješenje ovog problema objaviti već i u sljedećem RAC Times-u. Radi se na tome. Do tada sretno, ali svejedno ćete pušit. Gdje god, kad god, i Ma Tko bio vaš objekt!!! Fenomen Mode Rahela V. : Moda je zasigurno društveni fenomen Poimanje žene u ženskim modnim časopisima – Mrs. G. Handback Ženski se modni časopisi tiskaju i kupuju o čitavom svijetu u ogromnim količinama. Netko tko čita modne časopise svaki mjesec (budući da se radi o časopisima koji izlaze mjesečno ili pak češće),.... Zašto kada se kaže «moda» prva asocijacija je «ženska moda» (iako sve manje i manje jer i muškarci danas posvećuju veću pažnju svovoj vanjštini nego prije) je fenomen na koji Simmel pokušava dati neku vrstu objašnjenja kada se kaže za muškarce da «odbijanje promjena na vanjskim područjima, ravnodušnost prema modama vanjske pojave specifično su muški fenomen, ne zato što je jedinstveniji (pa se ne mora konformirati), nego upravo zato što je u osnovi mnogolikije biće i zato se lakše može lišiti tih vanjskih raznolikosti». Ne kontam Modni časopisi su zabavni, glamurozni ali stvaraju i neke nedostižne ideale i nerealne stereotipove kojih ću se dotaknuti u empirijskom dijelu ovog rada. Vrijednosni sustav mladih MaTko Mladost je jedinstveno životno razdoblje kroz koje prolazi ili je prošao svaki pojedinac. Terorizam – Katarina K. Terorizam kao jedan od mogućih odgovora na zaoštrene međuljudske odnose, bilo na religijskom, bilo na političkom planu, smatram kao najapstraktnijim i najnepovoljnijim rješenjem. Porast mogućnosti korištenja NKB sredstava od strane uopće ikoga, ne samo terorista, dovoljno je potresna činjenica sama za sebe. Brak – MaTko Unutar obitelji kao glavni začetak odnosa i zajednice koja se treba razviti nalazimo brak. Hrvatska u procesu globalizacije Mrs. G. Handback Pojam globalizacije nije lako definirati. Sama riječ upućuje nas na nešto globalno... Prva praznina s kojom se hrvatsko društvo mora suočiti je neprimjeren odnos prema svijetskim procesima. Zbog velike pobjede stranke koja je izašla kao pobjednik na izborima... Na posljetku analiza dinamike sociokulturnog kapitala u proteklom, tranzicijskom, jest od središnje važnosti za razmatranje budućnosti Hrvatske. Pozitivan bi trend, kroz smanjivanje transakcijskih troškova jačanje civilnosti, sugerirao jačanju gospodarske djelotvornosti i rastuću stabilnost demokratskih procedura. IZ DRUGIH MEDIJA RACOEZIJA - MICHAELOV PARADOKS Nije čudo Druže Michael Što ubrajaju te U perverznjake Pored tol'ko Super cura Ti se pališ Na dječake Znajuć' da djecu Više voli pedofil Nego pedijatar Jasno je da su tebi Potrebniji Kiki-bomboni Nego neki psihijatar RAC KRITIČARA: Michael Jackson jedan je od lajt-motiva kenozoika, pa neki teoretičari ovo razdoblje kolokvijalno nazivaju racozoikom, dok je sam nesretni šlager-pjevač Michael egzemplar rac-motiva epohe. U ovoj kratkoj pjesmi žanra raciku-poezije, poetski izričaj pesnika aludira na apsurdnost Michaelovog seksualnog opredjeljenja. Usprkos neusporedivo ekonomičnijoj iskoristivosti tjelesnog prostora djevojčica, u komparaciji s dječacima, te proporcionalno znatno avangardnijem stupnju seksualne maturacije, posve paradoksalno, gospodin Jackson se opredjeljuje za dječake. A prisjetimo li se izvornika Guytona, narodski rečeno, rac dječaka može doseći razmjerno visoku razinu ukrudbe, ali je još uvijek insuficijentno dimenzioniran, tj. malen, a peking ne omogućuje iznimne akrobacije različitim tipovima umetaljki. Ovo opredjeljenje najčešće se u stručnoj literaturi naziva i Michaelov paradoks. S druge strane, zamjedba o većoj preferenciji djece kod pedofila, spominjanih najčešće u negativnom kontekstu, u odnosu na pedijatre, otvara novu kopernikansku dilemu, ne samo na području psihijatrije, već i medicine u širem smislu. Ovo slojevito književno djelo završava finalnom nutricionističkom sugestijom o rješavanju navodnih seksualnih problema, najvjerojatnije psihosomatski uvjetovanih, pravilnim načinom prehrane. Premda pjesnik direktno ne upućuje na provođenje kemijske analize «Kiki» bombona, ona je implicitno ad acta, odnosno post festum, budući da je njihova kvaliteta neupitna, a kancerogenost minimalna. Štoviše, isti bomboni se u Aziji koriste kao afrodizijak. Razotkrivanje -KULOARI U SMEČA Po uzoru na prokušanu metodologiju «Pic Timesa», tipa "Glorija», «Radmila», «Tena», «Story», «Rafo debil», i RAC-ovci su dohakali dosluhu babosomskih ćakula. Tako je nedavno jedan član uredništva RAC-a na svom uobičajenom subotnjem druženju u Smeča načuo razgovor između 2 pripadnice glupljeg spola s naših područja. Kako ga je to što je čuo jako šokiralo, smatrao je da bi i ostali naš puk to trebao saznati, pa vam evo to prenosimo u potpunosti. Naime, lagano čavrljajući, dotične pripadnice glupljeg spola došle su na temu automobila. Na sam spomen auta doslovno su se počele natjecati koja se jebavala na (u) boljem autu. Tako se među ostalim moglo čuti: «Tip me razjebavao na haubi, a ja sam još onako usput lizala onaj znak lavića što je bio na nju zalijepljen, bilo je famozno, stara moja». Druga će na to: «Nije to ništa, moj ti mali ima ima Mercedesa, kad se samo sjetim, odma svršim. Jednom prilikom sam mu pušila 'rac i istovremeno se nabijala na mjenjač, a na njemu ni manje ni više nego-kromirana zvijezda.» Moglo se čuti još zanimljivosti: «Sjećaš se ti onog što je stalno điro s novim BMW-om preko Vojnovića? Ajme kako je bio zgodan, srela sam ga u Trocadera, odveo me doma i malo po malo... A imo je i kožne siceve u svojoj bembari!» Naravno, protuodgovor nije izostao: »Moj bivši je imo Audija s aluminijskim felgama, crni, šminkerski, baš sam dobro figurala u njemu...ali kad mu ga je stari uzo prekinuli smo, nije više bilo one «ljubavi»!» I tako se razgovor nastavio, ali pošto se našem dotičnom članu sve to zgadilo, napustio je mjesto događaja. Kad je sutra sve to prijavio uredništvu RAC- a, jednoglasnom odlukom je odlučeno da će uže i šire vodstvo u narednih 10-ak godina intenzivno radit na skupljanju sredstava za jedan malo bjesniji auto. Onda ćemo s njime naporede kružit ispred Smeča, ko zna, možda se i mi na brzinu proljepšamo pa uspijemo doć do pičobera jedne od dubrovačkih diva. Poanta: u Dubrovniku će ti rac bit suh ako nisi Schumacher (može i Ralph). SPONZORI: Tvornica kompjutera Doli A mi se zahvaljujemo : Mazdi Perak, Sokol Martić, Remizi, Apartmanima Konjuh, Gradonačelniku Dubrovnika Vidu Bogdanoviću, Slobodanu Pranjku, Nevenu Ciganoviću, Zrinka Čokolade, Gromu Mage zahvaljuje za salame Javljamo se još od 1690. godine U SLAST! REBUS zamamnog i skoro nemogućeg riješenja Napisali Podrum TarMage: Bata Cika Bata Minja Bata Zdenko Pulitika, signalizacija Bata Andrija Bata Zloćo & special guest: Bata Zonga i Rančić ANTIREKLAMA ZA REEBOK dvoje paleontologico starih turista, s kožom obješenom o kosti, i s trbušćićem u offsideu, orebićkom je rivom prošlo u majici Reebok ARGENTINA 78 po mišljenju Bata Groleta (za ljeto 1999), godina najuspješnije berbe pičobera BATA LUKŠA šampinjonistični i nogometični lik iz Župe, optimalno desperadičan iako sklon opakim unezvjerivanjima; u nogometu mu je bila jedina mana nedostatak procjene kad je veći angažman u obrani korisniji od napadačkog šukerizma; dobar drug i starešina; ljubimac pičobera kao što jedan Škorpion i treba da bude BB glasovita reducirana turneja Bata Joleta i Velikog Bleka, kroz sveučilišne centre "Boban" i "Baredo", koji se međusobno razlikuju prema nivou hercegbosničnosti, te prosječnoj dobi i kvaliteti pičobera optimalne dobi, jasno u korist Bareda, osim za opake perverznjake BBB glasovita turneja Bata Joleta, Velikog Bleka, te Bata Groleta, a povremeno i Isidora - kroz sveučlišne centre "Boban", "Buldog" i "Baredo", koji se međusobno razlikuju prema nivou hercegbosničnosti (prednjači Boban), prosječnoj dobi i kvaliteti pičobera (prednjači Baredo), te nivou šminkerizma (top u Buldogu) BITANGA dva pičobera u tangicama u promenadi, iliti u pripremi za multipli drapex BI LI THE KID ? velikodušna ponuda kojom homoseksualac pedofil nudi dječaka svom najboljem prijatelju, makar to bio i pas BIH jedini poželjan odgovor na pitanje: Bi li se karirala sa mnom ? BEVERLY ANDREA žena from župski Beverly, Istočni grijeh Sebastiana Bacha, koja je promijenila povijest Župe i Konavala, a formulu masa puta gravitacija, uz neizbježnu silu trenja, svakodnevno istražuje u suradnji s spomenutim Johannom OD-BOJKA žena from Neretva river, koja je na kraju podlegla dogovorima, u Mlinica-houseu; igra i odbojku kao predigru; plesala je jedno leto POPULARNI JOLE jefitini imitator Bata Joleta iz Zagvozda, koji je svojom karijerom, likom i djelom Bata Joletu samo pribavio jedno novo ime PITA BAJA KOLIKO TEBI TREBA DERA... homoseksualna brojalica, u kojoj muški homo sapiensi raspodjeljuju uloge tijekom nekog oblika kariranja OSARSTVO grana stočarstva, bliska pčelarstvu, uzgoj osa u svrhu zbunjivanja medvjeda, te dospijevanja u emisije tipa "Živa istina" PRIJELAZNI PEHAR JULESA RIMETA žena koja rado i često mijenja partnere u drapexu, potencijalni nosilac opasnosti difuznog galebarenja REALIZACIJA IGRAČA VIŠE pojam koji označava da samo izrazito nespretni ljudi ne mogu iskoristiti ovakvu gol-šansu, bilo da je riječ o papici, piću ili kariranju; Bata Grole je čovek koji ne može omanuti ovu šansu Dragi Racovci, na veliku žalost, ali i sramotu svih nas, prošle smo godine svjedočili, a možda i pridonijeli najvećoj nepravdi nakon one počinjene nad Židovima u Auszwitzu (Švajcarska). Radi se, naravno, o velikoj krađi počinjenoj na dodjeli nagrade za najboljeg golmana Lige Dubrovčana koja je bezobrazno, bezočno i bezobzirno oduzeta velikom golmanu, znalcu, sportašu, meceni, eruditu i idolu svih nas, Matku zbog navodnog kiksa, koji i nije kiks nego je više lagani kiksić (normalno je valjda da svako bar jednom u životu primi golčinu iz kornera). Zato dragi naši Racovci, naše i vaše novine organiziraju humanitarnu akciju prikupljanja novčanih sredstava kojima bi se otkupio pehar od Skvrce (nije čovjek kriv što je nepravdom dobio nagradu), te vratio u prave, čvrste i jake ruke nešeg Matka. Stoga klečimo pred tobom, apelujemo, molimo te Skvce: reci cijenu, makar ona ne bila simbolična, platit ćemo! Samo nam je dostavi u redakciju da znamo koju svotu trebamo skupiti. Unaprijed Ti zahvaljujemo. Slanjem poruke na broj 098/9507-172 donirate 1.5kn za ovaj plemeniti, gotovo sveti cilj. Ispravimo nepravdu! |
Underroom Rac times No 4
BROJ 4 Krug pakla 666 2002. GODINA U DUBROVNIKU-ZAGREBU (ko ođe koga karira) www.geocities.com/tarmage rac@net.hr INTERVIEW: Anna Kournikova KNJIŽEVNI KUTAK SE VRAĆA NA VELIKA VRATA: RACOEZIJA – “Jare i pare” ZDRAVLJE: prdok. KL govori o “ICI” SUPERTEST: Da li si dostojan/na ulaska u SMEČ!? SKANDALOZNO: RAC otkriva detalje sa sastanka udruge Dubrovčana BOLJI SMO OD DŽEJMSA BONDA SENZACIONALNO OTKRIĆE: Nove mjerne jedinice SI sustava NACIONAL GEOGRAPHIC: OPSTANAK - U penziju prije diplome UBODNIK Broj 3 naše slatke opake novine formalno-pravno ne postoji. Broj je bio prepun raznolikih zbivanja, radnja se događala na putu, pod putom, na povratku, te u samoj Budimpešti, đe je naš “Jug” pogre- šno poimao naziv “Final Four”, misleći da je cilj takve priredbe osvojiti 4-o mjesto, što mu je na kraju i uspjelo. Zvijezda Broja 3, nastalog usmenom predajom, daleko poznati B.P. (British Petroleum) zaigrao je u ulozi Rain Mana, “Svaka” je postala najpoznatija uzrečica galaksije (najmanje Hrvatsko-Ugarske), nastali su i popularni songovi “Ja sam B.P.”, i “Ja navijač JUG-a”... A budući da je B.P. jedan pozitiva čovek, a RAC-ovci u njegovu slučaju opako prekardašiše, uz ispriku na neugodnostima, nećemo više o njemu tako. Ko da je on nekakav klaun, aaa ?! U međuvremenu su došli ispitni rokovi, i ljeto, i jesen (majku joj nemačku), masakri su se i dalje redali i redaju se: u SMEČ-u, BARCI, LUDWIG-u i sličnim kultu- rnim centrima. Neki RAC-ovci promijenili su maltene bračno stanje, neki su možda zauvijek napustili ekipu, neki su i protiv svoje volje učvrstili laskavi status opakog neženje...ali recimo da je life taki. U pogledu parenja, postoji sad povijesna dilema trebaju li RAC-ovci bit jednoobrazni ili ne? Dakle, neki predlažu da i mi ostali nađemo makar neke formalne cure (da se vode na papiru). Drugi vjeruju da je lakše da 2 neodmetnuta “Podruma -ra” s curama raskinu, pa smo na istom. Dogovor još nije postignut, pa egzistira vjerovanje da svi ne trebamo bit isti po PS-u (Pravilo Službe, u ex-JNA). Orlanda Magic je promovirana u historijsku predsjednicu Udruge Dubrovčana (po njoj će se vjerojatno nekad zvat nekakav most, ili barem polovica brvna). Vjeruje se da taj most neće biti viseći. Po uzoru na nekad slavnog Gimnazijalca Deskuča, jedan odmetnuti “Podrumar” dobio je naziv Deskučnik. Vjerovali ili ne, usprkos kontinuiranim masakrima, pa čak i nemilim ljubavnim aferama, “Racovci” su dali uvjete i pretežno ušli u finalni krug momčadi lige “VSS - možda džabe”. Eto nas u novoj masakr-rac godini, koja je za neke počela opakom blastulom od opakog vina “Pecaroš“ (nikad više ni čaše). E, a dalje ćemo vidit... ZA'VALA Ovim putem uredništvo «Underroom RAC times»-a se za'valjuje nadaleko poznatoj Orlandi Magic na dovođenju šlepera Dubrovkinja u nadaleko poznati buffet «Smeč» dana 21.lipnja 2002. godine, petak. Zbog tako pomalo nezgodnog prijevoznog sredstva nećemo zamjeriti našim Dubrovkinjama što su bile odjevene u odjeću koja se nosila prije najmanje 10 krvavih godina. No, tko mari za odjeću bitno je da smo ih mi sve iskarirali, ali bez RAC-a. Drage žene (ne vi Dubrovkinje), pitate se zasigurno, kakvo je to kariranje bez da vam uđe RAC u vaš pičober? E, pa odgovor ne znamo ni mi, najbolje je da pitate njih, naše drage Dubrovkinje, koje o sexu prije ulaženja RAC-a u pičober znaju ama baš sve. Ako vas zanima sam proces drapexa, o kojem mi ništa ne znamo, preporučujemo vam odlazak u nadaleko poznati brod «Sidro», gdje se samo morate javiti gazdi nad svim gazdama Stolexu. On će vam, uz melodije Miša Kovača, u nadaleko poznatoj Garderobi pokazati sve pojedinosti u drapexu. Draga naša Orlanda Magic, kao što ti ovim putem za'valjujemo, tako te i PREKLINJEMO: «NE DOVODI NAM IH VIŠE U SMEČ», vodi ih prvo par mjeseci na brušenje u brod «Sidro» , a tek onda ih dovodi u Smeč, ne bi li onda i mi vidili kako je to izjebat neku ženu. ŠTO JE TO??? _________________________ Pišite nam na adresu: rac@net.hr ------------------------------------- Govorimo o zdravlju PIŠE: prdok. Kl (bata Deba) «ICA» Sigurno se pitate, što je to DRKICA? Nije taj izraz baš lako definirati, ali ćemo vam je u ovom članku pokušati što više približiti. Možda ju je najbolje opisati kao manualnu obradu vašeg spolovila. Varate se ako mislite kako muškarci prednjače u drkici. Žene itekako dobro znaju obraditi svoj pic ma- nualno, a ponekad i uz pomoć raznih pomagala (marker, metla, kukumar-domaći,...). 1. TKO OBIČNO PRAKTICIRA DRKICU? Većinom su to mlađi ljudi, ali znaju to odraditi i starkelje da bi razbili monotoniju umirovljeničkog života, posebno kad im žena vadi mast. Navodno je jedan postariji gospodin iz zagrebačke ulice Stjepana Žiže 17 okončao svoj život zbog prevelikog uzbuđenja prilikom drkice. Našla ga je žena nakon što se vratila iz pekare sa ogromnom količinom ejakujata po tijelu. Starac je imao 87 godina. 