23.04.2006., nedjelja
Bratićevi svatovi i moji blesavi doživljaji...
Ovo je za poludit. Sve kosti me bole. ZAšto? Neznam. Znam samo da se bratić sinoć ženio i da sam bio u svatovima i da sam dobio zastavu kao zaduženje. Bilo je odlično samo je stari malo poludio kad me vidio pijanog i prije nego je počelo vjenčanje. "Nisam ja kriv." rekoh ja njemu, "Glupi jagger i neki glupi viski." (neznam kako se piše viski na orginal jeziku) Još sam napravio takvo glupo sranje da nemogu vjerovati. Zaključo sam auto od čovjeka koji me vozio a ključeve sam ostavio unutra. Stvarno neznam što se dogodilo. Uf. Glupi ljudi a ljepo sam im rekao da mi nedaju nikakve ključeve i ništa tako u ruke jer uništim sve što uspijem. (nisam stroj koji demolira stvari al sve se uništava što dođe pod moj nadzor ili u moje ruke) Tako da je i zastava više puta letila sa koplja. A ni ja nisam bio daleko da izletim iz auta. 30 min. vožnje treba zastavu držati kroz prozor a ja sam držao i sebe i nju pa su ljudi malo puno pizdili oko toga. Nekontam ih, neke fore da ću izletiti iz auta il tak nešto. Ha. Pa ja sam vrstan gimnastičar meni se to ne ože dogoditi. (nevjerujte mi lažem) A naravno ni moje visenje na prozoru nije prošlo bez posljedica. Pola kože sa leđa sam odero dok sam se uvlačio u auto. Aaaa. Boli. Jako. A nisam siguran da sam mladu uopće vidio. Ponavljam bratić se ženi a ja tuka nisam im ni čestito il tako nešto. Marinu nesmijem zaboraviti spomenuti. I ona je išla menik kao pratnja. Ljudi su me maltretirali. "Jel ti to cura?", i takve slične izjave. Skoro da sam ih sve poslao u rodni kraj. Glupi ljudi. Oni ne kontaju da prijateljica nemora biti cura. I tak. Sad pokušavam doći sebi i nadam se brzom oporavku mene.
|
- 21:20 -
Komentari (5) -
Isprintaj -
#
20.04.2006., četvrtak
Što će se dogoditi kad u EU uđe Hrvatka, Srbija i Crna Gora,.....
Nakon pomnog istraživanj koje su proveli stručnjaci koje sam ja uposlio na ovaj vrlo važan zadatak došlo se do zaključka, koji nam govori budućnost EU:
2007. Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU
2010. Ulaze Hrvatska, Turska i Makedonija u EU
2013. Ulaze Bosna i Hercegovina, Albanija, Srbija i Crna Gora u Eu
2016. Zapošljava se prvi Hrvat u administraciji EU
2017. Prvi naš čocjek u administarciji EU zapošljava svoju, ženinu i kumovu rodbinu, kao i članove rodbine najbližih susjeda i ljudi i svog zavičaja
2019. Naši već čine 10% administracije
2022. Učešće naših u administraciji je 60%. Europska administracija povećava plaće tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i uvodi južnoslavenske jezike kao "treći" službeni jezik
2024. Zbog stresa, 90% članova europske administracije je na bolovanju. Najviše bolovanj bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12 do 15.01. Bolesnici se viđaju po Mediteranu, Na Baliju i Alpama, gdje se o trošku Eu liječe od stresa. Zakonom se uređuje da Eu snosi največi dio troškova za liječenje bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.
2025. Broj Balkanaca u Eu administraciji je 98%.
2026. Dolazi do "rezanja" izdataka i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači. Sve do jednog belgijski državljani. Učešće Balkanaca u Administraciji EU doseže 99.3%.
2027.Srbija dobiva nove kredite. Tursko presjedanje okončava šestomjesečni mandat. Bosna i Hercegovina uspješno završava proces privatizacije.
Od siječnja 2028. Predsjedanje Unijom preuzima Zagreb. 2028. Njemačka u veljači istupa iz EU.Mjesec dana kasnije, to čine Francuska i Finska, a do kraja godine za vrijeme albanskog presjedanja, i Velika Britanija, Belgija Danska, Švedska, Nizozemska, Luxemburg, Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Grčka, Češka, Estonija, Litva, Latvija i Slovenija. Sve zemlje uvode Rigorozan Vizni režim za državljane zemalja EU.
|
- 21:18 -
Komentari (9) -
Isprintaj -
#
13.04.2006., četvrtak
Nešto o Žaku
Ovo sam morao ubaciti na svoju stranicu ja sam plakao od smijeha kad sam to čitao, al doslovno su mi tekle suze...
Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore"
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Žak has eaten the infinity. Twice.
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
Žak ne može napravit male koncerte.
Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
Žaku je Italija premali broj čizme.
Žak je označen na karti svijeta.
Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
Žak misli da je zgodan.
Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
|
- 13:43 -
Komentari (8) -
Isprintaj -
#
09.04.2006., nedjelja
Kladionica, mamu im ............
Ovo je za popizdit. Danas, bolje reći jutros na kavi sjedimo i zajebavamo se kad neko donese dnevnu ponudu. Kladionica naravno. AAAAAAAAA. Mrzim ju. SAstavim jedan listić pomno proučavajući statistike i fulam nekih 8 od 16. Ma ok. No da stvar bude još gora, iz zajebancije uplatim cijelu talijansku ligu, onako stavljejući koeficijente bez nekog reda i smisla i pogodim 8 parova i čekam večeras samo još juve, drkavi juve. I naravno ja već potrošio taj dobitak od kojih par stotina kuna i sad sam u minusu. Zašto? Zato što Glupi juventus iz torina nije pobjedio. Mrzim ih. Nikad se više neću kladit. Jebo te juventus i cijela talijanska liga i talijani. Svi su glupi ko BIP.
|
- 23:21 -
Komentari (8) -
Isprintaj -
#
04.04.2006., utorak
Nevjerovatno al istinito...FIZIKA...
Nevjerovatno al istinito, dao sam ispit. Prvi. Prvi ispit na fax-u. Sretan sam Nisam više brucoš. Ima već nekih sat i pol. Čovječe to je za nevjerovati već osjećam se kao da imam diplomu u rukama, a tek je prvi ispit. Ma nema veze sretan sam. I to me je prvo srušio, a kad je vidio kako ga gledam tužnim psećim pogledom, kaže on meni: "Kolega šta ću s vama? Ajd dođite još jednom. A ja pomiren s padom gledam i nije mi jasno šta on priča, al idem. I tak pito me neke sitnice koje sam prije par trnutaka pročito i naklapah ja njemu malo i eto moje dvojke, dražesne predivne odlične savršene i prve ocjene u mom index-u, i to iz Fizike...
|
- 18:39 -
Komentari (15) -
Isprintaj -
#
Znanstveno istraživanje
Vidjeh (prije čuh) na nekim blogovima, glazba neka, neki spotovi. Kako ludo. Hoću i ja. Brže bolje ja na tutor.blog. Gledam tako ja i čudim se kaže ona da to nevalja. Pa šta nevalja šta ona trabunja. No ajd. Surfam ja tak malo. I dalje surfam ja al ne po vodi nego po blogovima, i primjetim ja da je tutorica u pravu. Kako mi idu na živce te pjesme neke, neki spotovi koji usporavaju blog. I k tome počne mi nešto svirati i nije mi jasno šta je. Gledam ja Winamp. Sve O.K. Kad ono na blogu glazba koja mi kvari pjesmu koju trenutno slušam. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ljudi!!!!!!! Nemojte stavljati glazbu na blog. Ubija ljude kojima je winamp stalno upaljen. I tak... Odoh ja dalje surfati po blogovima...
|
- 10:38 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Nešto...
Kažu ima neka licenca. Pa... Šta god ona značila i čemu god ona koristila i ja ju želim imati pa, eto...
|
- 10:23 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
02.04.2006., nedjelja
Utjeha kose
Gledao sam te sinoć. U snu. Tužnu. Mrtvu.
U dvorani kobnoj, u idili cvijeća,
Na visokom odru, u agoniji svijeća,
Gotov da ti predam život kao žrtvu.
Nisam plako. Nisam. Zapanjen sam stao
U dvorani kobnoj, punoj smrti krasne,
Sumnjajući da su tamne oči jasne
Odakle mi nekad bolji život sjao.
Sve baš, sve je mrtvo: oči, dah i ruke,
Sve što očajanjem htjedoh da oživim
U slijepoj stravi i u strasti muke,
U dvorani kobnoj, mislima u sivim.
Samo kosa tvoja još je bila živa,
Pa mi reče: Miruj! U smrti se sniva.
Antun Gustav Matoš
|
- 17:50 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Večeras dolazi Dinamo u Gradski Vrt. Osijek Dinamo, tu utakmicu čekam već sto godina. Jedva čekam da malo zajedno sa ostalim Boysima zapjevam koju navijačku i naravno pobjedničku pjesmu. Očekujem odličnu utakmicu s puno golova, naravno u mreži Osjeka. Bit će nekih pet, šest nula za Dinamo. Idem u kavez. Ne u neki kavez za životinje nego na sjevernu tribinu gdje će biti najžešći navijači Dinama. Glupi Job je trebo samnom ići al eto on mora uČiTi. Neznam odkud njemu to došlo, no ajd, naći će se neko s kime ću ići. Ma samo da bude ludo na utakmici i da Dinamo pobjedi, i naravno da živ stignem kući poslije utakmice, nikad neznaš kad će te neko zaskočiti od poraženih navijača ;)
|
- 16:44 -
Komentari (2) -
Isprintaj -
#
|