Ovako to rade majstori...
 I dajte se sad malo vi koji ste u zg potrudite napisati pokoj postić dok mene nema... |
30.06.2006., petak
Ovako to rade majstori...
29.06.2006., četvrtak
Turizam u Australiji
|
Evo neš s iskona, ili po novom s NetPortala.... Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati... Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju... Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru. Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici? Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili. Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu? Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode. Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju? Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima? ... Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza. Odgovor: Nećemo dirati u ovo. Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu? Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro? Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji? Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli. Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji? Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa. Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju? Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi. Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka? Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli, za nudiste je besplatno. Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme? Odgovor: Ne, MI ne smrdimo. Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati? Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju. Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom? Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako? Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca? Odgovor: Da, u gay-clubovima. Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić? Odgovor: Samo na Božić. Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine? Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito. Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki. Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti. Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću. Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju. Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći? Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu. Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti? Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučit'. |
27.06.2006., utorak
25.06.2006., nedjelja
Pismo kćeri roditeljima
|
Ovi je jedna studentica poslala svojim roditeljima u Bosni... Dragi moji, Vec 8 meseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali pre nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sijednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite. Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednomtjedno. Pošto sam požar izazvala sama, moracemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali hjteli bismo da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako. Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci... Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgorjeo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svij etu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas... Vaša kcer By:  |
22.06.2006., četvrtak
Hrvatska odradila trening u Stuttgartu
|
STUTTGART - Hrvatska nogometna reprezentacija odradila je trening na Gottlieb - Daimler stadionu u Stuttgartu na kojem je sutra očekuje ključna utakmica protiv Australije u borbi za plasman u osminu finala. Televizijske ekipe, novinari i fotoreporteri smjeli su prisustvovati treningu samo prvih 15 minuta nakon čega je izbornik Zlatko Kranjčar zatvorio trening. "Želio sam posljednji trening prije sutrašnje utakmice odraditi u miru. Nemamo što skrivati, početna postava se zna, od prve minute krećemo napadački po pobjedu," kazao je Zlatko Kranjčar nakon treninga u Stuttgartu. Utakmicu protiv "Socceroosa" hrvatska vrsta će započeti u sastavu - Pletikosa, Šimić, Šimunić, Tomas, Babić, Srna, Tudor, Niko Kovač, Niko Kranjčar, Pršo, Olić. Igrat će u formaciji 4-4-2 u obliku romba, s Nikom Kovačom i Srnom na bokovima, te Nikom Kranjčarom iza napadačkog dvojca. "Australija je opasan suparnik koji ima odličnu igru kolektiva i dva iznimno neugodna igrača - Marka Viduku i Harrya Kewella, međutim uvjeren sam u našu pobjedu," dodao je hrvatski strateg. Na utakmici se očekuje oko 30.000 hrvatskih navijača i Australci s pravom strahuju da će utakmicu igrati na "vrućem gostovanju". "Sretan sam što ključnu utakmicu igramo u Stuttgartu jer se ovdje osjećamo kao doma. U gradu i njegovoj okolici živi mnogo Hrvata i očekujem veliku podršku sa tribina,"zaključio je hrvatski strateg. Mamicu im poljubim ak ne pobijede danas... |
20.06.2006., utorak
Kako izbjeći vojsku?