2. GDJE ODRADITI DRKICU ? Drkica se baš ne može odrađivati na svim mjestima gdje se čovjek zatekne, makar se nekad teško obuzdati. Npr. kad do vas u tramvaju stoji mlada dama s ogromnom dekoltiranom sisom ili ne daj Bože još u tangama. Međutim, drkica se može dogoditi nesvjesno, npr. kad je u tramvaju ogromna žvagu i kad RAC-om dodirujete lijepo oblikovani guz neke dame. Jednostavno se dogodi da ejakulat sam poteče. Praktikanti drkice obično za tu lijepu radnju izabiru svoju spavaću sobu, a neki kako ne bi kvarili potpuno zadovoljstvo zadržavaju ejakulat u svom intimnom rublju ili čak u pidžami. Doduše, malo se nezgodno nositi s tom ljepljivom tekućinom u gaćicama, ali čovjek se navikne. Sreli smo se sa slučajem da je jedan momak uzeo literaturu erotskog sadržaja i odradio tu lijepu, a nadasve korisnu radnju u pojati na sijenu jer je bio siguran da ga nitko neće omesti. Jedan mladić iz DBK koji studira u ZG i živi na 15 katu zgrade na Trešnjevci ispričao je vašem autoru kako on zna nekad odraditi drkicu u liftu jer ima dovoljno vremena od 15-tog kata do prizemlja. Ali on «icu» ne odrađuje u smjeru prizemlje - 15. kat nego uvijek obratno, jer ga uzbuđuje spuštanje. To su samo neka zgodna mjesta za odradu te ugodne radnje. 3. U KOJE DOBA DANA ODRADITI DRKICU ? «Ica» se praktički može odrađivati u bilo koje doba dana, a naravno i noći. Prema nedavno provedenim anketama većina praktikanata drkice (59%) izabire jutro jer je tada piton k'o štanga i napet k'o puška. Oni navodno ejakulat primaju u toaletni papir, a neki, kako smo već prije rekli, u svoje donje rublje. Jako dobra i praktična je i tzv. poslijepodnevna drkica (PPD): npr. nakon ručka odrađenog u GALERIJI LIKOVA (tzv. menzi). Postoji i drkica nakon POĆ-a (post-objedna ćorka), koja dobro djeluje na razbuđivanje (čak bolje i od crne kave). Ako vam npr. navečer treba doći cura na odradu, dobro je odraditi «icu» prije njenog dolaska jer će vam kariranje tada zasigurno dulje potrajati. Ako vas hvata PIN (predispitna nervoza) ne preporučujemo vam «icu» jer bi moglo doći do PID-a (predispitna depra). Bilo je i slučajeva (prema anketi) da se nekim likovima događalo da ujutro kad se probude primijete kako su im gaćice vlažne. Oni su se zapitali: odakle sad to? To se događa onim likovima koji jako rijetko ili skoro nikako prakticiraju drkicu, a kamoli odrađuju drapex. Zasigurno ste primijetili ljude na ulici koji hodaju raširenih noga. Vjerojatno ste se zapitali koji su to likovi? To su oni likovi kojima je drkica, a naravno i drapex potpuno stran i nepoznat pojam. Njima su testisi natekli od prevelike količine ejakulata, a postoje i slučajevi tzv. zgrušavanja. Oni hodaju široko kako im noge ne bi brusile bolne testise. Prema provedenoj anketi nekolicina tih likova se morala odlučiti na operativni zahvat kako bi im odstranili stvrdnuti ejakulat, a da su barem povremeno odrađivali drkicu ne bi imali takvih problema. Zato vam predlažemo da ne zaobilazite tu prekrasnu radnju. U nadi da redovito prakticirate drkicu , pozdrav od prdok-a KL-a (bata Deba) do slijedećeg puta kada ćemo govoriti o hemoroidima. * * * STATISTIKA DRAPEXA Kariranje odnosno drapex nije nekakav sport bez kriterija, posebno ne bez statistike… Neki se hvale nekakvim praznim brojkama partnera u drapexu, a zna se da iza tih brojki ne treba stajati osobito kvalitetna rutinska odrada, a još manje opaka napala. Karirati može svatko i svakako, a da bi se u taj rezultatski kaos unijelo malo objektivnog vrednovanja, statistika je tu da napravi reda. Stoga su iznađeni objektivni kriteriji da bi se drapex ljepše rastumačio naivnom interesentu. Evo njihovog popisa s značenjima pojedinih parametara: FIRST SERVICE: broj drapexa odnosno kariranja koji su uspjeli od prve, bez ikakve kvazipripreme kao što su vruće ili mokre igrice, tzv. predigrice DOUBLE FAULTS: broj pogreški u drapexu iz prve, bez predigrice, i s predigricom, usljed djelovanja različitih eksternalnih i internalnih faktora ometača drapexa kao što su iznenadni prepad slučajnog promatrača (jelen), odsustvo opake napale, racoktomija, itd. CORNERS: broj drapexa sa strane, tj. bočno, bez obzira na veličinu bokova OUTS: broj kariranja kad je rac privremeno napustio prostor za igru, tj. pičober; igra se nastavlja ubacivanjem sa strane UNFORCED ERRORS: broj omašaja u drapexu kad pičober nije bitnije utjecao na omašaj, u smislu ranije svršidbe (žetve), odsustva uzdizanja raca, itd. FORCED ERRORS: broj omašaja u drapexu, kad pičober bitno utječe na ishod kariranja u smislu pogreške, bilo da ometa ili aktivno ne potiče uzdizanje raca, ili opako provocira raniju svršidbu BALLS POSSESION: numera koja označava koliko je u postotku (u odnosu na ukupno trajanje drapexa) pičober posjedovao balls, eggs i slične rekvizite tijekom drapexa u stilu klik-klak SHOTS WIDE: broj zabilježenih situacija kad je čovjek racom nastojao pogoditi okvir vrata, tj. pičober, međutim je omanuo pa se rac odbio od prečke ili stative i otišao u nedogled, uglavnom ne na cilj, tj. u pičober SHOTS INSIDE: broj zabilježenih situacija kad je čovjek racom pogodio unutar okvira vrata, tj. pičober, ili se rac od okvira vrata (prečka, stativa) odbio u mrežu, tj. cilj, tj. u pičober SHOTS ON GOAL: broj zabilježenih tendencija da se rac nastoji aktivno usmjeriti u pravcu pičobera, tj. u okvir vrata, a da se ne zna točno je li akcija uspjela ili nije OFFSIDES: broj nepropisnih drapexa kad situacija nije još sazrela za to, bilo da je sam rac nedovoljno pripremljen, ili pak na odredištu vlada suša; neki teoretičari offsideom nazivaju situaciju kad netko u drapexu odrađuje partnera koji je inače posjed nekog drugog FOULS COMMITED: broj lakših šamara, odnosno brutalnih udaraca rukom ili nogom ili glavom, kojom se obostrano pospješuje kvaliteta drapexa OFFENSIVE REBOUNDS: broj skokova potrebnih da bi se znatno višem partneru moglo priuštiti određena zadovoljstva koja zbog nedovoljne visine nisu izvodljiva stoički DEFENSIVE REBOUNDS: broj skokova s ciljem uzmicanja, odnosno obrane od partnera, ali samo kobajagi, jer je sve to u biti dio SM-igrica 1 POINT: tzv. slobodna bacanja, broj drapexa s pičoberom koji obično ne kaže "NE" (čak i Shaquille O'Neal teško griješi u ovakvim situacijama) 2 POINTS: broj uobičajenih zgoditaka, drapex s uobičajeno komplikovanim pičoberom, s ili bez prvog servisa 3 POINTS: broj drapexa s djevicom (ne u horoskopu, i ne nužno Marijom), odnosno s teško dostižnim pičoberom, koja ne da tek tako VOLEYS: broj kariranja s pridržavanjem pičobera, koji mora lebdjeti u zraku i ne smije dodirnuti zemlju prije okončanja drapexa 11-METERS: broj drapexa počinjenih u situaciji kad je 1 POINT pičober razodjeven i spreman za akciju; promašiti može samo totalni krebil HAT-TRICK: broj situacija kad jedan drapatelj bez vađenja raca iz ciljnog prostora tri puta za redom poentira, tj. postigne zgoditak. Eto, objektivnom analizom drapexa može se doći do zanimljivih i korisnih zaključaka. Jasno, s ciljem da se kvaliteta drapexa kao jedne po mogućnosti vječne utakmice unaprijedi. Ili, da se momčad izmijeni na vrijeme. * * * NOVOSTI: Otvorena «Kavanna'h Tamburailo» U našem prelijepom gradu iznenađenja nikad dosta!!! A kako ih ne bi bilo kada imamo našu Havanna'h Tamburailo! Poznato nam je kako je «noćni život» veliki problem u turističkoj ponudi našeg Grada. Veliki stručnjak za ta pitanja, Havanna'h Tamburailo, dohakala je tom problemu. Sada će se po prvi puta u svijetu kava piti i noću!!! Naime u novootvorenoj Gradskoj kavani «Kavanna'h Tamburailo» na Putu Maršala Tita bb moći će se za svaku ispijenu kavu dobiti pojedina usluga prema sljedećoj tablici: 1. 1 kava (6kn) ========pic liz 2. 2 kave (10kn)====== RAC puš 3. 3 kave (15kn) =pic liz + RAC puš 4. 4 kave (18kn)===strip + RAC puš 5. 10 kava (30kn)======= drapex 6. 50 kava (70kn)=kariranje u peking 7. 100 kava(100kn)noć s Havanna'h *Požurite! Havanna'h je već re- zervirana do 25.5.2003. Poznat je slogan «kupujmo hrva- tsko». E pa Havanna'h je i tome dohakala, sve zahvaljujući njezinom patriotskom duhu. Ona svoje zaposlenice ne uzima iz zemalja Istočne Europe (Ukrajine, Rusije, Rumunjske,...) već ih vadi iz night cluba «La Curva» na okuci kraj antologijske Pomorske škole gdje se dubrovačke gimnazijalke od samog upisa obučavaju za zanimanje «Laka žena». Načuli smo kako je Havannin predmet «mandolinarstvo» postao obvezatan predmet u srednjoj školi «Kurva iz Trocadera» (ex. Opća gimnazija DBK). Tome se glasno protivio poznati debil Dživo Debil, ali i on je popustio nakon cjelonoćnih orgija u «La Curvi» za 0 kn/min. Sada će pomorci sa stranih brodova moći okusiti domaće toplo meso, a ne ono hladno sa Istoka i to po znatno povoljnijoj cijeni. SVAKA Havanna'h!!! * * * NOVE MJERNE JEDINICE SI-SUSTAVA 1 JEM – jedinica (dvica) za odmjeru obljuba i grlidbe u SMEČ-u, dobila ime po slavnom začetniku tog običaja. Prosječna količina obljube za normalna čoveka iznosi 0.01 JEM. Ali upitno je ko je danas normalan ? Neki i u drapexu primjerice grle i ljube svega 0.001 pikoJEM 1 JEG – jedinica za uvijanje, dobila ime po iznalazitelju uvijanja čovjeku-jegulji. Kružnica posjeduje uvijanje od 1/p JEGa, a izvedena jedinica za brzinu (iz)migoljenja je 1 JEGms-1, akceleracija pri vertikalnom migoljenju 9.81 JEGms-2 1 WPU (1 Wampum) – jedinica za kvalitetu nečega, može i drapexa ili blastule, npr. Ukupni raspon ove mjere kvalitete je od -5 do +5 WPU. Ime je nastalo od skupocjene legendarne marke rebatinka u “Mercatoneu”, sticky ili dirty 1 BLAST – jedinica za kvalitetu opakog masakra od alkohola ili sličnih kemikalija. Ujedno, neki BLAST koriste i kao estetsku mjeru, recimo za izgled nekog pičobera, za procjenu đira neke ekipe i kvazilikova, etc. Uz nastanak ove mjere vezana je latinska poslovica “In vino blastulas”. Vidljivo je da su već stari Rimljani znali za vino “Pecaroš“. JEM-NIK BRIJEM = purgerski: mislim, dakle obgrljivam; promišljanje o JEMu kao mogućnoj posljedici nekog druženja; nasuprot, briJANJE je pojam koji označava šišanje ovaca, a to s ovim nema nikakve veze DAJEM = formalno-pravno pristajanje na JEM, odnosno dragovoljna grlidba i obljub; onaj tko je realizirao DAJEM nema pravo na žalbu zbog navodnog silovanja DJEM = zašećereno prokuhano voće koje se može mazati na kruh, s ili bez maslaca, a kojim se može namazati neko biće u svrhu podizanja kvalitete obljuba i grlidbe JEMACIJA = kemijski postupak kojim se mijenja agregatno stanje nekog bića, stvari ili pojave; npr. Žestokim grljenjem i ljubljenjem moguće je znojem rastopiti morsku sol, zgromiti nekome kosti, dovesti do eksplozije balon, etc. JEMATVA = masovno grljenje i obljubi, u stilu Žikinog kola; ili su svi pijani k’o deve ili realno preferiraju masovno vođenje ljubavi; to je u stvari na čudan način doslovno shvaćena pesma “Volim piti i ljubiti” JEMEN = besramni izraz dodvoravanja Vlahu, samo da bi na putu iz Dubrovnika/Mljeta u Zagreb, on ponekad svratio u njihovu državicu; ulizice manjeg kalibra nazvali su nekad Titograd po Titu, Lenjingrad po Lenjinu, Staljingrad po Staljinu, Doli po Dolly Parton…ali ovo je stvarno vrhunac uvlačenja – nazvat državu zbog povremenog posjeta, eeeee ! JEM-IN = aktivno pružanje ruke(u) u svrhu grlidbe te posljedičnog obljuba, kad je plijen ščepan, dakle obJEMljen JEMLAND = mitska zemlja u kojoj se svi vole i pijani su k’o deve, i nitko ništa ne radi jer su svi non-stop zagrljeni; sumnja se da je JEMland bio lociran na području današnje Crne Gore JEM-OUT = završetak obljuba ili grlidbe, koji može imati formu laganog otpuštanja ili pak brutalnog odgurivanja obJEMljenog bića, stvari ili pojave NE ČUJEM = iliti nepravilno “neću JEM”; kad čovek (žena) kategorički odbiju da budu obljubljeni, grljeni i slično; lepo poimanje ljubavi, majku mu holandsku ! NESTAJEM = vrsta čuvanja igrača u obrani u nogometu, dakle grlidbom i obljubom; bukvalno, kad Alessandro Nesta nekoga JEMira ______________________ INTERVJU: Ana Kurnikova Uredništvo «URRT-a» bilo je na turniru u Bolu koji se održao pre par meseci. Po vrlo lepom vremenu Ana je uspela da pobedi tek jednu pobedu: već u drugom krugu jedna teniserka kojoj ni ime nismo umeli da upamtimo uspela je da pobedi našu Anu. Ana je inače rođena u hladnoj ruskoj prestonici Moskvi kao Ana Nepoznatovna Kurvišova. U Rusiji na mestu srednjeg imena treba da dođe ime ćaleta, ali kako je sam identitet njenog ćaleta nepoznat, stavljeno je ovo «Nepoznatovna». Njezino je prezime nastalo kroz istoriju zbog zanata kojim su se bavili i muški i ženski članovi njene porodice, bez obzira na dob. Zbog odluke njene keve da se Ana bavi tenisom (njezine sestre su se nastavile baviti obiteljskim biznisom, i imaju svoje pravo prezime), menja joj prezime u Kurnikova , koje zvuči lepše na «trulom kapitalističkom zapadu». No to što je izgubila nije je ometalo da bude dobro raspoložena u razgovoru. Kao i svaki put pomenućemo šta je intervjuisana nosila: nosila je carevo novo ruho. RAC: Pa , Ana za početak nam recite kako ste? Da li vam treba doneti šta da se osećate ugodnije? ANA: Pa mogli ste kakve hrane da privučem galebove. RAC: Uveravam vas da ste za privlačenje galebova dovoljni vi sami. Krenimo na posao! Vi ste već druga teniserka intervjuisana u našem listu. Šta mislite da je tome razlog? ANA: Vi sigurno intervjuišete samo one koji imaju šta da kažu. Ja mislim da su teniserke pametne, te da itekako imaju ljudima šta da kažu, pogotovo vašoj publici. RAC: Iako na ovo pitanje ne morate da odgovorite, postavićemo vam ga: da li vas opterećuje vaše podretlo, odnosno da li se sramite što vam je keva kurvetina (tzv. prostitutka) i što ne znate tko vam je ćale, tj. otac? ANA: Samo da znate, ja se svojom majkom i svojim ocem ponosim. Ovim putem želela bi posebno da zahvalim svome ćaletu za sve što je dosad učinio za mene. RAC: Vidi se da ste žena snažna duha. Recite nam nešto o svojim počecima u tenisu. ANA: Tenis sam počela da igram sa 7 godina na omiljenoj ruskoj teniskoj podlozi – ledu. Sa 14 su mi naresle sise i ostalo je istorija. RAC: Vezani ste milionskim ugovorom za Adidas i Libresse uloške. Zašto se sestre i keva i dalje bave obiteljskim biznisom kad imate love za lagodan život? ANA: Otac svih Rusa Vladimir Iljič Lenjin reče: « U radu je spas» i « Ko radi ne boji se gladi». A i naš patrijarh Konstantin kaže: « Bolje da propadne selo nego običaj». Prema tome svako treba da radi ono u čemu je najbolji, ako ne radi love onda radi običaja. RAC: Krenimo malo o vašem privatnom životu. Široj i užoj javnosti poznato je da ste bili venčani s NHL hokejašem Fedorovim. Nas zanima da li vas je ikad zalepio hokejaškom palicom po glavi kao svaki pravi Rus kad popije dve litre Vodke? ANA: Da, ali je on nakon toga dobio reket u Peking zbog čega je propustio jednu NHL sezonu. Ali (u svakom zlu nešto dobro) je otkrio svoju sklonost prema racu u njegovom čmaru. RAC: Interesuje nas još da li ste se služili palicama, štitnicima, pakovima, lopticama, reketima kao sexualnim pomagalima? ANA: Da , svakako. Hokejaški pak često mi je bio u guzici, palica u pičoberu, a loptica i rac u ustima. RAC: Racovce, a samim tim i naše čitatelje zanima ko je uopšte taj Fedorov, jer ko bi želeo jednog debila s fudbalerkom? ANA: Jao, to sam zaboravila odmah na početku da vam kažem: Sergej je jedan od najboljih hokejaša na svetu upravo zato što ima dve palice, ili kao šta bi naša pravoslavna braća Srbi rekli on ima dve pritke – jednu hokejašku i