Vic

petak , 28.10.2005.

pa evo i vica....

Šetaju Mujo i Haso gradom kad kaže Mujo:
- Haso, oš se kladit da ću pogodit šta rade žene na prva tri kata u ovoj zgradi –
- E oš kurac pogodit, aj po stoju da neš-
- More-
- Aj da čujem-
- Prva pere suđe, druga pegla veš a treća ima manstruaciju –

I upute se oni da provjere. Pozvone na prva vrata kad izađe čoek.

- Izvinite da vaša žena možda ne pere suđe?-
- Da, odkud ste znali?-
Odu oni na drugi kat i pozvone. Opet čoek otvori.

- Izvinite da vaša žena možda ne pegla veš?-
- Da, odkud ste znali?-

Smješka se Mujo i odu oni na treći kat i pozvone kad opet izlazi čoek.

- Izvinite da vaša žena možda nema menstruaciju?-
- Što? Jesam li musav? -

Izvanredne vijesti

utorak , 25.10.2005.

Sinoć je naša protuzračna obrana odbila još jedan napad eskadrile ukrajinskih labudova koji su dejstvovali u sektoru Slavonija-Zapad. Ovaj gnjusni i nenajavljeni napad naše snage su odmah prijavile centrali NATO-a no tamo se nitko nije javljao jer po službenom priopćenju bili su na doručku. Inače kopnene snage već danima odoljevaju na našim istočnim granicama specijalnim postrojbama II kokošjeg korpusa koji svim silama pritišće naše snage i danonoćno ih zasipa dalekometnom pljuvačkom uz potporu bombardera koji ispuštaju tone i tone ubitačnog dreka po našim položajima. Kako priopćava komanda pomorskih snaga i na području Vele Luke je odbijen podmukli desant galebova no efikasno je eliminiran. Naše snage su zarobile i dva galeba te se očekuje skora zamjena za nedavno prebjeglog Olivera Dragojevića koji je kako neslužbeno saznajemo prebjegao kod galebova uz poklič "Ne ubijajte mi inspiraciju". Paravojne formacije se grupiraju i na obroncima Papuka no opkoljene su elitnom postrojbom Varaždinske KOKE koja planira pogubiti sve koje tamo zateknu te ih za primjer pokazivati u svim bolje opskrbljenim prodavnicama. Evo imamo i specijalno uključenje naše voditeljice koja je u Grudnjaku.

"Dali se čujemo?"
"Da"
"Kako je stanje u Grudnjaku?"
"Malo me žulja i hladno mi je ali je sve u svemu situacija pod kontrolom"
"Jel Lisca il Viktorijina tajna?"
"Ma kupila na rasprodaji al je boja fina"

Evo po glasovima naših gledalaca predlažemo da ga skinete. Voditeljica prihvaća i skida grudnjak. Uff koja sisa. I to dvije. Gledanost veća od big bradera. Specijalci odvode voditeljicu u grmlje i pokazuju joj svoje snajperske cijevi.

Eto cijenjeni gledatelji tako stoje stvari na terenu. Specijalci i dalje rokaju petokolonaške kokoši snajperima i čiste teren.
To bi bilo sve u ovim vjestima sa narednim se čujemo za par dana.

Super četkica...

ponedjeljak , 24.10.2005.

NOVO NOVO NOVO

Senzacija iz Aqualeša. Dosta je bilo sranja sa četkicama koje imaju dvije iliti nedaj Tito samo jednu funkciju. Od sada naša najnovija i još novija od toga, model "Čistoguz ultimejt peršing sa i bez namakanja 3D" četkica. 6 uskličnika. Prepoznajući potrebe naših potrošača i potrošačkih niša te špajzova odlučili smo se, te u tome i uspjeli, konstruktisati ovaj nadasve skupi i totalno bepostrebni model koji u potpunosti zadovoljava sve potrebe naših mušterija. Po prvi put u svijetu 3 u 1 funkcija. Ovom četkicom naime možete prati zube kao sa i svim ostalim četkicama što je stvarno kolosalno. Naša druga, patentirana funkcija je specijalna dodatna četkica kojom možete čistiti i vaše dupe tj. da budemo kulturni: anus iliti po narodski šupak. Ovu četkicu možete upotrebiti ako vas svrbi dupe ali i za čačkanje nosa te čišćenje prljavštine između nožnih prstiju. I naravno da se poslije svega toga možete poslužiti sa trećom funkcijom naše turbo spešl četkice a to je čišćenja jezika jer kao što znamo iz prijašnjih reklama tamo ima najviše bakterija. A ako pozovete odmah – mi ćemo vam se javiti sa druge strane žice. Cijene veoma povoljne, za tajkune. I da ne spominjemo na kraju...bounus set noževa od nehrđajućeg papira.....no i to nije sve...nije sve..nije sve...nije sve.....