|
Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladić u Hrvatskoj nedavno pokušao izbjeći vojničku dužnost. Štovani gospodine ministre obrane, Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj. Trenutno čekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena tasta mojem ocu, a kći moje žene moja je maćeha. U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku. Hvala vam na razumijevanju. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvještaju pisalo je: Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti, zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotičkih odnosa unutar obitelji. :)) |
18.06.2006., nedjelja
;=- Japan ;=-
|
Nadam se da vam je svima jučer bilo dobro, meni je... Danas druga tekma koju moramo dobiti... svi već znate sve o tome tak neću niš posebno reći... (Ak još neko ne zna: 14:00 do 14:15 u Virusu!) Zanimljivo je bome postalo u skupini E koja je nama važna jer se s njom križamo ako prođemo skupinu. Tamo su Italija, Češka, Gana i SAD. Evo broja bodova: Italija: 4 Češka: 3 Gana: 3 SAD: 1 Ostale su još samo 2 utakmice. Italija - Češka i Gana - SAD. Ako Gana pobijedi, a ITA i CZ odigraju X. Onda će stanje biti ovako: Gana: 6 Italija: 5 Češka: 4 SAD: 1 Ja mislim da bi to bila najbolja moguća situacija za nas jer mi kao 2. u našoj skupini igramo protiv pobjednika E skupine... Mislim da bi onda Ganu trebali dobiti. I evo pokoj komentatorski biser da nastavimo sa sportom: Zvonko Mihajlovski: 1. Cudan nacin dodavanja - jako i nikome! 2. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke. 3. Zadovoljio je trenera i zato sada igra. 4. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova. 5. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik. 6. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! 7. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju! 8. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. 9. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana. 10. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista 11. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte! 12. Borusija iz Minhena!!! 13. Bilo je tu kontakta i ful kontakta Vladanko Stojakovic: 1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta! 2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !? 3. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman) 4. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom... 5. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara. 6. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak. Milojko Pantic: 1. (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica." 2. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju. 3. YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua). 4. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili. Srdjan Knezevic: 1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja... 2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju -ZENA !... 3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici... Milos Topalovic: 1. Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap. 2. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !? 3. Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!" 4. Lopta je presla zamisljenu gol liniju. Mladen Delic: 1. (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim? 2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica... Milorad Djurkovic: 1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro? 2. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi... 3. (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi. Galic: 1. (Izvještavao iz riječkog studija) Loptu ima Zajec zeko,Dinamovo med i mljeko 2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podsjeca na njega, ali ne po nogometnoj klasi vec po broju na glavi vlasi! Ilija Kovacic: 1. Evo Bishopa, ili svećenika. 2. Na lijevoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto (covjek se zove Carr) 3. (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola. 4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu. Gojko Andrijasevic: 1. (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca." Boris Mutic: 1. Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel! Popovski: 1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!! Dusko Korac: 1. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi. 2. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma! 3. Pogledajte simpaticnu Norvežanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Ateni I evo ovog najboljeg bisera za kraj: Mirko Kamenjasevic: 1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... KURAC, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca) By: |
16.06.2006., petak
Hrvatska!!!
Evo s par dana zakašnjenja koja slika s tekme:            Ante je car:  Prešao je prvo zaštitnu ogradu, nakon toga je preskočio kanal širok 2 i dubok 4 metra. I nakon toga su ga još čekali zaštitari, čak je i jednog udario... i na kraju uletio u teren!  Navijači su bili najluđi!!! I mislim da bi uskoro trebao početi razmišljati o stvari da smo sad mi četvrti b!!! Pa ću srediti neš s blogom da ne bude trecib više... E, i za sutra od 13:15 do 14:00 otprilike je službeno vrijeme nalaženja... By: |
15.06.2006., četvrtak
samo....
|
samo da kažem da netko ponese fotić na gocov i silvijin ročkas.(valica možeš ti) da.i još nekaj ....jučer je bilo super ali s kladim da je vama poslije bilo još bolje pa stoga napišite štogod...ciao e da sretan vam prvi dan praznika  iva đi |
12.06.2006., ponedjeljak
Kad nitko ne piše,netko ipak mora...
