|
|
-Lipa si lipaaaaa anđeli ti sličeeeeeeee, lipa si lipaaaaa-pjevuckao je dobro raspoloženi lik, otključavajući ulazna vrata.
-Ih, šta smo ih potukli rodijače, srce mi je ko kuća. Ma šta ko kuća, ka Isusov kip na Marjanu, najmijeveće-cerekao se rico isprid vrata pokušavajući pogoditi ključanicu.
-Nećuuuu biti pijaaan staaaar, bolje živim, negaaaaaa ministaaaaar-zapiva ulazeću u kuću naš veseljko...
ZVIIIIZ KRAAAŠ CANGRRR prolomi mu se kraj glave vaza s cvićem!
-Kurbaru jedan dabil kurbaru, ko ti je lip, a ? Ko ti je lip, sašme čut!
Komuš ti pivat lipa si lipa, ha? Komu? Ha?- vikala je raščupana plavuša u suzama.
-Ma Vani stani! Šta ti je. A lude žene jebateled- pridizao se rico s poda di je zalega i buljio u vodu šta se slivala sa zida di je maloprije bila njegova glava.
-Mucice, jesi me mogla ubit, nu!
-Nemoj ti meni mucice, kurbaru jedan. Cili te Split vidija kako onoj biloj kokoši pivaš lipa si lipa, ćoravi te đava odnija!
-Ama Vani bani, zečice moja lipa, to ti je samo predizborni skup. Skup'lo se društvo pa ja zapiva.
Nemoj mi se ljutit Vanice banice moja.
Dođi ljubiće te tvoj Žele, lipot'ce moja najlišpa- tepa je rico svojoj razljućenoj, raščupanoj i uplakanoj ženi.
Odjednom se iz dnevnog boravka prolomija plač.
Oboje pojuriše unutra, di se mali Frane zacenija na podu.
U ustima mu bedž zapeja popriko pa ni makac.
-Nu, jebenliti Iruda dabil ti jeben, zapeja mu A De Ze u ustima!-pokušavao je rico uvući prst malome Frani u usta.
Kako god je tija uvuć prst, tako se bedž zabiva dublje.
-Pusti ga tovare jedan- vikala je Fani- vidiš da nemoš provuć te prsturine, samo ditetu guraš HDZ sve dublje, još ćeš ga ugušit debilu jedan dabil debilu.
-Daj mama će svome Flani sjatkome izvuc bedić iz usta- tepala je Fani dok je pokušavala uvući manikirani nokat između bedža i obraza malog Frane.
Kako god je pokušavala, nije išlo. Zaglavilo se popriko i kako se god mali Frane dera i cenija u suzama, tako mu se iz usta smješila Jadranka Kosor. Suze su curile niz obrašćiće skupa sa slinom ispod nosa pa ravno na bedž.
-Zovi Nevenku! Odma! Zovi je na mob'tel i reči nek dođe odma vamo! Ona zna štašmo napravit.
-Pa zovni doktora lude, šta će ti Nevenka.
-Muči kad se nerazumiš u posa! Čuju li urbane jugoslavenč'ne da se mali Vrane skoro ugušija A De Zejom, nešmo ostat na miru od nounara! Zovi mi Nevenku nek dođe odma vamo!
-Sad ce teta Neva svome majom Vlani izvuc Adezeja iz usta, oce oce-tepa je rico dok je nosa maloga po boravku, sve držeći na oku A De Ze.
-Dobro si ti to zagriza, jeba li ti ćaća mater- napola u strahu, a napola ponosan čudija se rico.
-Znaš ti di triba, ćaćino dite- divija se rico malome i balavoj Jadranki šta se smješila iz usta.
-Žeeeljko, Žeeeljko, šta je bilo?- uletila je Nevenka uspaničena s vrata. ... epp-(Frizura postojana uz Sve vremenski theft)-epp
-Šta je malom Frani?
-Zapeja mu A De Ze, eto šta mu je. Zinija previše, uvalija, i sad nemoreš izvuć!
-A da zovemo Duju, a?- umješa se Fani.
