Novosti iz svijeta markenjtinga

Evo da znate da od danas zaprimam narudžbe za markenjtiške kampanje i sve vidove oglašavanja. Po prvi puta ćete moći imati originalnu reklamu koju možda niti neće htjeti objaviti na svim medijima. No zato ćetevi ili vaš proizvod tj usluga zasigurno biti zapaženi. Vidim ja da svi u markenjting odoše. Svi bi kruva bez motike. A kad mogu svi što nebi i ja. Garantiram neuspjeh kampanje ali i svu potrebitu pozornost koja je nekada 90 posto uspjeha.

I tako ti ja neki dan sjedim u birtiji i grizem nokte, blago ispiđžen od činjenice da nisam zapalio cigaru 27 dana te isto tako da nisam izvrnuo niti jedno pivo a kamoli dva. Smiren sam. Mogo bi ko ćuko (čitaj: pas) i ugrist koga. Oduvijek sam uživo u korizmi. No i jetra i pluća nekad moraju imat godišnji. I da se vratim na početak ovog posta. Sjedim ja tako i pričam ti o svom markenjtinškom poduzetništvu i naravno niko me ne jebe 2 posto osim Pere Tvorića koji me sa zanimanjem sluša. PeroTvorić je isto poduzetnik. Može se reći i prevoznik (vidi sliku). Može se reći i crpnik jer završava na IK.
U stvari Pero crpi skeptičke jame. Kad se napune sa fekalijama iliti po naški sa ovnima i išalom onda nastupa on te za 100 kuna rješava problem. Kaže on meni da bi i on tjeo malo tog marketnjtinga. Da bude i on moderan i reklamisan. Jer kako on kaže došlo je vrijeme da i sranje moraš reklamirat ako oš da ga počistiš. Pogodimo mi poso za dvije velike ćevapa i 3 piva kad prođe korizma i ja prionem na posao. Trebalo je osmilsiti kako ćemo komunicirati sa našim potencijalnim klijentima. Koja je Perina marketinška niša? Potencijalni su svi klijenti koji seru pa sam i kampanju usmjerio u tom smjeru.

Radijska reklama je glasila "Možeš srat koliko oćeš al nemožeš dokle oćeš – Fekaločistač Pero pozovite odmah, telefon Nokia"

U novinama smo objavili sliku nekog čojka koji pluta na fekalijama u čamcu ruske proizvodnje uz natpis "Ako se previše sere potražite pomoć fekaliste Pere"

Kampanja je bila i više nego uspješna. Pero sada na svom traktoru ima i terminal za prijem kartica a da je i na odloženo sranje, ovaj plaćanje..
To vam je moć markenjtinga...a i vi ako hoćete nešto slično obratite nam se sa povjerenjem....

A ja i dalje čekam ta 3 piva...ladna....ehhhh..... kaće taj 16.04.......

Druže Tito

Druže Tito
nešto bi te pito

Imal kake šamse da se makar na par dana vratiš. Jer..

u tvoje doba bilo je i plate
u tvoje doba se imalo šta i jest
u tvoje doba se imalo šta i jeb..

Mogli smo svake godine ić namore
nije nas niko mogo guzit u zdrav mozak
jes da se i nas penderečilo al smo znali zašto

u tvoje doba nije bilo ni side ni Alkaidea ni ove jebene ptičje gripe
ni globalnog zatopljenja
nismo mogli preko granice baš često ić no nemoremo ni sada jer nemamo sčime

Što bi u Puli rekli "dok je bilo Tita bilo je i šita"
jes da nije bilo intereneta al je bilo zdravlja
i ćevapa....


Vječito tvoji

Udruženje Umirovljenih umirovljenika
Mirogoj 16 (kod stare lipe), kopaj do 2 metra
Zagreb

Hajro portir i plameni behar

Vijest koja je jučer uzbudila te pobudila pažnju svih medijskih kuća dolazi iz Bosne i Hercegovine. Megapopularna spisateljica JFK Rowling i njen odvjetnički tim su zaprimili tužbu za plagijat. Osupnuta Rowling nije mogla vjerovati da ju je netko tužio. Tragom te priče i naša ekipa sa bloga Bluz Umornog konja se uputila na planinu Vlašić točnije u okolicu grada Turbe i još preciznije u selo Pripizdići gornji.