|
Evo blesavi arapi... Islamski sud u Ujedinjenim Arapskim Emiratima osudio je na smrt kamenovanjem muškarca koji je proglašen krivim za preljub, dok je njegova ljubavnica prošla s kaznom od godinu dana zatvora i sto udaraca batinom, piše tamošnji časopis. A evo i jedan od hiljadu razloga zakaj muškarci vole gledati nogomet!!! Nogomet pomaže muškarcima da pokažu svoju nježniju stranu, otkriva anketa fondacije Mental Health, u kojoj su dvije trećine ispitanih muškaraca odgovorile da im taj sport olakšava dijeljenje osjećaja s drugim muškarcima. Njih 76 posto, kaže rezultat, ne srame se gledajući utakmicu zagrliti prijatelja. Ipak, većina ih priznaje da se gledajući nogomet zaista uzrujavaju, ali većina ih, 75 posto, uz utakmicu nikad nije zaplakala. I još jedan podatak za tekmu sutra!!! Brazil je samo jednom bio svjetski prvak kad se SP igralo u Europi i to je bilo 1958. u Švedskoj! Ima nade za naše... |
06.06.2006., utorak
2 vica danas
|
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću. - Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom... - Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"? - Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita: - Ivice, jesi li oprao zube? - Nisam mama. - Odi operi zube! - Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita: - Ivice, jesi li se umio? - Nisam tata. - 'Ajmo na umivanje! - Izađem iz kupaone umiven, a mama pita: - Ivice, jesi li uredio svoju sobu? - Nisam mama. - Hajde Ivice, uredi sobu! - Završim s uređivanjem sobice, a tata pita: - Ivice, jesi li napisao zadaću? - Nisam tata. - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću! - I tako me jebu cijeli dan! Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi. Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka: - Ma čovječe, što to radiš? - Neka, neka, treba njih dok su mali! By: |
05.06.2006., ponedjeljak
Nesporazum s WC-om
|
Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za vrijeme jedne od cestih setnji primijete jednu ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjenje iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice iduce godine. Na povratku u Englesku, nejdnom se sjeti godpodja da u kucici nije primijetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluci pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici. Pismo je bilo napisano ovako:Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdacan pozdrav i postovanje N.N."Primivsi pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:"Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno za one koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doci prema izboru: pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventlacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan lista papira, a tko zakasni moze se posluziti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu onima koji nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu." pošto u zadnje vrijeme postoji nekoliko autora postova... potpisujte se... nije važno kako bitno da mi kužimo tko je... i svi koji imate pristup blog editoru obavezno pišite postove! što više to bolje, kad vam se da slobodno neš napišite... By: |
03.06.2006., subota
Fuck & Coca Cola
|
Jeste li se ikada pitali što znači riječ fuck??? Evo vam neka značenja (nastala su u 16.st). 1)Fornication Under the Command of the King - spolno općenje pod kraljevom zapovijedi 2)False Use of Carnal Knowledge - pogrešno korištenje znanja o požudi 3)Fornication Under the Christian King - spolno općenje pod kršćanskim kraljem Ova prva vam se najčešće koristila, dok je druga označavala silovanje tako da na nekim nadgrobnim spomenicima imate riječ fuck koja je označavala silovatelje koji su zbog toga ubijeni. A, jeste znali da Coca Cola na mandarinskom (kineskom) znači "Zagrizi vosak punoglavče..." Pozdrav, Fadolf! |
02.06.2006., petak
POST KOLIŽN
E ne, izvinjavam se autoru prethodnog posta, ali te informacije o O.K.-ju jesu istinite, no nije tačna tvrdnja da je ta izreka tako nastala! Imam čvrste informacije koje upravo sad uzrokuju moju čvrstu tvrdnju da je O.K. nastao prije, i to u Njemačkoj za vrijeme industralizacije i fabriciranja prvotnih automobila. Tada živješe jedan gospon herr Otto Kraft koji je netom proizvedene Pkv-e provjeravao jesu li dovoljno kvalitetni za prodaju. Ako nisu, sterao bi ih natrag u proizvodnju, a ako jesu- napisao bi na njia svoje inicijale (O.K.) i svi bi bili sretni i zadovoljni.  Sinsirli yours Mitzo |
OK!
Engleska riječ OK skraćenica je od: "0 killed". Kada su se vojnici vraćali iz borbe imali su obavezu napisati koliko je tog dana bilo poginulih. Kada napišu '0 poginulih', znači da je sve uredu. Otud ova kratica. |
