pjesak u gaćama

Tko je vlasnik koga?

Cijeli prošli tjedan sam bio u gripi. I to nekakvoj čudnoj gripi. Uglavnom dok imam gripu sam pola dana u deliriju dok snizujem temperaturu, a ostatak dana sam u deliriju dok mi temperatura raste. E dok sam bio u tim stadijima, baš sam razmišljao o jednoj stvari.
Je li sam ja vlasnik svojeg tjela ili je tjelo moj vlasnik. Nakon nekog razmišljanja, ipak sam zaključio da sam ja vlasnik svojeg tijela. Jer ako želim mogu mu skončati život. Naravno uzeo bih i svoj, ali ja sam ipak vladar.

Ipak, ipak. To tijelo je baš gad. I to gad koji ponekad jednostavno ne želi sudjelovati. Nakon svih ovih milijuna i milijuna godina evolucije, čovjek bi mislio da će tijelo razviti neku bolju komunikacijom sa osobom koje to tijelo i dijeli. Mislim sve što tijelo ima da mi veli nešto su različite razine boli i neugodnosti.
Ako mozak uspije obraditi električne impulse iz očiju, riješiti diferencijalne jednadžbe višeg reda, zašto recimo tijelo ne bi moglo dati malo više informacija što se dešavalo u vašem tijelu.

Zamislite da lijepo kad se legnete uzmete pola sata i tijelo vam napravi (po mogućnosti power point) prezentaciju.
Draga osobo, danas ti je dlaka broj 203434562441 porasla 1 milimetar. Količina kose se smanjila za 10%.

Potreba za mastima je 18% viša nego je potrebno. Naime uočeno je da tijelo ne razgrađuje masti kako bi trebalo. Preporučuje se smanjena količina masti koje se konzumira ili povećana potrošnja već nastanjene masti.

Ova cura koju gledaš uzrokuje 15% veću proizvodnju hormona nego ova koju držiš pod rukom.

Konju jedan upravo nisi oprao ruke nakon WC i unio dodatnih milijardu bakterija, za kojih ću se sad ja morati brinuti. Za kaznu ćeš imati proljev jedan dan. To će te naučiti pameti.

Razina alkohola je iznad granice koja je propisana zakonom.

Ja mislim da bi tijelo stvarno trebalo naučiti da je ušlo u 21 stoljeće te da je komunikacija sve. Stvari bi bile toliko puno jednostavnije. I toliko skladnije.

P.S.
Uglavnom ovaj post je moj post gdje velim da sam malo ljut na tijelo jer se razbolilo.
Pozdrav iz Dusseldorfa.

21.02.2011. u 10:59 sati | 11 Komentara | Print | Link | Na vrh

Bonton u pivnicama

Ovo je Njemačka. Dusseldorf je grad koji ima ulicu koja se zove najduži bar na svijetu (garant nije, ali ok poprilično je duga ulica sa milijun birceva i ta ulica je puna ljudi bez obzira padaju sjekire ili sja sunce). Nijemci su ludi za pivom. Sve je ovo poprilično poznato.

Kao što sam napomenuo ovaj grad iako ima puno birceva, samo u centru grada ima oko par pivnica. Sve pivnice imaju svoje pivo. Sve pivnice su restorani. Hrana je u njima vrlo ukusna, porcije su ogromne. Sve u svemu, sve funkcioniraju kako bi prava pivnica trebala funkcionirati.

Međutim, kao što nam je bilo napomenuto, pogotovo nakon par čudnih dojmova, da u pivnicama u Dusseldorfu vlada posebna atmosfera neuljudnosti. Naime o čemu se radi. Konobari su u svim pivnicama, užasno neljubazni. Užasno neljubazni znači da, evo uglavnom dva tri primjera.

Konobarica nosi hranu, drži moj tanju u ruci i pita "Čije je ovo jelo"
"Moje" -velim ja
"Pa kaj onda čekaš uzmi si ga onda" - veli ona i dalje držeći tanjur u zraku

Nakon što frend gleda dvije vrste piva, dođe konobar i pita ga on - "Kakvo je ovo pola pola pivo"
"To ti je za djecu, znači hoćeš alt pivo, ok" - veli on
Frend malo u šoku, samo veli - "ok"

Sjednemo za stol, prazan (na kojem nije bio znak da je rezerviran), dođe konobarica i počne pizditi
"Tko vam je rekao da se možete sjesti ovdje. Dižite se i idite nađite neko mjesto tamo naprijed"

Znači ponekad krajnje neugodni. Kao što sam reko, rečeno nam je da je to tradicionalno, te je to nešto više kao tematski, ali smo ipak uočili kako dobiti konobare na svoju stranu.

