Krug pakla 666 2002. GODINA U DUBROVNIKU
UBODNIK
Ljudi imaju novine od pamtivijeka. Nekad su pisali u pećinama po stijenama, nekad kakaduom po pločicama u WC-u, nekad perom, nekad krvlju preminule kokoši. Pred vama se nalazi le premiere broj UNDERROOM RAC TIMES-a, jedne od najbrutalnijih novina galaksije. Uredništvo sačinjavaju PODRUMARI, dakle većinom ljudi, i to iz Dubrovnika. Svačiji prilozi su dobrodošli, ako ste dovoljno loše volje. Priloge nećemo primiti s oduševljenjem, jer to nije u našem stilu. Možda vas i prepoznamo, ako vas vidimo u SMEČ-u ili na BARCI ili u BRAZILU…ali to nam obično ne može poć za rukom…pardon, za okom. Previše smo osvježeni. Bata čovek je biće koje pije, rek’o je jednom jedan mudrac. Homo drinkens (po vlašku omo drnkens). E, dosta je bilo uvoda. Ako vam se novine ne sviđaju, znajte da smo postigli naš skriveni cilj. Uostalom, ionako stara poslovica kaže: “Ne možeš zadovoljit nimfomanku.” A uz to, većina ljudi očajno loše karira, ili se vrlo loše karira, kad je riječ o biću ženskog spola.
Razgovor s povodom: RAZGOVOR S GRADONAČELNICOM
Na dogovoreni sastanak s gradonačelnicom došao je vaš novinar u 19 sati u bistro «Kamenica».Nismo nikako mogli nać prvo vrijeme zbog obaveza koje ima naša gradonačelnica zbog otvaranja bistro «Buža» koji je nedaleko od njenog stana na Svetoj Mariji. Uzvanici su bili gospar Ivo Sambrailo, Jele Koke, Mare Tarantela, Šljivo, uč. Ramiz Habul (Kokoška), Joško Luetić-Kliješta...Nakon domjenka na Buži vidio sam kako se niz Jezuite spušta gradonačelnica Dube vidno pijana držeći se za rame svog tjelohranitelja Himza. Smijesivši gradonačelnicu počeli smo s razgovorom.
RAC: (pošto vaš novinar često igra tresetu u vino s gradonačelnicom sa njom sam na Ti ili Mikele) Dube, što misliš o bivšem gradonačelniku Vidu?
DUBE: Peder! Jebo ga je Breška u šupak!
RAC: Jesi li to vidjela?
DUBE: Naravno! Bila sam na Ponti od Glavića i vidjela kako jedan drugog natežu. I to ne samo jednom!
RAC: Na prošlim izborima parola vaše stranke SV.M.P.D. (Sveta Marija Posebna Država) bila je «Sve što je tekuće treba popit!». Ko vam je napisao taj presudni slogan?
DUBE: Za to je zadužen moj dugogodišnji prijatelj dipl. oec. Pero Lero.
RAC: Gdje je ured vašeg tajnika?
DUBE: Nakon brojnih ponuda on je ostao na svom starom mjestu ispred Pupa zbog stranaka koje mogu naići u svako vrijeme.
RAC: Čuli smo da vaša mačka Jasmina ima strašnu volju za kariranjem i da iza nje ima dosta potomaka.
DUBE: Kakva gazdarica, takva Jasmina!!!
RAC: Imate još sedam dana da osnujete senat u Gradu. Da li ste blizu rješenja ako jeste možete li nam reć ko je za što zadužen?
DUBE: Mali Pero Dead je zadužen da smiri narko-dilere u Gradu, dok Patak mora suzbiti krijumčarenje alkohola iz Neuma. Njegov pomoćnik Mladen Beš, dok je Čile ministar ribarstva.
RAC: Dube, možeš li...(prekinula me)!
DUBE: Mali, slušaj nisam ja sisala vesla nego raceve! Zato me pusti jer moram ići na oblokavanje ispred Pupa! Dena i Pipo slave rođendan.
RAC: Dube je bila dobro obaviještena sa svime što je čula da je na radiju nagradna igra i organizirana je kladionica s koeficijentom 1.10 da neću zadržat Dubu do kraja razgovora i da će se ona napit večeras, ali već nakon nekoliko sati to se i obistinilo. Vidio sam je mrtvu pijanu ispred Pupa. Eto, dragi Osječani i Dubrovkinje to vam je naša gradonačelnica Dube Šuica, pardon Borovinka.
