|
naslov zvuči kao kakav oglas neke turističke agencije posjetite ovu stranicu www.arounder.com cool je!možete iz svoje fotelje posjetiti skoro sve europske gradove li pogledati kakvu izložbu.stvarno je fora p.s.posjetite barcu i možete pogledati noćni život,ili gdje je najbolji šoping. također možete pogledati i da vincijevu posljednu večeru i još mnogo toga uživajte! ciao  |
 Jeste li se ikad pitala kakov je to postupak peglanje kose? Ako i jeste, nadamo se da niste pokušavali uzravnati kosu pravom peglom, pa se našli u nezgodnoj situaciji  (kao ovoj). Za peglanje kose potrebne su vam tri stvari:1)odgovarajuć aparat 2)duga kosa 3)dobra volja  1)odgovarajuć aparat  sastoji se od drške za ruku, žice za struju i dvije grijajuće pločice za ravnanje vlasi  2) dugu kosu i 3) dobru volju mora svaki čovjek uzgajati i svetkovati da mu dobro bude na Zemlji i da bude sretan Aparat je potrebno uštekati u struju i sačekati cirka oko 5 minuta da se pošteno zagrije kako bi se omogućio postupak izravnavanja vaših vlasi. Kada se apartura zagrije može peglanje da započne! Proces peglanja je jednostavan, odabrane vlasi se postave između grijaćih pločica kao sir u sendvič i drže se desetak sekundi.  Nakon tih sekundi pločice pomaknemo par cenata prema dolje (ako nam to duljina kose dopušta) i opet zadržimo desetak sekundi.  Peglati se mogu svi tipovi kose: srednje-duga vijugava kosa  ; srednje-duga kovrčava kosa  ; duga plava vlas  ; pa čak i dlaka na nogama  .Najvažnije je da se pri procesu dobro zabavite!  Sinsirli yours-Mitzo |
Majstorček: On nikad nije čuo za Newtonov zakon gravitacije... Kad smo već kod gravitacije i Newtona, moramo se sjetiti još jednog velikana- Einsteina. Ovo je mali test koji je Einstein napravio tvrdeci da ga 98% ljudi nije u stanju rijesiti. Jeste li među onih 2%? ČINJENICE: 1. Imate 5 kuca u 5 razlicitih boja 2. U svakoj kuci zivi osoba druge nacionalnosti 3. Tih 5 osoba pije razlicita pica, pusi razlicite cigarete i drzi razlicite ljubimce. 4. Nitko nema istog ljubimca, ne pusi iste cigarete i ne pije isto pice. PODACI: 1. Britanac zivi u crvenoj kuci 2. Svedanin drzi psa 3. Danac pije caj 4. Zelena kuca je lijevo od bijele 5. Vlasnik zelene kuce pije kavu 6. Osoba koja pusi Pall Mall gaji ptice 7. Vlasnik zute kuce pusi Dunhill 8. Covjek koji zivi u kuci u centru pije mlijeko 9. Norvezanin zivi u prvoj kuci 10. Covjek koji pusi Blend zivi pored onoga koji drzi macku 11. Onaj koji drzi konje zivi pored onoga koji pusi Dunhill 12. Covjek koji pusi Blue Master pije pivo 13. Nijemac pusi Prince 14. Norvezanin zivi pored plave kuce 15. Covjek koji pusi Blend ima susjeda koji pije vodu PITANJE: TKO IMA RIBE??? Ja znam. A VI??? |
|
Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera: *Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam. *Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama. *Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega. *Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. *Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene. *Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto. *Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio. *Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. *Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup. *Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću. *Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću. *Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka. *Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto. *Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao. *Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. *Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario. *Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio. *Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. *Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima. *Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica. *Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.  |