1. Naučite kako reći molim ovo ono, na Njemačkome, te kako pravilno izgovoriti naziv onog što naručujete.
2. Ako pijete pivo, uvijek naručite samo ALT pivo, i ništa drugo. Ne smije vam niti pasti na pamte da pitate za nešto drugo.
3. Ako želite piti kolu, vino ili nešto drugo, očekujte komentare gdje vas konobar uspoređuje sa djetetom i slabićem. (znam znam, to je logično, kolu u pivnici, ali hrana tako super, a nacugali se kao deve dan prije pa vam za ručak ne paše opet alkohol) Međutim, čak ako i jedan pije pivo, šanše da ismijava one koji ne piju pivo su manje.
4. Nikad ali nikad ne pokušajte naručiti hranu bez da bar popite rudnu pića, jer će vas konobar samo ignorirati, uz naravno neki glupi komentar
5. Budite i vi nepristojni.

P.S.
Pozdrav iz Dusseldorfa

15.02.2011. u 10:19 sati | 15 Komentara | Print | Link | Na vrh

Civilizirani huligani

Kako sam već ovdje duže vrijeme, počeo sam pronalaziti neke činjenice koje potvrđuju da Njemici ipak nisu civiliziraniji od nas. Od kako sam se preselio u centar grada imam na uvid sve stvari koje se dešavaju tokom vikenda. Budući da je centar Dusseldorfa poznat kao najduži kafić na svijetu, možete zamisliti kakve sve stvari mogu vidjeti. Ponekad se samo trebam nasloniti na prozor i kao da sam u kinu. Pogotovo ako imate ispod prozora neke Poljske kafiće.

Nakon kaosa koji se zove "ulica nakon što milijun pijanih ljudi prođe kroz nju" počeo sam vjerovati da su svi ljudi isti i da mi nitko ne može reći nešto tipa "ah vi balkanci".

Taj osjećaj mi se jednom prigodom posebno pojačao. Jedne večeri kad sam se vračao doma, na glavnom kolodvoru je bila hrpa hrpa navijača. Sa hrpom navijača bilo je i hrpa policajaca. Pivo je teklo u potocima, bili su glasni, naguravali se, ali za čudo policajci su samo stajali u jednom kutu i veselo pričali. U tom trenutku nisam skužio kako to da su tako opušteni. Kod nas da je ista situacija, svaki policajac bi već mahao pendrekom, dajući do znanja da se sa njima ne smije zajebavati.

I tako čekam ja svoj tramvaj i naravno imao sreću da su baš moju liniju koristili za polazak na odredište. U jednom trenutku je bilo oko 5,6 tipova, mrcina oko mene. Policija nije ušla za njima. Vrata se zatvorila, tramvaj krenuo. Kako je krenuo krenula je buka navijanje, pala jedna pivska boca na pod, pala druga, pukla, pivo se razlilo. Dva pijana počela šetati gore dolje po tramvaju i derati kao luđaci. I tada sam si mislio. Ipak smo svi isti.

I baš kad sam to razmišljao, dotukli su me kao nitko do sada. Sljedeće sekunde se svih četiri pijanaca ustalo pružalo ruke u džepove, svi izvukli svoje karte za tramvaj predali petom koji se lijepo, pristojno došetao do aparata za cvikanje karata i lijepo ih jednu po jednu cvikao. Tada se lijepo vratio predao karte kolegama. Svaki je pospremio svoju kartu te se derati i cugati.

Već vidim kako bi ista situacija desila doma. Uđe par BBB u tramvaj pijani ko guzice, ali prvo svi ljepo redom odu do vozača i zatraže karte. NIKAD PA NI ONDA. Tako sam zaključio da su i nogometni huligani civiliziraniji ovdje nego doma.

P.S.
Pozdrav iz Dusseldorfa.