DEBAKL OBORIO SVJETSKI REKORD
Puzeći Konavljankin B.P.-Debakl oborio je svjetski rekord star 11 godina koji je dosad držao njegov bivši prijatelj Leonard Gulja. Bivši svjetski rekord iznosio je 17 min i 46 sek., a novi je popravljen za 31 sek,tj.17 min i 15 sek. Božo koji se tramvajskim utrkama putnika bavi otkad je došao u Zagreb napokon je dočekao taj dan da na semaforima bude zeleno bez obzira na ogroman pljusak kiše. Naime, Debakl je ušao u tramvaj broj 17 ispred kojeg je bio tramvaj broj 13 u kojem je bio njegov najljući suparnik i neprijatelj Gulja, ali lukavi Božo mu nije rekao da do doma Stjepan Radić ne vozi broj 13.Tako je Gulja koji se opet pokazao pokvaren jer je Božu poslao doping kontrolu ZET-a, ali na svu sreću doping test kojim se vrlo brzo utvrdi dali natjecatelj koristi nedozvoljena sredstva je bio negativan jer je Debakl imao pokaz za naredni mjesec. Tako su Guljini planovi da će Debakl izaći na Ciboni i čekat novi tramvaj te platiti novčanu kaznu bili uzaludni nakon što je 13-ica skrenula u Vukovarsku, Božo je nastavio u istom ritmu čak u finišu pojačao i stigao do svog prvog svjetskog rekorda u ovoj disciplini. To je dobra najava jer za mjesec dana počinje svjetsko prvenstvo u trolejbuskim utrkama putnika, koje će se održati u Beogradu, na kojem će Božo prvi put nastupit sa hrvatskom zastavom na ćelavoj glavi, dok Gulja ovim porazom ispada u ligu niže.
INTERVJU: IVA MAJOLI S Ivom smo se radi intervjua našli u toploj, ugodnoj i prije svega sigurnoj atmosferi barke «Sidro».
RAC: Odmah da primijetim, krasni sisoberi večeras!
IVA: Hvala na komplimentu. Pravi ste kavalir.
RAC: Predlažem da odma krenemo na posao.
Pa Iva za početak nam recite koliko ste najviše centimetara primili!?
IVA: Pa moram se pohvalit da sam sa centimetrima uvijek bila na ti. Jedanput 50, naravno,
ako je 15 + 15 + 20 = 50.
RAC: Jako slikovito, jezgrovito! Hvala, izvrsno, sjajno! Pa recite kako je vaš stalni jebač
reagirao na tih dodatnih 50 centimetara?
IVA: Pa nije se puno bunio jer je i on dobio jedno pakkariranje! (Mmmm... kariranje u pak!)
RAC: Mnogo se špekuliralo o vašim vibratorima za vrijeme mečeva. Što je od toga istina!?
IVA: Sigurno ste primijetili da svaki moj udarac prati jak vrisak. Vibratori su tako napravljeni
da su u funkciji samo kad udaram loptu. To oslobađa dodatnu energiju u organizmu i s
tim vibratorima, mmm... moram se pohvaliti, nisam izgubila niti jedan meč. U nekim
dužim mečevima događalo bi se i da svršim po 20 – 25 puta. To je bilo izvrsno za meč,
ali problem je bio što sam se morala presvlačiti isto toliko puta. No, zbog velike cijene i
nezainteresiranosti sponzora morala sam od tih prekrasnih sprava odustati i sad sam evo
vidite 1526 igračica svijeta, ali vjerujte u krevetu sam Number 1.
RAC: Iva uvjeren sam da će se vaš WTA ranking izjednačiti s ovim u krevetu.
IVA: Dao Bog! Ali ja mislim da je ova druga kategorija mnogo, mnogo važnija!
RAC: Ma kako nije, kako nije! Neko Iva recite vi nama, čisto sam znatiželjan, da li ste ikad
stavljali tenisku lopticu, bit ću malo prost, u pičku!
IVA: Ma kako nisam, kako nisam! Ona me najviše napali, pogotovo ujutro. Vjerujte mi
po jutru se dan poznaje.
RAC: Mnogo se pričalo o vašem duetu sa Sandijem? Navodno vas je iskarirao i odjebao?
IVA: Samo za «RAC TIMES» reći ću pravu istinu. Tko uopće želi Sandijevih 15
centimetara!? Do kariranja nije ni došlo jer je Sandi svršio prije nego mu se digao.
RAC: Ma znali smo da je taj Sandi debil, ali ovo je nevjerojatno, izvrsno. Tu je i
Nezaobilazan Davor Šuker i njegov Ferarri?
IVA: Davor je nešto obdareniji, ali nemam ja pak od željeza. Naime, on je htio samo u pak,
tko zna zašto!?
RAC: Poznati ste kao izvrsna pušačica, ali pušenje nikako ne spominjete?
IVA: Majstor nikad ne otkriva tajne zanata. Još bi dodala da iz iskustva znam da pušenje nije
štetno za zdravlje, inače, bi već bila na «večnim lovištima».
RAC: To je jako dobra vijest za Tvornicu duhana DOLI, inače naš glavni sponzor!
IVA: Ma nisam misl...
RAC: Ma shvatio sam Iva, ovo je samo bilo kratko obraćanje našem glavnom sponzoru TDD.
IVA: A da, oprostite što sam posumnjala u vaše sposobnosti.
RAC: Kao muškarca ili kao novinara!
IVA: Ha, ha, ha,...