jednu mnogo važniju – onu među nogama. RAC: To razjašnjava mnoge stvari o tom Sergeju. Nego recite nam u kakvim ste odnosima s ostalim igračicama belog sporta? ANA: Pa, jako sam dobro s Riosom, Ivaniševićem, Agassijem, Kuertenom itd.. RAC: Ali mislili smo na teniserke, ne tenisere. ANA: Ja lezbejka nisam, niti ću ikada da bidnem. Kad postanem družiću se s tim kravama kojima je dobar servis važniji od dobrog kurca. RAC: Da. Vidim da nerado pričate o ženama i ženskim temama. Krenimo opet na muške. Da li pijete, Vodku na primer ? ANA: Da li je patrijarh Konstantin pravoslavac? Molim vas ne postavljajte više takva pitanja da ne pokvarite svoj brutalni iMAGE. RAC: Da, dobro, nećemo više. No, saznali smo da se uz sve vaše ostale brige uspete baviti i samaritanstvom, tj. humanitarnim radom. Naime, saznali smo da ste nedavno u Moskvi otvorili «Dom za nezbrinute kurčine». Šta možete da kažete o tome? ANA: Da, to je bila moja ideja, i moje sestre u to oduševljeno prihvatile i one volontiraju u domu. Naime, kako sam videla da ulicama Moskve vladaju smrknuta lica, i što sam skontala? Skontala sam da su njihovi racevi neudomljeni i odlučila nešto poduzeti da bi se te silne kurčine udomile. I verujte mi, red je veći nego u pučkim kuhinjama. Ovom prilikom bi apelovala mladim devojkama koje imaju srca, duše, dobrote, blagosti da se jave, da se priključe ovoj humanitarnoj akciji. RAC: Verovatno niste čuli, ali i URRTimes je deo jedne humanitarne akcije pod nazivom «Vratimo elektricitet jegulji Gulji». Apelišemo i na vas i vaš novac i ugled da pomognete. ANA: O tome sam već nešto čula i čak sam i uplatila neka sredstva. Ali sad kad me tako molite učiniću to još jednom. RAC: Hvala vam puno, jer to će jegulji Gulji puno značiti. Samo još za kraj nam recite tko je taj Enrique koji ometa ovaj intervju zvonjavom mobitela? ANA: To je ona muška pevaljka Enrique Iglesias. S njim sam čak varala Sergeja, ali nakon šta je zažvalisao neku debelu kravu na koncertu u Zagrebu više mu se ni ne javljam . RAC: Ana, poželećemo vam uspešnu karijeru na svim oblastima vaše delatnosti. Hvalizam. RACOEZIJA Opako napaljeni stanovnik Krka, vjerojatno inostranog podretla, dostavio nam je pjesmu kojom opisuje jedno svoje promišljanje, jasno inspirirano praksom (nema bre teorije bez prakse u nas RACovaca). Ministarstvo kriticizma RAC times-a dalo je kraći osvrt na pjesmu, kako biste uvidjeli njenu umjetničku vrijednost, a i kako bi vam pjesma bila jasnija. Daklem… JARE I PARE Htedoh da kariram Bez komplikovanja Za pare Al’ ih ne pronađo’ dovoljno. Pa se setih poslovice Da ne more jare i pare Pa ja zveknuo u peking jare. Mekeće tako Od boli il’ užitka - jare, Ušteđene su za traktor pare A meni govore komšije Kako pogrešno poimam Narodne poslovice. RAC kritičara: Premda kompozicija soneta infamno evocira na triptihostih znamenitog mađarskog pjesnika Aszoka Börsodija, intrigantna je aluzija arhetipske kontradikcije homo sapiensa, u rascjepu između bestijalnog, zoofilijskog, te financijskog, civilizacijskog – kao simbola iskonskih instinktoidnih animalnih poriva i postmodernizma. A nezaobilazni medijator na kontrapunktu između ova dva disjunktna polariteta je tzv. racovska, libidinozna dimenzija, koja poput UNPROFORskog iznalazi tzv. «solomon's solution» u ovoj prastaroj dilemi čovječanstva. Pjesniče, alal ti rac ! ------------------------------------------ ANKETA GRAĐANA: ŠTO VAM SE SVIĐA NA HRT-U, A ŠTO BISTE PROMIJENILI ? Joško Babić, student (23), Vinkovci: Pa reći ću vam da kad god vidim onog vašeg Điva, dođe mi se srat…Žao mi je vas Dubrovčana zbog njega. Vama RACovcima svaka čast, vi ga ne jebete 2 %. Mario Milić, student (25), Split: A brale, gledam one vaše kolege iz Udruge Libertas, pa ono što oni rade to je kurac, čuo sam od jednog prijatelja s faksa (mislimo da je to Andrija M.) da se dobro krade u Udruzi na izdavanje onog časopisa LAPIS, dok vi za RAC potrošite 50 KN iz vlastitih prihoda i dajete ga besplatno. Svaka ! Ana Tikvica, studentica, Dubrovnik: Nemam puno vremena za TV, ali obavezno gledam serije Život na sjeveru, Mućke dok su bile i Milijunaša. Tarik mi je super. Pasko Barić, vozač kamiona (48) Zagreb: Jebo ja majku onim Dubrovčanima što oni hoće. Onaj kako ga ono zovu Gunja, Bulja… NOVINAR: Mislite na Gulju ? Pasko: E, on ! Koji je to kreten. Pa on ne zna ulicom hodat, a tamo u toj Udruzi je k'o neka faca. Kad ga vidim na cesti, dodat ću gasa pa ćemo vidjet onda k'o je faca. E, RACovci, idete li na ZZ Top ? NOVINAR: Naravno. Pasko: E, pa vidimo se tamo. Jelena Ogrozna, prostitutka (28), Rusija: Ja došla iz Moskva i ne govorila puno hrvatski, ali znam rekla ovo: Udruga Dubrovčana ne dam vam pizde ni za milijun maraka. Ostat ćete suha kurca cijeli život i ti Gulja i ti Đivo. Zbogom RACovci, čeka me mušetia (mašterija). Paulina Handabaka – Carmela, studentica (21), Župa: Puno sam u sobi, pa mi je TV uvijek uključen, osim kad učim. Najviše pratim sportski program. Volim gledati nogomet, rukomet, košarku (NBA), ali jako mi je žao što HRT ne prenosi i manje poznate sportove koji su meni vrlo dobri kao golf, šah, kuglanje, pikado, hrvanje, itd. NOVINAR: Hvala, Carmela, vidimo se u SMEČa. Anketa je pošla malo krivim putem što se tiče pitanja, jer Dubrovčani nisu shvatili pitanje. Još ćemo jednom ponoviti pa vi koji čitate RAC malo razmislite: Što vam se sviđa na HRT-u, a što biste promijenili ? Prijedlog: promijenite sebe, kreteni ! NATIONAL GEOGRAFIC: U penziju prije diplome Reportaža dopisnika iz Dubrovnika Svaka reportaža iz Dubrovnika do sada je kako ste i sami navikli je uvijek donosila slikovne zapise prelijepih zidina, spomenika kulture, programe Dubrovačkih ljetnih igara, i pregršt ponuda luksuznih hotela za ljetovanja i slično. Ova reportaža se neće baviti takvim pojedinostima našeg Grada, već nekim drugim proizvodima iz kućne radinosti. Naime, radi se o mesnoj industriji “Dubrovački rac”, tj. O produkciji mesa u populacijskom pogledu. Mi ćemo se osvrnuti na moždano tkivo, kao “plemenito” meso, ili ti najvažniju kariku mesa za intelekt koju rac kao takav može napraviti. Svaki proizvod (ovisno o zastupljenosti) ima svoju tržišnu vrijednost, koju definira njena kvaliteta. Tako je u Dubrovniku dobar mozak vrijedna komponenta ljudskog organizma jer je ponuda mala, a potražnja velika. S toga možemo slobodno reći da je u Dubrovniku dobar mozak luksuz. Usporedimo to sa tipičnim zakonom tržišta. Najjeftinijih proizvoda ima najviše, ali su također i najlošiji, a dobrih proizvoda je malo, teže ih je nabaviti, a usto su i skuplji. Na Dubrovačkom tržištu mozgova za nove naraštaje su najzastupljeniji “NO NAME” mozgovi i to čak u 90 % slučajeva. Takvi su naravno najdostupniji (gotovo svima), ali su loše kvalitete, podložni habanju, greškama i defektima svakakvih oblika te se brzo troše i propadaju, 5% otpada na “PRINCO” mozak, što je opet isto sranje, samo sa ružnim imenom ili prezimenom koje bi “trebalo” nešto značiti u društvenom poretku, a tek 5% Dubrovačke populacije s ponosom nosi “MARKU” u glavi. Eto takav je intelektualni sastav Dubrovnika. No krenimo redom, i pokušamo dokučiti koji su to idiotarije s kojima se 5 % normalnih ljudi u Dubrovniku mora suočavati. Spomenuti ćemo samo nekoliko fenomena vezanih uz ovih 90 % racevih izdanaka. Naime, za svaki mozak možemo reći da funkcionira dobro do svoje 18 godine (više manje, neki su već ugrađeni sa greškom). A tada, ovisno o kvaliteti, dolazi do izvjesnih grešaka u programu koji rezultiraju laganim poremećajima u ponašanju, i predaju se virusima već sjebanih mozgova kojima su okruženi. Kis (dugo s) je jedan od takvih virusa koji se manifestira u većini mnogobrojnih kafića poput Pola ili recimo Galerije, gdje je kis opće prihvaćena pojava prerasla u društveni standard i opće pravilo ponašanja. Dođete u kafić, naručite piće, i onda fino kisite, nezainteresirano gledate oko sebe, avangardna elektronska muzika vam ne paše, ali ne poduzimate ništa da to promijenite, jer vam kis tako nalaže i jednostavno prihvaćate činjenicu da to tako mora biti (loša muzika je jedan od loših utjecaja koji haba vaš živčani sustav). Primijetite koju mandolinu (čitaj žena), oko sebe koja isto kao i vi samo kisi i zuji okolo, te se u pomanjkanju inspiracije približite istoj i uz razmjenu nekoliko debilnih rečenica ostvarite ili ne ostvarite šansu za pravljenje još jednog u nizu “NO NAME” proizvoda Dubrovačke mesne industrije (naravno i u ovom slučaju pogrešan odabir ostavlja trajne posljedice na mozak). Boraveći u takvom društvu, vam se nameće još jedan virus nazvan “Veliki Nos”. Taj virus vam uz već poznati “Kis” dodaje još jednu od tema ionako debilnih dubrovačkih razgovora, a to je trač. Opće je poznata činjenica da u Dubrovniku nema većeg osjećaja zadovoljstva od ogovaranja u društvu osobe iz istog tog društva koja je trenutno odsutna, bilo trajno, bilo da je otišla na WC na 3 minute. Isto tako jedna od većih vrlina našeg svekolikog puka je i ta da svako toliko uživa pričati o sebi u superlativima, uspoređujući se sa prijateljem ili prijateljicom u stvarima u kojima je bolji ili bolja od njega ili nje zaboravljajući spomenuti one druge stvari u kojima je lošiji ili lošija. Svi ovi poremećaji dosad spomenuti pokreću kao lavina potencionirano još more sličnih, koji na kraju rezultiraju najvećim fenomenom ili katastrofom Dubrovačke današnjice, a to je PENZIJA. Kao punoglavci u žabe, djeca u Dubrovniku u adolescenciji prerastaju u debile do svoje 20-e godine života, gube bilo kakvu želju za druženjem, izlascima, kvalitetnim provodima, novim vidovima zabave. Izlaze iz đira, rađa se nezainteresiranost za bilo čime, što je posljedica trajnih oštećenja od kojih je nekvalitetnih mozgova. Počinju misliti kako su najpametniji na svijetu i samo prepričavaju s nostalgijom kako im je nekad bilo dobro, uopće se ne trudeći procijeniti situaciju u kojoj se nalaze. Gospodo draga, samo penzioneri pričaju kako je u njihovo doba bilo bolje nego što je sada, bez volje da poprave stvar. Mozgovi visoke kvalitete ili ti “MARKE” jednostavno ne uspijevaju shvatiti tako radikalne promjene u njihovoj okolini te nakon povratka jedva čekaju bilo kakvu šansu za ponovni bijeg. A vi koji ste u Zagrebu, nemojte misliti da ste vi upravo ta “MARKA” koja je već pobjegla od toga jer svoj mozak niste birali vi sami, nego vam je dodijeljen i nemojte se čuditi ako slične simptome primijetite na sebi. To samo može značiti da vam je ipak mjesto dolje i da ste ovdje samo zalutali na kratko vrijeme. Možda je vrijeme da se vratite. I odete u PENZIJU!!! Plaćeni oglas: Tvornica kompjutera Doli (Radnja se odvija u skromnom domu tipične četničke obitelji. Otac sjedi na kauču i rješava križaljku dok majka tuče djecu jer su gađali susjede govnima. Idiličnu atmosferu prekida kvar očevog Lapisa (iliti olovke)). Muž: Šupjačo! Reko sam ti da više ne kupuješ ovaj Lapis. Dosad smo kupili dva i oba su u totalnom kurcu, jebem ti onoga ko ga je napravio. Poserem mu se na alat Matko on bio! Žena: Da vidim (Ne prestaje tući djecu). Jooooj! Pa to je Lapis Udruge dubrovčana Libertas, a ja sam cijelo vrijeme mislila da kupujem onaj Tvornice lapisa Doli. Odma idem kupit pravi Lapis. Muž: Stani ženo! Dosta smo mi kupovali to smeće. Neće oni više pravit debile od nas. Nego, znaš što (sjetio se nečeg). Mogli bi kupit kompjuter. Djeca su nam totalni banditi, a ovako možda postanu kompjuteraši pa neće izlazit iz kuće i zajebavat susjede. Žena: Eeeee, super! Kupit ćemo ga u Tvornici kompjutera Doli. Oni su najbolji, a uz svaki kupljeni kompjuter dobiješ jedan besplatni primjerak Rac Timesa! Muž: (Diže se s fotelje i baca Lapis). Nemoj srat! Pa hajdemo odma kupit dva kompjutera. (Ide u WC) Ženo, dodaj mi WC papir. Žena: Nema papira. Evo ti Lapis pa probaj s njim. Muž: E može. Ma ti si prava žena! Izvještaj sa sjednice Udruge dubrovčana Dana 9. novembra 2002, održana je famozna izvanredna sjednica velelebne udruge nama dragih, najdražih, najpametnijih, šahova i bogova dubrovčana (Matko oni bili). Na sjednici je između ostalog trebalo analizirati kako je prošla i što je korisno donijela protekla Noć dubrovčana održana noć prije u šminkerskom Saloonu. Odmah se odlučilo da je noć bila fenomenalna i da su ljudi oduševljeni (Matko oni bili). Međutim, isto se tako ustanovilo da je umalo došlo do nemilog incidenta. Naime, zbog dezinformacije da su naše drage dubrovčanke spremne na davanje posebnih usluga te večeri, i to bresplatno, pred Saloonom se skupilo oko 15340 napaljenih interesenata bez karte koji su, shvativši da od kariranja neće biti ništa, željeli na silu ući u Saloon i na silu dobiti ono po što su došli. Problem je elegantno i jednostavno riješila naša poznata porno diva Havannah ponudivši napaljenim radnicima svoje usluge i to bresplatno naravno. Sjednica je nastavljena glasanjem kojim je vodstvo udruge (Matko oni bili) jednoglasno zaključilo da su spontani, da imaju smisla za organizaciju nezaboravnih tuluma i da su vrhunski profesionalci u domeni financijskog poslovanja, te da svakoga tko se s tom odlukom ne slaže treba oštro kazniti i poslati u Haag pred Orlandu del Ponte, Matko on bio. Nakon dugotrajnog i napornog rada, jedan je član udruge predložio da se u uvede nova točka dnevnog reda koja bi trebala pokazati da li su prisutni gladni ili žedni. Glasanjem se utvrdilo da su prisutni (Matko oni bili) žedni i da se zato podhitno mora popit gajba pive i jedna čaša kole za Dživa, na račun udruge naravno. Nakon što je gajba stigla, donesen je zaključak da zrak u prostoriji nije svijež, te je konsenzusom odlučeno da prostor treba izventat sa samo jednim otvorenim prozorom (ni slučajno s dva ili tri) da bi se tako za vrijeme izventavanja mogla popit cijela gajba na račun udruge. Nakon što su popili cijelu gajbu odlučili su da bi mogli biti i gladni te da je red da pojedu svaki po pizzu i to s pojačanim prilozima i malo većih dimenzija. Nakon tolike količine alkohola među određenim likovima došlo je do opake napale (Matko oni bili) zbog čega je došlo do određenih paktičnih problema. Naime, zbog manjka ženskih članova udruge (šupjača) neki su muški članovi (kreteni) trebali ostati suhog Raca, a kako to ne bi bilo fer, zaključeno je da je jedino rješenje novonastale napaljene situacije to da se prikračenima omogući odrada kurvi iz poznatog lokala La Curva (blizu antologijske pomorske škole) koje bi se posebno za ovu priliku avionom dovele u Zagreb, na račun udruge naravno. Trebalo je odraditi još jednu točku sa dnevnog reda: da li im je na ovoj sjednici bilo dobro ili ne. Zaključeno je da je nekima bilo dobro, a nekima dobro ali ne skroz dobro i da se zato podhitno treba održati nova sjednica na kojoj će im svima biti dobro (Matko oni bili). Isto je tako odlučeno da lige dbk neće biti zbog nedostatka love koju netko potrošio na kurve, piće i hranu ali se nije moglo utvrditi (Ma)tko bi to mogao biti. Pregled programa TvRAC Subota 12.00 Dobro jutro racovci 13.00 Opaka blastula glazbena emisija 15.30 Koncert: Mišo Kovač najbolji koncert 17.15 Dubrovačka nogometna liga Podrum Tarmage - Gimnazijalci 20.00 Nježne jahačice američki film (18) 21.00 Crna Gulja humoristična serija 22.00 Zagrijavanje alkoholičarska emisija 24.00 Izravni prijenos iz Smeča 06.00 Meki krevet znanstvena emisija Nedjelja 12.00 Dobro jutro racovci 13.00 Prespavana noć emisija o prošloj noći 14.00 Željka Orlanda i gosti talk show 15.45 Kafić Smeč humoristična emisija 17.30 Barska mušica najbolji film 19.30 Povratak opake blastule glazbena emisija 20.20 Tko želi biti racijunaš? kviz 22.00 Uklonimo podočnjake znanstvena - fantasika 23.15 Pregled planova za idući tjedan 24.00 PVĆ – post vikendna ćorka emisija o ćorki RAC preporuka: Željka Orlanda i gosti: gosti enisije su Mihovil Španja (plivač), Ivica Radinković (pjevač) i Dživo Debil (ekstremni političar). Nježne jahačice: Gospođica G. želi biti u centru svemira tako da se sve vrti oko nje. Da bi to ostvarila mora praviti budalom čovjeka koji nije budala. Nako što je ovaj odjebe, i nakon što njena sestra postane žrtvom silovanja, njena popularnost ide silaznom putnjom, za što optužuje racovce... Film je snimljen po istinitom događaju. Redatelj: Anthony Handback Glume: Mrs. G, Paola Handback, John Travolta, Lucky Flowers, Tony Shopingson, Blaise McPig, Paul Gamer, Johnny Workovich, Batman Jolie i Blaise McWash. DA LI SI DOSTOJNA/AN ULASKA U SMEČ Uvod Zašto smo objavili ovaj test? Zato što nas subotom svakakvi likovi pilaju (fuck without RAC), grle, obljubljivaju i pilaju... 