-Muči ka sam ti reka jebatebogludu da te jeba. Ne bi onom kretenu da ni da mi kapulu na selo sadi, a ne da mi oko diteta radi.-zapjenio se rico.
-Ali ja sam mislila da ste sad u koaliciji pa....
-Kreten je u koalic'ji samenom, a ne ja snjim. Nemoj mi se mišat u polit'ku reka sam ti.
Pušći da ja i Nevenka ovo rješimo.
Šta ćemo Neve? Ha?
- Prvo i prvo Željko, mali triba prestat plakat. Što više pokušava udahnit, to se HaDeZe zabija jače unutra.
Nu da je mali već počeja crvenit, a znaš šta crveno znači?! Kad više nemaš šta udahnit, ostaje ti samo da pocrveniš.
Moraš ga zabavit Željko. Da zaboravi na HaDeZe, a da ne pocrveni!
- Krviti Irudove štaću. Vani bi mu mogla dat sise, ali priko ADeZeja nemoš više sisat ni mliko materino.
Štaću štaću štaću..... znam!!! Pivaću mu! dositija se rico.
-Ma radi šta hoćeš Željko, samo umiri maloga da zaboravi šta mu je u grlu zapelo.
Ja ću ga onda lipo s leđa udrit kad se ne nada i akobogda istisnućemo HaDeZe, pobrisat crven'lo i što je najvažnije spasićemo svoje!
-Jesi pametna! Najpametnija žena u Rvatskoj! Ja bi tebe Neve stavija za prem'jerku nedlje mi!
-Polako Željko, polako, biće, samo pametno. De sad prvo zabavi malog.
-Komeeee bi šum'looooo more moje sinjeeeeeeeee-zarevao je odjednom rico isprid malog Frane-
da Rvackeeeeeeeee nije, da Rvackeeeeeeeee nijeeeeeeee
Mali Frane se odjednom ukočio pa naglo i iznenađeno udahnuo.
Nije Nevenka niti stigla zamahnuti da ga udari po leđima, kad se odjednom prolomio silan plač pa nagla tišina.
-Šta je to bilo Željko? - pitala je Nevenka stojeći iza malog Frane s rukom u zraku, i gledajući Kerumova zinuta usta bez zvuka.
-Proguta je! Jebamebog proguta je Jadranku i A De Ze! Nema ih više.- zapanjeno je odgovorio rico.
Nije ni crven više sad kad je A De Ze nesta. Sad je problidija!- još je zblenuto gledao malog Franu.
-Štašmo sad! Di je nesta A De Ze? Oće li se pojavit igdi?
- Ma Željko, ništa se ti ne brigaj. Važno je da je mali uvatija zraka i da se crvenilo pretvorilo u uobičajeno blijedilo.
A što se Ha De Zeja tiče, pojav'će se opet, ne brini.
-Dakuće će se nega pojavit. U koalic'ji s govnima, jel tako seke?
......................................................................................
-Željko, pivaj! Najpametniji si kad pivaš i ništa ne govoriš!- umorno se zavali u fotelju Nevenka.
Za to vrime mali Frane, na podu, se već dočepao bedža kukuriku koalicije i strpao ga u usta.....
Nisam u nekom 'stvarateljskom' raspoloženju.
Vidim da se na Blogu haer svašta nešto događa, nisam u tijeku.
Na suncu sam 
Kako stvari stoje osjećam se kao da sam na Marsu.
Tko, koga, kad, kako i zašto?
Moram se malo 'riješiti' kompa i raditi nešto od slika pod A...
Dobro, ne zadnje dvije 
iako u nekim varijantama upadaju i one.
Svaki put kad vidim našu političku "elitu", u glavi mi zasvira poznati refren!
Naši političari s čežnjom gledaju u Smaragdni grad.
Slijedili su yellow Prick road.
Sad će svi problemi biti riješeni, zar ne?
Svakom nešto fali...
Nekom pameti, nekom hrabrosti, netko je izgubljen, a netko blaziran i prazan.
Zločesta Vještica Zapada ih zaustavlja.
Vi ste druga kategorija! Nazad!
EU is melting down! Melting!