RAC: Nego Iva, mogu li se barem nadati, našem ponovnom susretu. Taj put, obećavam, biti
ću puno neslužbeniji i sigurno nećeš morati puno pričati!
IVA: Što kažeš da to odma riješimo u WC-u!
RAC: Ne piša mi se.
IVA: Idem, javi se, bolje u jutro!
RAC: Hvala Iva!
(Nije kriva kad se zove Iva.)
KNJIŽEVNI KUTAK:
ULOMAK IZ TRAGEDIJE: «KURVETINE»
«Dubrovkinje i vaterpolo»
( Prekrasno je subotnje poslijepodne. Igra Jug na Mladosti, znači pravi praznik ogromnih raceva. U publici vidim pun rac sisobera, što podijeljeno sa dva daje pun rac pičobera. Muškarce ne možeš ni vidit, a ono što vidim nisu muškarci. To su uglavnom debili iz gimnazije i
oni koje je mala došla pokazat među svojim sugrađanima(debilima) sa spikom: «Ane ovo je Štef moj dečko». Onda on kao nešto provali pa se svi smiju (naravno namješteno, jer sve su to glumci. Vjerujte sve bi ih bacio u bazen, pa nek pod vodom glume, majku im jebem!). Došao je i taj dugo očekivani trenutak. Izlaze vaterpolisti, još uvijek u ogrtačima, ali ispod je vatra!
Temperatura je naglo porasla! Žene ne znaju što pričaju, ali zna se gdje gledaju.)
MAJA: Ajme, vidi ga!
PAULA: Ivana gledaj!
IVANA: A, a, a, a,...
(Ivana se naglo trzne u desno, jer je htjela picbrus, i prolije Kati jogurt po sisoberima! Ali, sva sreća, Kate to nije niti registrirala, a pretpostavljate zašto.)
KATE: Ma vidi ga, maše mi!
MAJA (Namješta ogroman grudnjak): Gledaj maše mi Herc!
(Ispred Maje sjedi Nikola, pun kurac mu je svega. Došo je gledat utakmicu i navijat, ali ne nalazi ekipu koja će ga podržat. Tko jebe žene, igra Jug. Inače, Nikola je živa legenda poznat po sranjima u legendarnoj Pomorskoj školi.)
NIKOLA: Visoke peći, potpaljujem ja.
(Naravno nitko ga ne podržava. Samo se čula napaljena Maja majakonda.)
MAJA: Ma sjedi Nikola nije još počela utakmica!
(Nikola sjedne i pije svoju Ožujsku.)
NIKOLA (U sebi): Bilo bi njoj u Pomorskoj da mi kaže sjedni! Prvi bi joj Đuka razbio glavu, a onda bi je i izjebo profesor ??u??n? .
(Tu je i Nikolina, inače dobar pičober, ali glupa k'o rac.)
NIKOLINA: Ajde, Tiho!
(Tiho Vranješ gleda u publiku. Ne vidi tko ga zove, ali isto mahne.)
NIKOLINA: Maja mahnuo mi je!
(Nikolina namješta kosu i mijenja položaj noga. Maja je još gluplja.)
MAJA: Ma nije tebi mahnuo, okle on tebe zna!
NIKOLINA (Ovo dragi čitatelju je vrhunac gluposti.): Pa sjećaš se kad mi je platio piće u Galerije.
(Ali javlja se kralj)
NIKOLA: Sigurno je bio dobro p'jan ili te htio dobro izjebat.
NIKOLINA (U sebi): Ne bi imala ništa protiv! (na glas): Nikola gledaj utakmicu.
NIKOLA: Nije još počela i pun mi je rac ovih pederčina dole. Gori su on profesora Njonja.
(A sada šou program – padaju ogrtači.)
MAJA (Namješta gaće i počne pjevati): Jug, Jug, Jug,... (Nije ni znala da pjeva prema Mladostašima. Nema ona pojma da je Herceg u Mladosti već 4 godine, a na svakoj je utakmici.)
PAULA: Šuti, nemoj sama pjevat.
NIKOLINA (Gori): Koji je tebi najbolji Mare?
(Mare ne čuje)
NIKOLINA: Mare, Mare!
MARE (Prvi put progovara): E!
NIKOLINA: Koji je tebi najbolji!?
MARE: Pa Računica, neka je Srbin! Što!?
NIKOLA: (Čuo Nikolinu, zajebaje): Pa Smodlaka je najbolji igrač!
(A slušajte ovo)
MARE: Ma dobro igra, ALI pogledaj mu pufice po leđima i dugo je s onom fuficom Ivanom sa Konala.
NIKOLINA (U sebi): Dobar je Mile!
NIKOLA: Idite svi u pičku materinu! (Napusti tribine. Utakmicu je gledo sa ulaza sa glupim čuvarima. Tu se dodatno iznerviro. Od nervoze ne vidi da je već dosta popio. Na kraju Mladost je dobila tu strašnu utakmicu sa još strašnijim navijačima od kojih pola nije znalo niti rezultat. Ispred plivališta tek slijedi šou)
NIKE: Ma nema veze dobit će dole!