1.Iz kojeg si grada, Ženska glavo? a) Nisam žena b) Nisam muško a bogami ni žena c) Iz Dubrovnika d) Ostalo ( Madagaskar, Osojnik, Delnice, Tahiti i sl.) 2.Kakve osjećaje u tebi budi prolazak pored SMEČ-a? a) Okrećem glavu i blastuliram od same pomisli na SMEČ b) Đživo je debil c) Diže mi se rac a žena sam, spušta mi se dilindara a muškarac sam d) Osjećam višak adrenalina, a manjak alkohola u krvi, te veliku potrebu ulaska u taj hram obljube, stoga dajem žmigavac lijevo, ali skrećem desno 3.Što je to SMEČ? a) Đživo & kaCi su SMEČ-e, kevu im kariram u peking b) Udarac u vaterpolu ili šahu kad dođe do situacije, želje,.. c) Dnevni boravak d) Kafić u kojem se pušta Thompson, Dalmatino i sve dalmatinsko (maslinovo ulje, bevanda, slane srdele, odvezana barka, oplakana riva, gradele itd.) 4.SMEČ se piše: a) Smeč (Galeb) b) Roko c) SMASH d) SMEČČ 5.Kakav ti je Fadil? a) Fadil je dobar, a sad da vidimo što su nam RAC-ovci još spremili b) Ne znam 6.Kad ulaziš u SMEČ, kako se ponašaš? a) Ja sam puno pristojna cura, ali napaljujem sve živo, pa čak i Đživa, a kad dođe RAC-time pobjegnem glavom bez obzira b) Ponašam se kao raspikuća (trošim prvu platu, i ne pijem Karlovačku, trusim duplu votku u sekundi, a a nakon toga se bavim instaliravanjem tuša u WC-u c) Pošto sam dama sa šanka, uvijek sam u centru pažnje i uživam u centropažnjizmu okoline, samo ne vas Racovci, majku vam Nemačku d) Sjednem za stol, naručim 10 piva i držim začepljen nos jer je muzika preglasna 7.Poslije SMEČ-a: a)Osnivam klape ispred Istog b)Molim gazdu da mi proda SMEČ c)Idem na ispovijed d)Čekam novu priliku da uđem opet u SMEČ 8.U SMEČ-u pijem a)Da zaboravim b)Da se sjetim c) Jebeš memoriju d) Vodu BODOVI: 1) a)+5, b)-10, c)-20, d)+5 2) a)-30, b)+100, c)+10, d)+50 3) a)+20, b)-10, c)+15, d)-30 4) a)+20, b)-40, c)-20, d)0 5) a)+10, b)-20 6) a)-20, b)+20, c)-10, d)-15 7) a)-10, b)+30, c)-20, d)+20 8) a)+5, b)0, c)+20, d)-10 REZULTATI: 245 do 195::: Svaka!!! Dživo je stvarno debilčina koji nema ni kurac. Tebi ne treba reć da si dostojan/na Ulaska u hram Smeč kad iz njega i ne izlaziš. Svaka!!! 194 do 150::: Ajde recimo da si dostojan/na Ulaska u hram Smeč. No, ne uzimaj to zdravo za gotovo. Moraš još puno poraditi kako bi shvatio/la kako je Dživo debilčina. 149 do 1::: Na tvoju i našu sreću ti nisi dostojan/na ulaska u taj hram obljuba i grlidbe. Odjebi DROLJO!!! Ti sigurno nisi prošla super-test iz prošlog broja. 0 do -190::: Ajme koja si ti kurvetina, kurvetino. Tebe i stari može jebat s kurcem i bez njega. ----------------------------------------------NAPISAO : Bata Sarma & Special Guest Stars «Podrum Tarmage» : Bata Džontra Bata Jole Bata Antilopa Bata Gavra Bata Gan Bata Pop Bata Debakl Ako ti situacija u državi i svijetu ide na Rac, kupi UNDERROOM RAC TIMES -------------------------------------------- Poklon čitateljima: Naljepnica loga udruge Dubrovčana Libertas (nije prava naljepnica, ali uz malo ljepila i škara to može postati) 1. DOBNIK radi na sličnom principu kao i FREKVENTOR KARIRANJA; međutim, zadata je dob pičobera koju ne smije premašivati da bi mogla slobodno boraviti u objektu; obično je dozvoljena dob 20, najviše 23, ali izuzeci su definirani drugim instrumentima 2. UNDER SHOES mjesto na Pelješcu, ispod Postupa, tj. Behavea 3. BEHAVE mjesto na Pelješcu poznato po vinu koje se zove po prostačkom prijevodu ove engleske kolonije 4. DE TE dva kanibala jedu, i jedan pita drugog: “Što jedeš ?” A ovaj njemu odgovori: “De Te.” Prvi će: “Dete je vrlo ukusno jelo, posebno lešo.” A drugi kaže: “Ma nisam dobro shvatio pitanje. Jedem stara čoveka. Ali rek’o sam ti De Te, što znači “dobar tek”.” 5. KARAJERA bogata karijera koja se pretežno sastoji od kariranja, bez obzira da li je karajerist kariran ili karira, ili both 6. HUNDRED N iliti Bo-Ston; mjesto na početku Pelješca poznato po soljenju pameti i zidinama 7. LITTLE VOYAGERS mjesto na Pelješcu, kontinentalno i poznato po bivšoj stanici Korčula-busa 8. LAMB CITY i IN THE MIDDLE KAKADU mjesta u centru Pelješca, poznata po brutalnim stanovnicima, u blizini Drača koje su neprevedljive na bilo koji jezik 9. SELEŠ DRINK mjesto pokraj Orebeacha, ponato po noći i potezanju konopa 10. RUTINSKA ODRADA kad nisi baš previše napaljen, još manje zaljubljen, ali nekog moraš odradit, u stilu “mora se”; a što se mora, nije teško 11. ŠANGAJSKA PATKA patka koja je uronila i glavu i vrat i široki kljun u peking, da vidi šta tu može da se pronađe 12. NATAŠE ataše koji je karirao izvesnu Natašu; teorijski svatko može karirati nekakvu Natašu, ali teško je pritom bit i ataše; dakle, nataše nije ma tko 13. NAPALA opposite od ravnodušnost; napalit se obično može na suprotni spol, netko na isti, neko na živinu, ali može i na brutalnu papicu, drinks etc. 14. OPAKA NAPALA napala koja mora da se nekako zadovolji ili ode Vinča u vazduh 15. ODE VINČA U VAZDUH citat iz “Balkanic špijuna”; ujedno, kad je nešto pošlo u Hitachi 16. PAK-PAPIR papir koji se potpisuje pekingom, ili kojim se može obrisati peking; žargonski, posve bezvrijedan papir, ili tekst koji je na njem napisan; to može biti čak i diploma 17. SUVREMENA STANDARDIZACIJA PIČOBERA ...usljed napretka civilizacije: neopičober - preko 5 godina starosti; arhepičober - nakon 23 godine; paleontopičober - preko 30 godina starosti; nekropičober - preko 35 godina 18. PO REČ nagađali Istrani kako će da dadu ime jednom glupom mestu...i reč po reč, tako mu dali i ime 19. BABOSOMI bića pretežno ženskog spola, bez velikih ambicija. često bez naročitog fizičkog izgleda, koje maštaju da su princeze, a vještice bi tek mogle postati; život doživljavaju kao mexičku seriju: emocije se domišljaju i dramatiziraju - ko za kim slini, ko je za koga želja nepreboljena...a sve je garnirano većom količinom zavisti i zlobe; e,kad bi bile zadovoljne sobom, pa ne bi ni bile babosomi 20. KAMEN TEMELJAC dobar početak nečega; kamen temeljac može biti dobro predjelo, kariranje u peking ali i kamen u glavu 21. SMEČ neobično svetilište i hram noćnih izlazaka dubrovačkih studenata i ljudi van vremena i prostora (Jolex); iz SMEČA ne samo da se ne izlazi trijezan nego se vrlo teško u njeg trijezan i ulazi; kad zasvira Mišo i Mali raspjevani Dubrovnik, većini je vrlo teško odrediti pravi položaj u kosmosu 22. BARKA last station uobičajenih noćnih izlazaka Dubrovčana u Zagrebu; budući da se tamo uopće ne ulazi trijezan, vrlo je lijepo uočiti ljude koji su definitivno samo pod dojmom alkoholnih isparenja; dijalozi u Barci su vrlo inspirativni, a vjeruje se da su neki tamo spremali ispit...i upisali parcijalu 23. UNDERROOM iliti Tarmage, Podrum...Podrumari, najbolja dubrovačko-privremeno zagrebačka ekipa galaksije: i dok povremeno mogu omanuti u fudbalu, gdje su ionako u samom vrhu, nikad ne mogu omanuti za šankom SMEČA, BARKE ili BRAZILA 24. UNDERROOM RAC TIMES antifeminističke novine koje ukazuju na negativnosti u poimanju kariranja, te o devijacijama dubrovačkih studenata i studentica u Zagrebu, ali i o dirljvim sudbinama zvijezda naše i domaće estrade; osobito je potresan opis životnog puta naše mlade sugrađanke koja je na kariranjima izgradila respektabilnu karajeru PRONADENA LICNA KARTA NEKAKVE ZMIJURINE GAZDA ODMA BRE DA SE JAVI REDAKCIJI! |
Underroom Rac times No 3
Samo vi krebili očekujte tekst... Neće vam pomoć ni Beckett...Ovaj broj čista je usmena predaja, s utakmice u Budimpešti, u kojoj je VK "Jug" uobičajeno izgubio od "Honveda", "Vasasa", "Ferencvarosa"... A o zbivanjima možete čut od likova koji su u njima sudjelovali... |
Underroom Rac times No 2
Krug pakla 666 2002. GODINA U DUBROVNIKU Izlazi i ulazi svako malo (ovisno o opakoj napali) UBODNIK Prvi broj UNDERROOM RAC TIMES-a, jedne od najbrutalnijih novina galaksije, doveo je do niza promjena u Gradu, Rvackoj i šire. Ljudi su pojmili da je kariranje bitan čimbenik u životu i smrti. Umrijeti tokom kariranja, to bi poželio svaki Rvat. Usprkos tragičnog poraza 10 sekundi prije kraja polufinala Dubrovačkog Kupa od renomirane ekipe Lana Utd., PODRUMARI jašu dalje… Jedine konstruktivne kritike br. 1 naše novine tiču se opakog prostakluka vezanog uz kariranje. E, pa kome se ne sviđa, neka kariranje u peking nazove «nježno vođenje ljubavi s nešto većom silom trenja u rikverc», ili slično. U svakom slučaju, da nije bilo takvih oblika druženja ne bi bilo ni nas, mislim većinom ljudi, iz Dubrovnika i šire. Ne bi bilo nikoga u «SMEČU». Zato takve kritike nećemo da čujemo. Ako se netko ljuti zbog uvrede, neka se samo ljuti…treba čoek bit svjestan da je uvijek pred kritičkim okom javnosti. REKLAMA – LIBRESSE Opaki scenarij: Pičober (može Jennifer, može Ana Kournikova) stoji na jahti i ima stvar. Baci u more obične uloške i odman se skupi jato morskih pasa. Onda stavi nove uloške «Libresse» i sramežljivo se skupe samo gavuni i riba-mlijeko. Nu razlike: drastične. SUPER-TEST: Da li sam se stvarno izjebala? Zašto smo objavili ovaj test? Jednom smo prilikom, prisluškivajući razgovor (čitaj: tračarenje) nekakvih kvazicura, primijetili da iste ponosno tvrde da su spavale s dečkom, kamiondžijom, antilikom itd. Prošetali smo se dalje centrom i naišli na iste tvrdnje pa smo zaključili da se radi o nekakvoj epidemiji i pomislili: "Pa to je super, cure se masovno kariraju, sjajno, izvrsno! I mi ćemo napokon doći na red." Međutim, oduševljenje je kratko trajalo. Bata Ciki je takvo ponašanje pripadnica glupljeg spola bilo sumnjivo pa je odlučio detaljno istražiti to ludilo kariranja. Nakon privođenja nekoliko napaljenih cura u prostorije Underroom Rac Timesa i nakon provedenog ispitivanja , pokazalo se da sve one misle da spavati s nekim znači izaći s istim na kavu, u kino, sjediti na klupi u parku itd. E pa tome treba stati na kraj! Zato cure, prionite na ovaj poučan i nadasve zanimljiv test i saznajte da li ste se stvarno izjebale s nekim ili nekom. 1) Eliminacijsko pitanje. Muški spolni organ je: a) nos, b) prstenjak, c) dva prsta, d) auto, e) kurac, f) šankerska stolica u Trocaderu? 2) Spavati s nekim znači: 1. spavati s tom osobom u istoj prostoriji, b) spavati u prijateljice, c) prvo mu popušit kurčinu, a nakon toga ispunit sve tjelesne otvore kurcem ili više njih, d) drkat pičku? 3) Himen je: a) membrana za zvučnik, b) lik iz crtanog filma "Hi-uman i gospodari svemira", c) ono odvratno što pukne "puk!" pri prvom prčenju, d) tanka opna od koje Irci prave gajde? 4) Poza 69 je: a) broj za jedan veći od 68, a manji od 70, b) opaki drapex (vidi rječnik u broju 1), c) ono kad ostanem sama doma s malim pa se popnem na kuhinjski stol, a on mi uvali mikser u pičku pri 69 okretaja u minuti, d) ne znam? 5) Smatraš se opakom jebačicom jer: a) odjebavaš muškarce na prvu, b) žvališ se s malim i daješ mu da ti uvali dva prsta, c) stalno si nervozna i sve te nervira, d) jer se jebeš ko štuka, e) jer briješ noge? 6) Mislim da sam se izjebala jer: a) jebeno dobro izgledam i oblačim samo birane marke, b) jebeno sam glupa, c) jer sam se kupala na Jarunu i šaran mi je uletio u pičku, d) jer mi riba smrdi po pički, e) pička mi je stvarno udomila stotine kurčina i izgleda nateknuto ko Jegulja Gulja? 7) Smatraš da si se prvi put izjebala s dečkom: a) kad te je prvi put prebio na mrtvo i savio ti kičmu u čvor nakon čega si pala u nesvijest, b) kad ti je guzio najbolju prijateljicu, a ti si sanjala da guzi tebe, c) kad ti je iz pičke potekla rijeka krvi kao posljedica brutalne penetracije opake kurčine tvog malog (a ne menstruacije), koji je inače debil jer normalan čovjek ne bi proveo ni pet minuta s tako dosadnom, nezanimljivom i bezveznom osobom ko što si ti glupačo, d) kad smo se u vrtiću igrali tate i mame. BODOVI: 1)a) -50 b) -20 c) -10 d) -40 e) 20 f) -30 2) a) -20 b) -10 c) 20 d) 0 3) a) -10 b) -20 c) 20 d) -10 4) a) -20 b) 20 c) 0 d) -10 5) a) -10 b) 0 c) -20 d) 20 e) -20 6) a) -10 b) -10 c) 0 d) -20 e) 20 7) a) -10 b) 0 c) 20 d) -20 REZULTATI: više od 0 Svaka čast! Stvarno se jebeš i to dobro. Svejedno ti je s kim se kariraš, važan je samo sex. Prava si kurva! Samo tako nastavi. od -70 do 0 Curo, stvarno nam je žao, ali kurac još nije prodro u tvoj pičober. Trudiš se ali ne ide te. Kako bi ti i išlo kad si kvazibrijačica. Čim napališ muškarca i kad te on poželi iskarirati ti ga odjebeš. Nije čovjek kriv kad se cijelu noć ponašaš ko kurva a kad treba krenut u akciju ti se pretvoriš u časnu sestru. Ne ljuti se zbog ove lagane propovjedi jer je dobronamjerna. Nastavi se truditi jer će te kad tad neko dobro izjebat, zatrudnit ćeš s tim bezveznim likom, udat ćeš se za njega i biti sretna do kraja života. Super! od -170 do -70 Sinko, nisi se izjebala, a bogami i nećeš. Prava si časna sestra. Izbjegavaj nas u što većem luku. Droljo! Rubrika glupih ideja: JEDNAKOST SPOLOVA Postavite li pitanje bilo kojem članu redakcije Rac-a da li podržava ideju o jednakosti spolova, odgovorit će vam pozitivno jer ipak živimo u modernom dobu pa je red da i razmišljamo moderno. Međutim, naš tim znanstvenika sa Zavoda za istraživanje međuspolnih odnosa iz Pekinga, je nakon detaljne analize pripadnika oba spola došao do zaključka da je to nemoguće prvenstveno zaslugom ženskog spola. Znanstvenici su proveli čitav niz pokusa u laboratoriju Underroom Rac Timesa od kojih niti jedan nije dao pozitivne rezultate koji bi podržali ideju o jednakosti spolova. Evo nekoliko pokusa koji su propali. U laboratoriju "Smeč" smo prisustvovali tuči muškarca i žene u kojem je, naravno, ona izvukla deblji kraj. Tuču je započela žena jer je tipu prolila pivu i poslala ga u pizdu materinu nakon čega je ista ostala bez nosa i zuba. Ako pitate nas reći ćemo vam da je dobila što je i tražila, a tipu kapa dolje. Međutim, sve su žene popizdile na njega, da kako on to može udarit ženu, kako ju samo smio tako udariti kao muškarca. E, pa ako smo za jednakost spolova ne smijemo se čuditi ovakvim stvarima, drage žene. U istom je laboratoriju napravljen drugi pokus u kojem su muškarac i žena izašli vani na piće (žena je zazvala njega). Nakon nekoliko minuta čavrljanja konobar je prišao stolu i zamolio ženu da plati račun nakon čega je ova popizdila, da otkad to žene plaćaju piće. Treći je pokus pokazao da se žene očekuju od tipova da ih voze u skupim autima. Zašto one ne bi kupile skupi automobil i vozile