Oh, what a world! What a world!
-THE END-
slike - google
photoshop -Toxina kćer mlađa
ideja i scenarij -ToxFox
režija - "Pay no attention to the man behind the curtain!"
Možda vam se čini preuranjeno jer Smak Svijeta stiže tek 21. 12. 2012.
Ali ovo nije jedan od onih bezveznih postova koji olako shvaća buduće događaje i dijeli savjete ofrlje.
Ovo su duboko promišljeni i ozbiljni savjeti, jer Vaša Ja svakom problemu pristupa studiozno.
Nema poslije " Jebiga nismo znali!"
Dakle, kod Smaka Svijeta važno je imati na umu da neki kurac uvijek preživi.
Naravno, Vi želite biti upravo taj kurac..nazovimo nas K1.
Da bi K1 preživio nadolazeću Apokalipsu, potrebito se pripremiti na vrijeme.
Možda će se danas rugati Vama, ali 22.12. 2012. Vi ćete se rugati njima!
Da bi to i bilo tako, slijedi nekoliko visokokvalitetnih praktičnih savjeta.
1. Sprijateljite se sa Barackom Obamom!
Ako itko na kugli zemaljskoj ima sigurno skrovište, onda ga Barack ima.
Prema tome, Vaš zadatak je početi s 'uvlačenjem' u predsjedničko dupe.
Američko predsjedničko dupe, točnije rečeno.
Hrvatsko predsjedničko dupe nema nikakvih izgleda.
Već sada počnite pisati pisma Baracku Obami. Hvalite ga, divite mu se, laskajte mu i lagano 'gurajte' prema pozivu za posjet Bijeloj kući.
S obzirom na uloženo vrijeme, negdje do Apokalipse, uspjet ćete iskamčiti posjetu, koju ćete prigodno progurati 'baš na slobodan dan' 21.12. 2012.
Ne kažem da ćemo svi uspjeti, ali netko od nas bi mogao.
Kad krene evakuacija drž'te se Baracka, "Kud Barack tud i ja!"
2. Subjekt K1 trebao bi promijeniti Ime i Prezime!
Koliko točno procedura traje nije mi poznato, ali ako uzmemo u obzir birokraciju i sve komplikacije, mislim da je sada pravo vrijeme za početi s promjenama.
Preporuča se da cijela obitelj do datuma Apokalipse bude sastavljena od 'Must save' članova.
Možda vam se susjedi budu smijali, ali Vi imajte na umu onu glasovitu "Tko se zadnji smije, najslađe se smije!"
Neka vam se obitelj sastoji od (npr). suprug- Stephen Hawking, supruga- Angela Merkel, stariji sin- Benedikt XVI, mlađi sin-Nicholas Sarkozy, kćer- Paris Hilton.
To su prijeko potrebni ljudi za gradnju buduće civilizacije!
Kad dođe 5 do 12, nitko vam neće zagledati u facu. Važno je da u vašim dokumentima pišu ova ili jednako važna imena.
Posjest će vas u prvi zrakoplov do skloništa za Budući Temelj Civilizacije!
Iz aviona se možete beljiti susjedima.
3. Postanite Pilot!
Od kud god došla Apokalipsa i kud god udrila, zapamtite, Vi ste van domašaja!
Oće cunami, oće...raspali, Vi ste u zraku.
Oće vulkan, oće...ožeži, Vi ste u zraku.
Oće micanje zemljine osi, oće.. drmaj, Vi ste u zraku.
Oće meteor, oće... ebe Vam se, Vi ste u zraku.
Oće.. ma štagod oće, važno je da ste skopčali poantu?!
Ako vas pak pogodi dok ste u zraku, onda ga jebi, kom nije suđeno, nije.
Kod upražnjavanja ovog savjeta može Vam se dogoditi da Vas posjeti FBI.
Ostanite prisebni i nosite križ oko vrata. (izgovorite ovo brzo)
4. Pazite da izbjegavate gradove sa svjetski prepoznatljivim obilježjima.
Ka šta su Eifelov toranj, Big Ben, Taj Mahal, kip Slobode itd.