|
ja sam imala najbolju nammjeru danas napisati post i objaviti koji slikicu,ali ne bi bila ja da me neš ne zeza!ljudi moji koliko god se ja trudila( 10 x) nisam mogla objaviti post sa slikicom ali evo jedan ovakav! nema niš zanimljivog i zbog toga se ispričavam ali... uživajte i vidimo se p.s. nikola je nažalost izgubio u četvrtfinalu(italian open)(solo i u parovima) suci su ga pokrali!dečki vi sigurno znate kak je to!ja fakat ne kužim što je sucima,kaj su se svi zgocali.ma nemoguće jer nebi onda bili takvi ciao |
|
Evo da ne prođe danas dan bez posta napisati ću pokoju besmislenu rečeničicu tek tolko da se nađe... Nadam se da učite njemački... njemački i opet njemački... učite... i socijologiju neki trebaju, glazbeni, fiziku, bolje vam je i da ste lektiru pročitali jer bu inače sranja kod Tereze! Ako netko slučajno ovo čita savjetujem mu da odmah miče dupe sa stolice ispred kompa i nek se baci na učenje... Samo nemojte pretjerati...ništa nije dobro u prevelikim količinama, sjetio sam se prošle godine iz psihologije... neš da možeš preučiti gradivo i onda si napravio veće sranje nego što je bilo. Zato sve u umjerenim količinama. Ako se još niste bacili na štrebetanje evo vam malo da se odmorite u pauzi... Zada profesorica djeci zadaću da saznaju kako su nastali i tako dođe Perica kući i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara: pusti me sad na miru vidiš da gulim krumpir. Ali mama dobit ću keca ako mi ne kažeš. A mama će na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krumpirom. Perica pokupi krumpir i stavi ga u džep. Dođe sutra u školu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to će profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku džep sa krumpirom, a na to će profesorica: sjedi pet ne moraš ga vaditi. Inaf for danas! i da ne bude bez slike... baš mi je fino:  P.S: Ozbiljno vam kažem da nije zdravo previše učiti! |
Ako uskoro vidite ovakve znakove po Zagrebu nemoj te se čuditi... VAŽNO!!!!!!!! nemoj te zaboraviti ponjeti papire iz zmljopisa!morate ponjeti i knjige,a ne bi bilo loše da neko iz klupe ponese i atlas!tak da se koji nađe!papire moramo svi imati,a knjiga mora biti jedna po klupi! pogledajte na razredni mail!profesorica je poslala aziju-->pa si je isprintajte! javite onima za koje mislite da neće doći na blog! |
Evo jedna slika danas: Stavio sam ovu sliku jer je ona bila prva u rezultatima kada sam u google upisao "slika"! Drugog razloga nema... Evo jedan savjet za sve kuharice i kuhare: Ak ne želite plakati dok režete luk, režite ga u vodi ili ispod mlaza vode. Također možete i staviti luk na 10 minuta u zamrzivač prije nego što ga režete... Zašto tkanina postane tamnija kada se smoči? Evo vam na engliškom: When fabric gets wet, light coming towards it refracts within the water, dispersing the light. In addition, the surface of the water causes incoherent light scattering. The combination of these two effects causes less light to reflect to your eyes and makes the wet fabric appear darker. Baš ste svi piče osim zuba! Jel tak zub! Baš bi mogli ići danas navečer... Čapi! Baš je nemoguće danas! 30°C!!! kak bude tek za mjesec dana! E, da i promjeni se raspored pa budem valjda uskoro i promjenio ovaj ovdje na blogu... Danas je tekma... za one koji ne znaju... u 20.20 na HTV 2! A mogli bi baš ići... poslije tekme... |
|