PAULA: Kas ćeš doma? (Ulijeće i glupi gimnazijalac Miško)
MIŠKO: Kad ćeš doma?
MAJA: Ma nadam se što prije. Ovdje mi je sve u kurcu i monotono!
NIKOLA (Strašno p'jan): Dole je šou! Svaki dan imaš negdje izać! Odjebite svi!
(Tu su negdje i Orsat i Vlaho, poznati kao veliki debili iz gimnazije, koje je Đuka satro na povorci sa zastavom Pomorske po glavi.)
ORSAT: Kad ćeš doma?
VLAHO: Kad ćeš doma?
(Ne zna se tko je gluplji. Očito je Đukin štap imo efekta)
ORSAT: Pa ja sam to tebe prvi pito?
VLAHO: Što?
ORSAT: Kad ćeš doma?
VLAHO: Ma jučer sam arivo, ali ovdje u domu mi susjedi po cijele dane piju onaj odvratni, pomozi mi kako se zove,...
ORSAT: Nije valjda alkohol?
VLAHO: E, e, taj prokleti alkohol. Ni ne znaju koliko je štetan!
ORSAT: Sva sreća da je nas Lorita naučila što je etanol pa mi to ne pijemo.
VLAHO: Nego Orsate ne mogu učit pa bi mogo brzo doma.
ORSAT: Ajde vidimo se dole.
VLAHO: Vidimo se! I još, mogu li doć u tebe gledat Pokemone, jer u Mokošici nemam NOV@ TV.
ORSAT: Dođi pa ćemo zalomit po Playstationu!
NIKOLINA: Kad ćeš doma Nikola?
NIKOLA (Ljut k'o pas. Ožujsku ne pušta):Ove godine sigurno, ako ne onda dogodine!
(Nikolina se crveni. Neugodno joj je jer se Nikola dere)
NIKOLA: Pun mi vas je rac takvih neizjebanih. Treba vama jedan dobar rac da vam začepi ta glupa usta!
IVANA: Koji seljak! (A ona je s Osojnika)
NIKOLA: Ive strašne sise nemaš!
(Nikola razbije bocu najdraže mu žene Ožujske i krene usisavat u Smeč.)
NIKOLA (Ulazi u Smeč): Gazda daj Miša!
(Kreće šou:.....još i danas teku suze jedne žene
žene koje voli sebe,
cvijeta koji za njom vene,...... )
NAPISAO: RADA
-------------------------------------
Kucamo na vrata zaboravljenih asova!
HAVANNA'H TAMBURAILO
Iako većina Dubrovčana trenutno smatra da je jedina autentična zvijezda dubrovačke porno-scene nadaleko poznati Ibro Tekovina, ipak je najveću pozornost na sebe u zadnje vrijeme uspjela skrenuti nova porno diva Havanna'h Tamburailo. Iza pomalo neobičnog i egzotičnog pseudonima Kurva iz Trocadera po kojem mnogi konzumenti tvrde hard-core pornografije prepoznaju jednu od najvećih zvijezda tog žanra devedesetih, zapravo se krije «obična» djevojka iz Dubrovnika, maturantica nadaleko poznate dubrovačke Opće gimnazije.
Havanna'h Tamburailo rođena je 7.5.1980. u tipičnoj, pomalo idiličnoj dubrovačkoj obitelji u Čajkovićima. Međutim već je kao polaznica predškolskog stupnja u vrtiću shvatila kako život u Dubrovniku neće u potpunosti zadovoljiti njene prohtjeve. Prekretnica u njenom životu i načinu razmišljanja bio je trenutak kada se kao 17 godišnjakinja nakon nekoliko propalih pokušaja ipak uspijeva upisati u elitnu Opću gimnaziju u kojoj shvaća da samo promjenom ponašanja i stvaranja novog i provokativnog imiđa može uspjeti. Tako se Havanna'h odlučila transformirati iz obične i uzorne učenice u zicer djevojku dubrovačkih tuluma. Nakon brušenja zanata na dubrovačkim gitarijadama i pučkim zabavama odlučila je sreću potražiti u porno meki Gospiću gdje stupa u kontakt sa slavnim porno režiserom The Makkyjem, s kojim je dogurala i do Zagreba i u međuvremenu postala studentica ekonomskog fakulteta.
Za razliku od svojih kolegica iz iste filmske «branše», Havanna'h je u svijet porno biznisa ušla na velika vrata, zaigravši u porno hitu «Dubrovačka pakomanija» u kojem joj je partner bio Tom Byron. Shvativši da ime porno zvijezde mora biti zvučno i melodiozno Havanna'h je kasnije ostvarila zapažene rezultate i kao Havannakonda i SisoHavanna'h. Snimila je čitavu seriju sličnih filmova koji su je lansirali u sam vrh porno glumica koje, umjesto nekim drugim dijelovima tijela, zarađuju stražnjicom. Ohrabrena uspjehom dala si je istetovirati ružu na lijevoj dojci.