Jeste u ijednom filmu vidjeli da meteor udari u recimo u Jozinu štalu, ili Johnovu autopraonu?
Niste. Eto vidite!
Imajte na umu da meteori iz nekog razloga vole opaliti po znamenitoj meti.
Zato Vi izbjegavajte sve znamenitosti.
Koristim ovu priliku da apeliram na našeg gradonačelnika.
Željko, ne radi kip Isusa na Marjanu ako Boga znadeš!
Pušći rodijače neka zvekne onog Isusa iznad Rija, šta nam je brige.
Napraviš li većega, otra Split đavlu.
Jes čujo?
5. Usvojite malog Kineza genijalca!
Potrudite se i pronađite kakvog matematičara ili fizičara.
Ako nema dostupnih, počnite već sad srat kako je Vaše dite genijalac.
Kako po cile dane stoji prid pločom i rješava nemoguće zadatke.
Stavite malom kredu u ruke, naučite ga par formula i recite mu da glumi genija.
Neka živčano piše i briše, i tako niko kurca ne razumi one što pišu, križaju pa opet pišu.
Neka ga poslikaju za novine i portale.
Važno je da izgleda pametno.
Tako ćete doći na listu Začetnici buduće civilizacije.
Kako naša izgleda sad, kladim se da je tako i počela.
Sretno!!!
Reklamacije primam 22.12. 2012.
U 2 poslije ponoći!
Zvrrr Zvrrr - zvoni zvono na ulazu.
Izađem u spavaćici, pomalo prozirnoj, bijeloj.
- Ko jeeee - zacvrkućem
Gospođo, u ime zakona otvarajte!
Ja sam Ovršitelj!
- Ajmeee šjor pa di ćete u ovu uru?
Gospođo, nemojte da se razgovaramo kroz zatvorena vrata.
Pustite me unutra, ako nećete da vam svi susjedi saznaju da ste Grčka.
Ne otvorite li, lupaću!
- Ajme nemojtemolimvas, evo,evo, otvorit ću!
Taaaako lipo - kesi se dok me mjerka.
- Pa diste našli u ovu uru upadat u kuće?- pokrivam rukama prozirnu spavaćicu.
Gospođo, ovo je najsigurnija ura za Ovršavanje Grka.
Ajte vi lipo ispred mene i pokažite mi šta imate.
Zvizne ispod glasa zamnom, dok mi se guza giba ispod prozirne spavaćice.
- Ma meni nije jasno s kojim pravom vi u ovu uru ulazite u kuće i šta mislite dašte nać.
Ooo iznenadili bi se gospođo šta sve Grci ne uspiju sakriti kad im ovako naglo upadnemo.- veli on dok mi mjerka balune.
Prvo vas moram pregledat da vidim da niste šta sakrili, eure, franke, zlato.
Stanite licem uza zid i raširite noge!
- Jeste vi sigurni šjor da imate to pravo?- pitam dok mi diše za vrat i prelazi rukama ispod pazuha do grudi.
Gospođo, ne zajebajite se sa zakonom! Dužni ste, zatvorili ste račun, preostaje nam jedino da vas ovršimo na licu mjesta! Teške su, mmmffffmmmm, da vidimo krije li se kakva valuta ispod.- stišće on i podiže moju 'imovinu'.
-Ajmeeee šjor, jel vam to pištolj ajmmmemmmeni.
mmmmmfmmmm je i to napunjen svecami, nemojte se micati, ispaliću nenadano.
-Ajmeee nemojte, dica mi spavaju, probudićese - meškoljim se uznemireno.
Ništa se vi nebojte, raširite noge da pregledamo bolje- prelazi rukom preko stomaka niže, dok pištoljem upire po donjem dijelu leđa.
-Jel mora to baš ovako šjor? Mislim, šta mi ne možete malo progledati kroz spava...prste.. nać kakvu rupu u zakonu,mmmm?
Gospođo, jel to pokušavate podmititi Ovršni organ? Ha?-upre čvršće pištoljem u leđa.
Možemo mi pokušat nać rupicu u zakonu- pomiče mi kukove na svoj pištolj.