Hajro Tufahija koji inače radi kao portir u rudniku potpuno mrkog uglja 36.maj te ga zato i zovu Hajro Portir podnio je tužbu opštinskom sudu u Čekrčićima kada je saznao za opus o malom čarobnjaku Hari Poteru jer smatra da je spisateljica upotrijebila baš njegov lik za kreiranje malog čarobnjaka. U svojoj tužbi on navodi neke od argumenata:

Hari Potter - Hajro Portir

čarobnjačke vještine - moraš biti pravi mađioničar da sa 150 maraka preživiš mjesec sa 6-oro djece i ženom te sa punicom.

letenje na metli - i njega žena isklofa metlom kad se pjan vrati kući iz kafane

plameni behar – i on je vidio plameni behar kad se jednom nakrko rakije kod amidže Reufa negdje oko Bajrama sedamdesetpete

Hari poter i odaja tajni – i Hajro je jednom odo tajnu materi da je vidijo babu sa komšnicom Šefikom na njivi pa ga babo Zejtin ušopo sa JNA kajšem da ga i danas pamti.

Svi ovi argumenti, smatra Hajro su i više nego dovoljni da tužba uspije. On potražuje od spisateljice iznos od 420 maraka jel mu toliko za ćumura fali.
Na kraju ostaje samo nepoznanica kako je Hajro došo do informacija o sadržaju knjiga JFK Rouling jer se pouzdano zna da je Hajro dosad pročito samo dvije knjige. Babinu partijsku knjižicu i materin Sanovnik al do 12 stranice jer se prepo nekih vještica. Nadamo se da će i u ovom slučaju pravda ipak pobijediti....

Šta mu ovo znači "naslov"?

Kakva je ovo čudna sprava kod tate? Aaaaa..to je ono što zovu "pritiskovnica".
Ček ček da vidim kako ova kamera radi....taaako...pritisk...evo i mene....nisam ni tako loše ispao.....



A šta mu je ovo favoriti??? Dal to ima veze sa onom pjesmom što mi tata pred spavanje pjeva "U Puli kad sam bio, FAVORIT sam samo pio".....Evo ono "blog" što on stalno nešto piše....ček da i ja stisnem....al prvo ću malo prileć da se odmorim od ovog aptamila....preždero sam se....podrig.....



E tako...daj da vidim šta mi to babo piše u taj blog....Vid, moj babo konj...i to neki umorni...a budale.....a predamnom se folira da me može nosat....čini mi se da čujem neke korake...ček da provjerim jel neko ide...



Kod mog tate sve neke budalaštine pišu...i nije nikakav ovaj njegov kompjuter....kakav je to kompjuter đe nema golih žena.....garant ih je sakrio....aj sad moram ići...pozdravlja vas Luka....imate jedno mahanje.....



i dalje mi treba detaljna informacija o dj. doplatku iz prošlog posta, hvala MT na infu ali mi treba ako čoek neradi nigdje...

Izvoz u porastu + apdejt

Još o reklamamamamama.....

Pošto je ovo rebrendisani blog Umornog konja sada se nakon diferencijacije zove MAR-KENJ-TING UmOrnog kOnja.

Moram se osvrnuti na vaše komentare gdje se najviše spominju praškaste reklame tj. reklame za deterdžente za rublje. Kao dugogodišnji voditelj nabave u keš and kerovi centrima najviše sam mrzio suplajere kemije. Oni su dosadni ko proljev. Najviše ih ima pa se krkaju ko sumanuti. Henkel, Benckiser, Proctor&Gamble, Unilever, Saponia od velikih igrača plus lokalno vokalni proizvođači tzv. "kada" proizvođači. Zašto kada? Pa zato što im se portfolio pravi u kadi a misle da imaju industriju. Gore nabrojani imaju najviše para. Zašto? Zato što imaju svemirsku maržu te veći dio iste plasiraju u marketing. Posljedica? Svaka druga reklama na TV-u je praškasta.