nas, plaćale benzin, pupale gume, mijenjale ulje itd. (svaka čast iznimkama, ali to su pretežno udavače). Četvrti pokus je pokazao da je ideja o jednakosti smiješna. Znanstvenici su zaključili da bi svi trebali imati jednake spolne organe ako želimo jednakost spolova. Zato su doveli nekoliko muškaraca i žena da odluče koji bi to organ bio. Dogovor naravno nije uspio jer se nije odlučilo ko bi koga jebo, da li bi se pušio kurac ili lizala pička, a najviše se svađalo oko toga da li bi svi bili pederi ili lezbijke. Intervlju: BRITNEY SPEARS S Britney smo se našli u Centru za oboljele od PTSP-a u Zagvozdu. Naime, Britney je, kao što znate nedavno probijen newfair. Zbog toga je njezina turneja po Hrvatskoj otkazana, a datume otkazanih koncerata u Kominu, Pločama, Metkoviću, Stonu, Orebiću, Dolima, Orašcu, Trstenom, Mokošici, Cavtatu, Grudama, Dubravci i Vitaljini objavit ćemo u slijedećim brojevima. Kao što znate, koncert u nekad velikom i poznatom gradu, a sada selu Dubrovniku, koje broji najviše seljaka u miloj nam državi nije niti zakazan jer organizatori nisu mogli udovoljiti zahtjevu Britney da stage bude bar 5x3m, zbog tehničkih nemogućnosti. Britney je zbog pravila Centra nosila luđačku košulju no to nikako nije skrivalo njene ogromne sisobere. Naime, prije par dana bila je u konavoskoj metropoli Dubravci na povećanju grudi kod poznatog inžinjera prometa Boža Peraka Debakla. Njegova klinika «Veliki Sis» inače je najbolja u miloj nam državi. RAC: Ta vam košulja izvrsno stoji. Otvara vam, kako bih rekao, ogromne oči. Gdje ste je nabavili? BRITNEY:Ovo je model «Luđačka košulja» poznatog kreatora Orlanda Deskucha. On je inače moj osobni kreator. RAC:Moram još jednom reći sjajno, izvrsno; zaista izvrsno vam stoji. No vratimo se mi razgovoru. Vaše će krpice kasnije doći na red. Recite nam kad ste prvi put postala djevica? BRITNEY:Ne znam, kako to mislite?! RAC:Bojim se da se nismo razumjeli. Kad sam rekao: «Recite nam kad ste prvi put postala djevica?», mislio sam više figurativno. Preformulirat ćemo pitanje. Kad ste prvi put spoznali gdje ste šuplji, odnosno gdje puštate? BRITNEY:Pa kad sam bila jako mala otac mi je stavljao nešto crveno, tvrdo, dugo otprilike 6 inča, u usta i rekao mi je da je to pumpa i da će me to napumpati; naime, ja sam kao dijete bila jako mršava. I tako bi ja to jako stisnula da zrak ne bi prolazio kroz moje jako male zubiće. No efekta nije bilo i kao pametna tatina curica odlučila sam pronaći gdje puštam. I tako sam otkrila svoju ....... RAC:Što vašu? BRITNEY:Pa moju, moju ovaj...pičku!!! RAC:Sjajno, zaista izvrsno. Siguran sam da će i doktori konstatirati kako je vaše izgovaranje te riječi (pička, o.p.a.) veliki korak u vašoj rehabilitaciji. A što se tiče ovoga prije navedenog, nadam se da će ova priča biti nadahnuće ostalim malim djevojkama da otkrivaju, jednostavnije rečeno da budu izumitelji. BRITNEY:Veliki korak? Kako da nije, kako da nije! Ova vaša rečenica naći će se u mom udžbeniku za predškolski odgoj kojeg ćete moći nabaviti samo u ovlaštenim (javnim) kućama!!! Nadam se velikom odazivu mlađe publike, a i njihovih očeva. RAC:Ovu ćete reklamu platiti!!! No vratimo se pitanjima. Vaš donedavni švaler u jednim je novinama rekao da nije bio samo švaler nego čak i bač. Drugim riječima ili kako bi naš narod rekao drukčije rečeno, rekao je da vi niste djevica. BRITNEY:Ovo potonje je točno! Ali je točno i ovo. On je bio i ostao samo moj švaler. Nešto dublje i više nije postao jer nešto dublje i duže nije mogao. I zato sam ja potražila pomoć profesionalca! RAC:Možete li nam reći kako se taj profesionalac zove? BRITNEY:Guy Ritchie. RAC:Vi ste donedavno bili poznati kao Djevica u horoskopu. Što je Guy po horoskopu? BRITNEY:Sprijeda strijelac, sa zada djevica. RAC:Je li to Madonnin muž, u slobodno vrijeme i jebač racem? BRITNEY:Eh, to već ne bih mogla da vam kažem. RAC:Znamo, znamo da su to bili teški trenutci za vaš newfair i nećemo vas više gnjaviti po tom pitanju. Brit recite nam kuda ide vaša karijera? BRITNEY:Pa nakon rehabilitacije sam mislila ići u ove velegrade koji su mi ostali do kraja turneje po Hrvatskoj. RAC:Brit bojim se da se opet nismo razumjeli. Nemojte me shvaćati previše banalistički. Kad sam rekao: «Brit recite nam kuda ide vaša karijera?», mislio sam više figurativno. Recite nam u kojem će se pravcu razvijati vaša karijera? BRITNEY:Pa ja mislim u pravcu sjevera jer idem na veliku mađarsku turneju. RAC:Bojim se da se opet nismo razumjeli. Recimo to ovako: «Recite nam hoćete li ubrzo izdati kakav album ( izdati kakvog prijatelja), kakvu ćete vrstu glazbe svirati...?» BRITNEY:Pa ubrzo će izaći novi album i bit će to većinom ozbiljna instrumentalna glazba. Naime, prva dva albuma izdala sam za svoju dušu, ali znate, od nečega se mora živjeti i tako sam se odlučila za ovakav zaokret. RAC:Recite nam kako provodite dane ovdje u Centru? BRITNEY:Pa družimo se, prijateljstvujemo, ja i Niko Bete nekad i zapjevamo i tako. RAC:Čačka li se mečka, odnosno je li vaš pic razrađen? BRITNEY:Kako da nije, kako da nije! Odnedavno imam i jednu osobu koja vodi brigu o tome i tako. RAC:Jeste li ikad razmišljali o ulozi na filmu, npr. nekom «akcijskom»? BRITNEY:Upravo sam završila pilot epizodu koju ću poslati na audiciju za film «Dubrovačka pakomanija, stražnji deo». Moj posrednik u tom poslu je velika glumica, možda najbolja za zahtjevnije uloge. Havanna'h Tamburailo. Film će se snimati na ruševinama stare gradske jezgre u Dubrovniku, to vam je selo na pola puta između Dola i Dubravke. RAC:Puno uspjeha vam želimo u karijeri, a sada krenimo po ono zbog čega smo došli, uvjeriti se u kvalitetu sisobera Boža Peraka Debakla dipl.ing. prometa. Diplomirani inžinjer prometa Maki otkrio novo izračunavanje starosti ljudi?????!!!!!! EXPERIMENT: BOB rođen 8.10. 1978. g , star 7 godina i 3 mjeseca PAŠA rođen 5.07.1978. g , star 8 godina i 2 mjeseca MAKI rođen 1.06.1977. g. , star 27 godina i 3 mjeseca Praveći eksperimente o vezi starosti i sna Maki je došao do gore navedenih rezultata. Naime, po novoj metodi , koja se u znanstvenim krugovima zove i ``Makijeva metoda`` ili ``Makijev rez`` starost se određuje tako da se tzv maksimalnoj starosti (starost koja se izračunavala po kako vidimo prilično zastarjeloj metodi koja je starost izračunavala kao razliku od dana rođenja do danas) oduzme vrijeme koje se provede spavajući, neovisno je li se spava u fazi tvrdog ili mekog sna. Ova metoda je dokazano efikasna i točna ali brojki iz ovog eksperimenta ne treba se držati striktno, jer je Maki kronični alkoholičar pa se eventualno mogao zajebat u zbrajanju i oduzimanju. OTVOREN NOVI CAFFE BAR Havanna`h Tamburailo otvorila caffe bar &night club ``La Curva`` Kao što smo naznačili u naslovu poznata dubrovačka porno-diva, jedna od najboljih u svojem žanru otvorila je novi u nizu mondenih kafića u našem gradu. Ime kafića je ˝La curva˝ (tal. okuka, zavoj) i nalazi se na okuci kod Pomorske škole u Lapadu. Na otvorenju koje je bilo spektakularno bilo je mnogo poznatih faca, od kojih bi izdvojili Toma Byrona, Dirka Digglera, Hugha Hefnera, Iru Tigermann i The Makkyja, Havanna`hinog managera. Tu se našlo i nekoliko ruskih mafijaša kojima nismo smjeli napisati ime radi sigurnosti svojih guzica. Od poznatih ličnosti iz našeg javnog života valja spomenuti ove kurvetine: Vesnu Pezzo, pevaljku iz Livna, Nikitu, pevaljku iz Rijeke i Severinu, pevaljku iz Splita (oporavila se nakon redaljke na jednom tulumu i njezin pak je nakon šivanja opet u funkciji). Kurvetine koje smo izostavili neka oproste ili bolje neka nam pišu, neka iskale svoje nezadovoljstvo. Vodstvo kluba već je najavilo atraktivan program. Tako će svakog dana dok traje škola biti dva after school partyja, za svaku smjenu pomoraca posebno. Vrhunac svakog partxja biti će orgijanje s kurvetinama, prijateljicama Havanna`h Tamburailo koje pohađaju gimnaziju ``Kurvetina iz Trocadera`` i koje se još nisu afirmirale u svojoj branši, te će u ``La Curvi`` kaliti vještinu kariranja. Svaki mjesec, pomorac koji bude ukupni pobjednik partyja u tom mjesecu osvaja pakkariranje i snimanje filma s Havanna`h.Snimit će se 12 godišnje i ti filmovi zvat će se npr. ``Dubrovačka dječica-novembar``, ``Dubrovačka dječica – januar`` i tako d.. Također, subotom će biti organizirani ``vagina partyji`` koji će biti samo za pripadnice glupljeg spola. Nedjelja je ostavljena za bipsiće (vidi rječnik). SRETNO HAVANNA`h !!!!!! OPAKO UPOZORENJE ! Na ulicama Pešte patroliraju kurve-policajke koje nude sisanje raca za 100 kn . Ako poželite istresti sadržaj vaših jaja kroz kurčinu u grlo neke lijepe djevojke, nemojte jer mnogi su doživjeli DEBAKL i pali u ruke nemilosrdnih kurvetina u plavim odorama. PREDLAŽEMO DRKANJE TE PUŠENJE SAMOM SEBI (KO MOŽE) . PISMA ČITATELJA: Dragi gledatelji, prvi broj ``Underroom Rac Timesa`` podigao je mnogo prašine, te nam je pristiglo desetak pisama i mailova, a objavit ćemo samo tri jer su najprikladnija za ``Underroom Rac Times``. Izborite se i vi za kutak u ``Underroom Rac Timesu`` i svoje radove i kritike pošaljite na underroom@net.com. Posjetite i naše Internet stranice: www.geocities.com/tarmage Poštovana redakcijo!! Vaš list je fenomenalan , članci su vam dobro koncipirani, vidi se da dobro poznajete vaš dubrovački đir, a i šire. Ali što se tiče vaših Dubrovčanki, ili Dubrovkinja mislim da ste premalo rekli. Pa one su najveće kurvetine koje su ikad hodale ovim prostorima. Cijeli vam grad vuku za nos, a ustvari su glupe ko tuke. Jebo ih ja u pičku , naravno ako imaju pičku., a posebno bi ih izjebo u pak. A pak imaju jer stalno seru. SILO VATELJ, Bugojno Vi ste svi isfrustrirani kreteni i budale. Sigurno nikad niste imali malu . Stalno nas napadate a uopće nismo prve počele. Sigurno niste išli u gimnaziju i nije vam predavala moja razrednica, jer bi vi naučili kako se treba ponašati. Kao prvo , mi smo pametnije od vas , kao drugo vi ste glupani i kreteni i neću vam se više javljat. VAŠA NEVJERNA ČITATELJICA KAROLINA IZ POLA Slušajte Racovci , mi jesmo kurvetine ali ivi ste kurvari. Dobro, vi bar date kurca, ali neke naše pičku drže u komonćinu. Ja se sjećam kad su mene ispred Sponze izjebala petorica, a svi su imali malu. Zato mi više nećemo ženske vrijeđat jer ste isti. Najbolje bi bilo da za pomirbu napravimo grupnjak , naravno ja sa gradom, jer se neke ove naše nikad ne bi dale izjebat kurcom. Sve u svemu Rac vam je odličan, na neke članke čak i masturbiram. VAŠA DUBE IZ GRADA Što poznati rade ovo ljeto?????? BOB: Cijelo ljeto će izduravat. PAŠA: Paša će isto izduravat. Brate, ne da mu se nigdi ić!!!! BAKL`DE: Očekuje 30 žvaljeva, od toga bar 25 picbruseva i barem 20 prikapčanja raca na pičober. BLAĆANIN: Bit će ozbiljan jer je apsolvent. IVA MAJOLI: Jebavat će se po svijetu. DAVOR ŠUKER: Ić će na gay parade u Berlin. SANDI: Ide na operaciju produljenja Raca PAMELA ANDERSON: Dolazi se u Dubrovnik karirat s urednicima Raca. IVICA ŠERFEZI (ŠERFA): Jebavat će missice. DUŠKO LOKIN: Jebavat će starije dame po Zadru, stavit će novu periku iz kolekcije Rudda Gullita. MIŠO KOVAČ: Pit će ožujsku u ``Smeča``. BRITNEY SPEARS: Ponovo će operirati grudi u Konavlima. DUBRAVKA ŠUICA (BOROVINKA): Zna se!!! UREDNIŠTVO ``UNDERROOM RAC TIMESA``: Pit će Ožujsku na Stradunu i karirat će Pamelu u sve rupe. ---------------------------------- Više ne morate pušiti kurčinu vašeg dečka. Od sada je tu novi Rac light`s S okusom punjete Tvornica duhana Doli d.d. ---------------------------------------- PORIJEKLO VRSTA: ŽENE Uredništvo ``Underroom Rac Timesa`` pokušalo je nać odgovor na pitanje: KAKVE SU TE ŽENE ? Vjerujte nam, istraživanje ženskog uma bilo je dugotrajno, pa je i donijelo nekakve rezultate. Nismo dobili onakvu sliku kakvu smo očekivali ali mislimo da je rezultate do kojih smo došli vrijedno istaknuti. Naime, došli smo do zaključka kako postoji šest vrsta žena. Dragi čitatelji, nastojat ćemo vam u potankosti objasniti svaku vrstu i podijeliti vam par savjeta. 1. VRSTA- ``ČASNA SESTRA`` Ona je u pravilu vrlo povučena osoba, sve joj je u kurcu, našminkana se može vidjeti samo na vjenčanjima, mrzi samu sebe, puno uči ali faks joj ne ide, ništa joj sa ne da. Kada izađe van (što je jako rijetko), izbjegava gužvu, smetaju joj cigari, razočarana je što joj se nitko ne nabacuje, ljubomorna je na ostale žene. Na sam spomen sexa strašno joj je neugodno, a ``DA SE NE ZNA`` jebala bi se po cijele dane. Nezasitna je po tom pitanju ali zbog toga ``DA SE NE ZNA`` boji se bilo kome ljepše nasmijati pa se vrlo rijetko ili nikako jebe. Dosta se samozadovoljava pod tušem. 2. VRSTA - `` DOBRA ŽENSKA`` Ona je skromna osoba, pametna, društvena, pare joj ništa ne znače. Nije potpuno zadovoljna sa sobom, ali je to previše ne opterećuje, voli izlaske. Na sex pristaje tek kad je sigurna u ljubav svog partnera. U krevetu je u početku vrlo loša, ali s vremenom postaje živa vatra koja se teško gasi. 3. VRSTA - ``AVION`` Ona strašno dobro izgleda, pametna je, sigurna u sebe , dobro s nosi, svi je vole i cijene. Strašno je teško osvojiti. Ne voli kada joj se vani smjenjuju geneRacije muškaraca , uglavnom s glupim pitanjem : ``Šta piješ ljepotice? ``. S nikim ne odbija razgovor i glumi da joj je zabavno. Ne daje nadu nikome ko je strašno ne impresionira. U krevetu je vulkan. 4. VRSTA - ``PROSJEK`` Njoj nikad nije dosadno, strašno se dobro zabavlja, strašno je prihvaćena u društva. Jako dobrim pristupom da se osvojiti. Žvalj uz umijeće žvalera može prerasti u drapex (vidi rječnik iz prvog broja ``Underroom Rac Timesa``) . Teško prihvaća ranojutarnji odjeb i lagano se kaje : ``Šta je meni ovo trebalo, sad će svi reć da sam drolja`` 5. VRSTA - ``KURVA`` Njoj rac viri iz očiju. Osvaja se lako ko Konavle. Možeš joj mijesit sisobere, hvatat joj je za guzobere ...................... 6. VRSTA - ``KURVETINA`` Ona je u pravilu zgodna, puno ulaže u sebe, na daljinu čak i dobro izgleda. U očima vidi samo marke i dollare, skupe aute i tako d. . Strašno je glupa, i jebe se sa svakim tko ima malo deblji novčanik. A sada komentari i savjeti: 1. VRSTA: UBIJ SE!!!!!! 2. VRSTA: SVE POHVALE!! 3. VRSTA: SVE POHVALE, ALI TAKVA I OSTANI!!!!!! 4. VRSTA: Svaka čast!! Imaš punu podršku uredništva ``Underroom Rac Timesa``. Nisi kurva, svakome se zalomi. Da nije sexa, ne bi nas bilo. Neka vam zavide vrste 1, 2 i 3 jer nisu probale ``one night stand`` . 