Preživio pad sa 16. kata, pa umrla u bolnici zbog infarkta BEOGRAD-Gošća beogradskog hotela Srbija, Jovanka Vukojević preživjela je u srijedu, u pokušaju samoubojstva, pad sa 16 kata, ali je kasnije, nakon što je obavila pretrage u bolnici, preminula od infarkta. Japanski vidovnjak živio s 10 žena TOKIO - Japanac koji je u kući u Tokiju živio s deset žena, jednom bebom i mačkama, osuđen je danas na 18 mjeseci zatvora jer je prijetio jednoj mladoj ženi koja se odbijala pridružiti haremu. Pismu trebalo 56 godina od Londona do Cambridgea LONDON - Pismo odaslano 3. ožujka 1950. iz Londona stiglo je ovih dana u Cambridge, 90 km sjeverno od glavnog grada Velike Britanije, doznaje se u utorak iz britanskih pošta. Svakih 12 sekundi u Britaniji se ukrade jedan mobitel LONDON - Svakih 12 sekundi lopovi u Velikoj Britaniji ukradu jedan mobitel, a grad Lancaster na sjeverozapadu zemlje posebno je poznat po krađama mobitela, priopćila je u četvrtak jedna osiguravajuća tvrtka. Više od dva milijuna mobitela u vrijednosti od 390 milijuna funti ukradeno je prošle godine, navodi Halifax Home Insurance. Rekord: Na mušicu ulovio 175 kg teškog morskog psa MIAMI - Amerikanac Martin Arostegui postavio je još jedan u nizu ribičkih svetskih rekorda ulovivši 175 kilograma teškog morskog psa ribičkim štapom, koristeći mušicu kao mamac. Na vrhu škotske planine pronađen klavir LONDON - Ekološki aktivisti su gotovo na samom vrhu škotske planine Ben Nevis visokom (1.344 metara) pronašli klavir, objavila je agencija AFP. Zubar u ljutnji polomio čekićem zube Izraelcu TEL AVIV - Zubar je u ljutnji polomio čekićem zube Izraelca s kojim se svađao u svojem uredu, objavila je policija. Taj Izraelac zatražio je od njega zubarske snimke sina svoje prijateljice, ali mu ih je zubar odbio dati. Izbila je svađa i 49-godišnji zubar udario je žrtvu velikim čekićem. preuzeto sa Jutarnji.hr |
|
Poslije velikog brodoloma ostali na splavu Amerikanac, Rus i Bosanac! Amerikancu bilo dosadno i napravio si on štap za pecanje i pecka. Nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu i krene ju pojesti, a ona će: "Stani nemoj , ispunit ću svakom od vas po jednu želju", no Amerikanac ne odustaje i opet krene da će ju pojesti, kad na to progovara Rus: "Stani stvarno ona tako mala nećeš se moći najesti, a možda nam stvarno ispuni želje!!!". I pusti nju Amer, a ribica kaže Rusu: "Ti budući da si mi spasio život reci koja je tvoja želja?!!!" Rus: "Ja bi da sam u centru Moskve". I odjednom nema Rusa. Kaže sad Ameru : "Koja je tvoja želja?". Amer : "Ja bih da sam u centru New Yorka". Kad nema Amera. Kaže ona Bosancu: "Koja je tvoja želja?" Bosanac: "Je's ti ba normalna?! Pa vi'd kolko je more i ja sam da veslam?! Vrat' ovi dvojcu nazad!!!" |
|
Na nedavnom sajmu računalaCOMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja." Kao odgovor na Billove komentare,General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi: Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama: 1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno. 2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto. 3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno. 4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor. 5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova. 6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation." 7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, " Are you sure?" 8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu. 9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima. 10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor. P.S. Danas 10.0 Gc  |
|
Te Amerikance stvarno treba malo izmlatiti! Seru po cijelom svijetu, a glupi su ko *****! Napadnu pol svijeta, a ni ne znaju gdje se ta zemlja nalazi! Na filmiću novinar s kartom svijeta pita ljude koje države trebaju napasti , a glupi Ameri nabrajaju pol svijeta, i treba ih napasti zbog njihovog stava... a najbolje od svega je što onda trebaju pokazati tu državu... i ajde pogodite... ne samo da ne znaju gdje je nego im je u Australiji: Francuska, Iran, S. Koreja... Stvarno mi ih je žao! > Glupi Amerikanci < ak se netko slučajno još ne snalazi sa skidanjem filmića... pogledaj post od srijede... |
Evo kako neki pokušavaju ublažiti dosadu za vrijeme nastave... A danas je bila špica s majcama... Prevara Nikad Više I otkrili smo novu zabavu na fizičkom odgoju... To mi je događaj dana... |