P&G su gurui marketinga te su i sami inventirali i pojam BRANDA pa tako i najviše šuške ulažu u taj segment a kajmak brste pravo dobro. No oni po meni imaju najtulavije reklame. Kada kažem "po meni" mislim za moj ukus. Pričam ti ja tako sa KI AKAUNT menadžerom iz Proktora te ga pitam zašto imaju najinfantilnije reklame, kako neko u komentarima reče sa dubi dubi du pjesmica i forama "profesorica se zaljubila u mene" forama? Onda mi je on lijepo objasnio da takve reklame imaju najviše učinka u komunikaciji. Malo sam se konto i skonto da je u pravu. Tulava glazbena tema. Mirišljavo dijete. Nasmijana mama nevelikih grudi i to je dobitna kombinacija. Kad mater pođe u dućan u nabavku, dijete prepozna Ariel, ufati mater za ruku i počne da urla i kupnja je zaključena.

Ariel je naravno uvijek novi. U biti svaki put je novi. Jeste li ikada vidjeli reklamu za stari ARIEL ili obični ARIEL? Nisam ni ja.

Ostali samo prate. Kao ona sa tatinim puloverom. E ta mi se na testis popela. Nove formule, nove tehnologije a ostalo je već prežvakano.Staviš dvije plahte koje su isto zaprljane i naravno da tvoj prašak bolje pere nego onaj drugi. Uvijek je tu rajčica, vino i sl. I to je to.

O reklamama...

Veliki sam fan buljenja u reklame jer se i sam bavim marketingom pa me uvijek zanima šta drugi rade, jer najbolje je znanje ukradeno znanje. Reklamne sticajem okolnosti gledam na hrvatskim programima tako da sam prilično informiran šta se vrti, šta se rebrendiše a šta tek pokušava da se brendira. O marketingu baš i ne pišem jer jednostavno nisam niti stigao. Kao što rekoh u nekom od prethodnih postova možda je bilo bolje da sam pisao. Garant bi već bio na kul listi i možda se i odmetnuo na vlastitu domenu. No o tom potom. O marketingu planiram jedan niz tekstova u stili umornog konja pa ako ovaj blog pratite redovno onda vam nit ti postovi neće promaći.

O reklamama u zadnje vrijeme...

Zahuktava se krkanluk u mojoj najdražoj industriji. Industriji pive. Pliz daj da i ja radimu u marketingu industrije pive. Već vidim svoju reklamu od 20 sekundi. Ispijam 2 velika piva na eks, podrigujem i odlazim u sumrak a dole piše

Zdravstvena zaštita

Safatali me svi virusi ovoga svijeta. Nosam lavor sa sobom jer je jeftinije od maramica. Bio sa malim kod dotkorice u Vinkovcima. Vinkovci su jedno 27 godina po zdravstvenoj zaštiti ispred nas u Bosni. I mi imamo bolnicu. Kupila nam Vlada RH. Sitnica, par milijona kuna. Iz proračuna. Iz džepa poreznih obaveznika Rvacke. I velika je bolnica. Ima jedno 6 katova. Otprilike jedan kat više nego privatna kuća ravnatelja te iste bolnice. Čudi me da ju je napravio ovdje u Posavini kad komotno može i na Beverli Hilsu bit. To je prava američka priča. Imaš plaću jedno 8000 kuna a za 3 mjeseca napraviš kuću od jedno 2.000.000 kuna. Slovima: dva džek pota u milijunašu ili dva milijona kuna. Mada mislim da bi u Americi već bio u bajbokani jer tamo ispitaju porijeklo imovine. Najodvratnija fora u svemu tome je da kada vlastito dijete doneseš (u mom slučaju u 23:45) u tu bolnicu, staru, u biti stara je jedno 7 godina a nova je odma pored nje i kada nakon telefonskih konsultacija skontaju da ti je dijete bolesno onda se desi scena ko u Nadrealistima.

Kvazi doktorica kaže:
"Da da, daćemo mu Amoxil!!!" trijumfalno će ona prema medicinskoj sestri koja usplahireno klima glavom i kaže:
"Ali mi nemamo Amoxila doktorice", da nemaju u županijskoj bolnici
"Neka tata ode kupit" reče doktorica.