5. VRSTA : Za vas nemamo savjeta i komentara samo jedna zahvala: ``Hvala vam , na vama smo zanat izučili`` 6. VRSTA: Odjebite kurvetine!!! Želimo vam da vas dobro izjebe Hercegovac iz ``Roka``, obrijane glave sa skupim BMW-om. To su vam pravi jebači i oni zanat stječu dizanjem utega u teretani, a umjesto raca koriste mjenjač od BMW-a. Ali doć će vrijeme kad će te se vi jebat za Ožujsku, a mi ćemo između vas i Ožujske izabrat – naravno OŽUJSKU. U sljedećem broju ``Underroom Rac Times`` dat ćemo rezultate istraživanja opet žena, ali ovaj put Dubrovkinja, gdje će te moći vidjeti kako ovaj članak za njih ne vrijedi!!! Naime, one su podijeljene samo u tri vrste: ``Časna sestra, avion i kurvetina``. KAD ŽENSKI BIOLOŠKI SAT ZAKUCA... U kategoriju žena kod kojih je biološki sat zakucao mogu se uvrstiti aktualno “slobodne” djevojke/žene preko 23 godine starosti. Kriterij nije utvrđen znanstveno, već na temelju iskustva. Naime, uslijed socijalnih pritisaka (prikrivenih ili jasno definiranih očekivanja da žena date dobi treba biti udata i imati djecu), te zbog činjenice da žena u ograničenom vremenskom razdoblju može rađati - nad pripadnicama ženskog spola definirane dobi visi teret odgovornosti - ispunjavanja drevne ženske uloge žene i majke. Budući da bi već sam naslov kod čitateljica mogao izazvati dojam da se radi o “još jednoj odvratnoj muškoj šovinističkoj svinji”, ne bi bilo zgorega navesti i neka obilježja samog autora. Naime, ako autor i jest muška svinja, onda svakako nije šovinistička - budući da vrlo savjesno uvažava ljudske pojedinačne specifičnosti. Također, teško mu se može pripisati obilježja svinje, budući da posjeduje tjelesnu masu u granicama idealne, a osvjedočeni je pripadnik ljudskog roda. S druge strane, autora se ne može optužiti za neoprezno “generaliziranje”, jer je jasno da ne možemo poznavati sve ljude na svijetu, čak ni sve žene na svijetu - pa ne možemo tvrditi da su sve žene preko 23 godine starosti (mladosti) ovakve ili onakve. Dakle, autor će se ograničiti na sve žene te dobi koje osobno poznaje. Pokušat ćemo sistematizirati slične zajedničke karakteristike pripadnica ženskog spola kojima je biološki satić zakucao: 1. sve su se u djetinjstvu družile s dječacima 2. svih se muškarci boje, jer su one nadmoćne, zrele, prezrele za bijedne pripadnike muškog roda 3. uopće su u svemu nadmoćne,a naročito u seksu; njih vrlo teško može muškarac zadovoljiti 4. sklone su ulaziti u erotske veze s mlađim muškarcima (privlačne su im zbog seksualnog iskustva i vlastite osobne markantnosti - kažu one) 5. sve su imale barem jednu dugotrajnu vezu od 4 ili više godina, u kojoj su pristajale na sve, tolerirale prijevare, bile ostavljane ; ali sada su se opametile, izvukle su “pouku” 6. ukoliko (njihovi, jasno bivši ili nedostižni,a poželjni) muškarci nalaze veći užitak u mlađim djevojkama, one će reći da ih “žele oblikovati po svojoj volji, te se boje zrelih i iskusnih žena koje znaju što hoće”. Na temelju prezentiranog, čovjeku je jasno da pripadnice ženskog spola čvrsto nastoje vjerovati da su one kao vino, što starije - to bolje, i da će na samrtnom trenutku biti kao DOM PERIGNON. Međutim, muškarci (i mlađi i stariji), izuzev starih dobrih romantičara, misle bitno drugačije o ženama čiji bio-sat otkucava. Evo muških interpretacija prethodno sistematiziranih obilježja slobodnih žena preko 24 godine življenja: 1. ako su se sve te djevojke i žene u djetinjstvu družile s dječacima, opravdano se može postaviti pitanje - tko se onda uopće igrao s djevojčicama ? 2. muškarci se obično ne boje,ali se vole kloniti žena koje su propisno uplašene, sumnjičave, ljubomorne, posesivne, razočarane, ukratko frustrirane, a prilično očigledni bivaju i podaci koji ukazuju na činjenicu da nisu baš vrijedne truda 3. dok stvarnu nadmoćnost tumačimo prethodnim navodom,a nadmoćnost u seksu ženama se uopće ne može osporiti, budući da ne trebaju osobite psihološke i fiziološke kapacitete za održavanje određenih dijelova tijela u zraku; dakle, biološki uvjetovano žene su stvarno nadmoćnije u seksu, i mogu bitno utjecati na to koliko će ih neki muškarac zadovoljiti, ma koliko se ovaj (jadnik) trudio; međutim, vjerojatno bi za neke od ovih “moćnica” jedan bataljun bio dovoljan 4. priča o odnosima starijih djevojaka i mlađih muškaraca,s muškog stanovišta ima nešto drugačiju interpretaciju - naime, starije djevojke često žele dokazati sebi i drugima da su još poželjne, čak i mlađim muškarcima; i znaju što mogu dobiti od mlađih muškaraca (seks je, navodno - ono što one žele dobiti; međutim, to je najčešće jedino što mogu dobiti od mlađih muškaraca, i to starije djevojke - svjesno ili nesvjesno - jako dobro znaju); s druge strane, muškarci vole dobiti ono što žele, a to je (makar za neke,i makar u nekim životnim razdobljima) - seks bez velikih obaveza,a još ako im netko uz to pripremi propisan obrok ili kavu - užitak je potpun; konačno, muškarcu nije nemoguće organizirati istovremeno posjećivanje više takvih žena čiji bio-sat otkucava, bez mogućnosti da se ove ponašaju osobito posesivno, a čak mu to ne treba biti osobito bitno područje života - može ovakvim seansama popuniti vrijeme između učenja i nogometa, ili izlaska s prijateljima... 5. ova točka vezana je uz točku 2.; “pouke” na žalost nisu osobito produktivna iskustva u smislu trebalo bi nekad prije dobro procijeniti situaciju, i prekinuti ranije - kad se utvrdi da stvari ne idu kako treba ,a ne se uzalud nadati; ali jao - iskustva djevojaka čiji bio-sat otkucava djeluju unaprijed, već u startu veze s muškarcem - kao “paralizirajući” strah od ponovnog gubitka, koji je tim teži što vrijeme dalje odmiče; osjećaji prema nekom su sekundarni u odnosu na procjenu je li netko opasan ili nije - “osjećaji” vrlo precizno biraju, ali ne više po “romantičnom” principu: svejedno je tko je i kakav je neki Marko, Ante, Tonko...najbitnije je odabrati nekog tko je manje zahtjevan, manje opasan, i tko je po mogućnosti materijalno zbrinut. 6. kao što je već opisano u prethodnim točkama - muškarcima su vjerojatno privlačnije estetski znatno ljepše mlađe djevojke,u odnosu na one s borama iskustva; kakva je to zrelost i znanje što se hoće - vidimo iz točke 5. i 2. A iz psihologije nam je poznata činjenica da čovjek nije, na primjer - plastelin, pa ga se nipošto ne može oblikovati po svojoj volji, a tako ni mlade djevojke. Štoviše, upravo zrelije djevojke mogu biti spremne na sve da bi muškarcu udovoljile, posebno uzimajući u obzir stavku o mlađim muškarcima i starijim djevojkama. Na temelju prezentiranog, čovjeku je jasno da pripadnice ženskog spola čvrsto nastoje vjerovati da su one kao vino, što starije - to bolje, i da će na samrtnom trenutku biti kao DOM PERIGNON. Međutim, muškarci (i mlađi i stariji), izuzev starih dobrih romantičara, misle bitno drugačije o ženama čiji bio-sat otkucava. Sumativno, muškarci (većinom) smatraju da su žene čiji bio-sat otkucava nisu kao vino,već prije kao ocat, što starije - to kiselije,i malo tko u toj “kiselosti” vidi nešto što je uistinu kobno privlačno. Sretna okolnost je međutim u činjenici da okorjeli alkoholičari i u nekakvom odvratnom špiritu mogu osjećati okus šampanjca. Uostalom, tako je malo ljudi koji umiju biti zadovoljni sami sa sobom, i koji u ovom ili onom životnom razdoblju neće potražiti “oslonac”. NAPISALI: ¨Podrum Tarmage" Bata Džontra Bata Jole Bata Antilopa Bata Minjoz Bata Gavra Bata Pop Bata Sarma Bata Espanja And special guest star: Bata Cika Ako nemaš RAC -> kupi ¨ UNDERROOM RAC TIMES¨ JOŠKOANTISTIČKI RJEČNIK - POPULARNA VERZIJA 1. KENTO NE OPRAŠTA čovek koji nema milosti prema kukavicama i izdajnicima; čuveni indijanski poglavica iz Texa Willera 2. KOČARSTVO tendencija da se krajem ljeta ili sličnog godišnjeg doba hvata bilo što ili tko-a što se može podvrći drapexu, makar u krajnjoj nuždi; kada se grebe po samom dnu i opako lešinari u stilu čaglja 3. KOEFICIJENT DRAPLJIVOSTI raspon 0-1; tendencija da se opći spolno, dvospolno,itd...;veća tendencija - veći iznos koeficijenta DRAP 4. KOLOYS (BABA-LUI) sinonim za početak ljubavnih majstorija, poljubac žene-pauka 5. KOPERNIKANSKI OBRAT tendencija da žena ili djevojka koja je bila u privremenom vlasništvu jednog čovjeka, tijekom ljeta ili sličnog pogodnog godišnjeg doba prijeđe u vlasništvo drugog čovjeka,što može izazvati zgražanje i/ili komentare živo-bićne okoline,a čak i krik i bijes čovjeka koji je ostao bez svog posjeda,na koji je možda i ozbiljno računao 6. KREBILNOST osobina čovjeka koji je uvijek dobre volje, teška hendikepiranost u shvaćanju kozmosa 7. KVAZIINTELEKTUALICO čovjek koji se pravi pametan, a zna se da je to obično onaj koji bi to samo želio biti, jer umjesto da stječe znanja, vrijeme troši na foliranje, i opću preserbu 8. KVAZIKARATIVNOST osobina žene koja se pretvara da je karativna, a u biti želi biti poželjna u svrhu dokazivanja i centropažnjizma okoline 9. LAKUNOĆIĆ noćni pozdrav, još i LAKUNOĆEX, LAKUNOĆIZAM, LAKUNOĆARSTVO 10. LEPA SELA LEPO GORE srpski film u kojem se opisuje nastanak požara na Pelješcu i Korčuli 11. LOST IN SPACE čovjek koji ne zna što bi sa sobom 12. LUNOV MAGNUS STRIP serija ljubavnih aktivnosti s čestim prekidom kontinuiteta - Blek, pa Kit Teler... 13. MIJAU, VAU, MU... jezik blizak ljudskom koristan za razbijanje monotonije,a s dijelom ljudi se tako bolje i komunicira, iz neznanih točno razloga 14. MOLIMČIĆ, MOLIMEX, MOLIMIZAM,MOLIMARSTVO pristojno nakon što netko kaže HVALEX, HVALČIĆ, HVALIZAM, HVALARSTVO 15. MONO KAKADU uobičajeno ispuštanje izmeta, u prirodi ili WC-u 16. MULTIPARALEL SLALOM isto kao UNILEL, ali s više partnera; limes teži ka + beskonačnom 17. MULTIPLI KAKADU vulgaristički - opće sranje: stanje u nekoj državi ili regiji 18. MULTIPLI ZOODRAPEX u svrhu nastavka nekakve vrste aktivno prolaženje kroz zoološki vrt, farmu ili džunglu; tako su nastali mutanti 19. N različito od 1 formula sretnog ljubavnog života, gdje je N broj partnera 20. NEONEOPAJCEKIZAM kad netko smršavi, pa zdeblja, opet smršavi, pa opet zdeblja... 21. NEOPAJCEKIZAM tendencija mršavljenja, pa ponovnog debljanja, zbog nemara o tijelu 22. NEOPIČOBER djevojka ili djevojčica koja je prešla kritičnu granicu od 10 godina, kad ulazi u opticaj (po najnovijim kriterijima, granica je 5 godina) 23. NEVER TOO DOCKAN nikad nije (dovoljno) kasno da se karira jasno i glasno 24. OBJEŠENA U ZRAKU KAO NARANČA žena ili biće ili predmet ženskog spola koji nije precizno slijedio uputstva Braće Čvorović, već je sprovodio samovolju 25. OPUSTILA NAGLO RIVA.. dio pjesme Olivera Dragojevića koja opisuje broj turista u postpožaričnom razdoblju 26. PAJCEKIZAM čovjek koji je propisno nagomilao masno tkivo, debeljko 27. PALEONTOPIČOBER žena preko 35 godina starosti 28. PANPICIZAM filozofski pravac po kojem je sve postalo od pizze,i po kojem sve od pizze polazi i sve se pizzi vraća; pizza sve prožima 29. PARALEL SLALOM seksualni i/ili ljubavni odnos sa dva partnera istovremeno,od koji jedan ili dva mogu biti po propozicijama navedenim kod UNILELA 30. PATAKUNI pare, novci, lova, perje 31. PEKING stražnji dio tijela, pogodan za drapex, posebno u svrhu razbijanja monotonije |
Underroom Rac times No 1
Krug pakla 666 2002. GODINA U DUBROVNIKUUBODNIK Ljudi imaju novine od pamtivijeka. Nekad su pisali u pećinama po stijenama, nekad kakaduom po pločicama u WC-u, nekad perom, nekad krvlju preminule kokoši. Pred vama se nalazi le premiere broj UNDERROOM RAC TIMES-a, jedne od najbrutalnijih novina galaksije. Uredništvo sačinjavaju PODRUMARI, dakle većinom ljudi, i to iz Dubrovnika. Svačiji prilozi su dobrodošli, ako ste dovoljno loše volje. Priloge nećemo primiti s oduševljenjem, jer to nije u našem stilu. Možda vas i prepoznamo, ako vas vidimo u SMEČ-u ili na BARCI ili u BRAZILU…ali to nam obično ne može poć za rukom…pardon, za okom. Previše smo osvježeni. Bata čovek je biće koje pije, rek’o je jednom jedan mudrac. Homo drinkens (po vlašku omo drnkens). E, dosta je bilo uvoda. Ako vam se novine ne sviđaju, znajte da smo postigli naš skriveni cilj. Uostalom, ionako stara poslovica kaže: “Ne možeš zadovoljit nimfomanku.” A uz to, većina ljudi očajno loše karira, ili se vrlo loše karira, kad je riječ o biću ženskog spola. Razgovor s povodom: RAZGOVOR S GRADONAČELNICOM Na dogovoreni sastanak s gradonačelnicom došao je vaš novinar u 19 sati u bistro «Kamenica».Nismo nikako mogli nać prvo vrijeme zbog obaveza koje ima naša gradonačelnica zbog otvaranja bistro «Buža» koji je nedaleko od njenog stana na Svetoj Mariji. Uzvanici su bili gospar Ivo Sambrailo, Jele Koke, Mare Tarantela, Šljivo, uč. Ramiz Habul (Kokoška), Joško Luetić-Kliješta...Nakon domjenka na Buži vidio sam kako se niz Jezuite spušta gradonačelnica Dube vidno pijana držeći se za rame svog tjelohranitelja Himza. Smijesivši gradonačelnicu počeli smo s razgovorom. RAC: (pošto vaš novinar često igra tresetu u vino s gradonačelnicom sa njom sam na Ti ili Mikele) Dube, što misliš o bivšem gradonačelniku Vidu? DUBE: Peder! Jebo ga je Breška u šupak! RAC: Jesi li to vidjela? DUBE: Naravno! Bila sam na Ponti od Glavića i vidjela kako jedan drugog natežu. I to ne samo jednom! RAC: Na prošlim izborima parola vaše stranke SV.M.P.D. (Sveta Marija Posebna Država) bila je «Sve što je tekuće treba popit!». Ko vam je napisao taj presudni slogan? DUBE: Za to je zadužen moj dugogodišnji prijatelj dipl. oec. Pero Lero. RAC: Gdje je ured vašeg tajnika? DUBE: Nakon brojnih ponuda on je ostao na svom starom mjestu ispred Pupa zbog stranaka koje mogu naići u svako vrijeme. RAC: Čuli smo da vaša mačka Jasmina ima strašnu volju za kariranjem i da iza nje ima dosta potomaka. DUBE: Kakva gazdarica, takva Jasmina!!! RAC: Imate još sedam dana da osnujete senat u Gradu. Da li ste blizu rješenja ako jeste možete li nam reć ko je za što zadužen? DUBE: Mali Pero Dead je zadužen da smiri narko-dilere u Gradu, dok Patak mora suzbiti krijumčarenje alkohola iz Neuma. Njegov pomoćnik Mladen Beš, dok je Čile ministar ribarstva. RAC: Dube, možeš li...(prekinula me)! DUBE: Mali, slušaj nisam ja sisala vesla nego raceve! Zato me pusti jer moram ići na oblokavanje ispred Pupa! Dena i Pipo slave rođendan. RAC: Dube je bila dobro obaviještena sa svime što je čula da je na radiju nagradna igra i organizirana je kladionica s koeficijentom 1.10 da neću zadržat Dubu do kraja razgovora i da će se ona napit večeras, ali već nakon nekoliko sati to se i obistinilo. Vidio sam je mrtvu pijanu ispred Pupa. Eto, dragi Osječani i Dubrovkinje to vam je naša gradonačelnica Dube Šuica, pardon Borovinka. DEBAKL OBORIO SVJETSKI REKORD Puzeći Konavljankin B.P.