|
Ovako to rade ludi Indijci... Tu klikni za skidanje...(filmića...) skinite si filmić.. nije prevelik, svi ga možete skinuti. (2.9 mb) Uputstva, ak se netko ne snađe... Klikneš na link u postu, onda ti se otvori rapidshare.de! Tamo klikneš dole desno na Free! Nakon toga prepišeš neke brojke i slova i stisneš Download! Evo Fadolf da te još jednom podsjetim na način koji ti meni rekoše!!!! Podsjećam te!!! Podsjećam te!!! Podsjećam te!!! Podsjećam te!!! Podsjećam te!!! |
|
Možda neki od vas znaju tko je Lamonica, mnogi vjerojatno neznaju!! To vam je onaj talijanski sudac koji je na europskom prvenstvu u košarci u SICG pokrao Hrvatsku u četvrtfinalu protiv Španjolske! Lamonica je nitko i ništa prema današnjem sucu!! namjerni faul zbog smješka na licu (protivnički igrač niti osobnu zbog napucavanja lopte nogom), tri-četiri faula na trici-posljedica tri slobodna bacanja svaki put (nama niti jednom nije sviran faul na trici), 6-7 faula za njih dosuđena na dvici-svaki put slobodna (nama 2-3 puta sviran faul), zadnji napad smo smjeli loptu imat samo do 7 sek prije kraja-jer ipak smo mi predugo imali loptu, tricu su pogodili iako je njihov igrač debelo prekoračio liniju za tricu!!!ZA KRAJ: 1 sek prije kraja ZUB baca loptu!! po sučevom mišljenju on ju je bacio tolko jako da je za manje od 1 sek prešla igralište,i naravno lopta je vraćena protivničkoj momčadi!! naravno oni su stigli dodati loptu, a mi smo napravili faul!!! MISLIM DA NAJBOLJE KAJ SMO MOGLI SMO NAPRAVILI!!! POKUPILI SE SA TERENA!! p.s. išli smo poslije napraviti majice za tjelesni koje ćemo nositi do kraja 4 razreda!! p.p.s. nam majicama piše PREVARA a na leđima NIKADA VIŠE |
malo da uživate!samo si zamislite da će te za 3 mjeseca i vi biti na ovakvoj plaži(španjolska) uživati na suncu, u moru, "koji put" se zgocati(čitaj svaki put) samo zamislite 5 tjedana do kraja školske godinice |
|
Sori Vedrane što kasnim! Sretan 10. Rođendan Vedranu Kuterovcu!  A zezam se... osamnaesti je... Sad barem nećeš imati više problema u kladi.  |
|
Postane li Hrvatska svjetski prvak, Hrvatski nogometni savez zaradit će 15,7 milijuna eura. Reprezentativcima bi pripalo nešto više od pet, a Kranjčaru i suradnicima oko 1,25 milijuna. U slučaju tog senzacionalnog ostvarenja 15,7 milijuna eura dijelilo bi se kao na svim dosadašnjim natjecanjima – 60 posto zarade pripalo bi HNS-u (9,42 milijuna), 40 posto stručnom stožeru i igračima (6,28 milijuna). Nadalje, izravni tvorci uspjeha zaradu bi opet dijelili u omjeru 80:20, pa bi igračima ostalo oko pet, a Cici i suradnicima oko 1,25 milijuna eura. Ipak, realan domet hrvatske reprezentacije na SP-u je osmina finala, a u tom slučaju HNS bi zaradio gotovo 5,5 milijuna eura. Nastup u Njemačkoj i tri utakmice u skupini jamče oko 4,5 milijuna, a izgubi li Hrvatska u osmini finala, dobit će još 960.000 eura. Reprezentativci će, bez obzira na SP, pristojno zaraditi već na rezultatima iz kvalifikacija, u kojima su osvojili prvo mjesto. Da je netko odigrao sve kvalifikacijske utakmice, zaradio bi 100.000 eura, a taj iznos pada proporcionalno broju nastupa. Najbolje stoje Niko Kranjčar, Šimunić te braća Kovač, koji će zaraditi samo nešto manje od 'stotke'. Inače, fond nagrada na Svjetskom prvenstvu iznosi 332 milijuna švicarskih franaka ili 213 milijuna eura. Doprvak dobiva 14,4 milijuna eura, treći i četvrti po 13,7 milijuna. Ne igraju nogomet samo ljudovi:   I malo od jučer...     |
|