I tata lagano do zatvorene apoteke i nakon 16 minuta i gađanja prozora kamenicama probudi čika privatnog farmaceuta kojeg sreća poznaje pa mu ovaj i prodaje Amoxil.
Tata dolazi u bolnicu gdje mu ženu i dijete smještaju u sobu preko noći za svaki slučaj. Mali Luka ima sreće, dobija krevet a supruga samo dva dana provodi pored njega na stolici. I da ne nabrajam još štošta to se na kraju i naplati nešto para. Jebote u hotelu bi isto prošo. A možda bi se i kakav lijek u hotelu našao.

Sutradan na otpustu iz bolnice sam sreo i rođaka koji je posto babo. Pitam gdje će. Kaže dali mu spisak šta teba da kupi za dijete. I tako svima.
Sa zdravstvenom zaštitom obriši dupe a sve ostalo pajdo moj plati....a za ono što platiš dobiješ ćunu od babuna....

Kako postati poznati bloger II

Drugi dijo

Preporučuju se što kraći i neredovniji postovi jer vam to onda garantira siguran ostanak na nekoj od uspješnih lista.
Da bi privukli što veći broj čitalaca obavezno komentirajte sve moguće blogere a naročito one sa kul liste bez obzira šta napisali. Ako nemate inspiracije za komentare onda napišite nešto od sljedećeg:

":)), "super","i ja isto", "znam kako ti je" i slično.

Ne zanemarite niti freš listu jer će vam oni sigurno doći i komentirati šta god da napisali, čisto iz zahvale .

Vrlo pogodna metoda za napredovanje je ukoliko poznajete nekog iz uredništva ili pripadate nekom od masonskih loža blogera. To vam također garantiše brzo lansiranje u sferu popularnih. Kada jednom dođete u sferu popularnih izvođača onda više nemojte niti pisati osim jednom u 6 mjeseci. Nema beda, neće vas maknut garant.

Ako već nemate nikakvih veza onda pratite dnevnik u pola 8 i odma ujutro pišite o prve dvije vijesti koje ste čuli.....

A da bi ja postao poznat bloger klikni ovdje

Kako postati poznat bloger..

NATJEČAJ ZA PJESMU

Umorni objavljuje:

NATJEČAJ ZA PJESMU

Ako se bavite pisanjem pjesama pošaljite mi kakav vaš rad na mail pa ću najbolji uglazbiti te uvrstiti na album prvijenac UmOrnog KOnja koji se navjerojatnije snima u 8. mjesecu.
Prijave do 15.04.2006.

___________________________________


Nakon što sam oštro zaprijetio pozadini, shvatila je da je pogriješila te se i vratila gdje bila.

Možda dobar blog u perspektivi

Pozajmi glas ...





-

Help!!!

Utekla mi pozadina pa se ne mogu sjetit kao da je fiksišem da je samo jedna slika.

HELP!!!


Htjedoh pisat o DORI no frajer je napisao veoma slično


-

12 razloga zašto bi ja trebao raditi na HTV-u kao sportski komentator

1. Nemam iritantan glas poput Stjepana Baloga

2. Štaviše, mislim da me i ljepše vidjet nego njega

3. Babo mi ne radi na HTV-u

4. Neću vas prepast sa bojnim pokličem kao da je neko zgazio Janicu a ne da je prva prošla kroz cilj. Da, asocijacija je na Blažička.

5. Neću da ako Janica ili bilo ko od rvackih sportaša ima slab prvi prolaz, govoriti da im sigruno odgovara drugi dio staze gdje će nadoknadit kašnjenje.

6. Dopustiću vam da makar jednu utakmicu odgledate u miru a ne kao Sušica i Štimač, ko da su u birtiji na konjaku

7. Ja ću barem znati ko igra

8. Neću se rasplakat kad Janica progovori i vadit maramicu iz smeđeg samtanog sakoa

9. Barem ću nekad bit u redakciji a ne ko Mićo Utuš Dušmanović prenosit sve turnire svijeta, naročito one gdje Kostanić tragično SVAKI put ispadne u prvom pretkolu

10. Neću otić na Svjecko prvenstvo 2 mejseca prije

11. Baviću se i nogometom kad odem na utakmicu

12. Imao bi više para pa bi više i častio raju....

UPDATE: utekla mi slika iz pozadine...e sad ju valja tražit...:(