Nije prošlo mnogo vremena, a Havanna'hine stražnje atribute i kvalitete zamijetili su i čelnici velikih ruskih porno-produkcijskih kompanija te joj se ukazala prilika da svoju popularnost proširi i na područje SSSR-a. Iako je više šutjela no govorila ruski, Havanna'h se ubrzo uvjerila kako znanje stranog jezika nije preduvjet za uspjeh u ruskoj porno industriji . Za Havanna'hin rad nisu izostale niti službene pohvale pa je tako 2000.godine ponijela titulu «kraljice analnih scena» te naslov najbolje europske glumice na glasovitom Hot d'Oru u Cannesu iste godine.
Njena je popularnost rasla nezaustavljivom brzinom, da bi se odjednom svijetom proširila vijest kako je Havanna'h preminula od posljedica konzumacije «koktela» alkohola i pilula za smanjenje boli u analnim kanalima. Već kad su se njeni brojni obožavatelji uspaničili kako je nikad više neće vidjeti ona se oglasila u javnosti prezentiravši svoj novi hobi – humanitarni rad. Naime, Havanna'h je odlučila dio svog pozamašnog honorara pokloniti svom rodnom gradu i školi u kojoj je spoznala kurvu u sebi. Škola je tim novcem u potpunosti obnovljena i opremljena najmodernijom opremom nužnom za uspjeh mladih djevojaka u porno-industriji. Danas bivša Opća gimnazija u Dubrovniku nosi ime svoje bivše učenice, ime s kojim je krenula na težak put osvajanja zahtjevne porno publike: Škola «Kurva iz Trocadera».
Otkako je napustila rodni Dubrovnik u njega se nije vračala mada je njen «duh» u tom gradu zasigurno prisutan. Ako nigdje drugo, onda na gitarijadama i pilarskim noćima, gdje je kao djevojka brusila zanat, a i puno više od toga, noći kojih ćemo se svi mi rado prisjećati do kraja života.
Super test: JESI LI DEBIL?
1) Subota je. U ponedjeljak imaš jeben ispit, a full si umoran. Ti ćeš:
60 Učit zajedno s malom pa je izjebat.
61 Napit se s ekipom i trijeznit se do srijede.
62 Poć vanka s malom, ali ne ostat dugo i ne popit ništa.
63 Napit se s ekipom. U nedjelju se probudit u podne i učit cijeli dan.
2) Četvrtak je navečer. Mala te zove u stan da je izjebeš, a EKIPA da idete vanka. Ti ćeš:
60 Ostat doma i učit.
61 Otić do male, ali dat joj samo da ti ga popuši. Poslije toga je ne zažvalit.
62 Otić vanka s ekipom i izjebat drugu.
63 Vani još pokušat izjebat sestru ili najbolju prijateljicu od male.
3) U Gradu je Sv.Vlaho, a u Zagrebu je strašan tulum. Ti ćeš:
60 Ostat u Zg-u i učit za ispite.
61 Otić u Grad jer ti je mala dole na Stradunu.
62 Otić na tulum i napit se tako da misliš da si na Stradunu.
63 Zapalit stick i poć spavat.
4) Sazn'o si da te mala prevarila sa autsajderom u Gradu. Ti ćeš:
60 Izvadit joj oba oka i zabit joj nož u grkljan.
61 Pravit se da ništa ne znaš, ali je izjebat tako da plače od bolova i to ovaj put(prvi) s kurcem.
62 Oprostit joj. U zamjenu za jedno dobro pušenje ili pakkariranje.
63 Ništa od navedenog.
5) Imaš malu:
60 Govorit joj da je voliš, dok je prvi put ne izjebeš i odjebeš.
61 Oženit je odma.
62 Ako ti se sviđa ludo je voljeti.
63 Ne pričat joj o ljubavi, ali je dobro jebavat.
6) Prijatelj ti ima malu. On će:
60 Dobit izbačaj iz ekipe.
61 Podijelit njene sisobere s ekipom.
62 Vama nabacit njene šlape od prijateljica.
63 Ostavit ekipu radi dobrih sisobera.
7) Finale je Lige prvaka u nogometu. Maloj ti se karira. Ti ćeš:
60 Zabit joj praznu bocu pive u pičku i poslat je u kurac.
61 Izbacit je iz kuće i reć joj da ne hodate slijedeća 2 sata.
62 Izjebat je i gledat zadnjih 6 sekundi.
63 Odvest je u kino i reć joj da je prerano za sex jer ste tek godinu skupa.
8) Svjetsko je prvenstvo u nogometu. Ti:
60 Se ne javljaš maloj slijedećih mjesec dana.
61 Odjebeš utakmice radi ispita.
62 Odjebeš prvenstvo radi male.
63 Ne javljaš se maloj jer si u Japanu s drugim pičoberom (po mogućnosti Azijskom kurvom).
9) Mjesečno najviše potrošiš:
60 Na malu.
61 Na alkohol.
62 Na drogu.
63 Na knjige.
64 Na kurve.
10) Nakon faxa želiš:
60 Odjebat povratak doma i postat kronični alkoholičar.
61 Što prije se oženit i imat djecu.