Danas je donesena konačna odluka o popisu igrača koji idu u Njemačku. Na popisu se nalazi 23 igrača koji će imati pravo igrati i 24. koji ide u Njemačku s ostalima kao pričuva ako se netko ozlijedi. pa evo prve dvadeset četvorice: Vratari: Tomislav Butina - Club Brugge Stipe Pletikosa - Hajduk Joey Didulica - Austria Beč Obrana: Josip Šimunić - Hertha Berlin Robert Kovač - Juventus Mario Tokić - Austria Beč Stjepan Tomas - Galatasaray Dario Šimić - Milan Vezni: Niko Kovač - Hertha Berlin Niko Kranjčar - Hajduk Darijo Srna - Šahtjor Donjeck Igor Tudor - Siena Marko Babić - Bayer Leverkusen Ivan Leko - Club Brugge Jerko Leko - Dinamo Kijev Jurica Vranješ - Werder Bremen Luka Modrić - Dinamo Zagreb Anthony Šerić - Panathinaikos Marjan Buljat - Dinamo Zagreb Napad: Dado Pršo - Glasgow Rangers Ivan Klasnić - Werder Bremen Ivica Olić - CSKA Moskva Boško Balaban - Club Brugge Ivan Bošnjak - Dinamo Zagreb A evo kako bi trebali izgledati prvih 11: Butina R. Kovač, Šimunić, Šimić Srna, Tudor, N.Kovač, Babić N. Kranjčar Pršo, Olić 24. igrač je Marjan Buljat koji će moći igrati samo ako se netko ozlijedi. Jedino veće iznaneđenje u popisu je to da nema Eduarda da Silve. Da Silava (Dinamo Zagreb) je na popisu s Kneževićem (Rijeka) i Petrićem (Basel). Njih 3 su dobili predpozive. To znači da će oni u Njemačku samo ako se netko ozlijedi u sljedeća tri dana do kad je rok za predaju popisa igrača. Eto tolko o igračima! A sad da vidite kako stojimo s mogučnošću da osvojimo svjetsko prvenstvo (prema kladionicama): Popis svih sudionika, i koeficijent za mogučnost osvajanja SP-a: Brazil...............................4.00 Njemačka.........................8.00 Engleska..........................8.50 Italija..............................9.00 Argentina.......................10.00 Francuska......................13.00 Nizozemska....................14.00 Španjolska.....................15.00 Portugal.........................19.00 Češka.............................26.00 Meksiko..........................34.00 Švedska..........................41.00 Ukrajina..........................41.00 Hrvatska.........................67.00 SAD................... ............81.00 Obala Bjelokosti.............101.00 Srbija i Crna Gora...........101.00 Švicarska.......................126.00 Poljska..........................126.00 Južna Koreja..................151.00 Paragvaj........................151.00 Australija.......................151.00 Japan............................151.00 Gana.............................201.00 Ekvador.........................251.00 Tunis.............................251.00 Togo.............................501.00 Iran...............................501.00 Angola...........................501.00 Kostarika.......................751.00 Saudijska Arabija...........751.00 Trinidad i Tobago..........1001.00 Znam da ima takvih, osobito cure, koji ne znaju što znače koeficijenti pa ću sad to pokušati objasniti za početnike... Početi ću s Brazilom. Koeficijent na Brazil je 4.00. To znači ako u kladionici stavite 1 kunu da će Brazil biti svjetski prvak možete dobiti 4 kn. Ako stavite 10 kn dobitak vam je 40 kn, a ako stavite 100 kn, mogući dobitak iznosi 400 kn (naravno dobivate samo ako Brazil bude svjetski pravak, ako ne bude gubite sve). Isto tako je i s Hrvatskom samo što je koeficijent puno veći 67. Znači ako stavite 1 kn dobiti ćete 67. A ako ste malo hrabriji i stavite 100 kn na Hrvatsku dobitak vam je 6700 kn. A za one koji žele staviti 100 kn, a znaju da neće dobit (nema šanse), nek se klade na Trinidad i Tobago. Sa 100 kn uloga dobitak je stotisućasto kuna. Nadam se da si sada svi shvatili... I da napomenem samo da je najmanji ulog 5kn... Tolko za danas... nastavci slijede i dalje.... |