Ptičja gripa i diferencijacija proizvoda...

srijeda , 19.10.2005.

Zanimljivo je kako dešavanja u svijetu mogu utjecati i na ekonomiju u našem okruženju. Tako je pojava ptičje gripe natjerala poduzetnike u Hrvatskoj na modifikaciju svojih biznisa. Cijena piletine značajno pada jer pilići imaju perje. Štaviše pilići su skoro ko prave ptice samo ne lete. Veoma slično pingvinima. Koji su ovih dana došli na svoje zbog pada temperature. I tako svuda cijena čiketine pada no najzanimljiviju adaptaciju na novonastale uvjete sam vidio tamo neđe kod Varaždina gdje su domišljati poduzetnici napravili sjajnu diferencijaciju proizvoda koju ćemo i mi u Bosni vjerojatno implementisati ako već i nismo. Ljudi tj poduzetnici su se dobro pripremili za pad cijena te su lijepo na drugoj etaži farme posadili i hranu za piliće u obliku neke travuljike. Dole pilići gore smjesa za ishranu pilića. Pile kad ogladni samo se popne na kat i naroka se marihuane te je spremno za obavljanje svakodnevnih zadataka. Stručnjaci se slažu da marihuana ojačava imunitete kokošaka te sprječava kokošju gripu koja još ne postoji. Ponosni vlasnici su istakli da sav višak te travnate hrane za piliće plasiraju na domaće a i dobar dio na ino tržište. No kako to biva u bizmisu (da, slovo M je namjerno stavljeno), birokratski zahtjevan aparat opet koči poduzetnički orijentirane građane te su im pored poreza namaknuli i lisice na ruke. Oni se ipak nadaju da će pravda pobijediti a u međuvremenu će pokušati održavati bizmis živim ali iz zatvora. No eto i ja se zapisa. Odoh sad nahranit svoje piliće sa tim prepisanim receptom.....a možda i ja malo probam....kažu da liječi....

Čista iluzija

ponedjeljak , 10.10.2005.

Krenuli smo veoma rano. Ipak do autobuske stanice ima 14 kilometara. Napokon je osvanuo i taj dan. David Copperfield u Sarajevu. Autobus firme «Provalija» je lagano jedrio kroz pitureskne planinske predjele Bosne. A onda je stao. Malo fiskulture nije na odmet pa smo malo potiskali autobus preko Karaule (nadmorska visina barem 500 metara). Pomagali su nam i neki hevi metalci sa prišivačima Whitesnake-a na džins jaknama. Oni isto idu u Sarajevo. Kažu da su napokon dočekali da pjevač Whitesnake-a David Coverdale gostuje i u našoj državi. Zbog sjaja u njihovim očima nismo imali srca da im kažemo ko ustvari nastupa u našem glavnom gradu. Kad smo uspeli autobus na najveći prevoj opet smo uskočili u njega jer sada ide nizbrdo. Išo je tako do prve benzinske gdje je osvježio prazni rezervoar sa nešto lože.

Napokon stižemo. Nalazimo dvoranu. Pun kufer ljudi. I nas dvojica. Idemo iza dvorane i pentramo se kroz otvor na magacinu. Čista iluzija kako smo ušli unutra. Sad smo i mi ravnopravni posjetitelji. Šetamo se kroz hodnike. Al bi pasalo pivu popit al nemamo para. Ispravljamo ruke i pravimo se kao da i mi imamo pivu. Pitaju nas šta to nosimo. Pa pivo. Čista iluzija. Koja sreća. Srećemo Davida on d fejs on d plejs. Žicamo ga za autogram. Potpisuje. Nije ni skonto kad mu je moj pajdo Sejfudin marnuo sat. Prodajemo sat i autogram i kupujemo dvije stvarne pive. Čista iluzija. Šou počinje. David izvodi ljude i leta ih po dvorani. Odjednom dvojica sa prišivačima Whitesnake-a istrčavaju na binu. Viču "Hevi metal livz forevr". Skaču sa bine. Pravi stage diving. Publika je na jedno dvaest metara od bine. Čuje se dvaput. Tup. Tup. Hitna ih odvozi.

Šou završava. Krećemo kući. Izlazimo iz dvorane kad ono....nema Bosne. Jebbo mater sakrio nam državu. Niđe ništa. Prazno. Hodamo kroz prazno. Moj jaro Sejfudin me pita na kraju.
«Konju, sve mi je jasno al jedno nije»
«A šta to?»
«Pa ja mu roknu sat a meni niđe nema novčanika»
«Čista iluzija Sejfo, čista iluzija, zato je on najveći iluzionista u svijetu.....»