62 Vratit se u Grad jer ti je u Zagrebu cijeli studij bilo u kurcu.
63 Vratit se u Grad iako ti je ovdje bilo fenomenalno. Želiš se još dole izludirat.
BODOVI:
1) a) 0 b) 10 c) –4 d) 8
2) a) 5 b) 7 c) 10 d) 15
3) a) 5 b) –3 c) 12 d) 3
4) a) 15 b) 15 c) 2 d) 0
5) a) 10 b)-15 c) 5 d) 12
6) a) 10 b) 13 c) –5 d) –10
7) a) 15 b) 10 c) 0 d) –12
8) a) 10 b) 3 c) –5 d) 20
9) a)-10 b) 15 c) 5 d) 10 e) 12
10) a) 10 b) –15 c)-20 d) 10
REZULTATI:
60-89 Nisi debil. Svaka čast!
Dobro razmišljaš o životu.
Nikad ti nije dosadno i 100%
ćeš uspjet u životu.
60-89 Nisi debil, ali si na dobrom
putu da to postaneš. Tebe
svaka malo bolja pička (koja
ima bar malo pameti) može
vrtit oko malog prsta.
Prijatelju čuvaj se!
60-89 Nisi debil, ali si lagani degenerik (rekao Maro Slade, 4.4.2001.)!
-69-59 Totalni si debil, sinko!!! U
životu si najebo! Svi će te
iskorištavat, nećeš imat svoj
ja. Mislim da tebe i stara
može zajebavat. Jadan si
čovjek. UBIJ SE!!!
Ova se navodno nije karirala, al' njen švaler je ovih dana baš to odlučno demantovo. Davno je ona videla svoga… Ko zna ko je sve nju odradio ?!
ZANIMLJIVOST- FREKVENTOR KARIRANJA
Ovih je dana izumljena naprava zvana frekventor kariranja. Ovo dostignuće atomske fizike zapravo je neka vrsta alarma koji signalizira nedozvoljen broj partnera u drapexu, ili nedozvoljen broj kariranja po partneru kod pičobera, koji npr. naiđe u «Baredo», ili neki sličan hram čistote. Kad uniđe pičober s prevelikom koeficijentom drapljivosti, sprava zapišti, i pičober treba postiđeno napustiti objekat. Ih, šta ti je znanost… (B.J.)
Ovo je rječnik nastao u dugogodišnjoj suradnji autora Bata Joleta iz Dubrovnika i Bata Groleta iz Kučišta na Pelješcu. On predstavlja zbirku autentičnih dubrovačko-pelješko-zagrebačko-svemirskih izraza, nastalih tijekom zajedničkih ljetovanja u Vignju i Kučištu, te u Zagrebu, gdje se obojica nalazimo: do prije nekoliko godina na studiju, a potom na privremenom radu. Jer, Lesi se uvijek vraća kući. Stoga ovaj rječnik posvećujemo našim prijateljima, znancima, sumještanima i sugrađanima u navedenim predjelima “Lijepe Naše” ili “Lepe Njiove”. Pretpostavlja se da je ta “njiova” izvesna pevaljka Lepa Lukić, ako još bivstvuje.
JOŠKOANTISTIČKI RJEČNIK - POPULARNA VERZIJA
RIJEČ / IZRAZ ZNAČENJE
1. ŽIKINO KOLO oblik kružnog odnosno cirkularnog kariranja u kojem su ljudi spojeni stražnjim delom tela
2. ŠLATEX dio spolnog čina, četvrtfinale, diranje svukuda
3. ŠTO BI REK’O DONALD DUCK –WHAT A FUCK,WHAT A FUCK tradicionalna pjesmica u trenucima kad sve ne ide kako je bilo zamišljeno; Paja Patak psovač- presretač
4. ĆELE-MUL mul načinjen od lubanja onih koji precizno ne slede upute braće Čvorović
5. ČETVERAC, 8-RAC SA I BEZ KORMILARA dodatne varijante kariranja sa raznim omjerima spolova i pasivnih ili aktivnih promatrača; ukupni N može biti istog spola, a u manje egzotičnim varijantama omjer je obično od N-1 do ravnomjerne raspodjele spolova
6. ABDOMINALNI HEDONIZAM uživanje u ispunjavanju trbuščića papicom ili stenjem
7. ANESTEZIČNOST uobičajena atmosfera u Vignju i Kućištu, osobito u “Boti”, “Karmeli”,on bućari i sličnim placeovima, megafjaka
8. ARHEPIČOBER žena preko 25 godina starosti
9. AVNOJ globalno zasjedanje različitih likova ; opći nerad, lijenost, sjedenje do besvijesti
10. BACAČ PLAMENA poklon predsjednika Vignju i Kućištu, poslije požara
11. BARKARSTVO vrlo popularni sport na Pelješcu, koji se godinama sve rjeđe upražnjava, zbog grolatičnih dogovora, te povećane količine fjake; čak je i Vladimir Nazor upražnjavao barkarstvo, ali na Kupi