Evo ako netko ne zna slučajno kako izgleda najvrijedniji pokal na svijetu... i izbliza:  A ovako je izgledao prije ovog sadašnjeg:  Malo da kažem neš o World Cup Trophy-ju: Stari pokal se koristio do 1970. godine u Mexicu, a onda je 1974. godine došao novi koji je još uvijek u upotrebi. Ovaj rad izabran je među 53 rada vrhunskih svjetskih dizajnera. Autor je talijanski umjetnik Silvio Gazzaniga. Pokal je visok 36 centimetara, izrađen je od čistog 18-karatnog zlata i težak je 4,970 grama (5kg). Na dnu se nalaze mjesta za 17 pločica s imenima pobjednika. To znači da će se sve popuniti 2038. godine, kada će valjda opet doći neki novi... Pobjednici svjetskog prvenstva orginalni pokal imaju samo do sljedećeg SP-a a nakon toga dobiju identičnu repliku koja se razlikuje samo u jednoj stvari. Nije od čistog zlata kao orginal, nego je pozlaćena. A pazi sad ti ove lude japanace: Stanovnici japanske Niigate, u kojoj je hrvatska reprezentacija boravila za vrijeme prošlog Svjetskog prvenstva u Japanu i Koreji zdušno će bodriti Hrvatsku u Njemačkoj. Iako igramo s Japanom u Skupini F, te su nam direktni konkurenti za ulazak u drugi krug, naši domaćini iz 2002. godine navijat će za izabranike Cice Kranjčara. Hrvatska je prije četiri godine, 3. lipnja 2002., igrala s Meksikom u Niigati, a njihovim stanovnicima ostali smo u lijepom sjećanju. "Iako će Japan igrati proitv Hrvatske, mi navijamo za Hrvate." - najavio je načelnik općine Niigata, a prenose tamošnji mediji.  Neki od lokalnih stanovnika uputit će se na dalek put i u Njemačkoj navijati za Hrvate. Učenici iz 29 osnovnih škola napravili su 7.500 origami figurica, koje će navijači predati našoj reprezentaciji u Njemačkoj. Za one koji ostaju u Japanu, bit će postavljeni veliki videozidovi na kojima će se 18. lipnja gledati susret Hrvatske i Japana, te zdušno navijati protiv svoje reprezentacija, a bit će pozvano i 30 Hrvata koji žive u Japanu. Nogometni teren na kojem je Jozićeva momčad trenirala u Niigati nazvan je "Hrvatsko igralište", a mještani su formirali klub navijača i jednom posjetili Hrvatsku. "Hrvatska reprezentacija nam je poput obitelji." - izjavio je 50-godišnji vođa Yutuka Wakayama. Svaka im čast! Ludi mali žuti! |
|
.. u nogometu! Evo sljiedećih par dana pisati ću postove vezane uz SP 2006 i Hrvatsku reprezentaciju! Znate li možda koliko je ostalo do otvaranja Svjetskog prvenstva u nogometu 2006 u Njemačkoj... U vrijeme objave ovog posta ostalo je još 29 dana 22 sata i 20 minuta...  Prije Sp-a Hrvatska reprezentacija odigrati će još četiri prijateljske utakmice. Evo tko su nam suparnici: prvo s Austrijom 23.05. nakon toga 28.05. na redu je Iran zatim slijedi Poljska 03.06. i zadnja utakmica prije SP-a je 07.06. s Španjolskom Odmah za 2 dana nakon utakmice sa Španjolskom, 09.06 počinje svjetsko prvenstvo koje otvaraju utakmice Njemačka vs. Costa Rica i Poljska vs. Ekvador. Mi prvu utakmicu igramo tek 13.06. Nakon što odradimo sve prijateljske utakmice, nadam se uspješno, počinje SP! Pa vam evo i raspored utakmica u grupi: 13.06 Brazil - mogli bi neki X izvući 18.06 Japan - valjda dobivamo 22.06 Australija - ovo moramo dobiti Bilo bi dobro kad bi s Brazilom opet odigrali nerješeno...  Mislim da stvarno ne bi bilo u redu da nam to budu jedine 3 utakmice... Ako prođemo onda igramo u osmini finala 26. ili 27., ovisi hoćemo li biti prvi ili drugi. Vjerojatnije bi bili drugi pa bi u tom slučaju igrali s prvim iz skupine E (mi smo u F). U E skupine se nalaze ove momčadi: Italija, USA, Češka i Gana. Znači velika je mogučnost da igramo protiv Italije. Nedavno su izabrani slogani za sve države koje putuju u Njemačku. Slogani će biti ispisani na busevima kojim će se voziti igrači. Meni osobno Hrvatski slogan nije niš previše poseban, a najbolji mi je od Portugala... Evo vam popis svih slogana: Angola - "Angola lead the way – our team is our people" Argentina - "Get up, Argentina are on the move" Australia - "Australia Socceroos – Bound for glory" Brazil - "Vehicle monitored by 180 million Brazilian hearts" Costa Rica- "Our army is the team, our weapon is the ball. Let's go to Germany and give it our all" Côte d'Ivoire - "Come on the Elephants! Win the cup in style" Croatia – "To the finals with fire in our hearts" Czech Republic – "Belief and a lion's strength, for victory and our fans" Ecuador – "Ecuador my life, football my passion, the cup my goal" England - "One Nation, One Trophy, Eleven Lions" France – "Liberté, egalité, Jules Rimet" Germany - "We are football" Iran - "Stars of Persia" Italy – "Blue pride, Italy in our hearts" Japan - "Light up your Samurai spirit!" Korea Republic - "Never-ending legend, united Korea" Ghana – "Go Black Stars, the stars of our world" Mexico - "Aztec passion across the world" Netherlands – "Oranje on the road to gold" Paraguay – "From the heart of America... this is the Guarani spirit" Poland – "White and red, dangerous and brave" Portugal – "With a flag in the window and a nation on the pitch. Força Portugal" Saudi Arabia - "The Green Hawks cannot be stopped" Serbia and Montenegro - "For the love of the game" Spain – "Spain. One country, one goal" Switzerland – "2006, it's Swiss o'clock" Sweden – "Fight! Show spirit! Come on! You have the support of everyone" Togo – "A passion to win and a thirst to succeed" Trinidad and Tobago - "Here come the Soca Warriors – the fighting spirit of the Caribbean" Tunisia – "The Carthage Eagles... higher and stronger than ever" Ukraine – "With our support, Ukraine cannot fail to win!" USA - "United we play, United we win" Ovako izgledaju busevi...  Kolko god pokušavao nisam uspio naći sliku hrvatskog busa.... Toliko za danas, s ovom temom nastavljam sutra...i preksutra... i još koji dan... Do Viđenja! |
|
Uglavnom, ovo su vam zanimljivosti... 1)U obrvi ima prosječno 550 dlaka 2)U prva 4 poteza u šahu moguće je iskombinirati samo 318,979,564,000 poteza 3)U svako doba dana, noći, sata, minute, sekunde (...) na svijetu je pijano 0.7% populacije 4)2500 ljevaka umire svake godine zato jer se koriste proizvodima za dešnjake 5)Brzina živčanog signala je oko 230 km/h 6)Ljudska bedrena kost je čvršća od betona. 7)U Zapadnoj Virginiji je zakonom zabranjeno da se u dječjim kolicim vozi itko osim... Beba... 8)Više kalorija potrošiš jedući celer nego što celer ima u sebi 9)Coca cola je u svojim počecima bila zelena 10)U Arizoni je zabranjeno loviti deve (ako još niste skužili, u Arizoni ne postoje deve u prirodnom staništu) 11)Ako se škorpionu stavi kapljica alkohola pred njega reagirati će tako da se ubode te počini suicid... 12)Astronautima je zabranjeno jesti grah prije svemirskih letova zato što prdež uništava odijelo 13)Yo yo je prvobitno bio oružje na Filipinima 14)1830 godine Ketchup je bio korišten kao lijek 15)Egipćani su spavali na kamenim jastucima 16)Ako bi vikali 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana bez prekida proizveli bi energiju dovoljnu da zagrije šalicu kave 17)U Michiganu je ženama zabranjeno da dok prelaze preko blata podignu suknju za više od 6 inča 18)Kraljica Viktorija si je menstrualne tegobe olakšavala odlaskom kod doktora koji bi joj davao maricu (travu,žižu,marihuanu...) 19)Čovjek se rodi sa 300 kostiju, ali kada odraste kostiju je 206 20)Ljenjivac je tako spor da po njegovom krznu mogu rasti zelene alge Pozdrav od Fadolfa!!! |
|
Si se zgoco? Ili si se možda zgocala? Svi mi smo se zgocali! Pogotovo goca! Goca se tolko zgoco da smo uveli novi pojam njemu u čast! Kako postoji ljestvica za potrese (Richterova), oa sad ima i ljestvica za zgociranje i osnovna mjerna jedinaca je Gc [Goca]. Jučer je bilo tak ludo da smo bili zgocani do 5.5 Gc! u petak petog petog pet cijelih pet goca! U šupku mi boca, zovu me ____! Imamo i slikovne matrijale zahvaljujući novom miztovom mobaču: ***********maknuto************** A ako netko slučajno ne zna ko je Goc, ili što znači zgocirati se... .... nema pojma! Treba još puno učiti, jesti mesa da naraste velik i koji put se dobro zgocirati! To je to! Do Zgoca! |
|
Sada ćete saznati! On je ulični crtač koji ocrtava pločnike. Ali kako! Tehnikom anamorfozoma (stvaranje optičkog privida zbog kojeg plošni predmeti dobivaju treću dimenziju). Pa vam evo neke njegove crteže:  Na vrhu Globusa stoji maleni Julian Beever, a to je zato što je ...  ... crtež zapravo dugačak 13 metara.  Iz pravog kuta...  ..iz drugog kuta.                Do sada je osim rodne Velike Britanije, posjetio Njemačku, Austriju, Sjedinjene Američke Države, Francusku, Australiju, Nizozemsku i Belgiju. Nadam se da bude jednom možda i u Hrvatskoj... |