-Debakl oborio je svjetski rekord star 11 godina koji je dosad držao njegov bivši prijatelj Leonard Gulja. Bivši svjetski rekord iznosio je 17 min i 46 sek., a novi je popravljen za 31 sek,tj.17 min i 15 sek. Božo koji se tramvajskim utrkama putnika bavi otkad je došao u Zagreb napokon je dočekao taj dan da na semaforima bude zeleno bez obzira na ogroman pljusak kiše. Naime, Debakl je ušao u tramvaj broj 17 ispred kojeg je bio tramvaj broj 13 u kojem je bio njegov najljući suparnik i neprijatelj Gulja, ali lukavi Božo mu nije rekao da do doma Stjepan Radić ne vozi broj 13.Tako je Gulja koji se opet pokazao pokvaren jer je Božu poslao doping kontrolu ZET-a, ali na svu sreću doping test kojim se vrlo brzo utvrdi dali natjecatelj koristi nedozvoljena sredstva je bio negativan jer je Debakl imao pokaz za naredni mjesec. Tako su Guljini planovi da će Debakl izaći na Ciboni i čekat novi tramvaj te platiti novčanu kaznu bili uzaludni nakon što je 13-ica skrenula u Vukovarsku, Božo je nastavio u istom ritmu čak u finišu pojačao i stigao do svog prvog svjetskog rekorda u ovoj disciplini. To je dobra najava jer za mjesec dana počinje svjetsko prvenstvo u trolejbuskim utrkama putnika, koje će se održati u Beogradu, na kojem će Božo prvi put nastupit sa hrvatskom zastavom na ćelavoj glavi, dok Gulja ovim porazom ispada u ligu niže. INTERVJU: IVA MAJOLI S Ivom smo se radi intervjua našli u toploj, ugodnoj i prije svega sigurnoj atmosferi barke «Sidro». RAC: Odmah da primijetim, krasni sisoberi večeras! IVA: Hvala na komplimentu. Pravi ste kavalir. RAC: Predlažem da odma krenemo na posao. Pa Iva za početak nam recite koliko ste najviše centimetara primili!? IVA: Pa moram se pohvalit da sam sa centimetrima uvijek bila na ti. Jedanput 50, naravno, ako je 15 + 15 + 20 = 50. RAC: Jako slikovito, jezgrovito! Hvala, izvrsno, sjajno! Pa recite kako je vaš stalni jebač reagirao na tih dodatnih 50 centimetara? IVA: Pa nije se puno bunio jer je i on dobio jedno pakkariranje! (Mmmm... kariranje u pak!) RAC: Mnogo se špekuliralo o vašim vibratorima za vrijeme mečeva. Što je od toga istina!? IVA: Sigurno ste primijetili da svaki moj udarac prati jak vrisak. Vibratori su tako napravljeni da su u funkciji samo kad udaram loptu. To oslobađa dodatnu energiju u organizmu i s tim vibratorima, mmm... moram se pohvaliti, nisam izgubila niti jedan meč. U nekim dužim mečevima događalo bi se i da svršim po 20 – 25 puta. To je bilo izvrsno za meč, ali problem je bio što sam se morala presvlačiti isto toliko puta. No, zbog velike cijene i nezainteresiranosti sponzora morala sam od tih prekrasnih sprava odustati i sad sam evo vidite 1526 igračica svijeta, ali vjerujte u krevetu sam Number 1. RAC: Iva uvjeren sam da će se vaš WTA ranking izjednačiti s ovim u krevetu. IVA: Dao Bog! Ali ja mislim da je ova druga kategorija mnogo, mnogo važnija! RAC: Ma kako nije, kako nije! Neko Iva recite vi nama, čisto sam znatiželjan, da li ste ikad stavljali tenisku lopticu, bit ću malo prost, u pičku! IVA: Ma kako nisam, kako nisam! Ona me najviše napali, pogotovo ujutro. Vjerujte mi po jutru se dan poznaje. RAC: Mnogo se pričalo o vašem duetu sa Sandijem? Navodno vas je iskarirao i odjebao? IVA: Samo za «RAC TIMES» reći ću pravu istinu. Tko uopće želi Sandijevih 15 centimetara!? Do kariranja nije ni došlo jer je Sandi svršio prije nego mu se digao. RAC: Ma znali smo da je taj Sandi debil, ali ovo je nevjerojatno, izvrsno. Tu je i Nezaobilazan Davor Šuker i njegov Ferarri? IVA: Davor je nešto obdareniji, ali nemam ja pak od željeza. Naime, on je htio samo u pak, tko zna zašto!? RAC: Poznati ste kao izvrsna pušačica, ali pušenje nikako ne spominjete? IVA: Majstor nikad ne otkriva tajne zanata. Još bi dodala da iz iskustva znam da pušenje nije štetno za zdravlje, inače, bi već bila na «večnim lovištima». RAC: To je jako dobra vijest za Tvornicu duhana DOLI, inače naš glavni sponzor! IVA: Ma nisam misl... RAC: Ma shvatio sam Iva, ovo je samo bilo kratko obraćanje našem glavnom sponzoru TDD. IVA: A da, oprostite što sam posumnjala u vaše sposobnosti. RAC: Kao muškarca ili kao novinara! IVA: Ha, ha, ha,... RAC: Nego Iva, mogu li se barem nadati, našem ponovnom susretu. Taj put, obećavam, biti ću puno neslužbeniji i sigurno nećeš morati puno pričati! IVA: Što kažeš da to odma riješimo u WC-u! RAC: Ne piša mi se. IVA: Idem, javi se, bolje u jutro! RAC: Hvala Iva! (Nije kriva kad se zove Iva.) KNJIŽEVNI KUTAK: ULOMAK IZ TRAGEDIJE: «KURVETINE» «Dubrovkinje i vaterpolo» ( Prekrasno je subotnje poslijepodne. Igra Jug na Mladosti, znači pravi praznik ogromnih raceva. U publici vidim pun rac sisobera, što podijeljeno sa dva daje pun rac pičobera. Muškarce ne možeš ni vidit, a ono što vidim nisu muškarci. To su uglavnom debili iz gimnazije i oni koje je mala došla pokazat među svojim sugrađanima(debilima) sa spikom: «Ane ovo je Štef moj dečko». Onda on kao nešto provali pa se svi smiju (naravno namješteno, jer sve su to glumci. Vjerujte sve bi ih bacio u bazen, pa nek pod vodom glume, majku im jebem!). Došao je i taj dugo očekivani trenutak. Izlaze vaterpolisti, još uvijek u ogrtačima, ali ispod je vatra! Temperatura je naglo porasla! Žene ne znaju što pričaju, ali zna se gdje gledaju.) MAJA: Ajme, vidi ga! PAULA: Ivana gledaj! IVANA: A, a, a, a,... (Ivana se naglo trzne u desno, jer je htjela picbrus, i prolije Kati jogurt po sisoberima! Ali, sva sreća, Kate to nije niti registrirala, a pretpostavljate zašto.) KATE: Ma vidi ga, maše mi! MAJA (Namješta ogroman grudnjak): Gledaj maše mi Herc! (Ispred Maje sjedi Nikola, pun kurac mu je svega. Došo je gledat utakmicu i navijat, ali ne nalazi ekipu koja će ga podržat. Tko jebe žene, igra Jug. Inače, Nikola je živa legenda poznat po sranjima u legendarnoj Pomorskoj školi.) NIKOLA: Visoke peći, potpaljujem ja. (Naravno nitko ga ne podržava. Samo se čula napaljena Maja majakonda.) MAJA: Ma sjedi Nikola nije još počela utakmica! (Nikola sjedne i pije svoju Ožujsku.) NIKOLA (U sebi): Bilo bi njoj u Pomorskoj da mi kaže sjedni! Prvi bi joj Đuka razbio glavu, a onda bi je i izjebo profesor ??u??n? . (Tu je i Nikolina, inače dobar pičober, ali glupa k'o rac.) NIKOLINA: Ajde, Tiho! (Tiho Vranješ gleda u publiku. Ne vidi tko ga zove, ali isto mahne.) NIKOLINA: Maja mahnuo mi je! (Nikolina namješta kosu i mijenja položaj noga. Maja je još gluplja.) MAJA: Ma nije tebi mahnuo, okle on tebe zna! NIKOLINA (Ovo dragi čitatelju je vrhunac gluposti.): Pa sjećaš se kad mi je platio piće u Galerije. (Ali javlja se kralj) NIKOLA: Sigurno je bio dobro p'jan ili te htio dobro izjebat. NIKOLINA (U sebi): Ne bi imala ništa protiv! (na glas): Nikola gledaj utakmicu. NIKOLA: Nije još počela i pun mi je rac ovih pederčina dole. Gori su on profesora Njonja. (A sada šou program – padaju ogrtači.) MAJA (Namješta gaće i počne pjevati): Jug, Jug, Jug,... (Nije ni znala da pjeva prema Mladostašima. Nema ona pojma da je Herceg u Mladosti već 4 godine, a na svakoj je utakmici.) PAULA: Šuti, nemoj sama pjevat. NIKOLINA (Gori): Koji je tebi najbolji Mare? (Mare ne čuje) NIKOLINA: Mare, Mare! MARE (Prvi put progovara): E! NIKOLINA: Koji je tebi najbolji!? MARE: Pa Računica, neka je Srbin! Što!? NIKOLA: (Čuo Nikolinu, zajebaje): Pa Smodlaka je najbolji igrač! (A slušajte ovo) MARE: Ma dobro igra, ALI pogledaj mu pufice po leđima i dugo je s onom fuficom Ivanom sa Konala. NIKOLINA (U sebi): Dobar je Mile! NIKOLA: Idite svi u pičku materinu! (Napusti tribine. Utakmicu je gledo sa ulaza sa glupim čuvarima. Tu se dodatno iznerviro. Od nervoze ne vidi da je već dosta popio. Na kraju Mladost je dobila tu strašnu utakmicu sa još strašnijim navijačima od kojih pola nije znalo niti rezultat. Ispred plivališta tek slijedi šou) NIKE: Ma nema veze dobit će dole! PAULA: Kas ćeš doma? (Ulijeće i glupi gimnazijalac Miško) MIŠKO: Kad ćeš doma? MAJA: Ma nadam se što prije. Ovdje mi je sve u kurcu i monotono! NIKOLA (Strašno p'jan): Dole je šou! Svaki dan imaš negdje izać! Odjebite svi! (Tu su negdje i Orsat i Vlaho, poznati kao veliki debili iz gimnazije, koje je Đuka satro na povorci sa zastavom Pomorske po glavi.) ORSAT: Kad ćeš doma? VLAHO: Kad ćeš doma? (Ne zna se tko je gluplji. Očito je Đukin štap imo efekta) ORSAT: Pa ja sam to tebe prvi pito? VLAHO: Što? ORSAT: Kad ćeš doma? VLAHO: Ma jučer sam arivo, ali ovdje u domu mi susjedi po cijele dane piju onaj odvratni, pomozi mi kako se zove,... ORSAT: Nije valjda alkohol? VLAHO: E, e, taj prokleti alkohol. Ni ne znaju koliko je štetan! ORSAT: Sva sreća da je nas Lorita naučila što je etanol pa mi to ne pijemo. VLAHO: Nego Orsate ne mogu učit pa bi mogo brzo doma. ORSAT: Ajde vidimo se dole. VLAHO: Vidimo se! I još, mogu li doć u tebe gledat Pokemone, jer u Mokošici nemam NOV@ TV. ORSAT: Dođi pa ćemo zalomit po Playstationu! NIKOLINA: Kad ćeš doma Nikola? NIKOLA (Ljut k'o pas. Ožujsku ne pušta):Ove godine sigurno, ako ne onda dogodine! (Nikolina se crveni. Neugodno joj je jer se Nikola dere) NIKOLA: Pun mi vas je rac takvih neizjebanih. Treba vama jedan dobar rac da vam začepi ta glupa usta! IVANA: Koji seljak! (A ona je s Osojnika) NIKOLA: Ive strašne sise nemaš! (Nikola razbije bocu najdraže mu žene Ožujske i krene usisavat u Smeč.) NIKOLA (Ulazi u Smeč): Gazda daj Miša! (Kreće šou:.....još i danas teku suze jedne žene žene koje voli sebe, cvijeta koji za njom vene,...... ) NAPISAO: RADA ------------------------------------- Kucamo na vrata zaboravljenih asova! HAVANNA'H TAMBURAILO Iako većina Dubrovčana trenutno smatra da je jedina autentična zvijezda dubrovačke porno-scene nadaleko poznati Ibro Tekovina, ipak je najveću pozornost na sebe u zadnje vrijeme uspjela skrenuti nova porno diva Havanna'h Tamburailo. Iza pomalo neobičnog i egzotičnog pseudonima Kurva iz Trocadera po kojem mnogi konzumenti tvrde hard-core pornografije prepoznaju jednu od najvećih zvijezda tog žanra devedesetih, zapravo se krije «obična» djevojka iz Dubrovnika, maturantica nadaleko poznate dubrovačke Opće gimnazije. Havanna'h Tamburailo rođena je 7.5.1980. u tipičnoj, pomalo idiličnoj dubrovačkoj obitelji u Čajkovićima. Međutim već je kao polaznica predškolskog stupnja u vrtiću shvatila kako život u Dubrovniku neće u potpunosti zadovoljiti njene prohtjeve. Prekretnica u njenom životu i načinu razmišljanja bio je trenutak kada se kao 17 godišnjakinja nakon nekoliko propalih pokušaja ipak uspijeva upisati u elitnu Opću gimnaziju u kojoj shvaća da samo promjenom ponašanja i stvaranja novog i provokativnog imiđa može uspjeti. Tako se Havanna'h odlučila transformirati iz obične i uzorne učenice u zicer djevojku dubrovačkih tuluma. Nakon brušenja zanata na dubrovačkim gitarijadama i pučkim zabavama odlučila je sreću potražiti u porno meki Gospiću gdje stupa u kontakt sa slavnim porno režiserom The Makkyjem, s kojim je dogurala i do Zagreba i u međuvremenu postala studentica ekonomskog fakulteta. Za razliku od svojih kolegica iz iste filmske «branše», Havanna'h je u svijet porno biznisa ušla na velika vrata, zaigravši u porno hitu «Dubrovačka pakomanija» u kojem joj je partner bio Tom Byron. Shvativši da ime porno zvijezde mora biti zvučno i melodiozno Havanna'h je kasnije ostvarila zapažene rezultate i kao Havannakonda i SisoHavanna'h. Snimila je čitavu seriju sličnih filmova koji su je lansirali u sam vrh porno glumica koje, umjesto nekim drugim dijelovima tijela, zarađuju stražnjicom. Ohrabrena uspjehom dala si je istetovirati ružu na lijevoj dojci. Nije prošlo mnogo vremena, a Havanna'hine stražnje atribute i kvalitete zamijetili su i čelnici velikih ruskih porno-produkcijskih kompanija te joj se ukazala prilika da svoju popularnost proširi i na područje SSSR-a. Iako je više šutjela no govorila ruski, Havanna'h se ubrzo uvjerila kako znanje stranog jezika nije preduvjet za uspjeh u ruskoj porno industriji . Za Havanna'hin rad nisu izostale niti službene pohvale pa je tako 2000.godine ponijela titulu «kraljice analnih scena» te naslov najbolje europske glumice na glasovitom Hot d'Oru u Cannesu iste godine. Njena je popularnost rasla nezaustavljivom brzinom, da bi se odjednom svijetom proširila vijest kako je Havanna'h preminula od posljedica konzumacije «koktela» alkohola i pilula za smanjenje boli u analnim kanalima. Već kad su se njeni brojni obožavatelji uspaničili kako je nikad više neće vidjeti ona se oglasila u javnosti prezentiravši svoj novi hobi – humanitarni rad. Naime, Havanna'h je odlučila dio svog pozamašnog honorara pokloniti svom rodnom gradu i školi u kojoj je spoznala kurvu u sebi. Škola je tim novcem u potpunosti obnovljena i opremljena najmodernijom opremom nužnom za uspjeh mladih djevojaka u porno-industriji. Danas bivša Opća gimnazija u Dubrovniku nosi ime svoje bivše učenice, ime s kojim je krenula na težak put osvajanja zahtjevne porno publike: Škola «Kurva iz Trocadera». Otkako je napustila rodni Dubrovnik u njega se nije vračala mada je njen «duh» u tom gradu zasigurno prisutan. Ako nigdje drugo, onda na gitarijadama i pilarskim noćima, gdje je kao djevojka brusila zanat, a i puno više od toga, noći kojih ćemo se svi mi rado prisjećati do kraja života. Super test: JESI LI DEBIL? 1) Subota je. U ponedjeljak imaš jeben ispit, a full si umoran. Ti ćeš: 60 Učit zajedno s malom pa je izjebat. 61 Napit se s ekipom i trijeznit se do srijede. 62 Poć vanka s malom, ali ne ostat dugo i ne popit ništa. 63 Napit se s ekipom. U nedjelju se probudit u podne i učit cijeli dan. 2) Četvrtak je navečer. Mala te zove u stan da je izjebeš, a EKIPA da idete vanka. Ti ćeš: 60 Ostat doma i učit. 61 Otić do male, ali dat joj samo da ti ga popuši. Poslije toga je ne zažvalit. 62 Otić vanka s ekipom i izjebat drugu. 63 Vani još pokušat izjebat sestru ili najbolju prijateljicu od male. 3) U Gradu je Sv.Vlaho, a u Zagrebu je strašan tulum. Ti ćeš: 60 Ostat u Zg-u i učit za ispite. 61 Otić u Grad jer ti je mala dole na Stradunu. 62 Otić na tulum i napit se tako da misliš da si na Stradunu. 63 Zapalit stick i poć spavat. 4) Sazn'o si da te mala prevarila sa autsajderom u Gradu. Ti ćeš: 60 Izvadit joj oba oka i zabit joj nož u grkljan. 61 Pravit se da ništa ne znaš, ali je izjebat tako da plače od bolova i to ovaj put(prvi) s kurcem. 62 Oprostit joj. U zamjenu za jedno dobro pušenje ili pakkariranje. 63 Ništa od navedenog. 5) Imaš malu: 60 Govorit joj da je voliš, dok je prvi put ne izjebeš i odjebeš. 61 Oženit je odma. 62 Ako ti se sviđa ludo je voljeti. 63 Ne pričat joj o ljubavi, ali je dobro jebavat. 6) Prijatelj ti ima malu. On će: 60 Dobit izbačaj iz ekipe. 61 Podijelit njene sisobere s ekipom. 62 Vama nabacit njene šlape od prijateljica. 63 Ostavit ekipu radi dobrih sisobera. 7) Finale je Lige prvaka u nogometu. Maloj ti se karira. Ti ćeš: 60 Zabit joj praznu bocu pive u pičku i poslat je u kurac. 61 Izbacit je iz kuće i reć joj da ne hodate slijedeća 2 sata. 62 Izjebat je i gledat zadnjih 6 sekundi. 63 Odvest je u kino i reć joj da je prerano za sex jer ste tek godinu skupa. 8) Svjetsko je prvenstvo u nogometu. Ti: 60 Se ne javljaš maloj slijedećih mjesec dana. 61 Odjebeš utakmice radi ispita. 62 Odjebeš prvenstvo radi male. 63 Ne javljaš se maloj jer si u Japanu s drugim pičoberom (po mogućnosti Azijskom kurvom). 9) Mjesečno najviše potrošiš: 60 Na malu. 61 Na alkohol. 62 Na drogu. 63 Na knjige. 64 Na kurve. 10) Nakon faxa želiš: 60 Odjebat povratak doma i postat kronični alkoholičar. 61 Što prije se oženit i imat djecu. 62 Vratit se u Grad jer ti je u Zagrebu cijeli studij bilo u kurcu. 63 Vratit se u Grad iako ti je ovdje bilo fenomenalno. Želiš se još dole izludirat. BODOVI: 1) a) 0 b) 10 c) –4 d) 8 2) a) 5 b) 7 c) 10 d) 15 3) a) 5 b) –3 c) 12 d) 3 4) a) 15 b) 15 c) 2 d) 0 5) a) 10 b)-15 c) 5 d) 12 6) a) 10 b) 13 c) –5 d) –10 7) a) 15 b) 10 c) 0 d) –12 8) a) 10 b) 3 c) –5 d) 20 9) a)-10 b) 15 c) 5 d) 10 e) 12 10) a) 10 b) –15 c)-20 d) 10 REZULTATI: 60-89 Nisi debil. Svaka čast! Dobro razmišljaš o životu. Nikad ti nije dosadno i 100% ćeš uspjet u životu. 60-89 Nisi debil, ali si na dobrom putu da to postaneš. Tebe svaka malo bolja pička (koja ima bar malo pameti) može vrtit oko malog prsta. Prijatelju čuvaj se! 60-89 Nisi debil, ali si lagani degenerik (rekao Maro Slade, 4.4.2001.)