12. BAYWATCH čovjek koji nadzire drapex, ne bi li uočio kakve nepravilnosti, koje se drastično kažnjavaju; isti može davati i korisne savjete što da sudionici drapexa rade da bi podigli kvalitetu kariranja; alternativno-posve higijenski način sudjelovanja u drapexu
13. BEAUTIFUL LOOSERS nogometna momčad, sastavljena od igrača koji umiru od ljepote, a rezultat pokazuje manji numerički iznos golova, u odnosu na protivnika
14. BESPUĆA POVIJESNE ZBILJNOSTI odlaženje u neznanom pravcu, krajnje difuzno, osmotički i bez jasno definirane svrhe koje i ne treba biti; jedina knjiga koju je napisao čangrizavi starčić F.T.,a koja direktno ne veliča socijalizam, što nije ni čudno, jer je napisana dosta poslije
15. BIPSIĆI biseksualci, dvocevke, Winchester 73, ljudi s velikim mogućnostima izbora za drapex
16. BLASTULIRANJE oralno ispuštanje raznih izlučevina na pod ili po okolini-ljudima, biljkama, životinjama- pod utjecajem prevelikih količina alkohola, ili kvarne papice
17. BRUTALAC normalan mušakarac, malo neuglađen, čak i kad počinjava masovna umorstva
18. BRUTALNA PAPICA papica u vrlo velikim količinama
19. COLPO MORTO srčani udar ili kolap, od kojeg se umire
20. DAY AFTER dan poslije požara, karativnosti, smrti (iracionalno); too dockan
21. DESPERADO pozitivni očajnik; čovjek koji je opravdano zamračio u životu, zbog općeg besmisla i bijede drugih, manje sebe sama
22. DETEKTORITIS manipulacija prstićem ili sa dva, u ekstremnim slučajevima tri, u svrhu istraživanja prostora za drapex
23. DEVET I POL TJEDANA razdoblje od prethodno dogovorenog do stvarno ostvarenog; ujedno, brzina izvršavanja bitnih stvari u životu za veći % ljudi
24. DIFUZNO GALEBARENJE bez jasnih kriterija, ciljeva i metoda, s problematičnim potencijalnim posljedicama - SIDA, trudnoća i slično
25. DOBARDANČIĆ dnevni pozdrav, još i DOBARDANEX, DOBARDANIZAM, DOBARDANARSTVO
26. DOBROJUTROČIĆ jutarnji pozdrav, još i DOBROJUTREX, DOBROJUTRIZAM, DOBROJUTARSTVO
27. DODIRNI ME ISPOD STOLA KOLJENOM što bismo svi htjeli, kad bi nasuprot nas bila Jennifer Lopez, Sharon Stone, Nicole Kidman, Ana Kurnikova ili Michelle Pfeifer...
28. DRAPAČOZA potencijalno drapljiva žena, često s renomeom
29. DRAPEX sinonim za finalni čin spolnog sjedinjenja, KARIRANJE
30. DUO PEDOFILICO HIGIENICO i KALEMEGDANICO u duetu; kad isti prolaze kroz grad, dobro bi bilo pažljivo zbrinuti sve do 10 godina starosti; međutim, ma kako osiguranje bilo pouzdano, djevojkama i ženama od 10 do 19 godina bit će - good bye teens
31. DUO PEGLA iracionalni dvojac, koji međusobno nije usklađen ni po čemu - duo bez boje, okusa i mirisa
32. DUVALJKA žena koja duva i priča nikad ovakvim, gotovo verbalnim oblikom ljubavi (mada s punim ustima) neće moći postati uistinu HIVična; nije loše, a i manje se znoji
33. DVOJAC BEZ KORMILARA kariranje utroje, gdje su sva tri istog spola, ili omjer 2:1; nema vidljivih promatrača
34. DVOJAC S KORMILAREM kariranje utroje, propozicije su kao u dvojcu bez kormilara, dok je nazočan još jedan VOAJERICO PANDEMONIUM, dakle BAYWATCH
35. EX, IZAM, ČIĆ,ARSTVO uobičajeni nastavci raznih riječi, kako bi se razbila monotonija ponavljanja uvijek istih riječi i izraza
36. FROSTOV PRISTUP pristup koji je ujedno i brutalan i primjeren situaciji, koja je uvijek u većoj ili manjoj mjeri brutalna
37. GALEBARENJE safari na drapačoze
38. GEPPETIČNOST kada čovek laže po navici dijete, kao da pali cigarete, koji i ne zna kad laže a kad ne
39. GLUPODER vrlo glup čovjek, još i GLUPSON
40. GOLUB SIDONOŠA golub nosilac sidoničnih svojstava, prijenosnik opakog dara, brat goluba pismonoše, vjesnik proljeća