Onaj stol mi se čini dobar za Ovrhu- govori dok me polako gura prema njemu.
- Ajoj pa kud ćete baš stol, na čemušmo servirat ručak.
Serviraćete vi meni sve što ja kažem.
Sad lipo lezite, taa ko, da isprobamo čvrstoću- zadiže mi spavaćicu preko kukova, otkriva stomak, i svlači gaćice.
-Ajmeeee nemojte, ajmemeni šta će svit reć- potežem spavaćicu prema dolje, dok mi noga sama ide na njegovo rame.
Samo se vi lipo opustite, neće niko znat, naćemo mi rupicu u zakonu- ubrzava on Ovršni proces, dok otkopčava hlače.
Jooooj lipote, jebenti Grčku-gura službeni organ za svr..ovršavanje.
Na ći ću ja na či na da vas os lo bo bo dem bo dem O ooo vrrrr he, ništa se vi ne bri bri briiiiii nite!
- Kooo lii kooo sam vam du duuuuuuu žna
za na na naaaaa pla tuuuuuuu.
Puu noooo ste ste ste
mi du du du žni aaaaaal
ru piiiiii caaaaa u za ko nu vam je je jeeeeeeee
o o o ovr ovr šljivaaaa.
je bem je bem je bem
li ti zakon
-Još maaaaa looo ma lo maaaaaaaaaa loooo.
Koo li ki vam je na looog oooo ooooh.
Nemoguviše jebentigrčku, svrrr ovršššššićuuuuuu hrrrgrrrrrrr
-Svr ovrš ovrši mi slobodno ahhhhhhhh.
Vidite kako se lako dogovorimo gospođo. Nemojte da opet dolazim!- smješka se dok se zakopčava.
-Ne mogu vam obećat- kažem ja zločesto dok se pokrivam.
Idem sad gospođo, moram se naspavat.- otvara vrata.
- E da, i mala...
-Šta je?- pitam.
Sljedeći put se igramo Remetinca, pripremi lisice-namigne mi.
- Nou frks zakonski Ovršitelju.- namignem i ja.
Bar je u Hrvatskoj lako.
Loša država za dobru pornografiju!
Te godine čovjek je prvi puta stupio na mjesec.
U Velikoj Britaniji ukinuta je smrtna kazna.
John Lennon i Yoko Ono su se vjenčali.
Te godine u travnju službeno je rođen internet.
Održan je Woodstock.
Kult Charlesa Mansona masakrirao je pet ljudi.
Banja Luku je pogodio katastrofalan potres.
Nobelova nagrada za književnost pripala je Samuelu Beckkettu.
CCR su snimili Bad moon rising, a Led Zeppelini Baby i'm gonna leave you.
Charless de Gaulle je dao ostavku na mjesto francuskog predsjednika.
Održani su najveći prosvjedi ikad protiv Vijetnamskog rata.
Tereza je pobjedila na Splitskom festivalu s pjesmom Nono, moj nono.
Litra goriva je u USA koštala 35 centi, prosječna cijena auta bila je 3.270.00$, a kuće 15.000.00$.
Osnovan je PLO.
Najpopularniji filmovi bili su Butch Cassidy and the Sundance Kid i Midnight Cowboy.
Snimljena je Bitka na Neretvi.
Nogometni prvak bila je Crvena Zvezda.
Instaliran je prvi bankomat u Americi.
U Sverdlovsku/Rusija se srušio UFO.
Kažu mi da je zima bila hladna.
Moj otac je imao 18, bio je u vojsci u Banja Luci.
Majka je imala 21, bila je u rađaoni.
Rodila sam se ćelava, kao što su mi sto puta rekli.
Najsretniji je bio moj djed Stjepan, koji je nakon pet sinova dobio unuku.
Djed mi je dao lijepo ime, everybody tells me so...
Cijeli život me zvao koza bez repa.
Voljela bih reći da se Svijet tada pomaknuo, ali nije....
Nije proletio nikakav komet, niti je zviježđe bilo u nekoj posebnoj konstelaciji.
Nije mi se dalo čekati pa sam 'došla' u četvrtak 06.11.1969. u 18.30.