! -69-59 Totalni si debil, sinko!!! U životu si najebo! Svi će te iskorištavat, nećeš imat svoj ja. Mislim da tebe i stara može zajebavat. Jadan si čovjek. UBIJ SE!!! Ova se navodno nije karirala, al' njen švaler je ovih dana baš to odlučno demantovo. Davno je ona videla svoga… Ko zna ko je sve nju odradio ?! ZANIMLJIVOST- FREKVENTOR KARIRANJA Ovih je dana izumljena naprava zvana frekventor kariranja. Ovo dostignuće atomske fizike zapravo je neka vrsta alarma koji signalizira nedozvoljen broj partnera u drapexu, ili nedozvoljen broj kariranja po partneru kod pičobera, koji npr. naiđe u «Baredo», ili neki sličan hram čistote. Kad uniđe pičober s prevelikom koeficijentom drapljivosti, sprava zapišti, i pičober treba postiđeno napustiti objekat. Ih, šta ti je znanost… (B.J.) Ovo je rječnik nastao u dugogodišnjoj suradnji autora Bata Joleta iz Dubrovnika i Bata Groleta iz Kučišta na Pelješcu. On predstavlja zbirku autentičnih dubrovačko-pelješko-zagrebačko-svemirskih izraza, nastalih tijekom zajedničkih ljetovanja u Vignju i Kučištu, te u Zagrebu, gdje se obojica nalazimo: do prije nekoliko godina na studiju, a potom na privremenom radu. Jer, Lesi se uvijek vraća kući. Stoga ovaj rječnik posvećujemo našim prijateljima, znancima, sumještanima i sugrađanima u navedenim predjelima “Lijepe Naše” ili “Lepe Njiove”. Pretpostavlja se da je ta “njiova” izvesna pevaljka Lepa Lukić, ako još bivstvuje. JOŠKOANTISTIČKI RJEČNIK - POPULARNA VERZIJA RIJEČ / IZRAZ ZNAČENJE 1. ŽIKINO KOLO oblik kružnog odnosno cirkularnog kariranja u kojem su ljudi spojeni stražnjim delom tela 2. ŠLATEX dio spolnog čina, četvrtfinale, diranje svukuda 3. ŠTO BI REK’O DONALD DUCK –WHAT A FUCK,WHAT A FUCK tradicionalna pjesmica u trenucima kad sve ne ide kako je bilo zamišljeno; Paja Patak psovač- presretač 4. ĆELE-MUL mul načinjen od lubanja onih koji precizno ne slede upute braće Čvorović 5. ČETVERAC, 8-RAC SA I BEZ KORMILARA dodatne varijante kariranja sa raznim omjerima spolova i pasivnih ili aktivnih promatrača; ukupni N može biti istog spola, a u manje egzotičnim varijantama omjer je obično od N-1 do ravnomjerne raspodjele spolova 6. ABDOMINALNI HEDONIZAM uživanje u ispunjavanju trbuščića papicom ili stenjem 7. ANESTEZIČNOST uobičajena atmosfera u Vignju i Kućištu, osobito u “Boti”, “Karmeli”,on bućari i sličnim placeovima, megafjaka 8. ARHEPIČOBER žena preko 25 godina starosti 9. AVNOJ globalno zasjedanje različitih likova ; opći nerad, lijenost, sjedenje do besvijesti 10. BACAČ PLAMENA poklon predsjednika Vignju i Kućištu, poslije požara 11. BARKARSTVO vrlo popularni sport na Pelješcu, koji se godinama sve rjeđe upražnjava, zbog grolatičnih dogovora, te povećane količine fjake; čak je i Vladimir Nazor upražnjavao barkarstvo, ali na Kupi 12. BAYWATCH čovjek koji nadzire drapex, ne bi li uočio kakve nepravilnosti, koje se drastično kažnjavaju; isti može davati i korisne savjete što da sudionici drapexa rade da bi podigli kvalitetu kariranja; alternativno-posve higijenski način sudjelovanja u drapexu 13. BEAUTIFUL LOOSERS nogometna momčad, sastavljena od igrača koji umiru od ljepote, a rezultat pokazuje manji numerički iznos golova, u odnosu na protivnika 14. BESPUĆA POVIJESNE ZBILJNOSTI odlaženje u neznanom pravcu, krajnje difuzno, osmotički i bez jasno definirane svrhe koje i ne treba biti; jedina knjiga koju je napisao čangrizavi starčić F.T.,a koja direktno ne veliča socijalizam, što nije ni čudno, jer je napisana dosta poslije 15. BIPSIĆI biseksualci, dvocevke, Winchester 73, ljudi s velikim mogućnostima izbora za drapex 16. BLASTULIRANJE oralno ispuštanje raznih izlučevina na pod ili po okolini-ljudima, biljkama, životinjama- pod utjecajem prevelikih količina alkohola, ili kvarne papice 17. BRUTALAC normalan mušakarac, malo neuglađen, čak i kad počinjava masovna umorstva 18. BRUTALNA PAPICA papica u vrlo velikim količinama 19. COLPO MORTO srčani udar ili kolap, od kojeg se umire 20. DAY AFTER dan poslije požara, karativnosti, smrti (iracionalno); too dockan 21. DESPERADO pozitivni očajnik; čovjek koji je opravdano zamračio u životu, zbog općeg besmisla i bijede drugih, manje sebe sama 22. DETEKTORITIS manipulacija prstićem ili sa dva, u ekstremnim slučajevima tri, u svrhu istraživanja prostora za drapex 23. DEVET I POL TJEDANA razdoblje od prethodno dogovorenog do stvarno ostvarenog; ujedno, brzina izvršavanja bitnih stvari u životu za veći % ljudi 24. DIFUZNO GALEBARENJE bez jasnih kriterija, ciljeva i metoda, s problematičnim potencijalnim posljedicama - SIDA, trudnoća i slično 25. DOBARDANČIĆ dnevni pozdrav, još i DOBARDANEX, DOBARDANIZAM, DOBARDANARSTVO 26. DOBROJUTROČIĆ jutarnji pozdrav, još i DOBROJUTREX, DOBROJUTRIZAM, DOBROJUTARSTVO 27. DODIRNI ME ISPOD STOLA KOLJENOM što bismo svi htjeli, kad bi nasuprot nas bila Jennifer Lopez, Sharon Stone, Nicole Kidman, Ana Kurnikova ili Michelle Pfeifer... 28. DRAPAČOZA potencijalno drapljiva žena, često s renomeom 29. DRAPEX sinonim za finalni čin spolnog sjedinjenja, KARIRANJE 30. DUO PEDOFILICO HIGIENICO i KALEMEGDANICO u duetu; kad isti prolaze kroz grad, dobro bi bilo pažljivo zbrinuti sve do 10 godina starosti; međutim, ma kako osiguranje bilo pouzdano, djevojkama i ženama od 10 do 19 godina bit će - good bye teens 31. DUO PEGLA iracionalni dvojac, koji međusobno nije usklađen ni po čemu - duo bez boje, okusa i mirisa 32. DUVALJKA žena koja duva i priča nikad ovakvim, gotovo verbalnim oblikom ljubavi (mada s punim ustima) neće moći postati uistinu HIVična; nije loše, a i manje se znoji 33. DVOJAC BEZ KORMILARA kariranje utroje, gdje su sva tri istog spola, ili omjer 2:1; nema vidljivih promatrača 34. DVOJAC S KORMILAREM kariranje utroje, propozicije su kao u dvojcu bez kormilara, dok je nazočan još jedan VOAJERICO PANDEMONIUM, dakle BAYWATCH 35. EX, IZAM, ČIĆ,ARSTVO uobičajeni nastavci raznih riječi, kako bi se razbila monotonija ponavljanja uvijek istih riječi i izraza 36. FROSTOV PRISTUP pristup koji je ujedno i brutalan i primjeren situaciji, koja je uvijek u većoj ili manjoj mjeri brutalna 37. GALEBARENJE safari na drapačoze 38. GEPPETIČNOST kada čovek laže po navici dijete, kao da pali cigarete, koji i ne zna kad laže a kad ne 39. GLUPODER vrlo glup čovjek, još i GLUPSON 40. GOLUB SIDONOŠA golub nosilac sidoničnih svojstava, prijenosnik opakog dara, brat goluba pismonoše, vjesnik proljeća 41. GREZADUR čovjek kojem manjka romantičnih manira, štoviše udarcima rješava što ne može riječima; čovjek koji se izražava pokretom-a da nije plesač, čiji rječnik nije bogat, ali je dojmljiv 42. HADEZEIČNOST tendencija da se uvijek herojski ide niz struju i da se bude samo na strani pobjednika i/ili većine jer je sve drugo rizik 43. HAPPY LINE situacija u kojoj veći broj ljudi vesela lica čeka u repu ispred objekta ili prostora na kojem always-karativne žene iščekuju daljnje porcije privremene utjehe 44. HIPOTETIČNOST “Moglo bi se...” -uobičajeni precizni dogovori u Vignju ili Kućištu, koji najčešće završavaju izležavanjem i nikakvom aktivnošću 45. HITACHI muški spolni organ 46. HIVIČNOST tendencija da golub sidonoša nekom sleti na njegov prozorčić 47. IDEMO ! uobičajeni kratki poziv na parenje, u zgodnu času 48. IMAMO HRVATSKU ! uzvik koji najčešće opisuje situaciju u kojoj neki imaju sve, a drugi ništa; tko je tu glup, prosudite sami 49. IRACIONALNO redoslijed od DRAPEXA prema KOLOYSU 50. ISPAŠA stil života ljudi koje ne zanima baš ništa, koji posve žive od jutra do sutra 51. KARASELIMOVIĆ, ADI težnja vršenja drapexa u svakakvim povijesnim i drugim okolnostima, u stanju pjanexa, poslije fudbala ili brutalne papice, tijekom zadnje faze Sidexa Ribarska kolumna: KRATKI UVOD U PENDULANJE NA GALEBOVE Galebov rac nije najveći rac na svijetu, ali se od ostalih raceva razlikuje po tome što je krasna delicija. Zato se i pendulanje na galebove ukorijenilo među naše ribare čiji racevi, također, nisu za bacit, ali to je tema nekog, drugog članka o ribarskim racevima. Kako uhvatit galeba? Nekad je to bilo puno jednostavnije. Naime, žene naših ribara su primijetile čudnu sklonost galebova. Oni svojim pandžama vole mijesit ogromne sisobere bez obzira da li je pičober, čiji su sisoberi, dobar ili ne. Brzo su odustali ote metode lova zbog ozljeda koje su nakon takvog lova pretrpjeli sisoberi ribarovog pičobera. Tad se krenulo u potragu za bezbolnijom metodom koja nije uključivala korištenje sisa ili pica kao ješke. Rješenje je sasvim slučajno otkrio poznati ribar Bata Tejbl pendulajući na Ponti od Glavića. Bata Tejbl je upendulo ogromnu jegulju Gulju koja je odma krepala na udici, zbog dvaput u čelo i štrc u joko. Sve je to s visoka pratio galeb vrste Blaćanin koji se ekstremno napalio na mrtvu jegulju Gulju i poželio ju je iskarirati. Nakon što se obrušio na mrtvu jegulju Gulju počeo ju je karirati u Pakrac pri čemu se iznenadio otkrivši ogromnu udicu u Guljinoj zici na koju se zakuč'o racem. ¨ Da li otkinut rac ili poć u smrt?¨, zapitao se galeb vrste Mate Čule Blaćanin. Dok je on razmišljao Bata Tejbl ga je dovukao do barke nakon čega je došlo do ogromne borbe slične onoj u daleko poznatoj knjizi ¨Mladić i reka¨ Ernisa Hemidžičiča, iz koje je kao pobjednik izaš'o Bata Tejbl dobivši tako i jegulju Gulju i galeba Blaćanina s racem u Guljinoj zici. Tako se prešlo s lova pomoću sisobera, na pendulanje uz korištenje jegulje Gulje kao ješke. Kako uhvatiti jegulju Gulju nije tema ovog kratkog članka, ali zahtjevniji čitatelji mogu o tome pročitati u stranoj literaturi, primjerice u knjizi poznate Biskupove žene ¨Biskupova žena & štrc u joko¨. U sljedećem nastafku ćemo se pozabaviti samim procesom pendulanja. NAPISALI: ¨Podrum Tarmage¨ Bata Džontra Bata Jole Bata Antilopa Bata Minjoz Bata Gavra Bata Pop Bata Sarma Bata Espanja PLAĆENI OGLAS: Krajem 5. mjeseca izlazi prvi broj glasila naše ekipe ¨UNDERROOM RAC TIMES¨ . Ekskluzivno i po 1. puta u našoj zemji: Poklon čitateljima 10g sperme + naputak kako zatrudnjeti bez RACA! Ako nemaš RAC -> kupi ¨ UNDERROOM RAC TIMES¨ |
Underroom Rac Times No 6 (moralni broj)
Završni Krug raja 2003. GODINA ISPOVJEDAONICE UBODNIK Sigurno se pitate što u biti znači RAC. E, pa to vam je, blagoslovljeni naši čitatelji - Range of Afirmative Conservativs. Mi nastojimo održat staru dubrovačku konzervativnu tradiciju najtvrđe crte katoličke vjeroispovijesti. Nije lako bit takav, u ovom nemoralnom svijetu, u kojem se ljudi nedolično nose i ponašaju. Evo, na primjer, u našoj uglednoj gradskoj kavani SMEČ, čak i upravna tijela veleuvažene Udruge Dubrovčana (npr. gđica O.M.) nose nekakve dekoltee koji naglašavaju tijelna zaobljenja. Ajde recimo da je to grijeh koji se može otklonit sa stotinjak Očenaša...ali pritom se izlazi kasno u noći kad normalan i častan svijet spava da bi bio spreman za koncentriran odlazak na misu i grad... Nekima ni to nije dosta, pa još i piju alkohol, ko heretici najgore vrste. Recimo da se i to može okajat cijelom zbirkom Očenaša, Zdravo Marija i Slava Ocu. Ali neki u takvom stanju pričaju o hrani, i to oslobodi Bože za šankom, recimo o mesnim doručcima “Gavrilović”. A nekima ni to nije dosta nego u takvom stanju zalijevaju vjernice pivom i pozivaju njihove zaštitnike na tuču. Nije im dosta što Amerika hoće zaratit s cijelim svijetom i okolicom...samo dolijevaju kerozin na vatru. Oni najgori čak u alkoholiziranom stanju povremeno provode tzv. rekreativne žvaljeve, s navodnim argumentom da tako hoće pokazat okolini da nisu homoseksualne orijentacije. Umjesto da pristojno kažu, nakon što se kulturno predstave, npr.: “Ispričavam se veleuvažena gospođice G., znate ja sam taj i taj, bavim se tim i tim, moj veleuvaženi g. otac radi s Vašim veleuvaženim g. Ocem, i o njemu sam čuo samo komplimente. Onako usput želio bih nenametljivo ukazati na činjenicu da posebno cijenim još živući suprotni spol ljudskih bića. Stoga, da li biste mi ljubazno dopustili da Vam na neki način iskažem svoje zanimanje i naklonost koju bih želio usmjeriti prema Vama, koju cijenim iznad svih?” Onda ne bi bilo problema...ovako, ode molitvenik na okajanje grijeha. Neki su još gori, pa se ne zaustavljaju ni na tome, nego idu još i dalje... Ali RAC je previše moralna novina da bismo pisali o tome, a takvi prijestupnici neka se prže u paklu. Neka i vrag ima malo posla (čistilište je ionako prebukirano, karte se mogu dobit samo po normalnim cijenama, dakle preskupim). Eto, u ovom broju smo željeli istaknuti pozitivne vrijednosti mladih u Hrvatskoj, osobito u Dubrovniku, makar i u Zagrebu. Ali čovječanstvu želimo pružiti nadu u vremenu totalnog nemoralnog divljanja, ekonomske krize, svemirske nedostupnosti i napose globalnog zatopljenja koje nije uvijek toliko prepoznatljivo ovih zimskih dana. UČESTALNIK KAJANJA Nitko nikome ne broji grijehe, premda je jasno da bi ih trebalo biti što manje. Međutim, znanstvenici RAC-a iznašli su način da okvirno utvrde količinu grijeha naših časnih sugrađanki, ali i šire... Dakle, cijenjena bića ženskog spola, jednostavnije - žene, griješe kao svi mi, samo više. Žene griješe, a muškarci ih svojim grijesima žele samo uvjeriti da što prije uvide posljedice svoje nepromišljenosti. Ali ipak je vjerojatno da će i bez svjesne pomoći muškaraca ženama griješne nepromišljenosti jednom dojaditi, jer kad prijeđu u naviku, dovode ako ne do propasti u paklu, onda barem do dosade, jer im svaki postane isti. Dakle, Institut za istraživanje žena RAC (skr. IIŽRAC) je utvrdio da će svaka griješnica prije ili kasnije težiti pokajanju. Jasno, što žena više teži pokajanju, ima hipotetski i više razloga da se kaje. Analogno, treba samo otići na mjesta gdje se kaje, a to je obično ispovjedaonica ili pak mjesta kao što su ugledna kavana SMEČ, te veleuvaženo luksuzno plovilo BARKA, te slušati, motriti i bilježiti. A upravo to radi naprava učestalnik kajanja, koju je iznašao IIŽRAC. Učestalnik kajanja omogućuje fleksibilno definiranje kriterija za ograničenje dozvoljenog broja kajanja za neku ženu, ovisno o stupnju tolerancije vjernika muškog spola. Naravno, pravi muški vjernik obično doduše cijeni samu želju za okajanjem, ali osobno prihvatljiva granica postoji. Kad žena premaši pristojno dozvoljen broj kajanja, diskretno zasvira pjesma “Sad je kasno da se kajem...” Olivera Dragojevića, i situacija je jasna. Pristojno se kaže ženi: “Cijenim Vašu susretljivost, i uistinu mi je drago što smo se upoznali, međutim, obveze kojima sam naprosto zarobljen onemogućuju naše daljnje susrete u obimu koji biste Vi možda željeli... A ja Vas nipošto ne bih želio povrijediti...” Na taj nadasve kulturan način onemogućuju se buduće možda bračne zajednice koje bi opstale samo neko vrijeme, te bi vjenčano obećanje “Dok nas smrt ne rastavi” moglo biti održano jedino donekle umjetnim ubrzavanjem smrti jednog od bračnih partnera, s neugodnom dilemom da li je veći grijeh naškoditi drugom ili sebi. Eto, baš zato je IIŽRAC iznašao ovu neizmjerno korisnu a istovremeno časnu napravu, a ne zbog nekog ekscentričnog kreativnog izražavanja koje je samo po sebi već grijeh. RACOEZIJA Glasoviti isposnik B.P., spaljen na lomači 1799. zbog krađe oraha (usprkos javnom pokajanju i samobičevanju), napisao nam je ovu dirljivu pjesmu, koja jasno ukazuje na povijesnu dilemu između ljudske težnje moralnosti i dubokih emotivnih stremljenja. PASTIR I MANASTIR Željeh te voljeti Svim svojim srcem Vječno Ali imah Skromnu mogućnost Da uživam u tvom prisustvu Samo povremeno Po pola sata Pa smjerno odlučih Da se prikradem Dičnom jaretu Diskretno Iza leđa Neprimjetno Pa uštedjeh tako blago Za oranje Nebeskih njiva Dok sjedim sam U ovom manastiru A susjedstvo se smije Meni Požrtvovnom pastiru RAC kritičara: Kritički čin u odnosu na ovako etički i ontološki koncipiran akrostih bio bi ako ne očigledno infaman, onda sigurno auditivno inkongruentan, ne samo u odnosu na kontekstualnu potku iznimno teškog i temperaturno pregrijanog inkvizicijskog perioda u kojem je ova epsko-lirska tvorevina producirana. Međutim, olfaktivno doživljena, banalno iskazano - pjesma transformira miris paljevine u egzemplarnu pomiješanost dubokih duhovnih i svjetovnih diskursa, animalnog i humanog, sakralnog i dubinski represiranog emotivnog. Gospodine pjesniče, željeli bismo da Vas vatra pakla sasvim ugodno zagrije u ovim hladnim zimskim |