41. GREZADUR čovjek kojem manjka romantičnih manira, štoviše udarcima rješava što ne može riječima; čovjek koji se izražava pokretom-a da nije plesač, čiji rječnik nije bogat, ali je dojmljiv
42. HADEZEIČNOST tendencija da se uvijek herojski ide niz struju i da se bude samo na strani pobjednika i/ili većine jer je sve drugo rizik
43. HAPPY LINE situacija u kojoj veći broj ljudi vesela lica čeka u repu ispred objekta ili prostora na kojem always-karativne žene iščekuju daljnje porcije privremene utjehe
44. HIPOTETIČNOST “Moglo bi se...” -uobičajeni precizni dogovori u Vignju ili Kućištu, koji najčešće završavaju izležavanjem i nikakvom aktivnošću
45. HITACHI muški spolni organ
46. HIVIČNOST tendencija da golub sidonoša nekom sleti na njegov prozorčić
47. IDEMO ! uobičajeni kratki poziv na parenje, u zgodnu času
48. IMAMO HRVATSKU ! uzvik koji najčešće opisuje situaciju u kojoj neki imaju sve, a drugi ništa; tko je tu glup, prosudite sami
49. IRACIONALNO redoslijed od DRAPEXA prema KOLOYSU
50. ISPAŠA stil života ljudi koje ne zanima baš ništa, koji posve žive od jutra do sutra
51. KARASELIMOVIĆ, ADI težnja vršenja drapexa u svakakvim povijesnim i drugim okolnostima, u stanju pjanexa, poslije fudbala ili brutalne papice, tijekom zadnje faze Sidexa
Ribarska kolumna:
KRATKI UVOD U PENDULANJE NA GALEBOVE
Galebov rac nije najveći rac na svijetu, ali se od ostalih raceva razlikuje po tome što je krasna delicija. Zato se i pendulanje na galebove ukorijenilo među naše ribare čiji racevi, također, nisu za bacit, ali to je tema nekog, drugog članka o ribarskim racevima.
Kako uhvatit galeba? Nekad je to bilo puno jednostavnije. Naime, žene naših ribara su primijetile čudnu sklonost galebova. Oni svojim pandžama vole mijesit ogromne sisobere bez obzira da li je pičober, čiji su sisoberi, dobar ili ne. Brzo su odustali ote metode lova zbog ozljeda koje su nakon takvog lova pretrpjeli sisoberi ribarovog pičobera. Tad se krenulo u potragu za bezbolnijom metodom koja nije uključivala korištenje sisa ili pica kao ješke. Rješenje je sasvim slučajno otkrio poznati ribar Bata Tejbl pendulajući na Ponti od Glavića. Bata Tejbl je upendulo ogromnu jegulju Gulju koja je odma krepala na udici, zbog dvaput u čelo i štrc u joko. Sve je to s visoka pratio galeb vrste Blaćanin koji se ekstremno napalio na mrtvu jegulju Gulju i poželio ju je iskarirati. Nakon što se obrušio na mrtvu jegulju Gulju počeo ju je karirati u Pakrac pri čemu se iznenadio otkrivši ogromnu udicu u Guljinoj zici na koju se zakuč'o racem. ¨ Da li otkinut rac ili poć u smrt?¨, zapitao se galeb vrste Mate Čule Blaćanin. Dok je on razmišljao Bata Tejbl ga je dovukao do barke nakon čega je došlo do ogromne borbe slične onoj u daleko poznatoj knjizi ¨Mladić i reka¨ Ernisa Hemidžičiča, iz koje je kao pobjednik izaš'o Bata Tejbl dobivši tako i jegulju Gulju i galeba Blaćanina s racem u Guljinoj zici.
Tako se prešlo s lova pomoću sisobera, na pendulanje uz korištenje jegulje Gulje kao ješke. Kako uhvatiti jegulju Gulju nije tema ovog kratkog članka, ali zahtjevniji čitatelji mogu o tome pročitati u stranoj literaturi, primjerice u knjizi poznate Biskupove žene ¨Biskupova žena & štrc u joko¨. U sljedećem nastafku ćemo se pozabaviti samim procesom pendulanja.
NAPISALI: ¨Podrum Tarmage¨
Bata Džontra Bata Jole
Bata Antilopa Bata Minjoz
Bata Gavra Bata Pop
Bata Sarma Bata Espanja
PLAĆENI OGLAS: Krajem 5. mjeseca izlazi prvi broj glasila naše ekipe ¨UNDERROOM RAC TIMES¨ . Ekskluzivno i po 1. puta u našoj zemji: Poklon čitateljima 10g sperme + naputak kako zatrudnjeti bez RACA! Ako nemaš RAC -> kupi ¨ UNDERROOM RAC TIMES¨
Post je objavljen 14.12.2005. u 13:26 sati.