Imali su planove za mene.
Ja sam živjela po svome.
Htjeli su da budem zdrava i sretna.
Jesam.
S gledišta Svemira, moj život je kao komet. Bljesne kratko i zgasne.
S gledišta Zemlje, ja sam samo kap u moru.
S gledišta Života ja sam karika prošlosti i budućnosti.
Što se mene tiče....
Hvala prošlosti.
Sretno budućnosti.
Život je da se živi!
mmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmm
Pusti me, imam posla!
mmmmmm pfuf
-Ma koji ti je, daj se smiri, vidiš da usisavam!
da da vidim da usisavaš. ti usisavaš! a ja? šta ja radim? ja ništa ne usisavam. stojim tu stješnjena između tvojih bedara i hop hop. malo me izbaciš kad se sagneš, malo me stisneš kad se uspraviš. udahni, izdahni, udahni, izdahni 
-A ne, draga moja, a šta bi ti? Usisavala?
paaa kad već spominješ, znaš
-Hej da se razumimo! Ovaj šou vodim ja, a ne ti. Osim toga, nausisavala si se ti, moš malo i pretpit.
upravo u tome i je stvar, pametnjakušo. zašto bih se pretrpljavala? ajd daj mi jedan logičan razlog? ajd da te čujem, ako išta mogu čut od tog usisavača. dajugastomolimte, ne mogu mislit od toga
-Ma da, ti si kao inače sklona razmišljanju pa si sad u stvaralačkoj krizi. Tko te ne zna skupo bi te platio.
platio! eh, da mi je ono vrijeme, a ova pamet.
-A šta bi ti molim te? Prodavala se?! Zamisli tuke, ajd muči molim te.
ne mislim to genijalko, nego bih više birala, duže bih bila slobodna, više se provodila prije nego što bih zaigrala u 'one man show'
-I šta bi imala od toga? I ovako me dosta gnjaviš sjećanjima. I preuveličavaš sestro, preuveličavaš, znaš. Ne sjećamo se jednako.
a ko je tebi 'sestro' kriv što se sjećaš gadova, ja se sjećam 'radova' hihihi
-Je, samo se ti hihoći, tad sam bila mlada i naivna i puštala sam te da misliš umjesto mene. Draga moja, ta su vremena davno prošla. Osim toga ne sjećam se da si se bunila kad smo se usidrile.
no pa ne bunim se ja ni sada, samo se preispitivam. mislim, ajde reci pošteno, 20 godina isto sidro? šta najviše voliš jesti?
-Ne znam kakve veze hrana ima s tim, ali kad već pitaš, čekaj samo da navučem ovu jastučnicu, e, kad već pitaš špagete, bolonjeze, eto.
da svaki dan do kraja svoga života moraš jesti bolonjeze bi li ti dosadile. bi li se pitala kakvog je okusa druga spiza. bi li se sjećala kakvog je okusa bilo sve drugo?
-Naravno da bih, ali bih se onda morala misliti od kakvog je materijala napravljena druga hrana. Da li je prepržena, prekuhana, pokvarena, kojim mastima je premazana, kopčaš?
Osim toga, svojoj uvijek možemo dodati začine po svom guštu 
I svaki put nam prija, i gotovo uvijek nas zasiti 
mmmmmda 
-Ma uostalom šta ti je danas? U klimaksu još nismo. Uredno si pod(kresana) i podš(tucana). Oni dani su ti na vrijeme, u čemu je kvaka?
Da ti se nije Ph pošemerio?
ne znaš?! za 3 dana nam je 43! eeej jebate 43!!! čim čujem taj broj usta mi se osuše, ožiljak mi počne pulsirati i stvara mi se kiselina u ustima.
-Ma donćju vori sister, ti si mlada onoliko koliko se ja mladom osjećam.
Nećeš ti meni više gledati onu glupavu reklamu na TV-u, samo se isprepadaš!
Od sad samo seksi scene i dobri komadi!
Vjerne jesmo, ali nismo slijepo vjerne.
Uostalom, znaš onu "Nisi od sapuna" 