|
Čujem da vam je zabavno u školi... I da nema pol razreda...da nije to sve roštilj sredio, točnije ona kiša. @helena i svi ostali: poslo sam Mexico na b_razred i poslo sam još pokoju državicu... I evo vam jedne slike:  |
|
Valica mi jučer dade ideju, pa izdvojih neke najzanimljivije...... BEOGRADSKI GRAFITI Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću. Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje. Sine nemoj da ljuljaš baku, nije se zato obesila. Kad snajperista namigne to uvek obara s nogu. Kolumbo, jebem te radoznalog (nakon bombardiranja Beograda) Od kolevke pa do groba najbrže vas vodi Sloba. SUPROTNI SPOL Nema razlika između spolova. I žene prde Muškarac je samo ružna izraslina na kurcu. Idealna žena je kao kokoš- dobri bataci i pileći mozak. Žene u krevetu su jedna jako raširena pojava Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine. Volite život kao muškarca; lijep je iako je i glup. Bog je izmislio alkohol da ružne cure ne ostanu djevice. Doživjeh bračni brodolom - nasukah se na susjedu. Dečko mi je ko slika - treba ga objesiti! Možda muškarcima mozak nije slaba točka. Al ipak je točka. Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu! Bolje pet do dvanaest nego nijednu poslije jedan! Kada se muškarac izvadi iz vešmašine dobije se čista glupost. Seks na TV-u vam ne može škoditi, osim ako padnete s njega. Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid. Pravog muškarca necete vidjeti da pere i pegla. On to završi prije nego što se njegova žena probudi. OVI SU MI NAJLEGENDARNIJI: Postoje 3 vrste ljudi: oni koji znaju brojati i oni koji ne znaju Za moju baku koja je umrla u požaru - sve još miriše na nju Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami. Transparent sa gay parade u ZG-u: Izađite na ulice, ne budite pederi!!! Na vratima WC-a: Drž' se za vrata jer voda nosi govna!!! Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina! Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku. Bosanski turistički slogan: Dođite, vaš auto je već ovdje by: Anonymus |
|
Prvo kliknite desnu tipku miša na to i stisnite Show All! Pa onda navalite! |
Baš mi vas je žao!!! Morate u školu!!  A ja ne moram! Ali brzo će mi dosaditi i htjeti ću i ja u školu!  Nisam mrtav  !:Živ sam , ali very bolestan, pa me neće me biti u školi cijeli ovaj tjedan! Ne da mi doktorica! (Zapravo mi nije ništa ) (zapravo malo neš je ) (ma nije to ništa) (a,je, malo )Pošto nemam sad niš za radit...jakoo dugo  spavam.Uživajte u školi i obavjestite me malo što se zbiva. Vidimo se  !Evo jedan Short Message Service koji trenutno ima veze sa mnom: Želim te, hoću te odvući u krevet, lomiti te, preznojiti, obuzeti te da se treseš dok me imaš, da ti tijelo gori. Voli te tvoja gripa!  Grafite tipa ovoga obožavam! Autor1 : "Srbijo ,majko,hvala ti što si me rodila" Autor2: "Jebem ti mater" A nije ni ovaj za baciti: Ja ne pijem da te zaboravim, vec da te duplo vidim.  Tolko za danas!  |
| < | svibanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Raspored:
Provjeri kolko si brz:
Lekcije:
Lekcije šaljite na e-mail: b_razred@yahoo.com !! Ostale informacije pročitajte u postu "Malo promjene"!Otvoreni Top 3:
1.Razorlight - In The Morning
2.George Michael - An Easier Affair
3.The Automatic - Monster
Ševa Top 3:
1.Nas: Shoot 'em Up
2.50 Cent: Window Shopper
3.Fatboy Slim: Don't Let The Man Get You Down
Fadolf Top 3:
1.t.A.T.u. - Bylo I Proshlo
2.Despina Vandi - Opa Opa
3.t.A.T.u. Feat. Limp Bizkit - Ya Soshla Vs Take A Look Around
Valica Top 3:
1.Dave McCullen - Bitch
2.The Superman Lovers - Starlight
3.Martin Solveig - Jealousy
Samo za admine:
Copyright © 2006 3.b
scrollText(0)